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ストトト道場
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書くこと減ったけど頭を使って何か書く用。
頭使わなくても書く用。
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お薬減らしたい運動しなきゃなのに暑すぎる。
自由だー。
（ここに書くこと）
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なんかよくわからないのだけどうまく言語化できないことがあって落ち込んだ。
自分がどのくらいおばかさんでどのくらい利口なのかは常にモニタリングしていないと、人から受け取れるものを見逃すよね。
今は少し食べ物を食べて落ち着いた。
たぶんしどろもどろしてたんだろうな。
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エクストリームオフトゥンイン。
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本のタイトルの近似性で悩む。
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今週はとても速かった。すぎるのが。
元気はないのだが意味がわからない。
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いよいよ体力が落ちてきているので、這ってでも運動しないとなのね。
起きてるだけでも100点だけど。
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>>902
原因がよくわからない。
騒音はあるけども。
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>>901
大体解決。
エクストリームオフトゥンイン。
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なぜかフラッシュバックの時のように頭が痺れ始めた。
ジタバタするべきか。
頓服飲もうね。
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今日は変な日だった。
よく寝ましょう。
エクストリームオフトゥンイン。
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どうしてこんなに暗い本を読んでいるのかとはたと気がつく。
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今は読んでいなくて、表紙も伏せている。物故者の私的なポートレートが表示なので。
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もちろん元気な時には読んで、得る視点のある本ではある。
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しばらく黙っていてもいい感覚なのは落ち着いているということなのかな？
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>>909
表紙
エクストリームオフトゥンイン。
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天沢退二郎『アマタイ句帳』（思潮社）
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プリンがほしいプリンが。
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>>913
発売中
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今日の和みレス
49 ニューノーマルの名無しさん[sage] 2022/08/13(土) 19:17:44.47 ID:t4gC5/vm0
俺は昨日3.78を見かけた
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オルトエゴというスマホゲームやってる
ゲームと言っても本や吹き出しを押すだけの遊ばせる気もないようなゲームだが
イラストがなんかやけに低体温な質感で良いなと思ったら
イラストレーター（男）が本人も自称してるので良いと思うが、アスペらしい
発言が差別的で過激だということで炎上してヲチられてたっぽいな
若干反フェミ気味な気もするがそれほど問題かと思った
なんか主旨が読めん文章が多いがアスペだから社会的に成功できない原因にするのに批判的な論調のようだな
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オルタ―エゴだった。
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>>917
あー、それまだ最初のほうだけどスマホに入れてるよ。
アスペの人だったのか。
後でググってみようかね。
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自閉症の本を少し読んで寝る。
アスペは軽いと思われがちだが自分自身のニーズを言語化する能力の低さ、自己評価の低さ（これは家庭環境に左右されるが）などで（後視覚的盲点など）さまざまな苦労はするのだよな。
そういうテストで出る結果の根本的なところが、援助職にとって抱えきれない多岐さで、知識が足りない状態で判断されるという状況が続いている。
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聴覚過敏初めて聴きました、でずっこけたけど、これは行政が下請けに回しすぎ問題と予算足りなすぎ問題が重複してある。
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散文的なことしか起こらんので日記つける気がしない。
寝る。
エクストリームオフトゥンイン。
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私には写真記憶なんてものはほんとうに肌理の荒いモザイク模様ぐらいにしかない上に上書きされたりして歪んでいる程度にしか鮮明ではないとこの度確信したのだが（確信するほどのことでもない）、そのぼやんとしたぼやけた乾板がさー、蘇ってくるのよ、ぼんやりとしているのにしつこく。
なんの才能にもならない上に私には迷惑だなあと思うけど、周りの人と補完し合うことで役に立つことはたまにある。
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>>920
にゃにか文句を言っていたのを忘れていた。
書き込みしてたっけ、という感じである。
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菊池成孔の本を買うのだ。
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うん、電池が切れてきた。
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家族に言及すると跳ね返りがすごいの分かってるからやめればいいのにな。
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噛み合わないピースの矛盾が内在化して狂いそうになる。
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エクストリームオフトゥンイン。
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完全に電池切れた。
アイスでもコーヒーでも治らん。
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明日できたらまた電話連絡だなー。
（期限が守れない人間でな）
自慢になってない。
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みんなどんどん先に行くし、経験値を重ねている分時間の厚みも私より何十倍もある。
ここらへん、誰かのせいにしても楽にはならないのは加害者の件で身に染みてるので（まあアレのせいにしないために生きてきたが燃え尽きた）、もう過去の整理は手元だけで充分だろと思っている。
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実質奪われた物の重みとその時間や物の半分さえ分けてくれていたら多少は変わっていたかもしれない、設計と我欲の不味さとか言いたいことはたくさんあるが、通じる相手とも思わん。
別々のかけ離れたストーリーが出来上がっているだけ。
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それでも家族を見捨てられない自分の弱さについても思うことがあるが。
母と私は外見は全く似てないがよく似た部分があるなと思う。
詮ないので寝る。
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エクストリームオフトゥンイン。
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わりと産廃とは思ってるんですね自分のこと。
ただ、それは大雑把すぎる括りなので、死ぬまでは足掻くでしょう。
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うーん、最近書いたことを覚えていない。
全く忘れていて驚く、というほどではギリギリない。
このごろ夜更かししすぎなのかもなー。
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注目を集めるのが苦手な性質での。
（まあ集まらないから大丈夫）
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本を3冊注文した。
リアル書店にそろそろ行きたい。
（古書店は少し行った）
「マインズ・アイ」（上）が私観測価格史上最低価格になっていたので（最近また上がっていた）つい買った。
下巻はいつになるやら。
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しかし鬱は正直悪化しているなあと思う。
文章がまた書けなくなった。
自分が生きている日々のことごとを文章化することが億劫に感じている。
代わり映えのない毎日であること、家族のことが乱入してくること（現実問題として）、家族のことは書きたくないこと。
それらを選り分ける力が残っていない。
（人に連れられているとあっちこっち動くのだけどな）
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季節の変わり目なのであまり重くとらえず、休める日は休んで動きたい日は動いていこう。
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ザ・空気を読めない、をやってしまった。
（いやたぶん、読まないのほうだな。判断力落ちてますな）
藤田雅矢さんでいいのだろうか。
もう少し何かを掘り下げられるようにしたいな。
くれくれさんをしているのももうあまり時間が惜しい。
最近は自己肯定感が少し上がっている副作用で人に無理を言いがち（たぶん普通の人が10代20代くらいに発揮する普通程度のわがままだけど、社会人ではないなあとは思うこと多し）。
あまり、反省せずぼちぼちと早足でやります。
大切なものの時間を、大切にしよう。
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心のほうが無理だーと言っているのに、おもてめんだけで動いていこうとしている。
こっちで方向はあっているのかな、と思いながら、生活の「改善」をしていく。
あまりに心を殴られすぎて痛みがわからなくなったのか、それとも、自分で自分の心を痛めているのか、はっきりしない。
愛情と攻撃が同時にぶら下がっている時には、そっちへ行ってはいけない。
幸福があまりに辛く見える時、私の心は何を求めているのか。
幸福という概念を捉え損ねているのだと思う。
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明日人間をやるために寝ます。
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エクストリームオフトゥンイン。
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本スレに書き込めなくなったわー。
電話のバージョンが古いらしい。
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>>948
俺もとうの昔に書き込めない。電話もPCもだ。だが専ブラなら何とかなった。
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なんか最近性自認関係の議論が盛んで色々考えてしまうんだが、発達障害者は中性的みたいなことはよく聞くな。
オルターエゴの人、映像研の人、表現者としてはまだまだだが俺の書いたもの中にも中性さみたいなもんはあるのかも知れんな。
だが去勢恐怖みたいなのは強い。つまり女になることを恐れる恐怖だ。これは男に特徴的な門ではあるだろう。
と言うか自分の中に複数の人格がいるような気がするわな。進化心理学とかだと心のモジュール性とか呼んだりする。
どうもそのあたりの統御が苦手なようだ。
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思想的にも揺れ幅が大きいからな
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生きてるかー
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>>952
おう、すまんな。
最近頭の中身がまとまらなさすぎて文章が書けなくなってきた。
お薬増えたからなんとか、ぼちぼちやるぞ。
待っててな。
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>>950
マーヴィン・ミンスキーの「心の社会」図書館で見てみぃ。モジュールのこととか書いてあった気がする。気がするだけ。ここまた、真面目にレスするな。
最近「進化」が付くのが注目されてきたのかね？
脳科学とかもそうだけど。
学がないからわりと区分けがわからん。
私も図書館行くといいかもな。
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棚の並びでなんとなく繋がりわかるからさ。
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眠れん。
母のこととか自分の本のこととか（間に合えばほんとう宝物な本だけ残してあとは市場に流したいのだが）、祖母の日記や端布のこととか考えちゃって、たぶん考えて止まっているから眠れない。
眠らないから考えてる、等価。
今月も本を買った。
詰め込み過ぎなのでしばらくアウトプットについて整理したいとは思っている。
パキシル10mg増えたが、解離入りやすくなるなあ。
易攻撃性はサインバルタも増えたにしては出ていない。
希死念慮は記念日反応的な内心の言葉さんが「しにたい」とかボソリと言うけど、あやしてる。
金木犀から10月の末まではちょっと危ない橋だけど、毎年のことだからなんともかんとも。
もう24回耐えてきたんだし、思い出しても罪悪感感じることもない日常。
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母のことはどうなるか、ちょっとわからんが、外傷的なことはそこまで深くないだろうと思う。
亡くなる時まで笑顔しか見てないからな。
本当に、ユーモアのある人だった。
おどけてみせて、柔らかい部分をひた隠しにしていた。
まだ祖母宅に帰ればいるのではないのかと明け方の夢にはいつも出てくる。
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やることの手順はわかっているのに身体が動かないな。
顔洗って歯を磨いて、服薬して、眠るだけ。
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1週間が異常に短いな。
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安直な気持ちでやったことが後々罪なことなんじゃないかと気付くことが最近多いな
後悔してる
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もう一つの件
厨二臭いが「継承」ということを強く感じる。
別に親近感も感じないし、趣味も主義主張も異なるんで、全く別の方面をめざしはするが「継承」。
長らく歴史に逃げていたんだが、絶対に小説の方で大家になると誓った。
あっという間に40なんか来るからな。
時間は限られているということを思い知った。
山田風太郎の短篇で服部半蔵の息子がのらくら者だったのだが家康に睨まれて変わるという話があったが、何か男はそう言うミームの「継承」みたいなのがある気がする。
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今年の初め鴎外結構熱心に読んでたんだが、60で死んでるんだよな
しかも片手間の執筆だったから時間が出来て本腰入れて書き始めるのが40とかになってからだ
寝る時間が少なかったとは言え、凄まじいわな
8時間寝てやっとすっきりのロングスリーパーは追いつけん
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俺は結構幻想文学者の特徴と言われた「反俗」「異端」志向を脱してるんだよな
俗っぽいもんが非常に好きだ
異端者的な気取りが嫌いというか
だがそれでも幻想文学者だとは思うわな
自分語りすまん
だがどうしても語りたくなった
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>>960
色々返信ブッチしててすまんな。
私は失敗からしか学んでこなかったような気がする。
良かれと思って何かする時に、つい確認不足になることが私はままあって、なんでか考えると、なにか出した答えに一応誰かの許可が入りそうな時でさえ、確認という行為は怒られることが多かったんだよな。
今はそういう人が変なのであって、普通の他者には確認をしたほうがいいことも多いんだなって感じる。
まあなんか依存的って取られやすい時がまだあるけどな。
細かいことが気になるから、細かいこと確認しすぎるのだろうな。
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>>963
私は幻想文学界隈の人では種村さんがわりと好きなんだが（とはいえ多くを読んではいない）、奉られることがなかったからなのか、気取りがなかったからなのか、御本人にお会いしたことはとうとうなかったが、ああいう著者イメージというのはその人が演じなければならないほど抑圧されていたのか、それとも代を下るにつれてそういうものがなんだか気取るものになったのか、気になるところではある。
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>>961
いるなら周りの人の話を聞いて、時に自分のこだわりを捨てて「失敗」してみるのも面白い発見になると思う。
アイデンティティが揺らぎはするが。
ただ話を聞く相手はなかなか難しいもんだが。
話してて循環するものがあって、プロの人、かな。
大家になるのならいつも初めてのものを書かなければならないと私なりに思う。
失敗するのは何かを失うような錯覚がしてとても怖いことだがな。
短い経験上の足らんアドバイス。
誰かの思いを継ごうとすることは、それに束縛されすぎないことは大事だが、大切な感情だと思う。
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>>962
大器晩成の人は、それまでに別の執筆はしてるわけだが、小説に向いた時の注力と削ぎ落としがすごいなーという大雑把なイメージ。
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書くとこねーや。
最近ご飯が抜け落ちるようになっている。
他のもので補っているけれどあんまりよろしくない。
食べないよりはマシ？
なのかな。
今日は一週間で一番静かな日なのだけど、24時間在中（在中じゃ封筒になる）の隣人にお客さんが来て、彼は飛び降り走り寄ります。40代半ばから後半に見えるけれども。全体重かけて走り寄ります。ドアズゴンと閉めます。
もうこれは私寄りの障害の人かなと思うのだけど、それはそれで諦めるようにしても今日のように落ち込むこともある。
なんにもできない。
なんにもだ。
昨日は頑張って少し出てきた。
できることの段階がまた一段下がっている。
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ものすごく嫌、だったのでお風呂に入った。
まず頭から洗面台で洗って結果的に全部丸洗いした。
すっきりした。
ここまで行くのに最近大変。
家のこと全然進まないので気がかりが終わらん。
自分で買った？本が久々に面白かった。
なにはともあれ寝よう。
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なにも書かなくなると余計にぼけるかな。
本を積み過ぎて方向性が迷子になっている。
「可能世界の哲学」をまた引っ張り出してきた。
論理の世界を通らないとだめ、だと思う。
だめ、という言い方は良くないけども。
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しかし健康に良い食事を自分で作らないとなのだよ。
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せめてお味噌汁……。
わりと苦手だけど、久しぶりに食べると美味しいと思う。
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ご用事をぶっ飛ばしたので、また一からやり直し。
がむばる。
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もう過去の存在になってたのに、意外に堪えるものがあるな
やはりまだ俺が小説をやっているからだろうか
某ブログ批判されてたが、俺にはあれも一種の追悼だと思うのだが感性が変か？
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当時のことが色々思い浮かんだ
あんなにも近くにあるようだったのに、全てが離れていってしまうのだなと
月並みか
主要人物も多く退場した
ミニハンももういない
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当時、もののあはれがわからんと馬鹿にされてたが
知ることになったわなあ
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俺には書くことしかできんだろうな
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>>976
某ブログってなんやろな、と思って調べて読んできた。
それなりに振り返っての追悼なんだろうな。
当時誰がどこの出身だとかあんまり気にしてなかったから（学校）目新しかった。
そんな推移だったのかーとか、私もあの書き込みからわりとエグくてスレッド見られなくなったなぁとか。
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ブチ切れてる人らの方が俺は苦手だわ
ほんと色々あったなあと思うわなあ
老人になったようだが
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テスト
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また名前間違えた。
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今日カウンセラーさんと会ったのだけど、本当に辛いことって表に出てこないな。
コロナなので30分面会だというのもあるけれど（確認事項の話と触りで終わる）。
辛いのだけど焦点を当てすぎてもよろしくなく、全然平気なつもりでいて、冷たいのかなあ私はと思ったり、今日は母の持ち物が捨てられる夢を見て大きな声で寝言で長文叫んでた。
わりと平気なのですが平気でない部分にうまく触らなくて日常的に解離してる感じはする。
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>>984
うまく触れなくて。
iPhoneの予測変換変。
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なににも関心が持てないというのがこんなに辛いこととは。
けれどこう書く以前は全く辛くない。
書いたあとも忘れて辛くない。
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エクストリームオフトゥンイン。
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落っこちて凹んだりしないように家の隅に置いてあった
「吹上奇譚 第四話 ミモザ」吉本ばなな（幻冬舎）を読んでいる。
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可淡スレに書き込めないので（普段も書き込まないが）追悼ageができない。
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>>988
読みおわた。
闇に落ちなくてすむ知恵がいっぱいのお話。
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なんかぼーっとしているが、天気と気温のおかげで体調は安定的。
寝なきゃ。
(。-ω-)zzz
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なんかあっち板でミニハンブーム起きてるな。
私の携帯は相変わらず、未登録のなんちゃらです、って出て書き込めないぞ。
ちょうどいいけどな。
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ミニハンのいる過去ログ読んでたら寝るのを忘れてた。
いかんな。
ミニハンいないのあいうえお。
(。-ω-)zzz
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パキシル10mgが新規で増え→12.5mgへ
元々無感動なところへ無感動が掛け合わされて変な感じである。
長年元に戻した50mgですんでいたサインバルタもその前段階で60mgに。
とりあえずどちらとも希死念慮は出てこないのでそれはそれでよかった。
飲む前のほうがどん底への傾き感があった。
人に連れられあっちこっち出かける週間を終えて、寝ついたがしかし、久々に中身の多めのお弁当を食べた。
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なんか精神的に暗いな。
映画見てなにかを引きずっているのかもしれない。
母との関係性は全く違うものだったのでそこは投影しなかった（不思議なくらいなんも響かなかった）。
なんだろなあ。
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このような私は苫米地英人でも読んでいればいいのよ！
（いやわりと真面目にテトリス的）
という感じで、しばらく行きます。
（馬鹿にはしていない）
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過集中あかんな。
焦ることはないけれど眠っておかないと用事がうまくこなせなくなる。
服薬やめたらいいんだけど良くないしな（今の服用量と種類から全やめすると、たぶん離脱症状でひとつきくらい発狂してると思われ）。
それ以前の問題だけど。
なかなかうまくいかないものだねえ。
鬼怒さんのギターのイージーゴーイングのイントロが鳴ってる。
音楽聴きながら寝よう。
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