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ストトト道場
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書くこと減ったけど頭を使って何か書く用。
頭使わなくても書く用。
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兄弟が母の死後変わったところはありがとうとごめんなさいを言うようになったこと。
兄弟も私よりも辛いかもしれないことはわかってはいる。
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でもあなたには友達がいる。
私より頼りになるはず。
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本当にこんなとこ見に来るのやめた方がいいよ。
誰に聞いたか知らないけれど。
あなたのこと匿名掲示板に書いてあるわよって言う人が一番の悪人だって知ってた？
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妹ちゃんが心配で、とか言われても兄弟のことなので放っておいてくださいって言うほうがいいよ。
まあそんな人いるのか知らんけどね。
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信じられていないこと、理解されていないことを知っている。
迷惑だと思われていることも。
なぜか私のせいで家を出られなかったことに母の頭の中ではなってたことも、母の共犯者にされる、なることであなたが得たもの以上に失ってきたもののことも。
理解は決して出来ない。
できると言ったら失礼だからだ。
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私と同じで男が信じられなくても、家族を作るといいよ。人に冷たい私より、向いている。
顔じゃなくて性格。合う人いるといいね。
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全部余計なお世話だけれども。
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私が先に死んだら行政が直葬してくれるから心配はないよ。
これは家を出た時から覚悟していること。
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だらだら長くなるからこの辺にしとこう。
鬱陶しいね。
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風呂は命の洗濯だ。
エクストリームオフトゥンイン。
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気がついたら室温が30℃越えで脱水起こして不整脈で起き上がれなかった。
ポカリすぐそばにあったのになあ。
また社会不適合者やってしまったわ。
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石川で地震起きているし。
大変そうだ。
怪我ないといいけど大きいな。
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その前にキモいメールを送りつけてしまったのを反省している。
一期一会と思うから言葉の距離感近すぎるんだよな。
ここで反省してても仕方ないし、今回はなるべくお店の名前出さないようにしてる。
キモい客がウロウロしてるのは営業職ではよくあることだけど、（経験者）せいぜい本を買うのを決めるまで凝固している変なのがウロウロしている状況だけにしたい。
大変申し訳ない。
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内容にとても興味があったから残念だったな。
少ない枠を埋めてしまって申し訳なかった。
レジュメもらいに行こう。
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まあ基本的に完全に自意識過剰なんだがね。
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お店の人は私を特に覚えていないだろうし。
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本当にこの状態が悔しいし、寝てると人生終わるなあと思うよ。無理はあかんけどな。
電池の残量がないのだわ。
そこで無理したら死ねるからね。
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自分の底はどんどん割っていったほうがいいし、幻想は打ち砕いたほうがいい。
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普通のだめな人間がどう生きて死んでいくかのロールモデルが足らないから。
（私が知らんだけかもね）
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眠れぬ。
（昼に安眠しすぎ）
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自信がないってどういう状態だろう。
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寝ないとダメなのに起きているのは昼眠るからですね。
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ほんとうに無感動で困る。
一応感動したりしているらしいけれどすぐに忘れてしまう。
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とりあえず身体を酷使するのはやめよう。
昼に寝ているけど寝ます。
エクストリームオフトゥンイン。
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『大丈夫か？』と内心の言葉が聞くので「大丈夫じゃない」と返すのが癖になっている。
大丈夫じゃないけどなんとかやっていくしかない。
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人生が横ズレすることなんてよくあることだ。
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だいたい母さんのことである。
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できることを見つけるというよりやっていることを認めることと、やれることをやる、という意志を持つこと。
ができるといい。
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しかし今日は暑い、蒸し暑い。
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中途覚醒。
トイレが近い。
寝る前に水を飲み過ぎ問題。
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三回目打った！
近所の婦人病院でいけた。
男でも打ってるらしい。
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>>795
おう、おつー。
副反応でないことを祈っとくぜ。
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考えることがあり過ぎて困る問題。
Kindleのunlimitedに入って苫米地英人のコーチングの本を遡っている。
「過去は未来に復讐する」とはドラマ「ケイゾク」のキャッチコピーだった気がするけれど、そうならないように生きていく選択をしたい。
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あとほんと引っ越したい。
ようつべの、引っ越し先でも騒音に悩むOLみたいにならないことを願うが。
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アスリートというものに関心を持ったのは浅田真央がきっかけだったな。
ロシアのコーチ時代が好きだった。
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考えていることは、実があるかどうかは別として、同時並行で速すぎてアウトプットが間に合わない。
webの読み込みやPC（爆速デスクトップじゃないからなんとも言えんがゲーミングノート）の読み込みにもイライラする。
考えもあちこち飛ぶ。
落ち着け自分とは思う。
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たぶんじゃなくて狂気だな。
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眠れなくて疲れている。
眠らないで疲れている。
風呂もおろそか、朝食or昼食もおろそか。
非常食も逼迫。
お湯を沸かせば焼きそばがあるけれどお湯を沸かす元気がない。
それでもなんとか生きてるし、頭臭いとか思いつつ、その日できることとできないことを精査して寝てる。
できる時は動く。
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エクストリームオフトゥンイン。
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買い出しと風呂は成功。
人への返信を怠っている。
えらいぞ、と書いておく。
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ミニハンの「黒い少女」概念を少し連想して読みに行ったが、当時読めてなかったなあと思う。
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今も長文読めないし書けないが。
Twitterに慣れ切ったな。
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ミニハンのはブログ内容長すぎるがw
つまんねえなーいないの。
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過去の自分の文章読んでて今より強いし、未来の私に言葉を残しといてくれてありがとうとも思った。
あんたの信じていることの半分くらい私は忘れておるよ。
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ただ、あんたの七転八倒しながら敷いた道を今もちゃんと歩いているから、こっから声かけてやれたらいいんだけどな。
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まあ身体はボロボロだし（内臓と骨はたぶん丈夫）、人間不信度はかなり増してるけど、むしろ人を信じ過ぎているのかもな。
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寝よう。ちょっとまた無理しすぎた。
エクストリームオフトゥンイン。
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寝ようと思うんだが過剰に興奮していてだめだな。
最近20歳くらいの頃聴いていた音楽を頭が出してくるようになっている。
ザバダック以外は（あと昭乃さんか）以降聴いている音楽はサントラとか単発で好きなアルバムとかだけなので、嗜好が変わっていないけれど。
誰かのファンをやるには移動能力が落ちすぎててな。
ザバダックも吉良さんが亡くなる何年も前からライブには行けなくなってた。
アルバムだけは買っていたけど、それだとファンって感じがないんだよな。フィードバックができない体質だから。
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また年表書いたほうがいいかもな。
今年大変だったと言われても何が？ とか言っている。
一昨年から大変だったのに、どうかしてるね。
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まじで寝ないと生活が壊れるな。
(。-ω-)zzz
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完徹したは。
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2時間は寝てたのになー。
あほか私は。
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「心の社会」マーヴィン・ミンスキー（産業出版）
を必要があってもう一度買った。
昨日届いている。
システムを作り直す。
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最近自分がただの迷惑メンヘラと化してきてないか？
と思うが、その名付けはやめといたほうが良かろうと思っている。
言うことはあまり聞けないが、援助職等の人達に特に反抗することも逸脱することもないし、約束守れないのは睡眠の問題があるけれど昼間起きていられないのは夜スマホ見てるからとかでもないし（昨日は違ったけどな）。
真面目に怠くて鬱なのだ。母の亡くなった時の想起で薬増やして少し減らしたところだし。
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SNSへの参加からは割合撤退していたんだがここ数日くらいからあかんな。
具合悪いのが一周回って死亡フラグみたいに元気になる感じやめて。ww
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自分と少しだけ重なる（私より環境的に重度だと思われる）人に感情移入しているから、自分自身のフラバの可能性もあって立場的にやりづらいので遠巻きにしてたんだが、被害報告聞いてると頭に血が昇るんだよな。
これはあれだ。ミニハンが自閉症の子について言ってたのと似てて暴力になりうるからまじで難しい。
頼まれごとじゃなきゃ近づいてないし、すでに色んな感情がごたついてるなら見ないようにしておくべきなんだろうか。
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ということで一晩悩んでた。
悩むだけ無駄だから寝るべきだったと思うよ。
この怒りは自分の加害者に向けるべきだろ？
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回線切って釣るは。
冗談。少し仮眠する。
(。-ω-)zzz
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>>820
私がその子に対しての心配暴力ね。
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目が覚めた。
昨夜眠らず、
昼に寝過ぎた。
なんかするか大人しく寝るか悩むね。
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大人しく寝た。↑
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カフェラテ外出チャレンジを自販機にしに行ったら、夏のリフレッシュをしていてカフェラテが無くなっていた……。orz
普段着でボヤボヤとコンビニに行ってしまった。
ちょっと恥ずかしかった。
髪をショートカットにしたい夏。
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中公販売部のツイートより
中公販売推進部
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ぐおお
【ゲラ読み書店員様募集！🎉
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ぐおお。Twitterより
ゲラ読み書店員様募集！
10月上旬刊行予定、木地雅映子さんの新刊『ぼくらは、まだ少し期待している』を読んでくださる書店員さんを募集します
10年振りの新作長編です。
ご希望の書店員様はDMかコメント、お願いいたします
中公販売推進部
chuko_hanbai
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10まで生きなきゃなあ。
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>>830
10月でした。しょぼしょぼ。
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うわー2023年まで生きなきゃになった。
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6/24くらいから状況が落ちているんだけれど、だいたい人と出かけたあとなのね。
人は私を元気にしようとしているのね。
しかし行政が私の元気度を確認するための約束や通院などに支障をきたしているのね。
困ったな。
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引きこもりを連れ回すとこうなるというところなのか、引きこもりは行政の支援なしでも友人と外出はできますなのか（通院付き合ってもらったりする。街まで）。
穏当に生きるなら前者を視野に入れてくれる人と付き合うべきよね。
穏当に生きるなら。
私の障害程度では付き添いや料理等のヘルパーはなしなのだ。うちの区は。
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疲労はしているが希望は持っている。
期待はしていないが絶望はしない。
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まあ私のスケジューリングの問題でもあるのであった。
本当？！
1ヶ月に一つくらい遠出の（と言っても電車乗るくらい）用事があるとあとばてているからなあ。
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>>833
無職転生が2023年のいつかにやるらしい。
あと「火狩りの王」がWOWOWでアニメ化だそうな。
これはずいぶん前にTwitterでたまたま見たが忘れていた。
まだ一巻しか読んでいない。
本当にこのごろ読書がきつい。といいつつ今電話を無視して本を読んでいるが（毎日かかってくるので）。
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ゲーム（ソシャゲや餌やりゲーム）やTwitterを見るのもきつい。
朝はカーテンを開けるが眠っている。
眠りはあまり質が良くなくて悪い夢ばかり見ている。
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意味のない確認会話（たぶん子供なら普通にするモノ）が苦手なので、電話をしないだけでストレス度がかなり下がる。
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相手が子供ならわからなくもないが。
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>>839
10連7回の権利を喪失する。
人死が出てからあまり気が進まなくなったのよな。
気に入っていたキャラクターが無意味に死んでいく。
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それでもなんというか動く絵本として気に入っているキャラクターもまだいるから続けているけれど、基本的にお金持ちが勝つシステムのゲームはゲーム性が低い。
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コーヒーを買わずにインスタントを溶かして氷を入れて飲んだ。こっちのほうが美味しかったわ。
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なんで私は本を読むのか、とかまで考え出してしまった。
あまりにアウトプット出来なさすぎて。
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元々は必要なかったんだけどな。
本当に一人で読書してたし、机はなかったし、そもそも書き残す必要性も理解していなかったし、必要性がなかった。他者との関係性にならなかった。性質的に。
今も受動アスペだよ。すごく。
まあ学校の成績は知れたものだ。
アウトプットなしで現代文だけ成績良かったけど、私立だから生き残ったんだろうたぶん。
またどうでもいいこと書いてる。
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文庫本
p.104まで。
インサイトは黒猫じゃないか。
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>>840
自分が発したのと同じ言葉を言わせるたぐいのだな。
それってなんの意味があるのか。
言わせる時には。
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翔太は中学生じゃないか。
（子どもと対話するタイプの本苦手だったからなかなか読めなかったけど。つまり淡白な子どもだったんだよたぶんね）
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1:15に目が覚めてから眠れず。
目を閉じて横になっていたが5:00が限界。
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19過ぎてからのニュース追いスイッチが入ってちょっとバンバン聞きすぎた。
珍しく？ エヌエチケが繰り返し襲撃時の映像を流すので、災害担当の知見が生きてないんだなと思った。
ネットで長尺の映像も見た。
なんの役にも立たないんだけど見ておかなければいけないといつも思ってしまうんだよな。
ミニハンが居た頃は人質事件の動画全部見てたっけね。
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あーisisね。
たぶん疲れているんだろうから寝よう。
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ずっとネットを携帯で見つつテレビのザッピングしていたらACが増えてきてちょっとうんざりした。
特番だとなんでCM退くんだ？
新たな検索対象増やしても疲れるから寝よう。
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>>852
19歳というかまあほぼ20歳すぎね。
家に人がいようがヘッドホン伸ばしていろんな事件を見ていたよ。9.11やバスジャックから。
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原発というか震災の時の「ありがとう、こんにちは」のCMが不快すぎて、あー人間不快なものを見続けると細部に注目していくんだな、と気がついた。
そんなことより寝よう。
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ラルフ・ジェームズ・サヴァリーズ
「嗅ぐ文学、動く言葉、感じる読書自閉症者と小説を読む」
みすず書房
これは面白い。わりと感情移入の激しい私にとって学ぶ部分あり。まだ一章しか読めていないけれど。
テンプル・グランディンと著者との読書会もある。
本屋さんありがとう。
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この本の中でくつろぐ私がいる。
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書名の書き方が最近雑になっていて申し訳ない。
余裕というか余白というか余地が少ない。
日記も少しなんだか書きにくくなった。
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寝ねばなぼな。
exオフトゥンイン。
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色々日々の雑念が記憶に残りすぎて疲れた。
特に人間というものほど気を遣う相手はいない。
私が気を遣い過ぎなのはわかっているのだが、元から精神が安定していないのが恒常なので、健常者（という言い方は十把一絡げすぎて個別を見ていないが）のためのプラットフォームではやりづらくなってきている気がしている。
うねうね文体だな。
遅くなるから寝よう。
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仕事してた期間に家族が持てたかと言えばPTSDがそう診断されずタライ回ってた時代だからなあ。
詮ない詮ない。
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喉風邪（？）治りきらず、9日目。
腫れはほぼひいているので飲食呼吸問題なし。
痛みと荒れが残る。
隣人がだいたい24時間居るので疲れるが、相手も疲れることであろう。私はドアをバンバン締めたり足音をドカドカしたりはしないけど、それは私が特殊なだけで。
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