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ストトト道場
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書くこと減ったけど頭を使って何か書く用。
頭使わなくても書く用。
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祖母とは、大叔母の家だった空き地を二人で手を繋いで見に行った。記憶違いでなければ馴染みの縞模様の派手でない毛皮の上着を祖母は着て。
でもそんな頃にはもう毛皮は着られないのが常識になっていたように思うから、きっと普通のコートだったのだろう。
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(。-ω-)zzz
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「あがない」倉数茂（河出書房新社）
早朝覚醒後の3時間ほどで夢中で読む。
白線のあちらとこちら。
右にも左にも落ちられない生き方。
一度底まで落ちた者が見る世界の、ありよう。
またいくつもの知らない単語（表現）を知る。
今月は清水の舞台から飛び降りっぱなしである。
この作家に出会えてよかったと思ったことを私は忘れず思い出すだろうか。
たぶん何度も思い出すと思う。
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>>494
大伯母
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受付の方が機嫌の悪いのが響いて病院サボった。
というより行けなかった。
こちらフラッシュバックで大変でしたが、そちら受付と事務作業とで大変だったと思うので、二度のすっぽかしは悪いと思いつつ。
機嫌で動く人が嫌いだと思う。
（表出を抑えようという気のある人はまだしも）
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と同時にそんなことで行けない状態の自分がそろそろあっちこっち生活にガタが来ている。
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少しずつ周回遅れで距離を縮めていくしかない。
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処方箋が370レターパックに入ってスカスカしているのなんなんだろう、と思うけど、たぶん届く届かないでトラブルでもあったんだろう、と思うことにした。
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ストックがそれしかないとかね。
コロナ診療終わったので、ボケてないで病院行かねばならない。
前回抗うつ薬が増えるまで本当にそれどころじゃなく、発見した時の母の死に顔が隙を見ては蘇ってきて大変だった。
今はかなりマシなので大丈夫ですが、とうとう一週間を超えて風呂に入れない、きたないこになってます。
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仰向けで眠れない人が他にもいて少しほっとした。
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小休止。
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風呂は命の洗濯だ。(｡-_-｡)
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風呂は命の洗濯だ。(｡-_-｡)
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いやぁぁ2回書き込んだ！
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それなりに眠ったし早起きして買い物にも行ったのになんだか振るわないなあと思ったら低気圧撃降下（上昇？）中だった。
悲しみ。
間違えたウルフカットみたいになっている髪を切りたかったのに。
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家の中で見えている本を一通り眺めてため息をついて所定の位置に戻る。
どんな本も魅力的に見えないほど気力がないのだ。
おそろしい。
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昨日頑張って歩いたので股関節の周りの筋肉が（腱？）痛みを発していて、このくらいの距離で！ と少し悔しく思う。ちょっとずつ距離を伸ばしたいから、強風に巻かれてこようかなあ。
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巻毛カナリアになるのはやめておいた。
わりと暖かい日を無駄に過ごしてしまったなあ。
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巻き毛カナリア検索しているだけでしあわせになれる。
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「言語が違えば、世界も違って見えるわけ」ガイ・ドイッチャー 椋田直子・訳（ハヤカワNF文庫）
昨日p.90まで読む。
目は覚めるし落ち着かないけれどまだ少し眠いのでコーヒーでも淹れようかな。
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なんだか文字化けするなあ。
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陽気はいいのだが、なんだかぼーっとして、やりたいこととやるべきことが手につかない。
単純な会話をする気力がないから髪を切る指示をできそうにない。お任せで、と1000円カットで言うと悲しいことになる気配。
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本屋にも行きたい。
洗濯もしなきゃいけない。
困ったねえ。
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今日はなんだか変にぼんやりしていた。
軽い解離かな。
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動けないので自然睡眠の後起き出して顔と歯を洗った。
だんだん劣化していないかな。
自分のリズムで動けるようになったとも言える。
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(。-ω-)zzz
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なんだか少し前の記憶が朧になる。
何をしていたのかよくわからない。
やっぱり解離かあ。
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木曜日から、気がつくとしょんぼりしている。
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日、月はだめ子してました。
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少し前だけど、バルミが当時の私には高いのでレベックの入荷を待って購入した。
わくわくして、少し目を通してから、ベッドから床に下ろされたままの座椅子の背もたれにもたせかけたら存在を失念しやすくなってしまっている。
部屋を片付けないと本たちの居場所がうまく機能しない（私の手で移動すればまだ場所はわかるのだけれど）。
（そのくらいしか蔵書がないのですが）
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元彼氏さんが月に一度私の生存確認に来るのだけれど、会っている時は彼氏彼女ね、と謎の提案をする。
実際に他の人との交流が転居やコロナもあって薄くなっている私には一時の助けになっているのだけれど、他の人の入る余地が、男の人の影がチラチラしていて、謎の提案を飲んでいる私にはないよね、と困ってもいる。
相手が軽い鬱状態なので絶縁（彼が最終的に望んでいる処遇は2択だ）を切り出すタイミングを見計らいかねているけれど、私自身はさらに良くない状態なのであった、とハタと気がつく。
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私がお手洗いに行きたい時はだいたい限界値に来ているのだけれど、分離不安があるのかそのたびに毎回行くのちょっと待ってちょうだい押し問答をするのが私のような人間にとっては体に良くない。
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最後の着信拒否運動をするしかないのかな。
とは思う。
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ACのタイプ診断全部に当てはまりそうと言っていた苦労人だが、私を束縛することは誰にもできないと思うのです。
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答えは出てるよな。
あとはもう自分の始末は自分でできるようになるまで恋愛めいたことはできないという26歳の頃の決意に戻る。
そもそも純粋異性交友自体が少ないので器用なタイプでもないわりに一目惚れだけはしてしまうのだが。
そして黙っている。
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せっかく好きな本の新刊を紙で見つけて喜んでいたので自分で買いたかったな、としょんぼりしていた。
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介護界では論理構築をきちんとして実践している人なので、話の通じる人がなかなかいないらしいし、内容を聞いたところでもこの情報がここで閉じているのは惜しいな、と思う経験談（&経験値）なのだが。
相手がどういう人であろうと私には選ばない権利がある。
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一人の時間が作るものと生きていく性質の人間である。
だから自分の世界を見ている人とでないと一緒には生きられなさそうだなと思う。
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明日ご用事あるのであった。
ねんねこしよ。
(。-ω-)zzz
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今日は食はましなほうであった。
眠りすぎ問題の解消は気温の上昇でなんとかなるであろう。と思われる。
（電気代2倍になったので早め暖房冷え対策ができずに布団に籠ると寝落ちする）
今日は早く寝る。
明日できることをなるべくがんばろう。
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(。-ω-)zzz
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本を少し読んだ。
(。-ω-)zzz
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自分の精神に行き詰まり感があるけどあきらめてはいない。
家族が自分のことどう思っているのか、半分はわかるけど（届かないなりに無条件で愛されている）、自分の物を捨てるプレッシャーがすごくて困っている。
もちろん捨てる。
家族にとって本は邪魔なだけのものだ。
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頓服のめよ、私よ。
変なこと考えたり固まったまま数時間過ごすより前に頓服のもうよ。
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母に全く似ていない私が母と同じ髪型になるのを躊躇して前髪を切るか迷ったけれど、理容師さんに、切っちゃってください、と言った。
後ろ髪が伸びると体調が悪くなる説を更新している。
頭皮の感覚が過敏だからなのだな、たぶん。
第六感ではない。
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スッキリ後ろは剃ってもらった。
気持ちも軽くなった。
古本屋で本を買い込んだ。
好きな作家の本を古本で買ったので、最新作は新刊を買おうと思っている。
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最近夜に眠れない。
正直に看護師さんに言うと注意されてプレッシャーになるので寝てるふりをしようかと思う。
いついつまでにあれもしておかなきゃ、と数ヶ月先の予定を確認されるだけでキレそうになるので、キレないけれど、どうしてそこが誰にもわからないのかなと10年前から不思議。
手帳にでもその予定を書きながら適度に聞き流しておくのが良さそう。
短期記憶ないのに面談だけで乗り切ろうとする私が現状認識が甘いのよね。
メモを取る癖をつけることがどうしてもできない。
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今日はメモ帳をちゃんと用意したけれど将来起こる予定の話にはならなかった。よろし。
相変わらず疲労はしやすい。
休んでいるままだと、疲労は蓄積する。
動き続けてしまうと変にハイになる。
折衷案だいじ。
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二日くらい経ったかと思っていた。すやすや。
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そろそろ寝よう。寝る前に本を読もう。
(。-ω-)zzz
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サインバルタが40mgから60mgに増えてから、あるいは喪の反応が原因か、ちょっとしたことで過覚醒状態になりやすい。
今の私のエネルギーの根源はだいたい怒りと苛立ちだなあと昨日思ったが、蔵書の整理をしていたらだいぶ落ち着いた。
過覚醒、過集中。睡眠。の繰り返し。
頓服は今は飲むほどではないと感じる。
私の原理は病理の原理だからどの程度普通の人たちとすり合わせられる話なのかわからんのな。
人生経験がおかしいし。
落ち込んではいないけど。
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人生語り芸人にならない程度に、吐き出しつつ拾い上げつつ、また別のゆっくり文を書きながら、なんとかかんとか。
お薬は減らしてもらったら動けなくなる気がするなあ。
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本を読もうと思ったけれどお薬効いてきた。
眠ります。
(。-ω-)zzz
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意欲がないか、過覚醒かのどちらか。
今日は頭痛ーるさん公認の、台風発生による気圧の低下警戒日。
元気と気力がない。orz
毎日、病院に行ける時間に目が覚めているのに（ペイン）、行かない。行けないというより行かないと書いたほうが安全な感じ。
「ことばのしっぽ」をようやっと買う。
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今日はわりと寝るにも寝苦しい湿度でした。
病院に行かれればよかったが、過ぎたことをクヨクヨしても仕方がないのでまたの機会にかける。
チャンスの神様とはわりと相性がいいようで悪い（働き者じゃないからな）。
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文庫本を112ページ読んだ。なむ。
(。-ω-)zzz
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文庫本273頁読了。
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眠れなくてこんな時間になる。
ただ固まっている。
そういう時がこのごろ多い。
今はハロゲンに当たって水分を摂ってみている。
さみしいなと思う。
読み終わっていない本がたくさんあるから引っ張ってこようか。
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道に迷っている。
星はいつでも光っている。
手を振る。
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寝るる。
(。-ω-)zzz
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起きた。(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ
寝る。(。-ω-)zzz
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七重町シリーズも面白くてどんどん読んでしまう。
買えないから図書館で天沢退二郎もまた読もう。
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>>555
ありゃ、ありがたいことに電子書籍になっているよ。
オンデマンド出版もできる。
わー、いい世の中に。
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ミニハンや ( ´･ω･`) が仕方がないこと、とは言っていたと記憶しているんだが（んなこと言ってないといわれるかもしれんが）どんどん性加害が社会で明るみに出て批判され、性的な表現は見直そうって流れになりつつあるわな
ナンパ再開した俺が言ってもなんだと言う話ではあるが
まあナンパは犯罪じゃないがな
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アツギとかハトクロにも想像を超えるぐらい反撥が強くて驚く
全く知らないアカウントがあれこれ批判してるのを見かける
アンフェ勢は見知った顔が覆いがな
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むむ？
ここ2日くらいバタバタしておってTwitterをしっかりチェックしておらんかった。
月曜日の新聞広告がどうのというのは読んだが作品を読んでいないからな。作品の画像をいくらかみても、昔の性表現からするとソフトなほうだと思うのだが（だからむしろ叩こうというほうの勢いが大きいような気がする）。
（昔っつーか今のきついほうの表現からしてもソフトだろ？ 胸大きい人はいるんだしさ）
明日用あるから寝るけど後でググってみるわー。
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まとめを読んだ。目が覚めたから。
うーむ。
当事者がどう感じるかっていうのは抑制できるもんでもないとは思う。
あとTwitterの使い方として失敗しているのも理解はできる。
ただなんか0か1かみたいになりすぎてねえ？
とは思う。
普段ああいう漫画見ない層には変なイメージが誇張して張り付いてるんだろうけどな。
しかし私も作品を公の場に持ってくると全面肯定できるわけではないけどさ。
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>>557
とりあえず性加害と性的表現は分けようぜ（たとえばそれが映像表現で、俳優が被害者とかなら別だが）、と私は思う。
「仕方がない」とどういう文脈で言ったかはほぼ覚えていない。
>>558
まとめを読んだがなあ。
最近ってもう炎上させるためにニュースになってるだろう。そこがなんか嫌なんだよな。
「月曜日のたわわ」って一枚絵だったのな。
男子や萌え絵好きな女子が楽しむには別にいんじゃね、と思って検索かけてたけど、漫画版は内容がはっきり男子に都合がいいのな。
作品自体に文句は私は労力かけて言わないけれど、新聞の全面広告は違うんじゃね、とは思った。
時代が違ってきてるんだよな。
作品狩りみたいなことは良くないと思うが、問題起こるごとにどこに線を引けたのか考えて対処していくしかないんじゃないかね。
ただ叩くのはなしだなあ。
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頭の寝癖がひどいままで病院行って帰ってきた。
歳じゃないだろっていう宝島バッグ下げてるし、白髪は何気に増えてるし、切ねえ。
主治医にとうとうチョコレート禁止令を出されたので（禁止令ではないけど非推奨？ 食事が細いのに甘いもの食べてたらよくないので）、代わりにピーナツを買ってきた。
あんまり良くなさでは違いがない気がするのだが。
あとはスコーン（チョコチップ入り）。
チョコから逃れられていない。
日本語の崩れが激しい……。
休日の渋谷越えは疲れるのう。
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>>558
「全く知らないアカウント」
ここな。
ここポイントな。
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もらうお釣りの数え方忘れてレジでヘラヘラする癖を治したい。
不審者でしかない。
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分けた方がいいよな
だが、たわわとか映画界の性被害も同じ土壌から起こってるって捉えている人もいるようだ
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>>565
うーん、まあ微妙に違うよなあとは思う。
映画のほうはあれ支配欲と自分が作った作品の名声を自分自身と勘違いした人間が起こしたことだろ。
周囲の人間も共々作っているシステムがオワコンだったのもあるんだろうけど。
（わりとてきとうなこと言ってるからな）
新聞広告のは社会には男性しかいないと思ってる人間が思いついたことか、積極的ミソジニーか知らんけど、まあ深読みすれば炎上まで頭に入れた広告だったのかもしれないし？
元の作品自体の発想まで掘り下げて批判すれば、なんでも言えるけど、とりあえずゾーニングできてれば顧客が違うとは言える。
胸の大きい女性にとっては他人事じゃなく嫌な気分だと思うけどな。勝手に癒しを求めるな、と思うじゃろ。
読者にも現実とイラストの違いがわかってる人間の方が多いんじゃね、とは思うけど。
正直ここのあたりはそろそろ自信がなくなってきたな。
たぶん世代が下がるにつれて現実とファンタジーの境目は曖昧になると思うぞ。私の偏見だがな。
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>>565
同じ土壌と言えば言えるさ。相手は男性というカテゴリーに分けられるわけだから（ああ、女性もいたっけ）。
ただ細かいところ腑分けしていかないと議論が厳罰化にばかり行くからな。根本解決しない。
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そういう意味では映画のほうはもう法的問題だけど、広告のほうは対話の余地ありなんでないの。
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ちょっと重めのフラッシュバック起きた。
身体の周期的問題で起こるんだと思う。
固まって沈んでいくかと思った。
頑張って弁当食べて夕の服薬と頓服飲んだ。
私さあ、その時の一時間半か二時間くらいの時間の流れの中で思ったけど、母の胸、という単語が辞書にねえのな。
もちろん物心ついてからの話だけど。
哺乳瓶と飼育器保育だったとしても抱き上げられなかったことはないと思うし、むしろ私がアスペだから自分で嫌がった可能性もあるしな。
泣くにもどこで泣けばいいのかわからんて話ね。
泣きたかったわけではないけど。泣くの好きじゃないわりに涙腺弱くて困ってるよ。
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涙は滲むが、泣くには心が凍りついている。
ここら辺元彼氏は自分が治せてると思ってるんじゃないかと疑ってしまうが。
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>>570
涙はにじむ、な。なんか文字化けするわ。
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>>569
飼育器ってなんだ（笑）
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眠りすぎがとめられない。
好きな本屋が閉まって、残る本店に行きたいけれどそれだけの新規の道への、越える力が残っていない。
できる店員さん（店長さん？）だなと思っていた方が、本店に残っていてイベントをするみたいで、よかった。
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眠りたくないけど寝なくちゃ。
明日はお客様。
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何者かでなければ生きている意味はないと教育したあなたは先に行っちゃった。
たぶん自分自身に課していた生き延びるための呪いだったのね、きっと。
残酷な世界の中であなたはあなたの舞台を演じ切ったけど、もう少し舞台から降りたあなたを見ていたかったなあ。
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(。-ω-)zzz
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寂しいのう。Twitter。
イーロン・マスクが来たらどう変わるんだろな。
まあ我は我の道を行くのが良いのだ。どんな人も。
それがその人の仕事だから。
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だるい。
だが、だるいと感じることができれば反動にもできるだろう予感はする。
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mKa_BIOqzlk
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lK3-jIFywSI
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EUjMB8MxLMI
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新しい歌に触れてないな。
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夜中に味付け海苔を食したので寝る。
(。-ω-)zzz
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[第三回]
二千年 五月十三日
・赤い家具。
のなかにある亡骸の向こうに。
・痛みの種類。
きりきりと締め上げる喉のおく。
左胸から背中に走る刺すような締め上げるような痛み。
息詰まる。
物も飲み込めぬ。
呑み込みたくない、言葉が詰まって言えないことがある、というメッセージか。ゼロの針が指す現状は誰に伝わることも無い。
・感情移入と病的共有のこと。
共有しているのは病でなく感情であることを知るべきだ。
表現者もリスナーも。
・夢
何かの機械。
木で出来ている外殻。
修理か調整のために開ける。
中には色々な材質の豆電球のようなものが三列ほど並んでいる。赤や青の色の着いているものや木で出来たもの、一つ一つを軽く指先でたたいて音を確かめていく。ガラスで出来た豆電球のようなものもあれば金属で出来ているものもある。だから落としたりしてはいけないのだな、となぜかふと納得する。これからは大事にしなければ。
・病の共有という、イメージ。
（強さとは、弱さを嫌悪できることのことだろうか。
強さとは、弱さに立たず物を言うことのできることだろうか。
強さとは、己ではない物を切り捨て立つことだろうか。）
病の共有される場がある。
時にそれは傷ついていることの赦される場として、どうしようもなく生きることもままならない人達の命綱となる。そしてそれは同時に、弱さを見えなくする場として、それを必要としないものに嫌悪される。
病とは、本来孤独な患いである。
固有の、代わりのない身体を持ち生きる一人の人間。
である「私」が、なにがしかの原因で痛みという、普段は意識しないで生きていられるものをほぼ毎日のように感じ、「普段」から逸脱してしまう状態を「病」というならば。病の症状を収集し、そこから普遍性をすくいあげ「類型」を語りだし、それに病名をつけたとして。それを己の持つ痛み、「病」の名として名付けられたとしても、たとえその名前で呼ばれたとしても、一人一人の症状や痛みは厳密には違っているのである。
それを知りながらも人は病を語り、語り得ない痛みを言葉に落としながら、その痛みが人と響き会うところまで行こうとする。病が知らしめる己の孤独から歩き出すために。人のいる、現実の地平に、その舞台に立つために。それは決して病的な語り合いではなかったはずだ。
けれど病名で名乗り、それを会員証のように掲げ、その「共通項」を持って親しさの尺度とし、そうでないものを排斥する動きがある。
本来共有されない苦しみであったその病が、病名を得たことで一つの固定化されたファッションのように着られ、制服のように個性は埋没され、その中での安寧を求める弱さを匿った。
病は人を苦しめる。
人の人との差を見せしめ、人を孤独に追い詰める。
生き残るために病を語り、それを痛みの中にない者にも届かせようとする動きと、生き残るために病を着て、それを共通項として同じ者を求めその中を生きていこうとする動きと。その二つは一見似ているように見えまるっきり違っている。
他へ伝播する言葉を捜す動きと、他を排除する動き。
だがそれは簡単に取り違えられ、憎まれる。
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別人だよなあ。私。
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そりゃ22年て人が大人になる年数だもんね。
人がボケるにも足るというか、それは私に可哀想か？
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まだ諦めてなかったんだよな。
近い周りの人に説明することを。
人がそれを求めてなくてもさ。
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上記の私も排斥することで自分の正しさを担保しようとはしているね。
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風呂、入らねば。
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動きすぎ（普段から比べると）なのでわりと疲労しているけれど、精神的な疲労が大きい。
こういう時の人間は実社会と関わらないほうがいいというコンセンサスが出来上がっているような被害妄想もある。
引きずられるからこわい、とは20年前の友の名言である。真理でしょ？
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(。-ω-)zzz
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フラッシュバックを起こしてからも、過覚醒が出たり消えたりしている。解離と思われる（まあ疲労だろう）一点見つめ病もしばしば発生している。
今もわりと落ち着かず、頓服が4まで許されているが1錠では足りない。
自分の性格によるものなのだが、気疲れすることが多く、4ヶ月経っても母のことは毎日考えるし、母の日とはなんつう残酷な日よ、と思いつつも母の嫌いだったカーネーションを買って挿してあげようかと思う。たぶんバラの方が好きね。
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子を生むということ、その可能性を思考の上でも完璧に閉ざしてきた私に対して、そのハードルを見事に下げ切ったのは元の彼氏さんである。
私のトラウマ体験に似た状況を笑いに変えたり、安全な状態だとわかるように再体験させる。
わりと際どいところまで上手くいったそれも、私の全拒否に遭って、別れ話の種となっている。
もう私の年齢では自然出産（初産）は難しいし、子自身のリスクがある。私自身のリスクはわりとどうでもいいけれど、生んで放置するわけには私の場合行かない。
よって導き出される解は、雪解けしたその思いを断念すること。
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