レス数が1スレッドの最大レス数(1000件)を超えています。残念ながら投稿することができません。
ストトト道場
-
書くこと減ったけど頭を使って何か書く用。
頭使わなくても書く用。
-
目標は鬱陶しいけど設定したいところ。
-
寝るお。
(。-ω-)zzz
-
3回目p.18まで（実際には8頁）で集中途切れる。
（哲学探究1）
しかし本当に読みやすい本なのでもったいない。
今眠っておきたいという欲求のためである。
眠っても大概変な夢か悪い夢しか見ないのだが。
-
夜中に起きていてもう少し先まで読んだ。↑
一本線のハロゲンヒーター暖かい。
（室外機が公害なので夜は止める）
-
「最愛」
大ちゃんと加瀬さんの対立軸は当初のコピーよりなかったのと、出来事があって人が変化するだろうと私が思い込んだところであまり変化がなかったことが気になって、最終回は日常にびっくりしすぎて頭に入ってこなかった。
母は大ちゃんが犯人だと今もきっと思っている。
-
宇多田さんの配信申し込んだんだけど、聴く元気がなくてキャンセルにしてしもうた。
眩しくて圧がすごい本屋さんで本を一冊買って帰ってくる。
-
たべものがすくないので（摂る量が）寒くて鼻先が冷えているしお腹は空いている。
お風呂に入りたいけれど吐きそうなほど母のことを考えていて、ロールスクリーンのようにその画面を上げたい。
-
>>298
iTunesで買った「君に夢中」を大回転しててですね。
-
>>298
橘しおりに、告白の後も良くも悪くも変化が演出されなかったのが気の毒な気がしているのはまあ感情移入なのだろうな。
-
私の病気の様々がないことになっている家族との今後の距離の取り方を考える。
私も交渉というのを少しは覚えたけれどもう少し強く言ってもいいのかもしれないが、反射は3倍から10倍で来るからなんとも言えん。
とりあえず私のものは処分するのが家出時からこっち妥当ではある。
-
日程の立て直しをし、実行する。
-
物がなければ思い出さないことについて、私も母も収集欲が高かったのだろう。
-
井浦新の土偶回2回目は見られる。
-
本仮屋ユイカさんね。
生徒会長のイメージが抜けない。
老害だお。
-
クッキーを4枚食べた。
すごくおいしかった。
（お弁当あるのだが、そこまで行かない）
お風呂は6敗1勝くらいなので最近酷くなっている。
（元々毎日入っていた）
ラムネというアプリを入れてみる。
-
非常食は亡き元主治医の先生が言っていた「卵の入っている加工食品」を地道に買うようにしている。
最近は卵の入っているクッキーがコンビニで買いにくい。
（お気に入りがあったのだが）
チェーンの人がお店に言ってみてと教えてくれた。
-
たとえば離人感のある時にメニエールの目眩が起きたとして、私はそれを離人症の目眩と思うかもしれない。
症候群というのはそういうことかなと思う。
-
今日は少食なせいもあってか、上方にある本に反射する照明が眩しく、目が痛く、クラクラして、お店の三分の一も行かないうちに（二時間いたが）またにしようと判断を下して、享受のためではない本をやっぱり買って帰った。
萩尾さんカバーの某本など、買わないわけはないはずなのに。
何かとまだお金が出そうなので、しばらく我慢して思い出せるうちにメモをしておこう。
-
検索機のさんまくんにお世話になったものよ。
いつのまにかこんなに怠惰になったのだ。
図書館の新刊棚は、限られるといえば限られるし、こんにち書店でメモ取るのも悩むところだが。
-
だいたい頭の中身を書いたので寝よう。
それか本を読もう。
なんかかんか言いたい感じだったのだ。
-
(。-ω-)zzz
-
昔、「もののあはれ」がよく分かってなかったのを指摘されたが、実際興味もなかった
だが最近の俺は感情として分かるようになってきたなあ、過去を思い返すことが増えたからだろうなあ
-
>>315
仮に自閉症で括るが、それらの人々はなんか成長痛がいつまでもあるような感じがする。
でも、継続した痛みというよりはふとした気がつきによって人間を知るという感じだから喩えが悪いかな。
私もまだまだあるよー。そういうこれがあれのことかな、みたいなの。
-
「みんな水の中」横道誠（医学書院）
p.96まで。
-
>>317
副題
「発達障害」自助グループの文学研究者はどんな世界に棲んでいるか
-
水泳や海は好きだったはずだが、離れてからは水に濡れるのが好きではなくなっており、水中にいる時間も少ないな。
ただ深い河は見ているのが好きだが。
-
私の離人感はなんかどことも違うので（まあみんな違うんだろうけど）、自分で言葉にするしかないのだが、慣れすぎていて晴れがないというか。晴れたと思ったら単なるナチュラルハイだったとかそんなの。
自分の中に小さめの自分になるみたいな感じなんだよなー。水とかガラスという喩えは感じない。
鈍磨してぼーっとしてるなあとは思うが。
（比較的軽くて通常飛行なのかもね）
-
今回の死別に関しての離人感まわりの感覚は初めてのことが多く、大伯母さんが亡くなった時の伯母さん（正確には母の従姉妹だが）の小さくなった肩を思い出す。
私はそこまでしぼんだりするほど表に出るタイプでもないとは思うが、手袋片手吹っ飛ばしたりSuica吹っ飛ばしたりしても気が付かない程度には慌てていたらしい。
-
睡眠に支障が出るので寝ねばなあ。
(。-ω-)zzz
-
なんと子供の時からすべて変わっていってしまうのだろうなあ、と思うと切なくなるんだよなあ
ジョジョ・ラビットとか見てしまったから尚更かもしれん、あと昔使ってた辞書を見てるとな
山田風太郎も似たようなことを書いていた
-
>>322
睡眠は7時間半はとらないときついな
-
>>321
身内を亡くしたのか？
冥福を祈る
あとあと切なくなってくるな、当時はそうでもなかったが最近は祖母を思い出す
-
>>325
ありがとう。
母でな。
わりと急な死別の多い人生だったので、変な慣れ（文章以外に表出しにくい）ができているけど、こればかりは慣れないという気もある。
>>323
ジョジョ・ラビットか。ググってメモしといた。
本当にな。
中学くらいの自分の写真を見つけたのだが、この頃が一番よく笑っていたようだ。
もっと幼い頃は他者を人間扱いしていなかった節があるし、しかし自然や世界が近かった。
未だ子どもの心を持ったままだが、昔見た表情の読めない大人たちというのは様々な感情を中に仕舞った顔をしていたのだなと思う。
-
>>323
山田風太郎、ずっと気にはなってるんだよな。
随筆もあるのかな。
忍法帖で初めて知ったのだがちゃんと読んだことはないのだ。好きな漫画家が最近戦時期の風太郎日記を描いていた。
-
>>324
んだな。
８時間派だったのだが歳なのか5〜7の間でも動ける時が多くなった。身体には7以上がいいと思われ。
-
>>325
おばあさまはどんな方だった？
言語化したくなかったら書かなくても良いよ。
-
眠りすぎて眠れません症状になってきた。
眠る体力を作るご飯が足りない。
好物のチャーハンを買ってくるべし買って作るという神経はない）
-
どうしても（が買ってになる。
-
買って作るとはなんぞや（いや素材はいるが）。
-
朝元気で朝ドラを見て、母が見ていた華大さん見て、力尽きて眠ってしまったので、今度はスッキリスを目指そう。
-
祖母が亡くなって一年近く、母はテレビに支えられてたんだなぁ。
ブーナちゃんが好きでした。
-
寝るお。
(。-ω-)zzz
>>317
p.180まで昨日。
-
15:30くらいから17:00までが苦痛な時間である。
まだ明るくて外に行けるかもしれないという気持ちと、返答しない身体との問答が始まり、大抵は実行に移されないまま夜を迎える。
-
またどこに何を書いているかがわからなくなってきているなあ。
基本的にそんな感じなのだけど固有名詞は避けるからな。
-
眠れないけれどお薬（処方量）効いてきた。
久々に重い昔のフラッシュバックをした。
解決はした。
-
これは2:22を狙うチャンス？
寝るけれど。
(。-ω-)zzz
-
むあー
-
なぜ2:02分を狙わなかったのか。
多分眠かったので気が付かなかった。
-
四十九日である。
-
最愛の音楽の人、オルフェンズの人か、と番組終わってから気がついた。
ストリングスの使い方とか確かにという感じ。
日常的なシーンの音楽のどこか懐かしい感じとか。
-
あんまりテレビ見ないので彼の膨大なワークスを知りませんでした。
-
この人はもう使い物にならない、と思いながら眠っている。
-
ご飯は夕飯を食べられた。
-
自分を可哀想だとは思っていないけれど、そういうエクスキューズになってしまうのがいやだなあ。英語合ってるかわからない。
書店にやっと月初め行けたので「遺稿焼却問題」永井均（ぷねうま舎）を、なんだかわからん、と思いながら読んでいる。
-
>>345
この人は私ね。
-
夕飯を遅れて食べるためにだけ起きて、寝る前に「遺構焼却問題」を数ページ読む。
(。-ω-)zzz
（家族がなんだか怖いものになってしまった）
-
「遺構焼却問題」p.100まで読む。
何一つ理解などできない。
が、読む。
-
集中が逸れる時のことについて、今後参考に実行してみようと思うことが書いてあり。
-
夜にコンビニまで出掛けていき、母のお菓子とお茶と、自分の非常食と、呪術廻戦0のアクリルキーホルダーをもらってきた（あ、全部貰ってきたみたいになった）。
久しぶりの店員さんを見かけて幸せ。
「魔法使いの嫁」の続きを読みたいな。
-
あとは軽い脱水になったりしながら眠っていた。
トイレくらいにしか起きられず。
読書は寝る前と決めている。
-
今日は夕食を食べ、午後にスコーンを食べ、朝の服薬をした。何をしているのだろうと思いながらまた眠る。
風向きが変わったのはシャワーを浴びたこと。
外出できるように頑張ろう。
-
>>350
p.118まで。
気づきはあるもののどうも流してしまっている気がする。
いつも本を読むときには私にしか意味のないことを受け取って仕舞い込んでそれが勝手に発酵するなりして変化してしまいつつ自分の一部になるので、私の読書は根源的に勉強にはならない。
-
naritaさんを発見する私はストーカーか何かか。
（興味の限定）
ただあれらのことは申し訳なかったなとは思っている。
（人たちの居場所を侵害した）
-
(。-ω-)zzz
-
>>356
したらばに書き込みはしてないけどそのことに触れたのは申し訳なかった。
ただ抽象的な話ができる人と話したかった。
ま、言い訳にならん。
-
>>356
あ、「遺構焼却問題」中に。
人間関係とか追うのは苦手だし趣味じゃないです。
-
今日は配信で映画を見ていたので、寝る前の読書はお休み。
放逸について注意深く観察していると、私は思考というものをしたことがなかったか、本の文脈を心に流すことで正気を繋いでいた時期に一回無くしているのかなと思う。
-
びっくりするほど雑念が邪魔してこなくなる。
今日は私の苦手な、一度通った道を折り返して寄りたいところに寄る、をやってみた。
本当に苦手なのだが、得たものは悪くなかった。
-
(。-ω-)zzz
-
ある種の不吉な予感信仰って予期不安を抑えるためのおまじない「でしかない」のだね。
ただ、具合の悪い時は不吉な予感は避けてさっさと帰るべし。第六感はないけれど、感覚で捉えた何か嫌な感じの端緒（それは過去の記憶なのかもしれないが）が避けたいところに「見えた」のかもしれないのだから。
こういうのは人に説明できないマイルールで困る。
(。-ω-)zzz
-
負の感情の対処に困っている。
(。-ω-)zzz
-
怒りとか否認の状態なのかね。
(。-ω-)zzz
-
おいしいものたべたい。
(。-ω-)zzz
-
ちょっとだけいじけた。
誰かの目から見た世界を見ていたい（明るいこととか楽しいこととか）、という気持ちがつよいので、そろそろネット自重時期なのかも。
仕方がないばかりです。
自分のためにたまたま喫茶店でバレンタインクッキーを頂いた。
友人にひとつ買って行った。
-
暖房代が倍になったので、眠りませう。
あ、寝る。
(。-ω-)zzz
-
兄弟からの仕事しているマウントが結構響いているんだなあ私。
あとやっぱりというか、怒りと混乱の期間にありまするね。
自分で解決できそうなことからやっていくべ。
-
あと、わかっていることができないって、甘えているのかな？
ここが長すぎてわからない。
-
言葉にしたら当たり前になってしまうけれど、役に立たないことはないと思ったら、少し元気が出てきた。
昼間は若い頃なんでもネタにしてやると思って生きていたのにと消沈していたのに同じような意味で肯定的になっている。
-
>>370
まあ鬱ってそういうものなんだけど、どこかや何かに打開策を見つけて行かないわけにも行かないのですね。
この人の腰は自分のためにはとても重い。
好奇心の場合はとても軽いけど。
-
ご飯たびた。
-
お風呂勝った。きちんと湯に浸かった。
心の洗濯である。
-
生きてるあいだ、は家族のことだと思い込んでいた。
（可能なことは、私しかいないのなら、できるけれど）
-
天動説地動説を超える転回。
模索して思考実験してどんな世界を想像できるだろう。
-
家族として障害者の面倒を見る人もいれば、その全てをシャットアウトした上で自分の不幸の一つに数えたがる人もいる。
性格の問題ですね。
よい距離でいきませう。
-
周りに問題を持ち込んで申し訳ない。
(。-ω-)zzz
-
目が覚めちた。
とてちてた。
-
夢みたいなことをやっていることについて、私の場合は壮大稀有なことではないけれど、生きている限り付き纏う名付けなのだと思う。
母は亡くなる前に珍しく私の読んでいる本を見て、それなんていうの？ と尋ねた。汎心論、いろんなものに心が宿るという考え、だけどその中で変わった人のインタビューを読んでいて、それを読みたくてこれを読んでいる、と言ったら、そういう誰かの考えを頭に（心に）入れてみるのはいいんじゃないかな、と言ってくれた。はじめて聞かれた本のタイトルだった。
-
私には夢があるの（自分のなかではある種具体的であるけど言葉にしにくく唸る）と言うと、父を重ねてか、ちょっと信じかねますね（にこにこ）という顔をする母であった。今も心配していると思うけれど、あなたの思うようなバリキャリになれなくてごめんね。芥川賞もなかなか取らないし（笑）
夢みる◯◯ちゃん、で生きていくためのアリバイなら私は得ていくつもりです。たとえアリバイに食い尽くされても、たとえそうならないためにのたれ死んでも、守るものを持たなかった私ができることを考えています。
-
世の中のたぶん悪いほうの声を聞きすぎたんだと思う。
特に5ちゃんねるにいてニュース読んだりしていると顕著だし。
NGワードがいくつあっても足りない。
心の健康を取り戻すために自分の心が欲している栄養素を摂ることは、いったい誰が責められることなのだろう。
私は他者によって壊された。
その圧力はものすごかった。
「にくしみ」という感情が宿るくらいだった。
今はもう、蓋をする方法を知ったけど。
-
今は同じ他者たちに助けられて、長い年月をかけて、社会にはあれほどの悪人がちょくちょく出没するわけではないことを知った。
（もちろんちょくちょく出没しているけれど私に当たる確率は思うより低い）
そうして懸命に生きてきたことを全て無駄とするような怒りが、兄弟から寄せてくる。
お世話してもらったのは、無害な頃だけだったはずなのに、尻拭いをしているかの如く。
（もちろんのこと実家に送金できる身分ではないから、そういう点で狡さを感じているのかもしれないが心の内は知れない）
-
若い頃人形をよく買っていたことも根に持たれているのかもしれない。その分を貯めていればもう少しなんとかなったのではと。汚点がつくこともなく、恥となることもなく……。
けれど、私の自己評価を徹底的に低めたのはおばあちゃんを筆頭に女たちなのでしたよね。
常に口を出し、何かの途中で挟み込み、挫折させる。
今はもうほとんどがお空の上だから、恨んでも仕方ないけれど。
-
働いてお金をもらうことにまつわる仕組みについて、明確に説明してくれた人は誰もおらず、私自身無頓着でもあった。
そういういい加減さ、自分の好きなことにしか関心を抱かない私のふわふわとした血に足のつかないところを、心底、家族は信じていないのだと思います。
仕組みを教えるより前に、当たり前にわかることとして。
授業で教わるのか親が話してくれるのか、わからないけれど、私には人の話を上の空にするところもあり、きちんと理解できた試しがなかった。
-
ここら辺で障害を持ち出すと今の年代きちんと育てていらっしゃる親への風評被害になるからやめておくかね。
-
心の不調を感じ、加害者に会うより前に、親にそのことを相談していたけれど、精神的な医者にかかることは自分の親を見てきた立場から禁忌であった親にとって、それは聞けない相談だった。
ある種取り返しのつかないことが起きてから、トラウマブーストがかかって私は自分でバイトを探し、保険証を持ち出し、それでも親の言いなりになって眼科や脳神経外科をたらい回しになった。
これはずっとミニハンがいた時から書いてきたことだから割愛。
-
思考らしきものを巡らすことは、元来孤独なことのはずで、耐えられないならやめるべきである。
それが今の私への答え。
元彼氏さんにつきまとわれて、介助を申し出られており、結婚を前提に話をされるけれど、私にはその道は向いていないと思われるのです。
YouTube夜型でガンガン聴くし、懲役太郎さんとか、元ヤクザの人とか、エログロニュースのアニメ調とか、虎ノ門ニュースとか、傾向が合わないのだよー。
本当に援護職でよく人のために動くいい人であるのだけどね。
友達付き合いできている人が今コロナでもあるけどその人しかいないの、頭の中身的には割と危機です。
勉強家で政治経済のこと、動画で色々見ているし語れるのだけど、私は新自由主義と揶揄されまする。
-
別れると申しているのに性的なことに対するハードル上げてくれないし（パニックを起こすなどした場合は無理しないけど）、いいとこ取りで（いや、外出する面倒を見てもらうことがあるがその楽しさは負い目になり）警察呼べと本人にも言われています。
たぶんこれは依存関係なのだろうね。
-
横道誠さんも書いていたが、私自身も感覚の過敏か昔の彼氏さんのトラウマからくる痛みが酷くて、性交は今のところ苦痛でしかないです。
これは謎ビデオ産業で笑いを知りにいくしかないですね。
（そうなのか）
そういう歪な関係性を解消しようと申し上げているのに、ゴミ箱に捨てられるとか（生まれた時死産だと思われていたらしい）消えろって言うの？ と言われます。
うん、って言えばいいのか、そうは思わないけれど耐えられないから来ないでって言えばいいのか。
-
今のところその人の来訪間隔のあいだ死んでいるのが定着しており、たぶん共同依存なのだろう。
と書くと落とし穴があり、つけ込まれているのだろう。
寂しくて手放せなくて決定的なことを言っても現実を受け入れられなくて何度も告白し直してくる。
それを無下にできないでいる私の弱さに。
-
余談ですがながら見で（ながら見苦手）HUNTER×HUNTERのアニメ全部見させられた。
王とコムギの関係が理想みたいです。
-
私まだ回復するつもりあるし、人の面倒を見る人生終わりにしたいです。何もかも越えてそれができるよという何かがあれば良かったのかもしれないけれど、精神が合わないのですね。
|
|
掲示板管理者へ連絡
無料レンタル掲示板
