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ストトト道場
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書くこと減ったけど頭を使って何か書く用。
頭使わなくても書く用。
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寝るお。
(。-ω-)zzz
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中途覚醒をし、誤操作を繰り返すほど眠い。
(。-ω-)zzz
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寝るお。
今日はなんだか言葉が出ない。
頼まれごとをまた一件。
私のお財布からいろんな人たちのお茶代がガンガン出ていく（笑）
それ自体はすべきことと思ってしているからいいか。
寝るお。
(。-ω-)zzz
（2回言ったな）
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テレビで脈を取る動作を見てハッとする私にハッとする。
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兄弟が電気代を抑えるために暖房を自動にして行ったので寒い（特に抗議ではない）。
重ね着かダウンでも着るべき。
（寒さで痛みが増す病）
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母の着信履歴がもう消えていて、日記に書いた最後の通話時刻が正しいのか確認できなくなった。
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たぶんそんなことは母が生きていた軌跡に比べたらどうでも良いことなのだ。
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解離だとかなんだとか言っているけれど、診断を受けるほど重いわけではない。
すべてがそういうものの掛け合わせだから困るのだけど。
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祖母も母も去った家で眠ることは、特別暗くもなく寂しくもないことで、じゃあなんなのかというと今はうまく書けない。
そのうち家族が拠点をこちらに移してくるので、なににせよ私の荷物は要らないものとなる。
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「わかっていたことじゃないか、大人になったら死んでしまうことなんて」
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わかっていたことなのだ。私の荷物が家族の重荷にしかならないことは。
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今日は若干兄弟が心配で起きていたが、せっかく眠れるので寝よう。
(。-ω-)zzz
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日本酒150mlくらいで（たぶん三勺）心臓の鼓動が耳について眠れない。
薬との相性が悪いのもあるのかなあ。
先に寝るようにしたけれど兄弟が帰るまで目が冴えてた。
この鼓動が耳につくというのは、二十歳以降はじまったもので、普通の人にもあるのかは知らない。
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麦茶飲んで覚まそうと思ったら、残りの日本酒が私のコップに注がれていたらしく、麦茶割りを飲むことにwwwwwww
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笑いの神は今降りてこなくていいから。www
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気のせいかもしれない。しかし匂いと味が日本酒っぽい。
（笑）
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たぶん気のせいだな。兄弟のお猪口は小さかったから。
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水分飲んで出すのがよろし。
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したくない片付けを兄弟がして帰ったからなんとなく眠れなかった。
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父は体面を気にしてばかりいる（わりと）。
私をどうも心配してくれているようだし兄弟のこともそれなりに心配しているのだがね。
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アスペの気遣いは裏目にばかり出るので、私も父も兄弟にはダメ出しされる運命にある。
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寝たふりするお。
(。-ω-)zzz
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弁護士さん、役所巡り、父の初期化しちゃったPCにソフトを入れ直す作業（ディスクがない！）、メールのセットアップなどなどで一日が終わる。
家族が母親を使って彼らにとっては要らない本について早急な処分を求めているので一部を除き捨て去ることに決めるよりなく。
口が悪い。
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人は言葉で殺せる。
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(。-ω-)zzz
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>>257
兄弟を弁護士に繋いだ。
あとはもう役割はないので、自分の痕跡を家族の「迷惑」にならない程度に（というよりは結局アクセスできない場所に仕舞われるのでなるべく全て）、減らす努力に余力を使うべし。
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ベランダの刑に処せられるのが一番嫌だな。父がやるのだ。本を。
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靴やジャニーズグッズと比しても本の量は多いので家族の迷惑なのはわかっていたことだ。
せかし方が容赦ないのも狭い家の中でいらないものに囲まれて暮らすのがしんどいからであろう。
兄弟は囲まれてないが、母親が引き出しを開けられなくて、身体が病んでから着やすい服を出せなかった。
それをしみじみと思っていた夜にそのことを責められたので、心が血を流したが、言っていることは事実である。
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ニコルの長袖シャツである。
たくさんの色を母は揃えていた。
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騒いでも騒いでも傷口が広がるだけである。
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それぞれ家が自分のものになった（と認識した）ので、邪魔なものは捨てたいというところである。
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弱いものには強い。
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今週の和みレス
583 名無しでいいとも！[sage] 2022/01/09(日) 23:46:27.73 ID:
音柱は道間違って南千住行ってんじゃないか
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よしもとばなな「みずうみ」（新潮文庫）
p.26から精読、読了。
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離人症の重めの時の地面がが縦に回る感じが出たり引っ込んだりしている。
記憶が勝手に思い出されるのでボーッとして注意散漫になるタイムスリップ現象。
車との距離の取り方がおかしいので、当たりに行っているようになってしまうの気をつけよう。
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離人症の時の目眩とメニエールの時の目眩が違うと感じられるのはどうしてだろう？
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たぶん同時に起きている症状の組み合わせが違うからだと思う。
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帰宅してから耳の記憶の再現（断片化された雑音）がひどかったので耳栓をしてからよく眠った。
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「眠れる森」や「新世紀エヴァンゲリオン」のフラッシュバックは軽度のフラッシュバック、身体反応が伴うフラッシュバックは強度のフラッシュバックと呼べるのだろうか。
それともそれは元々持っているその人の資質や性格の違いによる表出の違いなのだろうか。
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前者と後者と両方あるとしか言えないかな。
元々の解離が強い人は、驚愕反応が出にくいという気がしている。
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行きたくない方向（心理的に無自覚的に）に行くと重力や遠心力を感じる。
身体の移動に心がついていかないような感覚なのだが、それが、移動感覚として感じられる。
ちょっと疲れた。
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>>275
円城塔さんもこれについてTwitterで書いていたことがあるなあ、と思った。
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>>276
円城さんは行きたくないというより、移動酔いや、遠距離移動中に本が読みにくい話だったような気がする。
活字が横移動するのかなとか思っていた。
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>>275
これは入院時譫妄の時にはとてもやばかった。
やばかったとしか言い表せない。
圧力や風力として病院内を移動させられる私を移動の圧が襲ってくる。
知らない通路を（たまに知ってる通路）看護師さんについて行くのが大変だった。
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ぬぬ。
440 M7.74(京都府)[sage] 2022/01/16(日) 02:41:39.28 ID:Ru5Wk5X50
地震の衝撃波が、ある意味放物線みたいに上がって、落ちてきたのが日本（赤道付近は温度高いから上昇気流。上昇気流は日本の太平洋側辺りで落ちてくる）
衝撃波で一瞬、真空状態になって気圧一瞬上昇
一瞬の状態が過ぎ去ると上昇してた気圧が、一気に戻って気圧落ちる。で大きな潮位変化
気象だけど、物理変化だろうと、言いながら親父は寝た
物理さっぱりなので、聞きながらもうわからん・・・
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ふぬ。
357 ニューノーマルの名無しさん[] 2022/01/16(日) 12:37:00.35 ID:N+nvqpY20
>>255
今回噴煙はオゾン層まで届いた。//weathernews.jp/s/topics/202201/150135/
らしいから（ピナツボ火山の噴煙は高度1万3000m級）
地球始まって以来の記録に残る最強規模のものだとわかる。
噴煙が周囲の空気を巻き込んで１５キロメートル上昇したなら
低気圧と同じ現象。空気は地球の引力に引っ張られているから
閉じ込められてるのと同じ事でやがて降りてくる。
降りてきた空気がわずかだが高気圧のように気圧計を押さえつけて
従来の常識には無い2ヘクトパスカルの気圧上昇を記録した。
だから気象庁はメカニズムが不明、説明不可能と発表した。
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たぶんなんでもいいから（可能なら生産的なことのほうがいいんだろうけれど）何かしてないとだめだなと思った。
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明日母の病院早朝だから、早く起きなきゃ、と思いながら目が覚めて、ちがう、と思う。
想起がこわくて細々としたことを避け始める。
兆候としてはあんまり良くないから頓服ちゃんと服用して、生活することをきちんとしていこう。
もちろん思うようにはきちんといかないんだがそれでも。
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三ヶ月の生活の急変を急に失ったらそれはそれなりに身体もびっくりするわね。
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主治医の先生が言っていたが、フラッシュバックは暇な時に起こるというのは、ある部分で真理だ。
バイトしてても繁忙期でも起こるけど、身体を動かしていることで紛れる部分はあったのだから。←これは他人が押し付けられることではないです。自主性がないと意味が根本からない。
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身体運動と記憶の関係なんだろうなあ。
だから鬱状態の人は大変なんだよな。
他人事じゃないし、そのうえ私にとっては言い訳にならないのだが。
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脳の命令力が残っていないと身体さん動いてくれなくなるから。
三センチの段差も越えられなくなる。
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携帯を見てたって何も出来上がらないよ。
目標をまず立てなきゃ。
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噴火情報見ていた疲れを心の擦過傷に結びつける動きに反対しますー。
意味なんていらないよ。
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小さい頃から、どうしたらこの人を幸せにできるのかと考えてきた人が、苦しみを抱えながら生き抜いて死んだ。
すっぴんの笑顔の、目の柔らかい曲線を忘れない。
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寝るお。
(。-ω-)zzz
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寝て変な夢ばかり見ているけれどなんとか元気です。
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枕元というか椅子に永井均の哲学探究積んでる。
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なんとか元に戻すようする。
誰かに認められようとかそういう頑張りかたはやめる。
（だいたい中途半端で認められるまで至らないのだからマイペースに、たまにギア入れてやるくらいでいい）
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目標は鬱陶しいけど設定したいところ。
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寝るお。
(。-ω-)zzz
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3回目p.18まで（実際には8頁）で集中途切れる。
（哲学探究1）
しかし本当に読みやすい本なのでもったいない。
今眠っておきたいという欲求のためである。
眠っても大概変な夢か悪い夢しか見ないのだが。
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夜中に起きていてもう少し先まで読んだ。↑
一本線のハロゲンヒーター暖かい。
（室外機が公害なので夜は止める）
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「最愛」
大ちゃんと加瀬さんの対立軸は当初のコピーよりなかったのと、出来事があって人が変化するだろうと私が思い込んだところであまり変化がなかったことが気になって、最終回は日常にびっくりしすぎて頭に入ってこなかった。
母は大ちゃんが犯人だと今もきっと思っている。
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宇多田さんの配信申し込んだんだけど、聴く元気がなくてキャンセルにしてしもうた。
眩しくて圧がすごい本屋さんで本を一冊買って帰ってくる。
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たべものがすくないので（摂る量が）寒くて鼻先が冷えているしお腹は空いている。
お風呂に入りたいけれど吐きそうなほど母のことを考えていて、ロールスクリーンのようにその画面を上げたい。
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>>298
iTunesで買った「君に夢中」を大回転しててですね。
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>>298
橘しおりに、告白の後も良くも悪くも変化が演出されなかったのが気の毒な気がしているのはまあ感情移入なのだろうな。
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私の病気の様々がないことになっている家族との今後の距離の取り方を考える。
私も交渉というのを少しは覚えたけれどもう少し強く言ってもいいのかもしれないが、反射は3倍から10倍で来るからなんとも言えん。
とりあえず私のものは処分するのが家出時からこっち妥当ではある。
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日程の立て直しをし、実行する。
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物がなければ思い出さないことについて、私も母も収集欲が高かったのだろう。
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井浦新の土偶回2回目は見られる。
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本仮屋ユイカさんね。
生徒会長のイメージが抜けない。
老害だお。
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クッキーを4枚食べた。
すごくおいしかった。
（お弁当あるのだが、そこまで行かない）
お風呂は6敗1勝くらいなので最近酷くなっている。
（元々毎日入っていた）
ラムネというアプリを入れてみる。
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非常食は亡き元主治医の先生が言っていた「卵の入っている加工食品」を地道に買うようにしている。
最近は卵の入っているクッキーがコンビニで買いにくい。
（お気に入りがあったのだが）
チェーンの人がお店に言ってみてと教えてくれた。
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たとえば離人感のある時にメニエールの目眩が起きたとして、私はそれを離人症の目眩と思うかもしれない。
症候群というのはそういうことかなと思う。
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今日は少食なせいもあってか、上方にある本に反射する照明が眩しく、目が痛く、クラクラして、お店の三分の一も行かないうちに（二時間いたが）またにしようと判断を下して、享受のためではない本をやっぱり買って帰った。
萩尾さんカバーの某本など、買わないわけはないはずなのに。
何かとまだお金が出そうなので、しばらく我慢して思い出せるうちにメモをしておこう。
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検索機のさんまくんにお世話になったものよ。
いつのまにかこんなに怠惰になったのだ。
図書館の新刊棚は、限られるといえば限られるし、こんにち書店でメモ取るのも悩むところだが。
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だいたい頭の中身を書いたので寝よう。
それか本を読もう。
なんかかんか言いたい感じだったのだ。
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(。-ω-)zzz
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昔、「もののあはれ」がよく分かってなかったのを指摘されたが、実際興味もなかった
だが最近の俺は感情として分かるようになってきたなあ、過去を思い返すことが増えたからだろうなあ
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>>315
仮に自閉症で括るが、それらの人々はなんか成長痛がいつまでもあるような感じがする。
でも、継続した痛みというよりはふとした気がつきによって人間を知るという感じだから喩えが悪いかな。
私もまだまだあるよー。そういうこれがあれのことかな、みたいなの。
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「みんな水の中」横道誠（医学書院）
p.96まで。
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>>317
副題
「発達障害」自助グループの文学研究者はどんな世界に棲んでいるか
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水泳や海は好きだったはずだが、離れてからは水に濡れるのが好きではなくなっており、水中にいる時間も少ないな。
ただ深い河は見ているのが好きだが。
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私の離人感はなんかどことも違うので（まあみんな違うんだろうけど）、自分で言葉にするしかないのだが、慣れすぎていて晴れがないというか。晴れたと思ったら単なるナチュラルハイだったとかそんなの。
自分の中に小さめの自分になるみたいな感じなんだよなー。水とかガラスという喩えは感じない。
鈍磨してぼーっとしてるなあとは思うが。
（比較的軽くて通常飛行なのかもね）
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今回の死別に関しての離人感まわりの感覚は初めてのことが多く、大伯母さんが亡くなった時の伯母さん（正確には母の従姉妹だが）の小さくなった肩を思い出す。
私はそこまでしぼんだりするほど表に出るタイプでもないとは思うが、手袋片手吹っ飛ばしたりSuica吹っ飛ばしたりしても気が付かない程度には慌てていたらしい。
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睡眠に支障が出るので寝ねばなあ。
(。-ω-)zzz
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なんと子供の時からすべて変わっていってしまうのだろうなあ、と思うと切なくなるんだよなあ
ジョジョ・ラビットとか見てしまったから尚更かもしれん、あと昔使ってた辞書を見てるとな
山田風太郎も似たようなことを書いていた
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>>322
睡眠は7時間半はとらないときついな
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>>321
身内を亡くしたのか？
冥福を祈る
あとあと切なくなってくるな、当時はそうでもなかったが最近は祖母を思い出す
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>>325
ありがとう。
母でな。
わりと急な死別の多い人生だったので、変な慣れ（文章以外に表出しにくい）ができているけど、こればかりは慣れないという気もある。
>>323
ジョジョ・ラビットか。ググってメモしといた。
本当にな。
中学くらいの自分の写真を見つけたのだが、この頃が一番よく笑っていたようだ。
もっと幼い頃は他者を人間扱いしていなかった節があるし、しかし自然や世界が近かった。
未だ子どもの心を持ったままだが、昔見た表情の読めない大人たちというのは様々な感情を中に仕舞った顔をしていたのだなと思う。
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>>323
山田風太郎、ずっと気にはなってるんだよな。
随筆もあるのかな。
忍法帖で初めて知ったのだがちゃんと読んだことはないのだ。好きな漫画家が最近戦時期の風太郎日記を描いていた。
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>>324
んだな。
８時間派だったのだが歳なのか5〜7の間でも動ける時が多くなった。身体には7以上がいいと思われ。
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>>325
おばあさまはどんな方だった？
言語化したくなかったら書かなくても良いよ。
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眠りすぎて眠れません症状になってきた。
眠る体力を作るご飯が足りない。
好物のチャーハンを買ってくるべし買って作るという神経はない）
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どうしても（が買ってになる。
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買って作るとはなんぞや（いや素材はいるが）。
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朝元気で朝ドラを見て、母が見ていた華大さん見て、力尽きて眠ってしまったので、今度はスッキリスを目指そう。
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祖母が亡くなって一年近く、母はテレビに支えられてたんだなぁ。
ブーナちゃんが好きでした。
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