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ストレイ道場
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当たり障りのない日記がないから建てる
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私は私がわからなくて疲労する。
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>>875
最近は一日一万歩ぐらい歩いてるから運動不足は解消されてはきている。
出ることが多くなるとまた別の不安も出てくるがな。コロナ下手したら当たるぐらいの確率には増えてるから気を付けろよー。
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ttps://www.youtube.com/watch?v=EwgYC2jG3ws
これ偶然聞いたんだが、俺の考えていたこととピタリと合ってなあ。
時間ってのは怪物だなあ、みんな引き裂いてしまう。
今日小学校の時の登校路を歩いてきたんだが、変わったところもあれば変わらないところもあり、なんか切なくなってしまった。見知った顔とも当然会わない。
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>>887
デルタ株が油断ならないようだなー。
日本人の持っている抗体を、今までのコロナとは違ってすり抜けるらしい。
ソース探してこんと。
私も本来たくさん歩かなきゃならないのだが。
気力が戻るのを待っていたらだめだな私の場合だが。
1万歩って結構距離あるよな。
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>>888
今見てきた。バックトゥザ・フューチャーは小学生の頃友達と3人で観に行ったよ。今観る機会がない（テレビ欄を忘れる）が、好きな映画だ。
私の通ってた小学校も建て替えられて中高も建て替えられて、面影はかけらもなくなったなあ。
人の顔を見ないで歩くから見知った顔がいても気がつかないが。
たぶん、中学地元で上がった人たちは仲良いんだろうな。
私は見慣れた風景が好きな子どもだったから違うが、若い者ほど新しい風景を好むからな。
残したいものも残すことが難しい。
若い人間が悪いわけじゃなく、ただ建て替えをしてお金を使いたい奴らの問題だがな。
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今日も午後は少しだけ眠っていた。
コーヒーを朝飲んだせいかいつものように長く夢を見る眠りではなかった。
小説を読んだ。
ワクチンを打つ目処が立たないが、生きたいなあ。
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気がつくと「疲れた」と言いたくなるけれど、それを言っちゃあおしまいよ。
と思うので、眠りすぎて疲れた、に変えることにする。
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今日読んだ小説は途中から、ああSFだなあ、と目が開かれるところがあって面白かった。
痛ましさは辛うじて正気でいるための一つの方法（ここは上記と関係ない）。
流石に全身痛の後は怖さしかないし、運動ができなくなるけれどもしかし。
人と人の関係性の上の痛みは、なぜか記憶によって甘美となりうる。
けれどそれは誰のものでもない、「彼女」自身のもの。
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今日もよく眠った。
いろんな種類の黒い平面の駒が床に散らばっていて、片付けねばと思っている夢で目が覚めた。
試験勉強をしている夢を見た。
最初の試験はみんな携帯でカンニングしているのに（学生当時携帯はないのでしたことない）、最終テストは見張り付きで、問題用紙と答えの枠を書いた紙が配られる。
最近というか半年くらいよく学校に行く夢を見る。
学校にも施設にも病院にももう行っていない（入院していない）んだ、と目が覚めると本気でしばらく確認してしまう。
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食後エクレアとコーヒーを飲食した。
昨日頑張りすぎて今日は朝ご飯が食べられず服薬もできなかったが、種々連絡を済ませた後なんとか自力でできた。
明日は目が覚めたら二度寝せずコーヒーを飲もう。
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(。-ω-)zzz
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いい人なんだけど異様にしつこい彼氏と別れるには警察に行くしかないんでしょうか？
（本人も同意しているのだがそれでは困るのです）
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合わないところを言うと傷ついたって言うのですね。
確かに傷つくと思うけど。
別れるともう一度告白しますって言うのですね。
これ何回目？
みたいな具合ですね。
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この人に助けてもらったり慰めてもらったりして生きてる私isなに？
と思います。
そこに愛はないのかー。私よ。
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私の嫌いなことや嫌なことも成長できるって言われるのが一番困るのですね。
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まったく眠れないので「セーラームーン」を見ている。高校の頃はもう大きなお友達だったし（当時は高校生がアニメを見るのは漫画研究部の人などに限られている印象だったけど家が特別厳しかったのもあるかも）、猫に漫画目が付いているのが苦手で仕方がなかった。今は可愛いと思えるけどね。ルナの主役の漫画はずっと前に買って持っている。
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しかし一話を見るのが限界であった（体力的に）。
お弁当さん増やすべきかな。
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当時の高校生にとってはセーラームーンは小学生のために作られたアニメだったんだよね。認識が。でも作り手は大きなお友達も視野に入れていたという。
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最終話は新聞に投書が来まくってました。
子どもがショックを受けたと。
今は懐かしや。
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眠ってみるかね。
(。-ω-)zzz
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夜3時間しか眠れなかったので、日中頓服を飲んで穏やかにすやすや眠った。夢はあまり記憶にない。
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セーラームーンを一話ずつ見て寝るようにした。
昔はこういう友達たちに憧れたものだっけ。
どうしたって協調性がないから、置いていかれて一人だったけど。
（集団じゃなくていい時だけ友達がその時いた）
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最初のEDテーマは覚えていないから見ていなかったんだろうな。
食事時はテレビアニメは消されるからな。
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何もない時ベルばら見ててもバチッと電源を切られる。
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乙女成分を吸収したので寝る。
(。-ω-)zzz
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「ゴシックハート」の文庫を読んでいる。
（四六判は実家）
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気力がないが、無駄にソワソワはしている。
何かやりたいのだけど何も手につかない。
最近眉間にシワを寄せる癖がひどくなっていて、水分少なくなる四十路にとっては深刻な問題である。
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このである癖を直したい。
書き直せばいいだけの話なのだがな。
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私子どもの頃から戦隊モノの隊員になりたかったんだよな。
生まれた時から好きなものに対して失恋する運命だったのか？
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まあ人間全般に対して片思いだからな。
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「ゴシックハート」しか読めなくなってきた。
心が弱っている時の薄暗がりみたいな場所。
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私はショッカーみたいなものか。
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子どもの頃には邪魔されて二度と見られないと思っていたアニメを今見ることができるのって奇跡だな。
私の子ども心が少なからず癒される。
ゲームもアニメも時間はあまり長くしないで休み休みです。
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おわー。長年の、というか積年の、恨みではないが禍根（私の中でだけ）、悪魔くんの最終回が見られるではないか！！
生きてるってすごいねー。
今日は寝る。
(。-ω-)zzz
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今日も悪魔くんはお預けです。
いつのまにかガサラキが消えていて泣く。
(。-ω-)zzz
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時は待ってくれない。
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私は家族に対してしていたのと同じ演技をしているのかもしれない。
人間らしさという演技を。
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誰かに対応して私が出てくるのだから、全て違う私とも言える。
似た私はいるかもしれないが。
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ただ、「問題」は相手の問題じゃないんだよな。
私自身の問題を解体しないといけない部分がある。
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相手のものは相手に返す。
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スレにエンタングルし損ねた（涙）。
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元気を出してくださいというような歌を探していたら、おまえがな、みたいな有名曲が出てきてグハッとなった。
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免疫さんが一仕事終えたら、元気になりますよ。
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新しいスレタイ忘れたのにスレが終わるのう。
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ウィトゲンシュタインの本を読んでいる。
なんというか「往時」に比べたら脳がめっきり考えることを苦痛に思うようになったというか、橋が少なくなった感じがするな。すぐに詰まるところをこの本はたくさんのやわらかい言葉で補って橋をかけてくれているので私のように元々平均のところを弱った平均脳にもありがたい。
しかし電子書籍の改ページには紙のページよりも前のページを忘れさせる作用があるのだがなぜなんだろう。ページめくりの速さかな。
ああ、寝なければなあ。
(。-ω-)zzz
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疼痛遮断薬と、感情フィードバックの弱りって関係あるのかなあ。なくはなくもない。
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>>930
もちろん紙のほうがある意味速い。
問題は切り替わり方というか。
若い人はここらへんの処理がもう電子寄りに変わってるんだろうなあ。
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いったいどこへ向かって歩けば私は幸せなのだろうな。散歩の意味でも人生の意味でも。
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(。-ω-)zzz
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小説を少しずつ読んでいる。
芥川賞作家の方、母より五歳年上。
無知で知らなかった。
とても馴染みやすい文体。
話の内容もこの頃の自分の周りについての身につまされることが多く、また私自身の夢見がちな心に優しい。
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私は私のミンクも毛皮の上着も持っている。
けれどそれを着るに値するとは思わない。
本当に普通の下町の人間だから。
あとは自分の外見を着飾るということにも慣れないまま歳を重ねたから。
外から見た自分になど関心はなかった。
清潔でないのは好きではないけどね。
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家族の中では鬼っ子だったわけで、親が老いて共感を欲し出した時に必要とされ始めただけのこと。
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ファッションには一家言ある母や姉とは全然違う人生を送ってきたわけです。
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身体の特徴をあげつらっては可哀想がられることにはもう本当にうんざりしたので、可愛い服など着るものかと思っていた。
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そう思う頃には年老いて、貧すれば鈍するの頭をしている。ワンピースは一枚しか持っていないんですよ。スカートも片手で数えるくらい。
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（ああ、実家には今着るにはもう若すぎるワンピースが何枚かはあるけれど）
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（ああ、実家には今着るにはもう若すぎるワンピースが何枚かはあるけれど）
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世が世ならどうだったとしても、そんなことよりも内実を大切にする家族であってほしかった。
無理なら家族をやめてほしかった。
あんなに憧れた「家族」から逃げるようにして忙しく忙しく働かなければおられない場所にしがみついて。
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またエラー吐いた。
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スタイルは多少良くても胸板薄いし姉の母親と間違えられる地味なほうのPTAみたいなのが私です。
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毒吐いてないとやってられん。
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>>943
そこがどうしたって大切な記憶の場所だから仕方がないって今ならわかるけどそれならば秘密にしないで語ってほしかったです。
秘密は重いです。
語ることで癒えないことを、記憶の強すぎる彼女は知っていたのかもしれないし、私の彼女のあり方はある面でとても良く似ているのだけど。
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まあお金貯めて似合う可愛い服を着ます。
一張羅だからたまにだけどね。
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自分より愚かなものには自分の気持ちはわからないというのは、なにも天才に特別なことではなく、誰と誰であってもそうなのだということを、知るには母の五感は特別すぎたのだろう。
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(。-ω-)zzz
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私はなんの努力もしないでただ死んでいこうとしているのだなあ。
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今日は珍しく身体が重くない。
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親の文句を言っていたら倒れたのでやましいよりなにより心配である。
不定愁訴さえ出なければ介護に向いているのは私なのだがな。
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現実逃避ばかりしている。
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ゲームやめなきゃかなあ。
あれ笑顔のフィードバックループ？ としていいのだけど。
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ダールワス・サーガ読まなきゃ。
（心が弱った時の強壮剤？）
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おつかきたのまれた。
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×おつかき
◯おつかい
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おつかい未完遂。
みかん水ではない。
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たいていの40代をターゲットにした装飾的かつ懐かしものも含めて）物欲は切断して行かないと生きていけんな。
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かつ→（
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>>956
仕事場で後輩の男女か戯れているのをスキンシップと呼んで大笑いされたのと同じ間違いをしている気がする……。
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ああ、スレタイ思いつかぬ。
寂しいなあ。
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親あんまり元気がない。
病状の原因がまだはっきりしない。
20年は生きなきゃと姉妹が励ましている。
こういう時には姉妹のほうが生命力があるので説得力ある。
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人付き合いに疲れすぎている。
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壊滅的に学習能力が落ちていて悲しい。
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新しいことを吸収できなくなっている。
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悲観的でいかんなあ。
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ひかんといかんでいんをふむ。
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夕方あたりから少し気持ちが落ち着いてきたのだが（覚めたような感じ）、またざわざわしてきてしまった。
恩師に余命宣告があり声をかける言葉を考えている。
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考えているうちに時間が来てしまう。
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固まっている。
最近ずっとこんなです。
あ、圏論難しいけど興味深いようにも読める。
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対談が一番面白かった。
あと二件くらい面白いと思うお話しがあったのだが、読み返さないとどれだかわからない要約できないあたま。
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まじスレタイどうしよう( ´･_･｀)。
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(。-ω-)zzz
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tBf3_PMAcV0
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テラナツカシス。
今日ずっと頭を回っていたので書き置き。
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なんかやはり将来に不安になるな夜になると
今後上手くやっていけるかと思うとなかなか厳しく考えてしまう
一応原稿はほとんど出来てはいるんだけどな
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ツイから完全に離れてたが、気になっているアカが凍結してしまったらしい。まあ過去に何度かされてるらしいが
口汚いとも呼ばれてたが、なんか俺は好きだったんだよなあ、書く文章が
独特なものがあった
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離れていたというのは、まぐ名義ではということな
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>>978
不安になるのはたぶんだけど、人間みんなそうだけど不完全なところが見えているからだと思うし、それは必ずしも悪いことじゃない。
楽しいことではないが将来困ったらセーフティーネットを頼ることを恥と思うなよー。
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>>979
またまぐなの好きな垢っていうと妙に味のありそうな頭の良い奴だったのだろうな。
なんかの形で帰ってくるといいな。
文章ってなんか最後にゃ自分が残るものなのだよな。強度の違いこそあれ。自分という枝をどう刈るかが問題だなあ。
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おどん、うでん。
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毎日なんとかタスクをこなしている。
すでにこなしきれておらず、祖母と同じ起こし方を母がするので苦笑い（笑）している。
不安なのだな。私が疲労や睡眠導入剤の選択ミスで決まった時間に起きないことが。
その焦点がどこを起点としてどこに向かっているのかは測りかねるけれど。
母が過覚醒状態覚めやらず、話すのを止められないので、私の頭が先に情報処理しきれなくなり始めている。
これは昨年末から（あるいはもっと前から）母が抱えている難問であり、気の毒ではある。
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親の体調は復調しつつあるのが幸いであるが、原因不明≒ストレス反応と私は見ているので、あまり幸いとも言っていられない。
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