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ストレイ道場
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当たり障りのない日記がないから建てる
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今はパペットもむしろできない。
まあ大人の私がパペットで他人と会話してたらちょっと他の方法取れるだろうお前の場合はと言われそうだが。
寝なきゃいけないのに興奮してるな。
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いろんな私がいろんな熊の中にいるってある作家さんが言ってたけど、あんまり直視して無いなあ。相変わらず。
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寝る。
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眠たくて仕方がなく、２日間我慢？ したがコーヒーを飲んでいる。
予定が全然進まなく、受付の人も機嫌があまりよくない。しくしく。
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数学の問題集やらねばなあ。
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お話を昨日から読んでいる。
面白い。
そして少し悲しい。
雨に降り込められているのがこの本を読むのにちょうどいいかもしれない。
考えが詰まるところがある時に、そこを通りたいと思うようになった。以前はそれに気が付きもせずにすみやかに諦めていた。
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ミニハンや二階堂奥歯さんや雪雪さんのおかげである。
謝辞の代わりに記しておきたい。
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家族からは本当にただの足手まといとして扱われていた。
変わり者ふりを面白がってはくれていたが。
祖父だけが私の好奇心に気がついていたのだ。
後悔はないが。
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小学校の時の塾の鈴木塾長先生も、国語だけは私は突出しているから伸ばしてあげてくださいと母に言ってくれてありがとうございました。
母はそれを褒め言葉以上に理解しなかったけど、私にとってはありがたい言葉だった。
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まあそんなことはいいのだ。
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先生を忘れていた。
申し訳ない。
短い時間でしたが私の好奇心に応えて下さってありがとうございました。
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読了。
私も行けるところまで行きたい。
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パラパラできないから紙の本も買うことにした。
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専門書も紙で買わないとダメだな。パラパラできない。
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ゴジラ2話は見逃したのだよな。
あと、当てにならないの方で、ユングが言ってたな。
本当、人間の記憶は当てにならない。
特に私の（笑）
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波があって楽しいことのあとすごく落ち込んで自分の来し方を責め出すのだけど、まあ何の役にも立たないけれど、せっかく思い出せて来たのだから、そこから摘み出した光景を文に綴っていくつもりであるよ。
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これは物語を描くということになると思う。
もちろん箸にも棒にもかからないことには変わりないだろうけど、やらないよりマシかな。
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今日は本はあまり読めなかった。
頭が貧血で働かないのでご飯を少しだけ多めに食べた。ジャンクだがないよりましである。
寝ようー。
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読めないと悔しいんだよなー。
残り時間多くはないから。
まあ自分の行けるところまで行くしかないのさ。
そこが誰にとっても途中でも。
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(。-ω-)zzz
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昨日は雨と貧血に倒されていた。
選挙の帰りにアイスを買って車にはねられてから、必ずアイスを買ってみることにしている。
とりあえず三回中二回無事。ふふふ。
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今年の梅雨はずれ込んでいるのかな。
いつももっと暑いように思うが、昨年の気温、とGoogleに聞けばよいのか？
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昨年ではなかった……orz
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なんか人生迷ってるな。
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娯楽と現実逃避の区別がついていないんだよな。
リラックスできているか興奮しているか、以外の指標もありそうだけど。
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現実逃避してないつもりだったけど、少しだけ余裕が出てきて焦りが出てきているのが危険が危ないので、リフレッシュの手段を増やしたいところです。
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今日はミッション一件こなした。
いつもならリラックスできる方とお会いしたけれど私の主語が抜ける癖で様々誤解を招いたり心配をかけたりしているらしく、全方位申し訳ない。
極力縦になってます。
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昨日今日は本をほぼ読めず。
まだかじりついているし難関の二つの章を過ぎたから、がんばろー。
どうしてもメモ取れない癖で私ってダメ人間として死んでいくんだと思うな。わりと真面目な話。
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ものを壊すのを知ると楽しいよってデイケアの先生が前に言ってたけど、壊れる前の記憶がなかなか擦り合わせられなくて壊す用の本、などにしないと無理です。
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そんなことより思いついたスレタイ忘れた。
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>>812
喋って識字化する方法で行くかー。
端末ほしー。
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(。-ω-)zzz
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きらきら星変奏曲が頭を回っている。
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(。-ω-)zzz
「むらさき色のスカートの女」を読むのが止まらなくて夜更かししてしまった。
今村さんは紙のほうが向いてるなあ。
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たぶん私じゃレベルが違いすぎるからなのもあるよな。
そういう点ではもどかしい。
もどかしさも原動力だなあ。
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根本的に努力が嫌いというのもあるよな。
というところは言い訳や後天的理由より本質的だと思う。
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本を読もう。
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>>819
人を尊敬する時の話。
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>>820
私の話。
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>>278
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天気にやられており。
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言葉が動いていない。
老人用弁当夜一食でも腹がいっぱいになりすぎる感覚。
消化力落ちているか。
水分かな。
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生きていて、私には五体があって、治っていけるのに、とどまったまま、へばりついている、生きることに意味があるから、生きている、意味がないから、生きている。
私である必要なんてないと思うのに、私でしかない生を生きている今を認められないのか。
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母に捨てられることを恐れていた幼い日のままに生きるのか？
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生きるという言葉が私の身体で生きている。
どうしてなのかはわかることができないけれど。
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生まれることを不安視されながら、生まれてきたくて3ヶ月早く生まれてきた。
たくさんの人間のおかげで生き延びてきた。
それでも私自身を殺そうとする私がいることを、否定はしない。
それと共にもう22年生きてきた。
折り返した。
はたちをこえて、22年を生きて折り返した。
あのわたしはこの私ではなく、抱きとめてもやれないけれど、あのわたしがいなければ私もまた存在し得なかった。
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私は私を殺したい。
けれど生きていきたい。
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強い言葉の使用、終わり。
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言葉で縫い止めておかなければ私の芯がバラバラになりそうな感じがある。
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これは怒りなのかもしれないと思う。
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最近、眉間のしわが濃くなってきた。
しわというか表情なのだけど、これで普通に歩いていたら顔を見た人は少し怖いかも。
というより本当にしわになるから眉間から力抜かなきゃならん。
今日はなんで精神的に立てなかったかなあ。
とうとう本屋さんに行くことさえ飴じゃなくなってしまっている。
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あとは体力と気力なのよ。
それ全部や節子。
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いや、梅雨だからは大きいから甘く見たらいかんよ。
筋肉つけなさい筋肉。
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おやぬみなさい。
眠れなくてもリラックスしよう。
最近はコーヒー飲んでいなくても緊張しています。
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今日は洗濯と散歩をした。
間食という名の食料を仕入れた。
本をたくさん買った。
動き出すと止まらない感じが強いなあ。
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ウィトゲンシュタインをヴィトゲンシュタインと呼ぶことにこだわる人の本を買った。
Twitterで見かけてはいたけれど情報量を増やさないためにフォローはしていなかった。
小ネタが挟まっているので移動する時に読みたい感じの、装丁もそんな感じの本。
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まだまだ油断ならない間欠泉状態の私ですが、なんとか元気です。
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>>840
羊かわいい。
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今日はまた夢ばかり見ていた。
三本立てだった。
氷の中に綺麗な魚が閉じ込められていた。
背筋をつけないと重い。
(。-ω-)zzz
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何もうまく感じることができないが、本を読むことはできる。ただしばしば上の空になる。内容が飛び飛びになる。
この暑さなので外出は避けるように言われている。
刺激が少なすぎるのだろうか。
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「私はすでに死んでいる」の続きを読む。
最近の読書傾向は気まぐれにまた戻ってしまっている。
それでも最近買った一冊の本はあえて集中して読み切った。自分にはほぼ関係のないようにも思える本だったから義務的に読めたのかもしれない。
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このごろネット上で人付き合いをするようになって自分の人生がある意味ではすっからかんなことに気がつく。
社会的な共通用語を持たない人生という意味で。
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夕方疲労して寝る。
遅めに起き食事する。
少し本を読む。
物語が読みたい。
できればファンタジーかな。
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(。-ω-)zzz
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頭の中がひたすら暗い。
たぶん肉が足りない。←ちがうかも
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自己評価が低すぎるというか現実的でないのであろうな。
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できることをやってないから暗いのだよ。
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軽自動車のエンジンでショベルカー並みの動きをしようとしていると注意される。
必要だからそうするのだ。
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どうしてこんなに調子が悪いんだろう。
ご飯が足りないのか。
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なんだか6日くらい寝ていた気分。
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ペロ2 のアクリルスタンド（思ったより大きかった）を買ったりしていたらお金の余裕がなくなったので来月は大人しくしていよう。
覚えていたかったから買ったので後悔は全然していない。
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表紙の固いノートに手書きで日記を付け出した。
気まぐれになりまする。
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奥歯さん、マルグリット・マリー・アラコクのおメダイ、今はありましたよ。
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私はこれ以上あまり（聖品）物をもっちゃいけない気がしたので自分のためのささやかな身代わりしか買わなかったけれど。
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道道コーヒーを飲みすぎて、運動過剰で脳さんが興奮しており、眠れないというより止まれないけれど、変に動きすぎないように大人しくストレッチしていよう。
明日はそれも危険な暑さらしい。
(。-ω-)zzz
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きちんとした評伝が情報として少ないというようなことを書いていたんだったっけ？
（適当なことを思うのがたぶん感傷というものなのだろうなあ）
(。-ω-)zzz
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アイスノン後頭部に当てて寝たらコテンと興奮収まって眠れた。頓服は反跳？がキツくないほうを使用。
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フラッシュバック対策もわりあいこれでなんとかしている。
日中会社で、は無理だったけど。
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うまく動かない身体の中で精神だけが暴れている感覚は幼い頃からある。
私の書く話に出てくる人はこういう問題をだいたい抱えている。
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散歩するのが大事。
好きな場所を見つけられると良いのだが。
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水泳もピアノもギターもたぶん私にとってちょうどよい感覚喜劇だったんだろうな。
感情刺激というか。
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感覚喜劇ってなんぞ。
刺激なー。
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「ぼくは数式で宇宙の美しさを伝えたい」クリスティン・バーネット 永峯涼 訳（角川文庫）
「心地よく秘密めいたところ」ピーター・S・ビーグル 山崎淳 訳（創元推理文庫）
「O嬢の物語」ポーリーヌ・レアージュ 澁澤龍彦 訳（河出文庫）初版帯付き
「エンダーのゲーム」オースン・スコット・カード 野口幸夫 訳（ハヤカワ文庫SF）旧版
古書店にて
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非常に疲れているがゆえにうまく休めない。
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>>865
他人との距離感が掴めない私にとって他人のための音楽など奏でようがなかった。
音量にそれは顕著に現れていた。
怨霊にって誤変換してワロタ。
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メダイは、元々のを頂いた時から26年経って、型が摩耗したのか彫刻の細部が潰れて形が甘くなっていた。（同じものを理由があって買った）
それだけ人気のある古いメダイでもあるんだろうね。
囲み文字があったのか記憶が定かでないけど、怖くて確認していない。代わりに持つほうに失望するのも嫌だし。
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事件があって色々と考え込んでしまっている。
今日こそ早寝しようと思ったのだが。
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普段はニュース自体を継続して見ないようにしているんだけど。
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月11万ぐらいネットで稼いだがそれが限界だな。大分疲れてしまった。やっぱり好きでもないものをやるときつくなってくるわな。
一回の支払いが良いならやるが、少ないのが多いからな。
あと最近本出せるかも知れない流れになってきている。まだ原稿完成してないのでうまくいくかは分からんが。。
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>>873
おう、お疲れ。
頑張ってるな。
本かー！ おめでとう。
座りっぱなしとか、体気をつけてな。
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>>873
最近は周りみんな尊敬するわー。
まぐなもそれをやったこと偉いと思うぞ。
本出せるといいな。
自分が読めるかどうかはまぐな次第だが、それは置いておいても楽しみにしてる。
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迷妄の中にある。
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「東京プリズン」赤坂真理（河出文庫）
「星を継ぐもの」ジェイムズ・P・ホーガン（創元SF文庫）
「九年目の魔法」ダイアナ・ウィン ジョーンズ（創元推理文庫）
古書店にて。
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ミッションコンプリート
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人に疲労しておる。
傷つけても捨て置けばよいのだが。
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フラッシュバックなのだか自傷（精神的）なのだかわからない状態に陥り、一時間ほど無駄にしたあと、ゲームのログインボーナスに気がついて徐々に正気に戻るという散文なんだかなんなんだかな経緯を辿り22時すぎて晩飯を食べる。
ミネラルが足りなくて心臓が弱い鼓動になるので塩分その他必要なり。
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フラッシュバックなのだか自傷（精神的）なのだかわからない状態に陥り、一時間ほど無駄にしたあと、ゲームのログインボーナスに気がついて徐々に正気に戻るという散文なんだかなんなんだかな経緯を辿り22時すぎて晩飯を食べる。
ミネラルが足りなくて心臓が弱い鼓動になるので塩分その他必要なり。
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わー二回書き込むな。
自分で読んでて恥ずかしい。
通信状態というよりアプリの動きが良くなかったので再書き込みになった。
まだ頭痺れてる。
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道路工事のような望まないセックスをして、もう少しで女の子になるとか言われるの気持ち悪い。
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都度、元から女の子でしたと言っている。
もう、子ではないが。
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