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ストレイ道場
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当たり障りのない日記がないから建てる
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>>748
事態は思い出せるのに、感情が伴わないのだよ。
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元気に活動してそのあとグロッキーを繰り返している。
梅雨時なのでだと思う。湿気。
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ラジオなどの人の声や音楽を聴いてなんとか元気を出して、シャワーした。
頭を重点的に温めた（汗をかけていないので）。
もう少し余裕があれば頭を洗えない時でも汗をかくまで入浴したい。
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あとは良い散歩道を見つけたいものだ。
電車に乗ってもいいから少し離れたところに行こうかな。
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数日に一回風呂（シャワー溜め）になっているので合間にもシャワー浴びるように頑張っている。
というよりそれが身体に必要なことと感じることができた。
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自己肯定感が低いなあ。
というより、自己肯定感は低くないのだが実際の能力が低いのだ。ある点では。
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そして実際の能力を観測して評価できていないのだ。
それは他人にしてもらうことでもない。
家族だったら可能だった時期は過ぎた。
そんな感じ。
諦めも足りないがそこは唯一の長所だと思っている。
そこを変な風に折ったらたぶん終わりだ。
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平均IQ並みにできること。
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>>752
こんなこと今更だなあと思っている。
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諦めよく眠るふりしてみるか。
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「マインド・タイム: 脳と意識の時間 」ベンジャミン・リベット(岩波現代文庫 学術 429)
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苦しいのは生きているからだから、まあ良く生きている証ではある。
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地球だって充分「重力の強い星」なんだなあ。
（インターステラー思い出してた）
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各現象に固有時がある。
また初めから読み返している。
読み飛ばしていたなあ。
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>>762
この本の話では全くないです。しくしく。
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眠り過ぎて頭が痛いがなんとか起き上がって本を読んでいる。勉学。と楽しさ。
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火曜日人間関係で疲労。
過集中が続く。
今日は起き上がることが困難だったので反省して晩ご飯を食べた。
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絶望的な気持ちになるが、インゴールドならどうするかと思い浮かんで少し体力が浮上してきたところ。
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作られたものに急かされるよくできな素直すぎる自分が嫌なものだ。
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御老人用弁当を食している。
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よくできな→よくできた
（できてないとこだらけだがな）
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いよいよ起き上がれないのだが（たぶん台風だろな）、人前だと元気だから困ったものでな。
こういう現象なんて言うんだろうな。
二次障害、仮面うつ、とか？
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とりあえずまだなんとか飼い慣らしているからどっかのきっかけでふじょうできるとはおもう。
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下手な字の習字（ただの落書き）をあげようとしたらしたらばにおこられた。
忘れてたわ。
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絶望感の吸引力というか、視野狭窄感は酷いもんだな。自分で抜け出しにくいとこも含めて。
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今日もよく眠りすぎ、口は乾き、血が濃くなる。
（たぶん）
夕方ミッション舞い込み気がしっかりする。
食事とシャワー済ます。
本を読む。面白い。
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お昼よりミッションこなす。
最近ちょっとボケてきてる気がする。
その他もろもろ動き出すと動きまくる。
29℃の湿度57などでなんとなく我慢していたので頭ボーッとして、めんつゆを薄めたの→水→スポーツドリンクを飲みトイレの友。
いざという時はスポーツドリンクかレシピ通りの経口補水液だな。
足掻いちゃダメ（笑）
すっかり元気だけど寝なきゃ。
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よく散歩しよく観察をした一日だった。
近くの自然に触れてくる。
葉っぱを触りまくった。
シロツメクサはすぐ萎れてしまった。
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どっと疲れてしまい予定をキャンセル。
夕方からコーヒー二杯で復活して本の続きを読む。
猫のぬいぐるみ（よくできたやつ）を抱っこしてぽんぽんする。
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今日もなんだか疲労した。
目を開かれることは多いが一周回ってる感もあって老いてくるとそれに慣れることができなくなるように思う。
まあ10年前くらいから同じ文句言ってる気がするが。
主に病識について等々。
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大人にならなきゃなあそこら辺は。
私が世の中で一番かわいそうなわけではないからな。
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ぬいぐるみを擬人化できる人は正直羨ましい。
私は言語（発話や会話）を押し付けられるのがかわいそうでなんかできない。
子どもの頃は多分やってたんだろうな。
いや、セリフは言ってなかったなー。
ぬいぐるみとは心で対話するのだよ。
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ぬいぐるみを通して他人と会話するのはそういえばやってた。
そのせいでうさぎの洋服が伸び伸びになった。
ある男の子に対してだけだったけど。
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今はパペットもむしろできない。
まあ大人の私がパペットで他人と会話してたらちょっと他の方法取れるだろうお前の場合はと言われそうだが。
寝なきゃいけないのに興奮してるな。
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いろんな私がいろんな熊の中にいるってある作家さんが言ってたけど、あんまり直視して無いなあ。相変わらず。
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寝る。
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眠たくて仕方がなく、２日間我慢？ したがコーヒーを飲んでいる。
予定が全然進まなく、受付の人も機嫌があまりよくない。しくしく。
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数学の問題集やらねばなあ。
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お話を昨日から読んでいる。
面白い。
そして少し悲しい。
雨に降り込められているのがこの本を読むのにちょうどいいかもしれない。
考えが詰まるところがある時に、そこを通りたいと思うようになった。以前はそれに気が付きもせずにすみやかに諦めていた。
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ミニハンや二階堂奥歯さんや雪雪さんのおかげである。
謝辞の代わりに記しておきたい。
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家族からは本当にただの足手まといとして扱われていた。
変わり者ふりを面白がってはくれていたが。
祖父だけが私の好奇心に気がついていたのだ。
後悔はないが。
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小学校の時の塾の鈴木塾長先生も、国語だけは私は突出しているから伸ばしてあげてくださいと母に言ってくれてありがとうございました。
母はそれを褒め言葉以上に理解しなかったけど、私にとってはありがたい言葉だった。
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まあそんなことはいいのだ。
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先生を忘れていた。
申し訳ない。
短い時間でしたが私の好奇心に応えて下さってありがとうございました。
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読了。
私も行けるところまで行きたい。
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パラパラできないから紙の本も買うことにした。
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専門書も紙で買わないとダメだな。パラパラできない。
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ゴジラ2話は見逃したのだよな。
あと、当てにならないの方で、ユングが言ってたな。
本当、人間の記憶は当てにならない。
特に私の（笑）
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波があって楽しいことのあとすごく落ち込んで自分の来し方を責め出すのだけど、まあ何の役にも立たないけれど、せっかく思い出せて来たのだから、そこから摘み出した光景を文に綴っていくつもりであるよ。
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これは物語を描くということになると思う。
もちろん箸にも棒にもかからないことには変わりないだろうけど、やらないよりマシかな。
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今日は本はあまり読めなかった。
頭が貧血で働かないのでご飯を少しだけ多めに食べた。ジャンクだがないよりましである。
寝ようー。
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読めないと悔しいんだよなー。
残り時間多くはないから。
まあ自分の行けるところまで行くしかないのさ。
そこが誰にとっても途中でも。
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(。-ω-)zzz
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昨日は雨と貧血に倒されていた。
選挙の帰りにアイスを買って車にはねられてから、必ずアイスを買ってみることにしている。
とりあえず三回中二回無事。ふふふ。
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今年の梅雨はずれ込んでいるのかな。
いつももっと暑いように思うが、昨年の気温、とGoogleに聞けばよいのか？
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昨年ではなかった……orz
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なんか人生迷ってるな。
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娯楽と現実逃避の区別がついていないんだよな。
リラックスできているか興奮しているか、以外の指標もありそうだけど。
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現実逃避してないつもりだったけど、少しだけ余裕が出てきて焦りが出てきているのが危険が危ないので、リフレッシュの手段を増やしたいところです。
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今日はミッション一件こなした。
いつもならリラックスできる方とお会いしたけれど私の主語が抜ける癖で様々誤解を招いたり心配をかけたりしているらしく、全方位申し訳ない。
極力縦になってます。
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昨日今日は本をほぼ読めず。
まだかじりついているし難関の二つの章を過ぎたから、がんばろー。
どうしてもメモ取れない癖で私ってダメ人間として死んでいくんだと思うな。わりと真面目な話。
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ものを壊すのを知ると楽しいよってデイケアの先生が前に言ってたけど、壊れる前の記憶がなかなか擦り合わせられなくて壊す用の本、などにしないと無理です。
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そんなことより思いついたスレタイ忘れた。
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>>812
喋って識字化する方法で行くかー。
端末ほしー。
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(。-ω-)zzz
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きらきら星変奏曲が頭を回っている。
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(。-ω-)zzz
「むらさき色のスカートの女」を読むのが止まらなくて夜更かししてしまった。
今村さんは紙のほうが向いてるなあ。
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たぶん私じゃレベルが違いすぎるからなのもあるよな。
そういう点ではもどかしい。
もどかしさも原動力だなあ。
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根本的に努力が嫌いというのもあるよな。
というところは言い訳や後天的理由より本質的だと思う。
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本を読もう。
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>>819
人を尊敬する時の話。
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>>820
私の話。
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>>278
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天気にやられており。
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言葉が動いていない。
老人用弁当夜一食でも腹がいっぱいになりすぎる感覚。
消化力落ちているか。
水分かな。
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生きていて、私には五体があって、治っていけるのに、とどまったまま、へばりついている、生きることに意味があるから、生きている、意味がないから、生きている。
私である必要なんてないと思うのに、私でしかない生を生きている今を認められないのか。
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母に捨てられることを恐れていた幼い日のままに生きるのか？
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生きるという言葉が私の身体で生きている。
どうしてなのかはわかることができないけれど。
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生まれることを不安視されながら、生まれてきたくて3ヶ月早く生まれてきた。
たくさんの人間のおかげで生き延びてきた。
それでも私自身を殺そうとする私がいることを、否定はしない。
それと共にもう22年生きてきた。
折り返した。
はたちをこえて、22年を生きて折り返した。
あのわたしはこの私ではなく、抱きとめてもやれないけれど、あのわたしがいなければ私もまた存在し得なかった。
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私は私を殺したい。
けれど生きていきたい。
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強い言葉の使用、終わり。
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言葉で縫い止めておかなければ私の芯がバラバラになりそうな感じがある。
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これは怒りなのかもしれないと思う。
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最近、眉間のしわが濃くなってきた。
しわというか表情なのだけど、これで普通に歩いていたら顔を見た人は少し怖いかも。
というより本当にしわになるから眉間から力抜かなきゃならん。
今日はなんで精神的に立てなかったかなあ。
とうとう本屋さんに行くことさえ飴じゃなくなってしまっている。
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あとは体力と気力なのよ。
それ全部や節子。
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いや、梅雨だからは大きいから甘く見たらいかんよ。
筋肉つけなさい筋肉。
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おやぬみなさい。
眠れなくてもリラックスしよう。
最近はコーヒー飲んでいなくても緊張しています。
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今日は洗濯と散歩をした。
間食という名の食料を仕入れた。
本をたくさん買った。
動き出すと止まらない感じが強いなあ。
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ウィトゲンシュタインをヴィトゲンシュタインと呼ぶことにこだわる人の本を買った。
Twitterで見かけてはいたけれど情報量を増やさないためにフォローはしていなかった。
小ネタが挟まっているので移動する時に読みたい感じの、装丁もそんな感じの本。
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まだまだ油断ならない間欠泉状態の私ですが、なんとか元気です。
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>>840
羊かわいい。
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今日はまた夢ばかり見ていた。
三本立てだった。
氷の中に綺麗な魚が閉じ込められていた。
背筋をつけないと重い。
(。-ω-)zzz
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何もうまく感じることができないが、本を読むことはできる。ただしばしば上の空になる。内容が飛び飛びになる。
この暑さなので外出は避けるように言われている。
刺激が少なすぎるのだろうか。
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「私はすでに死んでいる」の続きを読む。
最近の読書傾向は気まぐれにまた戻ってしまっている。
それでも最近買った一冊の本はあえて集中して読み切った。自分にはほぼ関係のないようにも思える本だったから義務的に読めたのかもしれない。
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このごろネット上で人付き合いをするようになって自分の人生がある意味ではすっからかんなことに気がつく。
社会的な共通用語を持たない人生という意味で。
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夕方疲労して寝る。
遅めに起き食事する。
少し本を読む。
物語が読みたい。
できればファンタジーかな。
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(。-ω-)zzz
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頭の中がひたすら暗い。
たぶん肉が足りない。←ちがうかも
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自己評価が低すぎるというか現実的でないのであろうな。
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できることをやってないから暗いのだよ。
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