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ストレイ道場
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当たり障りのない日記がないから建てる
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作用いらなかったかw
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家族はまあ言えばただただ人生がいっぱいいっぱいだったに過ぎない。
私に残酷であろうとした訳ではないことは理解はしているつもりではある。
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まあ見てはいなかったがな。
見えなかったのは知らなかったからだし、知るには遅すぎることもある。
自閉症も事件も、他人にとっても残酷なことではある。家族を他人と書いてしまったな。
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私の年代では全てがそのようだったのだ。
常識に囚われ逃げる術を知らない人間にとってはそのようだったのだ。
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これはすべての去った友人たちにも言えるかな。
まああまり自分をいじめることもあるまいな。
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テステス
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日にちの感覚がねえぜ。
( ´･ω･`)
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心配していた私自身の不潔への拒否感はなかった。
よかった。
犬のおかげかもなあ。
あと介護してる家族は思った以上に祖母の性格に理解があり、よくやっている。
しかし自分のことがまるで置いてきぼりなのと情報を処理し切れていないし、ストレス反応も出ている。
心配ではある。
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自分自身のことがな。
これを生涯やってきたのだからなんというか。
やるせないものである。
私の最初の願いはこの人の幸福であったが。
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気の強い人なのでしばしば祖母にマジギレしているが、家族間介護はそういうことがあって当たり前だと思うので無闇に止めたりはしないし、本人も相手の納得が得られると話し方が丸くなって帰ってくる。
祖母も聖人ではないからな。
認知が進むと言葉が乱暴になることもある。
と書いている私がわりと覚醒状態なので寝よう。
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ただいることとたまに代わりに話を聞きに行く（気をそらしたり納得させに行く）程度が私の役割。
聞き役に徹していると自分の「うん」が頭で反響しだすが。
祖母が明かりを気にしているのでマジ寝よう。
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洗い物や布団を敷くことなどでも少しは助けられてるといいのだがな。
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ジェロー♪
（古い）
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人間語を忘れたような気がするけど、単に
単になんだろう。
俺は新しいパートナーを探すか一人で生きるぞー。
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今日は仮眠をとってねと言って仮眠をとった。
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さすがにバテバテしてきたが、親が腰をやった。
いよいよ目処がたたんな。
カフェインとチョコレートがないと眠気にやられる。
今日の祖母は機嫌が良かった。
一番その日あたりの強い記憶がたまにフラッシュバックしているようだ。
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男手と働いている家族はまったく祖母に触らないので、病病病介護状態だが。
昼の食事だけはしっかり摂るようにしている。
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明日も介護は休みじゃないのだが、働いている家族は休みたいのでテレビをこの時間まで観ていて、布団が敷けない。
私の寝室として借りていた場所で親が寝ているのだから（譲られているが）本来寝場所がないのだよ。
ドミノのどこから崩れていくかを見えていない人は見ないからなあ。
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先月今月と私が寝たきりだったのでワンクッションで片足立ち上がりができないのが困ったところだが、私のリハビリにはなるような気もするな。
精神的には限界集落だが。
本読んでてもネットしてても話しかけられる昭和の世界観（？）
まあそんな元気もほぼないのだが。
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一冊でも本を取り寄せようか。
だが話しかけられるからなあ。
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お化けが寝る時間まで平気で起きてるわ。
ここの人たち寝るの遅い。
私は8時間寝ないとあかん。
と書いているあいだに寝ねばな。
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生きてるー。
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次の人できたらバトン渡すそうです。
むつかしいのう。
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また夢ばかり見ていた。
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気力かもん。
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私は元気だが、時間が重い。
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線香一本分の時間、亡くなった人とともにいることは大事だとやってみて気がつく。
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ちょい見で気に入った岸辺露伴の百円ライターが役に立つ日が来るとは。
（普段火は使わないので。リュックにマッチ入れてあるが。無駄にサバイバル時について中途半端なことをやる人）
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白檀の線香はなんとなく何年も前に買っておいたもので、私にとって線香と仏壇は祖父の、そして祖母の部屋になったあの場所のものだなあ。
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やはりこういう時に一番出てくる言葉は、「変だなあ」だな。
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ああ、嫌だなぁだったから違うやないかーい。
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お見送りしました。
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家族葬だという日なのに、別れきらない彼氏が私を心配して来て（返さなくていい香典も札のまま持ってきてくれた）混乱のなか家の寝床で心拍数50でカキコしてますお。
たぶん今緩んできたんだなあ。
年末の他の人のTwitterを読むのが辛いので、時間が戻せない感覚が強いと思われ。
あの勝手に現在に巻き戻る感覚再来。
とはいえ家族がさめざめとしておらず救われている。
祖母が怖いほどに日にちをあわせ、私の携帯の電源を亡くなって2分後に落として逝ったものだから家族を笑わせたりゾクゾクさせたりしている。
骨、信じられんくらい丈夫だった。
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頓服飲むか。
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徐脈に抗不安薬はあかんかね。
（完全独り言だがおめでたい日にこんなこと誰にも話せんからなあ）
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結局一応正常値との境の心拍数なので我慢することにした。
そもそも徐脈が振舞い酒と処方薬と睡眠不足から来ているのなら時間と水分が解決するのである。
ということで麦茶を飲み寝る。
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＿[おでん]＿＿
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昨日は3時間くらいしか眠っていないのに、今日はまったく眠くならない代わりに、友人たちへの返信メッセージが止まってしまった。
しんたいに大丈夫だと伝えながら踏ん張ろうと思っている。
今は家族の皆が踏ん張っている。
いちばん危うい人がなるべく休めるように、願いつつ。
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皆わりと言葉の扱いが乱暴なので軋轢を生まずに済まないところをギリギリと渡っているようである。
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過覚醒なので寝る。
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コーヒーと湿布でドーピングちう。
( ´･ω･`)ﾉ
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母のマシンガントークが止まらぬ。
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母より先にへたる。
いる意味を考える。
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ミッフィーの絵本になぜか深遠な詩がついている本を人に教えていただく夢を見た。
怪我をした指が暖かいというようなことが描かれていた。
青と白が入っているタイトルの本を夢の中でずっと探している。
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粉薬のアルミ包装を薬を飲んだあと噛む癖が最近あるのだが、そのたびに切符を噛む話を思い出している。
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ミニハンよ、過去とは夢であるな。
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そして夢とは過去と未来である。
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過集中、ああ過集中、過集中。
なむさん。
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内容のないことを言っているような気がするけど、内容はないよ。
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眠れないからと携帯を見ていると眠れない問題。
寝ながら電子書籍を読むか。
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>>447
過去が夢とならないようにお前を記憶しておくことは可能か。
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寒いなあ。
ジョゼは先生の課題図書。
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わりと平気なのだけど、多分あんまり平気でもないんだろう。
平気を装うのはギリ行ける感じである。
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思い出し泣きとかすればいいのかな？
自分が今泣いてても親には見えないのだがな。
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子どもの頃、祖母と二人しかいない時、裁縫している祖母と背中をくっつけて、なにやら一日遊んでいた。
遊び方を知らない祖母はコテで私をやけどさせてしまって（驚かそうと思っただけだったらしいし性格的に多分そう。天然ボケ）、治るまで気にしていた。
今はどこにも跡はない。
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祖母と私は性格が似ていた。
もちろん似ていない部分もある。
のんびりなところが似ていた。
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人付き合いが嫌いで、贈られたものは取っておいてなかなか着ないのも似ている。
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ただ目が覚醒していて、泣いたり動揺したりはしていない。
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過集中なだけなのだよな。
昼間寝ていようとしたツケ。
でも眠れなかった。
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過覚醒なのか通常運転なのかわからなくなってきた。
たぶん、両方。
介護の手伝いに入ってから気が張っているし、寝たきりの日々より動くようになってはいたから。
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どこかでドカンと来るのか、このままで行くのかよくわからない。
親ほどには長い期間介護をしたわけではない。
もっと早く連絡を入れて状況を聞いていればよかったが、親はたぶんリウマチ気質を心配して隠してくれていたからな。
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( ´･ω･`)にしておいてよかった。
こいつが喋っていると深刻にならない。
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親、一人でやってたんだよ。
女手で。身体的にわりと重度の病気なのに。
一応男手が買い出しだけはしてくれてたけど。
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うーん。
整理がつきにくいからオフライン日記つけるべきだな。
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>>456
今日確認してみたらうっすら残っていた。
丸くなでなでしておいた。
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「ここは今から倫理です」最新刊の最後に載っている話がよかった。
それから、過去と繋がる映画を見てから家族と会ってよかった。
「うたうひと」小路幸也を買った。
人から元気を分けてもらった。
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笑わせる技術は大切だと気がついた。
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視覚情報がまだいちばんきついらしい感じ。
頓服2Tでとまる過覚醒なのでなんとか大丈夫。
無理をせず、寝つきすぎず。
頑張ろう。
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視覚というのは光だな。
光が苦手というかきつく感じる。
今日は頓服飲んでいないので飲んでおこう。
しばしおやすみの日々だなあ。
しかし、来るものは来る時に来るのだから仕方ない。
まだあまり泣こうという気になれないなー。
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>>469
ロラゼパム0.5を2T
私はわりと小さな薬で効きやすい。
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(。-ω-)zzz
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中途覚醒して2時間くらい画面を見ていた。
暗いところで明るい画面は目に悪いですの。
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(。-ω-)zzz
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大事な薬を飲み忘れていたのでそれが原因のようです。
( -人-)
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相変わらず人見知りというか緊張しいだが、人の笑顔を見るのはいいものである。
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そういえばデイケアにコップ置いてきたままなんだよな。
わりと気に入ってたんだけど。
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怒りを思い出そうとしていたら思い出した。
（大半のデイケアの方には感謝こそすれ怒りはない）
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鬼滅の持っている分をやっと集中して読み始めている。
人の感想とか気持ちとかが（私の記憶から）離れるとやっとその作品に触れる感じがいつも厄介。
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デイケア挫折で折れたけどここまで身体悪くなる前に就活してたらよかったかなあ。
なんてな。
仕事で人に迷惑かけてたのが関の山。
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母は種差海岸が好きだ。
それを描いた油彩を祖母が大事にして家に飾っている。
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鬼滅を読んで、人と喋って、なんとか人間の形をなしている感じ。
アウトプットができると思っていた（レキソタン飲み忘れていた間は）過覚醒状態は逆に鬱に落ち込んでいる。
フラットなのが通常運行だからたいして鬱に見えないが、やはり食欲がないのが困る。
なんとかしている感じ。
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昨日まともなものを食べなかったので、今朝は高齢者用のお弁当のおかずを食べた。
夜は食べられないというより動けなかったので、箱買いでもらったチョコレートバーと、固形のチョコレートを食べて服薬。
漫画に感情の起伏を助けてもらって、これから寝るところ。
困ったねえ。
陽気が良くなれば少しいいかもしれない。
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陽気が良いのに寝ていた。
寝てばかりいるので変な時間に目が覚めて、そこから眠ればいいのに寝ないからいけない。
今日なら歩けるかなと思いながら寝ていた。
このまま気力が落ちてしまう。
というより体力。
動いてしまえば動ける部分で目標を立てないとと思うが与えられた目標でなきゃならなくなる前に動かないと私の場合はくじける。
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隣人のハンマー足女性にスリッパを差し入れたら嫌味かな？
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かかとハンマー。
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今日は一食夜、軽いお弁当。なんとかいけた。
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一食ずつ食べている。
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私の見ていないところで私がどう軋んで病んでいくのかは誰にもわからないことである。
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ワートリわーわー。
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ワートリわーわー。
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正しいことに勝つのはとても大変なことだ。
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こんな風に眠り続けていても誰が助けてくれるわけではなく、だらだらとした関係性に終止符を打てないでいるだけ、その重みが増していく。
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お助けおじさんだよ、ミニハン。
困ったね。
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ありがたいことであるし、愛してもらっているのに、私と見ているものが違っていて（上下ではなく）、一緒に生きようとすると私の概念的なものを捨てなければならない。
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教育的人。
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正しく貧しい生活を送るべきなら私の捨てるべきものはなんでしょう。
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本を買うなと言われるのだ。本を買うなと言うなと言うと、好きなように買えばいいと思っているというのだ。混乱するのだ。
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言っていることがいつも変わって、反論するとすぐ傷ついて、解決策は結婚ってなんなのだ。
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病院や保健所削りまくった場所で安心して暮らせると思えない多重病気持ちである。
この悩みで容量を取られているのもったいないと思う。
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今家族がわりと大変なのに、家族と過ごす時間について嫉妬されるのだ。
傷つかれるのだ。
わからぬ。
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