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ストレチ道場
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当たり障りのない日記がないから建てる
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ジャスタマンと読んでもジャスタウェイを思い出してはいけない。
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(。-ω-)zzz
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コップが一杯になった。
一度カラにしないと頭が働かない。
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鳩のかぶりものがミニハンなら1/1〜6以降いなくなったんだな。
一年いないとここがある意味もないな。
勝手に日記帳にしておるが。
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南岸低気圧についてちょうど読んでいたのでタイムリーな低気圧だった。
眠い……
(。-ω-)zzz
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>>788
_φ(･_･
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頭がしびれるので頓服飲もう。
年末ぶりぶり。
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たぶんガスが止まったのだが。
耳栓をしていた。
まず確認をしないといけない。
来訪を待ち払おうと思っていたがもう道は大丈夫だろう。
体調はすこぶる悪いが、なんとかしよう。
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夕方まで薄く眠り、顔を洗いに行ったら、生きていた。
外へ行こうと思ったが、寝汗をひどくかいたので風呂った。
やはり喉に脂肪がついてイビキと無呼吸が出ているようで（イビキで起きる）睡眠計の波が浅く、鮮明なオムニバス悪夢をたくさん見る。
今まで平気だった枕がことごとく合わずに寝違えがなかなか治らない。
薬の塗布は嫌がらずやるべき。
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色々反芻する中周回遅れのツッコミがたくさん入る感じ。
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たぶん人はみんな他人事よな。
いや私も他人の事はわからんが。
言葉（意味のなすり付け合い）に病んだら失語するしかないものだろうか。
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ADHDの人たちを見下しているように読みうるように私が書くのは、（統合失調症の人相手にも言えるかもしれないが）
無意識的だけども、
明らかにADHD成分が前に出た女性が、私の心の九割から七割、領地化するような主語をなくすような環境で育って、
それが私にとってはアヒルの親鳥みたいなもんで、私の側にもそういう傾向のある女性を同性として魅力的に感じる。
という刷り込みがあるので。
つまり偏見だな。
（あとお助けマンにならないよう距離を保ちたい）
彼らの行動的で社会性のある、あるいは独特な部分を好くからな。
あとは誤診苦しむことも多いので適切な対症療法（統合失調症ならば寛解への模索）への可能性をほどいておきたいところが、フォロワさんに対してある。
統合失調症と自閉症がもし併発している状態が幼い頃からある人があるなら、どれも強度同士の重ねがけだとは思うし、
遺伝子検査したら私は自閉症ではありませんでしたということになるのかもしれない。
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なによりも私は継続的に今、ミニハンが質量として失われた可能性について心を痛めている。
自分でも戸惑うことがある程度に。
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しかし世間が別だというのは仕方がないし、本当に仕方のないことで、多くの人にとっては私は多くの一人でしかないことはよくわかっているのだが（経験として）、それを前提にすることからまた結構な時間離れているなと思う。
元々はそういうものを想像しがたい、しかし相手の別世界を尊重する人間だったけど（小学生の頃から高校生の頃までずっとそうなのでわりとぼっちで平気な生き方してきたんだな）。←それはおたく的な生き方で、不幸ではない。
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ネットのコミュニケーションがある程度広まって当たり前になってからは小社会というものがなかなか成り立たなくなっているように思う。
学校、会社、仕事単位、そうしたプロジェクト単位でしかもう人間ってコミュニケーションしないのかもな。
よくわからんけど。
悪文書き飛ばすのは楽だ。私のことね。
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最近こう文章や喋り方を直される機会が何度かあってな。
どれも男性からだけれども、分かりやすく指摘してくれたりイライラされたり色々だったが、私のこれはしばらく治らんと思う。
根本的に治らんし、美文書けてるつもりもないんだがな。
神経痛の反射カットする薬飲んでみてね。とかいじけるとよくない。
全部やめてみる、などをするには私のいる社会が安定していない。
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私を直そうとして話しかけてみて、答えについてよくわからないから説明してというのはなかなか今の私には難しいことなのだ。
善意なんだがな。
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普通、というのは私が下から眺める世界だし、
障害、というのは誤診でなければ現在の研究でわかっていることの受容なんだよ。
子どもや若い子たちの可能性は私よりだいぶ、あると思うし、育つ段階で受けた時代の価値観からの自分自身の枷からはなかなか逃れられんからな。
人が希望を持てば叩き、痛いと言えばそう言わない方法を探したがるのがまず、善という刷り込みなんだろうなあ。
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睡眠時間を無駄にした。
寝よう。
(。-ω-)zzz
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（ベースに貧困（深い不自由）の恐怖が誰にでもあるので、なにを書いても私のような生き方している人間の言葉は上からでしかないんだろう）
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エクストリーム 普通のオフトゥンイン！
⊂ ⊂ヽ、 /）/）
ｃ､ `っ（ ヽ
（ v）ｃ、 `っ
V''V （ ｖ） /￣`⊃
V''V | ⊃
（ v） ﾊ,,ﾊ
V''V （ﾟωﾟ ）
⊂⊂ ヽ
> ）
(／(／
＜⌒／ヽ-、_＿
／＜_/＿＿＿＿／
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会話をする元気がないところに、反応するべきなのか迷う話題を見るとカッとなってエアリプになる癖をやめたいが、あえて地雷を踏んでくるみたいな物を示されたのち人と普通にすぐ会話できた試しはない。
しかしカッとなるのはよそう。
反応をしないタメみたいなものを持たないと私がアホさらすだけだ。
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人が怒る前の瞬間の息の音のようなものを耳で感じることがある。
そこにたくさんの変化の幅がある。
近似した感情しか読み取れないので、誤読はたくさんあるのだろう。
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人はいろんな人を救いたがっている。
すくみあいみたいに。
救うのをやめたらそれはたぶんうさぎみたいに（都市伝説らしいけれど）寂しくて死ぬのだろう。
私はきっとそんな結構を覚えないほど深く憎んでいるんだろう。
ものごころがついたときから。
いつも忘れていられるくらい。
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救われることをではなく、その結構を。
それは膨大な憎しみなので、無に近い。
けれどそれを読む人が思うほど質量を持たない。
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憎しみも怒りも覚えていようと生きてきたけれど、憎しむに憎めない人を持った時（その人はその瞬間、いなかったことを知らせた）私は忘れてしまったんだろう。
ポトポトとまた、拾った砂でできた部品を落としながら。
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(。-ω-)zzz...
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エクストリーム 普通のオフトゥンイン！
⊂ ⊂ヽ、 /）/）
ｃ､ `っ（ ヽ
（ v）ｃ、 `っ
V''V （ ｖ） /￣`⊃
V''V | ⊃
（ v） ﾊ,,ﾊ
V''V （ﾟωﾟ ）
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つま先あげぎゅう、を思い出すとやる。
科学雑誌の目次を見てくる。
購読したい願望（将来の目標）。
ラジオのためにメモパッドを新調した。
（物理的な紙としてその日の持ち物に入れておかないと忘れるので、反古紙より型の決まったものをよく使う）
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一通り覚えているストレッチから必要なものを取り出すこと。
ネットラジオを聴きながらすると、笑いのツボにハマったりするので精神によい。
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(。-ω-)zzz
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(。-ω-)zzzz
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落ち物パズル（消え方が可愛くキラキラ）をやりだしたので解離していると思う。←自覚のない解離。
ソワソワし通しだったり、なんにも関心が湧かなかったり、そんな具合。
しんたいは勝手に動いてくれる元気があるらしく、ごはんが割と食べられるし、湯を沸かそうかなど思えるのは助かるけれど。
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何ヶ月か放置していたと思う（落ち物）。
ガラス割りゲームは冬は照準が合わなくて落ち込むからやめておこう。
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隘路で積み木している。
歩かないと。
(。-ω-)zzz
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昨日暗い曲を聴いて引きずられて悲しくなっている。
今日も家の中の用件を少し片付けた。
食はほとんど喉を通らないけれど、ここが詰まったら動けなくなる、という所をなんとか回しているので。
血圧が低いのとリリカでめまいが出ている。
耳の治療まではたどり着けない。
音楽耳栓のいいところはその上からヘッドホンをして音楽が聴けて、いつも聴こえなかった部分が他の音を抜けてきて聴こえたりすること。
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疼痛の最新についても載っていたのでほしいなあ。
たぶん萩尾さんも読んでいるので（〜サイエンス）前から気になっていたけれど、私が購読してもきっと全部は読みきれないだろうとあきらめろんしていた。
難しい数式などがある本はそこを理解できるか一応考えて八割以上できないので飛ばして読む。
数式が出てくる出てこないは私にとってその本を読まない条件ではないので、他者の私理解がよくわからない時が多い。
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読めるか読めないかではなく、読みたいか読みたくないかで本を読むし、読みたくない本でも時期を変えれば読みたい時もある。
いつも単に入り口とその本の中にいるときの居心地を探している。
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論理的で口の回る人は非論理的なものが嫌いなんだろうと思うことが多い。
こういう仕分け自体が誤謬を含むものなんだけれど、自分の持つ世界の論理を信じている人は、それ以外のものを中心に形成されているものを直したくて仕方ないのかもしれない。
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自分の指針は自分にしか適用できないし、それは自分自身の未来について使うべきである。
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言葉がない。
寝よう。
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5ちゃんはロム専だし最近は実測スレしか覗かない。
どの業界にも関心がない。
なんの動向にも関心がない。
知ることは大切だけど、それは位置をとるためではなく、他者はどんな道具で他人を殴るのかの可能性をわかっておかないと、身を守れないカーストにいるからというだけの話。
師を探せ。一瞬の師を。一期一会のなかにしかないものを。
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殴れる人間を殴るのはとてもたやすく時間の無駄だ。
その時間のぶん問題を立て問題を解け。
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疲れた。
(。-ω-)zzz
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無感動である。
(。-ω-)zzz
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ねたらねむるぞー。
素直に寝ます。
あたまぐらんぐらんなわ。
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↑たぶん雪山を想定していたと思われる。
そわそわはしているけれどシーソーの反対側では落ち着いてきている。
昨日や今日は血圧のせいか日が暮れてからだいぶ寒く感じた。
穏やかに寝る。
(。-ω-)zzz
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生きていることが恥ずかしいと思うことがたまにある。
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たぶんそういう時はどうかしている。
どうかしている時間は短いようで長いので、積層のなかにうずもれるまで見送ってやろうと思っていると、ふいにもう思い出さない。
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人は悲しい時は定型文しか書けないものなんだろうな。
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私は主語が「みんな」の人は信用しないことにしている。
わざわざ訪れて足並み揃えてと言われても、見なきゃいいんじゃね？ こんな過疎スレ、と思うけどなぁ。
なんだかね。
こういう時、笑えばいいのかな？ ←つづめてみた
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(。-ω-)zzz平和
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ねるる。(。-ω-)zzz
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痛い場所全部に渋々湿布を貼る。
すると痛くないところが痛かったことに気がつく。
しかし貼らないよりましでした。
怠けはいけませんね。
あと本屋さんで体操してはいけない、
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友人？に、何々さん（友人）とsexしてもいいけど、何々だからダメ、と言ったと主張されて困っている。
一応否定した上で相手が信じないのでその発言は否定すると通達した。
そもそもがところ私は音声会話でも書字会話でもセックスと言ったり書くたびに不快感を感じる程度に歪な人間なので、議論として必要な場合以外にはほぼ全くと言っていいほど使わない単語だ。
それからもし好きな人間ができてそうなる時に、「してもいい」などというテキトーな表現をしないので、ともかく都合よく解釈して言ってもいないことを記憶に追記するのはやめてほしい。
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その前後に話したと思われる、性的なことがダメな理由については綺麗さっぱり忘れていた。
その程度の認識や覚悟なら他人の面倒を見ようと思うな。
それらを私に合わせて自分が改善している、それが良いことだとも思わないでほしい。
人の弱みに付け込むな。
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うめ
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ててんてー
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て
がダブル。
最近ミニハンにこれ話せるな、ってネタが浮かぶ時に
うん、もう話せねえ。ってなる。
あとミニハンがさやかちゃんかなって言ってた意味がわかったよ今更だけど。
さやかちゃんだけは魔女のまま倒される運命だからだ。
なのでたぶん劇場版新篇の話はあまりしなかった（作品としてはあんま認めてなかった）のかもなと思った。
憶測だけど。
私ハマってたし。
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バイトは管理はしないけど労働はするので、簡単な部分しか書けないのと、当時の客観的には病んでなさそうでしょーもなく中程度のフラッシュバックして
仕事中ぼんやりしてたりしたの、今となっては質量としては伝えられないから、なんかこうあの宙ぶらりんの立場のたったの2年にオブセッションを持っているのが嫌だなあ。
あたらしい仕事は、今のところ全然できそうにないままキリのいい数字を迎えそうだ。
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布地の仕分けの仕事も結構体力使うし、これだけ書いてきたんだからあの職場で良くも悪くも噂にならなかったことはないだろうし、よっぽどの展示で体調が復調できれば行くけれど（元上司は懐かしいしな）
特に出す顔もないだろうと思ってる。
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私に時制がないのはアスペだからなんだけど、まあいつもお祭りで楽しかった変わった職場だった。
（静かな時は静かに、与えられた事務仕事を兼ねつつお客様待ってたし）
一番忙しい時期に急にやめてすまん（一応交代要員と、ちょくちょく前から手伝ってくれて体壊してた先輩もいたけどまじすまん）というのが一番引っかかっているのかな。
水曜日と、雨の日は静かめだったかな。
シールを折るのは早いことやってたけど、どこ発祥かな。
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本関係をネットで見ているとどうしてもよく見るからな。
東京駅というのはすごいな。
これは地理を移動してみて初めて分かった。
私の世間はだいたい地平線までなんだよ。
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あとあっちで働いたことないからな私。
食堂があった時期で感謝でした。
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やっぱこっちだと楽だわ。
正月に数日実家に行き思ったのは、テレビで面白い番組と簡単なニュースと教育テレビ（古い）を見たいなということ。
つまらないものはものすごくつまらなくなっているんだけど、面白い番組もあるなあ。
でも時間管理的にはテレビ視聴は難しいや。水回りとか就寝気になるし。
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↑こっちはしたらばね。
ここ人間関係ないし。
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今の家は相変わらず気は遣う。
シフトを変えて頑張ります。
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「空想X」pal@pop
(。-ω-)zzz
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気持ちがキラキラする詩集をちびちび読み終わった。
もったいないので忘れた頃にちびちび読もう。
虹を空で見たい。
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男性の男性による男性のためのカウンセリングが一周回って必要だと思う。
経験や知識を持たない人はカウンセリングって嫌なことを聞かれることだと思いがちだけど（残念なことにそういう人もほんのたまにいるけど）、逆に自分が背負ってきた問題を話して整理するのに付き合ってくれる他者なんだよなぁ。
ちな私はカウンセリングの資格ないです。
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言っていることと言っていることが（←書き間違いでなく）矛盾している人たちに立て続けに会うけれど、何かの修行か、と思う。
罪悪感があるからかとても疲労しているからなのか、たぶん両方で、誰か前提抜きでとりあえず話を聞いたれと思わなくもない。
私はまず、自分の回復が遅れてます。
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本を読んでいる。
まだp.54だけどなきどころが多い。
しみじみする。
（なくよりはれいせいになる）
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冷製チキ
(。-ω-)zzz
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読み終えて置いておいた。
物語がほどけて消えるところで気が楽になったのを思う。
波乱万丈である。
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(。-ω-)zzz
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眠い。
私が念のためにもう一度自分の被害の説明をしてから、しかしその後に、おまえ処女だよな、とか、ホテル行こう、とか、冗談めかして言える人に対してふつうに説明したりはっきり断ったりしながら、
腹の底で恐怖を感じます。
（それぞれ別の人）
私が他人の好意を利用したと捉えるのか、私の弱っているところを見せたがために助けるという名目で入り込まれたのか、
人によって意見は違うでしょう。
誰かがそばで見たり聞いていたのならなおさら、キレないでヘラヘラしている私が不甲斐なく思えるでしょう。
眠い。
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握手だけは、いつか孤独の中にいる誰かに残るので、寒い時は拒みません。
私の中には本当にたくさんの握手が残っています。家族以外の制度を若い頃から頼っては伝ってきたので、一期一会の方がたくさんいました。
亡くなっていたりするとこわいので連絡は取れなかったりします。
元気になったら。
と言い別れ、どうも元気になれない私のままです。
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ネルソン(。-ω-)zzz
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今日は静かに過ごしました。
ネルソン(。-ω-)zzz
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ネルソン(。-ω-)zzz
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(。-ω-)zzzねる、そん。
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(。-ω-)zzz.oO フルネルソン提督は（宇宙家族）カールビンソンだが元ネタがわからない……。
ネルネル。
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あんまり最近 ( ´･ω･`)できないなあ。
( ´･ω･`)
ぼんやりしすぎてもよいことはなかろうね。
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アスペを殺すには、世界との境界面を際立たせればいい。
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以前はデモに行ったツイートがみんなの自慢だったのに、私が社会性を削りすぎたせいか直接的には回ってこなくなったな。
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多くの日本の病気についての本は、自己（対家族）コントロールのための本だけど、海外の本は対象との距離が物理的に取れているものが翻訳されているように思う。
向けている読者層が違うからなんだろうけど。
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私が適当に曖昧文を書いて、ミニハンが、構文にとらわれている私とは違う見方を書いてみたりしてたと思うんだわ。
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ウィーク メジャメント にしないとチューニング狂いっぱなしである。
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私の教室の席は私で埋まっているのだ。
教壇も埋まってる。
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(。-ω-)zzz
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深夜便聴きながらねるお。
(。-ω-)zzz
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ねるる。
(。-ω-)zzz
（ボクサーの筋肉は美しい）
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(。-ω-)zzz
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また髪の話……だった。
伏せ字を書く人。
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パイプオルガンの音が入っている音楽を聴いている。
ダウナーで調律しておくといいのかもなぁ。
マイナーか。
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>>953
教壇も私な（職員室は別棟）
友人に私が前にノリノリで社会的呟き場で人を
アスペ認定していたと聞いて反省するも、
たぶん私の小宇宙？を読んでいる人はとても少ないので、
自粛しても仕方ないとも思う。
（自分がこう悩んだ後だと反省はできるが）
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なんかマグナくらい迂回した物言いをするようになったな私。
私に言われたくないと思うけどな。
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楽そうに見えるところが多いだろうけど、結構引き換えにしているものも多い。
マイペースで死なない程度に事故らない程度にもうね、前に戻れないと思うので（それは元々思っていないけど）あさっての方向へ前向きに生きます。
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月の子の最終回を思い出した私はひねくれている、のか？
あと2冊の実体を買って熟読する。
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でも熟読の前に漂ってこよう。
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