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ストレチ道場
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当たり障りのない日記がないから建てる
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朝じゃないか。
寝る。
(。-ω-)zzz
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喉が痛いのが治らなくて困る。
困るでなくて医療券をもらってないかに行こうね。
だいぶ荒れたあとのようで、久しぶりにパン類を食べたら咳が出かけた。
どうでもいいわけでもないんだけど、人に与えられた目標では走れないのは、変わんないみたいです先生。
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とても眠い。でも喉は治ってきたように思う。
受話器をとる。
でもとても眠いので頭が働かない。
偶像崇拝のような人にこのところたくさん会う。
今の神仏では昇華できない痛みや悼みを抱えている。
私は自分が男性だったらと思うけれど、それでもあまり変わらないんだろうな。
形代は形代。
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>>788
_φ(･_･
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猫の本を少し読んでから眠ろう。
宇宙おめでとうー。はそのあとにじっくり読もう。
ずっと機械をいじって（内部のソフトウェア設定）デフラグしてた←私が。
まだまだミッションたくさんあるのだ。
>>788
_φ(･_･
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ともよんの歌で泣いた。
というよりなんだか緒の浜に行く波のところでもう涙が出てきて、た。
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でもなんだか今はあのなんでもないようでなんでもないことを描いているターンエーガンダムを見たいなあ、とふと思った。
子どもが高音で歌っている、サントラに入っていた歌を思い出したからだと思う。
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まっ白なのかからっぽなのかの違いもある。
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焦らないこととすることをすることと、明日できることを今やらないこと。
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知らないあいだに競争の土俵に乗っけられるのが嫌なのかもしれない。信者をほしい人は、時々そういうことをするので、されたほうは神様よりも土俵の上の相手を潰そうとしだすのです。
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にんげんの神様になるより、自分で世界を作ったほうが楽しいと思う。
にんげんを神様にするよりも、その人の目を借りて、世界をつぶさに見てみるほうが楽しいと思う。
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先日猫充をしてきて、小心者と言われる猫とET状態をしてきたので私は充電してきました。
道々の猫には相変わらず逃げられます。
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というより報われていない、正当に評価されていない人なのか。
ここあんまり考えても僕なんもできないや。
ストーップ。
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世界を自分でどうにかできると思っていると言われた主人公から、全部を今見なくてもいいんだよ、と娘の目をないないする主人公への変化。
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その猫の兄妹からはなぜか、椅子でくつろいでいるといつの間にか後ろに座られるという目にあったんだけれども、きっと私が背が高いので頭の後ろに（猫通路の棚がある）隠れられるのが楽しかったのかな。
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創世欲はないほうなのですが（困ったことに）、生きるためにいつもよその国を必要としてはいたので、ちくちくと細部から（まずは人やしょうりょうから）作って、共に育って、お話の中でも死ぬ時が決まっている人はいて
（私の場合はそんなに多くない）、私とともに変わって、いまもそのイメージはかろうじて、ほかの小さな話たちよりずっと覚えている。
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眠たみ……。
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記憶はミニハンを見たというが本当なのかね。
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>>808
どこで書いてた？
まあ記憶さんは記憶違いとか、仮のコテ名で複数人をまとめて呼んでいたりするからな。
コテの年齢や学歴などはメモしてるか過去ログ貯めてるのだろう。
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スピード制限解除。
はやー。
（速度が）
そんなことより寝なきゃ。
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血圧60/42
食欲を高速で通り過ぎるらしい。
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（たぶん胃は）健康なんだから（ご飯は二食食え）と言われたことにこだわっていて、脳味噌を洗濯したい、
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電話をうっかり手の届かないところに置いて横になるとこういう不具合が生まれる。
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（なんか違うんだよなー。説明考え始めても不毛なだけなのでいいですが）
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8時半に起きたらバタンと閉めていかれた。10時過ぎかな。隣人のシフトはどうなってるのかよくわからない。
朝普通に起きたらあかんの？と思わないけどな。
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たてつけにスポンジでも薄くはさんどきなさいよねと思わなくもない。壁全面の振動もあるので無駄かな。
とりあえず考えられる限りの今までイライラした相手を呪いながら弱く脈々する心臓さんとか疲労感に圧されて寝る私も私だが本屋行きたい。
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顔を洗えないんですよ怖くて。
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両方とも出かけた後でも怠くて、怖くて。
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私がいなくなったらこの部屋に壁側の人間より傍若無人な人間が入居しますように。
首がきれいに折れる高さかどうか考えるほどこの家を呪ってます。
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そんなこた無駄なんだけどな。
隣人に奪われる時間が無駄すぎて、真面目にバチってないのかなと思う。
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そんなことより、何かタンパク質食べなきゃならん。血圧上げないとな。
散歩というか競歩？
もしないとな。
吐き気がする（ような気分だ）。
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心臓さんが頑張っている感じがするので、私もがんばるので、肉を求めに行く。予定は未定。
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首ポッキリしません。
ご飯を食した。
大丈夫である。
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うーん泣いた泣いた。
美術部という選択肢はなんかはなからなかったな。
血縁いたから居にくいし。
それよりなにより入学式で見た珍しい楽器と演奏に感動しちゃったのが何かの間違い。
とも思っていない。
私の少ない家の中の人間と比べられない持ち物。
素人より下手だけどなー。
絵は鳥ばっか描いてた。
鳥は動くから写真だった。
家にいたから好いていたのか覚えていない。
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順繰りにクラスメイトの顔を描く授業があったんだけど（小学生の時の美術の先生はプログラミングなどしていて、数少ない嫌いではない先生だった）
好きな人の顔だけ口元に納得が行かなくて、彼の幼馴染に代筆してもらったら内心不満だったのか彼女流のサインをされたなあ。
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最近既視感やら未視感がよくあるのであれだが、あっネタバレする。
本屋でパラパラやったのかははっきりとしないけれど二箇所ほど覚えがあった。
しかしこの覚えがあったという感じにまとう既視感感はなかったな。
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これはもう読んでしまわないと読む隙がないと思ったので勢いで読み通した。
名前がなくていいなら絵を、絵とも呼ばない絵を描きたい。
あと先日ギリシャ神話の英雄像の胡散臭さだけ読んできた。
あれ中学の時に知りたかったな。
白い、怖い、白い。
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私が向いているものは何も生み出さないものばかりだし（若い人なら大目に見てもらえるが）、技術系が向いているとは（速くはないが丁寧で細かいところまで模倣できるので理解はある）気がつくほど親が子を見ていなかったし、負債、この押し付けられた負債感を捨てられたら呑気にいくらでもしたいことをできるはずなのになあ。
うまくできてない。
ただいまは読後の幸せと涙と一緒に寝る。
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>>809
ツイッターで聞いた
投機の話をしていたとか
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>>829
投機の話をどこでしていたのかが謎だがDMするわー。
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飽くまで記憶のあれだからな
だが投機の話なのでもしかしたらとは思った
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あとツイッターでミニハンと過去にいろいろあったらしいS・Oさんを見た
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>>831
息災なら何よりなんだがな。
記憶さんの記憶は繋がり方が斜めなんだな。
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街の人は優しいのだがな。
スエット一着ほしい。
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最近気になっている相手がいる
謎が多く、正直性別もよく分からんのだが……
ある種の強さと危うさがあってどうも惹き付けられてしまう
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>>835
誰ぞ誰ぞ。DMでいいぞ。
（まだ出してなかった）
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荒城の月をつい歌ってしまうので、買い置いたままの電子書籍を読んで喜んでいる。
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外に出ては過活動になるの気をつけないと。
そして寝ないと。
(。-ω-)zzz
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今日はお弁当のおかずをひとつ食べた。
人間食べないで間食するとみるみる寸胴になる、とこの歳で初めて知る。
腹式呼吸を心掛ける。
(。-ω-)zzz
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一周（？）周って、非常食いらない、になってきた。
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ともかくダメスパイラル的に疲れが取れない。
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現実的に流血しているので、今日はご飯を二食食べられた。
非常に実際的というか見えるものしか見えない。
（いつもは薔薇かじりたいとか血が足りないとか書いている気がするけど面倒です）
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コンビニブランドというものができてから、なにかしらバラエティとか競争力とかなくなってしまって（やすくてありがたいのだが）、高級感vsどこでも手に入る代用品になっている気がする。
（世の中の七割がた景気が悪いからですが）
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自分に疲れる毎日である。
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>>839
間食と言ってもたぶんいま読む人の頭に浮かんでいる物や量じゃないんですが。目的があっても外に出られるかどうかという感じでの。
やっとサイクルできてきたけど、それが脚を鍛えるほどまで行かない。
やはり一度激痛出るかどうか心配しないで今より前に出ないとだめだね。
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リリカ無関心解離中。
歩け歩け運動。
(。-ω-)zzz
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なんにも感じないのだがしんどい。
三日前から微小な筋肉痛が出ていて、外気温の冷たさを防いでも筋肉は痛みをおぼえるものだと思う。
(。-ω-)zzzzzz
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自分のペース以外の外出が不可能。
(。-ω-)zzzzzzzzz
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ロキソニンは38℃以上で飲む、という刷り込みがあるので、いざという時の激痛にはロキソニンでも4時間くらいで効く（ん？プラシーボ状態？）、と考えれば少し楽なことを忘れがちである。
痛みが小さい頃は効かなかったのに激痛出てからは効くのはなんでかね。
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(´･ω･`)知らんがな
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知らんがなスレってまだあるとこはあるのかな。
インコはオカルトかわいい、とかオカルト板の「wwwを……」に変えるとオカルト＝したらば美味しいよスレはもうない。
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筋肉の微小な痛みは運動したらいいんですか軽く、と思いつつ布団巻きつけ人間。
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ねゆい……
(。-ω-)zzz
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>>835
相手の名前を仮名にすることにしたらここに（避難所のほうが書きやすければあっちで）書いてもいいぞ。
恋話かー。
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和みレス
80 名無しさん＠１周年[sage] 2017/12/22(金) 14:46:59.26 ID:/hwgIDCW0
隣室で「イキそう」「私も！」て声したから
「僕も！」て言ったら音聞こえなくなってわろたｗｗｗｗ
その後俺の部屋のドアにドンドン殴る蹴るの暴行されながら罵声浴びせられて俺息を殺してビクビクわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「てめぇ覚えとけよコラァ！！調子こいてんじゃねぇぞオイｨｨｨｨ！！！」
「もうやめなって！ほら、イクよ！！」って聞こえたから
「僕も！！！！」って言ったら上階の住人が警察呼ぶほどの修羅場になってわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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なんかツイッターの発達障害界隈だと借○玉ってやつが羽振りよくて暫く見てたがやはりなんとなくうざいな
発達障害ライフハックとか謳っている訳だが発達束ねてどうすんのと思う
私も知ってるかもな
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発達だけじゃなくフェミとか表現規制界隈にもいっちょ噛みしてるからな
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>>856
まったく知らんかった。
名前くらいは見かけたかも。
ライフハックなど頑張ってる系は立ち寄りたくない感。
お年寄りじゃからの。
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見てみたんだけど疲労感を感じた(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
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>>835
ここに書いてもよかよ。
DMもしておいた。
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またーり。
(。-ω-)zzz
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音に出会った日 ジョー・ミルン
僕には世界がふたつある ニール・ジャスタマン
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元気なし。
我慢の日。
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>>862
気になった本のメモを発掘。
(p_-)
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ジャスタマンと読んでもジャスタウェイを思い出してはいけない。
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(。-ω-)zzz
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コップが一杯になった。
一度カラにしないと頭が働かない。
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鳩のかぶりものがミニハンなら1/1〜6以降いなくなったんだな。
一年いないとここがある意味もないな。
勝手に日記帳にしておるが。
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南岸低気圧についてちょうど読んでいたのでタイムリーな低気圧だった。
眠い……
(。-ω-)zzz
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>>788
_φ(･_･
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頭がしびれるので頓服飲もう。
年末ぶりぶり。
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たぶんガスが止まったのだが。
耳栓をしていた。
まず確認をしないといけない。
来訪を待ち払おうと思っていたがもう道は大丈夫だろう。
体調はすこぶる悪いが、なんとかしよう。
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夕方まで薄く眠り、顔を洗いに行ったら、生きていた。
外へ行こうと思ったが、寝汗をひどくかいたので風呂った。
やはり喉に脂肪がついてイビキと無呼吸が出ているようで（イビキで起きる）睡眠計の波が浅く、鮮明なオムニバス悪夢をたくさん見る。
今まで平気だった枕がことごとく合わずに寝違えがなかなか治らない。
薬の塗布は嫌がらずやるべき。
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色々反芻する中周回遅れのツッコミがたくさん入る感じ。
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たぶん人はみんな他人事よな。
いや私も他人の事はわからんが。
言葉（意味のなすり付け合い）に病んだら失語するしかないものだろうか。
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ADHDの人たちを見下しているように読みうるように私が書くのは、（統合失調症の人相手にも言えるかもしれないが）
無意識的だけども、
明らかにADHD成分が前に出た女性が、私の心の九割から七割、領地化するような主語をなくすような環境で育って、
それが私にとってはアヒルの親鳥みたいなもんで、私の側にもそういう傾向のある女性を同性として魅力的に感じる。
という刷り込みがあるので。
つまり偏見だな。
（あとお助けマンにならないよう距離を保ちたい）
彼らの行動的で社会性のある、あるいは独特な部分を好くからな。
あとは誤診苦しむことも多いので適切な対症療法（統合失調症ならば寛解への模索）への可能性をほどいておきたいところが、フォロワさんに対してある。
統合失調症と自閉症がもし併発している状態が幼い頃からある人があるなら、どれも強度同士の重ねがけだとは思うし、
遺伝子検査したら私は自閉症ではありませんでしたということになるのかもしれない。
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なによりも私は継続的に今、ミニハンが質量として失われた可能性について心を痛めている。
自分でも戸惑うことがある程度に。
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しかし世間が別だというのは仕方がないし、本当に仕方のないことで、多くの人にとっては私は多くの一人でしかないことはよくわかっているのだが（経験として）、それを前提にすることからまた結構な時間離れているなと思う。
元々はそういうものを想像しがたい、しかし相手の別世界を尊重する人間だったけど（小学生の頃から高校生の頃までずっとそうなのでわりとぼっちで平気な生き方してきたんだな）。←それはおたく的な生き方で、不幸ではない。
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ネットのコミュニケーションがある程度広まって当たり前になってからは小社会というものがなかなか成り立たなくなっているように思う。
学校、会社、仕事単位、そうしたプロジェクト単位でしかもう人間ってコミュニケーションしないのかもな。
よくわからんけど。
悪文書き飛ばすのは楽だ。私のことね。
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最近こう文章や喋り方を直される機会が何度かあってな。
どれも男性からだけれども、分かりやすく指摘してくれたりイライラされたり色々だったが、私のこれはしばらく治らんと思う。
根本的に治らんし、美文書けてるつもりもないんだがな。
神経痛の反射カットする薬飲んでみてね。とかいじけるとよくない。
全部やめてみる、などをするには私のいる社会が安定していない。
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私を直そうとして話しかけてみて、答えについてよくわからないから説明してというのはなかなか今の私には難しいことなのだ。
善意なんだがな。
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普通、というのは私が下から眺める世界だし、
障害、というのは誤診でなければ現在の研究でわかっていることの受容なんだよ。
子どもや若い子たちの可能性は私よりだいぶ、あると思うし、育つ段階で受けた時代の価値観からの自分自身の枷からはなかなか逃れられんからな。
人が希望を持てば叩き、痛いと言えばそう言わない方法を探したがるのがまず、善という刷り込みなんだろうなあ。
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睡眠時間を無駄にした。
寝よう。
(。-ω-)zzz
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（ベースに貧困（深い不自由）の恐怖が誰にでもあるので、なにを書いても私のような生き方している人間の言葉は上からでしかないんだろう）
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エクストリーム 普通のオフトゥンイン！
⊂ ⊂ヽ、 /）/）
ｃ､ `っ（ ヽ
（ v）ｃ、 `っ
V''V （ ｖ） /￣`⊃
V''V | ⊃
（ v） ﾊ,,ﾊ
V''V （ﾟωﾟ ）
⊂⊂ ヽ
> ）
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＜⌒／ヽ-、_＿
／＜_/＿＿＿＿／
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会話をする元気がないところに、反応するべきなのか迷う話題を見るとカッとなってエアリプになる癖をやめたいが、あえて地雷を踏んでくるみたいな物を示されたのち人と普通にすぐ会話できた試しはない。
しかしカッとなるのはよそう。
反応をしないタメみたいなものを持たないと私がアホさらすだけだ。
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人が怒る前の瞬間の息の音のようなものを耳で感じることがある。
そこにたくさんの変化の幅がある。
近似した感情しか読み取れないので、誤読はたくさんあるのだろう。
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人はいろんな人を救いたがっている。
すくみあいみたいに。
救うのをやめたらそれはたぶんうさぎみたいに（都市伝説らしいけれど）寂しくて死ぬのだろう。
私はきっとそんな結構を覚えないほど深く憎んでいるんだろう。
ものごころがついたときから。
いつも忘れていられるくらい。
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救われることをではなく、その結構を。
それは膨大な憎しみなので、無に近い。
けれどそれを読む人が思うほど質量を持たない。
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憎しみも怒りも覚えていようと生きてきたけれど、憎しむに憎めない人を持った時（その人はその瞬間、いなかったことを知らせた）私は忘れてしまったんだろう。
ポトポトとまた、拾った砂でできた部品を落としながら。
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