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ストレチ道場
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当たり障りのない日記がないから建てる
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エクストリーム 腰がチョットイタイヨ オフトゥンイン！！
⊂ ⊂ヽ、 /）/）
ｃ､ `っ（ ヽ
（ v）ｃ、 `っ
V''V （ ｖ） /￣`⊃
V''V | ⊃
（ v） ﾊ,,ﾊ
V''V （ﾟωﾟ ）
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(´0`)ﾌﾜ
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(´-`)ﾜﾌﾌ
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(。-ω-)zzz
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メニエールが出たのか、朝から頭の中でくるくるめまいがして横になっていた。またか。
ものすごーくリアルな長い夢を見た。
ずっと水びたしで、カエルの赤ちゃんがたくさん死んでいるのを踏まないように歩いていた。
あとは夢に出てきた本の名前を必死で覚えていようと夢の中でA5ノートに書いていた。
月とか数学とか女の子が可愛い漫画(でも内容は哲学的)の立体的なつながり方について誰かが書き残した感想だった。
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おとといから七割文鎮状態。
お客様と定例お話。
確認事項。
楽しくお話できたので非常食を買いに出た。どうも胃が良くないのか元々ない味覚が、ご飯をおいしいと思えなくなっていて、銘柄を安い中ですげ替えるのに苦労している。
お弁当さんは美味しいと思える時に食べている。
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自傷的想像がひどく(実際にはしない)痛みを伴う。
幼い頃から、どうやったら本当に痛みを感じることができるのか、という関心が深かったように思う。
しつけで親から叩かれていたので逆に無になっていたのかもしれないことを思うと兄弟はどう乗り越えたのか考える。
たぶん私より衣服の過敏はひどいのに、ピアスマニアなのでそこらへんが肝なのだろう。
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夢、プールでロッカーが同じになった年配の女性が娘らしき小学生くらいの女の子と、今度ここへ来てごらんと街の入り口まで案内してくれる。
私は自転車。
青い縁取りのタイル張りの小さなトンネルが境目で、お別れ。
後ろのほうで女の子が「先生なのにお母さんだと思ってたね」と言っている。
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合間に小型飛行機で橋梁の上を並行に飛ぶ夢を見る。向かいから空をゆく電車か縦に並んだトイレットペーパーのようなものが来るので、短距離で上昇して躱さなければならない。
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帰りに道端の古本屋さんで固めのSF漫画を勧められるので、なんでそういうのが好きってわかるのか、と苦笑いしつつ覚えておこうと思い、自転車を引きつつ通り過ぎる。
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今日は体温調節がうまくできないのと気持ち悪さとめまいとお腹の鈍痛と、リアルで怖いほうの夢(こちらは割愛しておく)で起きてからも心臓がバクバクしているので深呼吸を何回かしてから頓服を飲んで病院にお電話した。
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ぬいぐるみたちが微妙にすり替わっていてサイズが大きすぎたり(実際に薄目で見ている光景なんだなたぶん)死んだ人らしき人に縦に乗られていたり、ともかく怖さが先行している夢を見た。
普通の音量の寝言も最近たくさん喋っているようなので、こまこまと自分の声で目が覚める。
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息を急に吸って苦しくて息を吐く発作は夜や眠っている時に時々起こす。
過呼吸や過換気とは別物。
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胃が痛いから白湯くらいがいいんだろうな。
ミッションはなんとか少しずつ進んでいる。時間を守れないと厳しいので自分が動ける時間帯を見極めよう。
古本市でゲーデルの少し古い本や、アニー・ディラードの引用が第一章にあるタイトルのシンプルすぎて思い出せない本など前回は見て帰った。たくさんの本を見ると眠いメガ丸くなる。
猫に会いたいけれど、最近あまり見なくなってしまって悲しい。
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この土日に油断しないでご飯などをがんばろう。看護師さんが無理のない体操を教えてくださる。
自分へのご褒美に電子書籍さんをポインヨさんなどを含めて購入した。
前作が気になっていた人なので楽しみだが、時報を鳴らして読む。
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0(:3_ヽ)_
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寒くて眠れない……
(ぬくぬくフリースは延々とホコリを生み出す装置だったのだと買ってすぐに気がついて三年)
とりあえず重ね着しました。
毛布は洗わねばならない……
_(._.)_
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寝床でうぐうぐする時間が一番きつい。
呼吸法を勧められた。
瞑想音楽などを聴くとしたら耳栓を外してですね……
(。-ω-)zzz
もう二度と悪いことは起きないからねって、誰かに言って一緒にいてほしいけど、それでも悪いことも良いことも起きるのが世界だと分かっているから、せめてこの再生だけとめておくれ。
ミニハンディフェンスがいないと簡単に名前つけられて呪いをかけなおさせられるぞ。
世の中こわいな。
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一度でいいから言葉で他人を叩きのめしてみたいな。我慢してるの。
(本気を出して用意をするとハエたたき程度には容赦がないので過去に何度もやってるはずです)
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不安要素を自衛のために一旦抱えたが、彼の望むファントムのためにまたけりとばす(ブロックという)のがいいのかもわからん。
人の人間関係にあれこれ言われるのは嫌いである。
似非フロイト心理学は滅びろ。
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久しぶりにプリプリしてきたから寝よう。
怒れれば元気が出るからな。
「彼女」は強制養い親元送り(年齢退行)してみるず。
加害者を不具にするのは流行ってないからなあ。引き離すしかない。
んで私は、犯罪者については考え尽くしたので、強いものは求めないで生きていくのだ。
たぶんそう。
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あるいは強制早送りでもいいかなあ。
傷の治りが遅い。
日常に戻してやりたい。
彼女の好きな楽器の音や、愛している人との静かな時間や、兄弟みたいに喧嘩する主人公(こっちが主人公)や、その幼なじみの優しい女の子の女の子らしいユーモアやエトセトラエトセトラ
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ともかく眠らなきゃ。
ピル飲む年齢でもなくなってるしな(副作用的に)
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(。-ω-)zzz. . . (。ﾟωﾟ) ﾊｯ
(。-ω-)zzz
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寝苦しいけれど、めまいがするから動く画面や写真などはあまり見られない。
苦しいなあ。
手元にある紙の本を読むかな。
でも物語が頭に入ってくるかどうか。
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再眠。
(。-ω-)zzz
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めまいはおさまってきた、みたい。
お湯を飲んだのが良かった。
今日も寒いなあ。
暖房はまだあまりつけている人がいない。
本を読み始めた。
眠らなくちゃ。
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自分のなかの憎しみについて考えながら本を読む予感をする。
今はもうあんまり触れなくてプロテクトされた感覚。
前は毎日すぎて他がわからなかった感覚。
季節に従おう。
春は、戦争が起こらなかったらまた来るだろうから。
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うんそしてどんなに悲しいことがあっても春が来るのが生きていること。
冬もまた来るのが生きていること。
母のいとこの伯母ちゃんが言っていた、(大伯母ちゃんは)死に方を自分たち家族に見せてくれたんだと思ってるっていう言葉を、今ときおり思い出す。
(たぶん意識がはっきりとは戻らないまま、集中治療室で私たちは最後にお見舞いをしたきり、それからどのくらいだったか。そういうことを書くのは、自分や大切な人が、死ぬことを恐れるために生きることをやめることをやめるため)
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これが気持ちをそらさないこと。
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次の行を忘れてしまったので眠る。
ただほんとうに、終止符は人の生を撃ち抜きはしないし、打ち砕きもしない。
それは色んな人のなかでちいさく息をする。それが私の一部分。
(。-ω-)zzz
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とーても眠いのに眠れない。
サインバルタこわいこわい背中のだるさと肩と首の硬直が格段に楽になる。
起きてみるととても眠いので眠れることを願って横になってます。
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(。-ω-)zzz昨日の分
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病院で「脳はすごい」を読んでいた時に考えていたこと。
(だいたい誰でも思いつくような)
家出前に喫茶店で考えていたこと。
(碁盤の目の空白地帯について)
離人感が最も強かった被害後の二年目くらい、鏡に写った自分をこれは誰だろう、と思ったこと。
(認知能力が低下していたか、前頭葉や海馬に何か関係するのかわからないけれど)
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持ち込んだチェスの駒、盤面はスケッチブックに定規で作った。
あれからおぼろに考え始めたまぶたの裏の奥行き。
小学校の時に使わせてもらったLOGOS言語で描いた簡単な校舎の俯瞰図。
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フラッシュバックが邪魔だと今能動的に思う。
お話を考える時の場所と記憶の想起のスイッチはとても近くて、今までかなり難儀していた。
今はどうだろう。
「銀の三角」以上に何回も宙港へ戻り、ミューパントーは死に続けた。
(この作品を私は中学の二年生くらいから何度も読んでいる。はじめは難しかったけれど)
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建築のパースと、幾何学。
相変わらず四次元を理解しない私の頭。
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WAISⅢテストではカウンセラーが目の前で組み立てた二色わけの積み木パズルを私が模倣する速度を測る。
それだけが飛び抜けた私のテスト結果。
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(家にある本を読もうね、と思う私。デュシャンとチェス)
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美しさを勝つことより優先したデュシャン。
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>>598
二年前より少し手前くらい。
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さて寝よう。
低血糖のまま本を立体的に探し回ってちょっと無理して体中痛いけど寝たら治る。
(。-ω-)zzz
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翌日は元気だったんだけど(それでもご用事複数入れられないし)、やっぱり年を取ると翌々日にくるらしいず。
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ttps://m.youtube.com/watch?v=H1rOf2Gmcwk
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忙しくしているあいだに新幹線よりいやーんな感じの名前ができててコラ素材になろうとしていた。
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後半に連想したことを思い出したいし、参考文献も(チェックしてから書店に行ったが)気になるので実体のある本を手に入れよう。
Ｅテレの自閉症アバターの話はたぶん海外の例で(研究者は日本人だけども)表情が共感も戸惑いも強いられていないぶん素直に見られた。
回線細くなったからもう入れないと思うけど、セカンドライフ立ち上げて空飛びたくなった。
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なんだろう。素直に寝ないとなー。
悪夢をよく見るが、このごろの悪夢は部活とか学校での所在なさの数倍増し増しした感じの悪夢を見る。
たぶん覚えているのの百倍くらいは学校はきつい=ストレスで眠いところだったんだろうなあ。
グループ分けには必ず余ってたし。
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「あなた」ってけっこう距離感のある言葉よな。
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仮面はつけてないけど鏡張りの部屋ってシマウマやん、とかおっしょさんの小さな日本家屋のお舞台の一面の鏡とかさ。
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今はもうない、だなあ。
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(ちなみに服薬済でフィルターつけて輝度もかなり落としてます。眠くなる前が苦しいのな)
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あと、おっしょさんの遺品の鏡台、わけあって鏡部分を引っこ抜いて仕舞ってあるけれど、それはもちろん鏡用の布が掛けられて両脇で結ぶのだった。
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あとは天野可淡の創作創世神話と、彼女自身が人形に使った鏡越し、鏡写しというギミック。
あれはナルシシズムとはどこかずれていると思う。
シュルレアリスムの文脈だとは思う(つまりフロイトだけど)。
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フロイト=ラカンか。
ミニハンが足りないではないか。まったく。
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人形に鏡像段階を組み入れることができたら、それは人間か？
(人を愛『する』ことのできる)
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外界との境界面のあまりの山谷の高さ深さに、そのさだまらなさにおいて、人は多くの人の鏡として耐えうるものではない。
その人がすべてを聴き取ることができる耳、すべてを見ようとする目を持つならば特にそれゆえに。
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人形『ひとりひとり』に、展示の際頭をつけて魂を込めようとした可淡は、作品を手放せる人だったと思う。
(手元に置いておきたい作品はあったにせよ)
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現代ほど転移という鏡写しが伝播しやすい社会はないと思うので、愛を歌う人が殺されるような選択よりも、トリシアの世界のような選択を、支えられるような扇動的でない言葉、欺瞞だろうと生命を秤にかけない認識、そして自己犠牲とは違う利他……
眠くなってきたみたいだな。
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長期的燃費が悪くなるので電気を消そう。真っ暗じゃないほうがいいんだろうか？
謎である。
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>>623
私自身の身体の燃費な。
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>>617
あの話はエコーが滅びなかった話なのか。
そしてあの"星を見上げる少女"は静香さんであり(静香さん自身の証言だが虚言ではないだろう)、朽ちていくエコーなのだろうか。
ナルシスの死ななかった話なのか。
自分の負った"罪"から昼と夜が分かれ、楽園の失われる話なのか。
(澁澤もエリアーデもホッケもわからんので妄言とわかりきった話なのかも知れないが、
上の年代の人たちはもったいぶったり逆に滅ぼそうとしたりしていて結果、
お葬式が再臨となり生きている人のための儀式で亡くなった人が神格化されてしまうからな)
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(。-ω-)zzz
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ヽ(´0`)丿ﾌﾜｰ
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無だなあ。
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部屋のあちこちで止まってぼーっとしている。
チョコレート禁断症状なんだろうか。
（一粒だけあるけど）
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犬に与えるガムのようなものが必要なのかしら。
（それはそれで嫌だなあ）
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鈍磨しているんだな。
大まかに3ヶ月くらいだけど、27℃くらいになり始めてから全体的に判断力が落ちている気がする。
相変わらず良くなる部分と良くならない部分の落差自体のダメージが大きい。
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もう寝ようかな。
なぜか上着の下袖なし着ているし。
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寒さを遮断しているけれど手が冷たい。
きれいな言葉の連なりを見て華やいだ。
雨のせいで、あとは隣人と生活時間をずらすのにかなり気を遣っていて、日が暮れてくると憂鬱になる。
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呪いを解くことができたらいいのにな。
安易な希望にすがることなく。
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安易な絶望にもすがることなく。
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（とりあえずチェス盤の右下は白で、盤面の折れ目は関係ないらしい）
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（買えないでいるうちにほしい本がどんどん書店から消えていくので、買われたにせよ返本されたにせよ一部分は注文しよう。そのうちだけど。
多分一人の店員さんが他の店員さんに話しかけまくっていて落ち着いて本が吟味できない。バックヤードないから気の毒ではあるけど、今頃のバイトの人は接客に関してはどうせバイトだと悪い方に割り切っていたりするんだろうか。
接客研修なんて機会ないもんな。それはそれで割に合わない要求か）
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女性のほうが話を合わせてあげがちである。
これも私のクソフェミ成分かも。
聴いてないのだが耳に蓋してから書店に入るべきだな。
あ、行間がすごくあったな、あの話。
削ったエピソード多かったのかなあ。
あれほどサバサバと一般の人が死んでいくと、情緒的なグロには耐性のない私でもはぁーと眺めてしまって壮観だった。
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眠ろう。
もっと速く考えたい。
学業の上での専門家のような成果は残さないけれど。
踏み石の一枚になることがあればせいぜいで構わない。
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(( _ _ ))..zzzZZ
（顔文字の引き継ぎをできていない）
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呪いを解くことは呪いを掛けることか。
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読みたい本が全部買えたらいいのにな。
そうもいかない。
本屋さんが目次化するのは悲しい(アンド盗みをしているような気持ちになる)ので買える範囲は買うけれど。
幸いなのはそこで見た本はそこで見たと覚えていることだな。
タイトルを忘れるのが難だが。
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>>625
静香さんを思いながら作った、という話だから(静香さんの談)、エコーは可淡さんだったのかもしれないし、
静香さんと出会ってから初めて光を当てられた可淡さん自身の一部分だったのかもしれない。
(すべて私の憶測です)
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本の中の人の死ぬ過程(それはかなり微分されて引き伸ばされている)についてかなり考え込んでしまう。
これは私の"トラウマ"でもあるし、私はそれに"取り憑かれて"生きており、幼い頃からのテーマでもある。
けれど体力のない時、精神力のない時はそうした考えを突き抜けるまで考え抜くか一旦離れたほうがいい、そういう判断をできるようになるといいな。
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振り向いた瞳と殺し合うのか、殺し合わないのか。
私は後者と読むが(なぜならきっとうんざりしてると思うし)。
生き地獄とどちらが？
というよりかは、動かしがたい総量のようなものを思う。
あとモノローグがくるなー。
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母が類人猿嫌いでな。
ぬいぐるみなどを父が買ってきた時嫌がってたし、テレビにチンパンジーが出てきても嫌がってたな。
なんかこう、不安そうとか悲しそうとか、愛を乞うてそうとか、そういうニュアンスを感じた。
とりあえず自分の子どもは好きだが、子どもが元から好きじゃない(子どもだから可愛いとかそういう気持ちがない)、というのもむべなるかな。
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可淡の人形にも愛を乞うていると感じる人は多いようなのだが、私はそれはよくわからない。
たぶん私に彼らに与えることのできる愛がないからだろう。
死とそれを踏まえた強い生命力。
一部の作品には愛らしさと朗らかさ。
自分自身の無と向き合わせにされる感じがあるかな。
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ぬいぐるみに自分を仮託できないのも、あるいはしていてもそれを読まないのも、それらが特に話し合わないのも、どうしてかわかるような気もするし、全くわかっていないような気もする。
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私に隠れる場所はどこにもなかった。
(ルーズリーフが一部例外、というか頭の中にしか)
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今月は比較的に身体を酷使している。
また早めに眠らないとだな。
(普通の人の3分の1にも至らないとは思うが)
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悪夢ばっかり見るから、ノンレムで起こしてくれるアプリ使いたいんだが、耳栓していて意味がない。
まったくもってそこらへんは絶望的に前が見えない。
短期的希望で永らえさせられている感がある。
私程度なら手帳就労できるまで持つだろうと思われていそうだな。
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栓がないので寝よう。
(。-ω-)zzz
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(タニタあたりの腕時計が有るが高いぞたぶん)
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聴力の低下とヨーイドン。
(。-ω-)zzz
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ヽ( ´0`)丿ﾌﾜｰ
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気を抜くと『眠りたい』という言葉が心の深い所から浮かび上がってきて、それを振り払うために動いている。
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なんだかもう一段深い解離に入ってしまったけど、人と会う頃には笑顔で喋っているんだろうなという予感もある。
単に頭が栄養不足でぼんやりしているだけかも。
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塩水飲んでる……。
出汁入り味噌あるのにな。
忘れる。
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天地がクラクラしてる。
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私の根源的なストレッサーと上手く対応する方法を知りたい。
たぶん郊外に住んだほうがいいのだが、まだそんなこと言える状態ではない。
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>>644
取り憑かれるじゃなくて"つきまとわれる"だった。
鈴木雅雄さんの発明した言い方。
字があってるかしら。
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実家近辺に住むのが私の中の地図的にはいいのだが、そこらへんどこも若干福祉に不安がありまする。予算がな。
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人格が崩壊しているのか崩壊した人格が出ているのか謎である。
（多重人格ではないです。便宜的言い方）
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深みにはまったかしら。自分の精神の。
明日はきちんとご飯を食べよう。ふたつあるのだ。
(( _ _ ))..zzzZZ
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