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ストレチ道場
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当たり障りのない日記がないから建てる
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しかし夜ご飯入らねえ。
予定があるので上から詰め込んだから今日はいいことにする。
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寝るん。
(。-ω-)zzz
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起きたり横になったりしつつおやすみいんぐ。
(:3_ヽ)_
たぶん頭の中が久々の視聴覚（知覚）情報でいっぱいなので、デフラグ中で、無です。チーン。
エネルギーは人並みとは行かないけれどだいぶ取れている。
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気が抜けない程度にぼんやり、なるべくぼんやりしよう。
デフラグに負荷が掛からない程度に。
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とはいえ本を読む。調律のようなものなので読んだことのある本を読む。
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ビスケット食べて服薬。
眠るいんぐ。
子どもの頃、狭い通路を通って秘密の部屋に行く夢をよく見た。今もバリエーションは見る。
あわわ眠くなってきた。
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おやしみぬ
(。-ω-)zzz
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今日は寝起きが悪く、食欲がない。
一応非常食を服薬のために少しは食べることにしている。
37.1℃
(:3_ヽ)_
塩分足りないとは思わないけれど水分は足りないのかな。
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>>414
これはとても通るのが大変なダクトのような狭さの空間なんだけど、現実とは違って不思議と怖さは感じていない。
たまに怖いバージョンもあるけど、それほどない。
抜け道なんだな。
そう知ってるから怖くない。
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今日の感想は特にない。
(。-ω-)zzz
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9月のはじめまで、膝の上のルーズリーフなどに頭の中身を整理することにしよう。
自分で考えられることは自分で考えなくちゃ。
（といっても私の頭はまだ静かじゃないのかもしれない）
暑い日でもしっかり食べて静かな場所探索。
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メモを取る習慣がないのは困りものだなと思うので、デイケアで小さすぎると言われた手帳を買い直そうかな。
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巨大建築物が出てくる話をたまたま続けて読んでいる。
自分の中のパラダイムが変わって行く時は頭の中身がごちゃごちゃしていてよく見えない。
私ってものを考えたことないんじゃないだろうか。
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（暑くても食べられるのはお蕎麦やおうどんかな……調理台……じょうぶなまな板）
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睡眠大事。
(。-ω-)zzz
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今日も読んだことのある本を読んでいた。
初読で流していたり忘れていた部分を頭に入れ直したけれど、それで全体の印象がぼんやり変化するだけで細部はまた忘れるんだろうな。
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頭が一番落ち着くのは村松さん訳のT・H・クックだったけれど今はどうなんだろう。
この下に書くことを忘れた。
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デフラグだいぶできたみたいである。
やろうとして早めることはできないので適度に外的刺激を減らしたり休んだりせねばならんのだな。
（これにかかる時間を自分に合わせていているとわりと物事が進まないのだが今は仕方があるまいね。
幸いな子はこれを子ども時代に取得するのだろうが、私は私から見た世界が幸いである）
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睡眠大事。
(。-ω-)zzz
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>>426
習得
(。-ω-)zzz
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(:3_ヽ)_
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輻射熱というのはすごいもので、昨日より気温も湿度も低いのに（計器にもそう出ている）とても蒸し暑く感じる。
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今日のような湿度の低めの日は室内気温31℃でもなんとか疲れず過ごせるようになった。
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先日大見得切って帰ってきたのだが、よく考える間もなく、もうじき気温との蜜月が終わる。
夏季に痛み止めをひとつ減らせるらしいことがわかったのは有り難い。
だいたい気温が30℃を超える日が出てくると格段に痛みは減る。
脱力感の出るところは、夏でも数時間の外出や急なクーラー程度で出るし、上体は湿度や気圧で簡単にKOなので、
もう一種類はそのままに。
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冬の運動の程度を、上限を知りたい。
ストレッチ全種類をやって全身の激痛が出る場合の条件が知りたい。
強度の問題かもしれないがそれほど無理はしていない。
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脚と肩腕、首は軽く、足首も。
あとの細かい筋肉は無理しないほうが良いのかも。
細かい筋肉のほうに痛みが出やすい。
関節痛っぽい疼痛は常にではなく移動するし、細かい筋肉痛よりは継続しないので痛くない。
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(:3_ヽ)_
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>>435
これの縦になるのないのかな。
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ここ二日は寝付かず居られるようになって、今日は二食にたどりついた。
解決しないことや問題が増えたりもしているけれど、自分で自分を引っ張り上げるような状態を脱してきた。
気温もまだ高いし台風も来るから、亀より遅く歩まねばならないのが本当にもどかしいし、それは人の数十倍遅いということなんだけど。
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すぐ油断はするから、周りの人は全力で逃げるくらいがちょうどいいです。
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（周回してくる幽霊か）
もやしみなさい。
(。-ω-)zzz
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ヽ(´0`)丿ﾌﾜｰ
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私は感情移入はジルにできるけど、ルーディに似ているなあと思う。
臆病で、自分の身体をコントロールしきれないし、根源的な確信に対して柔軟な技もまだ持っていない。
読んでいると連想なのか、ルークの顔が浮かんでしまう。
不思議な多面体を集めているところに戻って、まだ他の本で退行してます。
復活数日目。
ぼちぼち。
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>>440
起きたのはもっと早いよ！
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なんかぼんやりする。
昨日星が散ってたから単なる貧血気味かも。
昏倒したことは人生でほぼない。
（遊具からたまに落ちてたから昔のことは知らない）
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胃に血が回っているだけだよー。
そうだよー。
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顔に笑顔が貼り付いている感じがするのでナチュラルハイなのかもしれない。
ギアは慎重に移動しよう。
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きっとまた同時にいろんなことを走査しているんだと思う。
ほとんどはつまらないことを。
護岸工事はどんなふうにできる？
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ルーティンワークを持つこと。
（義務になっても負担になりにくいものは）
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固定していくものは常に開放すること。
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よしなしごとを歩くこと。
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遠い本屋になら歩ける？
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ルーティンワークとは黄色い紙の付箋のこと。
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(。-ω-)zzz
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( ｀･ω･´)
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んなんな(ΦωΦ)ｷﾗｰﾝ
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ミニハンの書き込みを少しだけ下から読んだ。
力場で働く人の飛躍的つながりとか発想だよな。
なんにせよ私にはミニハンを包摂できないが持っていることは死ぬまでできる。
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んなんな( ΦωΦ)ｷﾗｰﾝ
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頭が軽く痛む。
血圧と気圧だと思う。
ただの日記。
調整が必要。チューニング。調弦。
(。-ω-)zzz
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( ´･ω･`)……。動作が鈍い。
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(｀･ω･´ )
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急に秋が来た。
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体感はタイムスリップるなあ。
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現実逃避中のシリーズ本の一番好きな一冊が見つからない。
なぜだー。
でもなぜかとても歯抜けで電子書籍を持っていた。
(一番なのかは議論の余地があると私が言う)
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完璧に現実逃避かというと、そうでもなくて改めて気がつく点が今の私には深い。
でもこれメモしないとやはり消えていくな。当然のことなんだけど。
本の話を人としないで生きてきたから、あるルーティンワークの時期ですらメモを取らずに読んでいた。
この場合PCが楽なんだな。
正座生活カムバック……。
↑コロコロ付きの椅子でも買って転ぶといいのだよ。
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親の仕事の断片的記憶へのフィードバックとか、集落は機能、構造、それからそれ自体が細胞みたいなものなんだと思うんだが、この言葉自体はラベルに過ぎなくて。
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台風のせいか頭痛は軽くある。
食欲がないのが困るがまだ一日目だ。
悲観することはない。
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父親が会話の成立する相手だったらなー。
苦労する前は成立してたと思うが、家でも社会でもいじめられすぎたんだろう。という気はする。
まあ家族のことはいいや。
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(元々思春期前の子どもしか相手にできないキャパの両親であるし、ちょうどその頃バブル崩壊被ってたしな。パースペクティブは複数持っていたほうがいいよ。誤解含みでも)
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んなんな(ΦωΦ )ｷﾗｰﾝ
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(。-ω-)zzz
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ヽ(´0`)丿ﾌﾜｰ
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「私が傷つく」「こと」ってほとんどは相手の意図と関連のない属人的でないものなんだな、と昨日か今日か考えてた。
そうではない人間にもいくらか遭ってきたから、多少の違いはわかるけど、それさえ最終的には私に属するものにしかならない。
私の世界には神様がいないので神の元での裁きも償いも懺悔もない。
相手が自分自身でも長く考えて消化した上での謝罪なら聞けるけれど、そうでなければ関係することが人生の無駄遣いになる。
その人は私のいなかった世界を生きる。
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元彼氏さんは自分で考えて懺悔したので赦されている。
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私の消化がそれより後だっただけなので、そのことも彼は考えて予測していたからやはり赦されている。
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>>471
後段はまだうまく考えられないけど(たいていは意識の表層からは締め出しておけるようになったし)、
今考えていたのは前段のことで、
気にせずよいこと、
水に流せること。
そうでない部分は話し合えれば解決するかというと私の場合はこじれることが多い。
記憶の残り方が特殊だけど、人にはその実感がない人のほうが多いから、嘘、大げさ、紛らわしい、にしかならないという経験しかしてこない。
なのでそうでない部分は、所属も名も出さずに例として別の人に相談するなりするしかないのだが、
私の感じる違和感自体が、特殊なものなので、こちらも難儀する。
要は他人を変えようとすることより自分を変えずに生き延びる方法を知るほうが何倍も近道であるように思える。
家族単位に拘る人々はそういう考えを嫌うけれど。
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多くの患者と情報を処理して人を支えている人たちに、私の感情のもつれまで持ち込めはしないと思う。
それはカウンセラーさんに持ち込むべき話題なのだと思う。
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忘れないように書いておいた。
そろそろ眠くなってくるかな。
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ああ、やりたいことがたくさんありすぎて人生足らない。
(。-ω-)zzz
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寒いし肩が痛いけれど厚着してタオルケット被って「意味と生命」を読んでいる。
これなら今読めそうかなというのはいつもイメージでしかないんだけどだいたい勘が当たっている。
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うつ伏せに寝て肘をついて本を読むのは肩にも首にも悪いんだけど、一番落ち着いて本が読める。
あとは大型文房具店などに見本のあるような椅子でないとどこかしら不安で不安定な姿勢を取るため身体に無理が出る。
枕をたくさん重ねたりしたいけど管理が無理です。
介護ベッドか……。←もっと無理。
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(。-ω-)zzz.oO(むにゃんにゃ)
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ヽ(´0`)丿ﾌﾜｰ
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気圧の谷のせいか、お休みで突発的な音が多めなせいか、特に原因はないけど不穏。
不穏というほどではなく不安と書いたほうが正確なのかな。
想起が起こりやすいけれど、一時間くらいかければなんとか、とりあえずの安全な場所まで「彼女」を連れて行くことができる。
無惨という言葉が適当だけど、あの時の帰り道もそれが浮かんでいたと思い出す。
誰にとってかはよくわからなかった。
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一日が想起に費やされたりはしていないのでマシなほうです。
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人が持てないことをなすりつけるためにあの手のことは起こる。
相手に向き合ってはいけない。
それでもそこに思い至るまでに替りに考える人も共に考える人も(長くは)いなかったので、私はシミュレートを繰り返したけれど、
それが正しい結果をはじき出したとは思わない。
人の心も気分も気まぐれさも私に量れるものではないし、そうしたことで人に量らせることができるものでもないから。
あとは、それだから生きているけど、それだから深く病んだとも言えるので、どれが正しいということを人に言えるとは思わない。
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根源的には相手の問題に無理矢理巻き込まれたとは言える。
立会人として。
立会人の墓を作りながらその人はずっと逃げていくか、回心したあとの人生だけを覚えて生きていく。
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こういうことを考えるので、早く涼しさに慣れたい。
秋深くなれば日野さんの本でも読むのがいい。
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無残か。ビジュアル系のタイトルみたいになった。
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0(:3_ヽ)_
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起伏は激しいけれど今日は二食行かないまでも食べられたから、たゆみつつ焦らず、目標は持ちつつ、という感じで元気ではあります。
マイペースで自分を動かしていく。
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急性の体験と、混迷を繰り返して(必ずしも悪化するとも限らず)体験する場合との述べ時間や圧縮度の違い、なのか、
別の視座があるのかはミニハンと話してみたかったな。
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自分の傍観者である自分を全くなくしたのは一日だけなので、恐怖を恐怖することが予期不安なのだろう。
お医者にはちゃんと通いましょう。＞
自分
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フラッシュバックを起こすこと自体で自分を責めたり落ち込まないでいようと思う。
(。-ω-)zzzﾑﾆｬ
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ヽ(´0`)丿ﾌﾜﾜ
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(´0`)ﾜﾌｰ
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昨日頓服を飲むべきであった。
リトライ。
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U o･ｪ･oU ﾜﾌﾜﾌ
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(。-ω-)zzz
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うっかりフラッシュバックのことを忘れていた。
(:3_ヽ)_
まあ忘れていたならいいのかも？
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ゆかし
(。-ω-)zzz
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ゆべしヽ(´0`)丿ﾌﾜｰ
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全身的微痛。
昨日わりと早めに切り上げたけれど動き回ったので、水紋のようなものでしょう。
早めに痛みの病院に行って、小さいミリ数に戻して再開かな。
なにしろ効かなくなっちゃうと困る。
(抗うつがすでに疼痛適用薬だった、という、何その伏線状態である)
劇症でないことはどれに関しても感謝はしないが有り難いことでもある。親を見ているとそう思う。
射程がわかること。
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(私タコっぽい生き物が苦手なのかな)
唐突にどうした。
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本を読む。
明日は予測では31℃だという。
風邪には気をつけよう。
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ttps://youtu.be/7vE8zEP9JW0
ﾑﾆｬﾑ(。-ω-)zzz
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たぶん春くらいからウォークマンの充電をしていない。
音楽だけは人のおすすめで長く聴けた試しがないのでなやましい。
一年くらいするとしばらくの間はその時期の記憶がついてしまってしばらく聴けなくなるんだな。
演奏のよい古楽でも探そうかな。
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今ライブ行けないのがまあ残念。
ライブ何年行ってないかな。
初見の友人を何人か誘って行ったソラノスフィアが最後だった気がする。
あ、非常ベルの鳴った黒百合姉妹だな。
ZABADAKには必ず行くよ。
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ノイズキャンセルイヤホン横向けないけどラジオを聴いて眠ろうかな。
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(:3_ヽ)_
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