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スストレ道場
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どうせいつか自分で立てるのだから立ててみよう
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はみ出す時に起こる崩壊とその責任、工作の失敗から自然災害まで拡大してはいけない。
人災までか。拡大できるのは。
無力感の地域差か。
イメージの生贄探しか。
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あ、オルフェンズはファンの人たち考えすぎて540度くらい回っているのではないか。
殺人者でもか？でドン引きした私が通りますよ。
それを言うにはリーゼントの人がどの程度の気持ちで鉄華団に入ってその活躍を見てきたのかという、盛大なツッコミが入るし、リーゼントの育ちの"良さ"を表すにしても半端な気がする。
どこまで行っても鉄華団、も含めて、むりやり押し込んだ感がある。
個人的には一期でBPOに苦情が行ったりしたから二期でやろうとしていた身体的えげつない描写ができなくなったんじゃ、というとこかと思うけど、スタッフ間での意思疎通がうまく行っていなかったのかなとも思う。
そこらへんはつまらん話になるから憶測しない。
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背景が美しくなると作画崩壊があんまりできなくなるんだなあとは思った。
今見ているアニメでも崩壊してるか？？レベルでツッコミが入る。
あと葬式設定画のリークとか、どうにも人死ににチップをかけるような感覚があったなあ。
ヤンママアニメみたいな。
チーママ？
寝なきゃなあ。
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「夕子ちゃんの近道」とか「かもめの日」のように、自分が過ごした時間のように蓄積していく物語のシーン。
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電子レンジの横の電気回路図を眺めながら歯磨きをする。
面白いなあと思う。
地図、地図。
子どもの頃は、たとえば友達が国語の教科書の文豪の写真に落書きして首と顎をつなげて、長顎の人にしても構わなかった。
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床に座らずに太ると正座ができなくなるという状態になると生まれて初めて知り、みんなが言っている正座ができないってこんなに大変なのね、と思った。
椅子生活の人は正座できなくて仕方ないです。むくむし。
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>>857
ラストフレンズに近いもんがあるなあと思ったな。
ゆるいコミュニティ形成（ゆるくないんだけど）のなかでお子を育てていこうというのは、ふと思い出した。
そんな分類もつまらないことで、ともかく深夜仕様でいいのでMA戦からリブートー！
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>>852
怨嗟ツイートが回ってくることが増えたのである。
見事に世代間抗争に持ち込まれている人たちを見るとまあ脊髄反射乙、でいいと思うんだけどね。
自分の恨みは自分で語るべきだと思う。
リツイートではなく。
湿っぽくなろうが重くなろうが書いて孤独になればいい。
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どっちかというと怨嗟ツイート回す人は巻き込まれている感じ。
人間の気持ちを汲もうとするからRTもするし、触発されて気持ちを持っていかれる。
私もそういう部分はあるのである時期から拡散希望系も、共感を呼ぶツイートも自分が読めばいいや、と止めることにした。
私のフォロワーさん半分くらい、相手が自動フォローか何かしている海外の人だと思うから、拡散力ないし、やっぱり人の困っているの気になる人が多いし。
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人のことってわからないことのほうがいつも多い。
世代イメージやその人の親家庭の大きさで何かをわかったと思われたらどんな人でもたいてい一言挟みたくなるのではないかと思う。
たとえそれが、やり返していることでも、正当防衛であっても。
どうでもいい人間相手でも。
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そんでどうでもいい人間をヲチしている暇を他に注ぐべきだと思いますを。
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あと二時間前には眠ろうと思ったのにこれだし。
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なんだろうあれ映画あった、
ペイフォワードか。
ねよう。。(。-ω-)zzz
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夜更かししていると光線漏れでもあるのか今日もドカン開けされた。
脈は相変わらず速め。
脈拍つけるアプリを入れたのでここに書かずとも良くなった。
向こうが夜更かししたらこちらもドカン開けしていいのかな。←それはちがう。
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熱はまあ平熱化した36.6
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ストレッチ後一、二時間経ってから熱を測ったのだけど、昨日。
はいようせいなんたらになると困るので歩く。
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脈拍96から104をウロウロしている。
低血圧で頻脈ってなんだろう。
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低血圧だから頻脈になるそうだ。
サンザシ食ってる場合じゃねえ。
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なるべくお散歩しよう。
お店は冷えるからたくさんいないこと。
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サンザシは血液さらさらにするので一日ひとつにしてしばらく食べないことに。
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脈拍114もある。
ご飯食べたからかのう。
熱は37℃である。
中途半端だ。
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どうにも躁的である。
天然の美人さんを見ながら（すっぴんメイクで顔つきが可愛らしい）よいなあと思いつつ街を歩く。
躁転を直したい。
誰にも話しかけられるし話しかけそうである。
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中年太りをした。
びっくり。
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可淡展に滑り込む。
点数は多いようで少なめだったけれど、小さな作品たちはみなリボンをかけなおしてもらっていて嬉しいのかな？
と思いながら、たくさんの種類の顔と顔を見ていた。
一人の人から出てくる表情とは思えない塑像的な人だなあとあらためて思う。
行きはよいよいだったがまた骨が痛くて難儀している。
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あれはまほこさんのリボンだっただろうか。
ちいさな子のなかに明らかに顔のモデルの異なる作品があり、経緯を空想したりする。
また、娘さんの絵画作品から多くのことを受け取る。
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今日は限界。寝る(。-ω-)zzz
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疲れ果てていてわけがわからなくなっているが大丈夫である。
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秩序をみつけると安心するのにそこから全力で逃げ出したり自分を消したくなるのはなんでだろう？
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明日は買ってきた砂を触ってみよう。
運動は続ける。
腱が痛むのは（筋肉より深い感じだが骨は痛まないと思うので）伸びなくなっているからだろう。
炎症反応が出ていないのだから、無理矢理ではなくて、それでも縮こまらずにやるしかない。
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家族に対して緊張してんのな。
肯定か否定か無視しかあそこにはない気がする。
自然な対応をしていたら誰かが誰かにキレるからだ。
アスペ同士の家族でもこういう例はあるのはしかたないが、
ああ疲れたから寝よう。
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なんというかしわ寄せなのに加害者は明確にはいないんだな。
なのに世の中ではなぜそんな簡単に一箇所に原因を求められるのかがわからない。
とても素敵だったものがそういう怨嗟に巻き込まれて怯えていくのはつらい。
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私の加害者は明確に私を潰そうとしたが、それでもあの年代の文化ではそれを止める店も人間もいなかったし、今も蛸壺では同じことが繰り返されている。
法律も罪もそのようなものでしかない。
その上で考えて決めねばならないことは個人個人に孤独にあるべきだと思うが、決めることよりは同質にたゆたって他人に八つ当たりするほうが楽な人間も多いのだろう。
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膝下の細かい筋肉が個別に痛いが寝よう。
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(。-ω-)zzz
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熱は37℃だけど脈拍が84に落ち着いてきた。
よかった。
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アロエヨーグルトアロエヨーグルト、という歌が頭を回っている。(。-ω-)
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おーちーつーかーなーいー。
うーわうー。
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昨日より少し落ち着いているけれど。
そわそわはしている。
ホワイトノイズが一番落ち着く。
耳栓していたらなんか余計辛かった。
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うオー、すんげー安静にしているのに心拍数100超え。
なぜじゃー！（byミト）
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まあしばらくはお薬の血中濃度というものが抜けていくのまで半減期がうんたら。
家から出ないほうがよく、嫌になったら散歩程度にしてしっかり耳栓を持っていくと良い。
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ベリンモン。
とアリアド。
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アリアドが文字であり詩であり、本の姿をしている。
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顔が溶けちゃった人誰だっけダリダンだ。
洒落ではない。
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あれ？
男の子の名前は。
（これと訪問者とポーは電子書籍あるけど。あと菱川さん）
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セラヨハネが上書きしてくるー。
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あ、セラ。
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うーん。
たぶんなぜかまだ読めないけど（ずっと入れてある。アスカのは家にある）、読んで思い出そう。←諦めたな。
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このところお薬関係なく心というか肉体なのかわからんけど中の言葉ががんがん私を否定してくるのな。
私が消えたらそれも消えるのだが何のためにそれはそういうことを言うのかね。
物理的に圧迫感を感じるくらいなので、こちらが俯瞰してしまう。
しかしおそらく痛覚は生きている。
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はじめは視点を担当していたお兄ちゃんの名前も出てこないな。
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定型の台詞を持っているよな。
だいたい。
だから物を書くときの脳と同じところから出てきているんだろうな。
だからでつなぐのは根拠が薄い(笑)
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話はそれるが残酷な運命とかそういう物語は読者の持つ残虐性を満たしてくれる。そしてほとんどそれだけで終わることが、救いがない。
筋書き通りの救いほど嫌いなものは私もないのだがその話をしていると思われるようなのもややこしい。
悪のほうに立ってブヒるのも別に構わないと私は思っているんだけど。
なにが「解消」されているのかに気がつかないと作り手にいいように利用される。
また、似たような現実の「物語」に消費される。
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もう単に消費し消費されて楽であることで行けるので良いというのなら何も言うことはないけどさ。
それも人生。
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解消される力が何に圧迫されているのか現在時点で問題にしたところでさらなる絶望を見るだけだから物語でしのぐというのならそれはまあ正しいお話の使い方なんだろう。
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またなんか生々しい傷の近くをさわってるからやめとこう。
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兄ちゃんとアズで上書きしてくるー。
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これもいつも間違えるのだけど、アズ兄ちゃんだ。弟も忘れてしまった。なんてこった。真比古は誰だっけ。
あじゃぱー。
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そろそろ思い出せないことを思い出せないようになるくらい歳になってきたから、リソース食わないように検索した。
アベルとコリンだった。
少しもかすらなかったなー。
絵ばかり出てくる。
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アスペルガーの人ってたぶんだけど「へへーっ」って神棚に上げてからしばらくしてからそーっと手に取るところがあると思うんだけど、これも慣れない≒記憶やイメージが強くつきすぎている、というのがあると思う。
ほとんどの場合遠回りにメリットはないけど本人なりの理はあるので、納得しないと遠回りをやめない。
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意味がないことの意味を考えるのって意味があるのかないのか。
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アスペ=屁理屈と言われる所以なり。
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神棚は単に棚という意味でどちらかというと引き出しに仕舞っておく、穴ほって埋めておいて来年取り出す、に近い気がする。
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そしてリスばりに埋めたとこを忘れる。
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母と症状と飲んでる薬が7割くらい似ていたので、母は食器を持てなくなっており。
まあ疼痛薬は対症療法だから似るのは当たり前で、私には数値が出てないんだからわかるわけもないのだが。
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脱力の出方は似ていたな。
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考えても仕方のないことだ。
本来楽天的棚上げ傾向の多かった私だが（友達とケンカなどするとわからなくてうじうじ悩んでたけどな）、こういう不安について考えてしまうのは、答えが現状ないからな。
せいぜい不安に対処する方法を発見できる程度か。
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書いてると楽だけどなあ。
少し楽になるというか。
しかしそろそろもうしっかり眠る時間。
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(。-ω-)zzz
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なんだかなあ。
毎日歩くことをしないからかもしれないけれど今日は目立って筋肉がべよんべよん。
むくんでいるのかな。
お天気悪いので手が痛かった。
シャワー浴びて少しすっきりした。
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>>917
母はトラマールとか飲んでいるので私が7割方似ていると思っても母はたぶん私の30倍くらいは辛いと思われる。
ステロイドの副作用もたくさん出た。
休むことを知らない人でな。
教わってないのだが。たぶん。
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アヴェ・マリア懐かしい。
弾いたの忘れてた。
和音が好きな私にはお気に入りだった。
あと下で展開する部分とか交響的��に通底するよね（私の好みというか、こういうの好きな人多いけど）。
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あぶねー。また交響的��聴いてエンドレス部活シマウマに突入するところだった。
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やっぱり聴いて泣けてきた。
なんだっけ。
そう、今日カラオケに楽器を持ち込もうと思って三回くらい忘れて家でぼーっとしてた。
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交響的前奏曲な。
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清瀬の震度はとか。
そういうふと。
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最後、何月か2月か。
せん妄を2度目に再発した時（計3度だから）、
なぜかわからないけれど、
専門の時のあの離人症の入り口だった奈落が、
私を守った。
右斜め前を覗き込む時私は何も考えていない。
考えることもできず吸い込まれそうに釘付けになっている。
あの穴は自分がただ人の指示のままに歩くのをとめるための奈落だった。
結果的には同じものが敵襲から自分の身を守れなくしたんだが。
あの感覚は久しぶりだった。
古い狂気が新しい狂気を破るのね。
それが道理というわけではなく。
書いておきたかった。
まだ、ある。
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ジョイ（MUSIC !）
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寝ねばならぬ。
今録音したラジオのキドキラプラス（小峰公子ザバダック）のチューブラーベルズをはじめて開封しているところ。
全部聴くのはまたにしよう。
（あんまりキラキラしていて、でもよく頭んなか流れているから。一度またちゃんと聴かなきゃとおもってはいたんだ）
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本当に、演奏と合奏が好きだったんだな。それだけ。部活ね。
それだけで、家で練習しにくくても下手くそで音が小さくても5年間続けられただけ、好きだったんだ。
ギターの音はほんとうに細かく聴いたから懐かしい。
さっき交響的前奏曲を聴いていて和音の続くところで親指の付け根の腹のところと小指の元の同じくが、痛くなってきたよなとか忘れてたことを思い出した。
トレモロはマンドリン殺し、和音の速弾きはクラシックギター殺し。手で弾くからね。
まあ練習足りない証拠なんだけど。
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だいぶまた乱雑な家の物音がするけど新しい耳栓届いて今日は静かにしていた。
雨の音もあまり聞かず。
鐘の音だ。
あ、ひとつだけ最後だけ聖路加看護学院のチャペルの鐘の音思い出したけど、あまり録音が出回っていないから今度一日聴きに行かなきゃ。
鐘自体は2000年過ぎに取り替えられているらしき。
あれと八重洲が混ざる。
ゆっきっのふーるまーちはー
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あ、来ちゃった楽器コールんとこ。
泣くべ。
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やっぱ縦ノリしちゃう。
マンド、リン！
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ディストーション。
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せつねえ。
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お薬飲むぞ。寝るぞ。
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綺麗なハモ
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かわいいおしまい。
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ふーふー！
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(。-ω-)zzz
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ここも1000まで行ったら閉めるかねえ。
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あかーん。先月の電子書籍代が引き落とされていない。がーん。
ケーブルさん……。
来月は本を買わないで、耐え難くともイメージをこそげ落として手元の本を読む。
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本の寄生虫よな。
本を食べることもできない虫さんなの。
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私は他人の影響を受けやすいという。
という人は少ないのだが、その人たちは私がその人の影響を受けていることをあまり知らないのだろうな。
元々こうだったのを、影響を受けたと言われても困るようなところがあるし、未来という現在の一点が、過去から必要なものをその都度まとめてしまうようにしか生き得ないしゃかいなのではなかったのか？
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録音を聴いてみよう。
昔自分がなんと語っていたか。
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「海のアリア」を読みさして、随分長いこと読めていなかった期間があったんだなと思った。
少なくとも17年くらい。あの本棚が廊下に出てからそのくらい経ったのかな。マイナス3年くらい。2年かな。
SFだなあ。
萩尾さんの漫画はみんなSFだし、音楽があるけれど。
つっかえの理由はアリアドのほうかと思っていた。まあ偶然なのかも。
コリンは弟だったではないか。
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スワンプマン。スワンプマン。
遊びましょ。
むーりー。
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なんか今日も一日がとても長過ぎるような気がする。
一度午前に居眠りをしたし、私を嫌いな人に連絡をしたりもした。
自分のコントロールはギリギリなのかもしれないが、元よりその人に尋ねておかなければならないことがあると思っていた。
全部はうまく言葉にはできなかったし、伝わらなかったと思う。
そしてそれでいいと思う。
もう脳味噌はあの夢を見せることがないだろうと思いたいな。
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いつも人が忘れたいものの中にしかいることができない。
自分がそうしたのだし、たとえすべてわかってやっていなかったとしても、何も知らされなかったのだとしても、無知の罪は私にあることしかありえない。
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連絡手段は元の通り消した。
もしどこかで私を見かけてもこわがらないで下さい。単なる偶然だから。
私は私のやることしか追っていない。人に執着する余裕はどんどん無くしています。
そして私は人の顔を覚えない。
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吊橋効果に返答する義務は誰にもないのですから。
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というような湿っぽそうなこともここで終わり。
私よりも他の人にはとてもたくさんの時間が降り注ぎ細胞を刷新し、過去は過去の遠さにあるはずです。
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