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スストレ道場
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どうせいつか自分で立てるのだから立ててみよう
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>>556
後者の作業と前者の作業のせめぎあい？
しかしヤクザ映画のセオリーを監督か脚本総指揮かわからないけど持ち込みたがっているそうだと某大型掲示版には書いてあるから、セオリーとセオリーが摩擦熱でガリガリしてるのかもそれない。
タイポしたし寝ねばなあ。
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>>567
夜はまだ（鉄血見てからショックで）インしてません。
じぶん以上の何かの話をする時に嫌な気持ちになるようになったの、昨年年が明けてからです。
私とは違って、その人たちは研ぎ澄ませてきた仕事があるのです。
それらをつまらない事事に少しでも割きたくない。
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同質化均一化に力をかけすぎて子どもを育てると耐性がつくのは理不尽なことをなんとかかわしていく警戒的な反射神経だけで、それは同等以上の名前の付いてない細かな傷や、知覚の鈍麻を子どもだった人に残す。
ゆえに「生産的」ではない。
望月花梨再刊しないかな。
復刊リクエストかー。
純粋培養うーんうーん。
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(。-ω-)zzz
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そう、アフタヌーン誌も読んだから考え込んでしまったんだな。
私がどうするかだ。
宝石の国はそういう考えの入る隙のない作品だけどね。
かっちりしている。
ブレーキもゆっくり引かなければならないんだな。
いま混乱して思った。
愚かだと思うかもしれないけど、私の行動。
夜分夜分。
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ほんとうに物心がついてから自分らしくないことだけしている。
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なんかずっとマクギリスが死んだのが悲しくて、眠れなくて考え続けている。
ガエリオはイアンをやってしまったと思っているし、でもマクギリスが生きて帰ることがあるミリアの幸せでもあって、でもガレリオはマクギリスを殺すことで自分とマクギリスに対して同時に思い知らせなければならないことがあって、とぐるぐる回る。
昔のブログで私は、楽しいことがあると帰る電車の中が細い糸のようで、帰ってからは急いですべての感情を脱ごうとしている、言葉は違うんだけど
（いま参照する余力がなくて）
あのシーンを何度も見返したりして、仮面の裏、活きてよかったぜ、と思ったりしながら心の中では別に、仮面の裏、という言葉が明滅して、
でもマクギリスが人間にされるのが悲しくて悲しくて、
ガエリオが役割を全うしなければならなかったこと（自分のためにおまえを殺すとは言えないですね、気持ちが通じてしまうから。許されてしまうから。マクギリスの憧れた力を認めてしまうから）も悲しくて悲しくて、
でもあれだけ説明ゼリフを話さなければたぶん届かない相手に届けようとしているアニメなんだろうなども思うし、
あくまでも無反省な利己的な人としてガレリオが取られているのも悲しくて。
でも人によって物語の見方は違うから、ガレリオを許せない、まったくバラバラになったイオクを許せない、という人がいることは私はたぶん許容して放さなきゃならないんだよなあとか、
（と思いながら書いていることも利己的であるけれど）
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私にとっては時間は戻せないということが絶対の条理になってしまっているので、マクギリスをもう死んでしまったか、死んだことを思い出さないかの二択しかできないんですが、
（ここはちょっと壊れてる）
マクギリスが死なずにそれができなかったのかな、って思うこともやはり私の利己なんだけど。
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あとジュリエッタはなぜそこで反省している。
恵まれているのかもしれない、というのは言わされた言葉だぞ、しかしジュリエッタの"大義"もまた変わらないのだろうなと予感しているのも変わらなくて良いんだけどどうか死なないでー。
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自分の言葉に囚われていくよな、みんな（私モナー）……。
口上を述べる人たちは実際はわりと書き言葉でしか喋ることを許されていない立場の人間だったりもするんだよね。
ガエリオのセリフをそこまで私は説明ゼリフとは思っていないんだけどなんでこんなにウザがられているのかな、と考えていて、それは彼のキャラクターがたぶん憎しみを背負わされて退場するためにあるからなんだけど、
セリフ以外の部分で、声で、表情で、矛盾で表されることをすごく読めなかったり（私は尖っている部分が小学生水準の国語と積み木なのでもあるんだが）、苛々するひともいるんだと思うんだな。
でも、わからん！ という部分がないとコンテンツとして引っかかりもなく消化されて次のアニメが始まりますよというところで、そういうまるっと交換に慣れている子どもにもなんか違和感、喉に小骨をつっこんでるようなものですが
（具合悪くしてまで見るなと人には言われそうなのだが、活計にならなくても生涯これは仕事なのでかじりつく。しかしノートに書いててもいい気は最近してます）
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もうなんかこう、75年と78年生まれの間にはなにか越えられない時代の差を感じることもあるんだけど、同世代が作っているんだなあと深く感じます。
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ちなみに私はIQはアテにしていない。
自分がすごいとかでなく、あれはものすごく誤解を与える指標なのだ。
私の全平均はたぶんぴったり100ライン平均なのです。積み木となんだっけ、四コマみたいの。あそこらへん以外はすっげー悪いんです。
でも80とか75ライン下回っていても、それは社交社会が違うだけなんだよ（よい意味ではなく！なんとかチャイルドとかでもなく！）。
で、社交社会が個別一人だけなのが発達障害圏で転移が持続しないしにくい人たち（受動）なんだと思うだけどミニハンの劣化理解だ。
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夜が明けるがな。
たぶんこの社会もオタク社会も根源的にはミソジニーだから、まず弱いものに批判が行くと思う。
で、私がどんなに苦しんだとしてもそれは後からの真似事でしかない、その程度のことでしかない、現時点での私が書いてることも、よくわからんが上から目線でしかない。
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なので自己弁護の為にヴァルネラビリティという視点を持ち出しているだけなんですよ私は。
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>>587
これは軽度知的障害の人は転移はするけど思いやり深いひとはすごく利用されたりするし、けれどそれはその知の指標の拾えない文化がちゃんと彼らにはあるんだと。
自分の下のIQは作動記憶が92。
積木はそれでも110程度。
全検査102なので自分のことを訴えているのではないの。
そのように消費されてきた人たちのシステム作ったの自分たちじゃないけど、自分と親のあいだくらいから親も入るかどうかくらいの。
もう本当中間子。気分。
めためた。
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処理速度の符号が7、記号は12。
その数て言うと積木は16、次点が13の単語。
積木の山だけ鋭く尖っている。
言語理解は単語が一番上です。
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左っかわの言語性と動作性の差くらいしかほっとんどの医師は見ないので、
私みたいな中年は廃材なんだ。
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大丈夫、大丈夫。
信頼しているけど踏み込みたくないから、私を一番長くあの中では見ているから、私の欺瞞も見ているだろうから。
自分が転移をする人からは私は離れないと生きていけないのがなぜなのかマッキーの告白は突き付けてくるような気がする。
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それはだめ、と、ちょうどよい深さを持った声で言ってくれる大人が今の子どもたちにどれだけいるのか、そうしたい人の声もどれだけ届けられずにいるのか、多分想像以上にだと思うのです。
お腹すいた。
吐き出せてよかったけども。
元アカはほとんど見ないです。
本当に自分がやばい時だけ色んなところを回って一人で納得して眠ります。
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私の本当の望みは私が言っても理解されるだけなので絶望の言葉は書き連ねないし、トリガーがんがん回してるかもしれないけどあんまり回してないつもりでいます。
お腹すいた。
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>>585
子どもにも違和感を残さなきゃならない（のか、のだ）
だった。
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まず今生きにくい人は消費が冷え込むと誰に言われようがイージーモードだと思っている人たちが真横で馬鹿笑いしていようが、私が言うと滑稽ですが、老後と言わず静かに暮らせるようにお金を貯めて（貯めるものもないと思うんだけど。私以外と友達多いので実生活を見ていますから複数人）、私のように、いつ死ぬかわからないという恐れを親から受け継いだ人や、芸に生きる人は使うべきことにお金を使ってまず自分の苦手分野を補うために使うお金を、罪悪と思わせるカラクリからは逃げて下さい。
私は質量のないお金の計算が苦手な上に心根が腐ってるので過去に疵があります。
私が平身低頭、五体投地でもいいけど、それらしきキャラクターで他人に詫続けてあるいは存在自体ネットからなくなるとか、これですね、この言葉→「真面目に働いていて私より苦労している人に申し訳ありません」
なんて言えるわけないではないかと。
それこそ何様なの？
下に見てるの？
という反感を買うことより、
日々生産することのないようにしか感受されずに生きていると思い込まれている人たちを追い込むことに加担して意味があるの？
自分が許されるだけの話ではないかと思います。
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遺言めいてきたから寝よう。
わかってないと思われることがほとほと辛いから死にたいと思ったこともあるけど、私は元気ですわ。わりと。
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首まで回った（余った）湿布留めテープを切り落として困ったので持ち物に貼った。
ちょっとだけ今読んでいる漫画っぽいなと思っている。
チョコレートがなくなったのでさみしい。
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カフェインドーピングをするけれど、服薬前にご飯、服薬、眠い。
寝ないけれどもここのところずっと。
（眠れる時はなるべく一定時間眠っているのと、オルフェンズは次回で終わりなのでもうそんなにガタガタしない。そのうち可能なら厄災戦を踏まえてリビルドすればと思う）
食後低血糖だけどアーモンドとクルミにお金を使えない計算できない頭だなあ。
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あと頓服を忘れがちなのは私の悪いとこです。転売したりする人が出たのを必要以上に懸念して、基準など変わって数が限られるので、節約しがち。
申告は正直にしています。
薬では死ねないから。
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こういう時何かお腹にほんの少し入れたあと（牛乳あったな）リスペリドン飲むとベンゾを飲む不安よりはよい。
でもせん妄への不安を避けるためにベンゾを飲まないよりは、頓服は考えられて他の種類のものを出していただいているので、つべこべ言って不安を増大させる時間の長さよりは対処が良い場合があって今はそれだと思います。
まず通院しなくてはならないのだから。
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音楽も今日はお休みかな。
聴覚の過敏が今日はいつもよりあるから（そういう時ですよ！水薬！）ヘッドホンしたけれど更にあるから音楽聴いていた。
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本を読んでいたので読みまする。
「生まれては別れに向かう私たちのために」を聴いてそしたらインストにしよう。
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（耳にイヤホンタコができた！）
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ヘッドホンの締め付けが痛いから耳栓にしておこう。
したらば一瞬落ちた。
カルタ様OPに出てきた時まだ容量の関係でパラ見をする程度だったんだけどイヤナヨカーンがしたんだけど、もしカルタとガエリオが逆の予定だったという話を鵜呑みにするならば、ダインスレイブ含めて諸々イヤナヨカーンしつつ。
やっぱり頭痛いから頓服を服用し読書（漫画も読書じゃー）続行す。
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筋肉に霜が下りたように痛い。
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「兄はいない 兄がいない」
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木彫り。
焚き火のけむり。
飛空船。
指輪。
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>>608
逆やがな。たぶん。
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湿布を貼り塗り薬を塗った。
その作業中に胸筋から肩を支えている筋肉が攣る。よくあるやつ。
そこにも塗り薬。
今日は肩と上腕に二枚。
膝まわりは塗り薬で。
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(。-ω-)zzz
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眠い。
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今日はちょっとびっくりするくらいスタスタ歩いてきた。
やはりズボン（←）がきつくなると肥え太った事実を否定できなくなるんだな。
動きはじめはけっこう声出るほど痛いし、つまづいて大の字に手を広げたりもたまにするけど。
しゃがんだら立つの大変なのは4年前くらいからだなあ。
ジュンク堂でたまに実感してたっけ。
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>>610
あれ、わからなくなった。
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あ、横浜駅SFをすんごい勢いで乗り過ごしていたから読もう……。
早回しもいいとこだよ私よ。
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わーすーれられないわ
ヘビーローテーション
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じゃないやつ。
なぜか内村さんか誰かが手で音の高低をつけながら、あーんあー、ごぜんよーじー
と歌ってるのが出てきたけど寝よう。
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ダイソン、そるは、
(。-ω-)zzz
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吸引力の強い洗濯機。
(。-ω-)zzz
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四部作くらいの悪夢を見て目が覚めた。
雷すごす。
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うーん。私はクソフェミだからなあ。
ついでにミソジにーあるし。
うーん。
でもプラモデル買える景気にならんだろ。
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嗜眠していたいけど太るし体力なくなるし、嗜眠してないけど外出られん、でこれだけだめの塊、になったしなあ。
全部劇だったんだよ。
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ストレッチしよー。
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今日の夢は怖かった。
寝よう。
(。-ω-)zzz
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ああ、今日はたくさん歩いた。
ミッションあとひとつ。
（まだまだ順番待ちしているけど）
お休みなされ(。-ω-)zzz
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ファインマンさんの引用、どこで読んだかな。
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青い本かな（たくさんあるそれは）。
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ご飯食べたくないのに何か噛み砕きたくて仕方ないのね。
ガムを噛んでいるけれど減りがすごい。
腸に悪いかもなあ。
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まあ春だしなあ。
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なんかこう自分がうるさい！と思う。
本にしがみつくか。
今日は本当は調子良くないんだろうな。
よくわからないんだけど。
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ああ、眠った。(。-ω-)zzz. . . (。ﾟωﾟ)
喉に脂肪がついていびきを書くようになっている。
無呼吸持ちだからなるべく横を向いて寝ないと。
やーせーるー。
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また寝ちゃうから縦になろう。
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はぁあ、左手思いっきしついて、ギャーいててて、って喋ってから( ﾟдﾟ)という顔を30秒くらいした。
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まさに( ﾟдﾟ)
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ディストーションで合ってたなあ。
兄弟は質問に答えてくれないからな。
こっちはまた質問がまだ絞れていなくてどのことを言っているのかわからないんだろうが。
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play your days で合ってたかなザバダック。
「signal」は構成的にも私のなかでは一番に近いヒットだなあ。
ザバダックのはいつも、最新が最上ではあるんだが。
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新聞のテレビ欄が読めなくなって久しいが、こちら（私）に慣れる気がないのが一番大きいのかもなー。
雑誌もそうだがともかく読めない。
読む気がない。
お店一覧が巻末にあればいいほう。
電話は苦手ときたもんだ。
（ファッション誌ね）
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常になんか厚紙を持っていればいいのやもな。
または適宜カットして（くり抜いたり）当該箇所を読むとか。
ああほんとうこれ、他の人もあるんだあとこないだ初めて実感した。
（学校の教室内の華美を抑える方面での対応）
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サングラスしてると楽だが、杖とセットだと真面目に変な人ついてくる度が普段以上に三段階くらいアップする。
知らない人に話しかけられる度合いは杖のみでもアップするな。
おばあちゃんとかで身体の痛いところの話とかなら全く問題なく話せるが。
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話し相手をほっしているひとがおおいな。
よのなかに。
聞き手になる人、聞き上手というか、聞き出さなくてもいいくらいの空気程度の塩梅の技術が、本当はできることは大切なことなのだが、長年にわたってdisられた結果、局所集中するので聞き手はポイポイ死ぬよな。
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まあ死ぬ話はいいや。
トスカ（動物のお医者さん）が出てきた。
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>>637
加えるなら「音」。
また「something in the air」
「駆け抜ける風のように」サントラ
「空の色」サントラ
「秘密の花園」サントラ
「ひと」
「ここが奈落なら きみは天使」
以上私の好みでの選別。
他のもだいたいどれかを普段聴いている。
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「賢治の幻燈」イメージアルバム
なら
「かしはばやしの夜」
「音」なら
「星の約束」が当時大好きで今も好きだけど
「14の音」はたまに口ずさんじゃう。
いろんなアーティストをテーマが渡っていくといえば30周年コンサートのDVD早く買わねばならんなあ。
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はおりカーディガンでまた正座してるから暖かくしよう。
こたつがマストだなあ。
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(冬に聴くなら『光降る朝』もよい。『月の瞳』が好き)
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ぼくはどうしてこんなところに。
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塩分の摂りすぎ→固太り→必死に歩く、帰りに間食を買う→塩分の摂りすぎ
糖分と脂質も摂りすぎかも。
眠気からなんとか覚めていようとすると自分に刺激を与える方へ向きがちだ。
（一応まだ血液検査は全く平常運転だが寸胴に磨きがかかったし腸の調子も悪い。そりゃそうだ）
そして眠らない。
眠る時はあるけれど眠りたくない慣性に入ってしまう時がしばしばある。
夢は悪夢が多く、積極的に忘却する。
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どうして僕はこんなところに
だっけ。
ググるよりは。
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今日少し対策になりそうな食品を買ったから（それも対策すぎてどうかと思うが）あとは歩く癖がついてきているのは今後に良いとよい。
三日間くらい自分のなかの「しにたい」という言葉をへえへえ、そうだねえ、と受け流していた。
頓服は今日は外へ出る前に飲んだ。
このごろの接客業の人はこきつかわれすぎていて余裕を持たせてもらえず、あとまあこれは良いのか悪いのか判断しかねるんだが、顔に出るなあ。
今日はお皿をテーブルの反対側に置いて急いで戻ろうとしていたのでさすがに声を掛けた。
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最近カトラリーが据え置きになったんだが、今の脱力時の私の握力だとけっこう、あれを移動するのに力を使う。
持ち上がらない。
フォークさえ震えることがある。
日によって湿度気温差、全く平気な時もあるので世の人にどう見られているのかは測りかねる。
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13年くらい前に「しにたいしにたい」とあちこち痛い人などがいつでも自由に言ってカラッとしていられる「しにたい倶楽部」というのに私入りたいです♪とまるで悪気なく立候補したら親心からスルーされたことがあったなあ（当時25くらいか）とか思い出してた。
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痛いんだと思うんだよなあ。
痛み止めを飲むより前に、サインバルタの服用期間の長さもあってか痛みを感じにくいなあと思うことがたまにあった。
しかしこれは痛みが火事場の馬鹿力が出るほどの時にしか認識できないので（そしてさすがに声では痛いと言っている）、単純にサインバルタの作用、副反応、というものでもなく、私の精神の鈍麻なんだろうな。
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感覚の過敏は全般にあるわけではなかったが子どもの頃からあった。
しかし家族の絆口癖が「普通は」であったくらいなので、ともかく普通はそのくらいはみんな我慢しているものだと思って大人になった。
大人どころか34までそうだった。
まあアスペお医者さんは40でわかったそうだから上の世代はもっと長く謎を抱いていたのだろうし、頭の良い人ならばそれを自ら探そうとしたのだろう。
私は優しい場所という監獄にいた。
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おい、家族の絆なんて書いたことないですよ。
なにこの予測変換怖い。
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一番近い他者がジャイアンで、次に近い他者が無関心私が正しい原理主義者で、次に近かったかもしれない他者は居ながらにして存在が言葉狩りに遭ってたし。
祖母は近かったとは言える。
親代わりをしていた時期は長い。
私と質が似ていたので他者たりえなかったし、餌で釣るタイプだったので頑固な私はなんらかのことで怒っている折には飴玉には釣られなかったのであった。
寂しいとか言ってみようものならそのまま娘である母に小言→母私に泣く。
これ前に書いたからいいや。
時代劇とかサスペンスとかNHKでやる海外ドラマは一緒に見ながら、夜は親の帰りを待った。
共働きってうちにも当てはまるのかよくわからないのは謎。
鍵っ子である時もあったけれどたいていは心配性でもある祖母が来てたしな。
なんだろう。もう一段上の勇者がいつもいたのだな。
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まさに昼行灯。
わお、また朝だし。やる気あんのかね、私よ。
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生んだからにはそうもならなかったのだろうけど昔って子どもを持つのが義務に近かったんだよ。
（いや今もそうですって言われそうだけど他の選択肢、が無いに近かった。裕福でも夢に生きるには家族を捨てる覚悟がいるのであり、二人家族の母にはできなかったとさ）
義務だから生んだし、生んだらまあまあ可愛いから育てる。育てられない家も沢山あった。貧困には光は当たらなかった。人の共感を呼ばない貧困には。
たったの40年も経たないで、そっちに戻るのかねえ。
気骨の有りそうな人さえ髪を茶色に染めて職を求める。そのようにしか許さない同調圧力ね。
胡散臭い抹香臭い感じになってきたわ。
いつも思い出すのは泣いているジャストミートの人ね。
あれは嘘泣きではなかった。
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塩分の摂取もふっとやめたのでこれもやめて眠る。そしてできれば昼の間に起きてしっかり食べて軽くストレッチをしよう。
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ミニハンがいないのがいないのかわからんが、やっと変な感じがするなあ。
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(。-ω-)zzz
（カオスが足りぬ）
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（そうそう、創り出せばあったにせよ娯楽も今ほど手軽ではなかった。なんだかなあ。親の代弁してるわけでも理解を求めているわけでもなく、レンジの狭さをなんとも思わないヨウニセネバ生きられんことがいっそ怖いね）
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誤変換である。
本当に寝る。
(。-ω-)zzz
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から笑いとそれをごまかす咳が出る。
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↑なにが可笑しいのかはよくわからない。
家族の誕生日祝いそこねた。
わかってはいたんだけど考えすぎたなあ。
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昨日まで馬鹿みたいに豆ばかり食べて今少し止んでるところ。
元々食欲を出すために追加で処方された薬だから、程々のところで止まってくれるといいんだけど、そううまく行かず苛々と相まって顎と口内が痛くなるまで豆を食べた。
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塩分で自分を殺しに行ってますよーと思いつつ、お酢が売れきれてて。
2週間くらい続いたガム依存も終わりそう。
豆もしばらくは代替品にしてみる。
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またとても眠い。
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だいぶストレッチして湿布を貼った。
脳内死ねしね団を三回くらい追い返した。
これは人に言ったところで現実という面が波立って私自身が疲労するし、物理的な解決法も今はない。
長年つきあってきたからいなし方はなんとなく身についている。
コーヒーを飲んでいるがまた眠い。
多分低血糖気味なんだろう。
(。-ω-)zzz
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声優陣を聴いていたら確信にかなり近い気持ちとなる。
引用やオマージュは好きだけど、時間が足りなかったのかな。
完成が押すタイプの人はわかっていて起用するなら早めスケジュールだし、絵コンテの（書ける書けない）話がスタッフから出たりしていたから要素はひとつに見えてひとつではないと思う。
終わりよければそれでよしというタイプの作品だったんだから。
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ああ、眠すぎる。糖分ドキドキするから嫌だしなあ。
(。-ω-)zzz. . . (。ﾟωﾟ)
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『あんたの現実に干渉して悪かったな。俺にその権利はない。それより前にお前の脳内私が云々』と書きかけたが蛇足なのでやめた。
頭脳労働できる人間が『有効活用』されないのは、『才能がないから』ではない。
職業技能テストのようなもので、年齢と大学や職歴、及び第一印象だけで判断をする採用を変えられないかな。
社会時事や英語力などのテストでなく、仕事に必要なスケールってその職業ごとにあると思うんだが、眠い。
私よりは社会的技能のある頭も良い人であろうにな。今いくつだっけね、眠い。
私より五年以上は上だったろ確か。
いや、本当に蛇足だし、書くとこないからここに書いておこう。
ミニハンとも話して、他社のお守りとしての〈私〉が現在の私に塁を及ぼさないなら許してやれっつー話になったし。
眠い。
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他社製の私……。ねむい。
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「BLAME！」はとれたとことか淡々と直しながら延々進んでいくのが自分と重なる。
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ここ三日くらいなんかすごく涙もろいんだわ。
明日もがんばる。
アイドリングしながら間合いを測っているんだ。
私自身が事故らないように。
これ真面目に。
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