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スストレ道場
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どうせいつか自分で立てるのだから立ててみよう
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痛み止めのほうを。
まだ鈍い感情と混乱したままで静かな心。
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寝台の背板に捕まって脚を二本先に下に降ろさないと上半身を自力で持ち上げるのが困難である。
かなり、痛「かった」し、今も普段よりかなり痛く感じる。
感覚としては久々に（20代の初めはこっちだった）鬱のほうの熱っぽいだるさに近いが、疼痛もある。
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熱は36.9℃
なにか軽い風邪でも引いたのかもしれない。
手が痛い。
ゲームのやりすぎ、とかではない。
一応。
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ずっと横になっていたが少しマシになったくらいかな。
夕飯が入らない。
豆は少し食べすぎたかもしれない。
軽く何か口にしてからよる分服薬する予定。
昼が遅かったから八時頃にしようとは思っていた。
この、手が痛い。
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ちび和菓子いくつか食べ服薬。
血管がちゃんと太いので、対処をうまくできてはいるみたいだ。
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ノイロトロピン入ったし、リフレックスも夜からだから、状態が悪化することはなさそうであるよ。
こう書くと、救急に電話をした（7119が先だったが）日の意識の混迷具合と今の落ち着きとの差を理解できる。
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休みの日、および夜間、看護ステーションには留守録できる。
自分の状態が悪い時には。
今は悪いとは言えるのか。
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留守録はしたことないが、しても良いのだと教えてくれた。
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脈拍が104。
ここのところのなかでは落ち着いているほう。
話をしたりして興奮すると120より上に行く。
行ったまましばらく下がらないし、混迷状態が続く。
と記すことができるのが今は、助かっている。
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和菓子を食べながら、母親の背骨の圧迫骨折と、未だに家の中で忙しく働いている上に祖母を見ていること、そのなかでの食事が圧迫骨折で内臓が押されているせいでおそらくかなり食事が辛いことで、私の弁当の写真を見て、自分よりいいかもしれないと母が書いていたそのことが気の毒に思える。
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神様というものがいるとしたらなぜ母親はこんなにたくさんの試練を耐え忍ばなければならなかったのか。
そう尋ねたい。
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熱変わらず、36.9℃
大したことはないが、怠さはあるな。
とみに肩から上腕が痛むのはこうして使っているせいで、
膝や足首が痛いのは癖で正座をしているせいだろう。
寒い時にはどうしても床に下ろしていることが嫌になる。
しかし毛玉だけを床に送り出すフリースを半分に畳んで大きな安全ピンで四隅と折り畳んだ山のところを留めた。
ひざ掛けとして使うにはまだ何とかなるかと。
（裏面処理が甘いためにそちらから毛玉やチリが出る）
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実家も私も本当にお祓いでも受けたいように脚に問題がある。
背が高いせいかもな。
関係ないなたぶん。
ただしお祓いを受けるならきちんと定価を出しているところであること。
どこにカルトが混じるか、辛い思いをしている家族にとっても、私にとっても、藁が救いになり得ることは書いておこう。
友人と連絡をとったりは少し前にしていたので、家族も、信頼する人に、私の愚痴を含めて話したりしているといいなと思う。
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また眠る時間か。
眠れるなら眠ったほうがいい。
縦でいるのが辛い僅かな痛みが上半身にあり、膝も痛む。
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記録。
目が何度か覚めて、
今は時間を見る。
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おきる。
父母、姉の出てくる夢を見る。
どうして教えてくれなかったのかと難詰している。
内容については忘れてしまった。
またはっきりと寝言を話し続ける。
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昼食食べられ、服薬。
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心拍数が食後血糖値の上昇後の急降下で、100近くなるのだが、リズミックなどでこれはおさまるものなのか。
（20代飲んでいた）
この動悸からフラッシュバックを起こしやすい。
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昨日からの健康観察。
首とリンパが押すと痛む。
微少な風邪症状か、花粉症の影響だろうか。
あ、熱と脈拍をノートにつけよう。
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脈拍、食後で96なら落ち着いてきたかな。
ここで、うわーい解禁！
とやるとだいたい動きすぎてだめなので、家の中でできることをして過ごそう。
まだ、おそらくあまり遠距離は光と音などが厳しいだろう。
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熱も36.5なり。
子どものように笑ったから緊張が抜けたかな。
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ほーれほーれ、ほーりほーり。
かに料理。
お堀を掘る、というより川の流れを変える工事？
ミニハンの工学的な趣味（本域？）の話が聞けないのはつまらんなあ。
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まあネット無理するなだぜ。
ここで天邪鬼がうずくとしてもだぜ。
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36.7
着込みすぎて知恵熱発火している。
クールダウンしよう。
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昨日無理しすぎたのをまた忘れている。
恐るべきカリフォルニア州。
でもだいぶ落ち着いては来ている。
ただこれもう少し重しがほしいな、な感じです。
よくポッケに原石磨いたやつとか（やつっていうな）入れてたけど。
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湿布を貼るために買った幅広テープをやっと使ってみた。めくれないめくれない。助かる。
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大したことしていないのにすんごく眠い。
眠るである。
と昨夜書いたらしいけど、書き込みわすれた。
今日も眠い！
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被害妄想が強い。
このまま狂っていくのだろうか。
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もう今日は眠ることしかできなそう。
おやすみ。
またあした。
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耳鼻科と循環器科を調べてもらったけれどまだ通院は先。
右耳のサーッというノイズ強し。
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暖房を消し忘れたらしく、壁をガン、ドアもガンガンして出ていかれた隣人さんだが、耳栓を外していない私は強かった。いばらない。
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昨日、夜間悪化するせん妄避けに外していたマイスリーを戻してよく眠ったためか、正気になってきた。
午後になるとわからんけどな(笑)
相変わらず居眠りすると悪夢を見る上にそこから起きられない。
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まあ、ひとつひとつが勉強だな。
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最近朝の書き込みを忘れるというか、他人が書いたかのように感じる。
読み直してしばらくするとそうでもないんだが。
未視感かなあ。
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人もすなるというモンハンなるものをするなり。
トライgである。
まだ人仕事だけでお休み。
タイムタイマーを目の前に置いている。
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気温が下がる前に風呂ってきたのだが、上腕から肩、下半身の関節が痛く、全身の重さを感じるなあ。
おとなしくペインの先生の言うことをきいて元に戻してもらおうかな。
左肩に負担のないように、洗濯ばさみ式スマフォホルダーを百均でこうたお。
握った手の上に平らにスマホが来るから、だいぶ楽。
昨日は散歩もした。
まだ心拍は上がりやすい。
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しばらくは、体調のいい時はなるべく防備して外、悪くて仕方ない時はゲーム内の風景を歩くぞよ。
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疲労を感じるのが直ぐなので無理しなくて良いのがいい。
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杖ついてサングラスして防音イヤーマフして歩いてたらまじめに後ろから殴られそう。
（いや、杖持ってからなー、ホント人に絡まれたり後つけられたりしやすい）
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逆に杖術！
まあ、よいのはしゃべる上にうるさい防犯ベルよの。
アレの位置情報発信する奴作ればいいのにな。
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(´･ωゞ)ねむい。
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今日は階段昇降のみ。
辺見庸さんの真似してんの。
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眠いけど動画視聴してよく笑う。
眠る。
またあした。ノ~
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熱い痛いだるい重い、という感じ。
室外機の音がどうもやはり住宅街に響き渡るので暖房を付けにくい。
点けるか。
夕刻PCの設定よりはガラクタをあさりはじめたあたりでストップかけられたら暖かいうちに風呂には入れたんだが。
コタツ買うとたぶん眠るし。
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ニッセンカタログを取り寄せてみたが家具があまりなかった。
カタログ間違えたか、他社におされてやめたのか。
webだと触り間違いが多くて商品検索はする気にならないことが多い。
その辺りは海外ベースのサイトのほうがこちらのミスを狙ってこないから見やすいし触りやすい。
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最近はアプリをインストールさせるのが流行っているようで、web上で読みやすくなく、端末容量食うからやめてほしいと思うことがある。
使い込んでいる人用なんだろうなあ。
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( ´･ω･`)
受けるはずとも思っていなかった庵野テレビエヴァに乗っかった人々が作っちゃったながれよ。
（私は狭い世界しか見えてないのでゲーム関係とか特撮は知らないしバトルロワイヤルはそもそも読んでも見てもいないんだけど騙されているわけでなくて親とか大人の現実を子どもは現実としてしか受け止められないものね。そこでしか生き延びられないんだから。だから時代であり『階層』なんだろうけど）
14 風の谷の名無しさん＠実況は実況板で＠無断転載は禁止 (ﾜｯﾁｮｲ sage 2017/02/27(月) 02:38:49.51
無駄死に連呼厨さんは無駄死にじゃない死を教えてくれ
なにぶんガンダムは種00鉄血しか知らないので連呼厨さんの無駄死に判定基準が分からない
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自分はぎりぎり80年代の最後を知っているからなんかそれをこねて渡せるかと思っていたんだよね。
戦後のすべてが幻だと思わせるのは都合が良すぎる話ではないのかな。
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ということと宗教と呼ばれるムラ社会の巨大版について考えている。
どうして日本人は社会=宗教の選択だと思い込んでいるんだろう、ということを疑問に思えたのははじめてだ。
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休み休み歩こう。
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>>365
これは厳密な意味での宗教ではないというか、宗教という日本語に限界があるんだな。
やすむ。
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フェイトさーーん。にあったものが農業プラントにもタービンズにもなくて、
今は実動売上が変わってスポンサーやらの商法が変わっているのもあるだろうけど、
一期のスペースデブリの時にはまだ『余裕』があった、描写を入れる。
たぶんどの表現も空気を読みすぎなんだと思うし、空気の逆を読んでも無意味。という意味では全体的にはなんとなくぼんやり楽しかったで終わってしまいそうなことが、その納得の欲しさが怖いよな。
あ、やすむんだ。ほんとう。
210 風の谷の名無しさん＠実況は実況板で＠無断転載は禁止 (ﾜｯﾁｮｲ sage 2017/02/27(月) 19:38:51.32
>>194
大半のキッズは鬱展開やグロって苦手だろうけど
なんやかんやで大人になるまでしっかり覚えてて結構尾を引くもんだよな
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(。-ω-)ノ~
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2ヶ月後には生きていないかもしれない前提を今は考える。
それまでは待てないかもなーとか思って単行本より雑誌を電子書籍で買ってみたり。
人と話すと興奮度がガッと上がるのは、はたちんときは怒りと憎しみだったけど（本当に憎しみ）
今回のは恐怖なんだなーって思った。
それらが同じ種類の反応なんだと理解したというか。
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ミニハンもそうだと思うが（おそらくは）、
マジもののストーカーとか、用意された犯罪に遭うと、すべての基盤がぶっ壊れる。
それがどういうことかを体験で知っている人さえ、このような時には私から去るし、私から去られたと思う。
そのような方法を取るよりなかったことも、特に意図してのことでもなかったけれど、何かを壊した。私がね。
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前回の経験があるのと、たぶんケミカルな問題で平静なときは奇妙なほど落ち着いているけど、安定はしていないと思っている。
心拍などは落ち着いてきたようだ。
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非常食を食べよう。昼がないのだ。
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しかし死ぬのはとても難しいし、おそらく私は夏もぴんぴんしているはずだ。
春には死なないよ。
冬にも死ねないな。
夏に若さの全盛で死ぬんだったら空想としては気が楽だけど、ありがたいことにそれは過ぎた。
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祖父よりは長く生きてやりたいとは思っている。
それがせめてもの手向けだろ。
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クッキーを食す。
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メ欄に（元々retrospect）などと書いているのを読むより前に懐古主義者だと書いたし、生活保護のことも読むより前に書いている。
偶然というのは変なもんだな。
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書いている時間があとなので、個々の相手には私の文章を読んでいればだが、反応に見えるという、インターネットの断絶しているところ。
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テレビをつけるのにソフトを立ち上げるので今日は特に見ないが、レベルというのは加速度のことだろうか。
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地震のことである。
どうも手が冷たいままだから落ちよう。
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蔑みを隠さない人間のほうが、自分が困窮しているということと向き合っていないのだろう。
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(。-ω-)zzz
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骨が痛い。
コーヒー飲みつつ本を読んでいる。眠るから眠らないよう。
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今日も骨が痛い。
非常食がなくなってきたからコーヒーを飲んだけど、なければないで渇望はしなくなった。
眠たくなってきた。
今日は夜更かしだった。
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(。-ω-)zzz
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血管の中をガラスの欠片が通るとはよく言い得た喩えだな、と思う。
私のはまだ、体温の比較的高い腕の中をめぐる血管の中を、氷の欠片が流れていく、程度で済んでいるものの。
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眠い膝と股関節痛い（というより周りの筋肉や腱かな）。
そして眠い。
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眠い( ´･ωゞ)
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いやー肩と膝がこんな痛いの初めてだわー。
一回休みを入れないと動けないから今日は休むけど。
塗り薬はほとんど薄くしか効かない。
シンシンと痛いね。
こういう人たくさんいるんだね。
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あー。
足痛い。
ﾈﾑｲ(´･ωゞ)
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結構無理して歩いて昨日夜も夜に漫画を買ったら3話分くらいしか内容が進んでなくて泣いた（泣いてないけど）。
午前に買った漫画は今日の午前にゆっくり読んだ。
見開きで読めるしあわせ。
生駒達人のなにがそんなにツボなのか考えている。
（見た目はちょっと六甲に似ているけどううむ）
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シンプルなのに何考えているかわからんとこかな。
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1時間くらい縦になれなくてスーハー言ってたけれど歯磨きして顔洗ったぜ。
お薬飲んだしねむふぞー。
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御打……。
おやすむー。
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首の後ろ、左肩甲骨と背骨の間、肩にトクホン。
膝下にロキソニン湿布半分ずつ。
余ったところ、肩や鎖骨などにメンソレータムのラブ。
でなんとか動いた。
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火星のサイボーグみたいだな。
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>>391
おんなじこと感じた人がいてちょっと嬉しかった。
クールダウンに向けて歯磨きせねば。
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痛え。
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朝昼兼ねて食べて服薬。
端的に痛え。
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痛え。
なんか食べる。
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さすがに食後居眠り。
寝よう。
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でも脱力したまま物を取るのに手をついて身体を伸ばすと腱を傷めそうなくねくねだな。
自分のものぐさには気をつけよう。
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こわばりと痛み、脱力は継続。
この時間で既に朝のお薬の有効範囲から出ているのだろうか。
メモ。
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お昼を食べるのを放棄するところだった眠さと（昨日ちと眠れんかったので朝に起きてから食べて服薬して仮眠を少しした）、痛みと脱力。
昼を食べて服薬していまケロリと軽運動。
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コーヒーの染みがランチョンマットに増えていくである。( ´･ω･`)
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昨日は痛え痛え言いながら風呂に入ったのでほめてつかわす。
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シャワーだが。
体重は一時期より増えているはず。
戻ってきている。
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肩の運動の仕方をお医者さんに教えてもらえた。
右もやると意外と下腕の筋肉がつっぱるのでこちらも同時にやること。
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いい学校行っていい会社入って……以外の人生が不明な時代に生まれたんだな（私はよくわからん人生計画が建てられんタイプのダメなので）。
だから既に死んだりして決まっている人生の鮮烈さに憧れるのだろうか。
人はみんな個別だから孤独でその目の見てる光景は一回こっきりなんだけど、誰かにならなくていいし、自分に負けても死にたくても生きていて下さいね。
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これでやっとヴァーナー・ヴィンジが読めるし、たくさん入り口が見えた。
出口かもしれないけど。
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棲める場所。
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ふへんてき言葉はしばらく書けそうにない。
このごろ、凶器を私が持っていふと思って飛びかかってくる言葉が多くなってしまって、もうＳＮＳには居られないように思う。
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退院前の三日間の激痛で受傷したし、その時に振戦せん妄を起こした。せん妄による、古い傷の再帰は当時よりも明確な輪郭をしていたし、先月？にもせん妄を起こしかけた。
過換気もはじめてとめられなかった。
脳が変化したのが、まだ不可逆ではないだろうし、メカニズムが解ったから対応もわかって今は、発作不安も高くないけれど。
（これは薬の組み合わせと調整を医師がしてくれたのがとても大きい）
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私自身の防壁が二度目に壊れたのだということと、その後の一年間、手放しても良いストレッサーに付き合ったこと（ここではなくあっちね）で、自分の敏感さが輪をかけて反射的になっているのはわかっていた。
わかるからといって、反射しないことができないなら、ＳＮＳで受傷することは避けなければならない。
相手に他意がない、悪気がない、悪気があっても、そこまで破壊的なこととは思っていない場合、つるぎの無駄遣い、というものです。
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スコーピオンは受け太刀には向いてない、みたいななにか。
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それにしても疲れたなあ。
懸命に自分を追い込んでいる時に人というのは若いほどパワーがあるんだけど、それをしない人を一瞬で叩き潰せるチャンスに拳を振り下ろさないでいる胆力はない。
若くない人もたまにそういう人いるけどね。
私はどっちかというとハエを潰した手のほうの行く末が気になってしまって逃げ遅れるタイプだなあ。
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