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スストレ道場
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どうせいつか自分で立てるのだから立ててみよう
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おーただしげなこというとさっくり私の首が飛ぶわ。
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でもほんとドライだから、他人の代弁しないしなあ。
それが生きてても死んでても。
米原万里さんの読売新ズン日曜版で代理戦争の意味を教えてもらってからメカニズム理解多少した。
水汲まない芸人になってきたわ。
家族に嫌われたくないけど家出たの、楽だからと思っている?
ここに立ってみる?
法律違反だから保険断ったのも私が損しないから全く心痛くないとでも。
うーん、ミニハンもし私が不慮の事故とかで死んだらさーログ消してやってと思わんでもなかったのよ、今まで何回か、昨年から。
しかしねえ。
私の存在そのものが呪いだよなあ。
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いや水汲むし先にたぶんトイレ限界が来るのではと。
尿意は何物にもまさるバイ氷の海のガレオン。
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打ち消そう打ち消そうとするほど、逆に自分の感じた理不尽さが出るよなー。
私は父許せとか思ってないからね。
いじめをやめろと思ってるだけだけど。
私の洗濯物なくなったら何はさんでんの?
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まあ私も生体緩衝材よな。
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私の記憶に残ってるよりは遥かに仲良くしてる時もあるのだろうから私は少しは安心したいわ。
鬱とかそっちほうめん身体的直面とは思っていないだろうね。
子どもの頃から不如意なしんたいと付き合ってきたのはそちらだから、それ理解されてこなかったものは誰もそこでは返してくれないんだよ。
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私が未熟児じゃなかったらよかったのにね。
そうしたらちゃんと目を向けてもらえたと思う?
この親で。
少なくとも祖父は少しは違ったのだろうね。
だから支えにしているのでしょう。
私の生まれる前のことは私は覚えていないが。
世間知も追いついてないし。
あほら、理不尽なこと仕方ないのかもって思いかけてる私がいるでしょ。
これミキプルーンの苗木。
あなたのくれたものだ。
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理不尽なこと許してもらっていいよね、ってみんな言ってるようなもんだねえ。
私自身を無垢だと思わんし、私のいい加減なところに口酸っぱくしてたのはそちらだということも覚えているし、それは本来は半分くらいは親が背負ってたはずのものだ。
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なんかきてんすかね。
おしろい臭い。
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お帰りになったのかも。
ガスのつく音がした。
ね、お化けいない。
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やましいことはひとつもないのに、単純に誰もが祖母を守ったから、祖母が矛盾をきたすのがこわくて母も、病さえ得なければまあ私一人早めにおっちんでたくらいで済んだでしょう。
加害者は誰のせいでもないからね。
口滑らせて私の自業自得だとか言わないでね。
弱ってると死ねるかもなー。
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私が母親に時間的に飢えてなければ、あとカウンセラー体質でなければ母も余計なこと聞かれまいとして余計なこと言わんで済んだやもだし。
でもどれも本心で同時に存在してるのだと思う。
迷ったから祖父が太鼓判押したし、両親から離れたかったのと何より、夢があったからと両親の下ではそれ無理だと知ってたから、東京来るには結婚が必要だったのでしょう。
父親だから結婚したけど、あんねーバブル崩壊に堪える父ではなかったのだ。
なんの意地があり夢見がちなのかは私とそっくりでしょうからなんとも言い難いがね。
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私ごと移動した事情は知らんけど聞かないどいてね。
そこらへんももう話し合っているのかしらないけども。
思い込みで北だと思うが、私腹時グンマーだったっけね。もう移動しすぎててよくわからんね。
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頼る人がおらず、縁者に弱み見せられず、そういうやり取り苦手で来たのはおばちゃん強かったから祖母の立場もあったのかもしれんしそこもわからん。
親が頼る人いないのは子がそうなるって言う点でも一番まともなの私も除いてそっちだけでしょ。
所属省くから敬称略でごめんね。
家出な一度。
母が生きてるうちだよ。
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まあこれも他人事なのだ1番言いたいのは将来設計に私を含めると不安が大きいなら、いつでも手放しな。
病気は病気なんだから。
一人で背負えるもんではないから、多くの人間失ってきたしある時から全部を話すのやめてるし。
私より相談相手は多いでしょうけど、墓の管理費具体的にはっきり聞いて、私とか家とかでなく健康保てる職場と生活ありきではないでしょうか。
私は理由にされるのは困るし、健康を害することを望んでいない。
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わかりにくいツンデレよねそちらさん。
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お互い様だけど罪悪感もたされたの自分に向けるより、自分の身内に向けるより、優しさを、認めたほうがいいよ。
自分がどうして優しくできないのかは優しいからです。
水汲まなきゃなあ。
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そうね友人ではあるのだろうから霊能系呪うよりは他の方面がありそうだとは思うな。
なんにせよ人を憎みつつ生きるの疲れるから。
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おしろい臭いと言うのは失礼か。
防具の匂いが……するんです……換気扇止めてこなきゃ。
お疲れ様だな本当の意味で。
ベーシックインカムの主婦と子ども以外の権利がよくわからん。
いや、自分の障害認知してねえだろ私、と思ってはいる。
仕事のことを考えた。
仕事の防具がお化粧。
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家族総出で怯え犬になられても困るので発狂したくないなた。
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あと何回書き直す?
幸せならそれでいい。
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う
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め
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て
ん
て
ー
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(。-ω-)zzz
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今までありがとう。
友達だった人たち、お世話になった人、深く傷つけ続けてきたのかもしれない。
おそらく5日から7日は具合が悪いと思うので、体調管理をして復職を目指します。
ここであやまってもしかたのないことだと思うのですが、傷つけてごめんなさい。
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ちょうど昨年末と同じような体調になっています。
同じような対処をしています。
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一昨年末か。
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どこかで元気で生きてます。
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また調子に乗り出したら、なにか書くことがあるのかもしれない。
それでもこのURLを消しても構いません。
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わりとしんどいが、ここに書くこと自体を控えていく方向では行くと思う。
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ヽ( ´0`)丿フワー
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だめだ眠たすぎる。
あくび→涙→涙拭かないと眼鏡汚れる→あくび→ティッシュペーパー減る→もう寝よう
となるよ。
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痛え。マジ痛え。
と書きたくなるくらいだから痛いのだろうな。
痛みの感覚がおかしいぞ私やっぱり。
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眠たみ……。
めまいが出るな。
ちゃんと服薬して寝なきゃ……。
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なんとかちゃんと飲んで眠れた。
今日は痛み止めは飲んでいないが眠い。
そしてやはり痛いんであるなあ。
冬本番だからな。
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結局リリカを飲んで湿布を貼って眠った。先に痛み止めとくと穏やかな眠りではあるな。
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読んでいた本を読み終わってしまった。
まだ他に読んでいない本はあるけど。
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探していたものはなかったけど、たくさん教わったことがあった作品だったな。作者の方にありがとうを言いたい。
もうずいぶん前に出ていたのに私自身が避けてしまってたんだろうな。
書くのに手がひりひりしそうなお話だったよ。
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読む本決めておかないとまだしばらく辛い。
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おやぬみ。
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ねみるん。(。-ω-)zz
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謎の空中戦だなあ。
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なにがつらいんだかもはやよくわからない。
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いつも夏休みの最後の日出力でなんとか人生にぶら下がっておる。
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お薬のんだしおやすみなさい。である。
(。-ω-)zzz
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スターウォーズの本が二冊しかなくて兄弟いじけてるのかな。
(。-ω-)zzz
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ぼくはつまんない。
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でも平和である。
なんとかかんとか、わんわーんという歌がぼんやり頭をまわっている。
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みぎゃあああ!!
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くらい叫びたい。
なぜかはよくわからん。
しばらく落ち着かんだろうけど慣れきる前にパズルは組み替えないとならなくて難しいのう治療とは。
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けふは服薬と睡眠を拒否しているなぜか。
ちなみに夕食後分と寝る前。
ずっと考え事をしていた。
起きた時とても気分が澄明で、空腹とトイレも置いておいて今考えられることを考えていたいと思っていた。
しばらく実際にそうしていた。
大それたことを考えていたわけではないんだけど。
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その延長線上で食はよく取れているほうなんだけども、慣性の法則状態なのかなー。
慣性の蝋燭って打っていた。
おまえも蝋人形にしてやろうかー。
↑時代。Mステ。
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慣性の蝋燭に道筋が持って行かれた。
orz
リリカの麻酔感とは違って、本当に何年ぶりだろう。
二十歳以降時々、ほんのひとときだけ正気になる瞬間というのがあって、その静けさ。
なのでまだ戸惑っていて、慣れてしまえば自分自身がその状態に復讐しだす「とわかっている」から慣れるのが怖いみたいな、気持ちかな。
いま整頓しておかないとそう長くは続かないし、人生自体もそう長くは続かない、でもその整理整頓自体を今日は日延べして不安のない状態を物量として感じていた。
こういうのを量で残しておくとあとでたぶんストッパーになる。
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うん。
この先は何を書いても何かを規定して規程に乗せる切断にしかならないから、一度眠ろう。
この日さえ夢ではないのかという穏やかな精神。
すこしこわいくらい。
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ミニハンに、ミニハンの劇場を壊してもいいかと尋ねようとしていた。せん妄を起こした時に。
今たぶん私は私の劇場をひとつたたんでいるんだろう。
その仕草をしているだけで、入れ子のこけしは延々と続くのだけど。
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「どれをとっても喜ぶ人はいるのに」
というのは心の底からの呪詛かもしれない。
私ではない人への。
あるいはある人の在り方を把握していたと思いたかった人たちへの、置くことも壊すこともしなかった仮面への、呪詛なのかもしれない。
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表示していない意志を、相手が読んでいると思うことの深すぎる罠。
からみすぎた網。
言語化さえしていないのに読み取られないことに苛立つことのできる勇気のなさを、永遠隠すことができる幻想という社会。
とても小さな単位の、足の掬い合いから、右腕の一本でも外に出せるかは、その人の主体の主体へのありようによると、書き記して眠ります。
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ひとつのことばは、この舌で発火し、意志を持って送り出す、
その過ちにおいてしか私のことばとならない。
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(。-ω-)zzz
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(。-ω-)zzz
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(。-ω-)zzz
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(。-ω-)zzz
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父親が姉の作ったタイピンをいつも見えるところにポロポロ置いているのは姉を忘れないためである。
アスペならばだけど。
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そのように常に的外れなことをしているなあと思った。届かないはずの手紙が誤配達されてくる集合性と、
私の慌ただしさや「無神経さ」。
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都度都度の相性というのの相剋が浮き彫りになるんだな。
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そしてそれを補う仕草や身体情報、場所の限定性はない。
そういうシステムの中で人間がこじれていく。
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眠ろう。
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( ´・ω・`)-----
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生きている。
朝に起きカーテンを開けて、パンを食べ服薬し、ノイズキャンセリングのヘッドホンをしたままよく眠った。
起きて顔が弛緩している。
鏡は見ていないが典型的な鬱状態、また服薬している人の顔になっているのだろうと想像する。
たくさん、そういう人をみかけてきた。
鉄血を見るのに5分ほど遅れたのでアプリデ配信を見直す。
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昼の時間に眠ってしまったのでなっつるいから初めて、チョコレートを挟んで、のちにピーナッツを食べる。
昼後服薬の薬の断薬症状が出やすいのできちんと食べて服薬する。
(内容に呆れてもよし)
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アニメはつくづく共同作業で、その中にはいろんな技術、いろんな視点、いろんな年代の人がいるのだろうと思った。
何度か涙が自動的に流れる。
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ジュリアが曰く付きなのが気になるけれど、ジュリエッタには生きてほしい。
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人間らしい感情が、ほんの少しだけ戻る。
涙はそのように機能する。
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計算違いで食べ物が一回分足りないので
ひとつ抜く意味もあって
ナッツにしたが、
遠地の大きな地震か?
揺れがそんな感じ
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それほどは遠くなかった。
どうしても回るような揺れは思い出す。
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昨日ずっと緊張していたので身体中の筋肉が少し痛む。
頓服を飲む。
少し横たわる。
手足を伸ばす。
上を向いて寝るとイビキをかくのでヘッドホンは楽だが。
今はこのまま。
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痛み止めのほうを。
まだ鈍い感情と混乱したままで静かな心。
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寝台の背板に捕まって脚を二本先に下に降ろさないと上半身を自力で持ち上げるのが困難である。
かなり、痛「かった」し、今も普段よりかなり痛く感じる。
感覚としては久々に(20代の初めはこっちだった)鬱のほうの熱っぽいだるさに近いが、疼痛もある。
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熱は36.9℃
なにか軽い風邪でも引いたのかもしれない。
手が痛い。
ゲームのやりすぎ、とかではない。
一応。
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ずっと横になっていたが少しマシになったくらいかな。
夕飯が入らない。
豆は少し食べすぎたかもしれない。
軽く何か口にしてからよる分服薬する予定。
昼が遅かったから八時頃にしようとは思っていた。
この、手が痛い。
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ちび和菓子いくつか食べ服薬。
血管がちゃんと太いので、対処をうまくできてはいるみたいだ。
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ノイロトロピン入ったし、リフレックスも夜からだから、状態が悪化することはなさそうであるよ。
こう書くと、救急に電話をした(7119が先だったが)日の意識の混迷具合と今の落ち着きとの差を理解できる。
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休みの日、および夜間、看護ステーションには留守録できる。
自分の状態が悪い時には。
今は悪いとは言えるのか。
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留守録はしたことないが、しても良いのだと教えてくれた。
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脈拍が104。
ここのところのなかでは落ち着いているほう。
話をしたりして興奮すると120より上に行く。
行ったまましばらく下がらないし、混迷状態が続く。
と記すことができるのが今は、助かっている。
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和菓子を食べながら、母親の背骨の圧迫骨折と、未だに家の中で忙しく働いている上に祖母を見ていること、そのなかでの食事が圧迫骨折で内臓が押されているせいでおそらくかなり食事が辛いことで、私の弁当の写真を見て、自分よりいいかもしれないと母が書いていたそのことが気の毒に思える。
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神様というものがいるとしたらなぜ母親はこんなにたくさんの試練を耐え忍ばなければならなかったのか。
そう尋ねたい。
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熱変わらず、36.9℃
大したことはないが、怠さはあるな。
とみに肩から上腕が痛むのはこうして使っているせいで、
膝や足首が痛いのは癖で正座をしているせいだろう。
寒い時にはどうしても床に下ろしていることが嫌になる。
しかし毛玉だけを床に送り出すフリースを半分に畳んで大きな安全ピンで四隅と折り畳んだ山のところを留めた。
ひざ掛けとして使うにはまだ何とかなるかと。
(裏面処理が甘いためにそちらから毛玉やチリが出る)
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実家も私も本当にお祓いでも受けたいように脚に問題がある。
背が高いせいかもな。
関係ないなたぶん。
ただしお祓いを受けるならきちんと定価を出しているところであること。
どこにカルトが混じるか、辛い思いをしている家族にとっても、私にとっても、藁が救いになり得ることは書いておこう。
友人と連絡をとったりは少し前にしていたので、家族も、信頼する人に、私の愚痴を含めて話したりしているといいなと思う。
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また眠る時間か。
眠れるなら眠ったほうがいい。
縦でいるのが辛い僅かな痛みが上半身にあり、膝も痛む。
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記録。
目が何度か覚めて、
今は時間を見る。
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おきる。
父母、姉の出てくる夢を見る。
どうして教えてくれなかったのかと難詰している。
内容については忘れてしまった。
またはっきりと寝言を話し続ける。
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昼食食べられ、服薬。
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心拍数が食後血糖値の上昇後の急降下で、100近くなるのだが、リズミックなどでこれはおさまるものなのか。
(20代飲んでいた)
この動悸からフラッシュバックを起こしやすい。
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昨日からの健康観察。
首とリンパが押すと痛む。
微少な風邪症状か、花粉症の影響だろうか。
あ、熱と脈拍をノートにつけよう。
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脈拍、食後で96なら落ち着いてきたかな。
ここで、うわーい解禁!
とやるとだいたい動きすぎてだめなので、家の中でできることをして過ごそう。
まだ、おそらくあまり遠距離は光と音などが厳しいだろう。
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熱も36.5なり。
子どものように笑ったから緊張が抜けたかな。
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ほーれほーれ、ほーりほーり。
かに料理。
お堀を掘る、というより川の流れを変える工事?
ミニハンの工学的な趣味(本域?)の話が聞けないのはつまらんなあ。
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まあネット無理するなだぜ。
ここで天邪鬼がうずくとしてもだぜ。
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