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スストレ道場
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どうせいつか自分で立てるのだから立ててみよう
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さびいから布団に戻らねば。
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なおんなかったら頓服飲む。
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2時間であえなく目が覚めるなう。
フラバは止まっている模様……。
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めがさみた。
ねむい( =_=)
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のまずにすんだ。
( =_=)ﾈﾑｲ
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なんだこの静けさ。
うちのひとみなで一斉にしゃべりすぎだろ。
（一人おばあちゃんだからタイミングもうんこもないし）
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(。-ω-)zzz
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何か長文怒りながら喋って目が覚めた。
けれどすぐ眠った。
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昨日は早朝覚醒してしまって何度寝かしたわー。
あまりよく眠れなかった。
しばらく落ち着くまでそうかなー。
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よく腕をふって（杖を持ち替えつつ）歩くと鎖骨と肋間の痛み、腕の血行の時の軽い疼痛などを感じる。
猫背改善せねば。
あと線維筋痛症の人はわりと胸筋と背筋が急に落ちやすいらしいけれど、動けないと落ちるよなあとは思う。
痛み止め効いているうちに体力作りである。
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右手の握力も戻さないと、杖がくにくにする。
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猛烈に眠気が来たから今のうちにご飯を食べよう。
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ごちそうさました。
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睡眠の国から生還す。
寒さもあるけど疲労来たかな？
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周期的にフラバの季節だが頓服飲むのと傾眠の関係のリーチを測りすぎてレキさんより気軽に飲めないでやんす。
レキさんよりちゃんと効く。
易刺激性が一枚遠くなるし、けれどぼんやりはしない。
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ミステリーを数行読んでたのに眠ってもうた。つまらんちん。
また読むか寝るかだ。
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リスペリドンを飲んで、リリカと重なるので（眠気が）そのまま眠ってみる。
覚醒したら出ている眠剤を一つずつ足してみる。
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おやすむ。
(。-ω-)zzz
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蘇生。
リスペリドンはあかん。
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訂正。合わないみたい。
起きられない上にバッキバキに固まってる。
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何にも心を動かしたくないなあ。。
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鬱転キター。
粛々とお風呂に入りそこねて眠るのだ……。
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あれやねたぶんお薬の副作用などもあるやもなー。
（間食への執着）
帰省副作用がウガーっと出てきた感じ。
それぞれの人の懐かしいとことクソなとこがクローズアップ現代。
デフラグしよう……。
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祖母と犬と父は犬はそうでもないが、軽んじられて理不尽やろなあ。
ただまあ本当に最後になるかわからんと互いに言ったが祖母に会えて良かった。
犬はマイペースだから普通に接した。
よしよし、って言ってきた。
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うちにきた未確認座行物体の手触りが、子どもんとき持ってたヒヨコのぬいぐるみ（犬に噛まれかけてたのを洗って持ってきた）に似てて、頭をもふもふしている。
二日酔いしないから飲んでもいいけど眠れんくなるはなるからな。
目が冴えて。
ひっさしぶりに心置きなく量呑めたからうわばみが起きかけてるんだと思われ。
ねーむれーねーむれー。
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お薬増えるごつ酒を飲むタイミングがなくなっていくである。
外飲みはほぼしなくなったが悲しい。
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そんなことよりトイレ行って寝なくちゃよ。
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蘇生洗濯うむいわごはん。
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ふとベルソムラってなんぞ、という疑問にとらわれて検索で解決をす。
ネットがない時はバインダーの紙にでも書きつけて忘れてたのかなー。
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私がツムツムをたまにやるとものすごい勢いでやるので、心配されたのか友達からハートをもらえなくなり、意味のない疎外感を感じるなど。
たぶんみんなスター・ウォーズファンだったのと、お正月疲れでそれどこじゃないと思われる。
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あれ課金と確率制御が細かすぎなければ視認性的にはフラバ対策になるんだけどなあ。
鳥ちゃんもいいけど。
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あと有名なひとにツイッターで話しかけるとはじめはお返事をもらえていてもだんだんもらえなくなるという共通要素があるので、なんら私はやはり変なのか、と思った。( ´･ω･`)
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年末より懸案のお洗濯ができて幸いである。
あぶぶぶぶ。
（外へ行きたい禁断症状中）
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虚無ー。
レモンアメを噛み砕くのをやめて寝ねば……。
(。-ω-)zzz
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発狂する方法があればいいのになあ。
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夜悪化するの困る。
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>>193
杞憂であった……。
ネット初めて数年くらいの頃、個人HP持っててのちに教員になった人とふとしたメールをしていて、
自分の鏡になってくれる人がほしい、
って書いたことがある。
その人は都市の風景写真をよく撮る人で。
私にいろんな面があること（予測できない）、あとストイックになりすぎないことを言っていたな。
自分内給料が初任給以下だが一番高かった時だわ。
そのバイトはじめて慣れてきた頃かな。
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異性的立ち位置に立たない人で、文章がさらりと上手くて（さらりと上手いというのは難しい）、
話しやすかったな。
書き言葉だが。
なんかその当時からどこの掲示版に書き込みしてもなんか浮いてて、書くのやめてまでは行かないけど雰囲気違っちゃう的なことを常連さんに言われてたなあと思い出した。
特に傷つかなかったのか、ちょっと悲しくても忘れたのか、あまり気にしていないので今まで忘れていた。
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あの頃ってまだ手紙が着く奇跡のほうが少なくて、宇宙開発初期の衛星同士のような感じがあって、
（実力のある人はカウンターもリンクページもしっかりしてたけど）
過疎感というの？
が当たり前だったから、
今だから言葉が通じているような勘違いが出来やすくて、淋しさのようなものを昔より余計に感じるのかもね。
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実力のある人というのは昔の友人だったり檸檬荘だったり、
変なサイトもたくさんあったけど。
もともとはあれよ、スピッツの作ったベルゲン島界隈のはじっこにぶら下がってたコミュ障だしなあ。
そこからあれ、ぼけた、出てこない。
ブックストリートとか後に追加されたアドレスんとこ。
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ジオシティーズか。
そこに移動して、その人たちの中で活動的な人たちを通して知らない人と知り合うような感じ。
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ホームページのソースは真似から入ってるから、むだ空白をソフトがたたき出すと気になってエディタで延々と揃えたりしてた。
でも全くのHTML止まりだけどね。
簡単なjavascriptとか教えてくれる網羅サイトがあった。まだあるかな。
CSSとかPHP？までは行けなかった。
テレホタイムに入ると風呂から出ると後ろに動く仁王様が見張ってるからな。
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今でも空中公園のHARUさんが絵を描いているか、ふと思う。
描き続けていることが気になるというよりは、あの色彩の明るさや優しさに個展を見に行くと目が晴れたのを思い出す。
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普段思い出すことのあまりないとこを思い出している。
あとは日記にでも書こう。
涙が流れるくらいの量出てきたのでなんらかの封がひとつほどけたのかもしれない。
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頓服しんどいや。
効果はとてもあるけれど、抑制状態？が強すぎるみたい。
なんて観察してないで早く病院に行くためにこれからごはん。
タクシーででも行くぞ、に戻っているけど仕方ないね。
施設でも復職期の人に一進一退はあるから身体気をつけてねって声掛けされてたのを耳にしたっけ。
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眠れそうである。
(。-ω-)zzz
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S字結腸がいてえ。
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なんか姉が可哀想になってきた。
（私を嫌いになれないから）
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なるべくなるべく家族のことを書くときは謎のあだ名を毎回変えて書くことにしようー。
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金ハルさんを割って、マイスリー最低量2錠と共に飲むとやっと眠気が30分後くらいに来るようになった。
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「混沌さんに穴をあけると死んじゃうんだっけ。どうでもいいけど」
というのを思い出した。
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厄介事には誰も足突っ込みたくないもんねー。
という他者との距離が見えてくるこのごろである。
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きちんと喪失しておかないといけないことはしておこう。
お弔いお弔い。
(-人-)
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というか、厄介なことについては特にすがってなくても、尋ねられてはじめた話の端緒でギャーってなる人って、その時に他の大事な事を抱えていて大変だったりするんだろうな。
なんかそういうタイミングの多い人生だったな。
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なんかつらい。
(寝不足だと思うな)
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ねむねむ
(。-ω-)zzz. . .
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情緒が安定しない……( ´･ω･`)
涙が止まらないし歯磨きしてないし布団から出ると寒いし
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水も珍しく2つコップ汲んであるの
ひとつのに4センチくらいだし
とりあえず体温低いことに気がついてなかった一日だったので(洗い上がった薄いほうの上着着てた)
ふとんにまず入って体温上げないと暖房もタイマーで止まったし室外機いつまでもついてると翌日隣が八つ当たりしてくるし
で私も気になるし
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今がチャーンスなんだよね。
たぶん豆を食べて塩分を取りすぎたのね
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なんとかなのね、で終わる書き方すると元友人がいちいち出てくるのやめたい。
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リアルセーラームーンに用はないのだもう。
セーラームーンじゃないけど。
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水、水ってなんだっけ。
お正月に見た気がする。
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水が足りない。11人いるのに。
これリアルで言う人いないからね。
そういうとこ行きそびれたからさ。
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水はあるんだよ布団を出れば。
端末置くわ。
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まだ布団( ´･ω･`)
思い出し笑いが3回くらい。
コンスタン出すのに(しかも主訴痛み)3日かけた病院、いや、ないだろー、と思って笑った。
しかしこれまあ疼痛の薬の副反応と言えるのかも。
過覚醒はあることだけど。
ここまでこう自覚が失われていくのはなー。
一度狂っているとは言えるので、薬云々でもないのか影響の下でなのかね。
母以外の家族は薬こわいとか言ってそうだな。
いや笑ってる場合でなく歯を磨きたい。
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にかにかしてるだけでさすがに声出して笑ってないよ。( ´･ω･`)
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森博嗣に微妙に父が反応してたのが、名前の響きになのか本屋で見たのかなのかわからない。
しかし。
いやありえないわー。
ふつうではないわ。
どこもふつうじゃないとおもうけど。
いえないーことーなどーありすぎー。
生まれてからこの方家の中で。
私は口固いけど、発達障害児おしつけられて色々無視されて育ったほうは共有したがるのだな。
隠せないんだから尋ねない方がいいし、親に水子の話とかするもんじゃないしあー、みんなありえない。
おまえがなーって言ってわやにすんのすきね。
霊能者とエン切れ。
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まあ知らない人が見ても点と点がつなげてしまう世の中だから、私が本当に口が固いことは友人くらいしか証言してくれんだろうし、そこらももうね。
もうねじゃない。
しかしほぼ書いてないでしょ多分、現友人のことは。
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私はなんかドライなんだろうな。
あとは翻訳本読むから(ノンフィクション全般)あっちかどっちかしらんけどそういう話多いから。
なんか怪しいこと言ってるしおそらくそうなんだろうけど生まれてこの方決して仲の良いわけでもない人たちからさえ聞いたことないんだから黙っとこうと思えたのは、自分のことなるべく黙ってたからもあるけど、
元からというか話しても説得しても提案しても私の物すら分割案でない北方領土てきななにかだし
じゃなくて、私より情的に支えにしていたからショックだったのであろうね。
私のほうは遅効性でこんな具合でした。みたいな。
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お兄さんか弟がほしいという願望を読み取るのが得意なだけだよ霊能的な人って、現実の過去が見えてるわけじゃなくて。
ちがう？
ここもやめとこー。
母親もドライだから事実でないこと聞かれてもなんぞそれみたいな反応しかしてなかったのが救いだけどさ。
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壊れたスピーカー伊豆わたし。
カウンセリング通って傾聴してくれる方なら話したほうが楽かもしれんが、巻き込みタイプではあるからなー。
相手が楽じゃないよな。
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手は差し伸べられておるのだ。
希望すれば良いだけ。
朝だのうさむいのう。
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>>232
祖父ね。
お兄さんも弟もいないから。
流れてもないから。
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まあ私が何回首を切り取ろうが絞め殺そうが本人死なない世の中だから霊能者心の底から呪っても術式知らないし害ないと思うよ。
加害者も(しらんけど)だーれもピンピンしてるしエネルギーの無駄遣いだし。
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文脈がおかしいな。
私が書くことがもはや呪いだから黙って水を汲みに行かないと。
漢は黙って、水を汲む。
古いぞネタが。
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なにがしかが見える人がいるとして私は信じるも信じないも置いといて、その話を聞くし、ラリーは巻き込まれない程度にしてたからそんな同級生も一度いたけど、
人の願望やプライバシーに立ち入る範囲の発言を理解していない人は友達にそういう得意技を元にそういうこと言う資格ない。
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おーただしげなこというとさっくり私の首が飛ぶわ。
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でもほんとドライだから、他人の代弁しないしなあ。
それが生きてても死んでても。
米原万里さんの読売新ズン日曜版で代理戦争の意味を教えてもらってからメカニズム理解多少した。
水汲まない芸人になってきたわ。
家族に嫌われたくないけど家出たの、楽だからと思っている？
ここに立ってみる？
法律違反だから保険断ったのも私が損しないから全く心痛くないとでも。
うーん、ミニハンもし私が不慮の事故とかで死んだらさーログ消してやってと思わんでもなかったのよ、今まで何回か、昨年から。
しかしねえ。
私の存在そのものが呪いだよなあ。
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いや水汲むし先にたぶんトイレ限界が来るのではと。
尿意は何物にもまさるバイ氷の海のガレオン。
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打ち消そう打ち消そうとするほど、逆に自分の感じた理不尽さが出るよなー。
私は父許せとか思ってないからね。
いじめをやめろと思ってるだけだけど。
私の洗濯物なくなったら何はさんでんの？
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まあ私も生体緩衝材よな。
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私の記憶に残ってるよりは遥かに仲良くしてる時もあるのだろうから私は少しは安心したいわ。
鬱とかそっちほうめん身体的直面とは思っていないだろうね。
子どもの頃から不如意なしんたいと付き合ってきたのはそちらだから、それ理解されてこなかったものは誰もそこでは返してくれないんだよ。
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私が未熟児じゃなかったらよかったのにね。
そうしたらちゃんと目を向けてもらえたと思う？
この親で。
少なくとも祖父は少しは違ったのだろうね。
だから支えにしているのでしょう。
私の生まれる前のことは私は覚えていないが。
世間知も追いついてないし。
あほら、理不尽なこと仕方ないのかもって思いかけてる私がいるでしょ。
これミキプルーンの苗木。
あなたのくれたものだ。
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理不尽なこと許してもらっていいよね、ってみんな言ってるようなもんだねえ。
私自身を無垢だと思わんし、私のいい加減なところに口酸っぱくしてたのはそちらだということも覚えているし、それは本来は半分くらいは親が背負ってたはずのものだ。
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なんかきてんすかね。
おしろい臭い。
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お帰りになったのかも。
ガスのつく音がした。
ね、お化けいない。
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やましいことはひとつもないのに、単純に誰もが祖母を守ったから、祖母が矛盾をきたすのがこわくて母も、病さえ得なければまあ私一人早めにおっちんでたくらいで済んだでしょう。
加害者は誰のせいでもないからね。
口滑らせて私の自業自得だとか言わないでね。
弱ってると死ねるかもなー。
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私が母親に時間的に飢えてなければ、あとカウンセラー体質でなければ母も余計なこと聞かれまいとして余計なこと言わんで済んだやもだし。
でもどれも本心で同時に存在してるのだと思う。
迷ったから祖父が太鼓判押したし、両親から離れたかったのと何より、夢があったからと両親の下ではそれ無理だと知ってたから、東京来るには結婚が必要だったのでしょう。
父親だから結婚したけど、あんねーバブル崩壊に堪える父ではなかったのだ。
なんの意地があり夢見がちなのかは私とそっくりでしょうからなんとも言い難いがね。
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私ごと移動した事情は知らんけど聞かないどいてね。
そこらへんももう話し合っているのかしらないけども。
思い込みで北だと思うが、私腹時グンマーだったっけね。もう移動しすぎててよくわからんね。
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頼る人がおらず、縁者に弱み見せられず、そういうやり取り苦手で来たのはおばちゃん強かったから祖母の立場もあったのかもしれんしそこもわからん。
親が頼る人いないのは子がそうなるって言う点でも一番まともなの私も除いてそっちだけでしょ。
所属省くから敬称略でごめんね。
家出な一度。
母が生きてるうちだよ。
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まあこれも他人事なのだ1番言いたいのは将来設計に私を含めると不安が大きいなら、いつでも手放しな。
病気は病気なんだから。
一人で背負えるもんではないから、多くの人間失ってきたしある時から全部を話すのやめてるし。
私より相談相手は多いでしょうけど、墓の管理費具体的にはっきり聞いて、私とか家とかでなく健康保てる職場と生活ありきではないでしょうか。
私は理由にされるのは困るし、健康を害することを望んでいない。
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わかりにくいツンデレよねそちらさん。
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お互い様だけど罪悪感もたされたの自分に向けるより、自分の身内に向けるより、優しさを、認めたほうがいいよ。
自分がどうして優しくできないのかは優しいからです。
水汲まなきゃなあ。
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そうね友人ではあるのだろうから霊能系呪うよりは他の方面がありそうだとは思うな。
なんにせよ人を憎みつつ生きるの疲れるから。
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おしろい臭いと言うのは失礼か。
防具の匂いが……するんです……換気扇止めてこなきゃ。
お疲れ様だな本当の意味で。
ベーシックインカムの主婦と子ども以外の権利がよくわからん。
いや、自分の障害認知してねえだろ私、と思ってはいる。
仕事のことを考えた。
仕事の防具がお化粧。
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家族総出で怯え犬になられても困るので発狂したくないなた。
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あと何回書き直す？
幸せならそれでいい。
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う
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