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ストレス道場
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立ててみよ。
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お風呂はいるかな(眠ろうとしてた人)。
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ベルソムラってなんぞ。
(入院病院って説明なく薬を変えるから嫌い)
明後日くらいには通院したいである。
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(。-ω-)zzz
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肩がバリ痛い。起き。
12:30くらいには目が覚めたと思うんだがへばりついてた。
入眠時に一度起きて首をぶんぶん左右に振っていたのは覚えている(眠くて)。←こわひ人
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マイスリーも奇行が出ることは出るんだなー。
あまり効かない→わりと短期間で変える
を繰り返していたからあんまり知らなかった。
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ハルシオンが効かなくなっているのは確かである。すぐ効かなくなる。
ベンゾ系は耐性つくの早いのかもね。
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すごく具体的で嫌な夢を見た。
良いことをしたという役割で損することを押しつけられて、バスの出立時間に間に合わず私が悪いような空気になっているのでいじけてわざともっと遅れてたら置いていかれたので、
歩いて賃貸部屋に帰るという夢。
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報連相を一切しない夢の中でも。
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被害者側としてリークしてるのどう考えても被害者側ではないか脚色入れてるよなーという部分に震撼しているのとてれび○日はOBのモザイク取って放送してから謝罪したら。
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裏を読むようになるとろくな
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ことがない。
ダイニングメッセージみたいになった。
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ダイビングメッセージでもよいけど。
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まあ被害側の証言だとして、きちんと表に出てくるようになったのはましな社会とは言えるけど、被害者を公然と電波使って脅すのを中立だと思っているテレビは反省したほうがいいと思う。
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いかに時間をかけない番組がどれだけ扇情的になれるかしか考えていないのかがわかる。
(週刊誌にせよ、それは元々そういうものだが限度というのがある)
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食べた者が出てくるといけないのでやめよう。
(-_-)zzz
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今気づいたがストレス道場になってるのなｗ
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そうだにゃ。
次はスストレ道場かな。
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電子版ジャンプを恐る恐る読んでいたら頭くらくらしてきた(車酔いに似てる)からご飯を食そう。
たまたま来た。
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>>356
進撃の巨人か(食べた者)
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眠くなった。
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16時間くらい眠ってしまったがずっと大火事と電車にすし詰め状態の市民が逃げる夢を見てた。
すし詰め文字通りすし詰め。
そのまま焼けたりする。
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また15時間くらい眠ってしまった。
レメロンのせいだな。
明日こそ通院。
カフェインの摂り過ぎでイライラして昨日からご飯を二食、風呂は毎日入っているので髪も切れるぞ。
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ガラス割りゲームでガラスをマジで割れなくなってきたわー。
照準合わない。
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左手で字を書けるようにしないと冬季ダメかも。
きゅぴんさんのブログが当てはまるか、かなり参考になる。
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苛々するから敵を撃破してくる。
レメロン悪夢くすりなのよなー。
今日も寝覚めまで歌が流れているリアル長い悪夢を見ていた。
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苛々しすぎて据わった目でひたすらガラス割りゲームをしていたが右手の腕の筋力も落ちていてうまく当たらなくて余計に苛々したが、やはりガラスを割るゲームが一番おちつく。
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うーん。
今までにない行動を起こしているので二、三日様子を見たほうがいいなと思いつつ明日は医者だ。
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あっかん。寒気来たから塩分取ってる。
ばかかー。
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塩分摂ったらなんとか寒さは落ち着いた。動悸がするほどは飲んだことないし、吐いたこともあとにも先にも一度だけであるたぶん。
でも顔に出ないタイプなだけなんだよな多分。もう抜けたー。
ねるお。
(。-ω-)zzz
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ああ、無駄な人数。
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朝御飯食べる。
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色々順調に進みすぎて恐い。
(病院の予約が)
(今までが詰まりすぎてたんだと思う)
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また電車を乗り間違えてしまった。
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19からの人災コンパクトに話してきた。
字を間違えた。
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大事にしていたものを無くすと思わなんだが、大事に出来ていなかったのだということなのだから仕方がない。
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手がちべたい。
↓
チベタンマスチフ
という連想が直らない。
今日は杖なしでバリバリ歩いてきたからヨロヨロとも言うが、休む。
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起き。
��( ��´o｀��)��
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↑ふとった。
��(��´0`��)��
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ヽ( ´O`)丿ふわー
さむい。
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寒くて毛布抜けられん。
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喉が乾く季節。乾燥機。
ちがう。
そろそろ加湿器かあ。
（アロマ用のフタが逆さにすると落ちてくる、水の入れにくいものなのだが今年はマステでもはってやる）
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今日は朝から起きていた。
ジェネリックじゃなくなったら寝付きがよいし睡眠の質も良いように感じている。
思いもよらなかったのだが、指定をしてくれた。
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お昼をこれから頂く。
生き物に感謝(-人-)。
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施設だとこのくらいの気温になると寒くて仕方がないのでセブンのチョコレートの大袋を買える時は買って食べていたのだな。
あとは給湯室でお湯を沸かして部屋据え置きの保温ポットに入れたもので一日をしのいだ。
図書館も行ったな。
昨年は思い出さなかったことを思い出す。
入院前よりも入院後よりも気持ちが静かだからだろう。
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会話したことのある人のツイートは、どちらかか、両方をミュートして見えないようにしていた。
使用者には私信なのに相互フォロー関係だと他者でも読めるというのは前提が少しおかしいと私は思う。
設計者の思想か、マーケティングの結果か、利用者の要望を取り入れていった結果のことなのだろう。
私のようなののほうが少なかろう。
@がフォロー外からは見えなくなったほうが後だったか。
DMも昔はバグで見えることがあった（RTなどと同じような処理だったはず）から、このあたりは私が自分のキャパシティ以上の人数をフォローして読む数も多かったということだろう。
過集中をとめるのが難しいということが悪いほうへ出たと言える。
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伏せ字にせんでいいけど最近「ファロス」という文字さえしんどいので少し前におがさらさんをフォローして読むという状態もやめてフォローを外れてた。
ただそれは荒らしの言葉の一つ一つが肌の肌理を荒らしていったから痛く感じるということに過ぎないと思っていたし、そういう昔のこととは別に守っといた場所があったんだよなあ、と、言語化がやっとできる。
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遺書さえ残さなければ誰にもわからないことだが、これを読んでいて私が自殺したらそのきっかけになる品物を手に入れたら、それを書いた人はどうなるのか、ということを考え抜いた上で対処したのが昨年の入院前。来月で一年だ。
ただ、そういう表出の場は確保されてしかるべしだし、どの人に対しても心配をして下手な立ち回りをしていたのは私の責任なので、これを書くのは自分の心の負担を軽くする為でしかない。
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たとえそれが売り切れていても、例えば入院病院で大部屋で一人の患者から文房具をすべて取り上げても、鉛筆一本がワーク中に無くなって看護士さんが患者全部のカーテンを開けて大騒ぎしても、他の人の入浴中、外室中、備え付けの鍵のない引き出しからそれらはいくらでも取り出せる。
大なり小なり私のツイートもそんなもんだろうな、と思ったのは9月か。
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切りがない、詮無い。
そして空しいだけのことであるね。
諸行無常。
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アカウントを全員に向かって呟かれた一回目の時も、たまにしか見に行ってなかった。
心配のし過ぎは余計なお世話だから。
フォロワーさんが自分はブロックされてるしwと書いたので現在ブロックしてない（というか常に相互フォローしない人はブロック→解除の流れをその場でしている）と書いたが、
あの時点で私が黙ってればよかったんだと思う。
相手には第一報としてブロックされたという通知しか行かないのだろう。
私は設定していないのでよくわからないが。
悪気があってのことではないのだろうというのは前にも書いたね。
こうやって説明グセがあるから嫌われるし傷つけるのだがね。
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その他諸々わたしが空気を読まねばならない細部については考え抜いたので相手の恥を晒すようなことはここまでにします。
どのように思われた結果なのかわからなくても良い。
そういう距離は昔の友人たちとの件で終わっているのだから。
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皆さんの中には猫の手の方は含まれていません。
以上かな。
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お世話になりました。
本の話ができる空間とか場というのは得がたいものだと思うので、私が踏みつけて行ったのにめげずに維持していって下さい。
勝手な話ですが。
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あと金子千佳が心の底から好きな人は未収録の作品も読みたいと思うので感想を書いたらいいと思うよ。
治具のかたはその節はありがとう。
あなたのおかげで本の探し方を勝手に教わった。
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はー。
上はローカルあぼーんにしよう。
とり分けるお魚は皿にないので、すみやかに忘れて下さい。
私はゲームとリハビリとその後に仕事を探す。
心身が疲れている人は休むことが不安であることも含めて自分を労ってやって。
んじゃ。
さようならば。
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今日オルフェンズか。
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というより金子千佳さんは詩作を今はされないのだろうか。
したらよいという話でもなく、図書館の本を全部書き写したものを読み返してみよう。
施設では一人になれる場というのがなかなかなくてね。↑
少し休もう。寝ないが。
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( ´･ω･`)……。
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変なゾロ目出た。↑
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脳さんが『うさぎたべる？』って話しかけてくるくらいはなんか分裂しているようだ。
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しかしまだ二回目だがなんで無意識はうさぎにこだわってくる。
（寝言の話）
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前回のワールドトリガーと今回の鉄血で地味にクリティカルヒットを打ち込まれている希ガスる……。
( ´･ω･`)
こどーもたーち
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あー、なんか変かも。
平板だから寝てしまったほうがよい、あ、書くこと思い出した。
一時間ずつくらい、昨日と合わせて、同じターン同じマップの戦闘をたぶん30戦少ししていると思うんだけど。
こんだけゲームに没入したの、あと、同じターンを繰り返しやったの初めてかもなー。
プログラムとかAI偉いなーと思った。
毎回微妙に位置を変えてくる出現位置と敵の動きのマス目の道筋、移動時間短縮なしで軌道を見ながらやってた。
特に意味があってアクティブに戻したわけじゃないんだけど、あと長いことゲーツをやっている人にはもうすげー既知なことなんだろうけど、
面白いなあ。
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ビルか。、
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脳がゲーム脳になったらしいよ（ジョーク）。
私の頃ってミニハンも同じ頃だと思うがAIっつーとオセロだったなあ、と昔持ってて稼動品買い直した電子手帳を思い出した。
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型番さえ覚えておけばやっすいの。
しかしちゃんとなんだっけ忘れないほうのメモリーだから、電池がなくなってもエヴァンゲリオンのテレビ放映日の題名とか入ってるわ。ここにないけど。
ひらがなボタンが50音で並んでるんだけどポチポチ小説打ったわー。
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ドットでさ。
ドゥイノ悲歌 とかテレビで見た番組のリルケだっけ、メモってあったな。
伝記番組の短いのだったんだけど、内容は覚えてない。なんかの人っぽい石像のイメージだけ残ってるわ。
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海外のオカルトっつーかニューエイジ誌か何かの題名でフレアーっていうのがあってそのスペルとか。
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お話のアイデアメモとか。
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フラッシュメモリで合ってるんだろうか。
PCだと名刺入れサイズより細長いみたいなカード挿したのと原理は同じかな？
あれのエアーエッジを長いこと使ってたわ。家のネット使えなくて。
祖母んちに帰ってからサンヨーの箱みたいなノートPCで掲示版に書き込みしてたなあ。
今ここにあるカラーボックスを横にして良いカーテンのあまり布掛けて机にしてた。
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シグマリオンツーとかでも役立ってたんだよなあエッジ。
ZERO3に機種変するまで何年も使ってたと思うけど、併用してたのかしら。なんて散財。
そのアドレスは施設に入ってプロバイダの数百円払えなくなるまで使ってた。
物持ちいいのか悪いのか。
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なんかタイムスリップ現象起こしているから風呂るか寝てしまおう。
やっと落ちてきた。
明日は今日よりは暖かいらしいから浮上したいものだわ。
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起き。
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きのうときょうはわりと休んでた。
なんもしないというかできなくて、寒いので一畳敷の電気カーペットの上で座椅子に座ってぼんやりしてた。
暇というか余白というか空間の奥行きを久しぶりに感じた。
（それって内側の空間の奥行きとイコールに近いし、両隣いたけどわりと静かだったのかな）
↑音が近くでしない≒遠くの木の音とか鳥の声がする≒世界の空間が広く感じる
母が地獄耳で聖徳太子って自称だかあだ名だかつけられてたけど、
実のところは私も姉もそれがあるのかもしれない。
あまりにうるさすぎて聴き落としが激しい、処理落ちが頻度が高い、これは母が怒鳴ることがあったりものを投げることがあった影響があると思う。
姉とともに。
いわゆるカクテルパーティ現象という単語を覚えてそれができないという自覚は姉のほうがしてたなあ。
私は何しろ聴こえない、聴き落としが多い、人の話を聴いていない、肝心のことを覚えていないと直近の姉含め家族や人から責められることが多かったから、むしろ耳はたいしてよくないと思っていた。
とても良くもないと思うけど測ったことないから。
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たぶん子どものうちの正常な解離の範囲から小学四年生くらいには外れてたかも。
耳のことは感覚過敏だから別だけど、聴き落としは解離だと思う。
「一点見つめ病」って家で呼ばれてた。
自閉症に離人感はよくあることだけどね。
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塾がうるさかったから（教室では隣の子と話したことないけど確か）隣の席の男の子の話を聞き間違えて、とても恥ずかしかったのを覚えている。
こういう画的に思い出すのってなんかのタガが外れちゃったんだろうな。
元々持ってた体質だと思うけど、2011年位までは使っていなかったと思う。
無意識だったのかもしれないけど。
あと自分で勝手に書いてたファンタジーとかの話を考えるのに忙しかったから、小さい頃はアニメのキャラクターを登場させていたんだけど、そっちを見ていた。
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で何を書きに来たかというと、やっぱまだ記念日反応だわー。
周期的な体調もあるだろうけどフラバの友達みたいなので自分の言葉とか回るのきつい。
たぶん私は本質的にはじめサディストだったと思うのね。
定型発達の人が思う意味と少し違うけど、生き物を生き物と見られないし、自分でしたことはないけど生き物が血を流すことに感動したことがある。
最近やっとそういう認識から考え始めたの。
まずそれがあって、そこに犯罪被害があった。
プラマイゼロにしなきゃいけないと真剣に思い込んでブレーキをかけているのは、加害者への心底の憎しみと同時に自分の元からある人間とかへの憎しみにも気がついているからなのではないのかな。
フラバがそういうものを言ってくるんだと思う。
元彼氏さんが私をマゾだと疑ったりレズピアンだと考えたりしてたけど、
前者については、私の中の相殺の幅とか量が大きすぎたことがそのように見えるものだったのかもしれないのね。
だから辛かったことは書くけど、あと性被害の被害者には付き合う相手がそうなることもよくある話なんだけど、元彼氏さんのことを書くことについての罪悪感は、ここにもあると思う。
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自分の中になににかわからないけど深い怒りとか憎しみがあるということを知ったのはテレビドラマなんだよ。
「振り返れば奴がいる」の織田裕二の役になんというか引き込まれるように没入してしばらくのあいだ影響を受けているのを感じていたのをよく思い出すんだ。
前にも書いたね。
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何もかも忘れていくから（読んだことないのだが岡崎下の名前度忘れ、ではないけど）
書いておこうと思う。
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ご飯を食べよう。
(-人-)
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今日の和まないれす。
2 名無しさん＠１周年 sage 2016/10/31(月) 17:45:53.27
21-25歳 アベノミクス世代
26-30歳 リーマンショック世代
31-35歳 小泉景気世代
36-45歳 氷河期世代 ←完全に手遅れ。もう見捨てるしかない
46-50歳 バブル世代
51-60歳 旧タイプ昭和脳世代
61-65歳 国立大学エリート世代 ←安倍ちゃん(62)はここ
66-70歳 団塊世代
71-75歳 戦後教育世代
76-80歳 新制高校世代
81-85歳 国民学校世代
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家のばあちゃんがいない（笑）
まあ赤十字で、戦争行きたかったそうだが。
72年くらいから81年4月（年度って3月末？）くらいまで、大学で研究職をしていたらもっと前からかな。
ちょっと前にバブルの話してて、そういえばと円城塔の「ポストポスドク問題」を思い出していた。
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あと年下の子も関西の子がおるが
（大人だし家族いるが）
ゆとり言われるのと切れる17歳言われるのを嫌がってたのと同時に自分の問題として引き受けてたな。
私より何十倍もしっかりした子であった。
って過去形ではないけどね親しい友人。
下の世代は優しすぎてなんというか悪い意味じゃないんだがフィンドホーンのコミューンにいる人たちを読んでいた時の感じに近いものを感じるが。
真面目で優しいので根が真面目で優しい人は過労になったりしてるしな。
逆に考えや知恵がしっかりしていてサバイバルスキルが高いのもいる。
たぶん禁欲に近い生活の人と若いうちにガンガン行く人の両極端すぎる気はするけどあまり友人が名前も覚えられないほど多くはないのでわからん。
下の下の世代は（つまり二十歳で子を生んだとして今18歳くらいか？）内戦押し付けられるんかね。
今の雇用ってどうなんかな。
ここ考えるのに自分の使える部分が値が安定しなさすぎなので精神削れるから全然調べてないですさようならって感じだな私。
中央線の肥やしになれよって感じの私。ジョークだが。
最近では自殺すらテロ扱いだしな。
（まあ巻き込みは困るが）
傘がない
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だいたい世代って下の世代から少し遅く測られるんだよな、というのは本当は70年代安保の人たちより少し上から団塊じゃないのか？
意味が変わっているのに言葉だけが同じって本読むにも困るだろ。
まあ一時期流行ってた団塊本ではそこんとこちゃんと数字で書いてたけどさ。
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わたしゃとしよりだから最近の20代から30代の自虐他害はわからんのだよ。
アスペだからなんだけどね。
つまりあーあー、それやっちゃうよね、テヘ、ってなるのがわからなくて、なんでそんなひどいこと云うん？
ってなってしまう。
基本的に主語と述語がつながってないと内輪ネタ読めないから、そういうんじゃない文章はとても大切に思ってきたんだが。
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しかし書き込みしている同年代が諦めきっててなごんだわ。
私はこれから地獄を見るのかどうなるのやら。
あの法案かなんかは派遣会社のためらしいよ。五回転職してないと適用されないって行政書士か何かの方が書いてた。ワロタ。
私は四回か。
まあ社員ではない。
わりとこのごろ本気で周りから、逃げ切った人間に見えるらしいが、世界の箱庭が自分の心のようなもの、の私には仕事の時に派遣の人の苦労も下の世代の苦労もズガンガズガンガ食らってるんだよね。
まあいいや。疲れる話はやめよう。
（まあ単に腫れ物になってるだけだったり、同年代は疲弊してるのもあるよ、ほんと分かると思うけど理不尽な話たくさん聞くもんな、）
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月曜日ーが〜、きらーいとー、いぃって
あーのこは
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ほんと、実家とか学歴とか見た目とか決まった相手がいるかどうかでしか他人を見られない人は面倒だな。
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※ちなみに「せんぱーい」はコーラスの消し残りです。
ここで停電とかしたら死ねるくらいこのちっさい声思い出すとこわ
いのは万華鏡だよ
あれもコーラスの消し残りです。
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あとなんだろ、ごろうちゃんがやってた心霊番組に送られてきたビデオテープの余白に声が入ってるという話が今もめっさこわい。
というのはやはりなんつうか私声とか音の記憶も強いんだな、やんなるきくっちーになりたいんですが。
ささやくように「かえして……」
って声が入ってんのな。
なぜか私はその時ある殺人事件の被害者の遺族の亡くなった人の声だと思い込んだ。
あの変な確信が自分が気味悪いな。
意味はない脳の短絡なんだけどさ。
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あれとエブリーの声が似ててさー。
ちがうか、エヌエチケーの絶景番組では絶景移す前の声って何だっけ。
エブリーとそれが今も耳をふさぎたいくらい嫌いなんだー。
なんかすごい気味悪かったり怖い声に聞こえんの。
たぶん緊急地震速報並みの不協和音にたまたま音程かミキシングかなんかでなっちゃったんだろうけど、総音から全部単音で取り出せるほど耳が良くないから気味悪いんだよ。
キーボードを幼児の私に常に持たせときたいわ。
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私幼稚園の時外で遊ばないでいつも教室？のオルガン弾いているって先生に言われたんだけど（自分でも若干浮いてるのかなって覚えている）
親は個性重視派と保守的思考のミックスだから何らかの才能にしか思わんのな。
しかも中途半端な才能。
たぶんというかこれは中学高校でもやってたから今だから判るけど、頭の中を回る音楽とかその時よく聴いている音楽を相対音感で弾いてるだけなの。
しかも親はクラシック派で（本人ビートルズとかクイーン好きな癖に）ヤマハは軟派みたいなあれだったので、伴奏とか初見で弾けない限り全部無駄評価。
おや。
またタイムスリップランデブーだから風呂らねば。
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私にとっては排出なんだよなー。
なんらかの結果につなげるには相性のよい先生のほうがよいが、
残念ながらたぶん相性のよい先生からも遁走するアスペである。
記憶の一定の水量が決まってるんだよな。
たぶん三年くらいでそれが決壊する。
それで、罰でだめなことを覚えて来ているから、人の不機嫌を無視するスキルが身に付くまで何十倍かかるし、
悪いことに結局、読めないというのは総力使って読もうとするが判断は留保するという態度を身につけることだったから、
ストレス耐性半端なく低くなるわねそれは。
ここらへんの矛盾についてだな。
受容や包摂では安全圏を築きにくい解離の人の力学みたいなの。
治療的関係と逆効果を常に同じく感じるんではないのか。
私の場合は動物のように懐いて圏内をウロウロしていることはあるけど、同じ種族になれないし、言葉通じないし、ある意味ものっそ痛いは痛いが、わりと記憶の再生だけで生きていけるタイプである。
人と安全な関係を築くことが本来の治療となる人には一部しか私の今のあり方は参考にならん。
逆に言えば患者も診断にこだわっていて何でも利用してやりなさいなんだけどね。
人の方法を真似てみるとまあ満身創痍かもしれんが。
患者より前に、わからないことをわかろうとする医師も私が会っただけで八割だし都心でこれではだよ。
わかったよ風呂入ろうよこれじゃおんなじだよ。
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記憶の再生は嗜好じゃないのだよな。
この辺り記憶力の良い人と記憶力の強度が強すぎるだけの人の違いである。
天才とアスペは重なるが、定型発達の天才の相貌とアスペの相貌はたぶん似て見えるのだろうけれどどこかで違っているのだと思う。
まあ私の親は親の役割を完璧にこなすことで八つ当たり我慢できない状態とバランスとってたハードワーカーだから、ふつーの家というのがあってふつーに育ったとかの場合がほんと想像つかんし、
親の人付き合いも親戚付き合いもないから、これが普通で私は幸せなんだろう他人がそう言うので、と本当に信じようとしていたから、
ダブルバインドと板挟みとで四面楚歌。
なぜか友人関係は比較的裕福かきちんとした家の人が多くて、ハンデなしで七周目くらいみたいな。
にけーのふつーのふるいまんそんでも部屋がなくても私はしあわせです。
にっこり。
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という自己認識だった自分はそれでも当時は、よくわからん大きさの憎しみや怒りや悲しみを抱えていても、幸せだった。
それは私が牧歌的な人間だったからだろう。
今の時代に生きてたらたぶん小学生の終わりくらいには死んでるんじゃないかな。
という時代その他もあるけど、小学生の時すでに湾岸戦争の冷たさは差し込んでたし、
崩壊する前のバブルは何年も前から私の街にあきちばっか生んでたしな。
そういうのはそこにいた人でないとわからないことだから、説明はもう諦めた。
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そう、空き地の前に宮崎。
郊外の犯罪って言われたけど。
つまり郊外ではもっと早く速く崩壊しかけていたし、博打な時代だからばんばかしともしんでるしなあ。
本当ちゅうねんのからみざけだから迷惑だけど風呂入るわ。
亢進状態だ。
看護士さんと少し連絡とったりしてたとえ話をするよ。
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ほれ、さらわれたこ隣区だし通ってたプールの区だし、公園に立看板で目撃者探しているって出ていたのも覚えている。変わったことだったし。
あとニュージャパンの火災とか日航の事故とか垂直尾翼とか岡田有希子とか手塚さんとかひばりさんとか自分ちのじいちゃんはそれより前だが、
あたまんなかしっちゃかよ。
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地味にショックだったのは見ていたドラマの男性の俳優さんが若くして事故で亡くなったことかな。
尾崎は高校生だったからちょっとだけ上の世代だしなー。
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あー久々にやばいです。
まあつぶやくのやめただけか。
これがタイムスリップ現象そのものなんだよな。
静かに風呂ってリフレッシュしてきまする。
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風呂入れず（遅すぎるの気になって。何しろ気温の変化で家鳴りするし）Open2chにはじめて行ってみた。
尋ねることと聴くことをできたら人って変わることがあるんだなと（揺れ戻しはあるだろうけど）どっちかっていうと質問者の忍耐強さに驚いた。
すんごくよくできた釣りかもだけど。
あと回答者の人たちも忍耐強く、またやはり今のお母さんたちには発達障害の診断などの匙加減の一見のわかりづらさがわりあい行き渡っているほうなんだなと少しだけほっとした。
熟読しすぎて2時になったと思ったら長針だった。
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胃がひゅっとするくらいTwitter見るのに緊張があったが、今日の後半のような過集中を減らして別のことに向けられたらと思っている。
かなり少なくしたから無理なく追えるけれど、私が綺麗な風景写真などに興奮するし。
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