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ストレス道場
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立ててみよ。
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(。-ω-)ノ
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音楽を聴いて安静にするお。
目の奥と手が痛いけど寝不足と画面タップは副次的なものよー。
でもはよねなければね。
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おっ、耳栓外したら隣人の馬鹿笑い久々に聞いたわ。
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通販をできなくなったので(主にケーブルテレビ会社と電話会社の提携のまずさにより)あいちゅんで女性歌手のアルバムの半分をダウンロードしたが、五曲だとすぐ回ってしまうな。
ロキソニン効いたのか波なのか腸が動いたからなのか、大きな痛みは引いてきたように思うけど相変わらず喉と頭が痛い。
毎朝喉が乾燥しているから軽い風邪症状でこういう痛みの発作的状態の引き金になるのかもしれないが。
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アルコールと依存症と薬物の依存症の医療施設は混在しているのだろうか。
人のことだから私の気休めの時間を全部割いて検索スキルを使うと(あれは疲れる視覚記憶的に)共倒れなんだ。
私のせん妄と同じで(激痛で出ている可能性もあるが)、というか身体にどの程度害があり、それが他者や社会性にも及ぶかということと、
代替物でまかなえるとしたら何があるのか、
少しずつ軽いものと置き換えていかなければならないがそれは前進だけではないことも含んで前進していくし。
それ自体が避難所になっているのであるとして、より安全なものは人間関係とも限らない。
施設で受けていた退出参加自由の講座で、挨拶のハグにも気をつけなさい、それは脳の物質が多く快を出しすぎるから、(おそらく施設のような閉鎖環境では)
癖になる。
共同依存のはじまりであると。
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私がそれらをすべて読まれるように思っているとすれば、間違いだけど。
昔、ある作家さんの集まりにでかけた時はお別れにはハグをした。みな。
それは一期一会だと皆がわかってたぶぶんがはんぶん。
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鬼滅の刃、買おう買おうと思っていてもう三巻か。
本は買わないと出なくなるからなー。
ただ、軌道に載っていて販促がかかっているようだからそこまでそこまでの心配入らなさそうだが、私の好みなんだ。
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昭乃さんが珍しく声を張って歌っている。
そこまで珍しくもないんだろうけれど。
もうライナーノーツというのがジャケットに載らなくなったから、インタビューなどを追う元気がないな。
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さばだっくも働いてたら全部のライブ行ってやれたのに。
とは思うが。
行った行かないを書かなかったのはエゴサーチの人だったからだな。
私は家を出てからはせめてCD、それもざばだっく名義のアルバムしか買うことができなかった。
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まあ、本屋をやめてからは月七万から十万の世界だからな。
実家にいたので無茶もできたわけで。
今の本代は元々の衝動性もあるが、最低限の自分への投資である。
何しろ脚が周らなくなった。街を。
引っ越しに弱いタイプの自閉症とは言われているが。
工夫も追いつかなくなった。
うむ、過去形で書いても仕方ない。
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まず手元の本を読み切ることから始めよう。
本の情報を入れなければ義務も生じないからな。
それはまあ慰めを失うことではあるが、図書館で予約、である。
こうは言ってても今読まなければならない本は買うと思うが。
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前回も腸の痛みを感じたなー。
たまたま今少し荒れてるんだろうけど。
基本食が足りてないからな。
2日で三食、ご飯多めであまり動かずなんとか持っているのでは意味がない。
けれど体力的回復は少ししているのではないか。
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頭痛いなー。
フラバではないが。
報道は負担ではある。
中身は見てないが。
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蒼玉節、が好きだな。
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>>291
これ忘れてるおれおれ。
φ(..)メモメモ
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何日か前の和みレス。
163 風の谷の名無しさん＠実況は実況板で＠無断転載は禁止 sage 2016/10/16(日) 17:29:44.77
オルガ大好き絶対殺すマン
ＶＳ
ヒゲ親父心酔不思議娘
どちらかが死ぬまで終わらない（白目）
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つづき
弱ネタバレ
142 風の谷の名無しさん＠実況は実況板で＠無断転載は禁止 sage 2016/10/16(日) 17:29:14.96
尊敬するボードウィン特務三佐の声紋パターンを移植したサイボーグアインの可能性
仮面のスイッチを切り替えるとクランクニーの声も出せます
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頭が小さいせいか、肩に肩パット(違う)ついてないせいか、アインかな、と思って寂しくなったんだけど前回。
それで、わりとガエリオ気に入ってたのかーとオモタ。
昔の私あんなんとこあったしな。
不幸キャラに嫌われるタイプ。
アイン搭載ガンダム説も推し。
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最近まじめにフォロワーさんと会話できなくなった。
きっかけがあるとべらべら喋るが、精神もヒキコモリがちになったのかもなー。
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眠くなってきた……。
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よく眠った。
この頃は眠る時何か夢を見ている
知っている人がそのまま出てくる夢を見ることはほとんどない。
何かわりと荒唐無稽な夢を見る。
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お客様とお話して、先月末痛みで救急車に乗ったことを思い出した。
救急車を呼んだことは覚えているのだが、激痛が出たのはけっこう前(ヘタすると入院時)だと思い込んでいる。
入院後も一回確か出ているんだよなあ。
ぼやぼや。
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昼間にタクシーでペインクリニックに行く案をもらう。
頓服くらいは出してもらえるか、薬の調整になるといいのだが、何しろ血液像にはっきりとしたものは出てないからな。
貧血や白血球の周期的減少、血液の好中球やその他の破壊度だっけ。
そこらへんしか特に不安定なものはない。
筋肉崩壊度も正常、リウマチ抗体は正常値の上限。
わからないというのは本当に面倒なものだなあ。
私はそんなのばかりだ。
常に境界線のぎりぎり痛い方、診断や理解のほうが後から追いつくが、こと現場の医師まで届くのには20年単位、もっと取れば、半世紀。
話が稀有壮大になった。
日本語あってないかも。
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お米粒だけでも食べるかねー。
お腹の皮の重力を感じる。
朝昼一緒はたべたよん。
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今は背中の肋骨の下あたりが痛い。
たーべーもーのー。
梅昆布に逃げそうではある。
力尽きるよりよいのとポカリはまだある。
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一食食べられているのは大きいなあ。
今日はご用事お琴割りしなくてよかった。
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左手があげるの限界だからなにかたばよう。
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ピークが来そうだったのが夕方だったから、やっぱ痛いかも。
耳栓しているのもあるけど頭の血流音がする。
ロキソニン飲んで飴をなめて眠るかー。
あー寝る前のお薬も飲まねばね。
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ほぼ三週間で、出たかー。
色んな要素重なり合ってはいると思うからよう観察だがー。
明日タクシーつかまえる元気あるとよい。
あとは痛み止めを探し出して、じゃないや、救急車で日中、かかりつけまで運んでもらう。
タクシーまでたどり着けなければなー。
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歯磨きー。せねば。
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起きた。ロキソニン飲んだ。
梅昆布なう。
痛みは出てきたがあとは眠るだけー。
しかしねむれるかね。
耳栓が痛いのは痛みの上限を越え始めているサインだった模様。
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わりとおばあちゃん子なので水が一番高い、とか歯は命、とか暗示力高いわ。
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あとちょっとで初のF級なのにーと思いつつ今日はあきらめろん。
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最近まとめて三回分遠征できるようになったので荒稼ぎしているのだ。
あと耐えて耐えて本部をアップグレードするコインを貯めた(かなりかかった)。
なんか端末のメモリの関係で一回アップグレードに失敗したのだな。そこからちぐはぐでうまく追いつけなくなったのだが、キャンペーンのおかげでだんだん追いついてきたかな。
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縦になったから調子に乗ってないで飴なくなったら歯磨きして寝るわー。
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歯磨きでけた。
おやふみん。
きのうはあり。
(。-ω-)zzz
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ストーカーを受けている人をうっかりストーカーしてしまった。反省。
明日には全快しているならペインは後回しで転院先だなあ。
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ねみう。
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腸が動いたのでほっとしている。
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(。-ω-)zzz
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今日？の和みレス
718 M7.74(東日本) sage 2016/10/21(金) 15:45:50.71
ピョ
ピョ
彡⌒ミ, - ､
, - ､i'･ω･`ヽ,,･ｧ, - 、
4 ･ ゝ - ､i'e･ ヽ､･ｧ
ゝ i e･ ヽ､ ,,.-''´|
|｀"''-,,_i ,,.-''´ |
| "'''i" ,,.-'"
｀"''-,,_. | ,,.-''"
"'''--'''"
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昼過ぎから気分が悪くて寝てシャットダウンしていたが治らないので５ミリ玉投入。
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テレビ画面ではないせいか、最近画面の動きと耳がついていかない。
CG作画になってから顕著なのだが。
あとケーブルはもしかしたら再生機器によって音声に多少ズレがあるかもね。
30分の視聴で疲れ果てるとは。
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動きと動きの間が足りない感じ。
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点滅画面を見ているような。
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あとCGだと戦艦の重さって難しいね。
動きの重さっていうか。
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明日は本屋に行こう。
でも明日に期待しないでおこう、と昨日思ったのだった。
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今日はフラバの日であった。
周期的なものかと。
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フラバ的に頭痛い。
仕方がない。
眠る準備はした。
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今日も半日？フラバってたぞよ。
お薬がなくなったけど明日は生活用品を買いに行くのである。
そろそろ諦めてニュース系の板は栞を外しておくかね。
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お風呂はいるかな(眠ろうとしてた人)。
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ベルソムラってなんぞ。
(入院病院って説明なく薬を変えるから嫌い)
明後日くらいには通院したいである。
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(。-ω-)zzz
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肩がバリ痛い。起き。
12:30くらいには目が覚めたと思うんだがへばりついてた。
入眠時に一度起きて首をぶんぶん左右に振っていたのは覚えている(眠くて)。←こわひ人
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マイスリーも奇行が出ることは出るんだなー。
あまり効かない→わりと短期間で変える
を繰り返していたからあんまり知らなかった。
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ハルシオンが効かなくなっているのは確かである。すぐ効かなくなる。
ベンゾ系は耐性つくの早いのかもね。
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すごく具体的で嫌な夢を見た。
良いことをしたという役割で損することを押しつけられて、バスの出立時間に間に合わず私が悪いような空気になっているのでいじけてわざともっと遅れてたら置いていかれたので、
歩いて賃貸部屋に帰るという夢。
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報連相を一切しない夢の中でも。
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被害者側としてリークしてるのどう考えても被害者側ではないか脚色入れてるよなーという部分に震撼しているのとてれび○日はOBのモザイク取って放送してから謝罪したら。
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裏を読むようになるとろくな
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ことがない。
ダイニングメッセージみたいになった。
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ダイビングメッセージでもよいけど。
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まあ被害側の証言だとして、きちんと表に出てくるようになったのはましな社会とは言えるけど、被害者を公然と電波使って脅すのを中立だと思っているテレビは反省したほうがいいと思う。
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いかに時間をかけない番組がどれだけ扇情的になれるかしか考えていないのかがわかる。
(週刊誌にせよ、それは元々そういうものだが限度というのがある)
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食べた者が出てくるといけないのでやめよう。
(-_-)zzz
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今気づいたがストレス道場になってるのなｗ
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そうだにゃ。
次はスストレ道場かな。
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電子版ジャンプを恐る恐る読んでいたら頭くらくらしてきた(車酔いに似てる)からご飯を食そう。
たまたま来た。
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>>356
進撃の巨人か(食べた者)
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眠くなった。
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16時間くらい眠ってしまったがずっと大火事と電車にすし詰め状態の市民が逃げる夢を見てた。
すし詰め文字通りすし詰め。
そのまま焼けたりする。
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また15時間くらい眠ってしまった。
レメロンのせいだな。
明日こそ通院。
カフェインの摂り過ぎでイライラして昨日からご飯を二食、風呂は毎日入っているので髪も切れるぞ。
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ガラス割りゲームでガラスをマジで割れなくなってきたわー。
照準合わない。
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左手で字を書けるようにしないと冬季ダメかも。
きゅぴんさんのブログが当てはまるか、かなり参考になる。
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苛々するから敵を撃破してくる。
レメロン悪夢くすりなのよなー。
今日も寝覚めまで歌が流れているリアル長い悪夢を見ていた。
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苛々しすぎて据わった目でひたすらガラス割りゲームをしていたが右手の腕の筋力も落ちていてうまく当たらなくて余計に苛々したが、やはりガラスを割るゲームが一番おちつく。
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うーん。
今までにない行動を起こしているので二、三日様子を見たほうがいいなと思いつつ明日は医者だ。
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あっかん。寒気来たから塩分取ってる。
ばかかー。
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塩分摂ったらなんとか寒さは落ち着いた。動悸がするほどは飲んだことないし、吐いたこともあとにも先にも一度だけであるたぶん。
でも顔に出ないタイプなだけなんだよな多分。もう抜けたー。
ねるお。
(。-ω-)zzz
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ああ、無駄な人数。
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朝御飯食べる。
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色々順調に進みすぎて恐い。
(病院の予約が)
(今までが詰まりすぎてたんだと思う)
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また電車を乗り間違えてしまった。
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19からの人災コンパクトに話してきた。
字を間違えた。
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大事にしていたものを無くすと思わなんだが、大事に出来ていなかったのだということなのだから仕方がない。
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手がちべたい。
↓
チベタンマスチフ
という連想が直らない。
今日は杖なしでバリバリ歩いてきたからヨロヨロとも言うが、休む。
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起き。
��( ��´o｀��)��
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↑ふとった。
��(��´0`��)��
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ヽ( ´O`)丿ふわー
さむい。
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寒くて毛布抜けられん。
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喉が乾く季節。乾燥機。
ちがう。
そろそろ加湿器かあ。
（アロマ用のフタが逆さにすると落ちてくる、水の入れにくいものなのだが今年はマステでもはってやる）
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今日は朝から起きていた。
ジェネリックじゃなくなったら寝付きがよいし睡眠の質も良いように感じている。
思いもよらなかったのだが、指定をしてくれた。
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お昼をこれから頂く。
生き物に感謝(-人-)。
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施設だとこのくらいの気温になると寒くて仕方がないのでセブンのチョコレートの大袋を買える時は買って食べていたのだな。
あとは給湯室でお湯を沸かして部屋据え置きの保温ポットに入れたもので一日をしのいだ。
図書館も行ったな。
昨年は思い出さなかったことを思い出す。
入院前よりも入院後よりも気持ちが静かだからだろう。
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会話したことのある人のツイートは、どちらかか、両方をミュートして見えないようにしていた。
使用者には私信なのに相互フォロー関係だと他者でも読めるというのは前提が少しおかしいと私は思う。
設計者の思想か、マーケティングの結果か、利用者の要望を取り入れていった結果のことなのだろう。
私のようなののほうが少なかろう。
@がフォロー外からは見えなくなったほうが後だったか。
DMも昔はバグで見えることがあった（RTなどと同じような処理だったはず）から、このあたりは私が自分のキャパシティ以上の人数をフォローして読む数も多かったということだろう。
過集中をとめるのが難しいということが悪いほうへ出たと言える。
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伏せ字にせんでいいけど最近「ファロス」という文字さえしんどいので少し前におがさらさんをフォローして読むという状態もやめてフォローを外れてた。
ただそれは荒らしの言葉の一つ一つが肌の肌理を荒らしていったから痛く感じるということに過ぎないと思っていたし、そういう昔のこととは別に守っといた場所があったんだよなあ、と、言語化がやっとできる。
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遺書さえ残さなければ誰にもわからないことだが、これを読んでいて私が自殺したらそのきっかけになる品物を手に入れたら、それを書いた人はどうなるのか、ということを考え抜いた上で対処したのが昨年の入院前。来月で一年だ。
ただ、そういう表出の場は確保されてしかるべしだし、どの人に対しても心配をして下手な立ち回りをしていたのは私の責任なので、これを書くのは自分の心の負担を軽くする為でしかない。
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たとえそれが売り切れていても、例えば入院病院で大部屋で一人の患者から文房具をすべて取り上げても、鉛筆一本がワーク中に無くなって看護士さんが患者全部のカーテンを開けて大騒ぎしても、他の人の入浴中、外室中、備え付けの鍵のない引き出しからそれらはいくらでも取り出せる。
大なり小なり私のツイートもそんなもんだろうな、と思ったのは9月か。
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切りがない、詮無い。
そして空しいだけのことであるね。
諸行無常。
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アカウントを全員に向かって呟かれた一回目の時も、たまにしか見に行ってなかった。
心配のし過ぎは余計なお世話だから。
フォロワーさんが自分はブロックされてるしwと書いたので現在ブロックしてない（というか常に相互フォローしない人はブロック→解除の流れをその場でしている）と書いたが、
あの時点で私が黙ってればよかったんだと思う。
相手には第一報としてブロックされたという通知しか行かないのだろう。
私は設定していないのでよくわからないが。
悪気があってのことではないのだろうというのは前にも書いたね。
こうやって説明グセがあるから嫌われるし傷つけるのだがね。
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