雑談スレその7

601：．：2014/07/15(火) 09:27:20 ID:u/sanJoc0: >>530
>認めるってのは難しく思えるかもしれん。
>なんせそれはおまいの経験を丸ごと認めるコトだからのぅ。
>えげつない父親、ろくでもない母親、とんでもない兄貴。
>そいつらに散々苦しめられた経験を認めろってのか？ってな。
ぜってぇ許さねぇ！って思ってたんだ。
だけど、私に対するレスの中に、「おめぇもう大人だろうが、何甘えてんだ」
みたいな書き込みがあって、ん？私大人じゃないんだけど、
何言ってんのかなこの人は…と思って、でも腹が立って、何か引っ掛かって、
眠れなくて、ずっと考えてたんだ。
そういえば、何か同じようなこと言われたことあったような気がして、
その時も、あれ？私大人じゃないんだけど…って似たようなことを思ったのを思い出して、
色んなことをちょっとずつ思い出して、気付いた。私2X歳だった…。
いじめがあった辺りから、自分の年齢について考えるのやめてた。
うっすら、20代だなって、日常的に支障が出ない程度には、何となく思ってたんだけど、
恨んで恨んで、そうすることで相手を傷つけられるような、
私の痛みを思い知らせて、わかってもらえるような、自分の価値をそうして取り戻せるような
気がしてたんだけど、違った。その時点から、動けなくなっていた。
自分の中の自分のイメージが、高校生のままだった。
なんかおかしい、おかしい、でも何がおかしいのかわからなかったけど、
できる友達が高校生ばかり、学生にやたらと絡まれる、
大人のお兄さんに同級ですね、と言われて、やけに大人びた人だなぁ？と思ったり、
(高校生視点で見てるから、すごく大人に見えたけど、恐らく相手が歳相応)
何だか大人が私のこと可愛がってくれないなぁと不安に思ってたけど、
(2X歳なんだから、相手も私が大人だと思って接してただけ)
見事に自分のことを騙してた。
あれ、あれからX年経ってるの？　じゃあ私を傷つけてきた人達は、
もうそんなこと忘れてのうのうと生きてるのかな。
私今まで何してたんだろう？　何だか浦島太郎みたいな
置いていかれた気持ちになって、すごく悲しくなって、泣いたら
ホテルの様子がはっきり見えて、今、ここにいるって自覚できた。
過去のことばっかり頭を占めてた。気が付かなかった。
どおりで服を買っても、なんだかちょっと違う気がしてた。
店員さんに選んでもらったら、これこれってしっくりくるけど、
自分で選んだら、高校生の時の自分のイメージに似合うような服を買うもんだから。
うわあ…本当何してたんだろう、と思って、
相手を許して自由にしてやりたくない！よりも、自分のために、
もう許す、ぜんぶ許す、こんなん怖すぎると思って、
昨日、偶然街で母にあったんだ。顔つきちょっと変わってたｗ
すごい歪んだピントの眼鏡で世界を見てた。今もまだおかしい感はある。
もう随分時間が経って、あの時の傷ついた気持ちにあてる慰めが
得られないって自覚するのが怖くて悲しくて、許さない事で、守ってた。色々と守れてない…。

雑談スレ その7