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雑談スレ その7
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>>521
お茶ありがとう。
慧眼ですね。
私もわけがわからないｗ 自分のことなのに。
一人で悶々とセドナやって、終わんねーよ！って
何か常に悲しみ恨みみたいなものが心の中に沈み込んでいるような感じで、
一人で考えるのも限界だ、何か話すことできっかけが得られるかもしれない、
みたいな感じで書き込んだんですが。
案の定、自分で考えていて何か納得したような気になっていたけれど、
人に話すと自分で自分のことがわかっていない。
案の定、っていうか、自分でできていると思っていても、
こうして書いてみて全然ひどい。すごく混乱してる。
どう在りたいんだろう。
嫌な出来事に力を使うのに疲れたんですよね。
楽々と生きてゆきたい。興味のあることに向かって、生産的に。
もう苦しむのは嫌だ。こんな非生産なことはやめる！
って感じですかね。
あと、人に対して嫌いだ、邪魔だと思えてしょうがないこと、
自分は本当に価値がなく駄目だというのが根底にあるのを、
好きの気持ちに持って行きたいです。
持続しなかったですけれど、自分を愛している時、
すごく気分がよかったし、あんまり期待もしないし世界が優しいし。
人と楽しみを共有すると、本当に益々楽しいし。
(でもなんか、人を好きになると負けのような気持ちがして憎い。)
それに、いつもいつも、何より先に、
自分の格好というか、対面をよくしよう、他人に認めさせよう、
でないと自分は駄目だっていうのがあって、
人の些細な態度とかに一々心が揺らいで不安定なので、
気にならなくなりたい。
人に認められない自分は、余計に凄く惨めで駄目な気がする。
自分の価値が完全に他人ありきです。
なんかたくさんでてきた。
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