108以外質疑応答【１７】 - 1495345743

957：もぎりの名無しさん：2017/09/08(金) 13:53:42 ID:KdFP/Td60: 流れ読まず、書き込みすみません。
行き詰まっているので、どなたかご助言いただけると嬉しいです。

パッと7章にいけないタイプなので、自分ととことん向き合おうと思ってます。
掲示板や、書籍を読んで、
関係なく幸せを感じればいいんだー！いい気分になればいいんだー！
とその時は思うけど、その時だけで蓋になってしまいます。

なので、エゴととことんダンスの道(?)を行こうと、ブレインダンプ(をしているのですが、
いつも同じところでループしてしまうので、書き込みいたしました。
まだ気づいていない観念があるのでしょうか。

自分を変えないと世界は変わらない（認識の変更が必要）。
自分を知ること(向き合う)によって、自分を変えれるんじゃないかと思っています。

前置きが長くなりましたが、
自分と向き合う過程で出てきた、
不要な思考の癖に気づいても手放せないので、それを手放したいです。

以下、自分が気づいた思考の癖です。
「自分の嫌なことがあると、全てが嫌になる」
「否定・非難をされると、生きたくないとなる」
「自分の思い通りにならないなら、もういいとなる」

「欲しいものが買ってもらえないと、じゃぁいらない！」という子供みたいな反応です・・

上記のようなことを思うのは「甘えだ」と責められると思おり、
「好きに生きれないなら、死にたい！別に生まれたいと思ってない！」
とこれまた、同じような反応がでてきます。

これが「癖」なのかと思うのですが、この「癖」を手放すことができません。

嫌なことがあったとき、自分を正当化しようとしてるんですよね。
そこから、
「自分に責任を持って生きないようにしている」んだな、とか。
「責任を持つと、言い逃れができない、自分のせい」になるのが嫌みたいだな、とか。
「自分がやりたいこと＜他人の非難」＝「自分優先＜他人優先」だなと、か。

どうして自分がそんな風な癖を持っているかわかれば、手放せるんじゃないかと、
分析ばかりしてしまうのですが、ループに陥っている気がします。

手放したくないのかもしれませんが、手放したいんです。
「嫌なことがあると、駄々をこねて、正当化する」のはもう嫌なんです。（疲れる）
手放そうとしても、抵抗＋思考停止で降り出しに戻りますw

私はこんな自分が許せてないんですね・・

この思考の癖は「自分に自信がないから」出てきているのかと思いますが、
それは「自分に責任を持って生きないようにしている」からであって、
どうして、「自分に責任を持って生きたくない」のかといえば、
責められるのが嫌だからで、つまり、「自分＜他者」からくるわけで、
それは「自分を尊重できない(自信がない)」からで・・

とループします。

「自信を持つ、自分を愛す、自分を許す」にはだいぶ取り組んでいて、
むかーしよりはだいぶマシになりました。
（私はみんなに嫌われていると思うこともないし、人の顔色ばかり伺うこともなくなりました。）

でもそれ以降、行き詰まっており、
自信を持とうとしてもうわべだけ、
自分を愛すなんて嘘っぽい、そんな感じです。

だんだんまとまりがなくなってきて恐縮ですが、
「自分の幸せを許可」にものすごく抵抗があります。
これも、先ほど挙げた「思考の癖」も、
まだ気づいていない観念があるからじゃないかと。

楽な思考に逃げているだけと言われるかもしれませんが、
逃げてしまう原因がなにかあるんじゃないかと。

原因ばかり求めても、拉致がありませんよと言われるかもしれませんが、
色々取り組んだ結果、とことん原因を知ること(自分を知ること)が、
私にとっての近道だと思ってます。
パッと切り替えるは、私には無理に行う行為になってしまうのです。

言い訳ばっかりしてますが、
こんな風に言い訳をしてしまうのも、「責められたくない」という癖(?)からでてきていて、
これらをどうにかしたい。

自分を責めてしまうのには気づいているけど、
それをやめられない。どうして自分を責めてしまうのかそれを知りたい。

自分を許し続けるも行き詰まりを感じてる、蓋になってしまう。
だから、そうなってしまう理由があるなら知りたい。

こんな自分を変えたい。自分を苦しめる自分から、自分を喜ばす自分に変わりたい。
（変わるは語弊があるかもしれませんが、気持ちを表すため使いました。）

長くなってごめんなさい。
どうか、どうか宜しくお願いします。