108以外質疑応答【１７】

75：もぎりの名無しさん：2017/06/12(月) 21:22:27 ID:khmRBr6M0: >>73
ありがとうございます。

だいぶ落ち着いてきました。
人に手放してもらうってなんかいいですね。
今はまだ自分でちゃんと手放せると思えてないから、すごくパワフルに感じる。これは効くぞー！って（笑）

図書館にはあれからまだ行ってないけど、
ここ数日は外出して男性を見かけても、家族連れかカップルが多かったんで安心だった。
家族や恋人がいる前で何かしてくる男はさすがにいないだろうww

男性一人とか男性グループとかはまだちょっと苦手だけど。

…からの>>63
男の人に愛される自分…うわー絶対認められない。ナイナイって思ってしまう。

嫌なことしてこない男性でも、少し親しくなるといじられたりからかわれたりばっかりだったし、
嫌なことしてくる人はやたらと触ってくるし。

「私を大切に思っているならむやみやたらに触ってこないはず」っていう条件付けが私になければ、

それこそ痴漢だってセクハラだって、怖くも嫌でもなく、私モテモテ～とか思えるんだろうか。。。

痴漢はともかくセクハラの方は「興味持たれないよりそういう関わられかたでも好意を持たれてるのは良いこと」って言う人もいるよね。。。

電車でたまたま隣に座った、お母さんに抱っこされた赤ちゃんに、髪の毛ひっぱられた時w「なんでこれは不快でもなく怖くもないんだろう」とふと思って。

まあ、間髪あけずにお母さんが謝ってくれたっていうのもあるかもしれないけど、
なんか「性」にいろいろ条件付けというか、観念いっぱい貼り付けてるんだろうなって。

でも、こういうこと考えるターンに入っちゃうと「何で私ばっかり周りを受け入れようと努力しなきゃいけないんじゃゴラァ」って腹が立ってくる。。。

で、怒りが落ち着いてくると「ああそうだった、もう二度と自分に不快な思いをさせないように頑張ってたんだった」と思いだして、またワークいろいろやりだすっていう。。。

そういう努力を続けること自体が、その現実を創ってる観念を支えることになってしまう？らしいから、もう何もしない方がいいのかも、と思うこともある。

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