108以外質疑応答【１６】 - 1474821820

995：257：2017/05/09(火) 19:37:44 ID:Un0iqQRI0: >>976
ごめんなさい。あなたのレスを見落としてました。

少し…とめどもない事を書きます。

私も長く復縁を願って願って願って、それは辛かった。もう5年くらい。
誰とつきあおうと、手放したつもりでいようと、
ただ愛していようと決めたとしても、
思い切り執着してもいいと許可しても、他の願いが叶っても
いつもいつも最終的には彼の存在で行き詰まった。
本当につい最近まで行き詰まってたんです。
ここを解決しなければ私はエゴのままだと思うと、
幸せなことはあっても、終わりのないループに疲れて無気力を感じることさえあった。
いつ、私の認識は変更するんだろうって。
でも執着も捨てられないし、現実は割といい感じだし…と。息切れしそうでしない感じ。
誰かに延々と付き合わされているような感覚。

でも、彼に関する葛藤は、ついこの前なぜか忽然と消えました。

ちょっと理由はわからないんですが、きっかけは、長く気になっていたもう一人の男性が、
彼が私にしてくれたのと全く同じことをしてくれたのを体験したからでした。

小さなことなんだけど…回転寿司屋さんに一緒に行った時、
ごく自然に私の醤油皿にお醤油を注いでくれたんですよね。ほんとにそれだけなんだけど…。
私は彼と別れて以降、彼がしてくれたことを、他の男性にしてあげて続けていました。
彼がしてくれたように、私にしてくれる人はもう居ないと思っていたからだと思う。
私が彼にしてもらって嬉しかった事を、他の男性にすることによって、
彼と同化したような気持ちになってたんだと思う。

なのに、私にそれをしてくれる人が、彼以来初めて現れた。
今まで、彼と似た(あるいは敢えて全く似ていない)色んな人が現れ、好意を寄せられた。
それなりに幸せだったし、それらの方々にはすごく感謝してるのだけど。

でも、私の中の鉛みたいな執着が、その醤油皿への小さな動作で溶けていってしまったんです。

それで、単純なんですが、その時「あ、私、この人が好きだ」って思ったんです。
この男性のことがただ、好きになったんです。
それで充分だと思いました。
例え、連絡がなくても、もし彼女がいても、私に好意がなくても、何も関係ない。

この余分なものがなんにもくっついてない、「単純に好き」にストンと落ち着いてしまったんです。
そして、何も確証がないのに「私は愛されている」とわかりました。

胸の中の、かつて彼が占めていた重くて暗い場所が、すっきりと風通しのいい場所になりました。
今はそこには何もないです。彼はもちろん、その醤油皿の男性もそこにはいないです。
ただ好きで、心地いいんです。

あなたになんとお伝えしたらいいかわからず、
私に起きたことを書いてみました。
何も参考にならないと思いますが、伝えたかった。