上海雑伎団スレ【第六十一幕】

126：もぎりの名無しさん：2016/10/13(木) 01:49:07 ID:iYgC9UIQ0: 1年半罪悪感や不安で毎日毎日心がきつかったけどやっとここまできた。
正直、108さんとかisaさんとか特になに話してんのか分からなくてあんまり好きじゃなかったな。自分に「許す」って言っても、「既にある」とか言われても意味わからないから。
ただ、今までやってたことはがんばって自愛しようとか、がんばって自分を知ろうとか、こう思わないとって結局「がんばって」の部分で自分に強要してただけなんだよな。
そんなことも前から分かってるつもりだったけど、どうしても不安でいるのがきつくてどうにかしたくて、なんもならなかった。

おととい昨日今日で今までで一番きつい恐怖感と不安、罪悪感と心臓の痛さで今日の昼間に久しぶりに空吐きした。
それと一切関係ないんだけど、今日急に心が軽くなった。何かを意識したわけじゃないから何が起こったのかは分からないけど、今までみたいな突発的でループしやすい安心感じゃないってわかる。
自愛なんてやらなくてもいいんだよ。不安になりたくなかったらやめればいいんだよ。
じゃあどうすればいいかは、正直わからん。特別なことというか、本当になにもしてないから。
いつもなら、「エゴのリバウンドがくる」って思うんだけど、今回は何かが違う感覚がある。

まだまだこれからだけど、力んで自愛して気力使って、それでやっと少し安心して次のエゴの声にビビってた今日の昼までより楽すぎる。というか力んで自愛するとなんでか心臓が圧迫されてるような痛みがくるからあんまり好きじゃなかったなあ。

エゴの声が絶対に聞こえないわけじゃないんだよ。本願は復縁だけどべつに諦めた訳じゃないし、ただエゴの声が聞こえづらくなっただけ。

ほっといてもいずれみんな全てが分かるようになるよ。
願望が叶うかなんて正直分からんけど、「叶えて幸せになりたい」って思ってもいいんだよね。諦める必要ってないんだよね。
クソありえないぐらい「復縁できないと幸せになれない。復縁することができなければ自分は終わってしまう」って毎日しつこく思ってたことがちっぽけなものになった。

※書き込む際の注意事項はこちら

※画像アップローダーはこちら

（画像を表示できるのは「画像リンクのサムネイル表示」がオンの掲示板に限ります）