弱音の吐き場ない人おいで - 1393595362

327：メンヘラさん：2016/03/21(月) 22:47:35: なんでこんなことになったんやろ
もういやや
328：メンヘラさん：2016/03/21(月) 22:52:16: 友達なんか作らん方がらく
あーあ、昔に戻りた
みんなに合わす顔ない
てかなにやってんのかわからない
もう人に関心がもてない
あーー昔に戻りたい
329：メンヘラさん：2016/03/28(月) 23:36:57: 俺は4歳の頃自殺を考えた。なぜか今でも生きてる。自殺を考えることが生き甲斐になってるのだろうか。。。
330：メンヘラさん：2016/03/30(水) 01:28:10: 禿げたわ。
全然楽しくない。
なんで
331：ちゃり：2016/03/30(水) 02:27:51: なんでうまくいかないんだろう。
バカで、ブスで、クズで。
期待だけされて。
真面目そうだからって良いカモにしてんだろ。
嫌だって言わないのわかってて頼むんだろう。
いっつもヘラヘラしてるから大丈夫だろうとか思ってんのかもしんないけど、
お前らよりずっと、ずっと、嫌な思いしてさ、頑張ってさ。必死なんだよ。
頭良いから大丈夫だ？笑わせんな。
お前に私の何がわかるんだよ。ばーか。
ブスじゃないよーって言っておきながら
どうせ私のこと嘲笑ってんだろ？
そんぐらい表情からわかるわ。
良い人って言葉が一番傷つくんだよ。
なんも取り柄ないってことだろ。知ってる。自分が一番わかってるよ。
ブスで、頭悪くて、大事なところでミスをする。そんなんで自分に自信なんて持てるわけねーだろ。
あんな親の血引いててさ、良い人なわけないじゃん。何かと頑張るのも金のためだし。生きてるだけで何の意味もないよね。私なんか。あーあ。普通に生まれたかったなぁ。なんのために頑張ってんだか。マイナスをゼロに持っていく作業なんざ、なんも楽しくねぇよ。なんでこんな風に生まれたかなぁ。まっ、こんな考えだからダメなやつなんだろうけどね。クズですみません。
332：気まぐれな猫：2016/04/06(水) 00:33:38: なんか、疲れたわ
うん、疲れた
ただひたすらに
頭に浮かぶ
何故
何故
何故
一体私の感情はどこにいったんだろう
何が思い込みで何が思い込みじゃないのかわからない
全てが矛盾している
そういう世界
私は
真実を知りたい
ただひたすらに知識が欲しい
知識欲がやばい
知らないのは恐怖だ
だから知りたい
全ての嘘を
全ての真実を
全ての虚像を

ただただ知りたいのに
脳から溢れてく
既に満杯とかふざけんな

もっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっと
知りたいんだ
333：傷心副部長：2016/04/06(水) 21:57:52: 本当の心の奥底では弱くて臆病な自分が嫌い。
でも好きにならなければ。
自分だけは自分のことを好きにならなきゃ、
世界で誰一人私のことを好きな人間がいなくなってしまうから。
自分が好きになれるような自分になれたら、私は変われる。
だから、今はちょっと待ってて。我慢して。
私の陰口を言うオトモダチにも仕事のストレスをぶつける家族にも
耐えられるくらい私は強くなるから。
だから頑張って。頑張れ、私。
334：あお：2016/04/10(日) 20:38:34: どうしてそんな安心して他人を信じられるの。
私は家族以外誰も本当には信じられない。
そのことを悟られないように、信じてるふりして、安心してるふりして、可能な限り屈託ない笑顔を浮かべてる。
でもその内に気付かれるんだ。私が作。本当の私は空っぽで何にもなくて、張りぼての
335：あお：2016/04/10(日) 20:44:24: 本当の私は空っぽで何にもなくて、張りぼての壁に隠れて顔色を伺ってばかりいることに。

誰かに愛されたい。みんなに好かれたい。
それかそんなこと気にしないわってまっすぐ歩く自分になりたい。理想の自分になりたい。
満たされたい。癒されたい。
受け身の考えが良くないんだろうな...
好かれてる人が羨ましい。
ああ...
強い気持ちを持ちたい。
336：あお：2016/04/10(日) 20:52:03: 結局は、みんな私のことなんて、見下してるんでしょ？
人より劣った私を馬鹿にしながら、義務感から接してるんでしょ？
私のことなんて、本当はどうだっていいんでしょ？
こんな私のことなんて、好きになってくれる人いないよ。

そんなことないよ、っていって目を見て微笑んで。
めんどくさいことばっかり言ってうじうじする私を、誰か根気よく励ましてくれないかな...

こんな弱音誰にも言えない。
337：あお：2016/04/10(日) 21:06:33: そのくせ同情されたくない。
対等に見て欲しい。
認めて欲しい。
338：メンヘラさん：2016/04/15(金) 16:23:02: 今すぐヤレる出会い系ランキング
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339：メンヘラさん：2016/04/19(火) 16:30:40: つらい、つらい、って何度泣いても
わかってもらえない
動けない、だるいって言ってるのに
信じてくれない
本当にわたしのこと、
愛してくれていますか
340：メンヘラさん：2016/04/21(木) 02:21:53: 本当に出会える出会い系ランキング
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341：yoshino：2016/04/24(日) 02:38:31: 病んでます。人前えはいつも明るくふるまっているけど実際はかなり暗いです。

人の事も真剣に信じられません。

それでも良い人にそばにいてほしい
342：メンヘラさん：2016/04/26(火) 03:27:31: 今すぐヤレる出会い系ランキング
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343：みーな：2016/04/26(火) 20:12:27: 死にたい死ぬべきだと頭の中で声がしますつらいつらいつらい
344：みーな：2016/04/26(火) 20:14:43: 死にたい死ぬべきだと辛いです
345：メンヘラさん：2016/05/02(月) 03:36:22: 本当に出会える出会い系ランキング
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346：メンヘラさん：2016/05/07(土) 15:13:50: 全然楽しくない上に何もかも集中できないしやる気が起きない
毎日苦痛。悩みだらけ。
いつからこんなんになったのかわからない。つらい。
もう行きたくない
347：過去の住人：2016/05/11(水) 00:50:18: 行くのをやめるのが、一番楽になるなら、そうした方がいいですよ。
348：過去の住人：2016/05/11(水) 00:50:52: あ、ごめん、間違えた。
349：メンヘラさん：2016/05/11(水) 12:23:02: 死にたい

死んでいいかな
死んでいいでしょ？

つかれた
350：メンヘラさん：2016/05/11(水) 18:35:49: もう人生終わらせたくなってきた
心残りなのは結婚できなかったことかな
351：わかば：2016/06/03(金) 17:59:07: 死にたい
生きていたくない
なんで誰もわかってくれないの
352：聖：2016/06/16(木) 21:18:04: 御免ね、御免ね
あんなた
353：不安だー：2016/06/20(月) 02:37:46: 将来に対する不安が半端ないです💦
一度専門学校に行って、新聞奨学生しながらだったので色んなことを我慢して堪え忍んで勉強したのに、就職できなくて、、、学歴のせいだと思って勉強を重ねて大学にまで行った。けど、やっぱり就職決まらなくて、将来に対する不安とか自分の社会的な弱さとか色々と突き付けられて辛い。
色んなことを我慢するのが美徳だと思って、辛くても泣き言を言わずに頑張ってこれたけど、その一方でそれが将来に対して何の付加価値を産み出していないと気付いてから、絶望が襲ってきてただただ辛い。
354：メンヘラさん：2016/06/23(木) 17:53:03: なんで生まれてきたのかな・・・
355：メンヘラさん：2016/06/23(木) 18:51:30: 辛い、苦しい、死にたい
幸せになりたい……けど
幸せが何なのかよくわからない
漠然としてる
手にいれることはできなさそう

希望ってなんだろう
良いことなんてあるのかな
生きてても辛いだけ
嫌なことばっかり
色んなことで悩むのはもう嫌だ
無になりたい、死にたい
356：メンヘラさん：2016/06/28(火) 22:07:27: しにたい
357：メンヘラさん：2016/06/29(水) 23:17:23: 小１の頃無理とは分かってたけど、
紐で首を思い切り縛って自殺しようとした。
高いとこから下を見下ろしたり、ベランダに足をかけたりした。

自分が死んだ後、こんな幼い子供が自殺しましたとかニュースになるかなとか、想像したり。
家族への恨みやひどい友人の悪口も含めた遺書を定期的に書き換えてあって、これを見た警察の人同情してくれるかなとか。

何度もあのとき死んどけば良かったと後悔する毎日。
精神的に崩壊してるけど、必死に隠して社会生活についってってるけど、
この人メンタル崩してるなってバレてるのが最近はひしひしと伝わってきて自分が情けなくて、
また何もかも終わりにしたくなる。

小学生の頃から精神科に行った方がいいと感じてた。
十数年経った今、表にも症状が出始めて
さすがにその必要がある段階だと思うけど、
勇気がない、受診してもどう話したらいいか分からない、
結局は私の性格の問題、弱い自分、頭の悪い自分、親不孝な自分、性格の悪い自分がいけないんだから、
そんなことを病院で相談してバカみたいだと思う。

でも、今日もまた家でおかしくなった。
どうしようもできない自分、状況に感情が抑えきれず、叫びたいけどなんと言えばよいか分からない。
呼吸が荒くなって過呼吸の人みたいになって涙があふれて嗚咽が出て。

親はこっちだってそうなりたいよ！と半分泣きながら叫んでいた。何か叫んで私へ怒っていたけど、自分の呼吸の音と耳の閉塞感と手と頭のしびれと軽いめまいでよく聞こえなかった。
その方が良かったか。
私の小さい頃からのこの気持ち、微塵も理解してない。
358：メンヘラさん：2016/07/03(日) 15:02:42: やっぱりあの時死んだらよかった
そしたら、色々な事を考えず死ねたのに。大人になってしまった
今は、色々縛りがあり、なかなか死ぬ方法を考えても方法を考える
だけで疲れてしまう情けない自分
死ねないのなら、病院へ入院して
一生出れないようにしたら、
周りの人々は安心した日々を
送れると思う。
生まれてきて本当にごめんなさい
生きていて本当にごめんなさい
359：死のうかな：2016/07/08(金) 20:06:48: 疲れました。会社でたてつづけに失敗し、おまけに上司が面倒くさい理屈屋で耳近くに座って毎日ネチネチつぶやいて問いかける。家ではもっと楽しい話をしろと嫁は言って、なにもはなせない。幼い娘がいるから死ぬのに躊躇してるけど、40過ぎた特段取り柄を主張できない人間がそう簡単に転職できるとは思えない。団信と保険と遺族年金でなんとか生活はできるだろうけど、娘は父親がいなくて嫌な思いをしないかが気がかりです。思い起こせば保育園時代から容姿などからイジメや嫌な思いばかりにあい、生きてて楽しい、希望があると感じたことはかなり少ない。もうどうしていいかわからない。だから死にたい。弱いとわかってるけど、もう限界で辛いです。
360：メンヘラさん：2016/07/25(月) 21:57:03: ゲヘヘ。薬漬け。もはや人間捨てて妖怪変化じゃ。顔がデスマスクのようだ。
361：亜麻色の髪の乙女：2016/07/26(火) 23:23:46: ケータイ捨ててピクニックにでも出かけたらどうですか？
362：みちこ：2016/07/29(金) 06:48:07: やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだねまそやせぬには、
363：みちこ：2016/07/29(金) 06:48:41: あ
364：ばかなこ：2016/08/08(月) 03:29:10: 別に特別育った環境が悪い訳じゃないし、親に嫌われてるわけでもないと思う。
何で生まれてきたんだろうとは思うけど

死ぬのは怖いし苦しそうだし、何よりまだ人生の４分の１も生きてないわけだからそんなさっさと自分の命を断とうとは思わない。
自分が何かやれば変わる世界にいるのに自分勝手に愛してほしいなんて、そんなわけないのに
ただ、踞ってるだけで変わってくれる程世界が優しくないことなんて分かってるけど、私にとっては大好きな友人に何も言えなかった。
先生とか仲良い先輩もすっごく優しくしてくれたのに何も返せなくてごめんなさい
自分のことは何も言わないねって言われて不思議に思ってた
相談事のるのは得意だけど、言うことができなくて心配させたくなくて大丈夫って言って
ちゃんと聴くからって言ってくれた先生に対してただ、泣くだけで結局何もいえなかった

消えちゃえ。この世界から自分という存在が消えることを願って今日も私は眠ります
365：メンヘラさん：2016/08/12(金) 09:58:30: いろいろ辛いけどもうたぶん無理
別の人が生まれてくれば私も親もみんな幸せになれた
366：く：2016/08/13(土) 06:24:19: 自分はクソなのに、大事な人ほどうまく隠せちゃって、いつかばれると思うともうしんどいわ
367：弱気人間：2016/08/17(水) 12:11:14: あーーもーやだ
バイトも部活も失敗続きだし、友達も調子のいい事しか言わないし
なにより自分がだめなやつって自覚しはじめてから生きることがつらくて仕方がない
要領が悪い、何をやっても長続きしないし
気まぐれでちゃんとした人になろうとするだけで、成長しないし
周りがまぶしくて仕方がない
368：K：2016/08/23(火) 11:32:38: 大学生になってからどんどん自分が嫌いになっていく
他人は他人、自分は自分と思っていてもやっぱり比較してしまう自分がいる
要領の悪い自分に本当に嫌気がさす
友人には｢疲れた～｣くらいは言えるけど本当の弱音なんて言ったことないし言えない
両親はきっと弱音を吐いたら受け止めてくれるだろうけど、ただでさえ一人暮らし始めて迷惑も心配もいっぱいかけたのにこれ以上かけたくない
元々人前で弱音を吐かずに生きてきたからどうすればいいのか分からない
辛いです
369：カナリア：2016/08/31(水) 22:41:54: >>341
すごく共感します。
自分でも自分がよくわからない
370：カナリア：2016/08/31(水) 22:45:31: 本音が言えない
人が怖い。
敵に囲まれている様な日々。
371：カナリア：2016/08/31(水) 23:15:22: 自分以外の全ての人が幸せそうに見える。
ミスばっかり、失敗が怖い。なんでみんなが出来る普通の事が出来ないんだろう。私も強く生まれたかった。
372：カナリア：2016/08/31(水) 23:19:14: 自殺してもあの世がなくて無になれるなら、裁かれないならとっくに自殺してる
373：カナリア：2016/08/31(水) 23:22:15: 疲れた。
うるさい。
頑張れって言わないで。
寂しい。でも人が怖い。
374：カナリア：2016/09/01(木) 15:05:58: 疲れた
375：メンヘラさん：2016/09/04(日) 23:58:46: 全部お前のせいだって久しぶりに言われて慣れてるはずなのに涙が止まらないし吐きそう
私が悪いってことくらいわかってるけどそんなこと考えて書き込んでること自体誰かにそんなことないよって言ってほしい構ってちゃんみたいで、自分がそういう人嫌いな分余計に消えたくなる
死にたいとかじゃなく消えたい
存在自体無かったことになればいいのに
376：達の秘め事：2016/09/07(水) 14:20:04: 3っつの事務所で兼任してるけど、2つは仕事量もあって何より仲間として扱ってもらえてる
自分から探して仕事するタイプだけど、ほんと何にもなくてとにかく掃除したり他の事務所の仕事をしたり・・・
この場所に私の居場所がない。ただのお荷物にするならなんで私を引っ張ったのかな。
仲間として見てもらいたくて、どんなに大変でも頑張ってやってきたのに。
台風の日だって頑張ってお使いしたのにって思う
そんなこと思いたくないのに
だって仕方ないんだろうし
でもそれでも3人しかいない事務所で２人でご飯に食べに行っちゃったりとか
それだけじゃなくて日々の積み重ねなんだけど・・・
お荷物になってる感じがすごく辛い。
辛いって思う自分が嫌。何もできない自分が嫌。
どうして他のとこと違うんだろ。
他のとこと同じくらいの仕事ができないんだろ。
今日は他のとこも行くのにこのままじゃ泣いてしまうかもしれない
他のとこの職員さんに会ったら泣いてしまうやもしれない。
泣かないように頑張って隠さなきゃ。
377：メンヘラさん：2016/09/08(木) 12:10:38: 楽しいって、何ですか？
楽しいってことが分からなくなりました。
映画みたり、知人と話して笑ったりしても、それは面白いで、楽しいじゃありません
378：メンヘラさん：2016/09/09(金) 01:23:49: 人生一切苦。救いなんて期待しちゃいけねえよ。絶望は絶望のままでいいんだ。都合よく解釈するのも考えものだ。人間の悲惨をしっかり見るんだ！
379：ごんちゃん：2016/09/11(日) 05:35:24: 死ねる勇気がほしい

依存すればするだけ自分が苦しくなって
相手は離れてくのに。

もう、ぽっと消えてしまいたい。
380：ごんちゃん：2016/09/11(日) 05:37:49: 泣けばスッキリするとか言うけれど

泣いたって何も変わらないんだよね。

こんな意味も無い人生なら消したい
381：メンヘラさん：2016/09/23(金) 16:04:27: 病名に障害ってついてるから一生治らないだと？
友人に同じ病気の人がいるからいろいろ言わせてもらうだと？
理解もしてねぇくせになにふざけたことほざいてやがる
目の前で死んでやろうか？
382：メンヘラさん：2016/09/23(金) 23:16:47: 安倍死ね。相模原の男と安倍は本質は同じ思想の持ち主だろ。安倍が専制君主として現れたからああいう犯罪者が出てきた。安倍は巣鴨へ行け。
383：存在の意義のない存在：2016/09/30(金) 09:07:38: 私が生まれてきた良かったのか…私は生まれない方が世の中というか、私に巻き込まれた人々にとっては幸せだったのではないか…
誰にも認められず、誰にも必要とされず、邪魔者扱い…
死にたいな
384：メンヘラさん：2016/10/03(月) 20:55:38: 疲れた
385：メンヘラさん：2016/10/08(土) 22:46:25: お金さえあれば
働かなくていいのに

命さえなければ
こんなに苦しまなくていいのに
386：メンヘラさん：2016/10/10(月) 16:26:45: できるだけ早く死にたい。
387：メンヘラさん：2016/10/12(水) 18:07:41: 別段嫌われてはいないけど好かれてもいないし、いてもいなくても困らない、集団の中で私が一人だけ浮いている
世間話ってどうやるのかわからない、周りと趣味は合わないし、面白い話すら提供できないから私と話す価値なんてない
楽しくないとわかりながら縛れない
気を使われるのもかえって辛い
388：りりい：2016/10/16(日) 01:19:56: 弱音？なのかはわかりませんが、スペースお借りします。

しょーもない事なんだろうけれど、周りの成長ぷりをみて、すごく焦ってる自分がいる。あと恋愛に関しても。
面白い内容の企画を作っててすごいなーって。

なぜか周りからは｢お前が考えたらヤバそう｣とか期待されるけれど、正直あの集団の中じゃあ自分が一番平凡というか。なんだっけ。前回の企画の提案をして、ズタボロに言われたんだけど、ズタボロに言われてた箇所は私が担当したところで｢普通すぎる｣だっけ？違う感じの言葉で言われたような気がするんだよね。思い出せないけれど。
それを提案した私のせいでグループがズタボロ言われてしまったのもすごく申し訳ないなって思ったし。改めて、自分って型にはまった人生しか送ってこなかったんだなって。だからと言って諦めたいとかじゃないけどさ。逃げるつもりなんてないけどさ。
でも周りの頭の柔らかさ？ユーモア？が素晴らしくて、それを見てるとモヤモヤしてなんか死にたくなって。あれ、これってヤキモチってやつなんかな。黒いわー自分黒いわー。

いい子だよねって褒め言葉を褒め言葉と感じてない時点で、自分ひねくれてる自覚はあったけどね。だっていい子ってさ。何？いい子って演技すりゃあ誰にも出来ることじゃん。個性がないってことじゃん。他に褒めるところないってことじゃん。

あと、みんな最近セックスしすぎ。大人の階段上りすぎ。この歳になってもやった事の無い私が悪いんだろうけどさあ。わかってるけどさあ。普通に羨ましいわ。からそういう話聞きたくないし、聞いてると死にたくなるわ。おいてけぼりにされてる気分になって泣きたくなる。結局泣けないけど。このままだと出会い系に突っ走っちゃいそうだよ。

仕事面はとりあえず、私が知識を自分のものにすれば伸びるのだろうけど、恋愛系ってどうすればいいんだろう？メイクだって洋服だって気にするようになった。他に何をすればいいの？わかんなーい。しかも、相談できそうな人いなーい。というか相談して何か解決するようなもんじゃないと思うし、答えなんて出るのか？って考えちゃうとただただ相手の迷惑になっちゃうから相談できない。弱音あまり吐けないし。なんて思われるか怖いから。

ぐちゃぐちゃな独り言みたいな文章でごめんなさい。このまま溜め込んでいくのは、怖かったので、この場をお借りして、思い当たり次第書き込みさせていただきました。
389：メンヘラさん：2016/10/16(日) 22:14:04: 学校で嫌なことがあった、

友達になぜか嫌われてるのを実感する
前まではそれなりに仲良くしてたのに急に避けられた、、それから学校に行きたくなくなったでも、その友達はそんなに仲が良くなくて、ふつー

でも、その子男子にはそこそこ好かれてるしクラスの一軍の人の仲間だしわたしたぶん二軍っぽいし、私にはちゃんとした友達がいるしその人とどー関わればいいんだろう

あと、もう一つは家庭科の班で嫌いな男子と同じ班になっちゃってつらい
私には普通の女子との態度の違いがあからさま関わりたくもないけど班一緒だし別に喋らなければいいだけだけどそのせいで学校に行きたくなくなるほんとに嫌だどーしよーってかんじ

その二個の私の中では重大な問題のせいで学校に行きたくない
390：メンヘラさん：2016/10/17(月) 00:17:33: 親に愛されて育ったし、それなりに友達もいるし多分親友もいる。

けど、結局誰のことも信じられない。今までにたったの2.3回裏切られただけなのにそのせいで人間不信気味になった。
家族すら信用できなくて、いつ捨てられるんだろうって辛くなることがたくさんある。
いつも捨てられるのが怖くて自分から関係を切ってしまう。

同じことで悩んでる人がいたっぽいけど「優しい」「いい子」しか取り柄がなくてほんとに辛い。
振りをしてるだけだから実際は優しくないし、いい子でもない。
話し下手で気の利いたこと言えないし、要領悪いし、いつも中途半端に投げ出してしまう。
そのくせ必要とされたいから勝手に色々背負うから身動き取れなくなるし、もうほんとやだ。

何してるんだろう、もう色々やめたいしこれ以上生きてても仕方ないとしか思えない。
このまま目覚めなければいいのに、なんて思ってしまう。
全部やめたい、疲れた。
391：ダメ男：2016/10/17(月) 08:12:59: 仕事をやっていく自信がない
自分の会社からは期待されて、でも現場では思った通りに仕事が出来ず、バカにされている
自分はダメ人間なのに自分の会社の部下にも申し訳ない気持ちになる。
こんな上司でごめんと。
休日は無気力で、改善するために勉強もしない。
自分が嫌いでダメでやらなきゃ改善しないのにやれない。
どうしたら幸せになれるかばかり考えている
将来に不安しかない
希望がなく、本当の弱音をはける相手もいない
言葉に出して聞いて欲しい
弱音ばかりの甘えている自分がいやだ
392：メンヘラさん：2016/10/18(火) 00:50:48: 死など恐くない。
生は恐い。
おぎゃーと産声をあげた瞬間から死ぬまで続く苦しみ、虚しさ、それに気づいたときの絶望。
人生とは、
辛く　悲しく　やりたくもないことを幾度となくやらされ
傷つけられ　搾取され
声も　涙も　とうに枯れ果て
辛すぎたそれまでの人生を振り返って
最後に１滴涙を流して　死ぬ。
そういうものかなと　少なくとも私の場合はそうなんだろうなって。

死ぬことなんて恐くない。
でも、生きることはとてつもなく恐い。
393：ダメ男：2016/10/18(火) 08:07:09: 疲れた
何もしてないのに心が常に疲れてる
楽しみがないからなのか
希望もなく、辛い仕事ばかりでなんの為に生きているのか
ただただ疲れた
394：メンヘラさん：2016/10/27(木) 21:34:57: しにたい
395：みちょmama：2016/11/02(水) 19:55:15: つい先日診断された自閉症スペクトラムと複雑性PTSD。
自分では理解してるつもりだった。
受け入れることが出来てるつもりだった。

でも改めて今日、職場でなにもできない自分を目の当たりにして、自分はやはり障害者なんだと思ってショックだった。

頭の中で仕事を整理できない、順序立てられない。
なにかと言われた事や置いたものの位置を忘れ、
自分で何を誰に伝えたのかも忘れ、
昨日の出来事すら忘れ、
自分がやりたいと思った仕事だけをして先輩、店長、オーナーに怒鳴られ罵られている。

もう｢こんな自分が生きていてごめんなさい｣としか思えない。
スレ違いかもしれないけど本当に死んでしまいたい。
自分の存在価値が見い出せない。

オーナーが近づいて来る度に過呼吸になり、血圧が低くなり、手や声が震える。
家に帰れば落ち着くし、明日は休みだけど、
本当に怖くて死にたい。
396：焼きそば：2016/11/07(月) 23:05:40: 僕は今国立の医学部、もしくは薬学部に受かろうと思って二浪してます。ですが、成績はあまり伸びておらず、今年もかなりキツい気がしてきました。自分はやっぱり才能もない、努力も出来ない、クズ野郎です。生きる価値がないです。最近自分に腹が立ち、おでこを思い切り机や壁などに叩きつけたりしてアザを作りました。やっぱり自分が嫌です。自殺を考えています。でも甘えたことを言いますが死ぬのはこわい。どうしたらいいですかね？
397：焼きそば：2016/11/08(火) 12:37:29: そうだ、俺みたいなクズ、死ねばいいんだ。
398：メンヘラさん：2016/11/17(木) 01:51:39: 結婚するつもりで彼女に付いてきたのに、
うつがひどくなって働けなくなる、
つまらないことで警察のお世話になる、
彼女から八つ当たりの暴力を受ける。
自分は何のためにこんなところまで来たのかわからなくなる。
なにもかも現実感がなくて、薬を飲むために生きてるような気がする。
生きてる意味はあるんだろうか？
399：JUN：2016/11/24(木) 21:01:56: 仕事辞めてやりたいことに向かって早８ヶ月。
消極的な性格から、師匠と仰いでいた先生からも見放され、
この後、どうやって生きていけばいいんだろう。

こんな性格のまんまじゃなにやってもうまくいかない。

生き直したい、生き直すんだ。
400：SORA：2016/11/24(木) 21:07:21: 怖いなあ・・・・
今まで虚勢を張って生きてきたけど、
本当の自分をみせたら、人に拒絶された。

怖いなあ～～。。本当の自分をみせるのが。
傷つくのが怖い。
401：メンヘラさん：2016/11/27(日) 01:15:31: いつか頑張って死のうかと考える
だがなかなか実行できん
なんでかな…生きててもしょうがないし
こんな気持ち悪い世界で生きたくない
402：ヨネ：2016/12/11(日) 00:10:30: やっと再スタート切れたと思っていたのに
またしても壁にぶち当たる。

人と物事の捉え方が違って聞こえるから
話すことも嫌になる。

変わってるって言われても
努力してるつもりだけど
体も心もボロボロだょ。

自分らしくって言ったて物事は縛られることが大きくて私らしくなんて生きていけない。

彼氏も親も甘え過ぎてて
笑える。
それでモ貴方達は一人で生きていける人なのでしょうね。

ならいっそ私も一人で自由に生きたい。
自尊心とか自責の念とかなければ
きっと楽に生きられるんだろうか？

昭和平成新しい時代の中で様々な考え思いが多すぎて
折り合いつけるのが追いつかないょ。

もう少し頑張ったらまた目がなくなるくらい笑えるのかな？
403：ナナシ：2016/12/13(火) 08:50:39: 何もかも無しにしたい
でも今はそんなに辛くないはず
順調なはずなのにしにたくなる
何も悪い事はないのに

このままちゃんとしてたらうまくいくのに
クズで甘えてるから
昔からそうだ
甘えてるからこんなこともできない
死ぬ事を考えたらお父さんやお兄ちゃんが
悲しむから死ねない。彼にも迷惑かかる。
きっと何処かで自分を責めてしまうだろうから、誰かが殺してくれたら楽なのかな
404：メンヘラさん：2016/12/17(土) 01:46:12: 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう駄目だあああああああああああああああ
405：さとみん：2016/12/23(金) 11:03:38: グルメンバー募集です。
いろいろとあり作り直しました。
★見てるだけのROM専はいりません
★出会い目的もいりません
★本気で悩んでる人の休憩所になるといいなと思ってます
★まったりゆったり時にはワイワイできたらいいなとおもいます。
★メンタル掲示板からきたと一言ください。

日々の小さな幸せや、悩み事、死にたくなった時……
誰にも言えない。誰かに聞いてほしい。
どこかに吐きだしたい。
そんな時に頼れる居場所になりますように……

お待ちしております

heaven1204
406：ヨネ：2016/12/25(日) 22:08:42: 年も間もなく終わりを迎えるってのに
世間はクリスマスだってのに。

家のガスが止まって
食べれるのは納豆ご飯とカプ麺。
お金をよこせと親父は30分に20.30回の電話コール。きっと酔ってる…

家のこと何もできない親。
頑張ってるふりしても所詮は家事をした事ない人だから
私みたいにやろうとしたって無理無理。

節約とかいってるのに
馬鹿みたいにあれ欲しいコレ欲しい。

せっかくプラマイ0なっても
知らぬ間に買ってるからマイナスにしかならない。

彼氏にも距離を置きたいと伝えた事に返事もなし。

1人で部屋に引きこもって
不動産の勉強。

ささっと家の借金なくなって
この土地も家も売って
違う土地で新しい家で
スタートしたい。

いつまでこんな地獄みたいな日々過ごさなきゃいけないんだろ？

涙も出なけりゃ笑顔なんて全く出ない。

親も家も全て捨てたらバチ当たるのかな？
私は笑えないのに
親たちは各々笑ってて
彼氏もきっとどこかで笑ってる

私はただただ感情が薄れてくだけ。
流石に死にはしないけど

ぶっちゃけ死ぬより酷いと思うょ。
407：あや：2016/12/30(金) 23:22:37: 自分が居なくても世界が回ってる、自分が居なくてもみんな居る
だったら自分は、要らないんじゃないかな？
必要とされたいだけど、言えないそんな自分が一番嫌い
こんな所にいるくらいなら死にたい、そう思うようになり始めた
408：メンヘラさん：2016/12/30(金) 23:25:16: 死にたい
409：めいこ：2017/01/08(日) 19:43:30: 毎日のように繰り返されるいじめ。
もうつらい、苦しいよ
410：メンヘラさん：2017/01/10(火) 11:38:40: 学歴も職歴も資格も無くてごめんなさい｡
迷惑ばかりかけてごめんなさい｡
死ぬ勇気も無い臆病者でごめんなさい｡
産まれてきてごめんなさい｡
411：メンヘラさん：2017/01/10(火) 22:40:24: 死にたいです。
どんなにがんばっても、うまくいきません。
412：かなやん：2017/01/26(木) 01:20:11: 医療系大学生。
平日は毎日授業と深夜のバイト
土日は朝から夜までバイト
資格が取りたくてバイト終わりは毎日24hマックで勉強
でも、もう疲れたエンドレスループ
友達は薄っペラい関係
彼氏はいるけど
１人の人を愛し続けられない
睡眠不足で体が死にそう
摂食障害を患って6年
6年間ひたすら自分を隠して
常に生きているのが苦しくて
割と死にたくなりながら生きてきたけど
未来に希望が見えない
生きている価値がない
死にたいというより
泡みたいにシュワっと消えたい

生きていても苦しいだけ
いいことなんてない
413：ヨネ：2017/01/28(土) 16:24:30: とうとうしてやられた。
恩を仇で返す。
仇を恩で返す。

その結果裏切られた。

もう親の餓鬼加減についていけない。
辛い。
苦しい。
どこに気持ちを持っていったらわからない。

３０年間の思いや時間を返して欲しい。

ほんと人間のクズ。

遠慮せず死んでほしいです。
414：リヴィング・デッド：2017/01/29(日) 22:47:20: さて身辺整理でもするか。
415：廃人：2017/02/11(土) 07:19:51: 精神病の原因は大体家庭にあります。できれば絶縁したほうがいいです。
416：メンヘラさん：2017/02/20(月) 22:36:23: 死にたい
死ぬ気はさらさらないけど
死にたい
お風呂入ってない
ご飯食べてない
動けない
417：メンヘラさん：2017/03/10(金) 23:11:47: 付属の大学にはない、行きたい学科を見つけた。親も好きなようにすればいいと言ったから、内部進学も蹴ったし、一生懸命勉強した。でも、親にどうして付属の大学行かなかったの？とか、今のあんたは穀潰しだとか言われた。私の夢を応援してくれるんじゃなかったの？好きなようにすればいいと言ったから、不安だったけど内部進学けったのに。私だって不安なのに、内部進学すれば私も安心だったのに、とか親に言われたらもうどうすればいいかわかんないじゃん。受験やめればいいの？死ねばいいの？どうすりゃいいのさ？
おばあちゃんにはお母さんも不安なんだよとか言われたけど、はいそうですか。って言える余裕なんてないし、でも、お金出してもらっといて逆ギレなんてできないし。
あー、しにたい。
418：メンヘラさん：2017/03/17(金) 12:11:43: カウンセラーさんや、友人や同僚が、
｢あなたは愛される人｣｢今のあなたを嫌いになる人はいない｣そう言ってくれても
ぜんぜん自信なんて持てない
お前なんて死んでしまえ、死んでしまえ、死んでしまえ
ほんのちょっとした事で自分を責め続ける
自分を愛せない、許せない
心臓が痛い
419：メンヘラさん：2017/04/16(日) 23:05:24: 自分に自信がない。
劣等感が体言化されたなような人間だとつくづく思う。
家族にも友達にも恵まれて幸せな環境にいる自分を客観視すれば、途端に醜い豚がみんなから嘲笑われているような心が病みそう
コンプレックだらけの身体、学習力のない頭、性格でさえもこう歪んでいては誰からも愛してもらえないどころか、存在さえも認識してもらえないだろう。
私という人間は実はこの世に存在しないのかもしれない。
420：だ：2017/05/04(木) 21:50:34: みんな悩んでるんだね。
小さい頃はてんかんとイジメで悩み、社会ではパニック障害で職場を転々、不安薬止めたら３年死ぬ思いして、今は精髄腫瘍で体調最悪の中働いてる。苦難ばかりの人生だけど女の子にはモテたしいっぱい遊んだいっぱい笑った楽しい事もあった人生普通じゃつまらないと思い生きてきたけど家庭を持って健康的な生活したいとこんなにも思う日がくるとは思わなかった。薬やめたい人はなんでも聞いてね
421：ANNA：2017/05/08(月) 01:19:25: 本当は私立の高校で料理の勉強したかったのに
結局、授業料の安い公立に入ったけど学校が全然､楽しくない....
毎日毎日､小テストで気が休まらない
それに担任の先生も口うるさくて怖いし...
422：メンヘラさん：2017/05/12(金) 23:19:09: もういやだもういやだもういやだもういやだもういやだ
423：たたみ：2017/06/19(月) 01:25:13: 気がついたら、気軽にお昼一緒に食べよう！って言える友達1人すら私にはいなかったのか
休みにどこかに出かけたりするのはもちろん、一緒に教室移動する友達すら、私には。
424：メンヘラさん：2017/08/19(土) 23:55:10: 寂しい。誰にも許されたり受け入れられたりしないように感じるし実際そうだと思う。
「あなたのことを受け入れていて、あなたは愛されている」みたいな事言う人って
その言葉はそう言ってるけど、私への態度やちょっとした時の発言が全然そう思えない。
人への信頼がないんだよ、こっちは。あなたが少し対応をミスして、少し私をワガママを言ってると思うだけで、
信じられなくなるんだよ。どうしてそれが分からないの？あなたの言葉はすぐに嘘になるんだよ、私からすると。
そこまでの信頼関係が全くなくて、あなたたちの考えているようなやり方じゃなく、もっともっと程度の低い所から
人を信じるって事を始めていかない限り絶対にあなたを信じられないんだよ、なんでそんなことも分からずに上っ面だけいい人やるの？
425：まさみ：2017/08/29(火) 00:22:02: 弟が糖質発症して母の糖質も悪化して父のストレスが心配だけれど私は死んでしまいたいよ。

母も弟もキチガイの様になってしまったけれど優しかったり一緒に笑った事を思い出すと涙がとまらなくなる。正常な状態でまともな会話をできていた頃のことはもう思い出せないけど、楽しかったこともあったし、家族の中で私だけが希望の光みたいになってしまったから死ねない。こんなに死んで消えてしまいたいのに私を失ったときの父の絶望を思ったら死ねない。

ごめんなさい、私は死んでしまいたいの。こんな私の本音を知ったらどれだけ傷つけてしまうか。こんな風に誰にも知られない場所で弱音吐くしかない自分がしょうもなくて情けないけど、こんな本音聞いてくれる友達も仲間も彼氏もいない。

仕事頑張ってて輝かしい人生を送っている様に演じてみせるためだけの生活。うすっぺらで何にもない。

凄いねとか頑張ってるんだねなんて言葉をかけられる度に気持ちが沈み込んでいくだよ。

今になって母が私にしてきたことを後悔して懺悔して優しくされる度に死にたい気持ちが増していくんだよ。

普通の家庭に生まれたかった。一度でいいから褒めてもらいたかった。こんなことを考える自分が最低すぎて死にたくなる。人を信じて愛せる人間になりたかった。人に優しくできる人間になりたかった。
426：。：2017/09/02(土) 20:02:58: 自分が生きている意味がわからない。夜も眠れない。仕事に行くのも怖い。言えばうるさい。私のがよっぽど辛いと怒られる。相談できる人はいないし。家に帰るのが怖い。朝になるのが怖い。不安で不安でたまらない。この気持ち自分以外の人にわかってもらおうとするのがムリなんですよね。
427：メンヘラさん：2017/09/20(水) 20:54:55: 電話は嫌だって、メールにしてって、何度も言ったよね？
嫌なんだよ、あなたの声なんて聞きたくないんだよ、
すごく疲れる
ものすごく疲れる
私は私のできることをせいいっぱいやってる
これ以上は望まないで
電話はしてこないで
お願いだから
428：メンヘラさん：2017/09/30(土) 17:20:24: 1. ギネスブックには載っていない幸せのハードル

自分に無いもの探すのが巧くてまた俺は駄目だってまた俺はためらって
三十にもなって「愛」や「夢」なんて笑っちまうだろ？誰かがピュアだって俺を笑うんだよ
俺が間違っていることは分かってる俺が一番分かってる
今更になって俺たちに明日がないと段々分かってきて夢でもみてないと生きてるのが辛くて
自分にしかないものいつも探してたっけ昔の俺が笑ってる

ギネスブックには載っていないよ幸せのハードルの高さなんて
最後に笑っていれば勝ちだ無駄に生きないようにとは思うよ
自分以外の誰かを蹴落としてまで幸せはやって来ないと分かってる
ほら隠れてないで気まぐれな太陽俺を照らせどこにもいかないよ

日増しに上がってく幸せのハードルはさらに上がってくもう跳べないくらいに
近づきたくてももう近寄れないよあなたになりたいよ出来るなら変わって
昔の連れに会って何も変わっちゃいないけど笑える昔話と泣ける思い出話も
子どもにも恵まれて幸せを感じたんだよお前ら俺の太陽いつまでも照らせ

あと何回みれば分かるんだろう？同じドキュメンタリーで涙流してる
キミを失ってからじゃ駄目だ明日にはなんで忘れてしまうんだろう？
散々好き勝手やったバチがこんな価値観を生んでしまったんだろう
そのかじかんだ手を握りたいけどキミが見えないよ諦めたら最後

若者の声が小さいと嘆くのじゃなくて大人が黙っていないから聞こえない
外は雨じゃなくてきっと晴れ渡ってる子どもにはそうやって玄関まで送るよ

ギネスブックには載っていないよ幸せのハードルの高さなんて
笑われてもいいじゃんまた立ちあがって今度こそ幸せのハードルを越えるよ
俺たちじゃなくて子どもたちの未来にキレイ言を並べたこの歌を贈るよ
きっと知らなくていいことだけじゃなくてきっと知らなくてはいけないことがあるんだろう
429：こあら：2017/10/27(金) 02:32:54: 一般家庭より貧乏な家に生まれてそれでも親のこととか姉のこととか普通に好きだし不満なんてないんだけど、私の問題で高校に在籍してるけど行けてなくて、姉も大学を休学するって言ってて、すごくお母さんに心労かけてると思うからこれ以上迷惑かけたくなくて多分、姉もおなじ理由だと思うんだけど基本お金がないからとか、お母さんが悪いとかそーゆうの言わないんだよね。
でもお母さんからしてみればそれがすごい不安で心配らしくて、お母さんはあんたたち優しいから、もっと言っていいんだよ、受け止めるからって言われてもお母さんに不満はないんだよ。
あるわけないじゃん私たちのために昼も夜も働いててさ、お金なくてごめんねって軽い調子で言うけど私たちだって高校生と大学生なんだし、自分達でバイトしてお金稼げるんだよってだからそこまで気負わなくていいんだよって言いたいんだけどね。
姉も私も意思の疎通が下手くそで中々そんなこと言えないよね。
お父さんとかお母さんに将来どんな風になりたいのって言われるけど自分が生きてる姿が想像できないって言ったら泣いちゃうよなぁ。勝ちたいとかそーゆうのないのって私なんかが勝てないよなぁってめっちゃネガティブってお姉ちゃんに言われたけどそれ表に出さないお姉ちゃんのが質悪いネガティブでしょって…。
生きててくれれば充分ってお母さんもお姉ちゃんもうちの家族全員言うから私なんでこの家に生まれちゃったんだろうって思う。
お母さんは私どこで失敗した？って言うけどそれ言ったらきっと私生んだことが失敗だったんだよ
430：名無し：2017/11/08(水) 20:26:28: こんな掲示板があって救われる
今では話せる人がいた
でも、自分で別れを告げたから
1人の道を選んだ

話せる人がいない
気持ちを吐き出す場所がない
おかしくなるまで
溜めて溜めて

周りはわかってくれない
周りは苦しいことなんて気づいてくれない
むしろ平気とさえ思われてる

自分のストレスにも気づかず
身体に異変を思う

長いことコミュニケーションもとらないでいると
人と話すことさえ億劫に思う

でも自分の気持ちを吐き出す場所がほしい
ほしかった

ほんとは人と話したい
けどこわい
押しつぶされそう
431：める：2017/11/27(月) 23:31:02: 情けない娘でごめんなさい

本当に誰からも必要とされていないし、愛されてない。こんな人になってしまってごめんなさい。ずっと優しく愛してくれてたのにいつもあなたの思うように出来なくてごめんなさい。
432：ふぅーん：2017/12/02(土) 01:39:48: 自分には才能がない。
自分は努力してもなにもならない。
なんにもできないクズ人間。
早く死にたいのに死ねない。
友達には将来がある。夢がある。
自分にはない。何もない。
小学生のことにみた夢も、叶うはずないと諦めた。どんなことを夢みても、自分には叶えられない。
両親にだって叶えられない夢はみるんじゃないと言われた。
だから、友達の自信に満ちた夢や行動、態度全てに苛立ちを覚える。
だけど、一番苛つくのは何もない自分。
433：メンヘラさん：2017/12/02(土) 08:35:47: 『１秒先向かう者とただ訪れる者』-第一話- (予告編) music by UVERworld「ALL ALONE」
『１秒先向かう者とただ訪れる者』-第一話- music by UVERworld「ALL ALONE」

Black Point 浮き上がる Arise STRAIGHT OUTTA TOKYO noisy town がんじがらめの規制と法俺達が信じたのは戦争を知らぬ大人の群れでは無く宗教や金でもねぇ自分の存在を認める瞬間を
哀しい時に僕は歌うあいつは言った俺は踊る私絵を描いてる時だけ全て忘れられる
真っ黒な壁に黒のスプレーで助けてと書かれたメッセージいかがわしい都会の影に飲み込まれて行く
生まれの貧しさが僕らの未来を決められなかったように生まれの貧しさなんて誰かと比べるものじゃないけど自由や平等なんて言葉でこれ以上導くのなら答えてみろよ
LONELY この世界の Dislike 一番最低で本当に許せない所はその本当にこの世界で起きてる最低な出来事は表現させない歌わせない
LONELY いつかこのままじゃ掴めずとも伸ばしてた手も下ろしてしまうんだろう？そしていつかこの許せないと言って泣いた意味も夢も忘れて行くの？
そう Ride or Die 出せよチップあぶく銭を得てはそれを恐ろしい物に変え満たしたい感覚は自分で掴んだと言う感覚を
何者に媚びぬ力が欲しい無理なら媚びる勇気が欲しい頷き従う勇気を
雑居ビルの隙間を抜けスクランブル助けてと掲げたメッセージボカシのかかったこの街じゃもう目さえ合わない
死ぬ間際にお金や物を欲しがる人なんて居ないでしょう？僕達はそんなものを探す旅をしているんだろうきっと世界が無くした物だろう正しい愛と夢お前らに言ってんだよ
LONELY この世界の Dislike 一番本当に悔しくて許せない事はこの本気で追いかけて来た夢も値札が付いてなくちゃ見向きもされない認めちゃくれない
LONELY いつかこのままじゃ掴めずとも伸ばしてた手も下ろしてしまうんだろう？そしていつかこの許せないと言って泣いた意味も夢も忘れて行くの？
暗闇での多数決押し付けられるルール虚無感と違和感と舌打ちが街に響いてても
哀しくても歌ってるだけで哀しくても踊ってるだけでほんの少しこんな街で僕らは輝けてる気がしてた
哀しくても絵を描いてる時だけこの街に存在してる気がしたほんの少し笑ってる気がした
LONELY 自分自身の Dislike 一番本当に悔しくて許せないことはこの特別な才能を持って産まれて来れなかった事なんかじゃない
この世界のどうでもいい心無い言葉やただのフレーズに押しつぶされそうになって全てを一瞬で捨ててしまいそうになる事未来もこの命も
哀しくても歌ってるだけであいつは踊ってる時だけ彼女は絵を描いている時だけあの子は文字を綴っている時だけあいつらは何かを演じてる時だけあの人は誰かを笑わせてる時だけ彼らは物を作っている時だけお前はお前がやりたい事をやれ
最後の日に欲しい物は最後の日に欲しいと思えるようなこの街で生きて来た証
434：メンヘラさん：2017/12/07(木) 19:29:44: UVERworld　『7日目の決意 vol.01』

君は冬の夢を見て鳴く蝉
もしその願いが明日叶うと知ったら 7日目を生きたのかい？
悲しみだけなんて忘れる事なんて出来ないから

今は全て忘れても良いよいつかまた大事な事だけを思い出せば良い

7日で世界を創造した神と
地震の一週間前に座礁して行くイルカの群れと
週末の東京駅毎週泣いてるあの子との7日じゃ
どれが一番長いかな？

戦争で左手を失った祖父に
死ぬ以上の悲しみがこの世界に在ったか？と問えば
あると言えばあったな無いと言えば無いがな
全てはお前次第

10代最後の日にあと一年頑張って何も変わらなかったら
もう人生ごと終わらせようと思ってたでもそれも出来なかった
きっと本当の死ぬ気の覚悟も知らず生きてきた

君は冬の夢を見て鳴く蝉
明日こそ願いが叶う事を信じて 7日目を生き抜くんだね
なあ僕達もそんな生き方していたいよな？
明日からでもなく何かの記念日でもなく
どうしようもなく涙が出てしまった今日から変わって行けば良い

いつも甘えた家庭に包まれ
友達が100人いて恋人が何十人いたって
満足出来ない人もいて自らある種の地獄へ向かって行く
でも僕は違う家族に憧れ抱いたままでも
まだ上手く友達も作れずに恋愛に臆病なままでも
前を向いて生きている幸せも感じている
全ては自分次第

もう今日からは死ぬ以上の悲しみはここに無いと思って生きて行くよ
ならもう何も怖くない誰がどう言おうと構わない
諦める必要もない強く生き抜くよ

君は冬の夢を見て鳴く蝉
悲しくなんてないよ一番大事な事は叶うとか叶わないじゃない
欲しかった物は此処に無い未来や過去じゃなく
その気持ちを失った時に僕が僕じゃ無くなってしまう…
そう思えるそんな生き方を

嬉しくて泣いてる人も悲しくても笑ってる人にも
スローライフでゆっくり歩いても充実感に過ぎる時を忘れていても

いつかきっと僕も君も居なくなってしまう
例外無く終わっていくそこにどんな意味があるかなんて分かるはず無い

でも君は冬の夢を見て鳴く蝉
7日目の夜も夢を願う時だけは少し強くなれたんだね
なあ僕達もそんな生き方をしていような
その最後まで忘れたくないよ
夢を願う時少し強くなれる僕らの日々
435：メンヘラさん：2018/01/03(水) 14:51:00: 私はあなたの自尊心を満たすためのサンドバッグではないんですよ。
もう怒る気力も出てこなくて、ほとほと疲れてしまった。
436：メンヘラさん：2018/01/05(金) 04:57:26: 生きる意味ないのにどうしろってのさ
十人十色が認められない社会で何をしろってんだよ
もう全部嫌だわ。なんで死なないんだろうな俺
437：メンヘラさん：2018/01/08(月) 23:47:30: 会いたい
美羽会いたい

なんで死んだのなんでなんでなんで
ごめんなさいごめんなさい

あたしがあの時大人だったら助けてあげれたのにごめんなさい

返して、会いたい、ごめんなさい
なんで
438：メンヘラさん：2018/01/12(金) 20:56:06: 何度も何度も電話しないでって言ったよね、ちょっと甘い顔をするとすぐ元通り
あんまり強く言ったらかわいそうかな、とか
いじめたいわけではないし、傷つけたくない、とか
思ってしまう私がバカなの？

父が亡くなって、あなたの私に対する接し方が変わったのがキモチワルイ
私が怒ると萎縮して、傷ついた顔をして、言う事を聞く
違うよね、そうじゃないよね？
怒られるから言う事をきく
まるで小さい子供だね
結局私の話なんて何一つ聞いてないでしょう
だから私が態度を軟化させたとたんに電話してくるんでしょう

私はあなたをいじめたいわけでも、責めたいわけでもない
距離をとりたいだけ
こんな簡単なことがなぜうまくできない？
439：メンヘラさん：2018/01/14(日) 18:07:07: もっと身長があればみんなみたいにできたのに
バレーなんかやんなきゃこんな思いすることなかったのに
でもバレー好きになったらもうどうしようもないじゃん
才能も技術も体力も運動神経もなにももってない
せめて身長くらいほしかったな
440：メンヘラさん：2018/01/15(月) 04:18:05: 急に不安や恐怖が襲ってきてさ、書きためたメモ読み漁ったら良い言葉を見つけた
「寿命は１週間。さあ何をする？」
すごく気が楽になった
ああもう生きなくていいんだ。やっと死ねるんだ。あと１週間の命、自分の好きにしようって
仕事だってばっくれていいし、どうせあとちょいで死ねるんだ。人に合わせなくたって済む
そう思ったら気が楽になったよ
441：収容所の生き残り：2018/01/18(木) 23:17:55: 完全な否定。自殺以上に人生を否定しようと思っている。さて何をしようか？
442：ふぇ：2018/02/06(火) 13:20:02: 疲れても疲れたなんて言える立場でもない。
練習練習練習の毎日。
分かってたことなのに、いざやってみると体力的にキツくて寝ても寝足りなくて。
先輩が出来る時間の倍以上かかってるし、実力もないから、練習しなきゃいけなくて。
急遽休みになったけど、あぁやっと休めると思った矢先、先輩から今日お休みになったよね？練習する？って色々アドバイスくれて、気持ちは嬉しいけど正直疲れてる。
自分からやりたいって前の仕事やめてまで、決めたことなのに、やりたくてやってるけど、休みはほしいしあそびたい。甘ったれなのかな。
お正月から遊べてない。友達に会いたい。休みあっても疲れて寝るか練習するかで、どこかに出かけたりしたい。
できないペーペーだから頑張らなきゃいけないのに、疲れたって言ったら努力足りないって思われそうで言えない。
友達にもやりたい事やってるって伝えてるから弱音吐けないし親も同様に吐けない。
涙で出てきた。練習しに行くか休みますっていうか。たったそれだけの事なのに。
443：ことり：2018/02/21(水) 18:14:11: わたしの体調がいい時は機嫌がよくて、やさしい態度なのに
なんでわたしの体調が悪くて、うまく返事ができずにいると
すぐに機嫌が悪くなるの？

自分が自分の部屋に閉じこもるのはよくて、わたしはダメで
八つ当たりみたいなのをされるのは、がまんするしかないのかな。
444：つぼみ：2018/03/03(土) 17:34:41: もしよかったらここに相談してみたらどうかな。
「１０代２０代の生きづらさを抱えた女性の支援をする
BONDプロジェクト　LINE相談」
LINEID：@bondproject

突然ごめんね。気が向いたら。
445：メンヘラさん：2018/03/17(土) 05:11:27: 死にたい死にたい死にたい
たった数時間前まで楽しかったのに
なんでいつもこうなのかな
自分が許せない
死ねばいい
死んでしまえ
死にたい
友達と遊んだ後はいつもこうなる
とても楽しいけど
その後の落ち込みがひどすぎて遊ぶのが怖い
明後日も予定が入ってる
行きたくない
部屋で一人で寝ていたい
それが一番平和
なんで楽しい事の後死にたくなるの？
みんなはならないの？
もう嫌だ
私なんて死んじゃえばいい
446：メンヘラさん：2018/04/13(金) 23:25:00: 死ぬ気はねーな
死ぬなら復讐してやるぜ
てめーらの自由にはさせないぜ
死ぬならてめーらを殺してからだ
ああ、ここの掲示板のやつらじゃないぜ
こっちのリアルの話だ。
447：メンヘラさん：2018/05/17(木) 12:32:47: いかん、精神に異常をきたしている時にコミュニケーションを要するのはきつい
正直今日は休んだ方が良かった気がする…じゃあ何故出勤したのだ、それは「今日は休みなの？」って起こされたから。休みじゃないなら行かなきゃなって。
んで遅刻しながら行ったは良いものの「頑張れ」と言われたりしました、無理
みんな色々あってもなんとか頑張ってるのは羨ましいと思う、なんでワタシにはそれが出来ないのだろう？
そんな弱音も吐けないのでこのスレがある事に感謝します、ありがとう
後これ外で書いてたら二箇所も蚊に刺されました、辛い
448：メンヘラさん：2018/05/22(火) 22:32:54: 調子がいい。だいぶ調子がいい。
だけどざわつく。
なんか危うい。
今日も出掛けられなかった。
でも洗濯をしてお風呂に入って歯を磨いた。
昨日よりはいい。
そろそろ働かないと。
退屈を感じはじめたので良い兆候かもしれない。
でもこんなんで大丈夫なんかな？私。
でも半年前に比べたら全然いいでしょ？たぶん。

友達を何人か失ったかもしれないな。
ざわざわの正体はこれかな？
失礼な事しちゃったかな？
でも人の顔色を伺う事はしたくないし、
多分考え過ぎだし、
欠点含めて自分を愛して許して受け止めるようにしなくちゃいけないみたいだし、
自分を否定するのは簡単過ぎてちょっと短絡的だと思うし、
このざわざわに負けて落ち込みたくない。

とりあえずご飯食べよう。
お酒も飲もう。
449：メンヘラさん：2018/06/10(日) 12:30:43: 歌謡曲,J-POP,メタル,さまざまな音楽由来のキャッチーなメロディーとエネルギッシュな演奏で人を笑顔にし踊らせる、ちょっと濃いめの関西系ロックバンド
歌謡曲、ロック、メタル、様々なジャンルから生まれたメロディーとエネルギッシュな演奏で楽しませるちょっと濃いめのロックバンド。ライブは必見！＝ THEHitch Lowke (ザヒッチローク) ＝ Vocal 星☆拓也　　Guitar 樋谷剛志　　Bass 城山貴也　　Drum 瀧石光・・・・・・・・・・・・星☆拓也、樋谷剛志を中心に京都で結成。2009年に別のバンドで活動していた濱崎雄司、城山貴也、瀧石光の3人が加わり現在のメンバーとなる。年間100本を越すライブを行うなど鍛え上げられた圧倒的なステージパフォーマンスとテクニックでオーディエンスだけに留まらず、バンドやライブハウスからも注目を浴びる真のライブバンド。星☆拓也が創り出す音楽は、幼少期から慣れ親しんだ歌謡曲を軸にロック、メタル、パンクなどの音楽性を取り込み、アゲまくりのアッパーチューンから心地良いミドルテンポ、ドラマティックなバラードまで様々なシーンに対応する“ヒッチ節”とも呼べる完全オリジナルなサウンドスタイル。
450：メンヘラさん：2018/06/10(日) 12:31:46: 2010年結成。ピアノの旋律を生かし各メンバーが培ってきた ROCK,PUNK,CLASSIC などの音楽性を基盤に心を揺さぶる音楽を奏でる 5 人組ロックバンド。攻撃的なビートと緻密なサウンドデザインのコントラストや、衝動的で時に文学的と評される YAFUMI（Vo）の紡ぐ歌詞は多くの“大人になりきれない”魂を持ったリスナーの心を掴んで離さないLAID BACK OCEAN
451：メンヘラさん：2018/07/22(日) 06:19:29: ちょっと両腕を骨折しまして。
さすがに生活に支障をきたすし、手術には親族が立ち会わなきゃならないし、ということで母に頼った。
ご飯食べさせてもらって、トイレの介助、お風呂で体を洗ってもらった。
入院までの二晩。
まるで赤ちゃんみたいね、の言葉に、幼い時にもらい損なったものを受け取れるかもしれないとつい期待しちゃったよね。
親への感謝の気持ち、親のありがたみを再認識できると。
感謝は当然してる。ありがとう、助かった。
でもやっぱりだめだ。一緒にいるとストレス、疲れる。
そして今、体を洗ってもらった時のあなたの言葉、おっぱい若いね、を思い出して気持ち悪くなってしまった。

早く独り暮らしに戻りたい。
452：メンヘラさん：2018/09/25(火) 22:10:48: 愛されたいな。
愛されてるという実感が欲しい。
必要とされているのかもわからない。
なんのために生きているんだろうな。
でも死にたくはない。
人生が嫌なわけじゃない。
褒められたい、認められたい、チヤホヤされたい、愛されたい。
涙がでる。寂しいな。
旦那も子どももいて、共に暮らして、でも心はひとりな気がする。
よくわかんない。
泣き叫べたらラクになるかな。
453：メンヘラさん：2018/11/24(土) 01:35:45: 死にたい
今日何もしないまま三食食べて終わってしまった
鬱になって無職、もう3年が経つ
もうすぐ4年
病気は寛解期を迎えて、仕事ができる状態なものの
求人誌を見るだけ気持ち悪いし、吐く
情け無い
こうして書き込んでいる今も自分の弱さの免罪符なんじゃやいかと怖くて堪らない
454：メンヘラさん：2018/11/24(土) 01:37:50: 死にたい
今日何もしないまま三食食べて終わってしまった
鬱になって無職、もう3年が経つ
もうすぐ4年
病気は寛解期を迎えて、仕事ができる状態なものの
求人誌を見るだけ気持ち悪いし、吐く
情け無い
こうして書き込んでいる今も自分の弱さの免罪符なんじゃやいかと怖くて堪らない
455：ゆみ：2018/12/04(火) 21:52:12: ぜんぶ、わたしが悪いの。
456：メンヘラさん：2019/01/01(火) 11:13:10: 実家に行くの嫌だな。
人にゴミ箱にされるの嫌だな。
私は弟の事は好きだけど、障害のある彼の事は重みだ。
今まで言葉にしたことはなかったけど、ずっとずっと、彼の存在は私に影響を与え続けていた。
良い影響ではない。
その分優しくなれたかも？って、私の優しさは優しさなんかじゃないと思う。
正月からこんな事考えてるのは、昨夜ゴミ箱扱いされたせい。
わかっているのにそれを許してしまった自分のせい。
課題だ。
457：メンヘラさん：2019/01/05(土) 01:23:19: ヤバいヤバい
くるぞくるぞ
逃げなくちゃ
458：メンヘラさん：2019/03/20(水) 12:37:58: 昔ココに居た皆は何処へ行ったんだろう・・・
459：ふう：2019/09/08(日) 14:04:41: 周りから恵まれてるように見られて本当は全然そんな事なくて
そーゆー風に接する事に疲れる
昔はここで泣いてたなとか笑ってたなとか思う時に素直にそう出来なくて
本当の自分がわからないどんどん消えていく気がする

友達も恋人も結局他人は他人で本音なんてわからないしわかってもらうこともきっと不可能
家族でも無理だし

生きてる意味産まれた意味ってなんだろう？
460：メンヘラさん：2024/03/30(土) 09:53:55: ４５６　わたしはひきこもり　家族からしんでくれ　と
きょうだい　へ親介護にまつわるこというため連絡ｓると、おまえとはなしたくないずっとねっとだけしてひきこもってろ
と
461：メンヘラさん：2024/04/01(月) 12:19:12: 餓死りたい
462：メンヘラさん：2024/04/01(月) 12:22:38: ある内蔵がん症状と合致　身内からも犯罪加害者たちがしねしねと
餓死りたい　kou恍惚たちをのこして餓死は困難か　そもそも場所