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ZERO

4：ライナー：2012/01/03(火) 10:41:53 HOST:as01-ppp23.osaka.sannet.ne.jp: コメント失礼します、初めまして、ライナーです＾＾

作品、読ませていただきました！
文章力がとてもあると思います。細かい情景なども中々詳しく書いてあって、とても伝わりやすかったです。

アドバイスとしては、これがまた複数あるのですが、分かりやすいように詳しく書かせていただきます(最も、人の伝わり易さによってですが)＾＾；
1つ目は、改行です。
改行とは、文を見やすくするために使うものなのですが、必要の無いところで改行が入っているように思えます。
例えば、この作品から抜き出すと……

この学校は少しシステムがおかしく、クラスが決まった直後にその担任がじゃんけんをして
自分のクラスの位置を決めるという恒例行事がある。
ですが、
この学校は少しシステムがおかしく、クラスが決まった直後にその担任がじゃんけんをして、自分のクラスの位置を決めるという恒例行事がある。

という風に直した方が文として纏まりがあっていいと思います。

2つ目は、台詞とナレーションの使い分けです。
台詞とナレーションの間に改行してありますが、これは余り望ましいとは言えません。
何故かと言うと、台詞の間に付くキャラクターの情景が書きづらくなるからです。
例を挙げてみると……

「おいおい、勘弁してくれよ」
「何だと？　それはお前から言い出したんだろうが！」

これだけだと、誰が何を言っているのか分かりませんよね？

「おいおい、勘弁してくれよ」

　俺は嘲笑うように彼に言った。

「何だと？　それはお前から言い出したんだろうが！」

　彼は激怒して、俺に言い返した。

これが少し修正を加えた、もぐさんの現在の書き方です。間を空けすぎると、それはそれで印象が薄まってしまいますね。

「おいおい、勘弁してくれよ」
　俺は嘲笑うように彼に言った。
「何だと？　それはお前から言い出したんだろうが！」
　彼は激怒して、俺に言い返した。

どうでしょう？　こちらの方が、纏まりがあって伝わりやすいと思いませんでしょうか？

以上、ライナーのアドバイスでした。
何やらうざったい言葉を並べていますが、参考にしていただけたらと……
ではではｗｗｗ

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