書き手批評依頼スレ避難所1 - 1529061189

26：名無しさん：2018/10/31(水) 20:28:59 ID:9AcInGIc: >>25
魑魅魍魎跋扈するこの地獄変……リャナンシーちゃんはここにいる！
ごっめーん！　待たせに待たせちゃったわね！　前の人が戻ってくるか様子見をしてたのもあったんだけど、とりあえず批評に入っちゃいます！

①女性メインの視点から自慰シーンについてもう少しエロくしたいのですが、ソレについてのアドバイスお願いします。
さて、最初の指摘なんだけど、この点についてはまず『分量』の問題があるかなって。
一人えっちの描写が文字数が千字に足りないぐらい。これだとふにゃふにゃがカチカチになる前に文章を読み終わっちゃうから、どうしても物足りなさは否めないわ。
それと②の方での質問にも繋がるんだけど、文章の読みやすさを意識するあまりに一文が短い、淡白に感じやすい状態になっちゃってる部分もあるの。これが相乗効果で、さらにあっさり。
えっちぃ描写は読みやすいのも良いけど、それよりも求めたいのは濃厚さ！　今のあなたならむしろしつこいぐらいの描写を意識した方が、もっとえっちぃ文章になるでしょう！

②傭兵視点を追加してエロの本番としているのですがエロは十分に伝わっているか
うーん、ここの指摘なんだけど……ちょっと別のところに問題があるのよね。
というのも、このＳＳはずっとリザ子ちゃんの一人称で進んでたのに、唐突に傭兵さんに視点が移っちゃうでしょ？　そこで読者が困惑しちゃうのよ。
そんな中で一人称のエロ描写になっても、中々読者はノリ切れないわ。ここはリザ子ちゃんの描写を維持した方が、まず読者の気持ちとしてノッてくる部分があると思います。
中身の描写の方も、やっぱりちょっとあっさり気味かも。全体の流れ自体はオッケーなので、あとは自分の好きな書き手さんを参考に、程よい長さを目指していくと良いでしょう！

それから最後に、リザ子ちゃんの口調が「だ、である調」と「です、ます調」が混在してるのは直しましょう！
これは読みにくくなっちゃうし、何より読み手はこういうミスに敏感です！　それだけで誤表現・キャラのブレ等々のマイナスポイントが増えるので、次からは注意！

と、ゴメンね！　ちょっと忙しなくて短い批評になっちゃったけど、今回はここまで！
私の方でもまた余裕ができたら追加で批評をするかもだから、その時はよろしく！
それじゃ、まったね～！
27：名無しさん：2018/11/01(木) 15:23:27 ID:HTdui26w: >>リャナンシー様

批評ありがとうございます。
短め、わかりやすいを求めすぎてあっさり淡泊しすぎたのは反省です。
もっとねっとり濃厚な描写とのバランスが必要ですね。
リザードマン視点で受け視点の方がよかったのも反省です。
読み直してみますと傭兵視点のオラオラが強すぎた気がします。
色々と勉強になりました、改めてありがとうございます。

くろとら

追伸：
批評してくれるリャナンシー様をヒイヒイ言わせるSSをいつか書いてみたいｗ
28：名無しさん：2018/11/01(木) 20:02:16 ID:6WeW7OBs: >>24リャナンシー様

批評ありがとうございます。返事が遅れて申し訳ございません。
タグについては、一応作品の内容が当てはまる物は全部入れておかないとマズいのかなと思っていたのですが、かえって逆効果だったようですね。
それを反省し、今後作品を投稿する際には主要な物だけを載せて整理しようと思います。
ギャグに関しては今後作品を作る際に検討してみます。自己満足に浸っていたみたいなので、今後はもう少し受け入れやすい物を探ってみようと思います。
エロの方についてはもう少し分量を増やし、かつ自分なりにもっとエロく書いてみたいと思います。
いろいろと勉強になりました。いただいたアドバイスを活かし、次はもっとエロい魔物娘ssを書けるよう頑張ります。
29：名無しさん：2018/11/02(金) 04:34:06 ID:c9UF4Ch6: >>25
ＳＳ作者達の愛に泣く魔物娘……すぱいだー……ごほん、リャナンシー……！
自分は……新人リャナンシー。自己鍛錬の一環で、批評をさせていただきます……。

①根本的に文章量が少ない・「です、ます」と「だ、である」が混在してる……は、もう他のリャナンシーが言ってるので飛ばします……。
　女性視点の自慰、というのは中々難しい課題でしょうね……あ、作者様が男性だったらですけど……。
　気になったのは、地の文の描写が二種類混ざっちゃってる……気がしますね。
　
『たまらず首をのけ反らせてしまい、甲高い甘い声がもれた。
　あああ、恥ずかしいです。
　唇を真一文字に引き締め、声を我慢、我慢、が、我慢できない。
　熱い吐息を吐く唇は濡れ、唾液に触れた髪の毛が何本かべっとりと頬に張り付いていた。
　あああああ、ダメ！　ダメ！　ダメええ！！
　激しく指をかき回すと昂ぶりが上昇気流のようにゾクゾクゾクと来る！』

　二行目と五行目は自分の感情を素直に出してる行で、六行目は二種類混ざってる行、それ以外はナレーションっぽい行……。
　混ざること自体はたぶんいいんですが……緩急が不規則なんですよね、この文章だと……。
　そういう不規則な快感を与えられてる、とかであればいいんですが……やっていることは普通の自慰なので……。
　え？あ……ちょっと、ご主人様が自分ならこんな感じにするって言ってますんで、面倒でしょうけど見てあげてください。

『たまらず首をのけ反らせてしまい、甲高い喘ぎ声が漏れました。
　あああ、恥ずかしい。誰にも聞かれてないと分かっていても、顔から火が出そう。
　唇は濡れ、涎に触れた髪の毛が何本か、べっとりと頬に張り付いて。
　真一文字に口を引き締め、声を我慢、我慢……が、我慢、できないっ。
　ぐちゅぐちゅと激しく指をかき回すと、昂りがゾクゾクゾクッと昇って来るぅ！
　あああああ、ダメ、ダメっ！　ダメええッ！！』

　意識したのは以下の点……らしいです。
・エロさのために擬音語の追加
・読み易さのために読点を追加
・「ですます」に統一、余裕がなくなってきた時とそうでない時の口調・語彙力・詳細さの変化
・順番を入れ替えて絶頂に昇り詰めていく流れを表現

　文章量自体はあまり変えてないですが、エロさのためにはもっと増やしたい……らしいです。
　まあ……参考程度でいいんじゃないでしょうか。その辺は人それぞれですし。

②視点が急に変わって感情移入しづらい……は上記されてますね。
　まあ、（読者が男性なら）男性目線の方がエロは感情移入しやすいし、作者的にも書きやすいでしょうから、気持ちもよくわかるのですけれど……。
　エロシーンだけ男性目線であったり、判断するのがほとんどセリフだけだったりでは、どういうキャラかは伝わり辛いですから……。実際、私も混乱しました、意外と粗暴だったなあって。
　早めに男性目線に切り替えておくか、同じ視点で書き続けるか……でしょうね。

　あとは……ごめんなさい、挙げてもらってるポイントではなく、個人的なおはなしになってしまいます。

・文章の改行頻度
　基本的には、ですが……同じ意味のまとまった文は、同じ行にまとめるべきです。
　文の途中で突然改行が入ったりしてますが……これは止めたほうが良い。
　あと、読み易いのは、一行単位で文が終わるタイプのほう……とは限りません。
　すべてを一行に収めるのはまず無理ですし、一行で終わる文ばかりというのも、それほど読み易いわけではない……です。
　そういえば、台詞と地の文の間も大体が二行間隔で空いてますが、あんまりこの形式で書く人はいない気がしますね……。とはいえ、これも好みですけど。

・文頭に空白
　細かいかもだけど、小説やＳＳでは文頭に空白を入れるべき……。
　これがないと、二行以上に文が連なる時に、改行したのか、それとも同じ一文なのかが分かりにくい……。

　長くなって……ごめんなさい。
　批評は慣れてないから、的外れな事を言ってるかもしれないけど……許してヒヤシンス。
　あと、批判点ばっかりでごめんなさい……。
　本当は批評するなら、改善すべき所と同じ以上に良い点を挙げるべきなのだけれど……。
　個人的に読み易さはとても大切だと思うから、つい口うるさくなって……。
　リザードマンちゃんのちょっとぽんこつな所とか、生真面目だけどえっちに興味深々とかは伝わってきて、とても良かったと思います……自分も好きなので。あ、ウチのマスターが、ですけど。

　それじゃあ……他の方やマスターに怒られなかったら、また来るかも、しれません。
　……次の作品も、たのしみにしてます。
30：名無しさん：2018/11/04(日) 17:36:22 ID:TJGwAL7E: 新人リャナンシー様＞＞

直接文章を手直してもらいありがとうございます。
私の書いた自慰シーンもリャナンシー様が手直しした文の方がエロイです
文頭の空白は以前にも指摘されていたのに完全ミスです。
すっかり忘却していました。それとやはり視点切り替えは余分だたかなぁと、
リザ子視点でもっと濃厚なエロ描いた方がわかりやすかったし混乱も避けれて
いたという意見はもっともです、それか酒場あたりで傭兵視点に切り替えるべきでした。
色々、批評ありございました。参考にさせていただきます。
31：名無しさん：2018/11/10(土) 16:11:55 ID:6pAVK5kg: 前にスレ上げてしまってすみませんでした。

【題名】ヲタクな雪女とどーじんし
【ジャンル】ゆきおんな
【タグ】ゆきおんな/エロあり/ギャグ/パロディ/パロディ世界
【作者】くろとら
【意見がほしいポイント等】
リャナンシーちゃんにエロエロする話の気分転換に描いてみました。

〇以前指摘していただいた文頭下げはあれでよいのか

〇二人だけの空間で前半ギャグ、後半エロでエロイ方を頑張ってみたのですが、エロさが伝わっているかどうかの意見が欲しいです。

〇さらにエロさを増すにはどの辺りを修正すればよいでしょうか

の三点です。意見をよろしくお願いします。

豆腐メンタルなのでお手柔らかにお願いします。
32：名無しさん：2018/11/18(日) 17:56:42 ID:ODd9GQG6: >>31
魑魅魍魎跋扈するこの地獄変……リャナンシーちゃんはここにいる！
ごっめーん！　今回もメチャメチャ待たせちゃったわね！　リャナンシーちゃん、反省。テヘッ♪
いただきました批評依頼、リャナンシーちゃんが（なるたけ）詳しくお答えしちゃいま～す！

①以前指摘していただいた文頭下げはあれでよいのか
ところどころズレたり抜けてしまっているところはあるけれど、基本はコレでOKだと思います！
後は見直しだったり、投稿前後に微修整を加えてより綺麗な文章になるようにしていきましょう！

②二人だけの空間で前半ギャグ、後半エロでエロイ方を頑張ってみたのですが、エロさが伝わっているかどうかの意見が欲しいです。
エッチぃ部分に関してはそうね、私的には及第点をクリアしています。これは悪い意味でなくて、良い意味な方で。
というのも……今回の作品、後半に至るまでの流れが文体・設定面的側面等々と上手くマッチしているからなの！
今回はツッコミ主体の彼氏君の一人称で、前半にギャグを入れているでしょう？　そこからの場面転換でえっちぃ所に入るので程よくバランスが取れてるの。
さらに、彼氏君が彼氏として今までゆきおんなちゃんと何度も身体を重ねているというモノローグ部分もあって、パッと場面を切り替えてエッチぃことをし始めるのに違和感が無くなっています。
つまり、導入がスムーズ！　これだけでエッチぃ場面を『伝える』ということに関しては見事に合格点をゲットできています！
となると、次に肝心なのは中身の方よね？　じゃあ、これは次に行こっか。

③さらにエロさを増すにはどの辺りを修正すればよいでしょうか
あなたが努力していることが分かる良い文章だけど、でもまだまだレベルを上げる余地が残っているわね。
長さのお話なんだけど……えっちぃ場面全体が約3600字。そして肝心のおにんにんがおまんまんに入って中に出すのが約1100字！　おおよそ三分の一未満！
『本番』という言葉は伊達じゃなぁい！　とどのつまり、メインディッシュたる本番に物足りなさがあるの！
特に今回で問題なのは、絶対的な尺（字数）の不足感！
ちょっと参考にしてるえっちぃ小説、新着にあるお上手な作品、それから相棒が書いてたえっちぃSSの方で調べてみたところ……本番だけ抜いても3000字は軽く突破していたわ。
多分、この辺りに読者の満足感ボーダーっていうものがあるんじゃないかしら？

しかぁし、具体的な数字が出てしまえば話は簡単！　次は本番3000字オーバーを意識して書いてみれば良いのよ！
そこでどうしても『描写が足りない・字数が届かない』っていう問題が生じた時には、新しく試行錯誤をしてみる！
試行錯誤ができるってことは、それだけレベルアップのチャンスがあるってことだからね！

ということで、今回の批評はここまで！
前回に引き続き具体例も少なければ返事も遅いと申しわけありません！　ちょっと相棒も忙しいみたいで……ごめんね、ホントに！
でもでも、時間がかかっても依頼にはしっかりお答えしようと思うので、よろしく！
以上、リャナンシーちゃんでした！　まったね～！
33：名無しさん：2018/11/18(日) 22:49:10 ID:XcjwxvzE: 【題名】私の初めて～サプリエート・スピリカ～
【作者名】茶漬・ノリス(旧鉄骨州知事)
【ジャンル】ダークマター
【タグ】ダークマター/エロあり/甘口/不明/魔界国家ポローヴェ/WG2 魔界自然紀行
【意見がほしいポイント等】

①ストーリー・キャラクターについて
・ストーリー、特に恋愛描写について不自然なところはないか、違和感はないか、気になった点があったらお願いします。
・キャラクターにブレがないか。ネームドキャラなのでとても気になってます。それを抜きにしても不自然な点がないか評価お願いします。
・学者キャラだったため、淫語を敢えて減らした試みをしたのですがいかがだったでしょうか。
・初めての女性視点だったので、その評価お願いします。
②文章・語彙・表現方法について
・毎回、状況説明とセリフの順序、方法をどうすればいいか迷います。アドバイスお願いします。
・また状況説明に不足はなかったでしょうか。もう少し長くしたほうがいいのではと悩みました。
・『快楽』という言葉を多用してしまうような気がします。他にいい表現方法はないでしょうか？
・同じように『幸せ』、『嬉しい』についても似たような表現を多用したように感じたのですがいかがだったでしょうか？

今後の作品制作のためにもご教授願いたいです。厳し目のアドバイスよろしくお願いします。
また、評価点は、全て評価しなくても構いません。
34：名無しさん：2018/11/21(水) 03:51:45 ID:4.khcSng: >>33
ＳＳ作者達の愛に泣く魔物娘……すぱいだー……ごほん、リャナンシー……！
心はいつでも新人リャナンシー。自己鍛錬の一環で、批評をさせていただきます……。
あと、最近はどうもリャナンシー不足のようなので、僭越ながら力添えできれば、と……。

まず、①については、私はスピリカさんについてあまり詳しく知っていないので……。
申し訳ないですが、キャラを踏まえたアドバイスにはなっていないと思います……。

①
・ストーリー、特に恋愛描写について不自然なところ・違和感
　そうですね……これについては、あまりなさそうです。
　というか、恋愛描写は特に自由なものだと私は思ってるので、好きなようにしていいかなーって……投げやりでごめんなさい。
　でもちょっとだけ気になったのは……女性に対してはかなり奥手そうな”彼”が、えっちの途中でスピリカさんを押し倒したところですね。
　ちょっと唐突というべきか、このまま彼女が手ほどき・リードするシチュなのかな？と思っていたので、意外だったというか……。
　まあ、これも好みの問題だと思うので、不自然ってほどではないかと……。

・キャラクターにブレがないか
　すみません……前述したとおり、スピリカさんについては知識があまりない（WG２の帯？でしか読んだことがない）のでこれは飛ばします。

・学者キャラだったため、淫語を敢えて減らした試みをしたのですがいかがだったでしょうか。
　うーん、ここも好みになるとは思いますが……学者キャラであるなら、やっぱり語彙を巧みに使うと、それっぽくなりそうですね。
　淫語を減らすよりは、むしろふんだんに使っていったほうが、淫らさと頭の良いキャラを表せるかな……と。
　私のご主人様の嗜好で、更に言えば……えっちが盛り上がって、興奮が高まってくると淫らな言葉を使うようになると……普段の知的さ・クールさとのギャップが出て、グッとくるって言ってました。
　え？ど、どんな風にすればいいかって？……え、えっと……ご主人様は……あ、逃げた……。

・初めての女性視点だったので、その評価
　うーん……これもかなり難しいし、正確な判断ができる自信がないので、ほぼスルーしてしまいますね……。
　ただ、不自然さは感じなかったし、落ち着いた女性っぽさは出ていた、と思います。
　スピリカさんは確か天才と呼ばれるレベルの学者（だったはず）なので、知的さを表現するのも至難ではありそうですが……少なくとも、浅学な感じは出てなかったと思います。

②
・状況説明とセリフの順序、方法
　これは……そうですね。アドバイス……というほど為になる事は言えない、というか。大まかに見て問題はなかったと思うので、参考程度で聞き流してください。
　最初の最初、二人の会話なんですが……これだと、どっちがどっちのセリフなのか、私はパッと分からなかったんですよね。
　全体が『』と「」で分けられて、とても分かりやすくはされているんですが。冒頭だとその判断材料がないわけで……。
　この会話は、一見淡泊にしか話せない二人の関係……を表しているんだと思いますが。一人称や会話の内容からでは、ちょっと分かりづらいかなって……。とはいえ、『あなたの本を読んで～』のところでちゃんと分かるので、あんまり気にしなくていいような気もするし……どっちつかずでごめんなさい。
（次レスに続きます……）
35：名無しさん：2018/11/21(水) 03:52:44 ID:4.khcSng: >>33
・状況説明に不足はなかったか
　これは……はい、書かれていることに関しては、不足なく、十分だと思いましたよ。
　元々、場所や状況が何度も動き回るお話ではない、というのもありそうですが……。
　んー……でも、そうですね……いちゃもんをつけるのであれば。

　～そして、外での仕事を終えて戻ってきた私は今日も彼から逃げるようにお風呂に行こうとしました～。
　から……二人の会話が始まるわけですが、”二人がとこにいるか”が分かりにくかったかな……って。　
　次に”私は彼の座る今のソファへと座りました”とありますが、それ以上の情景描写がなさそうだったので……。自宅かな、とは思いましたが、どこの部屋にいるのか、どんな場所にいるのか、その時の季節、時間……そういったものがあっても、よかったかもです。
　特にこの作品は全体的に”～ました”や”～でした”と過去形のように進んでいくので、レポートや日記みたいな形式なのかな？……と思いましたし。

・『快楽』という言葉を多用してしまうような気がします。他の表現方法は？
　えっと……これは私のご主人様も、悩んでますね。
　やっぱり類語辞典を使ってみるべきでしょうか……いいのがあるかはわかりませんけど。
　パッと思いつくのは、法悦、悦楽、心地良い、気持ちいい、悦び（喜び）、多幸感、甘美さ、恍惚、オーガズム……あれ、ちょっと違ってきたかもですが。
　
・『幸せ』、『嬉しい』についても似たような表現を多用したように感じたのですがいかがだったでしょうか
　うーん、そうですね……。私もご主人様も決して語彙が多くないので、これも難しい……。
　でも、同じ言葉ばかり使っている、という印象はそんなに受けなかった……気がしますね。
　えっちな小説にはつきもので、むしろ多用する意味合いの言葉でしょうから。
　書き言葉やセリフで連続されると違和感がありますが、そんな感じでもなかった気がしますし……。

　あと……すみません。二つだけ。意見が欲しい点には乗ってない箇所ですけど……。
　ご主人様が読んでる間に思いついたらしいので、聞いてやってください。

・文頭の一字空白
　以前の方に言ったことと同じで申し訳ないですが……。
　細かいですけど、小説やＳＳでは文頭に空白を入れるべきです……。
　これがないと、二行以上に文が連なる時に、改行したのか、それとも同じ一文なのかが分かりにくいので……。

・各文末の結び言葉
　これもいちゃもんレベルというか……個人的な意見だと思ってほしいのですが。
　所々で、『～た。～でした。～ました。』……と、同じ結び言葉（というのか分かりませんが）が続いているような印象を受けたんです。
　それが二回ぐらいならいいんですが、三回以上となると、なんかこう……単調に感じてしまって。
　本文では明記されてないので、この話が過去を回想しているのか、現在進行でスピリカさんが体感している話なのか、わかりませんけど……レポートや日記形式のようなものなら、そういう書き方をしたりするのは自然なんです。
　ただまあ、今回はどちらかはっきりとは分からなかったので……もしかしたら、意識すると読みやすくなる……かも？

　夜に書いたものなので、ヘンな部分もあるかもですが……スピリカ様にノリス様、お許しください！
　意見が欲しい所を答えようと重視したので、あんまりしっかり言及できなくて……ごめんなさい。
　落ち着いた学者と妖艶さの混ざった感じは、とてもよく書けていると思いましたし……（作品だけを見る限りでは）彼女に関してはブレがほとんどなかったと思いますよ。
　あと……私のご主人が『眼鏡っ子いいよね』とか言ってますね……。私だって眼鏡掛けたりするのに……むすっ。

　……な、なんかすごく長くなってごめんなさい。
　それじゃあ、また……時間があって、ワーキャットさんの手も借りたいぐらいリャナンシーさんがいないなら、来ると思います。
36：名無しさん：2018/11/23(金) 13:09:55 ID:xn9FwCUE: >>31です。リャナンシー様ありがとうございます。
本編の方は及第点で安心しました。
次回はエロの本番シーン字数を3000字以上を目指して書いてみます。
批評ありがとうございました。
37：名無しさん：2018/11/25(日) 22:09:13 ID:FXCWBwbQ: >>34>>35
リャナンシーさま、大変ボリューミーな批評ありがとうございました。
そうですね、日記、レポート形式なのか、あんまり意識しないで書いてしまいましたね。
同じ語尾を繰り返さないようにするのは難しいです。
あと押し倒すのに、”彼”の今度は自分がリードしてあげたい気持ちがあった描写を
入れとけばよかったと思いました。
今回も素敵な講座ありがとうございました。創作の参考にさせていただきます。