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他人が書いた小説の一部を批評するスレ

1：イラストで騙す予定の名無しさん：2004/02/20(金) 16:17: 　書いてみたはいいけど、この表現どうなの？会話シーンに自信ないんだけど、ちょっと見てもらいたい・・・。
　そんな悩みを抱えるあなたは、このスレに、書いた作品の一部を載せてみましょう。
　ついでに、執筆上の悩みもガンガンぶちまけましょう。
　
　投稿する際には、あまりに長いのは避けてください。また、このスレはオリジナル限定とします。
　その他は、ライトノベルであれば、ジャンルその他は問いません。
1919：イラストで騙す予定の名無しさん：2007/02/04(日) 21:18:40: >>1918
＞蝶番の油が切れてさび付いたドア

必要かこれ？　あえて例は出さないけど、もっと分かりやすく縮められるぞ。

＞だがそれは……すべて避わされた！

この表現、俺は嫌い。間の取り方が素人（まさに素人だが）じみてる。
経験を積まないとならんだろうけど、もっとスマートな間の取り方がある。

全体的に流し読みだけど、確かに情報を詰め込みすぎでテンションが低いね。
悪くはないけど、もうちょっと綺麗に出来る余地があるから微妙。
ここに晒された中では良い方だと思う。

あと設定いらねぇ……。
1920：イラストで騙す予定の名無しさん：2007/02/04(日) 21:29:44: >>1918
ちょっとよけいな説明ゼリフが多いかな。でも嫌いじゃない

改善案
①1:1でスピード感出したい戦闘中
アキラ、アキラ、山崎、山崎ってキャラ名連呼しないほうがいいよ
例　名前を最小限にして、技や思考の流れだけで表現してみたりとか試してみて

②ただ殴りあいじゃダメだと思うんだ
例　最後の「そしてアキラの拳は山崎のあごを正確に打ち抜いた」
ここにこそもっと「どんな」が欲しいと思うんだけど、どうだろう
「どんな」で組長の、バカな男山崎に対する思いを表現できると思うんだけど

重要な交差には表現を濃く、そうでない所はちょっと抜く。メリハリ付けてみて

気になったセンテンス
・蝶番の油が切れてさび付いたドアを後ろ手に締める山崎をにらみ
・十二畳ほどの大きさの部屋が実質上の密室になったことがアキラの胸に不安をよぎらせる

組長の石ころヘッド頭突きと足関節。ネタ分かる人には面白いな

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