きつめの感想、批判をくれという感想スレ　【辛口】

33：名無しさん：2017/10/31(火) 11:59:32 ID:7Iv7fHe2: >>22
10話ぐらいで離脱。通常だったらもっと速いかな3話ぐらい
ヒロインは悪くないが、いちゃいちゃが売りならもっと前に一泊イベントとか倒していいんじゃない
それに謎を引っ張られても、うーんって感じ

話の主導権がヒロインにありまくりで、主人公がヒロイン側に見える
いいところも全部ヒロインがもってくし

ハルヒの佐々木みたいなタイプのこういうヒロインは大好物だが
それでもそこまで読み進める気にならないのは
そこらへんにギャップを感じるせいだと思う

どうも、作者の熱と読者の熱に差があると言うか
作者さんが先を知ってる前提で、熱を伝えてくるせいだと思うけど

ストレートに異世界にそろって事故で、そろって転移でも良かった気がするな……
34：立花黒：2017/10/31(火) 16:23:50 ID:69dZuHHY: >>33
なるほどですね！
主人公が姫プレイしてるっている意見も以前から貰ってましたので、そこもどうにかしないと駄目みたいですね↓↓
一章の最後にはなっちゃいますけど、主人公の力の片鱗みたいなのを入れれる場所がありますので、早速そこにねじ込んでみようかなと思います。

それと前倒しの一泊イベントですか。
要は初期で掴まないと読み手さんが離れてしまうってことですよね。
最初の３話までなら読むって方が他にも多くいらっしゃいそうなので、出来たら３話目までに入れれないのかを試行錯誤してみようと思います♪♪

謎に関しては最初に出し過ぎで良くないとの意見を貰った事もあるため、少し考えさせて頂きますデス！

貴重なご意見、ありがとうございました！
35：名無しさん：2017/11/01(水) 04:43:06 ID:5m6whMbs: 辛口の感想が欲しかったので晒します

https://ncode.syosetu.com/n1815eh/

奴隷の女の子が主役のバトルファンタジーです
一章まで書き上がりました。
ぜひ辛口の厳しい感想をお願いします
36：名無しさん：2017/11/01(水) 08:39:18 ID:TW7AJd1.: >>35

公開する小説なら見て貰う努力はするべきだと思う。

サブタイトルなんだけど、章でやるのが決まっているなら章管理を。

ケーキ屋に行って『自慢のケーキ１』～～『自慢のケーキ２０』って商品が並んでたら手抜きだなって思う。

順番に見る人は前話とサブタイトル見て想像しながら没頭するかと。
こういう読者もいるという一意見として書きました。
37：名無しさん：2017/11/01(水) 12:36:18 ID:1muz8Lgg: >>35
文章力はある。大半のネタを読ませる力はありますな。素晴らしい
一応全部よみました。

その上でいうけど、これは相当キツイんじゃないかな。
作者さんは、雇い主に感情移入してるのかなって思うぐらい、主人公が主人公してないね
むしろ雇い主のほうが主人公してる
彼女の物語ではなく、雇い主の物語に見えるってことね

タイトルあらすじも

＞～最強主人の奴隷様～
＞「性格がとてつもなく悪い」ヒゲの中年。
＞ところでこの少女、頭はかなり悪い。

こう。いいところが、タイトルからも粗筋からも読み取れない
むしろ悪いとこしかなくて離脱をまず頭におく
そして読み進めるんだけど、主人公のいいとこが、鎖引きちぎったとこぐらいなんだな
17話ぐらいまではストレスしかない。正直遅い。
普段なら3話以内にきるし、長く見ても15話ぐらいでまあ切る

ストレスポイントはたくさんあるけど。どこがかは説明するまでもないと思うが、
性格の悪いとこしか見えてない主人に言いようにされるところ。
そして、タイトル粗筋から、それが永続的であることが見受けられること

つまり将来にも期待はもてないことが、全般でわかる
3話ぐらいでそんな予感してたが、15話まで読んでもその予想を裏切るものでは全くなかった
つまり、そういう話なんだろう、と判断する
最後まで読んで、救いもあるとわかったけど、多分大抵の人は持たないし俺ももたない

また、道中のストレスと、最後のカタルシス回収が釣り合ってないとも感じた
ダークの行動に合理性をそこまで感じないし
別に犯人がわかったのも割りとご都合主義なとこあっから、
それならもっと最初から協力者として立ち回って、スピーディーに解決してもいいと思うけど

このストレスの長さの期間は失敗だと思う。

まあ、この手の暗い長い話を好む人も、少数いるとは思うけど
ただ、これは例えばどっかで宣伝されれば打ち上がる系の話ではないなってのは確信するよ
このままじゃまず伸びないし跳ねない

1．「面白くなりそう」ってPRに弱い。むしろ「ストレスずっと続きそう」のPRに成功
　最後まで読めば分かるは通用しない。3話まで読めば分かるぐらいで頼む
2．ストレスの期間が長いし多い。主人公いいとこないやん。ダークもヘイト稼ぎすぎやし
3．次にストレスに耐えたご褒美のカタルシスがヘボい。
　ダークが持っててるやん。つーか全般的に全部あいつが持ってきすぎやろ
　最後で実はいい人だったんで、感情移入して一緒に喜べます～ってなるわけないわ

以上
38：名無しさん：2017/11/01(水) 12:37:01 ID:1muz8Lgg: なげーな。まあ一言でいうと、主人公だれやねん
39：名無しさん：2017/11/01(水) 23:45:44 ID:tkhFYedU: 味のある悪役キャラがお嫌いな方が多いのでしょうか。
脇役が主役を食ってる話も別段珍しくないかとは思います。

内容的には読みごたえがあって個人的には好きです。
鬱屈した雰囲気も悪党紳士も世界観を持っていると思います。
ただ単純明快を好むなろうでは、両方が大きなマイナスなのかもしれません。

タイトルに関しては頂けません。
>>36の自慢のケーキの喩えは言い得て妙です。
自ら読者を振るい落としているので早急に対策すべきです。

最後に、某移動王国がお好きな方でしょうか。
自分の筆名の元ネタが、ダーク氏のモデルの人と同じな気がしましたので。
40：名無しさん：2017/11/02(木) 00:26:45 ID:9N7IjB7o: >>35です
感想ありがとうございます

>>36
細かくサブタイトルを考えるのが実は苦手でして…
いっそシンプルに章タイトルとナンバーだけでもいいかなとやって見たんですけど、やはりそういうサブタイトルで目を引くのも大切ですよね…

>>37
奴隷の女の子を主人公に！と書き始めてみたんですが、主人のダークのほうがどんどんキャラクターが濃くなっていく…
ヒートを主人公、ダークをヒロインとして書いて見てるんですが、完全に主役食ってますよね…主人の性格は人格障害の域に達した重度のツンデレというやつです
こうして見てみるとヒートがいなくてもダークがいれば一章は成り立つんですよね
まあ主人公であるヒートが、己の無力を噛み締めて強くなりたい、前に進みたいと思う動機としての一章にしたかったのもあるんですが。

まあこんな内容の話ですから明るい方向が好きな人にはやっぱりウケないですよね。西部劇とファンタジーを合わせたような殺伐気味の世界観にしたかったんですが…
もう少し展開を詰めてスピーディに結末にたどり着くほうが読んでるほうも疲れないですよね…
41：名無しさん：2017/11/02(木) 00:36:52 ID:9N7IjB7o: >>39
ありがとうございます
ヒートを主人公に、ダークをヒロインに
ヒートは動的かつ未熟で直情的なキャラクター
ダークは静的かつ達観した理論派なキャラクター
と対称的になるようにと考えて書いています

こうして見てみると二人のキャラクターだけを書こうとしてもダークが主役を食っていたり
逆に彼ら二人以外で印象に残るような悪役やサブキャラがいないのもマズいですね…

<某移動王国
そのネタはちょっと知らないです…
ダークのキャラクターは饒舌になった碇ゲンドウをテキトーに想像して作りました
42：名無しさん：2017/11/02(木) 00:37:27 ID:9N7IjB7o: とりあえずタイトルとあらすじをもう少し考えてみます
ありがとうございました
43：名無しさん：2017/11/02(木) 01:47:30 ID:qlwCGUoo: >>40
人様の作品に、改善案を具体的に出すのは偉そうで好きじゃないけど、ちょっと書く

＞こうして見てみるとヒートがいなくてもダークがいれば一章は成り立つんですよね

そう、まさにここがあかんと思った
人格障害もいいよ。合理性も感情排除しすぎて逆に非合理だけどまあいい
でも、主人公がなくても成り立つはダメっしょ
ダイの大冒険で、アバン先生がいきてて全部終わらせたらだめじゃんやっぱ。合理的でも。

ではどんなんがいいかをちょっと考えた。直接の改稿案は失礼だけどな。

ここで例えば、仲のいい主人公だからこそ気づけた手がかりとかがあって、
それでダークも「ふん、一ヶ月はかかると思ったがアレのおかげで3日ですんだ」とかなったらさ
スピーディーにも理由もつくし、ダークもいいとこあるやんってなるし
主人公も無力じゃないし、バカなりの頭の良さもだせる
それでいて、力を求める理由を邪魔しない
これぐらいなら改稿しても無理なくもないとこでは

序盤のご都合主義は許されるから、今の半分の話数で終わらせても悪く無いと思う
まあそこまで改稿は無理だろうけど。

あと、暗さの大半が、世界観のせいじゃなくて
ダークのせいなんだよね……それ、暗いのは暗いんだが……
そういう暗さを与えたいわけじゃないよね？って感じでもにょったw
44：まるまる：2017/11/02(木) 20:06:49 ID:abvbxkx.: >>35
タイトル：
奴隷の女の子が主役のバトルファンタジー、をタイトルにした方がまだいいと思う。

あらすじ：
集うってある程度限られた場所と思うけど、島とか町とかでもなく大陸？範囲広くないかな？
「冒険者の武器と盾」「ブレイド」無くていい。
マイナスで暗い印象。自分が読者だと、嫌だなーでブラバしてしまう。
そもそも、主人公は誰？　少女？　紳士？　それが分かるようにしてほしい。
普通は奴隷を買う男が主人公だけど。その方が、可愛い女の子に頼られるという美味しい目に合えて読者が嬉しいから。
冒険者なのに紳士とか謎。
少女がとことん不幸過ぎてダークなのに、なぜかいきなり「頭が悪い」というコント系の説明が入ってくるので、この作品の雰囲気が掴めない。
コメディたっちなら、最初から最後までコメディぽい説明にしないと。
「さあ～」は嫌がられる。語りとか高尚な感じとか、名言とかそういうのは読者から見たら気持ち悪いだけ。

本文：
ダンシングブレイド、いつまで続くの？
これなら、章分けもなく、第一話、第二話……でいい。
「ワルイ」だと固有名詞に見える。悪いか、ワルいか、どっちか。てか、出典とか、これやめましょう。ブラバポイント。
本文の始まりはいいけど、そこまでいくのに、ブラバポイントが多過ぎ。
苛烈はやめた方がいいかな。表情の説明であまり聞かない。
「彼女の外見」はいらない。外見と言って身長しか言ってない。「張りのある～」の一文のとこ、句読点増やせば読みやすくなる。
女性の表現は凄くいいと思う。自分もみならいたい。
以降の本文、かなり良かった。失禁とかプラスだと思う。
45：名無しさん：2017/11/02(木) 22:20:27 ID:6nARrptY: >>44

こてはんで書くのは厳しいものがないかい？
46：名無しさん：2017/11/03(金) 03:29:29 ID:VPsGVD5U: 名前消し忘れてたｗ
47：カイゼ：2017/11/04(土) 21:52:53 ID:UsllFG/Q: お久しぶりです。カイゼです。
評価していただいた時から少し経ち、更新頻度は相変わらず、努力はしているのですがあまりペースが上がらず...
それでも一応、ヒロインの一つ目の物語が書き終わりましたので、また評価よろしくお願いしますm(_ _)m
https://ncode.syosetu.com/n1074ei/
48：名無しさん：2017/11/04(土) 22:23:03 ID:jntrv4xc: >>47
せめて毎日更新、まず十万文字目指しましょう。
たったの４話だと、そもそも、話数少なくて読まれないこともある。

ぶっちゃけ、なろうで受けるには、明るくて楽しく、読者を気持ちよくさせる必要がある。
テーマがその真逆だから、このまま好きなものを書き続けるか、明るめの作品に内容を見直すか、どちらか決めた方がいいと思う。
たったの４話なら、すぐに全話書き直しだって出来るんだし。
49：カイゼ：2017/11/04(土) 23:09:25 ID:UsllFG/Q: >>48
やっぱり毎日更新なんですね...
物語的には、一応これからも明るい方向には向かっていく予定なのでこのまま書き続けていきたいと思いますm(_ _)m
というか、毎日更新してる人ってどんな生活送ってんだ...(褒め言葉)
50：名無しさん：2017/11/04(土) 23:16:25 ID:jntrv4xc: 自分が1～2日おきに書いてるけど、家に帰ってから2～3時間の時間を設けて執筆。
あとは、休み時間に書いたりもしている。
あと、休日に書き溜めだね。休日なら3～4話は書けるはず。

定期試験あるなら、その期間は書き溜めで消化すればいい。
51：カイゼ：2017/11/04(土) 23:48:09 ID:UsllFG/Q: >>50
あ、来年に大学受験控えております。
１話だいたい何文字位で書いているのですか？未だにどのくらいの文字数書けば良いのか分からず...
52：名無しさん：2017/11/05(日) 00:45:42 ID:ccvqtw66: >>51
来年大学受験なら、逆に小説書いてないで勉強に集中しろｗｗ
受験終わってからだ、書くのは。
1話は、3000～5000文字。
53：名無しさん：2017/11/05(日) 01:12:54 ID:DC3rt2s6: 好きにしろよ
本業と趣味の両立の命題なんて、一生ついてまわるんだからよ
とりあえず、あらすじの
＞果たして、少年少女は何を思い、どう生きていくのだろうか。

とか、全米が泣いた並に、脳死で入れてるだろこの煽り文句

この瞬間に「よくあるやつね」で切るわ
54：胡散臭いゴゴ：2017/11/05(日) 02:04:40 ID:ibp0Uw9g: 『こちらカルーシア地区異世界監視室出張所』
https://ncode.syosetu.com/n0403eh/

内容もなんですが、１話の文章量と密度を見て頂けませんか。
なろう文体でない自覚はあるのですが、読めるレベルかどうか。

話数が進むほど文章量と密度が増しているので、
通読が難しいようでしたら、
最終話辺りをちらっと開いてみて流し見して頂けると助かるのですが。
55：名無しさん：2017/11/05(日) 02:41:57 ID:enmzIpis: 返信遅れてごめんなさい>>35です
感想ありがとうございます

>>43
うーんやはり今のところヒートの良いところがあんまりないのがマズいですかね
ダークはヒロイン兼師匠役としてたので序盤の圧倒的力量差を書いておこうと思ったのですが

とにかく話の運びとかでやたら長くなってしまったのがまずかったですね。戦闘シーンとか書いてて楽しかったのですがそれだけじゃダメかあ
<ダークの暗さ
ヒートと漫才ができるようにとにかく喋るとアレなことしかいわないやつにしようと思ったんですが、問題のある暗さですかねぇ…

>>44
想定としてはアメリカ大陸のイメージですね
アメリカ大陸発見から移民が来て開拓を始めてる時代がモデルというか
だから大陸のほとんどが未調査なので冒険者が冒険し放題な感じです。
そこに他の大陸からあぶれた冒険者がうじゃうじゃ集まってきてるという設定です。
タイトルとあらすじをもう少し考えたほうが良さそうですねぇ…
まあよくある主人公がかわいそうな奴隷買ってやさしくして惚れられてーみたいなのは人気あるなーとは思いますけどあんまり自分で書きたいとも思わない展開かなーと…
出典は…まあこの作品を書こうと思った理由の一つとなる漫画だったので思わず…あと個人的に好きなやつだったので…
56：名無しさん：2017/11/05(日) 16:19:43 ID:ccvqtw66: >>54
前に修正必要な個所は書いたので、タイトルやあらすじの評価は省く。

本文：
文章量の密度とあったので、それについて。
１話が短すぎると感じた。
あと、文字がみっちりし過ぎ。
57：名無しさん：2017/11/09(木) 19:01:40 ID:cZWxhg6w: とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
もし興味ある方は読まれて下さい。

いずれ誰もが直面する「死の絶望」の唯一の緩和・解決方法として。

（万人にとってプラスになる知識）
《神・転生の存在の科学的証明》
http://message21.web.fc2.com/index.htm
58：名無しさん：2017/11/16(木) 02:48:17 ID:GY.Rl1YU: あげ
59：名無しさん：2017/11/22(水) 18:19:27 ID:mpDg7k3M: 異世界転生したらヤンデレ妹がいて俺は王子でした

https://ncode.syosetu.com/n9032eh/

別の場所でもアドバイスを頂いて、一度直してみました。
なのでかなり辛口でアドバイスをまた頂きたいです。
よろしくお願いします。
60：名無しさん：2017/11/24(金) 17:24:23 ID:1bdOimTw: タグに晒し中と入れよう
61：名無しさん：2017/11/25(土) 02:21:02 ID:KutjStV6: >>59
賞に応募してるのに「評価、ブックマーク、感想をおねがいします。」の一文はどうかと
62：名無しさん：2017/11/27(月) 21:22:31 ID:5PsVYQOg: https://www.bit.ly/2kJFRlx
63：名無しさん：2017/12/13(水) 03:49:02 ID:SZ1r7dZY: はろー
64：名無しさん：2017/12/27(水) 15:50:53 ID:Be.3BtlQ: お久しぶりです。初めて三人称？的な小説を書いてみたので投稿してみました。
冬の童話祭りに提出しています。
https://ncode.syosetu.com/n7716el/
タイトルは「聖夜のマッチ売りの少女」です。
ストーリー展開としてどうなのか。純粋な感想などを言っていただけると幸いです。
65：名無しさん：2017/12/27(水) 16:42:52 ID:QL0vNEWs: http://yokkaicispa.blog.fc2.com/blog-entry-1715.html?sp
66：名無しさん：2017/12/28(木) 15:23:45 ID:6wXVY5mY: >>64
＞一年に一度しかない聖夜――つまりクリスマスの夜ぐらいは
重複表現が多く冗長的。「せめてクリスマスの夜ぐらいは」でいい

＞洋風の街路を
舞台が西洋なら洋風なのは当たり前。敢えて表現するということは舞台がアジアなの？

＞朝早くから～、そんな朝から慌ただしい～、今日は聖夜で混んでいる
朝なのか夜なのかハッキリしろ

無駄な描写が多いのに肝心の情景が抜けている
冒頭は「慌ただしさの中に垣間見える幸せ」と「そこから爪弾きにされた少女」の対比を描くべきじゃないの？
前者が不足してるから悲壮感が無いよ

＞自分の腕が折れたこと？そんなのどうでもいい
よくないだろ

＞その後の展開全般
ファンタジーでないなら無理があり過ぎるし
そもそもマッチ売りの少女が題材である必要性が無い
ラストもありきたりで陳腐

童話というのは何らかの教訓やメッセージ性があるものだけど
これは一体何を描きたかったの？
67：名無しさん：2017/12/28(木) 23:10:02 ID:RvU9ZNp6: >>67
コメありがとうございます。
確かに無駄な描写が多いですね。テーマとしてはもともと生きるありがたさみたいなのをぼんやりとイメージしていたのですが書いているうちに薄れてしまった感がします。
作者の力不足です。文章の方ももう少し簡潔な文章が書けるよう努力していこうと思います。
読んでいただきありがとうございました。
68：名無しさん：2018/01/13(土) 23:28:26 ID:vAhVMT3Q: あがが
69：名無しさん：2018/02/02(金) 00:45:47 ID:aqAYNAXI: こんな小説書いてみたけどこの先読んでくれますか？この先読んでみたいと思いますか？
https://ncode.syosetu.com/n8829en/1/
文章、ストーリー、その他ものもの何か思ったらお願いします（まだ、短いですけど……）
70：名無しさん：2018/02/02(金) 01:20:39 ID:22nfNSPA: >>69
短すぎ
あと連載なのに、いきなり第一話に飛ぶアドレス貼るな

それとあらすじ
>二月一日、日間８０位獲得。
総合ランキングなら大したモンだが過疎ジャンルのジャンル別ならブクマが入るだけでランキングに載る
別に特筆すべき点じゃない
あえて書く事で注目を集める事もできるが本編は無味無臭で特筆すべき点もない
数話ほど書き進めれば特色が出てくるだろうが、その前に変な宣伝入れた事が読者に悪い印象を与えるって事も忘れないように
あと感想募集するなら話が動き出してからにしようよ

なろうの連載ってのは小皿を連ねたコース料理みたいなモンだ
一枚目がダメでも二三枚はあれば食べて貰え、一皿でも美味いと感じれば、コース料理に載って貰える
でも、無味無臭の一枚目だけで料理が止まって感想求めてきたら
この料理人はダメだって評価を下しコース料理に付き合って貰えなくなるぞ？

つまり、初っぱなの掴みからして壮絶な空振りで終わってる
71：名無しさん：2018/02/02(金) 18:15:32 ID:aqAYNAXI: >>70
感想ありがとうございます。
短いですよね……すいません。
なろうでは受け入れられない方の作品だと思ったので、誰かからこの方針で書いておっけーだぜ的なコメントがほしかったのです。
色々申し訳ありません。読んでいただきありがとうございました。
72：名無しさん：2018/02/02(金) 20:56:15 ID:0C0P/au.: それは辛口スレに求めるものじゃないと思うが……
73：名無しさん：2018/02/02(金) 21:05:00 ID:aqAYNAXI: >>72
本当にすいません……。
74：名無しさん：2018/02/02(金) 23:15:26 ID:bip71oc.: >>69
最低五皿……つまり五話程度は用意して出直せ
一皿目は単なる方向性の提示に過ぎない、あと最低限の技量の有無
読者はあくまで読者でしかない相談相手じゃ無いんだ
初手から顔色を窺ってるようじゃ話にならない

とりあえず五話まで書いたら、もう一度読んでやる
……感想書くと入ってないぞ？
75：名無しさん：2018/02/02(金) 23:40:36 ID:aqAYNAXI: >>74
分かりました。全力で書いてみます。
76：名無しさん：2018/02/12(月) 22:01:51 ID:0/12nKaw: あげ
77：名無しさん：2018/02/28(水) 02:12:50 ID:Y8bxTNcE: http://goodlg.seesaa.net/article/451406304.html
78：名無しさん：2018/03/17(土) 22:46:03 ID:aBog26VE: age
79：スペシャル：2018/03/20(火) 11:26:28 ID:hLeGkStE: https://www.girlsheaven-job.net/18/hitozumaclub/
80：名無しさん：2018/03/22(木) 00:30:57 ID:s60PKaQc: 此処はまだ機能してる？
殴り合いokの場所探してたんだけど
81：名無しさん：2018/03/22(木) 13:04:41 ID:8GI0OmnU: >>80
OKじゃなくとも感想欄に殴り込みかけまくれば相手は見つかるぞ
俺なら黙ってブロックするけどな
自作品叩いて欲しければ酷評OKと宣言すればいい
全力で反論するって事も宣言しておけよ？
82：名無しさん：2018/03/22(木) 22:30:09 ID:sIUTtQ1o: >>81
いつの時代の人間だよ？
三年前にカクヨムの方で聞いた話が最後だな。今やってるか知らんがな。
許容キャパオーバーに投下されるなろうで、酷評OKなんて探し出す能動的なアンチが居るなら紹介しろよw
逆に会いにいってやるから。
83：名無しさん：2018/03/22(木) 22:59:07 ID:8GI0OmnU: >>82
辛口感想スレに書き込んだから「酷評受けて立つぜ！」って宣言かと思ったよ
そりゃｽﾏﾅﾝﾀﾞ
この手の話題だったら、交流スレで質問しなされや……まあ、ここでの返答を他の連中も見てるだろうからスルーされるだろうけどね

質問するのは構わんが、素人さん対応の回答されたくなけりゃスレのみならず板全体を俯瞰してみる事ができなきゃ話にならないよ？

また一つ賢くなったね……素人さん？
84：名無しさん：2018/03/22(木) 23:38:49 ID:sIUTtQ1o: スレの雰囲気でどんな奴がいるか探っただけだったが余裕無いのなw
素人って何のことだよ？
2ちゃんねる型掲示板したらばならなら、livedoorに買収する前から愛用してるぞ？
この板も数年前は見に来ていたが、お前がスレ主なんてのだったら、悪い謝るw
スレ主制度がルール化されたのは知らなかったからな

とまあ、こういう遊びをしたかったわけじゃなかったから退散
純粋に議論スレ化してるか尋ねたつもりだったが、変な方向に乗る奴もいるなら俺がいると荒れるだろうしな
85：名無しさん：2018/03/22(木) 23:41:24 ID:8GI0OmnU: スレタイトルからして議論スレじゃないだろ……アタマ大丈夫か？

とりあえず質問下手を、どうにかしなされや
まあ逃げ出すなら直す必要も無いか……
86：名無しさん：2018/03/22(木) 23:45:44 ID:sIUTtQ1o: お前もとことん悪い奴だなw
面白かったから蛇足だよ
87：名無しさん：2018/03/26(月) 21:16:52 ID:wdoUVqMI: 糞スレsage
88：名無しさん：2018/04/01(日) 16:55:48 ID:o6P3TOEY: https://ncode.syosetu.com/n3016eq/
感想お願いします。
タイトル:妹が好きなのは兄として当たり前だよね？
作者:零

主人公と妹二人とお姉ちゃんがイチャイチャします。自分がこんな家に生まれたらな...とか考えながら書いてます。一線は越えませんが、一緒にお風呂入ったりぐらいの展開はしようと思っています。
89：名無しさん：2018/04/01(日) 17:42:39 ID:nSmYSQ2Q: >>88
十話もあるから長いかと思ったら六千字強で吹いたｗ
サクッと読み終わったが、続き読みたいか？　と問われるとなぁ……
基本的に読みやすかったけどさ
兄妹間のベタベタだけで話を引っ張るのは厳しいんじゃないかなぁ
今後、話の方向が変わらないなら読者は付いてこないと思う
90：名無しさん：2018/04/01(日) 18:08:07 ID:o6P3TOEY: >>89
ありがとうございます。やっぱり厳しいですよねぇ...
時間がなくてあまり書けないんですよねえ。話の方向性をちょっと変えてみようと思います。
91：名無しさん：2018/04/01(日) 21:30:34 ID:Ik/5Zhnc: 話の膨らませ方にもよるとは思いますが
有名ないもうと小説「妹さえいればいい。」
を例にとるならただの妹ずきではなく拗らせたいもうと好きで小説家で
（ここが小説家が書くに専門的な知識を披露できるところ）何かしらに向かって行動をしています

続きが気になる要素としては義妹が弟として認識されてるあたりですよね
恋愛事情もそれぞれにあってハーレム状態ではあるような誰とくっつくんだろう的な
要素を残していると思います

なろうものだと起承転結とか言っちゃダメなんですかね？
個人的には緩急あったほうが面白いと思うのですが

あんみつに砂糖をまぶした後に砂糖のみ足したいと思うかい？
甘味はメインの後でいいんだ満足感を与えてしまうから
92：名無しさん：2018/04/01(日) 22:14:55 ID:IDD9Zwzg: ＞＞88
これは小説なのですか？ SSではなく？
一応は全部読ませていただきましたが、可愛いし仲睦まじいという事以外は特に伝わってくるものはありませんでした。
「こんなキャラクターとシチュエーション考えたんだけど良くない！？」だったら無理に物語にする必要もないと思うのですが
93：名無しさん：2018/05/03(木) 23:14:08 ID:YIZrHfWg: 感想お願いします。
タイトル:現実再誕、神に全てを委ねられたら、俺はどんな世界を作る？
作者:正新春
　
神様から力を分け与えてもらった男の話です。
94：名無しさん：2018/05/03(木) 23:15:59 ID:YIZrHfWg: https://ncode.syosetu.com/n2355er/
　すみませんURL貼り忘れです
95：名無しさん：2018/05/04(金) 18:09:46 ID:AyL5oz8E: >>93
今のところ方向性がよく分からないなあ

パンデミックな話にしたいのかもだけど、主人公が神の力を持ってる時点で、危機感や緊張感みたいなのは薄れるし
それなのにパニクってるのが茶番っぽいっていうか、小物っぽいっていうかで、もやもやする
ジャンルは確かにパニックSFなんだけど、神様の力をSFかっていわれると……

ゾンビものとかは、主人公が工夫を凝らして困難を乗り越えようとするとこに面白みがあるわけだし
逆に超常の力があるなら、颯爽とがんがん解決してく話かと思うじゃん
これいったらおしまいだけど、そもそもの設定の食い合わせが悪い気がする

まずはタイトルとあらすじを、もっと先の展開を暗示するような内容に変えてみたら、どうだろう
なろう読者は特に、なんだかよく分からない話はあんまり読まない傾向があるから
（逆にテンプレが人気なのは、そういう不安が少ないから）

自分が読者になったと仮定して、１話目を読んだ時点で、どういう先の展開を期待するかって考えてみて
いい意味で裏切られたならともかく、悪い方向に裏切られたら、その時点でブラバするよ
悪いけど、個人的には１話のゲロ押しと神様のイミフな理屈でもう無理だった

あと何の区切りもなく主人公以外の視点に切り替わってるところだけは速攻で直すべき
作者には場面が絵のように見えてても、読者にはまったく分からないから
96：名無しさん：2018/05/04(金) 19:46:36 ID:fVa2nBs.: >>95
　感想ありがとうございます。
　ストーリーについての指摘は反映するのが困難ですが、場面区切りについては
大変参考になりました。
97：名無しさん：2018/05/25(金) 20:40:08 ID:mFq8LPcs: もしよろしければ感想お願いします。短編推理物です。
https://ncode.syosetu.com/n9740et/
98：名無しさん：2018/05/26(土) 22:08:37 ID:QFPujMbA: >>69

段落の最初の文字は空けたほうがいい。
あと二話目の文章が途中で終わってるのは何かの演出？　もしかして執筆中の原稿を間違って公開設定にしてないか？
99：名無しさん：2018/05/27(日) 08:42:33 ID:aeodLX56: >>97
とりあえず話の主観というかキャラが変わる時には早い段階でそれと分かる表現を入れた方がいい
書いてる本人の頭の中にあるものと他人が文章を読んで頭の中に作り上げるものは別物だ

それともう少し改行が多い方が読み易い。>>95くらいの書き方だとネットでは非常に読み易い
内容についてはあと2回くらい書き直したら言う
100：９７：2018/05/28(月) 07:56:11 ID:55AriVTo: >>100
ありがとうございます。参考にして書き直してみました。
https://ncode.syosetu.com/n9740et/
101：名無しさん：2018/05/28(月) 23:41:25 ID:5hpCvPic: >>97
大分読み易くなった。最初のやつは10行くらい読んで「アアーッ！」と投げ出した。
パッと見だと改行加えただけで内容に変わりはないけどそっちの話に入ろう

まず心理描写や情景描写が足りない
ドラマの内容をセリフばかりで表現されたらこんな感じになる
>>99で書いてる本人の～、って言った一行の話で、
読み手の頭に書き手の頭にあるものが再現されるには情報が足りてない

次にこれは恐らく普段他人の作品を目にしていないのか、言葉に違和感のあるものが多い
読みながら何度も躓くように解釈する言葉が出てくる作品を読んでいると、読者は疲れる
より多くの人に読んで貰いたいならば、より平易な言葉を用いるのが望ましい

最後に起承転結。作話における不変的な基本だ。この場合は転が弱い
先述の描写を足すことで改善が見込まれる
102：９７：2018/05/29(火) 01:37:41 ID:euhhbsB2: >>100
ご指摘ありがとうございます。
なるほど。確かにそうですね。
ジャンルの偏りはあるもののそれなりに読んでいるほうだと思うのですが、自分で書くとどうも台詞ばかりになってしまいます。
今すぐどうにかできるとも思いませんが、参考にさせていただきます。
103：名無しさん：2018/06/24(日) 05:20:10 ID:KNPLieKg: さて、誰も書かないので拙作でも晒してみようかと思う

悪いところを見つけて罵倒して頂きたい

https://ncode.syosetu.com/n4531ev/
104：名無しさん：2018/07/17(火) 01:41:20 ID:WoPct8K6: 燃料投下します。
三作品回してますので、お好きなのを選んでくださいませ。

現代ファンタジー(20万文字超え)
『人類を裏切った私は現代最強系モンスター達とチート能力でスパイする！』
https://ncode.syosetu.com/n9061ed/

中世ファンタジー(10万文字超え)
『そのギルド職員、窓際にてメルティノ最高位冒険者』
https://ncode.syosetu.com/n2464ei/

近世ファンタジー(5万文字くらい)
『リアル縛りプレイを要求される事案が発生』
https://ncode.syosetu.com/n6919es/
105：名無しさん：2018/07/17(火) 11:39:59 ID:u/LL.aEo: >>104
さして意味のないまわりくどい格好つけ表現は
現状が伝わりにくいうえにやりすぎで
キャラが読者のほうをチラ見してる感じ（演技中もカメラ目線の俳優）
社会観や他人とのやり取りもつたなくて幼い感じ
まだまだこれからだと思う
106：名無しさん：2018/07/17(火) 19:34:34 ID:WoPct8K6: >>105
ありがとうございます。
どれを読んで頂いて、というよりも全体を通してといったところでしょうか。

>さして意味のないまわりくどい格好つけ表現は
>現状が伝わりにくいうえにやりすぎで
>キャラが読者のほうをチラ見してる感じ（演技中もカメラ目線の俳優）
以前から言われて居て、これでも直しているつもりでしたが、まだまだですか。

>社会観や他人とのやり取りもつたなくて幼い感じ
作者自身が人付き合い、会話が苦手なところを言い当てられてるようで驚きました。
自分自身、思った以上に背伸びしてしまっているのでしょうか。

「キャラが～」の部分など初めて指摘いただき、目からウロコでした。
大変参考になりました。
107：名無しさん：2018/08/25(土) 17:37:36 ID:cUCWnxD.: 9月に続きを再開する予定の作品です。
今後の参考にと、色々ご指摘ください。

『盤上戦騎あんぷろ！』
https://ncode.syosetu.com/n7916dk/
108：名無しさん：2018/08/26(日) 23:33:41 ID:6KdOFZ9U: >>108
一話目だけ読んだ

初っぱなから本題に突入する導入は良いと思うんだが……
全般的に説明不足かつ不要な説明が多すぎる

ヒロインのアニメ嗜好や視聴数なんて重要か？
バッサリ切って文章圧縮し、その分、ロボットの外見描写に回した方が良いと思う

なんというか掴みの部分で転けてる感じ
引っ張らず適当な所で完結させ冷却期間をおき
問題点を洗い出してリテイクするか次回作に活かそう
109：名無しさん：2018/08/27(月) 12:52:12 ID:QEPeK9r.: >>107
辛口スレなのでバッサリ言わせて貰うけど
あらすじと本編デバナで完全に失敗している
専門用語や現場の提示から、その解説と説明は典型的ダメパターン
本編の真ん中がいくら面白くても、九割の人は最初で閉じるとおもう
説教と同じで、解説や説明を言うほうは楽しいかもしれないが
聞かされるほうは堪ったもんじゃない
読者に読ませるための構成という観点がなければ続けても同じことだと思う
110：名無しさん：2018/08/27(月) 22:25:45 ID:hQWFEu4s: >>108
>>109

お二方、ありがとうございます。

とりあえずは投げ出さない方向で改善策を取り、完結だけさせます。
111：名無しさん：2018/12/20(木) 11:53:21 ID:.XuiLCTQ: あげ
112：理想と現実：2018/12/20(木) 13:16:28 ID:lBAzs8Is: REBELLION・BLAZE～叛逆の焔～
https://ncode.syosetu.com/n7412fe/

投稿開始して間もない作品です。お手数ですが評価や批判をお願います。
113：名無しさん：2018/12/20(木) 13:34:45 ID:nvjkAis.: 挑発に乗っても仕方ないよ
やめとこ
114：名無しさん：2018/12/20(木) 13:50:30 ID:.XuiLCTQ: 挑発って私？
辛口ってあったから辛口スレを紹介しただけだよ。今回は書いてないけど。
115：理想と現実：2018/12/20(木) 14:05:51 ID:lBAzs8Is: 私は自身の作品の批判意見を受けて改善しながら作品を完成させたいんです。
中辛スレに載せたのは私自身のミスですので、挑発なんて思ってないですよ。アドバイスも凄く有り難かったですし。
116：名無しさん：2018/12/27(木) 22:18:42 ID:xClUXx8w: よろしければ感想、評価お願いいたします。まだ序盤ですが。
「偽られた死者」
https://ncode.syosetu.com/n0542ff/1/
117：風上颯樹：2018/12/29(土) 14:30:51 ID:P1D7qrAU: 感想にこの展開はダメと言われて、
その部分を削除して書き直しました。
今まではこの展開で良いと納得し書けていたのですが、
執筆に行き詰まり、ふと前の展開だったらこんな風に書けていたなと思ってしまい、
前の展開のどこがダメだったのかと思ってしまいました。
カクヨムの方に前の展開のまま上げていたので、
どこが悪かったのか、感想お願いします。
『俺はモブになりたい！～とあるイケメンは高校デビューでフツメンに～』
https://kakuyomu.jp/works/1177354054886543437
https://ncode.syosetu.com/n3961ex/
118：名無しさん：2018/12/29(土) 18:35:24 ID:moEOrwhM: >>117

これは展開ダメって言った人に聞かないと分からないんじゃ？

後、指摘を受けたら、変えるかどうかは作者次第。
ダメな理由を確認し、きちんと納得したうえで修正する。安易に流されちゃダメだよ。誤字・脱字なら別だけど。

最近、感想は書いているけど、カクヨムは範囲外なんだ。なろうの方なら少し読むけど、修正後の方だよね？
119：風上颯樹：2018/12/29(土) 22:41:09 ID:P1D7qrAU: >>118
はい、なろうの方は修正後です。
感想下さるだけでもありがたいのですが、
カクヨムの方も感想くださるとありがたいです。
120：暁のモアイ：2019/01/05(土) 09:47:09 ID:4YvLimU2: 　なろうで初めて書いた作品ですが、かなり読んで下さる方は多く、順調だとは思うのですが、前に違うスレで感想をお聞きしたところ、全体的に軽いとおっしゃっていました。
　一応、小説を書く際の作法は守っているつもりなのですが、まだまだ作者としては初心者なので、足りない部分を教えてくださると幸いです。
　また、辛口でもご意見、ご感想、ご指摘を下さると大変嬉しいです。

「錬成術師の転生録～世界を渡って行ってみよ！～」です。

https://ncode.syosetu.com/n7898fe/
121：椎名　南凪：2019/01/05(土) 15:42:53 ID:gt1TTpYI: 初めて描いた作品ですが感想、指摘いただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

転生したら後ろからオープナーレするだけで相手を気絶させる能力を女神から授かった

https://ncode.syosetu.com/n1668fa/
122：名無しさん：2019/01/06(日) 22:28:34 ID:6CW1EQUY: >>121

地の文・会話文中・（）の会話に“。”があったりなかったりしてるけど、推敲してる？
読みづらいし、それだけで雑で稚拙な印象を受けました。

あと、タイトルの意味が分からないので読む気がしないです。
123：名無しさん：2019/01/07(月) 00:38:51 ID:TcEpc9nU: >>121

一話目だけ読みました。
辛口スレは一段高いレベルの指摘を受け、更に作品を良くしようというスレと思っています。

俺は少し厨二病の高校生1年生である←これ一行目。
はっきり言わなくても、どこに指摘が入るか分かるよね。

内容以前に、一話だけは完璧にしてから、宣伝してほしい。
124：名無しさん：2019/01/07(月) 08:24:15 ID:L4vq7QE6: >>121
オープナーレ？
ぐぐってもこの作品しか出てこない、マジで謎の単語だ
せっかくわかりやすくするために文章系タイトルにしても
わからない単語を入れたら本末転倒
だから読まれてない

文章について他の人も言ってる通りで読みにくい
あとこれはずっと女神に監視されながら話が進むのか？
現実のしがらみから解放されてチートで好き放題できるというのも
なろうにおける異世界物の魅力の一つ
その利点を潰してる
それに加えてあまりに内容がテンプレすぎる
普通じゃ埋もれるよ、普通じゃ
125：椎名　南凪：2019/01/07(月) 22:55:13 ID:cVYmB8UY: 皆様のご指摘ありがとうございます。まだまだ改善すべきですね。

もっといろいろ考えてみます。あと誤字脱字等も気をつけます。

タイトルも変えたほうが良さげですね。
126：椎名　南凪：2019/01/07(月) 22:56:50 ID:cVYmB8UY: 皆様のご指摘ありがとうございます。まだまだ改善すべきですね。

もっといろいろ考えてみます。あと誤字脱字等も気をつけます。

タイトルも変えたほうが良さげですね。
127：名無しさん：2019/01/09(水) 22:56:53 ID:TWHf7fu6: こんばんは。そして、はじめまして。
酷評、批判、指摘よろしくおねがいします

はると君はじめてのおつかい
https://ncode.syosetu.com/n2307ez/

タイトルに似合わず、いろいろと酷いオチです
128：織田：2019/01/11(金) 06:46:23 ID:vxtQWNqg: 『湯グラドルしる』
[ncode.syosetu.com]
中辛でレスがつかなかったので、こちらに来ました。
辛口の指摘、お待ちしております。
129：織田：2019/01/11(金) 07:34:09 ID:vxtQWNqg: Ｎコードの貼り付けをミスしました。

『湯グラドルしる』
http://ncode.syosetu.com/n2926fe/
130：名無しさん：2019/01/11(金) 12:22:50 ID:Xz6xmWAE: >>128
前回読んだんですが基本がまったくできてないです
現実や異世界とコロコロかわるシーンとその場限定の登場人物たち
タイトルからして売れない年増のグラドルが主人公かと思ってたら
五話あたりから出てくるの高校生が主人公って・・・
まずはなんで主人公というものが物語に存在するのか
そしてあなたは作者として読者になにを伝えたいのかを整理してから作品を書くべきです
それができてないせいで全てがぐちゃぐちゃで読むに耐えないのです
でも熱湯風呂で異世界転移とかのアイデアはセンスあると思います
どうか頑張ってください
131：織田：2019/01/11(金) 12:43:19 ID:vxtQWNqg: >>130

コメントありがとうございました。
キャラクターを使い捨てで登場させているつもりはないのですが、まだ書き始めたばかりなので、そこまで話が進んでいない為だと思います。

読みにくいと感じられたのは、私の技術・技量不足でした。続きに生かして頑張りたいと思います。
132：異端の雀：2019/02/15(金) 21:16:03 ID:ePruXWho: https://ncode.syosetu.com/n3510fg/

無能力者の真価とは～相棒は、『古代龍（エンシェントドラゴン）』でした～（旧無能力でも勇者です）

　まだ数話なのですが、レビューなどを頂くことが出来ています。
　しかし、それだけでは改善点が分からないので、どうか教えてくだされば幸いです。
133：名無しさん：2019/02/15(金) 22:06:20 ID:rkdbA9NA: ブクマ22でレビュー3つ……
ブクマ1500超でレビュー貰えてない俺は嫉妬しちゃうよ
ジャンル別ランキングにも表紙入りはたしたのにさ……

あんまり悔しいからアドバイスなんかしてやらない
134：133：2019/02/15(金) 22:22:40 ID:rkdbA9NA: >>132
縦書きpdfで全部読んでみた
言っちゃなんだがレビュー書けるほど話は進んでないぞ？
ぶっちゃけ話も導入だけで終わってるし全般的に説明不足

作者の頭の中には壮大な物語があるっぽいが読者視点じゃ退屈な内容だった
続きを読みたいかと言われるとNOと言っちゃうかな

レビュー書いてくれた人はリアル知り合いかな？
もしくは「なろう」内で付き合いのある人か……
135：異端の雀：2019/02/16(土) 07:36:01 ID:LTTJ5Gy.: 　申し訳ございません。
　やはり、作者の技師不足が目立ってしまいましたか……。
　このような拙作でもアドバイスを下さり、本当にありがとうございました。

　リア友のレビューじゃあありませんよ？
　拙作をさらす勇気は無いので笑。
136：名無しさん：2019/02/16(土) 11:06:19 ID:NKl10l9c: 細かい自慢合戦に見える(笑)。
どこに何を見出すかはその人次第だね。
137：名無しさん：2019/02/16(土) 20:37:39 ID:q4Iajtn6: 素人小説によくあるパターンだけど導入部分が無駄に長いんだよな
長い上に退屈である場合がほとんど

極限まで導入を省略する……コレが結論だと思ったが実践してみると作者が作品を把握する上で必要なパートで省略できない

……まあ、公開しない下書きとして書けば問題ないんだけどさ

別の方向性として読者を飽きさせない語り口を意識してみたけど、そっちも結構、難しかったな

最適解は導入の省略＋読者を飽きさせないかなぁ？
138：sinnmori：2019/02/24(日) 03:11:59 ID:GMoSJ3jQ: https://ncode.syosetu.com/n2371fg/
ブクマや評価をもらえるのですが、感想が貰えません。
作品の何がダメなのかわからないので、キツいのお願いします。
139：名無しさん：2019/02/24(日) 14:02:11 ID:GyohYc0k: >>138
冒頭二話を読んだ
今の日本、通学路に30分も倒れた人が放置されてるなんて考えられないな
そういう世界だという設置なら、早々に説明が必要
あと、あまりにサックリと異世界転移を受け入れすぎ……って、いまのなろう作品なんてそんなモンか
最初は倒れてる老人をお爺ちゃんと表現してたが、それが台詞でも「老人」なんて呼んでて大いに違和感

小説作法も一般からかなり外れてる……が、別に読みにくくはないから問題ないか

感想に関しては、まだ1万字届いてないし気長にやれば良いんじゃない？
140：月冴ゆる：2019/02/24(日) 17:07:04 ID:ll0TIhiY: 感想や評価をほとんどもらえていません。なにがいけないのか、
自分でもわかりません。アドバイスをどなたかお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n9442dh/
141：名無しさん：2019/02/25(月) 05:53:54 ID:TcymEUnE: >>139
アドバイスありがとうございます。
表現が変わるのは気を付けます。
142：名無しさん：2019/02/25(月) 09:54:53 ID:0HDcS.pU: >>140

一話まで読みました。
辛口なら三点リーダーとか出来て当たり前。
スラム街の人々の中ではあちこちでこういう言いあいが飛び交う。
→飛び交うのは『言葉』じゃない？

後、名前なので仕方がないのですが、つむぐって字の座りが悪いんだ。
つぐむとか、つむぎ・つぐみなら名前っぽいけど、この漢字はつむぐと読むと覚えながら読むと入ってこないんだよね。諭と書いて『さとす』という名前のひとがいて、ずっとそれで読むと疲れない？
普通の名前で良いのに、こう言うところこだわる人が多い。

後、絶対君主制と書いたら、説明に絶対という言葉は使わないほうがいい。
設定は面白そうなんだけど、口べらしなら虐殺でいいんじゃね？
対象は市民になっているけど、国民じゃないの？
それとも市くらいの規模の国なの？
143：月冴ゆる：2019/02/25(月) 11:37:20 ID:ADzJ6Tuk: >>142
コメントありがとうございます。
やっぱりいろいろ粗がありますね。自分だと気づかなかったです（ ; ; ）
指摘された箇所は修正させてもらいました。
名前なんですが、今更変えるのはありでしょうか。やはりわかりやすく読みやすい名前がいいんですね。
まだ1話だと口べらしだと思われると思いますが、この先には真の計画があります。お時間が大丈夫な時にもう少しだけ先まで厳しい指摘など、いただけたら幸いです。すごくためになりました。ありがとうございます。
144：名無しさん：2019/02/25(月) 12:35:11 ID:0HDcS.pU: >>143

言っては何だけど、ブクマが少ない今なら変える判断もありかも？
ただ、あくまで個人の意見なので判断は作者さま次第です。
最新話か何かに注意書はつけましょう。
一応、『一』と書いてはじめという名前の人がいたのですが、ーと一の違いが難しく変えた人がいました。

口べらし
→多分、感想をみてのコメントです。
　設定があるでしょうから、読んだ人のお楽しみですね。

後は活動報告他で宣伝を増やしましょう。
145：月冴ゆる：2019/02/25(月) 14:21:54 ID:ADzJ6Tuk: 144さん

そうですね、変えるなら早い方が良さそうです。少し名前を考えてみようと思います。

やはり宣伝も大事ですよね。もっとアクティブに動いてみようと思います！
146：メケ：2019/02/26(火) 17:38:40 ID:QtInXRS6: メケと申します。なろう初心者です。
批評をいただきたいので書き込みさせていただきました。
感想もブックマークも何もない状況でして、改善点等あれば教えていただきたいです。
https://ncode.syosetu.com/n4246fi/
147：名無しさん：2019/02/26(火) 21:29:20 ID:n6xaQgko: 序章を読んだので、気になった所を書こうと思う。

前書き
→なんか、自慢か！って感じでブラバしそうになった。スルーした。
　こういうの書きたかったら粗筋に！

搭乗して一時間後に飛行機の計器とエンジンに原因不明の異常が発生した。
つい数十分前までは未知への興奮と不安が胸を満たしていた
→まず、どのようにしてこの情報を得たのか？（多分アナウンスだと思うけど）
　普通に考えれて、分（ふん）で考えているなら一時間以内と見るべきかな？
　そうなると、異常の後に未知への興奮？　時系列？

爆弾を体に撒いた男が一緒に飛行機に
→この人、関係ないのね。役満ドラ１っぽい無駄な設定？

人工呼吸器
→酸素マスク？　もしくは、酸素ボンベ？

俺は地元の財閥の長男
→イメージだと財閥って言えるのは三つ、かろうじて四つくらいかな？
　グループ企業のオーナー一族って感じと思った。

主人公の名前の読みは？
妹の紅葉の読みは？　もみじ？　こうよう？　くれは等など
跡取りは一人だと思うが、他にも会社あるんじゃないの？

上空一万メートルから上空一万キロメートル
→1000倍に増えてるよｗ

最後、多分三点リーダーだろうね。
書きかけにみえて悪印象。
ちなみに、三点リーダーは……←二個１セットで使う。
・・・は別物。段落があると見やすいかな？

序章だからって、誰もがスルーする訳ではない。
おかしいと思ったら私は……ます。
148：メケ：2019/02/27(水) 06:34:36 ID:laoPm0RY: ＞＞147
ご指摘ありがとうございます。ただいま仕事が終わったところなので、落ち着き次第、改稿していきたいと思います。
大変うれしいです。ありがとうございました。
149：メケ：2019/02/27(水) 17:33:50 ID:laoPm0RY: >>147
直してきました。
機会があったらまた読んでくれるとうれしいです！
150：名無しさん：2019/02/28(木) 08:36:48 ID:SrOkDIeA: >>149

厳しいようですが多分見ません。
もし、指摘された場所が明らかなミスならば、直して見て貰うのではなく、気付ける目を養う方に使ってください。

先の話の見直しと新しく書く話で、なるべくミスのない楽しい話を独力で頑張れるよう応援しております。

147より
151：メケ：2019/02/28(木) 08:38:58 ID:CVgtiIbY: >>150
はい、頑張ります！
152：RIN：2019/03/10(日) 03:26:43 ID:B6K.OUew: りんさんと申します。
少しずつ感想や評価等を貰っていますが、作品の悪い部分がわかりません。
鋼のメンタルなので、厳しくお願いします。

直す部分が無いなら褒めてください。　育ちます。
厳しくしても育ちます。　私を成長させてください。
153：RIN：2019/03/10(日) 03:31:02 ID:B6K.OUew: どこかの馬鹿が作品のタイトルも書かずに書き込んだらしいぞ。　私だ。
タイトル↓
冤罪ヒーロー　～異世界で冤罪になりました！...は？
URL↓
https://ncode.syosetu.com/n2371fg/
154：名無しさん：2019/03/10(日) 08:10:52 ID:74yfctIU: >>153

前回書いてなかったみたいなので、一話を読んで気になった箇所を書きます。

まず、一行目大事。読みたいと思った作品で、一行目ミスってたらブラバします。
昔から、ヒーローというものに憧れた。
→多分、『憧れていた』が時間経過を表すには良いと思います。
　『一時間前から立った』でも意味は分かるけど、『立っていた』の方がスマートじゃない？
　でも、バカらしいと後で否定しているので『昔は、ヒーローというものに憧れた』になるかな？
　場面が変わった時間経過が見えないから作者次第かな？　でも、違和感。

無意識にお爺ちゃんの顔色を見ようと俯けに倒れている、お爺ちゃんをひっくり返す。
→俯けって言葉ルビが欲しいかな。読めたけど。
　というのも、私に馴染みのない言葉だった。『うつ伏せ』の方がよく使う？
　ちなみに、前の人が指摘してたけど、お爺ちゃん放置しすぎ。
　後、おじいちゃんと老人混ぜてたのも前の指摘であった？
　私がチェックしたのは、どうやってお爺ちゃんと認識してたのだろう→俯け

三点リーダーは……もう、自分で調べて。
後、句読点直したい箇所が結構あった。
同じ作品を出す場合、前の指摘が何も変わってないと、『あぁ、
そういう人なんだ』と見られるよ。
155：RIN：2019/03/10(日) 15:46:46 ID:B6K.OUew: 違和感ですか......　たしかに「昔から」ってには、おかしいですし「憧れていた」のほうがスマートですね。

うつ伏せに変更させていただきます。　主人公は髪型で認識したのですが、その描写を入れておきます。

三点リーダーは......ごめんなさい。
156：名無しさん：2019/03/10(日) 18:43:08 ID:74yfctIU: 154だけど、分かったフリというのは良くない。

どこがどう指摘を受けたのか？
自分で調べてと書かれて、ごめんなさいと返事したなら、それは調べるべきだよ。
三点リーダーは……←これ、二個で一つを使う。
......←これ、似てるけど違う。うちのＰＣなら「さんてん」で変換してる。

別にどうでもいいけど、名前をチェックして除外していかないといけなくなるよ。
感想書く人が減っている一因でもあるね。
157：..............................：2019/03/11(月) 00:42:11 ID:2viNGgd.: 親愛なる154へ

..............　.......．．．.......・・・・....·····..・.､.,さんてん...........・・.・··΅΄ς・
探しても出ませんでした。　私はpcやスマホじゃないですし無理です。(wii u勢)
せっかく指摘してもらったんですけど、直せません。　　

あなたは私の検索履歴でも見たのですか？　私は調べました。
理解したフリ、ではなく理解したつもりだったんです。(`・ω・´)

まあ、角があるか無いかの違いを教えてくれてありがとう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三点リーダーに嫌われた人より
158：名無しさん：2019/03/11(月) 07:07:33 ID:K0M7t.V2: まあ、それならそれで仕方がないんだけど、あらすじで三点リーダー使ってますよっと。
157さん、努力したのは認めます。ごめんね、ｂｙ154
159：名無しさん：2019/03/11(月) 12:55:32 ID:J7aPtscM: 横ですが、コピペすれば良いんじゃないかと思いました。
160：名無しさん：2019/03/11(月) 13:16:44 ID:VWIOA9So: >>159

154です。
辞書登録という手段もあると思うけど、なかなか厳しそうな環境なのは調べてわかりました。

個人的には・・・が好きです。
でも、わざわざ間違いを広めるのもねぇ。
161：名無しさん：2019/03/11(月) 18:47:11 ID:YGJ7SlY.: >>153
某所で見かけた。
頑張れ。
162：153：2019/03/12(火) 02:14:59 ID:Ly1Ztuao: >>159
それが良いと思いました。　そうします。
>>154
あなたは私の親友です。　三点リーダーは私を見捨てていなかった。
>>161
頑張る。
163：名無しさん：2019/03/13(水) 21:13:03 ID:HmeiYpgU: 冒頭を読むと、この少年はヒーローに憧れたのでは無くヒーローとして、ちやほやされる事に憧れたんだと感じた。
例えどんな言葉を貰うとしても、その程度で折れるなんて主人公ヘタレだなと思えた。
この段階で主人公の魅力がダウン。

髪型から考えると、お爺ちゃん　　それはつまりどういう事？
身なりからして　どんな身なりだから？
ホームレスの考える事は分からない　そもそも倒れているでしょ？
冷たい視線を浴び　浴びる理由って、道の真ん中にいるから？

個人的には書き方的にも一般的な物があるのを知ってほしいかな。俺はその方が読みやすいと感じるので。
あらすじ。そんな誰にでも優しい、これを表す文が無いけど？
164：名無しさん：2019/03/14(木) 16:11:03 ID:QfyVgh7I: >>162
感想見てきた

感想と批評をごっちゃにしてるのもいるけど
あの人はちゃんと線を引けてる方だと思う
かなりいい指摘をするよ
いろいろ難癖付けて否定してくるのがいるだろうけど
そういう人のだけ取り入れればいいと思う
165：153：2019/03/14(木) 20:50:15 ID:YtuY9nw.: >>163
主人公に魅力を持たせます。
いじめの内容をもっと酷くします。

坊主とかにして書き直しておきます。
ボロボロの服とかにしときます。

道端で寝る意味が分からず、ホームレスの考えは理解出来ないという意味です。
そうです。通学路の、校門の前で、路地を見て棒立ちしてるんです。変人ですね。

誰にでも優しかったのは、子供の頃です。今の主人公はひねくれてます。魅力なんてありません。

>>164
私の感想欄ですか？　あの人？二人しかいませんがどちらですか。
お二人ともとても良い指摘をしてくださいました。生かせてませんが。
とりあえず、ボロクソにいってくる人を大事にすれば良いんですね。

154、163　だいしゅき
166：名無しさん：2019/03/14(木) 21:21:32 ID:LZ.9Utxo: >>165
頼みに行った人のほう
167：153：2019/03/17(日) 01:54:17 ID:z3/w8Z/o: 二人とも良い感想でしたよ。
けど、難癖つけて来る人を見ると、
ああ、そういう見方もあるなってなりますね。
168：名無しさん：2019/03/18(月) 15:00:22 ID:rhl5cGfI: ……？
169：名無しさん：2019/03/19(火) 00:12:46 ID:GUjRmqRI: ……？
170：名無しさん：2019/03/19(火) 13:59:39 ID:Kb5IxhFw: ……？
171：名無しさん：2019/03/20(水) 08:46:51 ID:1uIekW3I: 三人目はバリエーション変えないと……。
172：名無しさん：2019/03/23(土) 21:52:24 ID:KNdUtKF.: ……！
173：名無しさん：2019/03/25(月) 01:26:49 ID:xqRR3R8U: ……！？
174：名無しさん：2019/03/25(月) 09:47:51 ID:FOplsKsg: 迷惑になるからその辺にしたら？
175：名無しさん：2019/03/26(火) 22:25:09 ID:Hyk8kv7k: https://ncode.syosetu.com/n9575et/

《今日から最低限度の文化的な高校生活が保障されるようになりました。》

　感想お願いします。
176：名無しさん：2019/03/30(土) 00:12:08 ID:CRwUue8w: 読んだぞー
ちょっと世界観がよくわからなかった。
177：魑魅魍魎：2019/04/05(金) 17:07:48 ID:rZwoTx1o: 「女性が強い剣と魔法の世界で剣も魔法も使えない俺！」
https://ncode.syosetu.com/n6811fg/

第一部完結しております。
第二部執筆のために良いところ、悪いところをご指導お願いいたします。
178：名無しさん：2019/04/06(土) 01:50:19 ID:OMVAhU/Y: >>177
冒頭ニ話ほど読んだ
文章作法がアレで、なんつーか読みづらいな……

描写もつたないが、でも頑張ってる雰囲気はある
諦めず書き続ければ上達するんじゃないかな？

上手い人の文章と自分の文章を比較しつつ改善個所を見つけていこう
179：名無しさん：2019/04/06(土) 06:41:27 ID:0.7owzmg: >>177

女性が強い　剣と魔法の世界で　剣も魔法も使えない俺！
女性が強い剣と　魔法の世界で　剣も魔法も使えない俺！
ダブルミーンにしては微妙だし、タイトルを見た時点で怪しい感じがした。
何を伝えたいか？　どうしたら伝わるかをきちんと推敲で確認しましょう。

まあ、剣と魔法の世界しかないだろうというツッコミもあると思うが、見届ける見届け人みたいな書き方はどうかと。
180：魑魅魍魎：2019/04/06(土) 07:45:05 ID:uZ8q0jIc: >>178
読んでくださってありがとうございます。
冒頭2話までしか読んでないと言うことは序盤で惹きつけるものがないって言うことですかね？
文章作法がアレで読みずらいと言う部分をもう少し詳しく教えて下さい。
181：魑魅魍魎：2019/04/06(土) 07:54:30 ID:uZ8q0jIc: >>179
題名の件は実は他からも指摘いただいてたんです。
なおかつ、一番悩んで未だに結論が出ないまま、つけております。題名はいちから考え直します。安直な題名なんで。
「ゼロの使い魔」のようなラブコメと漫画家のKAKERUさんのファンタジーにリアルを持ち込んだ世界観で書こうと思ったんですけどなかなか難しいですね。
推敲します。
182：名無しさん：2019/04/06(土) 15:55:33 ID:OMVAhU/Y: >>180
＞その日は雲一つない晴天だった。

＞しばらく雨が降っていないその街の郊外の闘技場で一人の女と一人の男が戦っていた。

とりあえず冒頭でいきなり蹴っ躓いたわけだが
＞その日は雲一つない晴天だった。
「その日」……つまり、別の日は曇ったり雨が降たりしてたんだと文章から判断した矢先
＞しばらく雨が降っていないその街の郊外の闘技場で一人の女と一人の男が戦っていた。
しばらく雨が降っていないなんて情報が提示されて「はぁ？」となっちゃう
付け加えるなら、この場面で雨云々の情報なんて状況的に不要じゃないかな？
読者に不要な情報を提示しすぎな気がするぞ
無駄な情報が多いと読みにくくなる……情報少なすぎも同様に読みづらいけどね

文章の書き始めは一マス空けるとかしないと改行の判断が付きにくく読みづらくなるとか
句読点の使い方もなんだかなーと……

この辺は冷却期間おいてから自分の文章と上手い人の文章を比較して自分で身につけてくれとしか言えないなぁ
183：魑魅魍魎：2019/04/06(土) 19:25:35 ID:kLCwW7cM: ふむふむ。
アドバイスありがとうございます。
どうも人の文章を読むと内容にばっかり気が行ってどうも比較できないんですよね。
情報についてもついついくどくなりやすいので気をつけようとはしてるんですけどね。
スッキリ必要量の情報のさじ加減は推敲と経験ですかね。
184：名無しさん：2019/04/07(日) 02:45:53 ID:U0ZHmHL2: >>177
日本語でおｋなタイトルからして
読まれる前に去っていく人多そう（自分も）
参考までに自分なら
「剣と魔法が支配する異世界でどっちも使えず女子供より弱い俺！」
女性上位世界感を含みたいなら
「剣と魔法を操る女性が支配する異世界でどっちも使えない俺は！？」
にするけど
結局　剣と魔法が重複してるせいでアンバランスなだけだから
「女性のほうが強い剣と魔法の世界でどっちも使えない俺！」
でもおさまるかな
読点を入れないタイトルだから、「～のほうが」を挿入すれば
女性が強い剣、にならずうまく区切れると思う
185：魑魅魍魎：2019/04/07(日) 07:22:41 ID:dM3/Ewh6: >>184
やっぱり題名は大事ですね。
根本的に題名を考え直してみます。
186：魑魅魍魎：2019/04/07(日) 12:40:28 ID:dM3/Ewh6: 題名「女性が強い剣と魔法の世界で剣も魔法も使えない俺！」から
「魔法の数はステータス！？転移した先は女性ばかりが魔法を使う世界！」へ変更しました。
187：名無しさん：2019/04/08(月) 06:22:45 ID:.T37/RUY: 他人の名前出すのはよくないけど、鳴海　酒さんのに似てるなあ。
188：魑魅魍魎：2019/04/08(月) 09:34:20 ID:9C5p86AY: 鳴海　酒さんのことは初耳ですが、題名とあらすじを見たら女性しか魔法を使えない点は似てますね。
ただしあちらは主人公が魔法を使えるようですけど。
１８１にも書いてますが、漫画家のKAKERUさんの「科学的に存在しうるクリーチャー娘の観察日誌」を読んで思いついた内容です。
ケンタウロス娘の部分から「嫁取りの儀」の元ネタをいただいております。
189：名無しさん：2019/04/08(月) 11:54:07 ID:4D26F3cQ: 女性しか魔法を使えない設定は私のもだ
私の元ネタはストパンです
190：魑魅魍魎：2019/04/08(月) 12:22:28 ID:9C5p86AY: すみません。どちらさまですか？
ストパンもそうですね。
ストパンは年齢制限もありましたし、女性が全て魔法を使えるわけではなかったですね。
191：名無しさん：2019/04/10(水) 22:35:02 ID:mxl3gbVc: >>190 ：魑魅魍魎さんよ
匿名掲示板で相手の素性を詮索するってのはマナー違反だぜ？
192：魑魅魍魎：2019/04/10(水) 23:30:03 ID:EnqltZgY: >>191
たしかにそうですね。
この掲示板の趣旨とも違いますしね。
193：名無しさん：2019/04/11(木) 11:52:30 ID:9bMRBoDA: >>191

名前と作品晒している作者さんに絡んだ人もマナー違反じゃね？と軽く擁護を入れとく。
194：魑魅魍魎：2019/04/11(木) 13:29:13 ID:oI.MZpo2: >>193
擁護ありがとございます。
ただし私のマナー違反は確かですし、この掲示板の趣旨とは違いますのでここで再度謝罪させていただきます。
すみませんでした。

ところで作品についてアドバイス等いただけるとありがたいです。
作品をよくするためには泥水をすする覚悟です。
よろしくお願いいたします。
195：名無しさん：2019/04/11(木) 14:09:40 ID:9bMRBoDA: >>194

一応、絡んだ人『も』だから。

感想は既に書いています。大抵一個感想があると、他の感想は出にくいから、よく書かれた方だと思います。

ズバリ言うと、名前見た瞬間期待はガクッと落ちました。
※個人の感想です

もし仮に売れてサイン会開いた時に書けるのかな？とクスッとしましたが、まあ……。

とにかく、読まれる努力が大事です。
今までの指摘直しましたか？
書いて読んでを繰り返せば見えてくるものがあると思うよ。
196：魑魅魍魎：2019/04/11(木) 23:35:32 ID:jS.veUVc: >>195
名前ですか～。
それは困った問題ですね。そこも変えるべきかな～。
197：名無しさん：2019/04/12(金) 11:54:03 ID:/LB3nah.: なんで私『も』非難されてるの？
みんな同じだねって言いたかっただけなのに
ちなみに魑魅魍魎さんのレスは全然気にしてないのに
他の人がなんか
へんだよ
もう書き込みません
198：名無しさん：2019/04/13(土) 20:17:33 ID:KtEUQfKE: >197
匿名掲示板なんだし知らんぷりすればええやん
そういうわけで別人として書き込みなさい
日を跨げばID変わるから同一人物認定はできなくなる

IDとアカウントを混同してる異次元レベルの馬鹿もいるけど
その手の程度の低い輩に付き合う必要なんかないぞ
199：マキアート：2019/04/16(火) 01:08:43 ID:N2vS1lDE: こんばんは、マキアートと申します。
世界から消えたパイナップルを取り戻す少年の物語です。
晒します。連載途中ですが、ご感想よろしくお願いいたします。

さよならパイナップル
https://ncode.syosetu.com/n0006fl/
200：名無しさん：2019/04/17(水) 12:17:31 ID:rYC56uZc: 成長物語が書けなくなった日本のライトノベル　-ビニ本扱いのラノベ
https://ncode.syosetu.com/n2699fl/

批判覚悟です。
201：名無しさん：2019/04/17(水) 22:54:35 ID:6tMyvSrg: >>201
言いたいことは理解できるし反論したいこともあるけど
なんか面倒臭そうな感じで距離を置きたいってのが本音かな
202：名無しさん：2019/04/17(水) 23:13:44 ID:8MYx5.u.: >>200

それだけいっぱい書いてるなら、そろそろ三点リーダーくらい……、と言っても一ヶ所だけだしなぁ。正直、あまり気にならなかった。

個人の感想を書いているエッセイだと、まあそういう見方もあるよね～以上の感想はないかな？
逆にどう批判して欲しいのか……。
共感してほしいのか、否定してほしいのか、問題提議なのかがないので、『ふ～ん』で終わった。
203：名無しさん：2019/04/18(木) 22:09:45 ID:/auAarvE: 小説ですらない上に批判覚悟とかいってる時点でケンカしたいだけでしょ
204：名無しさん：2019/04/19(金) 07:36:32 ID:VKxgmR1Q: コメント返しは最低限のマナーだよ。
日をおくと返しにくくなるよ。
205：名無しさん：2019/04/19(金) 19:40:14 ID:aQ7RYAvY: >>202
三点リーダー直しました。
ご感想ありがとうございました。
206：イサシ：2019/04/20(土) 23:03:36 ID:MNTjCbts: お疲れ様です。イサシと申します。妖退治と青春物語を掛け合わせたものになっています。
是非、めたくそに批判してください。よろしくお願い致します。
アヤカシ探偵物語
https://ncode.syosetu.com/n4615eu/
207：名無しさん：2019/04/21(日) 01:33:38 ID:3hzyKmYk: >>206
１話目だけ拝見しました。
申し訳ないですが１話でキツかったです。

いきなりあらすじ一行目で
「起こる」と「発生する」が重複していると思います。

本文に明らかな誤字脱字があるのに報告できません。窓口開けておいてください。

三点リーダーの打ち方、符号の後ろは一マス空けることについては、他の人の作品読んで自分で変だなと思いませんでした？
調べて直してください。

構成についてですが、
最初の語り→幕間→本題と、短いまとまりで場面をコロコロ変えられると混乱します。
そんなに転がさないで。というか開始早々幕間って何。

文章力はあると感じました。
それだけにつまらない作法ミスや、構成の怪しさがもったいないです。
なんか、独りよがりな印象を受けました。

あと、前書きで作者の独白はビビる。
別に読みたくない。
活動報告か、どうしても書きたければ後書きでいいと思います。
208：名無しさん：2019/04/21(日) 02:18:48 ID:mLdmSaAo: もう一個のスレでチェックを入れたが、文章力がある……、まじか……。
209：イサシ：2019/04/21(日) 03:40:53 ID:cthxWoDw: ２０７様、２０８様ありがとうございます！
書きたい事をろくに調べもせずにただ書き殴ってただけだったように思います。
初心に返り、出直してきます！
210：三点リーダーに愛された者：2019/04/21(日) 04:14:35 ID:0sBx046c: >>206
たしかに、これは相当キツイ。

色々言いたいことがあるんだけど、特に気になったことを。

三点リーダーが迷走してませんか？
これ「…」だったり、これ「・・・」だったり。

三点リーダーは最初のやつを２つくっ付けて使うんです。
「……」こうですね。

私は親切なので、どっかの誰かさんみたく、自分で調べろなんて言いません。
教えてあげたので、しっかり直してくださいね。

二つ目に、自己紹介は後書きでやるべきかと、それだけ。

三つ目は、文の区切りのあれは何ですか？
１だの幕間だの……

正直いって蛇足です。いらない。

文の構成を考え直して、間になにか記号をいれるといいかと。
作者さんによりますが、こんなのだったり◆　こんなのだったり※

まあ、作品にあうものをご自分でお考えください。

よっつめにー
なろうでは、改行した方が喜ばれます。
だからめっちゃ改行しましょう。

基本、二分おきに改行をすると見やすいと個人的に思ってます。

これぐらいです。
頑張ってくださいね。
211：イサシ：2019/04/21(日) 05:41:49 ID:cthxWoDw: 210様、ありがとうございます！
励みにして頑張ります。
212：名無しさん：2019/04/21(日) 08:27:14 ID:mLdmSaAo: >>210

多分前に、あなたにコメントした者だけど、作者さんの最初の三点リーダー擬きは、三つの点が一文字じゃないよ。
だから、正確には違うよ(笑)。

確認の為、文字列コピーしたら独立した点が三つだったから。
213：さんてん……：2019/04/21(日) 11:51:08 ID:0sBx046c: >>212
例えだからいいんですー。
あってるやつ教えたからいいんですー。

誤字報告200件くれたのあなたですか？
214：名無しさん：2019/04/21(日) 12:42:31 ID:mLdmSaAo: >>213

誤字報告200件は私じゃないですよ。

名前がそうだと思っただけです。
気にしないでください。
215：名無しさん：2019/04/21(日) 12:57:07 ID:4Ez7kSfc: 前書きあとがきは、あんま入れまくると読者がうんざりするぞ。
2chで自作品が話題に上がった際、前書きあとがきがウザイ言われてて
実際自分で読み返してもウザイと思ったんだよな……

文章量が少ないうちはいいが10万字超えとかすると自分ですら読み返したときに邪魔に感じるようになる。
216：イサシ：2019/04/21(日) 19:00:29 ID:cthxWoDw: 215様　ありがとうございます！
前書きは消すようにします。読者が読み易いものは何かを考えて
出直してきます。
217：名無しさん：2019/05/04(土) 22:54:00 ID:XrZJCyC6: https://ncode.syosetu.com/n4740fl/
218：名無しさん：2019/05/05(日) 08:49:15 ID:sp1BpHm6: >>217

タイトルくらいは書くべきだと思う。
修正したならその記載も書くべきかな？

以前、指摘した者です。再度一話だけ読みました。

○
中学生まで人に嫌われた事がなかった。
中学生になってからいじめにあった。
→普通に読んで矛盾。学校の内と外は違うという表現だと思うけど、おかしい。

○
なんとか入学出来たこの高校を、成績優秀で……←変ではないけど、共感出来ない。

○
友達がいない・友達の作り方は分かる・大学の目的が友達作り←思考が分からない＆共感出来ない。

○
もう少しで校門だなのだが←誤字

○
人が倒れてる・横たわっている・寝ている・ピクリとも動かない・うつ伏せに倒れている←最初に倒れているなので、ここで動かないのはおかしい（スルーも含めて）。
露地裏でなく、直射日光を浴びている露地ね。更におかしい。

○
うつ伏せで、短髪のホームレス風←何故、お爺ちゃんと分かったの？

考えている場面が想像しきれていないか、違和感に気付けていないのか、上手く表現出来ていないのか分からないけど、一度作った内容から離れられていないのは確か。

寝ている仮称『お爺ちゃん』を、１５分生暖かく見てたんだよね？
普通に考えて……。

『一話はプロローグだから、スルーして』なら良いけど、一話もきちんと書けていない作品は……。
219：名無しさん：2019/05/05(日) 12:45:12 ID:ateQVDMo: >>217
前回の感想募集時は気づかなかったが
どうも状況から察し主人公以外に爺様が見えてないのかな？
それなら街中に人が倒れてても長時間放置されてるってのも理解できる

でも、作中で明記されてないし読者に察しろってのは酷だと思うぞ？
ミステリならトリックに使えるがコレはそういう話では無いだろ
220：名無しさん：2019/05/05(日) 12:56:32 ID:CFp0GK6o: そういう話
察せるように言っときます
221：名無しさん：2019/05/05(日) 13:11:37 ID:ateQVDMo: >>220
「察せるように言っときます」
……言っときます？　ってさ

書いた本人以外が感想スレに作品アド張ったのか……
それって凄いマナー違反だぞ？
222：名無しさん：2019/05/05(日) 15:16:25 ID:sp1BpHm6: >>220

なりすまし行為なら最低だな。
そして、家族かフレンドかはわからないが、身内にいるなら今後一切返信しないよう名前をメモしとくよ。
被害者として勝手にやられたなら、早めに弁明を。
日付変わったなら、『やっぱりな』という判断をするしかない。
223：名無しさん：2019/05/06(月) 17:48:05 ID:wHVkcn2I: 何も言わずフェードアウトして済ますの？
せめて事情くらい説明したら？
224：名無しさん：2019/05/06(月) 18:23:46 ID:GoMbCmys: すみません
喜ぶかなと思いました
もうしません
225：名無しさん：2019/05/06(月) 22:40:25 ID:UuwF831o: >>224
いや、一番困るのはアドレス張られた作者さんだ
あたしゃ
>>219>>221
だけど
別に困りもせんし迷惑とも思ってない
アドレス張り付けるだけって所から作者じゃないだろうなとは思ってたよ
奇人変人マナー違反なんてネットじゃ普通に見かけるよ
けど、意図してそう振舞ってるわけじゃないだろうから一応、指摘だけはしておくようにしてる
226：名無しさん：2019/05/06(月) 23:14:41 ID:UuwF831o: >>224
いや、一番困るのはアドレス張られた作者さんだ
あたしゃ
>>219>>221
だけど
別に困りもせんし迷惑とも思ってない
アドレス張り付けるだけって所から作者じゃないだろうなとは思ってたよ
奇人変人マナー違反なんてネットじゃ普通に見かけるよ
けど、意図してそう振舞ってるわけじゃないだろうから一応、指摘だけはしておくようにしてる
227：名無しさん：2019/05/07(火) 03:07:03 ID:PoqbmLE2: 注意されたら反省したフリして他スレで荒らし行為。ちょっと、どうなってる訳？
228：白夢ウルラ：2019/05/07(火) 19:14:28 ID:TPmSZnyg: https://ncode.syosetu.com/n1312fm/
魔術学院の最強生徒は『魔法使い』だった件といいます。
これなのですが、初投稿作品で初執筆なので、拙いところが沢山あると思うのです！
厳しく、お願いします！続けていけば良いような所なども教えていただけると幸いです。
229：名無しさん：2019/05/08(水) 08:46:27 ID:w1jSY5h6: >>228

一話だけ読みました。
ダッシュも二個一で使います。

初投稿作品にしては読みやすいと思います。……が、何も起きてないと思ったのは私だけかな？

1000文字ペースもありっちゃありだけど、○話以内に読者を引き付けないと……と良く言われています。
良作は一話目から面白いのが普通です。
丁寧に書いている分、展開の強弱をつけた方が良いかも？
見ず知らずの人の作品なら、『いいや』と思った時点で、いつでもブラバできるからね。
230：白夢ウルラ：2019/05/09(木) 15:56:42 ID:Cf6aYr2Q: >>229
アドバイスありがとうございます。ダッシュは直させていただきました！
次作からは、物語の強弱をはっきりできるよう、頑張ります！
231：KuroSi：2019/05/13(月) 22:30:31 ID:O8sE8c12: 『世界、腑に落ちず』
https://ncode.syosetu.com/n4664fl/

三週間ほど前から書き始めました。生まれて初めての小説となります。
異世界モノではありますが、他作品を一切知らずに書いております。
（ネット上の断片的な情報のみ）
初めての創作という事もあり、自身を客観的に見れておりませんため、ご意見頂ければ大変有難いです。

『謝罪転生　～顧客対応のために転生を繰り返していたらあらゆる世界で最強に！？～』
https://ncode.syosetu.com/n6589fl/

これは正直タチの悪い冗談として書いていますが、これもご感想頂ければ嬉しいです。
232：名無しさん：2019/05/14(火) 06:41:01 ID:5FzMlt/2: 上げとかないと気付かれないよ。
作品を二つ載せるのも、もったいない。
233：KuroSi：2019/05/15(水) 00:55:58 ID:EtKH/MAg: >>232
確かにそうですね。折角なのでageさせて頂きます。

改めて上の一篇のみお願いいたします。
234：名無しさん：2019/05/15(水) 10:27:46 ID:vfR77iXk: >>231

いつもは一話で止めてますが、三話まで読みました。
安心して読めて、文のマナー的にも大体満足でした。
一応、気になった箇所を残します。

○違和感を感じる←出来れば感じる以外で。覚えるが無難。

○二話目の『穏やかな森林の匂い』『木々は閑散』『木漏れ日は優しく柔らかい』←自分なら閑散を少しだけ表現を変えたいかな？閑散←多分一本の樹が充分太陽光を浴びて、育っていると言う表現だと読んだ。でも、三つを並べると微妙？

○獣道って、獣がいる可能性考えないかな？まあ、多分選択肢がないんだと思う。

○最初の方で携帯や所持品の確認したいな（多分ないと思うけど）

○？等の後に文字を繋げる時はスペースを入れると良いかな？

ハイファンタジーなのに脱出ものっぽくて、逆に新鮮でした。難しい言い回しなんかはルビがあると良いかもしれない。
でも、文章力とか国語力はあると思います。丁字路←Good。

先の話が気になりますが、あまり時間が取れないのでこの辺で。
個人的に『たいへんよくできました』と評価したいです。
235：名無しさん：2019/05/15(水) 16:08:33 ID:iPqQGBaA: >>231
ブクマして更新分まで読みました。

何のヒントも無しに異世界転生したとすれば、こうなるんじゃないかな、
てのが過不足なく書かれてて、平板なストーリーなのに読ませる文章力もあります。

これから隠し持ってる展開には期待させられるものがありました。
作者さんには、その力量がありそうだし。めっちゃ化ける可能性さえあります。

ただ、今まで張られてる伏線が、ユニコーンに乗った騎士、それを追う少女騎士くらいで、貧弱。
おまけに現在のストーリー展開では、何時になったらそこに繋がるのか分からないもどかしさがあります。

あと、大事な事、ひとつ忘れてます。これ転生ですよね？
主人公はローティーンの現地人に転生してるっぽいのに、それに延々気付かないのもおかしいかな。
水に映った自分の顔や、そうでなくても髪の毛の質とか体付きとか、全然違ってるだろうに、
そんな描写が3万字越えてるのに、とんとございません。

感想としてはそんなとこです。全体的に地に足のついた展開で、俺は好きですよ。
236：KuroSi：2019/05/16(木) 00:55:24 ID:eL7f/Zd6: >>234
お忙しい中、数々のご指摘ありがとうございます。
『違和感』部分は仰る通りで、なぜ自分で気付かなかったのか。しかも2か所もorz
『？後のスペース』につきましても、数か所ありましたので修正できました。
全体的にもっと詩的でスマートな表現が思いつければ良いんですが、難しいです。

野生動物を警戒する描写も、すごく迷ったんですよね。
都会暮らしの人が、クマやイノシシを警戒するかしら？と削ってしまいました。

最初の所持品については、確かに現代人ならスマホが無くて焦らなくては変ですね。追記したいです。

>>235
ブクマまでありがとうございます。大変励みになります。
展開の遅さは、我ながら気になります。サクサク進める人が羨ましい。
かといって余り省略したくもなく、悩みどころです。
（普段小説を読まないため、インプット不足でバランスが欠如しているのだと思います）

自身の変異に気付かないのは、やはり気になりますか……。
『気付く』シーンを先に思いついてしまったため、引っ張り過ぎました。

お二人とも甘めにご評価頂いてる気もしますので、辛口なのもお待ちしております。
237：名無しさん：2019/05/16(木) 07:39:41 ID:111hySUM: 234だけど、褒めてと言う人は褒める所が少なく、話を聞かない＆理解しようとしない人が多い。

だから、私的には正統に評価したつもり。
一話だけで10個以上指摘するとね～。

違和感他、間違い探しみたいな感想の書き方だから、私からの指摘はこれ以上やると『タイトル』に及びます。
まあ、一言で言うと地味かな？

たとえば10冊のうちに、そのタイトルがあって、手を伸ばすかどうか。
うん、明らかに蛇足でした。
238：KuroSi：2019/05/17(金) 00:23:33 ID:jitfWTMo: >>237
お気遣い頂いたようで、ありがとうございます。

タイトル地味ですよね～。
トップページで見かける他作品に比べて、インパクトが余りにも……。
今からでも変えるべきなのかと悩みますｗ
239：砂鳥二彦：2019/05/20(月) 06:09:03 ID:lh3D.ljI: 辛口の批評感想を恐れつつも、技量アップのためによろしくお願いします

https://ncode.syosetu.com/n7275fm/
「俺、異世界に転移する。ただしゾンビで」

物語自体は中盤まで進んでいます。
240：名無しさん：2019/05/20(月) 07:42:27 ID:ymAwUJXI: >>239

二話まで読みました。
忘れた頃に『提示版』って言葉を見る。
多分、掲示板（けいじばん）だと思う。

ゾンビパニックが起きた←これ、その表現で分かるもの？
私はホラー苦手だから、そっち系の話を見ないけど、はしょりすぎじゃない？

ゾンビ、まあ動くこと自体おかしいのは置いといて、力持ちで走れるかぁ。
まあ、設定だから仕方ないけど個人の感想としては微妙。

跳ねられて……だけど、転生なら魂があるって流れが多いけど、まあ設定だからなぁ。
ちなみに四散するでしょ？そのまま維持する理由も設定かぁ。

土下座は土下座が読みやすい。
トゲザとドゲザが混ざっていました。

普通に読めるけど、全て設定でスルーするには、私には合いませんでした。
241：砂鳥二彦：2019/05/20(月) 08:07:53 ID:lh3D.ljI: ご指摘ありがとうございます。

確かに設定が独り走りして重要な部分がぼけてしまっているようですね。
ゾンビや転生転移と言えばだれでも分かるという過信に頼ってしまったかもしれません。
序盤とはいえ描写不足でした。

ドゲザは土下座に戻した方がいいかと思いましたが出る回数も少ないのと、外人が使う言葉のような表現を出したかったのでそのままにしときます。
242：砂鳥二彦：2019/05/20(月) 08:09:00 ID:lh3D.ljI: あ。>241は>240さんへの返信です
243：名無しさん：2019/05/20(月) 09:39:13 ID:ymAwUJXI: >>241

何か伝わってない感が凄いなぁ。

とりあえず、濁点なしの『トゲザ』はチェック。

後は『独り走り』、雰囲気は伝わるけど、適切な言葉選びが苦手か、誤って覚えている言葉が多いとみた。

独り歩き・独りよがり・先走る、オフサイドが分かりやすいけど、サッカーやってないと分からないしね。
何かを読むとき、色々意識して読むと良いよ。
244：白夢ウルラ：2019/06/24(月) 21:57:31 ID:VdJi6Jiw: 美幼女少年雨音くん！　
～幼女すぎる兄にコンプレックスを抱きながらもブラコンレベルMAXな妹のお話～
https://ncode.syosetu.com/n9664fo/

別作品で二回目失礼します！これなのですが、初めて書いた短編で、不安感が抜けきれません……感想、アドバイスお願いします！　批判も遠慮なくお願いします！
245：名無しさん：2019/06/24(月) 23:44:06 ID:79GSvy/k: >>244

なんかモヤモヤが多い話だった。

まず、異母兄弟の関係・同居の理由がスルー。
柚葉←誰？スルー
今日の食事は○○の好きな←普通、話しかけている対象の好物の時の話し方じゃない？
今日の食事はチャーハンだよじゃないと、流れ的に繋がらない？

在日の海外の人って、外国人って言うのかな？国籍日本でしょ？
親出てこないし。
不倫なのか、一歳差にモヤモヤ。

服装もだらしないく身長←誤字？

バッグの中を除く←覗く？

短編なのに連載を意識したオチのせいか、人物紹介で終わっただけ？としか思えなかった。
246：白夢ウルラ：2019/06/25(火) 18:49:19 ID:FmbkpWUU: >>245
感想ありがとうございます！　私も先程見直して気づきました。柚葉って誰だよ。
菫に直しておきました！　誤字も教えてくださりありがとうございます。
外国人って表現はおかしかったですね……！　二人の父親が不倫か、というのは、
二段で書かせていただく予定です。
247：ハッピーセット：2019/08/06(火) 08:21:07 ID:78GEXdvo: https://ncode.syosetu.com/n1449fr/

評価をお願いいたします。
248：名無しさん：2019/08/06(火) 19:42:02 ID:zCyobiA6: 節操なくマルチポストする奴の作品が面白かったためしは皆無だが……
まあ、>>1のルールも読めない奴は放置するしかないね

むしろ、成りすましの騙りを疑うレベル
249：名無しさん：2019/08/11(日) 12:34:59 ID:LbQMQLCY: >>247
冒頭三話読んでギブアップ
文章下手で下ネタも多く、そもそも内容が頭に入ってこない

タイトルで気を引こうとするのはわからなくもないが
次回以降、この作者の話は読まないと断言できるクオリティだった……
250：名無しさん：2019/09/17(火) 07:04:00 ID:NPZVLzIQ: 上げ
251：かめ：2019/10/20(日) 21:27:33 ID:BYMTS92o: 「クラス転移で俺だけ勇者じゃないだと!?～召喚した配下で国を建国～」
【URL】https://ncode.syosetu.com/n9645fp/
【指摘点】僕の処女作でもあるので、初の戦闘描写や、キャラがちゃんと自分のイメージものと相違ないかという不安があるので、そこについての意見を頂きたいです。
自分なりの魔術理論をぶち込みましたので、それが理解できる内容か、その理論で生じうる質問などをして頂きたいです。(自分は分かっていても、聞かれないと気づかない点があるため)
252：名無しさん：2019/10/22(火) 08:16:06 ID:AQlGrPMQ: >>251

二話まで読んだ。
雑な追い出し方に、雑な対応。
犯罪者扱いするなら、牢屋か国外退去もしくは奴隷にでもするべきじゃ？
フォローなしも、明日は我が身と分からないものかな？

教会は良いけど、国政なら国の責任者も置いとくべきじゃないかな？

ベット→ベッド
不自然なスペース二ヶ所
アルファベットの全角半角のゆれ

戦闘シーンや魔法理論までは、たどり着かないと思う。
253：名無しさん：2019/10/25(金) 06:25:46 ID:raQd7kLY: 感想返しは、最低限のマナーだと思う。
どんどん感想を書く人が減ってるのだから、自分さえ良ければという考えは良くないよ。
254：名無しさん：2019/10/27(日) 22:02:53 ID:EyWqiwbA: 評価依頼スレだけならともかく、他のスレにマルチポストしてる時点でお察しでしょ
宣伝が目的であって、本当の意味で感想なんて求めてないんだよ
255：名無しさん：2019/10/28(月) 09:56:17 ID:cMWSyIoQ: 名前出してやることじゃないと思うがな。
256：詩架：2019/10/29(火) 20:47:43 ID:48.YOPd2: 「半吸血鬼と死にたがりの少女」
https://ncode.syosetu.com/n6728db/

なんとか完結させた作品なのですが、途中から失速した感が否めない自覚があり、改稿するためにテコ入れするとしたら、どの辺に焦点を当てれば良いのか悩んでいます。

ご意見頂けましたら幸いです。

よろしくお願いします。
257：名無しさん：2019/10/29(火) 23:20:24 ID:BLvyMzg.: 252だけど、今回はパスするよ。
少しでも何か書いてあげたいけどね……。
258：名無しさん：2019/10/31(木) 21:25:01 ID:7.VYHWu6: >>256
＞あらすじ
ノーベルハイドの森。ノーベル賞の隠れ家？とかイメージしてしまう。別名の方が良いのでは？
愛する人を吸い殺して。普通自責の念で自殺しないか？　この段階で読まなくなる。

＞プロローグ
好きだった。彼女のことが。どんなふうに？　どんなところが？
倦怠感……　Webでは「いつもの生活が送りづらいと感じるといった疲れた感覚のことで」、もしくはダルイとかだよね
「リリ……？」　この後、彼女と書いてあるので上記の彼女か？　とか思うが説明足りなくない？　もしくは、ぼかしすぎ

＞１話
改行無さ過ぎ読みづらい。
ラミエル・フロードの画集。読んでいた本じゃダメなの？　ラミエル・フロードが今後物語に重要ではないのなら、不必要な情報になる
射抜くように視線を。この表現だと強い意思を感じる、死にたいとか、絶望した感のない目じゃないかと思えた。
炭のように真っ黒な。炭に例えるのか……　俺なら黒曜石とか黒瑪瑙とか宝石にするな
殺してと頼まれてはい、そうですかと。句読点の位置が何か違う気がする。
雨は依然と振り続け。降り、雨は振り子じゃないので
殺してに対する回答。返答では？
僕がドアを開け手招く。既に開けてるよね？

この辺で限界。
259：詩架：2019/11/02(土) 02:02:28 ID:MWvFazUU: >>258
拙作をお読み下さり、ありがとうございます。

ノーベルハイドをNobel hideと解釈するということですか？

一度決めた固有名詞は個人的に変えたくないので、そこはきちっと分離してイメージして頂けると幸いです。(例えばハイドさんという名前の人物はありふれていますが、別に隠れるという意味を想起したりはしないですよね)

>> 普通自責の念で自殺しないか？

にも関わらず生きているのは作中で示した通りですが、未読者に対して申し上げるならば、自殺しないのではなく彼の場合自殺できないとだけお伝えしておきます。

>>好きだった。彼女のことが。どんなふうに？　どんなところが？

プロローグの段階では示しておりませんが、後述の作中の通りとなります。

倦怠感についてはWebだからさらに平易に書けという解釈でよろしかったでしょうか？
その解釈の前提で申し上げますと、日常会話でも使う、中学生以下でもわかる程度の表現をさらに噛み砕くのは読者を逆に馬鹿にしているのではないかと思いますのと、私はWeb小説ではなく書籍に足る小説を目指していますので、修正は避けさせてもらいます。

>>「リリ……？」　この後、彼女と書いてあるので上記の彼女か？　とか思うが説明足りなくない？　もしくは、ぼかしすぎ

この前の流れを汲んでもリリ=彼女としか解釈できないと思うのと、プロローグなので全体的にぼかしてあります。プロローグ以降の作中で詳細は記載しております。

>> 改行無さ過ぎ読みづらい。

それはWeb小説的な意味ででしょうか？
書籍の小説のルールに基づいて改行は行っているので、段落の付け方として、改行がなさ過ぎると思われる場合はその旨をご教示頂ければ幸いです。

Web小説として段落毎、かぎかっこ毎に改行しろという意味でしたら、書籍に足る小説を目指していますので、申し訳ないですが、対応できません。(なろうのレイアウトは一行あたりの文字数も多く行間もあるので、改行なしでも個人的には十分読みやすいのもあります)

>> ラミエル・フロードの画集

ラミエルは作中の通り、今後の物語で地味に重要なので、不要な情報ではありません。

>>射抜くように視線を。
自由に死ぬこともままならないアリシアには自らの尊厳のために絶対に死んでやるという意志があります。それと彼女の人柄も相まって、その瞳には絶望感よりも意思の強さが現れるので、そこは修正できないです。

句読点と振り続けは修正したいと思います。

>>殺してに対する回答。返答では？

「回答」は質問・要求などに答えることという意味なので、文意として意味は通るかと思います。

>>僕がドアを開け手招く。既に開けてるよね？

来客が誰か確認するために最初にドアを開けた段階ではそこまで大きくドアは開けておらず(玄関口での来客応対では自分の身体が見える程度にしか開けないので)、アリシアを招くには彼女が入れるくらい大きくドアを開ける必要があります。

ただ、わかりづらかったかとも思いましたので、表現を修正したいと思います。

この度はご感想を下さり、ありがとうございました。
260：名無しさん：2019/11/02(土) 02:46:50 ID:uRlSDs0U: >>257さんが英断でしたね～
261：名無しさん：2019/11/02(土) 07:47:23 ID:9m443yjc: >>260

はい、257です。
え～と……、みなさんお疲れさまでした(笑)
262：詩架：2019/11/02(土) 09:35:45 ID:MWvFazUU: >>260
確かに英断でしたね。

途中までしかお読みできない場合、全て拝読頂かないと判断できないことに対して、見当外れな指摘をしてしまう可能性がありますので。

なお、私の返信につきましてはご指摘下さいましたことに対して真摯に受け止めた結果、こうしたいという形で返信させて頂いております。

ご指摘に対して、確かに直したした方が良いものでしたら修正を、ご指摘頂いたもののそのままにしたいものに対してはその理由を書かせてもらっております。

それにも違和感を覚えるのでしたらその旨をご教示頂ければと思います。

建設的な意見交換ができましたら幸いです。
263：名無しさん：2019/11/02(土) 12:51:00 ID:9m443yjc: 257です。ちょっと、語らせて貰うよ。

まず前提だけど、全ての感想が正しい訳じゃない。的を射ているのもあれば、検討外れの場合もある。
取捨選択はあくまでも作者側にあります。

でもね、読んでくれた人の感想が今回一件で、それを全部論破するなら、最初から自分で分かれよという訳で、『参考になりました。後で見直します』が言えないなら成長はないと思うよ。
取捨選択の権利は作者にあるのだから。

勘違いされたというには、何か表現にミスがあったと考えた方が良い。
アイツが悪いは簡単に言えるのだから。

さて、ここまで書いたからには私も見てきます。
全部は見れません。でも、何かは書こうと思います。

では、良い執筆活動を！
264：名無しさん：2019/11/02(土) 13:33:37 ID:YzLSBGco: 257です。
スマホとタブレットの二台で、確認しながらだからIDは違うよ。

プロローグ
口から嚥下した喉←嚥下の意味：口の中の食物を胃にのみ下すこと
だから、この表現は変えた方が良い。
私なら、喉を流れる感覚的なものにするかな

二話目
激しい雨音で、コンコンの音が……吸血鬼なら聴こえる？
ドアを叩くって後述されてるから、私なら違う擬音にすると思う。

炭のように……私も引っ掛かった。
どの炭を想定しているのか？　そもそも、綺麗な炭を想像して良いのか？
技術的に(文明レベル的に)

ツッコミとしては、さっさと帰れよか早く入れてあげてと思ったけど、ここはビジュアルシーンだから割愛。
句読点の位置を気にすると、更に読みやすくなると思う。

正直にそしてはっきりと僕は答え告げる←違和感。
椅子に座っている人に抱きつく←高難度の技

家畜を買い取って、肉ではなく血を吸うのか。
ちなみにバンパイアピッグとか、ピッグスレイヴとか……余談だね(笑)

全体的に読める話でした。
ただ世界の中の表現で、若干違和感がなくはないかな？
豚がいるんだ……とかね。
全部は読めないけど、読みながら書くには限界がある。
265：名無しさん：2019/11/02(土) 15:40:02 ID:YzLSBGco: 元の依頼内容と小説情報を確認しました。
三年間で23話。失速……、私なら全部見直して、改稿版として23日予約投稿します。
時間掛けすぎたと思いますよ。
266：詩架：2019/11/02(土) 18:10:49 ID:MWvFazUU: >>264 >>265

全部論破しているつもりはなく、それぞれの感想に対してどう思ったのか
きちんと返信させてもらっただけです。

ただ、今回の感想は少し１話までしかお読み頂いていないことから
決めつけによる的外れなご指摘も多々ありまして、こちらの回答としましても
どうしても批判的にならざるを得なかったことはご理解下さい。

また、こちらも頂いたご感想をきちんと受け止めた上、時間をかけて
ご返信させてもらっておりますので、
英断でしたね～→お疲れ様でした（笑）みたいに言われるのは気分が良くないです。

見直すべき部分は修正するという旨のご返事もさせてもらったつもりです。

ただ返信させてもらった通りの理由で、ご意見を全て反映させることはできませんというだけです。

念のため申し上げておきますが、失速したと感じたのは物語の展開のことで、ブクマ数やアクセス数の話ではありません。
（できれば物語の内容においてどの辺りから失速してしまったのかを伺えればと思い、書かせてもらいました）

すでに投稿されたものの執筆ペースに難癖つけられてもどうしようもないです。
（個人的にエタるよりかはマシかなと思っております）

改稿する場合は今ある話を修正していくつもりです。
投稿していくペースに関しましては今後新作を投稿していく上で考えていきたいです。

また論破していると誤解されては困りますので、他頂きましたご感想に対する個別の返信は避けさせてもらいます。

この度はお読み下さり、ありがとうございました。
267：名無しさん：2019/11/02(土) 18:32:59 ID:YzLSBGco: まあ、見られていると言うことを分かっていて、コメントしてるなら良いや。
頑張ってください。
268：名無しさん：2019/11/02(土) 21:26:48 ID:K4z5lQxo: んー、なんだろうねコレ。
作品自体は読んでないからスルーしてもらってかまわないけど、

「なんでこのスレを選んで来てんの？」としか。

辛口スレなんだから批判的な目で作品見られるのはそもそもの前提だし、
なろうに投稿されてる作品について意見してるんだから「web小説じゃなくて書籍を目指して書いてます」とか
反論として的外れもいいとこである上にジャンケンの後出し同然だし、

>全部論破しているつもりはなく、それぞれの感想に対してどう思ったのか
>すでに投稿されたものの執筆ペースに難癖つけられてもどうしようもないです

みたいに「反論」を「論破」、「意見」を「難癖」と変換してる辺りに冷静さを欠いてる（あるいは意図して煽ってる）し。

少なくともこのスレはあなたに向いてないよ。
他に感想募集スレはいくつも（この掲示板に限った話ではなく）あるんだから、余所に行ったほうがいいよ。
あと、ここに限らず、ちゃんと過去ログ遡って、そこがどういう場所なのか確認するようにした方がいい。
269：名無しさん：2019/11/02(土) 22:00:34 ID:YzLSBGco: 少なくとも二人の人が見なきゃ良かったと思って、他の人がなんだこりゃ？って結末だと思う。
言いたい事言って論破と思われたくないと書かれてるけど、一個ずつ返信を待ってた身としては肩透かしだったよ。

私は辞書とかで調べながらコメントするタイプだからね。
それにしても、２連続でこんな結果になるとは。
270：名無しさん：2019/11/02(土) 22:59:15 ID:5jzKxIDU: 此方の意味も理解出来ずに一生懸命反論されてもねぇ……
この辺で限界。意味は読むに耐えないからだよ、マトモに読める作品なら読みますから。
書籍のルールって、いま君が公開してるのはwebだよ。そこで読みづらいって言われてるのを理解できないのは哀れですね。
あとすれたいもりかいしてね。
271：名無しさん：2019/11/02(土) 23:37:41 ID:ORXkcDD.: 作者にすべての指摘を受け入れる義務はないというのは承知だけど
「最後まで読んでないから的外れな指摘もある」の部分で
ブクマ１０も妥当な結果だなと思いました
面白くない、わかりにくい作品を誰が最後まで読むのかって話
この作者はそんな作品を最後まで読むのかな？
最後まで読めないってコメントがあったなら、普通はどうやったら最後まで読ませる事が出来るのかと考えると思うんだけどねぇ
272：名無しさん：2019/11/02(土) 23:45:00 ID:ORXkcDD.: そもそもどの層に向けて書いたんだろうか？
どういう人達に楽しんでもらいたいんだろうか？
件の作品からはそれがまったく見えてこない
ランキングにあるテンプレ作品はよく馬鹿にされるけど、ターゲット層が明確だから読まれる
バカにしてくる層は切り捨ててる
そして現状、件の作品をブクマしてるのは１０人
この１０人向けに特化して書くのも自由だけどね
だとしたら作者が満足できるような指摘はなかなか来ないだろうな
273：名無しさん：2019/11/04(月) 17:51:14 ID:hgEBE2BQ: >>256
まだここ見てるかな？　まあどっちでもいいか。
結論から言えば「冒頭の数話読んでつまらない。途中でギブアップ」ってのは他の人と変わらないけど、
まあ意見は少しでも多いほうがいいでしょ。
全部読んでない人の意見は役に立たない、って切り捨てるなら、まあ今の自分に満足して、冒頭が面白くない理由を放置したままこれからも続ければいいよ。

じゃあ、まず前提として、モーニングスター大賞にエントリーしてるから、この作品は「ラノベ」のカテゴリーと見なすよ。
純文学のヒューマンドラマだとか名乗るならまた別の見方をした方がいいかもだけど、今は前提をソレとする。

◎キャラクターに魅力がない。キャラクターの行動に魅力がない。キャラクター同士のかけあいに魅力がない。
◎情報を伏せて、後々開示すれば面白くなると勘違いしている典型。伏せるべき情報と開示するべき情報の取捨選択が甘い。情報を伏せることのリスクを管理しきれていない。
◎ありきたりな、「設定に満足して、その設定を魅力的にするための演出・ストーリー構成に気を配ってない」という創作駆け出しの内容。

まず外せない疑問は、「なぜ少女は『吸血鬼に血を吸われて死ぬ』ことにこだわっているのか？　他の方法ではいけないのか？」
まあこの理由を伏せるなら伏せるでいいでしょう。それが作品のキモだと言うなら、思う存分もったいぶってみるのも作者の自由です。
が、

「なんで主人公は、それを疑問に思わないの？」
自殺志願なら勝手にどこか別の場所で野垂れ死ね、と考えるような性格の主人公じゃないのは、まあわかりますが、
少女が理由を伏せるならそれに対して反応しなくちゃ。
一応、「君はどうして僕に殺されたいんだい？」と尋ねてはいるけど、言葉が弱い。
殺されたい理由は尋ねているけど、「どうしても、殺される相手が吸血鬼でなければならない理由は、何？」とまでは尋ねていない。
そもそも主人公は、少女の生死には大して興味がない？

少女の動機を伏せるなら、主人公がそれに関心を持たないと。
逆に主人公が少女に関心を持たないなら、少女が「自分を殺してもらえるよう」に振る舞わないと。
どちらかを立てるなら、どちらかを合わせないと、ストーリーのバランスがとれない。キャラクター同士が噛み合っていない。

少女は理由を話したくない。主人公は性格的に少女に関心が薄い。この初期設定を壊したくないのなら、壊さないなりのストーリーを構築しなくちゃ。
例えば、主人公は「このままだと風邪をひく」と言って少女を家に招き入れたけど、
少女はしっかりと自分の足で家まで歩いてきて、眼光鋭く要求を叩きつけてきている。こんな子が風邪？
演出で少しでも主人公が少女に関心を持つよう誘導するなら、
少女は雨に濡れて身体は冷え切っている。顔面は蒼白。歯をガチガチと鳴らし、言葉も覚束ない。今にも倒れそう。
という感じに描写して、「どうしてそこまでして？」と主人公に思わせるとか。

いっそ少女はノックだけして玄関先で倒れ込み、介抱して意識を取り戻してから自身の望みを口にするとか。

森の中で狼や野犬に襲われているところを「動物よけ」の性質を持つ主人公が駆けつけて助ける。
少女「あんなのに殺されるのは嫌だから必死に逃げてきた」「でも死にたいからあなたに殺して欲しい」
主人公「え？それなんて矛盾？」
と関心を誘導するとか。

ぱっと思いつくだけでもストーリー・演出を練り込む余地は無数にある。
ただダラダラと、漫然と、流されるままに、二人が会話しているだけでは、何も面白いところがない。

これじゃダメだよ。
274：名無しさん：2019/11/05(火) 01:28:57 ID:RnAG2tm.: 小説を書く人は我が強いからね。
理解されない事を自分の実欲不足と認められず読み手に責任転嫁したりする。
過去にも似たような事言った人が居て炎上騒ぎが何度か起こったりしてる。

気に入らない感想がついたら、そんな感想を付けられないようにするにはどうすればいいか？
って方向で表現を考えなきゃイカンと思うんだ。
ただまあ人間だから怒ったり反論したりしても良いんじゃないかい？
結果、赤っ恥かくこともあるだろうが、恥をかいたことで一つお利口になったとポジティブに考えればいいさ。
275：名無しさん：2019/11/05(火) 06:50:52 ID:TYikHT4E: 『web小説じゃなく書籍に』って書いてるから、そういう人は公開しないで持ち込みかコンテストにでも出したら？

芥川賞でも直木賞でもご自由に。
276：詩架：2019/11/05(火) 19:08:41 ID:dHvwMtOY: たくさんのご返信、ありがとうございます。

スレタイ通り、作品に対してご感想を下さった>>273さん以外には個別での返信は避けさせてもらいます。

私としては頂いたご感想に事実に基づき回答をさせてもらっただけです。
（きつめの感想、批判を頂く場でありますため、頂いた感想によってはこちらも同様に少しきつめにご回答させてもらいました）

あなた様方が私の申し上げておりますことを反論だの論破だの曲解されているのではないかと思います(´･ω･`)

ご自身に否定的な回答に対してナーバスになり過ぎかと……。

他人を批判する割にご自身は全肯定しか受け入れられないということなのでしょうか？

過剰な皆様の反応に困惑するばかりです。

また小説家になろうは小説投稿サイトです。

小説を書かれる方は書籍の小説を読んで、またはなろう等のウェブ小説を読んで等、書き始めるきっかけもめざす先も十人十色です。

公募に出す前に書き慣れるため、客観的意見を頂くため投稿される方もいらっしゃいます。
（現に公募で賞を取ってからそのレーベルで元々なろうに投稿していた作品を出版された方もいらっしゃいますよね）

ウェブに投稿しているからウェブ小説を書いているというのは単なる決めつけ、想像力が足りず視野が狭いだけかと思います。

書籍のような小説を目指していて、最終目標は公募に出すこと、
またそれと平行しているという人がいることも把握してもらえればと思います。

またご自分のご指摘の一部が的外れであったからと言って、私を責められても困ります。
私はあくまで事実を述べさせてもらっただけです。

そのことに対していつの間にか
そこまで読ませる小説を書けない、私が悪いというように論点がすげ替わってしまっており、
このことに関しましても困惑するばかりです。

そもそも作品を途中までしか読まれない場合、
見当外れのことを申し上げてしまうかもしれないというのは当然のことかと思います。
ですからその事実に対して憤慨される必要性もないと思います。

私は一部分のご意見に対しては未読部分の作中でそれについては示しているから、
受け入れることができませんという事実を述べさせてもらっただけです。
未読部分まで読んでもらえればわかることでしたので。

それを否定しているだの反論しているだの申されても困ります。

そこ以外で反省すべき点に関してはきちんと貴重なご意見として受け止めております。

スレタイを理解してはというご指摘も受けましたが、
作品の内容以外のことばかりにレスされるご自身の行動をまずは省みられてはと思います。

明らかに私のレスよりも他の方々のレスの方が多い、
かつスレの本筋から外れる指摘ばかりかと思いますが。

作品に対するご感想を下さった>>273さんには後ほどご返信致します。

少しお時間を下さい。

なお、今後このスレの趣旨と異なるレスは避けさせてもらいたいので
作品に対するご感想以外のレスへのご返信は避けさせてもらいます。
277：名無しさん：2019/11/05(火) 20:57:38 ID:yfe.rsZ.: 「自分がどう見られるのか」を想像できない人間が、
読者の反応を想像しての小説を書くのはどうやったって無理だよ。

内容をどうこうするんではなく、
自分に合う人間だけを探して読んでもらうんだね。

不特定多数に感想をねだるべき性質を備えていないんだよ。
278：名無しさん：2019/11/05(火) 21:24:05 ID:bnBk7.jM: 長々と書いてるけど恥の上塗りにしかなってないんだよなぁ
このまま居座って「事実を言ってるだけ」と主張し続ける気かな？
指摘が間違ってるのが事実だとして、だから何なのさ？
「せっかく時間をかけて読んでくれた人」にその事実とやらを言ってどうなると思ったのさ？
あなたは「この作品の感想をお願いします」とお願いしてる立場なんだよ？
少しは謙虚になるべきところなんだよ
相手がずれた指摘をしても多くの作者は穏便に対応してる
そのほうがケンカしないで済むからね
お願いしたほうが一歩引いてるんだよ、普通はね
だから荒れずに済んでる
ましてや「最後まで読んでないから的外れだし事実を言ってるだけなのに責めるな」って？
荒れるに決まってるでしょ
こんな流れになったのは元はと言えば誰のせいか、考えなさいよ

個別返信する気ないらしいし、アンカーつけないよ
279：名無しさん：2019/11/05(火) 21:57:51 ID:TYikHT4E: この人、『○○は△△が～だったので参考になりました』を書かずに、『それは違います』しか書かないから伝わらないんだよ。
＝私は悪くないに見える。

自分の意見を聞いて貰いたいなら、良かった事・納得いかない事の比率を半々くらいにするべきだね。お礼一行のみじゃ……。
280：名無しさん：2019/11/06(水) 22:28:06 ID:bHrSgIBU: 件の作品の感想欄見たら
ここで感想募集してつけられた感想に噛みつきフルボッコされた人が感想付けてた
おかげで「類は友を呼ぶ」とか思っちまったい

感想スレが三分割される前の出来事だけど漁ればログは拾えるな
281：名無しさん：2019/11/07(木) 18:02:39 ID:u/awt1O2: もう荒れるだけだから、来ない方が良いよ。
多分、何かが足りないから、それを補った方が良い。

夢を持つのも大事だけど、上から見てブックマークが0～14個じゃ……。
282：詩架：2019/11/07(木) 23:23:18 ID:m5IVYn1.: >>273
作品への感想を下さりありがとうございます。ご返信するのが遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

情報を伏せることのリスクはその情報がないことにより共感は得られないので、その情報に興味を持って頂かなければそこで終わってしまう、読者がついてきてくれないことですよね。

情報を伏せるということに関しましてはメリットはあまり感じないのですが、
この作品に関して言えば登場人物達が言えない隠したがることが多かったのでどうしても序盤のうちは伏せられることが多くなってしまいました。

ただおっしゃって頂いたように、もっとストーリー構成や登場人物達の反応や演出を工夫できれば情報開示についてももう少しコントロールができたのかもしれないと思いました。

今後はキャラやストーリー構成、演出等にも気を配り意識していけたらなと思います。

具体的な一例も記載して下さり、大変参考になりました。
どうにか今後の執筆活動に活かしていけるように試行錯誤していきたいです。

この度はありがとうございました。

>>281
ご心配下さりありがとうございます。

ただブクマは作品の系統やその小説投稿サイトの流行やクリエイター同士の交流の密度で大きく変わるのではないかと思います。

一部にすごく支持層のいる系統の作品を書いたところ、なろうでいうブクマ数1900超えたこともあります。

https://i.imgur.com/HBQI64Y.png

ですからブクマ数で自分の才能を推し量り、悲観したり奢ったりする必要はないかと思っております。

なので今後も引き続き自分のペースで日々精進していけたらと考えております。
（ただ読まれる話数やブクマ数の増減からは色々と学ぶものがあるとは思っております）

おっしゃる通りこれ以上私が返信しますと、このスレの本来の意義が失われてしまそうですね。

ただ今回は作品への感想を下さった２73さんへの返信に参りました。
そしてごもっともなことだったため、あわせて281さんにもご返信させてもらいました。

今後はこのスレッドでスレタイ通りの議論が行われることをお祈りしまして、私からの書き込みはこのレスをもって終了とさせてもらいたいと思います。

一部の方々に関しましてはご期待に添えず申し訳ありませんでした。

色々と本当にありがとうございました。
283：名無しさん：2019/11/08(金) 01:11:01 ID:Tzdvdbbg: 数々の反論から察し
読者に満足してもらう事より、まず自分を優先し小説書いてるって事だよね？
そりゃ別に構わないけど、感想求める以上、読者は自分の視点で文句付けてくるよ。
自作の問題点の洗い出しが目的で辛口スレで感想募集したのかと思ってたんだけどね。
単に自己満足が目的なら、甘口スレで感想募集すればよかったのに……
284：名無しさん：2019/11/08(金) 05:12:46 ID:1KyVoIig: ●「街頭アンケートでーす。料理の感想をお聞かせ下さーい」
▽「・・・不味い」
●「実はコレ、2皿目3皿目を食べてもらえると、1皿目が何でこういう味付けしてあるか分かるんですよー。あと、試供品だから本番の料理とはちょっと違うところがあるかもー？」
▽「いや、続きがあろうが無かろうが『この1皿目は不味い』ってのが俺の感想だから。それに、試供品？　本番は別にある？　何の言い訳だよ」
●「だから、それは理由があるんですよー。その意見は的外れでーす。もっと建設的なことを言って下さーい」
▽「はあ？　不味いもんは不味いとしか言えねーよ。感想聞かせてくれとしか聞いてねーんだよ。先に言われてもないそっちの事情なんて知るか」
●「ええー？　ちょっと考えればこっちにだって色々都合があることくらいわかるでしょー？　想像力が足りないし視野が狭いんじゃないんですかー？」
▽「・・・何言ってんだこいつ？」
●「私は事実を言ってるだけですー！　最後まで食べてもらえればわかるんですよー！　あと、ここから本番の味を想像してくださいー。あなたが的外れなことを言ったのに、私を責められても困りますー！」
▽「ふざけんな！　なんだその態度は！」
●「もー、私は料理の感想が聞きたいんですー！　私の態度とかどうだっていいじゃないですかー？　ちょっとあなたおかしいんじゃないのー？　反省してよー！」

だいたいこんな感じ
285：名無しさん：2019/11/08(金) 06:50:26 ID:YEJRR4ns: 基本的に感想スレは、善意で書かれている事を忘れてはいけない。
どんな事が書かれてもね。

だから、一個前の粗相が響く。
連続でやられたら気分を害する。
次の人に迷惑になる。

その長文が、自分以外の人を考えられた時またおいで。
286：名無しさん：2019/11/08(金) 07:36:02 ID:wU/76S9U: ＞一部の方々に関しましてはご期待に添えず申し訳ありませんでした。

この一文がすべてを物語ってる
何が悪いのかまったく理解しようとしてない
そもそも最初から誰も期待なんかしてないからね
いちいち長文なのも要点をまとめきれてない証拠だよ
作品にも通じてるね

ブクマに関する言い分は否定しないけど、面白くない小説はどんなに人の目につこうと大して伸びないからね
まさか自分の作品はなろう受けしないからなんて痛いこと考えてるわけじゃあるまい

こうならない為にスレが三つに分かれたはずなんだけど何の意味もなかったな
287：名無しさん：2019/11/08(金) 11:21:09 ID:inCm6Sus: >>286

甘口は罠だと気づいちゃったからね。
中辛でさえ微妙な感じ。

読めない作品もある中、どうやって良い所探すんだよって思う時がある。
そこで感想を書かない層が、『どんな作品にも良いかも所があるだろ』って言ったからね。
だから中辛でさえ、『日本語で書かれている所』なんてコメントが出たんだ。

とりあえず、このまま静観するしかないだろうね。新しいスレ作っても変わらない気がする。
288：名無しさん：2019/11/08(金) 20:31:31 ID:1KyVoIig: ツイッターはバカッター

＞詩架@shiika2213
＞最近思うのは日本語(母国語)で書かれているのにも関わらず長文が読めない人がいるなということ。
＞センター試験の英語の長文よりは短いのになんで読めないんだろう？

まあ、これだけじゃ必ずしもここのことを言ってると決めつけられる話じゃないんだろうけどさー

＞詩架@shiika2213
＞ブクマとかしおりとかにあたる数が4桁の作品が実は2作あるから、作品の系統にかなりその辺りの数は変動するなと思う。
＞ちなみに最高1963、最低が0になります。

直後に脈絡なく取り出した話題がこれってことは、色々察するに十分だよねー
289：名無しさん：2019/11/08(金) 21:21:13 ID:wU/76S9U: まぁイキらせとけばいいんじゃないの
よっぽどイライラしたんだろうｗ
Twitterでバカを晒して損をするのは本人だからね
長文を読めないことよりも、やばい問題点を抱えてる人間がいってもなぁ
仮にプロになっても炎上発言しそう

>>287
辛口だろうと作品と作者は変わらないからね
御覧の有様だから、もう感想とか書く価値ないよ
290：名無しさん：2019/11/08(金) 21:23:57 ID:YEJRR4ns: 最近、監視カメラあっても犯罪おかすし、ドラレコあっても煽り運転する。多分、残念なんだ(笑)
もう、しばらく来ないと思うし、ほっといてあげよう。
291：名無しさん：2019/11/08(金) 22:53:11 ID:72Bw/7QU: 作品が底辺でも人間性まで底辺となかれと思うが厚顔無恥では救いようが無い
他サイトの話を持ち出して話題のすり替えしてまで、マウント取りたいとは……
292：名無しさん：2019/11/08(金) 23:37:53 ID:Tzdvdbbg: そーいえば何かの漫画で読んだが
「読者が疑問を呈すたびに、君は、それを説明しに行くのか？」
ってな指摘を思い出した。
うろ覚えなんで原文通りじゃないけど内容は同じね。

これは漫画だったが、限られた伝達手段で内容を理解してもらうべく作者は努力すべきであるって事だね。
続きを読めば解るってなら、それを匂わせ読者に続きを読みたいって思わせないと。
それが上手くできないから、そこで読者がけっ躓いて脱落していくわけだ。

くれぐれも誤解しないように。
脱落する読者が悪いわけじゃなくて読者を繋ぎ止められない作者が悪いんだよ？
293：桃太郎：2019/11/14(木) 08:12:16 ID:zDPJrFGw: 掲示板の投稿とか経験無いので失礼があれば申し訳ありません。

https://www.alphapolis.co.jp/novel/52644933/369305301

僕が書いた小説です。9話目の「鬼退治」まで行くと日本にまた戻ってくるのですが、これからの展開が思いつきません。それとこのままこの小説を書き続けるべきなのかが分かりません。

このまま異世界で暮らす流れも日本で小学生に戻ってやり直す展開とか、どっちにしたって書く意味や意義があるのか分からなくなりました。というかそんなもの最初から無かったと思います。せめて思っていたのは「この世にある作品は僕に合わない」という思いだけだと思います。

この小説は僕がなんとなくやりたいと思った事を書いているただのオナニー小説だと自分で自覚しており、本当にそれだけなので展開が続かず、色々要素をぶっ込んで立ち行かなくなった様に思えます。しかしこのまま終わらせるには勿体無いものではないかと恥ずかしながら自分で思ってしまっています。

終わらせるべきでしょうか？

小説の感想なのに人生相談みたいになってすみません。しかし多分きっとこの小説は僕自身の分体のようなものなのだと思います。と思っているのでこういう書き方になってしまいました。不快にさせたら申し訳ありません。直します。
294：桃太郎：2019/11/14(木) 08:18:04 ID:zDPJrFGw: なにか反応が欲しくていくつかのところに同じ文章を投稿してしまっています。失礼は承知です。申し訳ありません。批判を受け入れます。
295：名無しさん：2019/11/14(木) 08:56:02 ID:VTfnqjsc: >>294

1を読め
失礼と分かっててやる失礼は最低だよ。

この返答だけじゃ可哀想なのでコメント。
物語を作る時ってエンディング想像しない？
ラブコメだったら、告白・結婚とか。
ファンタジーなら魔王退治・出世とか。

スローライフは難しいけど、米や味噌を作るでも、日本に戻るでもあるよね？
帰りたいかどうかは、思い入れによると思う。

で、エンディングにたどり着く為のルートを通って、そこに到達した？
ついたならエンディング、ついてないなら修正。
思い付かないならプロット不足か見切り発車＝エタだね。

自分の物語なら、人に聴かない！
もう一度、望ましいエンディングを思い出して。
296：桃太郎：2019/11/14(木) 09:35:11 ID:MaTpOshA: 返信頂きありがとうございます。
「失礼は承知です」という書き方は失礼でした。これからのコメントは295さんの要望に応じて直接的に書きます。

書き直します。↓
「［失礼］、［最低］と取られるかもしれませんが僕はやりたいのでやります。」

1の人のコメントを読ませて頂いたのですが、295さんが何を指摘されたのかわかりません。すみません。

結婚や魔王退治などのエンディングは考えられるのですが、僕がそういう一般的思想が嫌いなので敢えて避けてしまっている状況です。そして295さんの言う「望ましいエンディング」についてなのですが、自分もそれを探しています。しかしそうしている内に最初この小説を書こうとした意味とは一体何だったのかとわからなくなる。という状況に陥っている次第です。

人に見せることが主体ではないなら自分だけで考える。それは自分でも理解しているのですが、実際本当に自己満足で満足なのかがわからないのです。

総体してここで相談すべき内容でない事は改めて確認できました。しかし、僕が以前に書いていたプロット的なものがあるので良ければ見て頂けないでしょうか？さっきから文章と趣旨がめちゃくちゃですみません。

プロットここからです↓

トガリ:鬼の女性。鬼の女性。主人公。
モモ:桃太郎だった。主人公。

トガリに日本でのいい思い出がないのは父親のせいである。母親を9歳で無くし、父親と二人暮らしをしていた。だが、父親は酒の勢いでトガリを犯しかける。しかし父親はトガリを脱がしてすぐに過ちに気づくがトガリにはそれから拒絶された。しかし、トガリ15の誕生日。拒絶されると分かりつつケーキを仕事の帰りに買って家へ向かう途中、トガリがトラックで轢かれるのを目撃する。しかし、犯人は見つからなかった。

モモはトガリと同じ学校だった。しかし関わることはなかった。

モモは安楽死を望んでいた。一般的に見れば普通の家庭で何も問題は無いように思えた。だが、モモは楽しくなかった。生きようとする原動力がなかった。だがリスクを考えてまで死ぬ勇気はなかった。

モモは異世界でトガリを守って死んだ。トガリを自分の命より重要だと思ったのだ。今までのモモはリスクを考えてばかりで自分が重要だった。というか他人に興味がなかった。だけどトガリによって人に価値を見出すことができた。

死んだ魂のモモは無に帰ることを望んだ。そして「桃太郎」の世界「異世界」「日本」の平和を望んだ。
「桃太郎」の世界では鬼が差別されることはなくなり、「桃太郎」という物語は消えた。

その後、モモのトガリを大事に思う魂の一部分だけは新たな魂の一部分に吸収され、精算された世界で再びトガリとまた出会う。

そして生きたい、そしてお互いを理解し愛し合う2人の時間は流れていく。

という感じなんですが、これもまた意味不明な感じですみません。本当に意味不明なので何のコメントがなくても大丈夫です。勝手ですみません。(「勝手ですみません」とか書くのは失礼でしょうか？)
297：桃太郎：2019/11/14(木) 09:39:35 ID:MaTpOshA: プロットを最初から公開しなかったのは長文になりすぎて失礼に当たるかと思ったからです。それと意味不明な内容だからです。
298：桃太郎：2019/11/14(木) 09:43:41 ID:MaTpOshA: 連投すみません。
> 他のスレ等へのマルチ宣伝はＮＧですが、【甘口】、【中辛】、【辛口】スレの３ヶ所内はマルチＯＫです。

「1を読め」とはこういうことですね。最初に読みました。これに関しては他のところにも書き込むつもりだったのですが、実はやめました。【中辛】と【辛口】にしか投稿してません。一応訂正という形です。すみません。
299：名無しさん：2019/11/14(木) 09:49:42 ID:VTfnqjsc: ここは『小説家になろう』の作者さん向けのスレです。
あなたの作品はアルファポリスです。

プロットが欲しいとは言ってないし、読まないよ。書いているうちに迷うことはあるけど、それを読者（候補）に相談するのはおかしいでしょ？
300：桃太郎：2019/11/14(木) 09:51:26 ID:MaTpOshA: 本当にすみません。見逃してました。本当にすみません。異常者ですみません。本当にすみません。
301：名無しさん：2020/01/29(水) 15:15:55 ID:fhmUvyjQ: age
302：名無しさん：2020/01/30(木) 12:52:00 ID:YGOJC3U6: すみませんとか失礼を承知でと言えば何でもしていいと思ってるのなら大間違いだわ
303：せんどのいいみかん：2020/03/26(木) 05:10:47 ID:ofpesUkM: 毎回見る度にここ荒れてるね
小説書く人が我が強いってのが証明されているような気がするよ
304：さがら療法心の健康法うつ病の予防と改善：2020/06/11(木) 16:26:41 ID:VStv95TA: うつ病の予防と改善の他、引きこもり不登校いじめパニック障害潔癖症摂食障害睡眠障害不安悩みイライラストレス自信がない勇気がないなどの改善方法や人材育成の方法を紹介しています

きつめの感想、批判をくれという感想スレ 【辛口】