小説家になろうの感想を募集するスレ - 1499980380

1：名無しさん：2017/07/14(金) 06:13:00 ID:YRfg4gvs: 書いたはいいが誰からも感想がもらえない作者さんが作品を紹介してそれを読んだ人が感想を書くスレ

・自作品を書き込む際、他スレへ重複投稿したり、感想が来ないからと連続して書き込むと嫌がられる事があるのでお気を付け下さい。
・成り済まし行為を避ける為、自身の活動報告または作品タグへ掲示板に書き込んだ旨を表記する事をオススメします。（例・晒し中など。
・感想を書かれる方は作品のみならず、作者本人を否定するような内容を書き込む事をお避けいただけるよう、出来ればお願い致します。
616：名無しさん：2017/09/04(月) 12:59:36 ID:x1N3x3FQ: 他にも煽りたい人もいるだろうけどさ、突発的な怒りや指摘は度をこさなきゃ見逃さない？

そうでないとサンドバッグになるし、原因に対しての指摘はありだと思う。

但し、短くして長引かなくさせること。
後はなるべく止めて、それを受け入れる事かな？

売り言葉に買い言葉が特にひどい
617：名無しさん：2017/09/04(月) 13:44:33 ID:x1N3x3FQ: >>615

誠実な対応ありがとうございます。
※連投失礼しました
618：名無しさん：2017/09/04(月) 14:14:57 ID:NWIPszJg: 以上、>>613の自演でした
619：名無しさん：2017/09/04(月) 14:35:56 ID:x1N3x3FQ: 無病息災や一病息災とか言うけど、変な風に病むと辛いよね。

がんばって強く生きなよ。
620：名無しさん：2017/09/04(月) 14:37:25 ID:3qSjtcrQ: くぅ～疲れましたw これにて完結です！

？？？「みんな、見てくれてありがとう
ちょっと腹黒なところも見えちゃったけど・・・気にしないでね！」

？？？「いやーありがと！
私のかわいさは二十分に伝わったかな？」

では、

？？？、？？？、俺「皆さんありがとうございました！」

終

？？？　？？？「って、なんで俺くんが！？
改めまして、ありがとうございました！」

本当の本当に終わり
621：名無しさん：2017/09/04(月) 15:12:48 ID:F2V079fM: 普通に気持ち悪いな
622：名無しさん：2017/09/05(火) 11:08:38 ID:CKAVdYyQ: 初めまして、異世界転生物書いています

http://ncode.syosetu.com/n5808eb/

ぜひ読んでもらえたら嬉しいです
623：名無しさん：2017/09/05(火) 11:17:36 ID:BQjcNRbY: >>622
>>1読めば？
624：名無しさん：2017/09/05(火) 12:11:11 ID:Bgetzj3A: >>622
視点移動良くなってますね。状況（内容）が伝わります。

ここまで良くなったのに申し訳ないけど、贅沢我侭ついでにもう一押し。

改行ポイントの検討をぜひ。

小説にとって文章は漫画やアニメにとって絵・作画ですから、検討し改善することに意味はすごくあることなんです。

期待しています。（命令じゃないからね？）
625：名無しさん：2017/09/06(水) 00:48:34 ID:/1L4zGjE: >>622
あらすじ、最後のは無くした方がいいと思う。各文末に「。」欲しいかな。突然がダブってた。
タイトル、自分も苦手なのでアドバイス出来ぬ。異世界転生が題名と言うのもまんまな気もするし、かといって他の題名が思いつかず。
本文、「。」がいくつか無かった。あと最初の海輝「」は消し忘れかな？他細かい文章の指摘は省きます。
　　　最初の方、もうちょっと描写が丁寧だったらいいかなと思う。そうすれば、彼女がいなくなったインパクトも大きくなるかなと。
626：名無しさん：2017/09/06(水) 12:10:20 ID:61.Th5rQ: 622です、アドバイスありがとうございます、やってみます。
627：名無しさん：2017/09/07(木) 17:02:17 ID:2Xrw0Ckg: >>626
頑張れ
628：名無しさん：2017/09/08(金) 12:44:34 ID:5wDdjdho: 結局、言葉足らずなんだよね。
○○だから１を読もうじゃないと流れによってスルーされちゃうと思う。

『賢者の贈り物』だってもっと考えれば女性の一人勝ちにはならないのに……。
629：名無しさん：2017/09/15(金) 08:19:22 ID:N4zCHR8g: 作品晒します。
人気のない漫画なら～（主人公の）挑戦はこれからも続く～完～
というとこまで書き進めました。

『俺の幼馴染は甲子園を目指す』 http://ncode.syosetu.com/n9478ee/

よろしくお願いします。
630：名無しさん：2017/09/15(金) 12:38:17 ID:JDj/fqng: >>629
話しは晒しタグを付けてからだな。
631：629：2017/09/15(金) 12:52:14 ID:N4zCHR8g: ご指摘ありがとです♪
あらすじの最後にタグつけました(-ω-)/
632：名無しさん：2017/09/15(金) 17:48:44 ID:utISbKgU: >>629

指摘点：三点リーダー

まだ二話までしか読めていませんが、普通に面白いです。
ただ、良くも悪くもベタな設定で、それでも読めるのは表現が安定してるからかもしれません。

ここから蛇足
今のスポーツ漫画は精神論に行ったり、科学的な方向に行っている作品を良く見受けられます。
『フットボールネーション』『マウンドファーザー』『僕はまだ野球を知らない』等

何故女性が野球で凄いのか？ただ野生の感やゾーンとかで済まさない書かれ方がしてあったら嬉しいな。

もう一度書いときます。
二話までですが、私は面白いと思いました。
633：629：2017/09/15(金) 21:50:37 ID:YOKV5pww: >>632　ありがとです♪励みになります(#^.^#)
三点リーダの正しい使い方があるとは知らず・・・こんな感じでいいのかなｗ

「プロで活躍できるレベルの女子選手」については相当に頭を使いました。
現実的には、男女の野球選手で顕著に差があるのは「肩」と「足」です。
ＮＰＢプロテストの最低ラインが50ｍ走6秒前半、遠投90ｍ。
女子プロ選手の最高レベルが50ｍ走6.63秒、遠投82ｍ。絶望的な数字です。

それをカバーすべく、実在のプロ野球選手の技能を参考にして、
さらにマルチかつ正確な情報収集能力、頭の回転の速さを加え、
それらを実行できる最低限の身体能力を兼ね備えれば不可能ではない、という結論に到りました。

そんな感じで書いてます^^
634：名無しさん：2017/09/15(金) 23:10:43 ID:/yECFOzo: >>633
>・・・こんな感じでいいのかなｗ
違う
「・・・」三つを変換して「…」一文字にしたうえで、それを「……」「…………」というふうに偶数個で使うのが正式な作法
635：629：2017/09/15(金) 23:26:36 ID:YOKV5pww: >>634　おお……マジで知らんかったす(´・ω・`)
心の底から感謝です(#^.^#)
636：629：2017/09/15(金) 23:31:29 ID:YOKV5pww: うーむ……
今手直しして気づいたことだけど、三点リーダを正しい作法で使った時、
多用すると文章が間延びして変な感じになるんだなあ……

マジで勉強になったわ。
637：名無しさん：2017/09/16(土) 00:02:37 ID:ItqONKbk: >>636
そうそう
だからあまり多用せず、普通の読点「、」で区切ったり
言葉に詰まるときなんかは全角ハイフン（「――」これも偶数個で使う）で代用したりね
ついでに感想も書いとくと、自分としてはかなり好きな部類だよ
まずスポーツものってのが目新しいのもあるけど、>>633でも書いてあるように
自分の経験による知識も交えて書いてあるのがリアリティあっていいと思う
638：629：2017/09/16(土) 07:14:52 ID:uCLTtlGQ: >>637　ありがとでした♪
本は結構読んでるのですが、知らんことばかりなのを改めて気づかされた思いです。
今のとこ文章自体にダメ出しされてないので、ホッとしてます(^-^;

今さらですがケン・リュウさんの『紙の動物園』を読んでます。
読者オンリーだった頃と違って、書く側の視点で読むと、新鮮ですね……
何といっても、状況描写が鮮やか。
特異な世界を描いているのにスッと入ってくる。いったい何だろう、この自然さは。

『なろう』の連載は、中短編の技法を使いながらも長編に纏めていく感じがいいのかな。
そんなことを思って読んでます。
639：ココア：2017/09/16(土) 20:15:40 ID:nImumt7Y: 僕の小説も読んでください。
感想希望です……。
『異世界転生～冒険者になって魔王を倒そうとしたら、魔王が兄と瓜二つな件』
640：名無しさん：2017/09/16(土) 21:21:06 ID:MlzavDOg: ゆうああるえるかいたほうがいいよ。
641：名無しさん：2017/09/17(日) 20:02:49 ID:Q2rk9xjM: 2件のレビューと30件近いブックマークもあって、
頁アクセスも結構ある感じなのに、
なんで誰も感想を寄せてくれないんだろうね？
642：名無しさん：2017/09/17(日) 22:32:53 ID:9bonpkKw: >>639
検索して一話目だけ読んだ
いわゆる異世界転生のテンプレ的な導入だね
一つ気になったのは主人公の兄貴
現代日本で「神に最も近い」なんて賞される人物なんて想像できるか？
なんやかんや言っても、せいぜい高校生だろ
あと「学問、武術、芸術など様々なもので成果を出した」
……武芸と書かず運動、又はスポーツの方が適当かと思う

まあ、異世界転移や転生じゃ導入なんて些細な問題だろうが
643：名無しさん：2017/09/18(月) 02:36:03 ID:Sal0ayQU: >>641
逆になぜ30件程度のブクマのくせにレビューが2件もあるのか？
訳が分からないよ！
644：名無しさん：2017/09/18(月) 03:00:44 ID:oLvxfH/Q: >>643
なのに感想はゼロ・・・
感想以上にレビューの付きにくいなろうで不自然に思えてしまう
645：名無しさん：2017/09/18(月) 08:39:03 ID:vIoQjeNg: どんだけ想像力無えんだよ…
趣味で小説書いてりゃ、知人友人、フォロワ、ソシャゲのフレとか、会話でそれを知る機会だってあるだろ。
その中で何人かが気を利かせてレビュー書くことだって有り得るだろ？　ボッチには解らんかもしれんが。
もしくは偶々レビュー付けてくれる良心的な読者がいた可能性だってゼロじゃないぞ。
646：名無しさん：2017/09/18(月) 10:23:15 ID:pD8CGfeI: >>645
ぼっちじゃない人にはわからんかもしれんが、その他のジャンルで絡んだ奴がレビュー書くなんてまずありえないから
それはそれ、これはこれ。なんでわざわざ垢まで作るんだよ意味不明
精々ツイあたりで「面白かったよ～」が関の山だよ
647：名無しさん：2017/09/18(月) 11:39:59 ID:He9OUDNw: 作品の感想求められてなぜ他の感想書いた人の検証してるのかわからん
読まずに難癖付ける例のあれですか？
648：名無しさん：2017/09/18(月) 14:30:50 ID:vIoQjeNg: >>646
ボッチてのはホントに人との交流が浅いというか、世界が狭いんだな。可哀想に。
少なくとも俺は、その他のジャンルで絡んでた人の為にわざわざ垢作ってレビュー書いたよ。
それがなろう読み始めたきっかけ。
649：名無しさん：2017/09/18(月) 18:46:39 ID:pD8CGfeI: >>648
そうだね。それでいいんじゃないかな？
でも友人だからってその作品、レビュー付けるほど面白かったの？
その友人はレビューを求めてたの？
もし求めてたなら身内工作と言われても仕方ない。
ある程度の評価を得てからのレビューじゃないと自演かと疑われて二次被害も及ぶし。
それ以前の話として貴方はなんでレビューなんて書いたの？感想じゃなかったの？

ただ自分のエゴのために勝手に行動することがボッチじゃないってことなら俺はボッチでいいかな
650：名無しさん：2017/09/18(月) 19:33:36 ID:oLvxfH/Q: カクヨム感覚の人ならレビュー書く人も居るとは思う
あそこは感想よりレビューがメインだし
651：648：2017/09/19(火) 08:16:07 ID:qcBJC936: >>649
反論したいが為に素頓狂なこと言ってるぞ。
でもお陰で話が折り合わない理由が解ったわ。

原因はレビューに対する価値観の違いだわ。
俺は映画でもレストランでも、気軽にレビュー付ける。なろうも然り。
つまらなけりゃつまらないって書くし、そもそもレビューってそういうもんだと思ってるからな。
つまりレビューの内容＝評価（ネガティブ要素含む）。

だが>>649はレビューをもっと神聖視していて、謂わば推薦状やお墨付きの様なものだと考えてるわけだ。

感想とレビューを統一して、『読者のオススメ！』みたいなのを作れば、こういうレスバは生まれないだろうな。

それと上記の原因から、ボッチ云々は問題の本質ではなかった。
それについては謝罪する。申し訳ない。
652：名無しさん：2017/09/19(火) 09:19:06 ID:UWlgMkTg: Ｎコードも載せてない作品なんだから、ほっとけば良いだけだと思う。

百歩譲って作品に触れてあげたらどう？
私は読まないけどね。
653：名無しさん：2017/09/19(火) 09:34:16 ID:t041BHrQ: >>651

なろうでのレビューは
Amazonとかの商品レビューとは違って
いわば帯紙の宣伝と
同じぐらいの効果持つからな

それに感想と違って
レビューを書くと
なろうトップに
「最近レビューされた作品」
として乗るから
擬似宣伝と思われてしまう時もある

でもなろうをあまり知らないと
どっちに書けばいいかわからないよね
(-_-;)
654：名無しさん：2017/09/20(水) 12:19:03 ID:hDRuE1NA: 流れを読まずに投稿。
自作品を晒してみました。
こういうところに書き込むのは初めてなのでドキドキしますね。
ちゃんと書き込めてますでしょうか？

異世界冒険者生活～エルフの嫁さんと異世界を生きる～
http://ncode.syosetu.com/n2265eg/

よくある異世界転移物ですが、読んで頂けると嬉しいです。
655：名無しさん：2017/09/20(水) 13:56:28 ID:3YDCvWu6: >>654
開幕がオーバーロードのパクリ過ぎ
656：名無しさん：2017/09/20(水) 14:36:14 ID:hDRuE1NA: >>655
オーバーロード。検索かけてみてみましたけど、似てますか？
少し読んで見ましたけど、違うと思うのですけど。
657：名無しさん：2017/09/21(木) 03:27:04 ID:mBboPV3o: >>654
冒頭数話を流し読み
何というか事務的な流れだなぁ
658：名無しさん：2017/09/21(木) 04:15:56 ID:iifxlSGc: >>657
やはりそう感じますか……
本当は違う冒頭部分だったのを、差し替えてこれにしたのですが、失敗だったかな。

感想で他の方も言っていたのですが、作品に色が足りないと感じるそうです。
私自身もそう感じていて、書いていても読み返しても正直つまんないんですよね。
前はもっと楽しんで書いていたのに。いつからこうなってしまったのか……

ちょっといろいろ試して、自分の面白いをもう一度探してみます。
感想。ありがとうございました。
659：名無しさん：2017/09/21(木) 20:04:42 ID:yRRW92pU: なんちゃって近未来ＳＦ系探偵異能力バトルヒーロー物です
自分の好きなものを噛み砕いて混ぜた感じで作りました

流星deよろしく
http://ncode.syosetu.com/n7352ee/

感想やご指摘頂けると幸いです
660：名無しさん：2017/09/22(金) 00:05:16 ID:cqZKiqgY: >>659
文章は「ちゃんと書かれてるラノベ」という感じで読み易い。
話は俺tueee系のヒーローアカデミアかな。
ＳＦ要素は感じられないけど、その分設定にクセが無く、少年ジャンプ的に素直に楽しめる。
ただこれといって真新しい要素も無いから、深く読み下げたいとは思わないかな。
あと主人公の外見の特徴は最初に欲しい。
序盤から美少女出して、ちょいエロ要素入れとけば、中高生の読者には受けると思う。
661：名無しさん：2017/09/22(金) 09:16:11 ID:QFtgpGqc: >>659
きちんと「小説」をやっていて好感が持てる
わかりやすい設定で、よくある設定垂れ流しがなくて読みやすい
情景描写もしつこくないけどきちんとどういう状況なのかもよくわかる
主人公の人柄や職業はある程度出ているし、そこはいいと思う
ただどうしてもヒーローアカデミアやワンパンマンを思い出す設定、ぱくりとは言わないけど影響されたなとは思う
１話が長くて主人公がほとんど傍観者的な立ち位置で話が進むのがじれったい
２話も教授とのやり取りだけで終わってるし話がほとんど進んでない
この主人公も覚醒者（能力者）といいながらどういう能力なのかがよくわからないのがもどかしい
じっくり描写するのはいいけど展開がじれったすぎるのも問題
今のところヒロイン的な少女も出てこないし、なろうで読まれるには課題が多いかもしれない

キャラがどうとかの感想がほしかったなら悪いけどあまり言う事ないな
主人公のキャラに不快感はないけど、普通かなという感じ
662：名無しさん：2017/09/22(金) 13:41:17 ID:mpfWI1PM: >>659
文章はいいと思う。
でも…設定やら何やらが二番煎じ感があって、色んな作品の良い所詰めた。みたいになってる。
要は、真新しさがない。よくある話って感じで、ありきたりかな～と。

それと冒頭。地文ばかりでダレる。
663：本間一平：2017/09/22(金) 14:16:49 ID:6z6eklIo: 感想ありがとうございます

>>660
ＳＦ要素は感じられないけど、その分設定にクセが無く、少年ジャンプ的に素直に楽しめる。

狙ってる通りに感じてもらってるようでよかったです
真新しさが無いのはわざと濃いめのSF要素は抜いて一巻分は書こうとしたのでこれからですね
ヒロインとエロ要素は最大の課題としていますので勉強中です

>>661
アカデミアやワンパンマンの部分は正直最初は思われるだろうなと思ってました
というかその二つの作品からできたヒーロー物の流れに乗ったのは否定できません
これから違いが書けていけたらなと思っております

>>662
それと冒頭。地文ばかりでダレる。

ごめんなさい。あの書き方好きなんです、もうちょい減らすか工夫しときます
664：井上一二三：2017/09/26(火) 20:49:18 ID:0VdHMkdo: 　風の気まぐれ、天のいたずら ―――《七重宝樹編》

　現在、某出版社の某新人賞に応募中。
　その一年後を舞台に《七重宝樹編》として連載を始めました。
　むろん今後も継続し、完結させる予定です。
　が、まずは誰かに読んでいただかないと話になりません。
　感想等いただければ幸いです。
　何卒、宜しくお願いします。
　尚、縦書きＰＤＦで読むことを前提に執筆しております。
　
　http://ncode.syosetu.com/n1102eg/
　
　
【あらすじ】
　
　鍛冶屋の長男坊として生まれ、テレビも無ければ、未だに黒電話
という、驚くほど時代錯誤な家庭に育った立花天松は、全国屈指の
進学校・聖開学園高等部に通う三年生。
　ある日、天松は祖父の使い走りで、依頼主の屋敷を訪れた。
　ところが予期せぬ人物と邂逅し、突然、昔話を語られる。
　内容は、日本人なら誰もが知るであろう桃太郎。しかし…。
　紆余曲折の後に肉体を奪われ、それを奪還するため異界へと乗り
込むことを余儀なくされた天松は、頼れる仲間と七重宝樹の顕現を
目指して駆け抜ける。
665：名無しさん：2017/09/27(水) 01:54:25 ID:0S2pkF22: 一人称の視点のはずなのに作者の視点がところどころ混じっています。
『どれだけ晒を巻いたところで、やはり胸の膨らみは誤魔化しきれない。』
これとかどうして主人公は他人の服の下の様子まで知ってるのでしょう。
完全に作者しかしらない情報です。
５Ｗ１Ｈを不確定にした夢の中みたいなシーンの中に、
こんな的外れな具体的情報が唐突にでてくるので読んでいてガクッとなります。
賞に応募されているということなので辛口ですがコメントさせてもらいました。
666：井上一二三：2017/09/27(水) 06:23:43 ID:xah3.LG6: >>665
ご意見ありがとうございます。
つまり、序章しか読まれてないということですね。
序章は序章。時系列が前後しております。
是非、その後もお読みいただければ幸いです。
667：井上一二三：2017/09/27(水) 06:39:41 ID:xah3.LG6: >>665
尚、序章の作中に、

『この何とも異常な部屋を訪れる前、ほんの十五分ほど前に、
一堂に会した床の間にて唯一『ゆづきさよです』と名乗って
くれた女性である』

と既に彼女達とは面識があることを示したつもりなのですが、
解かり難いということでしょうか？
是非、辛口で構いませんので、ご意見を。
668：名無しさん：2017/09/27(水) 12:41:56 ID:dhr8UNsc: >>664
とりあえず全部読んだ上で。
面白いかつまらないかで云えば、つまらないです。

ストーリーも設定も有り触れたもので、興味を惹かれる部分がありません。
もし、まだ書いてないけどこんなオリジナリティがある、というのであれば
少なくとも今の第４部分までで、それを盛り込むべきです。

それが無いならせめて、昔話を序章の頭に持ってくるとか。
とにかく構成は見直したほうがいいと思います。

それと文章がレトロな語り口の割りに、雰囲気が伝わってきません。
シーン全体の描写に対してポイントが定まっていない為だと思います。
その為、ただ癖があるだけで読みづらい文章、になっています。
文体そのもので雰囲気は出せないと理解するべきです。

ラノベでは無いと判断した上で云いますが、活字で空気や臨場感を出すには
全体（引き）の構図、メインで動きのある人物の特徴は最低限描き、
それ以外に五感を想起させるような文を入れると良いです。
（例えば、音、匂い、味など）
匂い一つとっても、序盤の道場のような場所ならば、
「真新しい木の匂い」なのか「じめじめとカビ臭い」のか
あるいはお堂であれば「蝋の溶ける臭いに混じってお香が漂う」だとか。

どんなシーンでも、自分がその場に立って五感を活用してみると良いですよ。
669：井上一二三：2017/09/27(水) 13:52:34 ID:xah3.LG6: >>668
　おそらく、掲載分すべてを読んでいただいたのは、あなた様が初めて。
心より、お礼を申し上げます。感謝。
　
　駄作…、でしたか。とても残念です。
　が、つまらないものはつまらないのだから、やはりつまらないわけで、
構成を含め、頂戴したご意見は真摯に受け止め、今後に役立てます。
　貴重なお時間を割いて頂き、本当に有難うございました。
670：北浜ヒトシ：2017/09/27(水) 16:18:28 ID:W9AqV1hY: ハーレムもの風で、大元の骨子は多少シリアス寄りにしたい物語です。
元々新人賞に応募したのですが落選した作品ですので、なろう用に形式を変えながら修正を加えつつ書き進めているため
まだ途中までですが一週間以内には、とりあえずの完結までこぎつけられると思います。

急いだため、章割り、段落割り等がかなり適当になっており、お目汚しの点が多々あると思います。

評価が聞きたいなと思ったのですが、投稿して数日程度では誰にも読んでもらえず
埋没し続けていて、どうしようかと思っていたところ、この場を見つけました。
お時間がおありでしたら、読んでもらってご感想をもらえれば幸いです。

元々のタイトルは荒野で泣くですが、感想乞食とも言えるべき行為ですが、とりあえず興味が引かれやすそうなタイトルにしました。

ハーレムを作れるのであれば、おれの全てをおまえ達に捧げよう！　-荒野で泣く-
http://ncode.syosetu.com/n0325eh/

最後に作中のその3 内で新人賞応募当時は省きましたが、アダルト描写があるんですが
この程度ならR15でかまわないのでしょうか？それともR18にすべきでしょうか？
671：名無しさん：2017/09/27(水) 17:47:35 ID:8kw2eIhw: >>670
読んでいないからあれだけど、年齢制限については運営に聞くべきだと思う。問題のところをコピペして聞いてみたら？

年齢制限があやふやな場合、読者よりも運営の方が正しいと判断されるから。
672：北浜ヒトシ：2017/09/27(水) 17:56:34 ID:W9AqV1hY: >>671
なるほど、そうしてみます。
ご指摘ありがとうございました。
673：名無しさん：2017/09/27(水) 18:06:47 ID:Sqe6PeVM: >>670
なろうで人気になりたいというのなら3000～5000文字くらいで一話にした方が良いかもしれん。
よく間違えられているダッシュとか三点リーダーの使い方は正しいが？や！の後は空けよう。

次に内容だが個人的には嫌いじゃない。
しいて言えば作品の方向性として各キャラクターについてもう少し情報が欲しい。それとハーレムを作る理由ももっと詳しく知りたい。

悪くないと思うし修正次第ではもっと読まれるようになると思う。

それから年齢制限はあくまで一個人の意見としてR15のままで構わないかと。
674：北浜ヒトシ：2017/09/27(水) 20:09:50 ID:W9AqV1hY: >>673
大変に、ご丁寧な感想ありがとうございます。

二つの情報開示についてですが、どのレベルでの情報を所望かは分かりませんが
作る理由についてはこのペースでいきますと、
その終盤の山場で一応触れている箇所がありますので、
それまでお待ちいただけるのなら、そこで開示しております。
各キャラクターについても、同様です。
今アップ済みの箇所は中盤となります。

！と？については知りませんでした。参考になります。
その5以降は修正し、その1からその4まではアップできる分をアップし終えてから修正します。

文字数に関しては完全に失念しておりました。その５からそのようにします。
年齢制限についてもご指摘ありがとうございました。
675：名無しさん：2017/09/27(水) 22:42:57 ID:eMPxcPeo: 濡れ場をリアルに描写しなければR15で良いと思う
裸で同じベッドにいましたよ……程度なら
エッチしてましたと明記しても文句は言われなかったよ

ちなみに当時、四桁台半ばのアクセスがあったけど読者からの突っ込みね
運営は通報で動くから真っ先にって事は無いと思う
676：北浜ヒトシ：2017/09/27(水) 23:04:12 ID:W9AqV1hY: >>675
では、とりあえずの所、様子を見ることとします。
運営から指摘がでたらR18にします。
677：浪原ヨム：2017/09/28(木) 16:34:25 ID:16J0lO56: 連載中で書いている作品です。
あらすじに『晒し中』と入れています。
基本、つまらないかもしれませんが、お堅い話ではないと思います（多分）
魔法と科学が主題となっていて、タネあかしなどをどのタイミングで行うのが読者の方が飽きたりしないのかなど聞いてみたいです。
携帯での投稿での事情により、三点リーダーが変換にないため『・・・』を使用。
読みにくくすみません。
http://nk.syosetu.com/n2676ef/
題名が『俺の部屋に魔法少女が現れたんだが。』です。
678：名無しさん：2017/09/28(木) 18:58:44 ID:KUApUdEw: >>664
うーん。いいんじゃないかなあ…？　
って、まだ作者がここを見てるかわからないけど。

おもしろいかつまらないかは読者の好み次第。あまり気にしないほうが。
少なくとも、わたしは今後の展開に興味アリですよ。入院中でヒマなのと、
まだ四話分だから、連続で二回読んだし。

あと序章について別の人に意見要求(？)してるみたいだけど、
わたしは特に問題を感じませんでしたよ。わたしはね。

描写については、適当なサジ加減が重要かと。
あまり多すぎても読んでてダレます。もちろんこれも、わたしはね。
今のところは、とくに問題なく脳内想像できてるので、今後も良い塩梅で。

ところで双子の妹はアダ名？由良とかいう男子も設定？単なるミス？
そのへんはきちんとししないと。設定なら早くそのことを語らせる。ミスなら直す。

つーか、こんなこと書いてるのはヒマなのもあるけど、ここまで読ませたんだから、
途中で投げないでねってことです。何かガックリしてるようだし。
前にも結構、途中で筆を置いたのか折ったのか知らないけど、そのまま放置とか
削除とか、そういうのはマジ勘弁。こちらはおもしろいと思っているわけだから。
昔話のところ結構好きです。
ファイトファイト。
679：668：2017/09/29(金) 10:51:57 ID:xnY5WTWA: >>669
つまらないというのは、あくまで私一人の感想です。
それが全てのように受け止める必要はありません。
どんな名作でも、百人に聞いて百人が面白いという作品はありませんから
少なくとも自分が面白いと思うのであれば、完結まで書くべきだと思いますよ。
物語を真剣に書くというのは、多大な労力を伴います。
私の意見は辛辣ですが、願わくばその労力が報われて欲しいと願ってのことです。

>>677
第５話まで読みました。

まず最低限、書き方の基本を覚えましょう。
頭下げ、改行、一字空け、ルビ振り、全部。
文体や描写については、ラノベのようなので特に謂うことはありません。

話は５話までだと筋が解らないので、面白いorつまらないは断言できませんが
とにかく主人公が相当馬鹿で突っ込みどころが多い、という点が気になるのと
ヒロインと妹の萌え要素だけを押し付けて乗り切ろうとしている感じが強いです。

前者はラノベにはありがちですし、それでも売れている作品は多いですが
後者に関してはテンプレ過ぎて、余程キャラを上手く立たせるか、質の高い挿絵でも無いと
単なるどこにでもある萌えラノベにしかならないと思います。
680：波原ヨム：2017/09/29(金) 18:03:55 ID:ssrgwfxs: 丁寧な指摘ありがとうございます。
確かに妹に視点を置きすぎたなど、自分でも欠点ばかり目立つことに気づきました。
もう一度見直し、改善できるところは全部直したいと思います。
まずはキャラとかですかね。
本当にありがとうございました。
681：名無しさん：2017/09/30(土) 08:35:36 ID:e2c2UW4k: >>677
スマホでも「三点リーダー」で変換すると、出てくると思う。わたしスマホで書いたけど出来たよー。
今のままで出来ないなら「しめじ」でも入れよう。

タイトル：「。」はいらない。あと現れてどうした、まで入れるといい。
あらすじ：
突然オレの部屋に魔法少女が現れた！　でいいかな。「？」入れると疑問になる。
魔法少女がどんな子かが書いてあるといい。何歳くらい？　性格は？　など。
自分とは誰を指しているのか不明。
戦う理由～後ろに」付けるなら前にも。あと__でなく――。誰が言ったのか書いて欲しいし、その前にそんな理由普通の人は欲しくないと思う。
魔法少女と主人公の関係が謎。そもそも、主人公がどんなやつかの情報が無い。
目標が欲しい。

本文：
第０話でなく、１話でいいと思う。プロローグや０話は読者からいらないものと思われる。というか０話にしている理由が分からない。普通に話が続いてるので。
主人公の名前にルビが欲しい。
家の説明がまるで無い読者が想像できないし、自分も読んでて主人公のいる場所が想像できなかった。逆に女性の声について説明がもっと欲しい。何歳くらい？　声が大きい小さい？　涼やかな声とか冷え切った声とか温かみがあるとか。
主人公が家を間違えたと思うのが不自然。普通は女性が不法侵入してる、または幽霊でも出たんでは？　と思う。
オワタとかネット用語は使っちゃダメ。
現代は一戸建てでない限り、表札無いのが普通。あってもローマ字はありえない。
間に◎●◎●無い方がいいかも。
全体的に状況と会話が分かり難いので、もう少し無駄なアドリブ減らして必要な説明増やした方がいい。
妹と暮らしているのは、いい設定だと思う。呼び方が気になるけど、そこは個人差なのかな？
「―」でなく、「ー」
魔法少女の身体的な説明は初登場の冒頭で入れるべきだと思う。
主人公がどんな人と話しているかが想像つかない。あらすじに魔法少女ってあるから、たぶんそれなのかとかろうじて分かる。
読むのが大変なので、１話で挫折。
682：波原ヨム：2017/09/30(土) 23:19:38 ID:TQc3d.Rg: 読むのもつらい作品なのに、アドバイスまでありがとうございます。
こんなものを読ましてしまい申し訳ないです。
私はスマホではなく、ガラパゴスケータイなのでおそらく変換にないと思います。
もう一度調べてみます。
そして、一から作品を書き直してみることにします。

お二方には感謝を。
感想と的確な欠点を示してくださりありがとうございました。
小説の勉強をしてから出直してきます！
683：名無しさん：2017/10/01(日) 00:08:51 ID:7gik6z..: ああガラケーなのか。調べたけどガラケーでの打ち方は見つからんかった。
小説を勉強というか、上記の指摘箇所だけ直してみれば？
わたしは三話まるごと書き直して、２２話も修正加え、あらすじもタイトルも何十回も変えたりしてる。
まあ、それでも人気出てないけど。
とりあえず、何度も直せるのがなろうのいいところだから、納得いくレベルまでなんども修正チャレンジですー。
684：名無しさん：2017/10/01(日) 00:56:03 ID:qBwLDI62: ガラケーでも「記号」で変換すれば普通に…が候補で出るでしょ
685：波原ヨム：2017/10/01(日) 08:04:57 ID:Bla1z0ZI: >>683
>>684
探してみます。なければ、いっそ三点リーダーを使わない文でいこうと思います。
またまた、ありがとうございました。
686：名無しさん：2017/10/21(土) 23:07:53 ID:kg04iZRs: age
687：名無しさん：2017/10/23(月) 16:04:30 ID:BjDrzoaY: ガラケで三点リーダー
試してみたら「てん」の変換候補の中にあったな
これは機種によって違ったりするんだろうか？

……三週間も前の話題で今更だけどさ
688：カイゼ：2017/10/24(火) 08:30:06 ID:nl/wfkqw: https://ncode.syosetu.com/n1074ei/
先週初めて投稿しました。
内容は、ちょっと変わった男女の恋愛物語です。
アドバイス、感想等よろしくお願いいたします。
689：カイゼ：2017/10/24(火) 08:38:34 ID:nl/wfkqw: https://ncode.syosetu.com/n1074ei/
先週初めて投稿しました。
内容は、ちょっと変わった男女の恋愛物語です。
アドバイス、感想等よろしくお願いいたします。
690：岩田　ゆうほ：2017/10/25(水) 21:55:23 ID:miZ1Sw46: こんにちは！
「私と小鳥と勇者と。」作者の岩田です！
初投稿作品なので、感想や厳しいご意見を頂いて成長できたらな、と思っております。
どうぞよろしくお願いします!!
https://ncode.syosetu.com/n8198ef/
691：名無しさん：2017/10/25(水) 22:45:37 ID:lw4axWwM: >>690
タイトル：「。」はいらない。あと、タイトルから売りが分からない。
あらすじ：アピールポイントなので、もっと沢山書きましょう。読者はタイトルを見てクリックし、あらすじを見て読むか決めます。（わたしが読むときはそうなので）
　　　　　しょっぱな「が」が多い。句読点を入れないと読みにくい。
　　　　　特別な存在とは？　全く知らない世界とは？　移されたではなく、転移とか。
　　　　　「まだまだ未熟～」消しましょう。未熟な作品と思われたら見られない。
本文：
本人の説明が説明的過ぎる。何かとか特別なが、どんなものかが明示されていない。
なりたくなる心情が不明。明示されていないのに。
転移したような描写っぽいけど、元居た場所についての描写が無いので、良く分からない。
「……」「――」は、二文字で。
モンゴルは荒野で、青々とした草原の印象が無い。
テンポが速くてどんどん進むのはいいと思う。異世界スマホに近いのかな？？
692：名無しさん：2017/10/25(水) 23:56:29 ID:Uzf1J3Zs: タイトルの「。」は作者として意図があったなら別に構わないんじゃないかな
タイトルに句読点のある小説も少ないながらあるしさ
字面を考えたらアクセントとしてあっても良いんでない？

あらすじに関しては手探り感があって、これはこれで見てて微笑ましい
テンポが速いのは、なろう小説では強みになると思うな

とりあえず、我が道を突っ走っちまうのが良いと思う
更新頻度が高ければ読者は付いてくれるよ
693：岩田ゆうほ：2017/10/26(木) 23:07:34 ID:g61jzLk.: >>691
感想ありがとうございます‼
なるほど。とても勉強になります‼早速手直しさせていただこうと思います。
モンゴルが荒野というのは申し訳ないです……。完全に私の勉強不足でした。
たくさんのご指摘や良い所まで教えて下さってありがとうございました。よろしければ次もご覧ください。
694：岩田ゆうほ：2017/10/26(木) 23:12:24 ID:g61jzLk.: >>692
感想ありがとうございます‼
更新頻度はやっぱり大切ですよね……。
まだ学生なので定期テストが恨めしいですが、できる限り更新していきたいと思います‼
色々と本当に励まされました。よろしければ次もご覧ください。
695：榎原優鬼：2017/10/29(日) 09:55:04 ID:FaO.0rU2: https://ncode.syosetu.com/n5143ei/
「アンリーシュ・クロニクル～フリーター、異世界で世界を救う英雄になる～」
前に書いていた作品を全面見直ししてみました。
まだ話数は少ないですが、現時点での感想と、先を読みたくなるかどうか、評価してください。
良いところと悪いところ、中辛でお願いします。
696：名無しさん：2017/10/29(日) 10:33:02 ID:9FK/JezM: 複数の所に書き込むと敬遠されますよ。

中辛を求めるのは良いですが、中辛スレありますよ。
697：名無しさん：2017/10/29(日) 10:58:51 ID:3iMOIa0U: 【あらすじ】
　安心院(あじむ)　一馬(かずま)。
　25歳。貯金なし、彼女なし。ナイナイ尽くしのフリーター。彼はある日、アルバイト帰りの終電で奇妙な少年と無理矢理『契約』させられてしまう。

　ーー汝、己の思いを裏切る事なく、自ら選択し、力を尽くして生き、その生の結果を受け入れるべしーー

　奇妙な内容に不気味に思いながら家に帰ったカズマ。そこに襲う突然の大地震。意識を失った彼が目覚めた場所は、見知らぬ『異世界』だった……！　

　これは、チートスキルも祝福も女神様もご都合主義も無い、剣と魔法と権謀術数渦巻く異世界に喚ばれた普通の青年が、時に迫り来る危機や陰謀と戦い、時に世の不条理や身分差恋…>>続きを読む

コピペしてきたんですけど肝心なところが>>続きを読むで見切れてしまっているのがわかりますか？

あらすじの場合主人公の名前やネガティブイメージよりも
作品で得られるスリルやサクセスイメージを主張した方が読みたくなるのではないでしょうか
ついでに異世界と共通単語で括っているので世界観的な特徴が無いものと予想します
ではどのような魅力で何もない所から英雄になるのか？
努力？根性？運？読者がピンとこないんですよ
そこに主人公の魅力があれば読み始めるかもしれませんが…あらすじどまりですね
698：榎原優鬼：2017/10/29(日) 11:00:55 ID:FaO.0rU2: >>696

ご指摘ありがとうございます。
中辛感想、見つけられなかったので……すいません。
気を付けますね！
699：名無しさん：2017/10/29(日) 12:29:51 ID:Kor8qHao: >>698
上げておいた
700：榎原優鬼：2017/10/29(日) 12:31:10 ID:FaO.0rU2: >>697
ご指摘ありがとうございます！
確かに粗筋が見切れていますし、主人公がどういうキャラなのかわかりづらい点がありますね。
早速修正しました。
今後ともよろしくお願いします！
701：名無しさん：2017/10/29(日) 15:56:28 ID:9FK/JezM: >>698

別に謝る必要はないですが、何かを書く人なら注意したほうが良いですね。

『すいません』←引っ掛かりやすいです。
702：名無しさん：2017/11/10(金) 02:24:20 ID:7O4Wmsmc: こんばんわ。

内容は異世界戦記物で連載中の作品です。アドバイスや感想、評価をお願いします。
ncode.syosetu.com/n3273ed/
703：名無しさん：2017/11/10(金) 02:25:54 ID:7O4Wmsmc: >>702
すみません、リンク張り間違えました

https://ncode.syosetu.com/n3273ed/
704：名無しさん：2017/11/10(金) 03:12:45 ID:yc4Ql8uc: 晒し中タグ付けた方が良いぞ。
というか、中辛か辛口の方が意見もらえるかと。
705：名無しさん：2017/11/10(金) 07:39:17 ID:7O4Wmsmc: >>704
ご指摘通りタグに晒し中といれました。
中辛でお願いします。
706：まるまる：2017/11/10(金) 19:03:35 ID:yc4Ql8uc: >>704
タグどもですー。
あ、中辛、辛口というのは別のスレッドということで……
とりあえずこっちで書きます。

タイトル：
分かり易くてスッキリしてると思う。うま味が出せたらもっといいかもしれない。

あらすじ：
細かいところで、主人公の後に句読点。段落毎に一文字下げる。
主人公の特技でチートは良いと思う。作者の得意分野であれば万々歳。
世界→異世界かな。
「物語」も無くていい。読者的に、～物語、～というお話し。という説明はブラバポイントになっちゃう。
「予定」もやめよう。
あらすじはスッキリしてるのでおおむねいいと思う。
めっちゃ個人的にだけど、自分が書いてる長編が、十個の国が争ってる世界で、中世騎士から宇宙戦艦や魔法までなんでもござれだ。ちょぴっとだけ親しみが持てた。

本編：
プロローグって題名はやめた方がいいかな。
主人公の名前、櫻井よりも桜井の方が覚えやすくていいかも。
主人公のキャラが立ってて凄くいい。軍師押しが徹底している。自分はこういうの出来ないので憧れる。
歴史学者になれば……とか思っちゃった。いや、読者にそういう風に思わせられるのはプラスだと思う。
読者に、自分ならこうするのに、なんでこうしないのと夢想させられる作品がいい作品だと思う。
摩訶不思議って無理に難しい漢字使わないで、不思議でいいと思う。
読者は読みやすい簡単な文章を求めるから。
異世界に行った瞬間がぼんやりしていて、なんで？って思っちゃう。死んだ訳でも無し。理由が欲しいかなー。
梟とか難しい漢字にはルビが欲しい。
ヒロインとの遭遇とか場面転換は早くていい。
独自の暦は出すのまだ早いかなと思った。ちょっと思考が追い付かなかった。
とりあえず、ここまでで。
707：まるまる：2017/11/10(金) 19:04:38 ID:yc4Ql8uc: なお、もっとちゃんとした感想欲しい場合には、
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1509798350/
ここの方が自分よりも詳しい人多いと思うので。
708：名無しさん：2017/11/10(金) 23:57:24 ID:7O4Wmsmc: >>706
具体的な感想ありがとうございます。
あらすじに関して、修正、見直しをします。
異世界に飛ばされた経緯については、詳しく付け足してみようと思います。
709：名無しさん：2017/11/11(土) 14:42:45 ID:Ylc4GGAQ: http://bit.ly/2AtNm30
710：名無しさん：2017/11/14(火) 15:20:49 ID:JDekWfE2: 一万文字ちょっとしかありません
連載中です
 https://ncode.syosetu.com/n6695ej/
711：名無しさん：2017/11/14(火) 15:41:47 ID:UtUPf0sg: こんばんは

内容は異世界ファンタジーで、連載中の作品です。
アドバイスや感想、評価をお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n9032eh/
712：名無しさん：2017/11/14(火) 18:45:07 ID:ix9IEMU6: >710

良くないと思った点。
・1話が長く、設定や固有名詞を一気に詰めすぎ。
・そして最近流行りの宝石の国パクってるのかのような印象を受ける。
・ちなみにジルコンは人工鉱石ではない、人工で作られるのはジルコニア。
・宝石を使う話を書くのなら色の描写、煌きの違い、光の描写等を入れないとただ石の名前を使ってるだけの話になってしまうよ。

興味を引いた点。
・『星座人は星座石が瞳に現れる。』

折角面白い設定があるのだから、こう言ったところはもっと活かした方が良い。
そして魔法と言った物があるなら、それも宝石越しの演出にした方が良いと思う。
同じ炎でも、そのまま見るのとガラスや水越しで見るのとじゃ全く別の色になる。
魅せ方を考えたら大分変って来ると思うので頑張って下さい。
713：名無しさん：2017/11/14(火) 19:04:34 ID:ix9IEMU6: >>711
・プロローグでの細かい時間の描写、日にちの描写に必要性を感じない。
・ファミレスに行くまでの経緯が必要無い気がする。正直、読んでてダレる。

……一応２話まで読んだけれど、突っ込みどころが多すぎてどこを注意すれば良いのやら。
悪く言うと読者置いてけぼりが酷い。
良く言うと勢いが素晴らしい。

キャラをきちんと組み上げて書けば、良い意味で読者振り回す話になると思う。
頑張って下さい。
714：名無しさん：2017/11/14(火) 19:30:24 ID:6gIfutqw: >710
タイトル：
12星座ものだと思う。ただ、ありふれた題材だから、よほどでないと注目はされないかな。

あらすじ：
ポエムになっちゃてて、内容がサッパリ分からない。
城壁の外側というと、ドーナッツみたいな形の国かな？
そこの壁を登るクライマーの話？

本文：
題名で「国」と書いてるから、國→国にした方がいい。
難しい漢字にはルビを。
抜き取ろうとする。で止めずに何かまで書く。
芽生えが沸き上がる、でなく、芽生え、で十分。
無理に難しく書かずに、分かり易く書くといいと思う。
所々言い回しがおかしい。

最初に、白いシャツ、以外の主人公の描写が欲しいな。
読者は情報量が足りなくて、想像しきれない。

最初、森の中となっていた。
城壁があるのに、普通はそうは言わない。
しばらく散策するかして、移動したら城壁が見えたの方が自然かな。
高さの話しているのに、くぼみに話が飛んでいる。どれくらいの高さなのかな？
追い出されたという思考が唐突過ぎる。
小鹿？
人の声で、やっと話が動いた感じ。窮屈過ぎたので、ちょっと安心。
声を掛けた人の特徴も書こう。
会話が出てきたあたりからテンポが良くなる。最初からそのテンポを出した方がいい。
715：名無しさん：2017/11/14(火) 19:43:28 ID:6gIfutqw: >>711
タイトル：
まあまあかなと思う。妹ってプラスの要素だからいいと思う。

あらすじ：
とりあえず、名前にルビを。
国立高校は省こう。余分な情報落としてスリムに。
というか、転生までの話はあらすじにいらない。
転生してからの、世界観、この話の特徴、主人公の特徴（転生してからの）、あとタイトルに妹とあるのに、あらすじに書いてない。

本文：
まず基本、１文字下げよう。最低限、国語で習ったルールは守るべし。
……とか、――は二文字だけに統一とか、「！」「？」の後には一文字開けるとか。

一人称なのに、二人の視点が混在している。
どっちかに統一して。こんな書き方は無い。
それと転生前の詳細何て、ハッキリ言ってどうでもいい。
ごっちゃに書いてあるから、俺が誰を指しているか不明。会話も誰が言ってるか分からない。
「ｙ」とか書かない。
後書きの猫という表現も謎。
「俺」か「おれ」か統一を。

一話になってから、急に読みやすくなった。
プロローグは全部見直すべし。

三話まで流し見したけど、結局、妹って？