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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part4
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チラシの裏スレです。
基本的に自由に書いてOKですが、ガルスピという場所柄、後ろ向きな内容はスレを分けています。
ネガティブなこと、後ろ向きな内容や
愚痴っぽいかも…という書き込みをしたい場合は
ネガティブOK･吐き出しスレにお願いします。
★その他の雑談系スレのご紹介です。
☆チラシの裏ではちょっと…という愚痴など
→ネガティブOK・吐き出しスレ（見る人まで落ち込まない程度に。過激な言葉はNGです。）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418190050/
☆お返事やアドバイスがほしい
→ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪（様々な内容）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
→悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ（ちょっと心が弱ってる時に）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
☆雑談がしたい
→なんでも雑談スレ（特にテーマは無し）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
テンプレ長くなりましたが
引き続き、チラシの裏に思いの丈を書き綴りましょう(´∀`)
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周りに今以上に迷惑をかけると分かっていても、もう何もしたくない
自立を目指して頑張っていた時期もあったけど力尽きて、頑張っていた頃と比べ物にならないくらい更に酷い状況になってしまった
甘えていると分かっている一方で、今までずっと怠けていたわけじゃないと言い訳したい狡い自分がいる
でも、その努力の成果が出てないってことはそれ相応のことしかできなかったからだ
とにかくもう何もする気になれない
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そんなに怠けていたのかな
そんなに悪いことしたのかな
なんで？
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反論されたら人格否定とかアホかボケ
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言い回しが被ってるから、同じ人って思われてたら嫌だなぁ
でもわざわざ宣言するのも変だろうし
一番悩んでることをやっと吐き出せた時に限ってこれ
私じゃないってはっきり言いたい
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誤解されてたとしたら、思い切りとばっちりじゃん。勘弁してよ
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返信を読む人の心理状態によっては、内容がレス番号とたった数文字だけだと、素っ気ない突き放したような表現に感じてしまう人もいるんじゃないかな。
悩んでる様子の人に返信する時は、表現や言葉をより慎重に選んだ方がお互いのすれ違いもなくなると思う。
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>>365
ありがとうございます。同じような方がいらっしゃるとは…
一応私もそういう種類のパウダーは持っていて、気持ちが安定してる時はそれのみの使用か、すっぴんで平気でいられる時もあります
最近は可愛いパッケージや良い香りの物など色々なメーカーから発売されているみたいですね
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もうつかれた、身体の具合が悪すぎる
らくになりたい
どうしてこんな
どうして私が
現実は全部自分のせいって
わかるけどでも
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隣の席の人、声が大きくて耳が痛い
本人耳が悪いらしくて多分余計大声で話してしまうんだと思う
でも自分は聴覚過敏で音が耳に入ってくると仕事にならないんだ
席離れたいよ〜…嫌いじゃないと思ってたけどあの声の大きさと話し方日に日に苦手になってくる…
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五輪五輪鬱陶しいし、それが終わったら今度は万博。ウザすぎ。
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普段連絡してこない彼が酔っ払ってラインしてきた
なんなんだろうな…台風来る前にひまわり見に行きたいって言うからデートのお誘いかと思いきや話が噛み合わないし
あんま期待したくないから水飲めって言って会話終わらせた
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小学生のとき、友達と近所の雑貨やさんに行ったら
ハートの飾りのついた髪飾りが売ってて
私が「これ可愛いね」と言ったら、友達に「えー？◯◯ちゃんみたいなブスには似合わないよ」と言われた
その子はいつもはおっとりしたタイプで優しかったから、そんな事言われてすごくショックだった
それから１ヶ月くらいして、誕生日にその子が例の髪飾りをくれた
今思うと、私が自分で買ったら困るから買わせないようにしたんだと思うけど
当時の私は一番仲の良かった子に似合わないよって言われたのがショックで、一度も着けないまま捨ててしまった
髪飾りにも悪いことしたなー
友達も小学生の少ないお小遣いで買ってくれたのに
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アンパンマンが暴力的って話題になって、物語を表面的にしか見れない人が増えたのかなってなんか疲れたわ
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>>380
残念な人が増えたよね
『政治的に正しい昔話』だかおとぎ話みたいな海外の風刺本を昔読んだ時は笑えたけど、リアルでそんなんばかりになりそうなのは笑えない
実親に妊娠伝えたらその日のうちにマタニティ下着やら服やら何やら買ったからと連絡があった
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
下着とか本当にやめてほしい
普段趣味のあわない服を送りつけるのあれだけやめてっていってるのに下着とか頭おかしいとしか思えない
これで他の人にいうと「善意」や「親切」って言われて私が悪いとなるけど、善意や親切で押し付けられるの本当にしんどいんだよ
産まれてずっと続いた「あなたのため」という脅しからやっと家出て解放されたのに
妊娠したなんてやはり言うんじゃなかった
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18歳年上の彼氏と別れた。大好きだったと思う。でもだんだん喧嘩が多くなって「お前は馬鹿でトロいんだから俺の言うことだけ聞いてろ」って怒られるようになった。たしかに私は低スペックだけど、それと誰かのいいなりになるのは違うって感じてた。そのころから些細なことがあるたびに怒られて深夜2時まで説教をされながら床拭きをさせられて、許可を取らないと眠れなかった。私ができないから悪いのはわかるけど、いくら悪くてもここまでする必要があるのかな。年の差を埋めるほどのスペックが無いのは知ってたのに。言い返すとお前は言い訳ばっかりだって言われる。怒られた時の恐怖とか彼を好きだった気持ちとかがごっちゃになって全然気持ちの整理がつかない。私がちゃんとしてたら別れないで済んだのかな
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>>382
大変な目に合いましたね
書いてあることだけみるとモラハラ・DVの類だね
恋愛感情ではなく被モラハラや被DV の感情に近くなっていそうなのでどうかあなたのケアに集中してゆっくりなさって下さい
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車内で親を待っていて、列に並んでいた親が『もうちょっと待ってて』みたいなジェスチャーをしてきたから
了解の意味で手を振り返した。
そしたら前方の全然知らないおばさんが反応してきた。
こういうときすごい困るし勘違いさせて申し訳なくて、
自分の態度が悪かったのかなとぐちゃぐちゃ考えてしまう。
なんだかんだで2度目、前回も全然知らない(当然今回と違う)おばさんだった。
手を振るのが悪いのか？でも親に反応を返さないと悪いし後で言われるし。
そうして色々思っていたらシャンプーを買っていたつもりがコンディショナーで
ボトルに詰め替えてから間違いに気づいた。
これで今回の件はチャラにしてほしい。
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なんかいやになっちゃったよ
そんなに私が悪いのか？
まだ頑張りたい気持ちと、隠居したい気持ちがずっとずっと戦ってる
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>>383
お気遣いありがとうございます。
モラハラ被害みたいですよね。なかなか客観視できなくて…
まずは自分をケアしようと思います。
レス頂いて気持ちが少し楽になりました。
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同窓会、呼ばれてないのに行ったことがある。
唯一仲良くしてくれてた子が私が誘われてないことを知らずに「同窓会行くでしょ？」って連絡くれて、
私もそれを誘われたと解釈して行ったら、
主催のギャルグループが「え？何で来てんの？」ってざわついてるし、食事足りないし、
そこで来ちゃいけなかったんだって気付いた。
あと先生にも名前間違えられてた。
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どうしてわたしが悪いの？
ほんの少し同期と雑談してただけなのに
仕事してないって思われてる。
「また喋ってる」って噂話だけを信じて
証拠もないのに注意するなんて。
しかも、同期からわたしに言うように伝えるなんて。
面と向かって言う勇気もないんですね。
わたしの立場が弱いから、若いから、
強いほうの肩を持ってわたしを悪く言えば
手を汚さずあなたは好感度を得られるけど
わたしのことは誰が守ってくれるの？
「わたしのハートは強いから」って他の人に言ってたみたいだけど
傷ついてないってフリしてるだけ。
フリをしないと潰れそうになるから。
管理職なのに、こっちの話は聞いてくれないの？
信頼してた上司なだけに辛い。人を信じられなくなるよ。
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>>388
「わたしのハートは…」は
「○○さん（わたし）のハートは…」ってことです。
吐き出しスレなので、返信は求めてないですが一応…
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旦那のカバンからコンドームが。風俗か浮気か知らないけど。初めて風俗の証拠見つけた時は取り乱したけどもう驚きもしない。冷めたもんだな…。お金のために子供のために離婚しない方が良いのかもしれないけど、この先いっしょにいて得られる幸せって何だろう。落ち込むとかでなくただただ、冷めてしまった。でも離れたらただただ、子どもが可哀想。親も悲しむ。旦那もまぁ愛してくれてるんだと思うけど、私は正直あの最初のときに旦那に心底裏切られてもうすっかり気持ちがなくなっちゃったんだなぁ…。別れて親や子供みんなの悲しむ顔見たくないけど、私の幸せはどこにあるのかなぁ。
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>>390
とりあえず証拠は残しておきましょうね。今後何かあったときに使うかもしれないので。
子供の幸せはあなたが幸せなお母さんでいることで生じるだろうし、親御さんはあなたが幸せであることが第一だと思うので今のあなたの心情を知れば離婚よりも悲しむかもしれませんので、親や子供が悲しむという考えは捨てても良いかもしれません。
あなたの幸せはあなたが決めて、あなたが求めるものだと思うので、どうかその優しさゆえに過度に周りに配慮せず、まずは「自分が」どうしたいか考えてみてはいかがでしょうか。
あなたを愛している人はあなたを悲しませたり失望させたりしないと思うのです。
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何もかも失くして、それでも私は自分の事しか考えられない人間だ。
この期に及んでまだ自分を擁護するような考えばっかり浮かんでくる。
どこまで堕ちても改心できない人間ってやっぱり存在するんだな。
もし過去に戻れたらって思うけど、間違いなく同じ失敗をする。原因が解ってても未来は変えられない。
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失恋して悲しんでいる人を馬鹿みたいだと思うことが多かったけど、ずっと一緒にいた人が居なくなる喪失感はつらいね。こんな気持ちはじめて。いままで馬鹿にしててごめん。私が無知なだけだった
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歩いてたら酔っぱらいにブース！って言われたり
職場のパリピガールたちに陰で醜いデブって呼ばれてたりしたけど
私は顔は堀北真希に激似だし、スタイルはローラに激似だから(ﾟεﾟ)キニシナイ！
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普通は歳を重ねるごとに許容範囲が広くなっていくもんだと思ってたけど、年々苦手なものや許せないことが増えていく不思議☆
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職場の信頼してた先輩が、
大嘘つきの虚言癖で人をコントロールしようとする人だとわかって、すごいショック。
もう一人の先輩は怒鳴る人だし、最悪な職場環境。
でもここのみなさんの書き込みみて元気でたよー。
私も負けないよ。
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どうやら食欲暴走期に突入したみたい。とにかく食べたい衝動がすごい。
原因も大体予想がつくし恐らく一時的なものだと分かっていても、家計と体型に響きそうでこわいw
それとは別に、過食が酷かった時期を未だに引きずってしまい、一度に食べきれない量を買ってしまって後悔することが時々ある。
食べてる間と食べ終わった直後が一番心が満たされる時間。
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年を重ねるごとに、
経験も増えて、
嫌な思いや悔しい思いも増えていきますもんね。
つっきってどうでもよくなるか、
理解を深めるか、
とにかく癒されるといいな。
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>>397
>一度に食べきれない量を買ってしまって後悔することが時々ある。
念のため付け足し。もちろん、食べきれなかった分も後でキチンと食べます。
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何をやっても楽しくない
好きなものを食べても美味しくない
掃除をしても気分が晴れない
体と頭が重だるい
不妊治療の医者に、どちらにも問題はなく自然妊娠できると言われたのに、私には絶対に子は宿らない、宿るわけないと思ってしまう
抱っこ紐やベビーカーの乳児と母親を見るのがつらい
もうすぐ生理が来る またチェックワンファストは真っ白なんだろう お金の無駄
何かもが虚しい
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無い物ねだりをやめたい
もう誰かに嫉妬したくない、つらい
いちいち人と自分を比較しないようになりたい
文字に書くと簡単なのに、なんでこんなに難しいの
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私が傷付くって思ってないんだろうな
39度の熱じゃ、仕方ないよ
仕方ないけどさ、やっぱショックだよ…………
無理してでも行って休まなきゃ良かったと思ってしまう
寝込んでる人に追い討ちかけないでよ……
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>>402
お大事になさってくださいね
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最近の若者のマナーのなってなさを語る前に、勝手に聞き役認定してる相手の邪魔をしてる自分を恥じろ、な？
その様子からすると、普段も周りから煙たがられていて身近には話を聞いてくれる人がいないんですねぇｗ
時々いる、TPO弁えずに誰にでも話を聞いてもらいたがる年寄りには嫌悪感しかわかない
でもひょっとして自分もいつか、若さも体も判断力も衰えたら、ああなってしまうのかな。憂鬱だ
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やはり母がしんどい
なんであんなに引っ掻き回してくるんだろう
テリトリーを理解してない犬未満
育ててくれたのはありがとうだけど、害が大きすぎる
後悔してもいいからもう関わりたくない
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他の人からしてみたら"かわいい"という行動や言動なんだろうけど、20代前半ってこんなものだっけ？幼すぎとか思ってしまった
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某デリバリーサービスの配達員が両耳にイヤホン装着した状態で自転車を運転していて、信号待ちの時にスマホいじってた
ナビアプリ使ってるだけなのか見た目だけでは判断できないけど、そもそも両耳イヤホン装着って危なくないか？
この仕事があるおかげで助かってる人もたくさんいるんだろうけど、やっぱり誰でも配達員になれるってことは質もそれなりなのかな
街中でバカでかい荷物背負って時には結構なスピードで運転してて、邪魔くさいし危なっかしいから以前から嫌いだったところに、たまたま安全運転とは呼べない人が目についただけではあるが
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この前登録したサイトのカスタマーセンターがひどい
こっちはお金払ってるんだけどなぁ
今日中に解決しなかったら諦めて退会しよう
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1ヶ月以上続くめまい
画面を見るのが気持ち悪くて仕事にならない
きょうついに休んでしまった
このまま社会から脱落してしまうんじゃないかと怖い
休職、退職なんてことになったらもうやり直せない
健康になりたい
普通になりたい
来年の今頃私は何してるのかな
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>>409
大丈夫？
今日お休みならゆっくりよく寝て休んでね
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10年近く連れ添ってる夫、山ほど保存してる本を読み返してるところ見たことない。CDも。漫画も。読むのは新しく買った本だけ。かび臭いのばかりでほんっと迷惑…。これでもだいぶ減らしてくれてるから文句は言わないほうがいいんだろうけど、部屋の掃除は私、カビ臭くて主に迷惑するのも私、持ち物が部屋に占める堆積量も圧倒的に違って不公平すぎるてん。二人でお金稼いでるのに。3ldkがいいとか言うけどほとんどいま荷物置き場じゃん…。私は3ldkにガラクタだらけカビだらけの部屋でなく1ldkの部屋を大切にして暮らしたいんだーー（涙）
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「骨格タイプ診断」というキーワードが目に入る度に泣きたくなる
私レベルの極端な顔でか短足体型は、何着たってどんな靴履いたってアンバランスさは誤魔化せないから
父親の遺伝子しぶと過ぎだろ
こんな気持ち悪い体型でよく子孫残そうと思ったな。それと、結婚に向いてないその性格にあんた自身が気付いて受け入れてくれていれば、一人寂しくても今よりお金はある老後だったかもしれないのにw私を作った罰だよ
見た目だけじゃない、性格だって両親の悪いところしか受け継いでない
私だって単に自分を変える努力もせずにこんなこと喚いてるわけじゃない
理不尽だって分かってても定期的に両親をひどく恨まずにはいられない
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悪口を言われる自分にも原因があるとは思うが
聞こえるように言われるのはさすがにこたえる
そんな職場に行くのが嫌だ
辞め癖つくの怖いけど、辞めた方が健やかに生きられる
でも、入ってみないとわからない部分だから、また同じようなところだったらと思うと踏み出せない
でもでもだってばかりで動かないクズだ
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体重40kg台前半だけど体脂肪率が24％超えてる
最近SNSでレコーディングダイエットを始めて、食事内容と体脂肪率しか載せてないんだけど
ダイエットクラスタの人から「間食も載せないと駄目ですよ。どうせお菓子食べながら『痩せない〜』とか言ってるんでしょ？
私もあなたくらいの体型だったからわかりますけど、そのくらいの巨デブは周りに迷惑かけてます」ってコメントを戴いた
40kg台で巨デブって言われるとは思わなかった……45kgあった時でも職場で「痩せてて羨ましい」とか言われてたのに
ムシャムシャして朝ごはんにクリームパンをむしゃくしゃしてしまった
本気で筋トレに取り組んで見返してやろう
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いじめをしていた同級生が人の親になり、子供は宝！ハート！！って言い始めて、 ああこれがよくあるヤツか、と思った。
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人に合わせて興味ない小説や漫画を買ってしまう
数ページ読んだだけでリタイアして「いつか読むから」と放置
昔から人に嫌われまいと損ばかりしてたな
これからはもう自分のためだけにお金を使おう
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何もしたくない、考えたくない、寝てたい
でももうお金ないし、試験まで時間ない
今夜ぐっすり寝たら、ちゃんと午前中には起きて風呂入って、ご飯を食べて勉強して、バイトの面接の電話をしよう！
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月曜朝から痴漢にあった
先月隣のチームの人がお祝いをしてくれたけど、まさかサシ飲みだと思わなかったし、どんなに断ってもカラオケに入らされた。顔を掴まれては振り払った
昨日のコンプライアンス研修でセクハラは人権の侵害で~みたいな事を聞かされて、相手に怒る前にそこで自分は嫌だったこと、怖かったことを改めてした認識した
痴漢セクハラも今まで受けてきて受け流してきたけど、キャパ越えかけているのかな。女でいること、生きること少ししんどいや
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令和になってもセクハラや性犯罪者が蔓延ってんの本当に腹立たしい
性的嗜好障害者は病気なんだから隔離してほしい
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私はきっと母を許せないからイラついてんだろうなあ
昔は母を苦しめる父が嫌いで私の進路を邪魔する父が嫌いで、味方は母だけだ姉も頼りにならないと思ってたのに。
私を有事の際の仲裁役として離婚の協議をしたのに、実子の目の前で父と母が言い争う場を強制的に見させられたのに、それでも父と居続ける母を「ああこの人は現状を変える気がないのだ」と見限って就職と同時に家を出た。
その後家を出た姉が精神を病んだ時は飛んで迎えに行き甲斐甲斐しく世話を焼き無理解な父から姉を守っていたのに、同じく家を出てブラック企業に捕まって疲弊した私の時は来る気すらなかった。何なら「残業をなくしてもらえば」「少し休職したら」と退職に難を示された。親の許可なんかいらんから自分の意思で退職届叩きつけたけど。
友人たちに支えられて復活した後、姉妹格差がありありと分かってつらいから帰らない、家に居る姉だけ可愛がって甘やかして暮らせばいい、私は私で1人で幸せに生きるから今後関わらないで、重大な連絡以外よこすなと人生最大の我儘を言っても、その1ヶ月後には「夏休みは帰ってくるの？」。
どうして姉の「地元を離れたくない、苦手な祖父と同居したくない」という離婚を阻む我儘は受け入れられて、私の誰にも何にも迷惑かけない我儘は聞いてもらえないんだろうなあ。
何で現行法ではDVや犯罪が起きない限り血縁者と戸籍上の繋がりが断てないんだろうなあ。
親と仲の良い友人や円満な家庭を築いている人を見ながらすごいなあ少し羨ましいなあと思う。でも自分がその家庭を築く自信もそこを家族に阻害されない安心感もないからこのまま1人で生きてくんだよ。ひとりでできるもん。
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どうして証明写真撮らなきゃいけない日に限って前髪ボサボサ肌テカテカなの
仕方なく撮ったけどさー
なるべく見ないように履歴書に貼ろう
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毎日体調悪い自慢されてもすげー困る。
今まで「大丈夫？」って言ってたけど、私にだって体調悪い時あるしイライラしてたり他人のことを考えられない時がある。あの子に今何も言いたくないし、そんなに体調悪いなら病院にでもカウンセリングにでも行けばいいのに。
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他所の掲示板の話
スレタイとは関係ない、メンタルに関するやりとりがしばらく続いててイライラした
メンタルを患っている人を否定したいわけじゃない
ただ、吐く・吐かないっていうキーワードがしょっちゅう視界に入ってくると、さすがに気分が悪くなったのでそこを離れた
特定のキーワードを非表示にする機能もなさそうだったし
過疎気味で優しい人が多いから居心地が良かったのかもしれないけど、スレの話題と関係のない嫌な言葉をずっと見せられる側の気持ちも少しは考えろよ
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なぜか、輪郭を思い切り出した方が顔の欠点が目立たない。次にマシなのは横髪で完全に覆うヘアスタイル。
色んな髪型に挑戦してみたい人生だった。
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義母にムカつき過ぎて眠れない〜明日朝から病院なのに！
もう本当に無理！本当に無理！存在が無理になった！よくイヤミなこと言っておいて顔出せるよね〜
口うるさい義母と、義母が大嫌いな私にはさまれた夫は私のために頑張ってはくれているけど、義母がうるさすぎてもう面倒くさいみたいで、私が文句言うと嫌そうにするし！
もうはっきり言っちゃうしかないんだね！
明日どう出てくるかを何パターンも想像して、それぞれ言い返し方を考えてると眠れる気がしないよ！
臨月直前の妊婦にストレスかけに来るとか、さすが子ども産んだことない女はやることが違うね！
夫の実母をみんなでいびって出て行かせて、残された子を養子にしただけあるよ！
楽しみにしてるらしいけど、孫の顔が見れると思うなよ！
あームカつく！私から穏やかな妊娠期間を奪いやがって！！！縁切りに神宮行きたい〜
その前に引っ越し先探すかあ！出産前後って手続き面倒くさそうだな！
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姉（平行二重）に「二重になったの！？おめでとう！！」って言われたけど、アイプチだって言えなかった
昔から「あんたは可愛くないからスカート履いちゃダメ！」「お化粧なんかして、あんたが色気出してんじゃないの！」とか言ってくる人だったから
何で家族全員平行二重なのに、私はがっつり一重まぶたなんだろう
劣勢遺伝じゃないの……容姿ガチャ厳しいなぁ
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もう少しでダイエットの目標達成だったけど、誕生月なせいで外食に誘われたりお菓子貰ったりで
カロリーオーバーしてる日が続いてる
その分運動しなきゃ！って思うんだけど、体脂肪率減ったのに脚が全然細くならないから
こんだけ頑張っても無駄じゃーんってダラけちゃってジョギングさぼりがち
甘いもの苦手なのに無理して食べたから頭痛いし
何て言い訳してないで筋トレすればいいのにもう〜
子供の頃からずっとデブキャラだったから、痩せるのが恐くて食べてしまうのかもしれない
私もスタイル良くなって良いんだって思えるようになりたいな
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賞味期限切れの食べ物が捨てられない。
今月末に引っ越すから処分しなきゃいけないのに、食べてもおいしくないから処分が進まない。
これはもう捨て時なのかと悩む。
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>>428
賞味期限はキニシナイ！なBBA参上
美味しくないなら、消費期限も過ぎてるわよ。
次はちゃんと食べ切ろうと心に誓って、捨ててもバチは当たらないわよ。多分。
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>>428
秘技ヤミカレーをやるのはどうでしょう
ものによるけどストレス受けやすかったりお腹弱いタイプなら引っ越し前に体調不良起こすといけないから、体調第一な建設的廃棄を今回はしてもいいんじゃないかな
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受動喫煙防止でタバコ吸えるスペースを減らしても、歩きタバコ自転車タバコする馬鹿は減らない
マナーを守らないそういう人達を厳しく取り締まる法律を作って欲しいんだが。難しそうだよなぁ
吸ってる人と離れてても、煙だけじゃなく火がついたままの灰が飛んでくることもあるから出来るだけ距離を置きたいが、人通りが多かったり狭い道はすぐに方向転換するのが難しい時もある
何で吸ってないこっちが風向きや人の往来を気にしながら歩く場所を変えなきゃいけないのか。本当に頭に来る
こっちが犯罪者になるからしないけど、火がついたままのタバコ取り上げて、鼻の頭にでも思い切り押し付けてやりたい
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>>427
もともと骨盤が張ってるのもあって下半身ボリューミーな自分が呼ばれた気がしたｗ
お誕生月にあちこちからお祝いやお誘いが来るなんてすてきじゃないの
ダイエットのコツにもチートデイ設けるくらいだしちょっと気を付けるくらいにしておいたら良いんじゃなかな？
ちょうど今猛暑が過ぎて暑さ疲れが出やすいから無理せずじっくりがいいと思うよ
あと足は一度ボディバランスみてもらったらどうかな？
自分は筋力不足＆張った骨盤のせいで外重心で歩いてて足の外側に肉が付いてしまってたけど
ふくらはぎマッサージと歩き方や姿勢に気を付けたらかなり改善されたのでオススメだよ
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色んなことが周りで進んでいるけど、私自身は停滞している。ストレス溜まるし、泣いた。私が努力しないのが一番悪いんだろうけど、自信ない今までこうだったから情けなくて仕方ない。ネットに逃げるしかない。何か最近自分自身で選択ていうのしてない
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仕事で失敗したわけじゃないし、何の問題もなく卒なくいつも通りこなしてきたけど
とてもつらい気持ちだし、なんだか寂しい…つまらない、刺激が足りない。
もっと仕事したいのに与えてくれない。女だから。
おそらく定年までずっとベースは同じで、たまに頼まれごとやって終わり。
私はこの業種も職種も好きで、やりたくてこの会社に入ったのに、
大してやる気もなくミスも多い男の人と違って出世も遠いし、仕事もいろいろやらせてくれない。
羨ましい。嫉妬する。
頑張っても「上司のお気に入り」でしかない。その先は何もない。
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今妊娠中
義妹がゴミみたいなお下り（虫とか入ってたり吐き戻しだらけ）をくれる
しかもよく言えばおおらかでフランク、悪く言えば礼儀のなっていない失礼な人
段々夫もそっちサイドの人だしなと思うようになって離婚したらと生活シュミレーションをしてはお腹がはって苦しくなってしまう
実家も苦手だし敵だらけだ、すぐさま働けるかもっとお金さえあれば逃げ道が確保できるから少しは落ち着くのにな
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ＦＤで心療内科に通ってるけど、薬がどんどん増えていく
一旦減ったけど、一度診察を１週間間違えてばっくれてしまってから
「外出がつらいの？」とか言われて、２ヶ月に１種類くらい薬を増やされるようになった
生理が遅れるって言っても「２ヶ月に１回は来るんでしょ？なら大丈夫」
薬飲むと眠くて家事ができないと言っても「じゃあ寝る前に飲んでくださいね」←翌朝起きられなくなるのに
私としては痛くなった時だけ飲めば平気だと思うんだけど
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季節の変わり目でさみしい。
焦りや不安が大きくなってくる。
けど恋人に甘えたり、他人になにかしてほしいと望んだりしているわけでもないので、発散する方法がわからない。
毎日夜になると泣いて、はやくねてる。
それで変な時間に起きる。
秋を楽しみたいのにおしつぶされてる
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やばい、実家の汚部屋がどんどん進行してる
数年前に物をだいぶ減らして、ぱっと見割と片付いてはいるんだけど、壁や天井や床の隅の埃がやばい
換気扇も真っ黒だし、窓もカーテンも汚い
片付けと床の掃除以外をするって発想が親にはないみたい
でも本人は精一杯やっているし、高齢だから無理させられない
もうどこから手をつけて良いかわからない位至る所に汚れが溜まってる 建物全体も老朽化してるし、私は帰省もあんまり出来ないし、ほんとどうしよう
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目に老化がきてるとそもそも汚れが認識できてない可能性がある
嗅覚にきてる人は匂いに鈍感になったりするし
油が固まる冬より今が落としやすいとテレビでやっていた理由をつけて換気扇などやったりするといいのかも
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なんか仕事でミスしたみたい
詳しくはわからん…
なんかもー全てうまくいかないなー
やだなやだな
やらかしてばっかでますます自分が嫌になる
辞めたいなぁ逃げたいなぁ
いる意味あんのかなぁ
自分こんな使えないのに仕事行く意味が見出せない
同じミスは繰り返さないように気をつけてきたけど、新たなミスばかりでもう気力がない
情け無いよ
本当になさけない
自己嫌悪止まらないなぁ
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小学生のとき、クラスのカースト中位グループの女子たちから嫌われてて
体育のときボールぶつけられたり他のクラスの女子にも「これから（私）さんのこと無視してね」って手紙回されたりしてた
唯一仲良くしてくれてた大人しい女の子がいたけど、ある日その子が中位グループから何か言われて泣き出しちゃって
私が事情聞こうとすると余計泣いちゃうから上位グループの女子が間に入ってくれたけど
中位グループから「（私）ちゃんがアナタのことウザイ、学校来ないでって話してたよ」 って言われたらしい
その子以外から無視されてるのに私が一体誰に話したんだよ……
そんな事されてても、私はアホだったからいじめられてるって認識はなかった
暗いしブスだから避けられるのは仕方ないなーって思ってたし
漫画やドラマで見るいじめって制服破かれたりお金要求されるような感じだったから、いじめってもっと壮絶なものを指すんだと思ってた
卒業して随分経ってから中位グループのリーダーに出くわしちゃったことがあって
「（私）さん小学生のときアタシのこと嫌ってたよね。何で？」って言われたのは流石にイラッとしたけど
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うん、私がいるとおしゃべりもやめちゃうよね
すまんね、存在してて
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資格の勉強しなきゃいけないのに、昨日からずっとネガティブ
毒母やクラスメイトのせいで対人恐怖症になったのに、何で私が頑張って克服しなきゃいけないんだよって思った
本当は資格の試験も落ちたいんだろうな
昔からわざと失敗して「ほらやっぱり私は駄目じゃん。だから嫌われるんだ」って納得しようとしてた
自分が駄目で劣ってる理由ばかり探してしまう
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ルーティン作業が苦手。
綺麗な家を保ちたいけどルーティン化できない。
自分なりに綺麗なときと汚いときの差が激しくて嫌になる。
髪の毛だらけのところでも子供も旦那も文句ひとつ言わないのが余計に助長される。
部屋を直したい。自分を治したい。
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某掃除のまとめサイトだけど、
>記事の内容には直接関係ない
と前もって言っておけば、コメント欄に自分の妊娠報告しても良いよね？記事の内容とは直接関係ないけど♪テヘペロ☆(*ゝ｀ω・)
という人が嫌だ。
5ちゃんねるのチラシの裏に書けば済む話だろ。
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生理近いせいなのかものすごく攻撃的な思考になってる
どうしても納得いかないことがあって、なりふり構わず相手をボロボロに言い負かしてやりたい衝動との葛藤がつらい
元の性格が欠陥だらけじゃなかったら、負の感情と葛藤する時間やエネルギーを他のことに使えたかもしれないのに
疲れた、人間として生きていくって苦行でしかない
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>>446
こんなはずじゃないのにってくらい心身振り回されるのしんどいよね
命の母ホワイト的なのとか評判いいpms対策やってる婦人科探すと少し楽になるかも
（ドクターの相性とか薬の効きがゆっくり作用する感じだったり時間はかかるかもしれないけど、きっと合うところみつかるよ）
から暖かくしてゆっくりやすんでね
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東須磨の「ああ教員なんてそんなんでしょ」と思ってしまう
テレビで見る度自分の義務教育の学生時代の教員にまつわる嫌なこと思い出しちゃう
自分の人生では会ったことないいい教員の思い出ある人もいるだろうからリアルじゃいえない
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戸を閉めたとたんにおしゃべり再開とか気分悪いわ
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タイミングの問題なんだろうけど、何か頼むと何故か断られる
用事があるとか明日早いから無理とか
家族でも友人でもそうなんだよね
どれだけ間の悪い人間なんだろう
わたしは誰かに何かを頼むことを許されない人間ということかな
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>>450 すごく分かる！！
(特定の事で)まるで見えない何かに邪魔されてるみたいなんだよね。
こんなふうに感じるって変なのかな。
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小学校の同級生、やたらと芸能関係の仕事に就く人が多いな……
ミーハーな母親が「◯◯ちゃんテレビに出てたよ！」っていちいち報告してきてツラくなる
私はいじめられて不登校になったのに、何なのこの差
私も可愛く生まれたかったなぁ
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スーパーの店員さんとかにはここに買い物来て良かったなって思える人多いけど、アパレルチェーンや本屋では店員の粗ばかり見えたり、接客としてどうなの？っていう行為をうける事が多くてイライラしてしまう。今日なんてアパレルの店員に最悪な態度とられたし…出来れば店舗で買いたいけどネット通販も視野に入れなきゃなぁ…
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一時期某掲示板に入り浸りだったけど、もうおそらく一年近く見に行ってない
思い返すと、その場所はどん底の私でさえもう近寄りたくないくらい負のオーラで満ちていたと思う
でもネット徘徊自体をやめられたわけではない、依存先が変わっただけ
直接言われたわけじゃなくても傷付くような書き込みを目にして落ち込む度にもうやめたいと思うのに、何日か後には時間潰しの刺激を求めてネットの世界へ
以前にどこかで決意表明までしたのにネット離れ出来なかった自分に失望して、どうせ何やっても元通りだと投げやりになりいつまでも自分を律することができない
もともと能力は低いのに完璧主義なところがあり、最初からうまくいかないことはすぐに諦めてしまう
小さな頃からコツコツ何かを続けることがとても苦手、自分をコントロールしたり律したりできないだらしのない人間だった
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自堕落を治すにはやっぱり片付ける、物を出しっぱなしにしないってのが一番多かったけど
ペン立てからペンを取る事さえもめんどくさいから出しっぱなしの私…
そもそも片付けると何がどこにあるのか分からなくなって見つける為にまたぐちゃぐちゃにする
机まわりに良さげな収納を買いたくてもお金がない(無職なことが多い、仕事してても当然貯金はない)
ニート中に勉強して資格取ってそこそこの仕事に就いても
この性格のせいで早々に辞める羽目になる
こんなことずっと繰り返してる
引き寄せや願いごと手帖って性格の改善に効くのかなー
ダメ元でやってみようかな
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>>436
患者の意見を聞かずにすぐに薬を増やすような病院は、かえたほうが良いですよ。
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昨日、こんな記事を読んでしまった。
もう、この男性声優が主演のアニメ(猫が主人公の先生のアニメ)は見ない。
好きなアニメだっただけに残念だ。
吐き気がする…。
【閲覧注意】ビッチすぎ！！！女性声優のまーん（笑）なエピソード
ttps://matome.naver.jp/odai/2140609253929401001
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>>457(自己レス)
猫が、主人公(この男性声優)の先生という設定のアニメ
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>>457
嘘でも本当でもゴシップ楽しむの向いてないならこういうの読まんほうがいいよ
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フェイク有
オバンギャなんだけど、一部と言うかマナー悪い人ばかり目立って疲れてる。
推しにセクハラリプ送ったり、嫌いなメンバーに暴言吐いたり、彼女がいることが発覚すると相手の女性に嫌がらせしたり
さらにそう言うのに同調しないとにわか扱いされて追い出される。
そんな中である人がガチ恋勢禁止の承認制コミュニティを作ってくれた。
開設当初はどんどんメンバーが集まって、疲れてるのは私だけじゃなかったんだ！と嬉しくなったんだけど
ある人が「こういうギャが迷惑」ってぼやいたのを受けて、私も今まで溜め込んだ鬱憤を何レスも書き込んでしまった。
最初は周りも「みんな大変だったんだね。わかるー」って感じだったんだけど、多分私が行き過ぎてたんだと思う。
一部で「高尚ぶってる奴らがガチ恋勢叩いてる」「こいつら愚痴ばっかじゃん。バンギャ辞めたら？」って晒されるようになって、
好きなバンドやメンバーの話題を出すと「◯◯ギャが××ギャ叩いてた」って言われちゃうから書き込みも減って
コミュ立ててくれた管理人さんが想定してた「対立とかなく純粋に音楽の話で盛り上がれる場所」って役目も果たせなくなってしまった。
私がダントツに愚痴の数が多いし、私が雰囲気を壊してしまったんだと思う。
ヲチられてる事を知ってからはなるべくポジティブな話題を出そうとしてるんだけど
「◯◯ギャがガチ恋勢ヲチってるコミュがある！こわい！」って拡大された話が広まってるから取り返しがつかない。
私が「有害ギャに酷いことされたんですぅ」って被害者アピールしなきゃこんなことにはならなかったのに。
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上唇の内側にできたでかい口内炎がしぶとくてなかなか治らない、痛くてイライラする〜きぃぃぃ‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎
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>>461
ビタミンとってゆっくり養生してねー！
実母と義母、別の人間だから比べちゃいけないけど比べてしまう
今家事NGで安静にしつつ体重管理しなきゃいけない
義母はヘルシーな料理や日持ちするものをくれる
実母は日持ちしないもの、カロリーの高いものを「ちょっとくらい」と断ってももってくる
どちらも体重管理しなきゃいけないの知ってる
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昔承認欲求拗らせ過ぎてやらかしたこと全部忘れたい
バカだからどれだけはしたないことをしてるか全然気付かなかった
自分が恥をかくだけならまだしも、そのせいで人に嫌な思いをさせたり迷惑かけたりもしてるから、バチが当たったんだ
全部なかったことにしたいと思うこと自体虫が良すぎる
自分がやらかしたことから逃げようとしてる証拠だから
バカな自分が憎い
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グループチャットで「この漫画面白かった！」「この映画気になる〜」って話してると
お局様が「絵がキモい」「そんな無名の俳優知らないし」って割って入ってくるの嫌……
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人を妬んでしまってばかりでつらい
こんな性格だから自ら人を遠ざけてしまい、適度な人間関係が築けない
でも自分の長所を探したりとか前向きになろうとするのもすごく疲れる
そもそも長所なんて皆無だし、あったとしても生きていくためには何の役にも立たないことばかり
もう八方塞がり
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仕事もプラベも色々ありすぎてもう無理
職場では泣かないようにしなくては
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よく閲覧するHPの掲示板に変な常連がいる
特定の地域を中傷する内容を何度も他の利用者に返信したり(←これに関しては一度注意を受けているのに)、
HPと関連性のないジャンルの自分のブログ宣伝を他の人の返信欄に定期的に投稿したり、管理人さんになりすまして自分に返信したり…
基本的に利用者同士の交流はほとんどなくて、管理人さんから時々返信がある程度だから余計に目立つ
その人は誰かに暴言をはいたり掲示板を荒らすようなことをしてるわけじゃないけど、イライラするし気味が悪い
これからも閲覧を続ける以上は静観するしかないし、かなり自分勝手な感情だけど正直あの人ものすごく目障り
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