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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part4
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チラシの裏スレです。
基本的に自由に書いてOKですが、ガルスピという場所柄、後ろ向きな内容はスレを分けています。
ネガティブなこと、後ろ向きな内容や
愚痴っぽいかも…という書き込みをしたい場合は
ネガティブOK･吐き出しスレにお願いします。
★その他の雑談系スレのご紹介です。
☆チラシの裏ではちょっと…という愚痴など
→ネガティブOK・吐き出しスレ（見る人まで落ち込まない程度に。過激な言葉はNGです。）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418190050/
☆お返事やアドバイスがほしい
→ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪（様々な内容）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
→悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ（ちょっと心が弱ってる時に）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
☆雑談がしたい
→なんでも雑談スレ（特にテーマは無し）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
テンプレ長くなりましたが
引き続き、チラシの裏に思いの丈を書き綴りましょう(´∀`)
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あーもう遊んでる自慢うんざり
モテてる私アピール やばいよねーとか言いながらの自虐風自慢？
確かに実際モテてるし可愛いし好かれるのはわかる
それはいいけど勝手にしてくれないかなあ
こっちにわざわざ言ってこないで
あーめんどくさい どっか飛ばされるか、私が良いところに行けますように
距離とったらきっと楽しく付き合える
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一緒になっても幸せにはなれなさそうな変な人とか、絶対に振り向いてもらえるはずがない人ばかり好きになる
そして好きな人もコロコロ変わる
自分が恋愛に積極的な女だったら、トラブルになったりバツが何個もつくような人生送ってただろうな
それも嫌だけど、絶対に選ばれないって分かってるのに好きになっちゃうのもつらい
何でそうなるのか自分でも分かってるけど、気持ちは簡単にコントロールできない
自分のスペックと恋愛観が全然釣り合ってなくて、そんな自分が気持ち悪くて更に惨めになる
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1週間くらい会社休みたい
疲れたー
いいや
今は疲れてよう
今はネガティブでいよう
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自分を好きになれないままでも、他人と接する時や何かの情報に触れる度に、心がいちいちざわついたりしないメンタルはせめて手に入れたい
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職場で陰口叩かれてるヽ(*≧ω≦)ﾉ
そんなに私の話がしたいんだな！？私ってばモテモテー(///ω///)
めっちゃツラァで今日ゎ仮病使ってサボっちゃった(*´･ω･)
家にいても心臓バクバクして落ち着かないゾ(≧ω≦。)
次のカウンセリングまで３週間あるけど、果たして私ちゃんゎ耐えられるかな！？
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親がやっていた自分が大変なのに娘が察しなかったり手伝わなかったりすると当たり散らす癖が私にあらわれてしまっている
私はそんなんじゃなくてにこやかにしたいんだ
親が存在も記憶も全部いなくなればいいのに
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自分を大事に出来ない
ニートからフリーターになって正社員目指してお金貯めてたのに
歯止めが効かなくて、またお金がない状態に逆戻り。
頑張ったら頑張った分だけ惨めだったころに引き戻される。
つかれた
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ソシャゲのメッセージ、1時間返せなかっただけで荒しアカウントを報告するスレに書かれてイラッとしてしまった
気付くまで10分置きくらいに「まだですか？」ってメッセ残ってたし
こんなフレンド申請却下に決まっとるじゃろ
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テレビで高校生が35歳以上の月収30万以上だかの独身者に独身税を！とか言ってて発狂しそうだった。
っていうか久々にテレビに向かって罵声を浴びせてしまった。
好きで独身なわけじゃないし、すでに十分税金納めてるっちゅーねん。
なんも優遇されてない独身者からさらに搾取したらいいとか高校生にしても頭と性格悪すぎ。
百万歩譲って高校生だからアホなこと考えててもいいけど、ニュース番組でそんなもの流すな！
あー腹たつ！
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楽しいけど、なんで毎回私が幹事なんだろ
誰も動かないから私が動いて結局幹事になる
私だって幹事嫌なんだけどなー
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ここ数日蝉の鳴き声が聞こえてくる
とうとう苦手な季節到来か…
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共通のバンドが好きな姉が顔ファンでイライラしてしまう
メンバーの入れ換えの度に「新しい人は80点ってとこかな」とか上から目線で品定めするし
「この曲はPVでブサイクなドラムばっか映るから嫌い」
「こっちの曲はボーカルくんメインだから好き」とか顔で曲の良し悪しを判断するし
一緒にライブ行ったときは何故か関係ないバンドのＴシャツ着てくるし
「××くん（脱退したイケメン）来ないの？客席にいないかな？」とかはしゃぐし
曲名間違えたまま「◯◯歌わないの？」とか聞いてくるし、過激なファンに絡まれないかとハラハラした
別に何を目当てで好きになろうが自由なんだけどさ、「あんたギター好きなの？Ｂ専だねｗ」とか笑ってくるのも嫌
私は顔で選んでるわけじゃないし
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いてもいなくてもさみしいなら、
余計な悲しみや苦しみを抱えなくていいように、ひとりでたのしくさみしさも受け入れて生きていくよ。
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タバコもお酒も夜更かしもしない。スキンケアも食生活もきちんとやってる。
それでも不摂生してる人の方がマシな肌なのは何でだろう。
改善されてるどころか本格的な老化の兆しが見え始め、美容皮膚科に通いだした。
ここまで努力した上に、お金まで払わないと人並みにならないのかと思うと泣けてくる。
美肌カメラアプリでも隠れないほうれい線、たるみ、シミ…
もう結婚は諦めてるから、せめて見た目だけは綺麗でいたいだけなのに。
見た目の問題ばっかりはアファでも無理なのかなー
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生まれつき結構ひどいアトピーだったから、肌が綺麗だった時がない
アラフォーになって症状は落ち着いたけど、顔も体もくすんだり吹き出物ができたりしてる 深いシワも沢山ある
あまり肌に悩まされた事がない人がうらやましい
まあ、シにたくなる程の痒みはなくなったから有難いと思おう
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子どもの頃からニキビ酷くて外出るのがしんどい
色々気をつけてるけど体質なんだろうねぇ
酒、タバコ、ジャンクフード、運動不足、プチプラ化粧水でも肌ピッチピチな人いるからアホらしくなってくる
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高●野●が大嫌い。
早く大会が終わってほしい。
青春って感じでウザイ
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>>337
顔ヨガ
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友人より彼氏を優先するのはまあ分からなくはないけど、
だからと言って彼氏と会ってるのが長引いて…
とかで待ち合わせに遅刻するのはやめてほしいな
あと必要なことすら連絡しなくなるのはやめてほしい
私は彼女たちと違って誠実だから、きっと同じように誠実な良いパートナーができるんだ！
と思い始めて早10年 彼女たちは良い旦那さんがいて私は独身、更に私より余程良い仕事に就いている
なんでだww
幸せに見えるのは上辺だけかもしれないよ、彼女たちも苦労してるよ
ってそんなのはこちらも同じだww だったら上辺だけでも良く見える方がいいでしょうww
誠実さで人生全て決まると思わないし、
だからと言って人を蔑ろにはしようとは思わないけど、やり切れないww ただそれだけww
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結婚にも子育てにも全く縁のない人生なのに、どうして毎月やってくるアレに心身ともに振り回されなければいけないのか。しかも人生の大半を
薬やセルフケアでは対処しきれないある症状に耐えられない
おそらくホルモンのせいだと分かっていても、治るまでじっと待つしかないのがつらい
ロボットになりたい
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国内で大きなイベントが開催される前の世間のソワソワ感というか、非日常感？がどうも苦手
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2ヶ月連続で家計が赤字だ
原因を突き詰めないと消費税10パーセントに対応できない
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うちの上司がまさに人徳がない人。
職場の人は、その長に出世や首を握られてるので逆らえず…
感情の起伏が激しく、いらいらしてると生徒にあたる。人格を否定するなどのハラスメントで病む生徒がおおい。いつもお金を気にしてて、自分を敬うように強制。
教育者としてお金もらってるのに、なぜ生徒を潰すのかわからない。
もう誰も巻き込まず自滅してくれないかな
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もうここから挽回する気力も体力も残ってないのに、奇跡を願うことの何が悪い？
私はずっとこうして怠けていたわけじゃない
疲れて何もしたくないと思うことの何が悪い？
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ネットにしろ他の手段にしろ、匿名性が高いと人間の嫌な部分が出てしまいがちなのは仕方ないのかな
もちろん、見えない相手に対しても思いやりを忘れずにマナーを守ってる利用者もいるけど
何だか人間っていう生き物自体が嫌になってきた
他人の行動を変えることはできないし、自分自身がまだまだ未熟な人間だから、とにかく嫌な言葉が飛び交ってそうな場所には極力近づかないようにする他ない
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この時期の高校野球本当に大嫌い
本当に好きな人頑張ってる人には申し訳ないがテレビのあの感動ポルノがダメだ
24htvみたいな感じでもう無理
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>>349
同意。
応援している女の子たちは「応援している自分が可愛い！」んだろうな、と思ってる。
感動の押し売りに嫌気がさす。
吐き気する。
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生まれてこなきゃ良かったって毎日思ってる
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プロ野球好きだけど、高校野球ファンの女性に
「高校野球はイケメンDKが頑張ってる姿を観れるけど、プロ野球とかおっさんしかいないじゃん。何が良いの？」
って言われてから別の競技だと思ってる
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好きな女性YouTuberのSNSを眺めてたら、明らかに出会い厨で女性の動画投稿者にだけ変なコメントしてる男性のアカウントを見つけてしまった
そのうえ自己紹介欄に看護師と書いてあって更に引いた
出会い厨っていうだけでも印象は良くないし、何よりもまず、コミュニケーションの取り方がどこかズレてて気味が悪い
SNSのプロフィール自体どこまでが本当か確認する方法がないけど、こんな気持ち悪い男がよりにもよって人の命に関わる職業に就いていて、日本のどこかに実在していると考えるだけで憂鬱だ
そもそも、あんなコミュニケーションの取り方でまともに仕事できるのだろうか
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職場の先輩の態度が辛い。使えないと思うと強く言ってくる先輩なんだけど、きっとそう思われてるんだろうなと思う。周りに優秀な人が増えたのもあると思う。でも態度って大事だと思うし、自信のない説得力のない態度だと信用が得られない。でも間違っていることを自信満々にやっているとも思われたくない。どう努力したら良いのかわからない。ふとした時に本音が出るよね。それに傷つく人がいっぱいいると思う。私はそうならないようにしたい。でも余裕がなくて私も傷つけてると思う。どうしたらいいんだろう。
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余りにも酷い暑さだから買い物を断念した
明日も明後日も猛暑が続くみたいだけどどうしたものか
日用品の8割くらいを買い揃えられて便利だった徒歩10分のお店が閉店してしまい、あっつい中あちこち歩き回らなければいけなくなった
他にもよく利用していた徒歩圏内のお店が、同じような時期に二軒も閉店したし
ここ数年諸事情で長時間の外出が辛いうえにこの気温。何の嫌がらせだよ
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必要な買い物のはずなのに罪悪感が拭えない…
もう冬のコートだって何年も着続けてたから買い換えたって構わないはずなのに自分がお金を使うことを許せないのが辛い
お金を使うことが怖いしそんな自分が悲しい。普通に生きたい
上着とシャツ買うだけで震えと冷や汗が止まらなくなるのやめたい
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やりたいことしようとすると吐き気がする。自分がしたいことをはっきりさせたりそこへ行こうとすると吐き気がする。そのくせ反動で躁状態に入るととんでもないことしでかしてしまう。頑張って治療してもいつまでもまともな人間になれない。どうして？普通に生きたいだけなのに。普通こんな病気にならないしなったとしてもみんな治療で良くなってる。なんで自分だけこんなクズなの
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吐き出し！
こっちからの連絡は無視するのに必要な時だけ連絡してくるのはなんなの。「私からの連絡は掛け直しても来ないし既読も無視なのに。めんどくさい事が起こったり困った時だけ連絡してくるよね」って本人に言ってやったわ。「そんなことないよ！」て言うけどいやそんなことあるから（笑）
今回も色々手遅れになって「どうしよう」って。「さあ？」しか言いようがないわ。アドバイスしたところで「でもでもだって」だし。「いつも言うだけ言ってそのままだけど、気になるから結果は教えてよ！」て強く言ったけど、やっぱりその後音沙汰無し。もう笑うしかない。
他SNSでは楽しそうにかき氷食べてらっしゃいますね。私のSNSにも「それ何？」てコメント。分からないなら目の前のスマホで調べれば？てか結果どうなったよ。
とことん馬鹿にされてるのが分かったわ。
さよなら。
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アニメキャラに対して大人っぽいキャラをBBA呼びするの本当に気持ち悪い
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お金が無いのにモノが壊れる
今日はIHが壊れたけど修理にいくらかかるんだろう
自分は費用を捻出できなくて家族に申し訳ない
お金があればなぁ……何も考えず生きてきた自分が一番悪いのはわかってる
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自分の性格の悪さに吐き気がしてきた。
いつも自分ばかり大変、自分ばかり認めてもらえない、自分ばかり面倒に巻き込まれる…
って考え方しかできない。
自分は大したことなんて何一つしてない、自分が頑張ってる別のところで他の人は何倍も頑張ってる、人より劣ってることちゃんと分かってるはずなのに。
何でこんな偉そうな考え方しかできないんだろう。
実際サボらないし、やることには全力でぶつかっていく性格はいいと自分でも思うけど、上記の悪い部分がちらほら出てくるからすぐに人から距離置かれて、職場に居づらくなって辞める。
その度に改めなきゃと思うのに、自分がやだなって感じるとすぐまた変なスイッチ入ってしまう。
今の職場も辞めた方がいい状態。もう消えてしまいたい。
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私には友達はいらない。
一人でも大丈夫！
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マウントされてるんだか、こちらが僻み体質なのか
とりあえず私の人生にはいらないなあ
波動とかが低いのかな？あんなのが寄ってくるのは
掃除でも頑張ろうかしら
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絶対肌に良くないって分かってても、時々軽くメイクをして寝てしまう
素顔の自分の醜さをどうしても受け入れられない時がある
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>>364
寝る時落とさなくていいお粉つけると私は少し楽になるよ
肌のアラが薄らぼんやりになるくらいだけど
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早く人生終わって欲しい
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はー疲れちゃった
断ればよかったかなあ
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周りに今以上に迷惑をかけると分かっていても、もう何もしたくない
自立を目指して頑張っていた時期もあったけど力尽きて、頑張っていた頃と比べ物にならないくらい更に酷い状況になってしまった
甘えていると分かっている一方で、今までずっと怠けていたわけじゃないと言い訳したい狡い自分がいる
でも、その努力の成果が出てないってことはそれ相応のことしかできなかったからだ
とにかくもう何もする気になれない
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そんなに怠けていたのかな
そんなに悪いことしたのかな
なんで？
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反論されたら人格否定とかアホかボケ
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言い回しが被ってるから、同じ人って思われてたら嫌だなぁ
でもわざわざ宣言するのも変だろうし
一番悩んでることをやっと吐き出せた時に限ってこれ
私じゃないってはっきり言いたい
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誤解されてたとしたら、思い切りとばっちりじゃん。勘弁してよ
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返信を読む人の心理状態によっては、内容がレス番号とたった数文字だけだと、素っ気ない突き放したような表現に感じてしまう人もいるんじゃないかな。
悩んでる様子の人に返信する時は、表現や言葉をより慎重に選んだ方がお互いのすれ違いもなくなると思う。
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>>365
ありがとうございます。同じような方がいらっしゃるとは…
一応私もそういう種類のパウダーは持っていて、気持ちが安定してる時はそれのみの使用か、すっぴんで平気でいられる時もあります
最近は可愛いパッケージや良い香りの物など色々なメーカーから発売されているみたいですね
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もうつかれた、身体の具合が悪すぎる
らくになりたい
どうしてこんな
どうして私が
現実は全部自分のせいって
わかるけどでも
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隣の席の人、声が大きくて耳が痛い
本人耳が悪いらしくて多分余計大声で話してしまうんだと思う
でも自分は聴覚過敏で音が耳に入ってくると仕事にならないんだ
席離れたいよ〜…嫌いじゃないと思ってたけどあの声の大きさと話し方日に日に苦手になってくる…
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五輪五輪鬱陶しいし、それが終わったら今度は万博。ウザすぎ。
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普段連絡してこない彼が酔っ払ってラインしてきた
なんなんだろうな…台風来る前にひまわり見に行きたいって言うからデートのお誘いかと思いきや話が噛み合わないし
あんま期待したくないから水飲めって言って会話終わらせた
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小学生のとき、友達と近所の雑貨やさんに行ったら
ハートの飾りのついた髪飾りが売ってて
私が「これ可愛いね」と言ったら、友達に「えー？◯◯ちゃんみたいなブスには似合わないよ」と言われた
その子はいつもはおっとりしたタイプで優しかったから、そんな事言われてすごくショックだった
それから１ヶ月くらいして、誕生日にその子が例の髪飾りをくれた
今思うと、私が自分で買ったら困るから買わせないようにしたんだと思うけど
当時の私は一番仲の良かった子に似合わないよって言われたのがショックで、一度も着けないまま捨ててしまった
髪飾りにも悪いことしたなー
友達も小学生の少ないお小遣いで買ってくれたのに
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アンパンマンが暴力的って話題になって、物語を表面的にしか見れない人が増えたのかなってなんか疲れたわ
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>>380
残念な人が増えたよね
『政治的に正しい昔話』だかおとぎ話みたいな海外の風刺本を昔読んだ時は笑えたけど、リアルでそんなんばかりになりそうなのは笑えない
実親に妊娠伝えたらその日のうちにマタニティ下着やら服やら何やら買ったからと連絡があった
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
下着とか本当にやめてほしい
普段趣味のあわない服を送りつけるのあれだけやめてっていってるのに下着とか頭おかしいとしか思えない
これで他の人にいうと「善意」や「親切」って言われて私が悪いとなるけど、善意や親切で押し付けられるの本当にしんどいんだよ
産まれてずっと続いた「あなたのため」という脅しからやっと家出て解放されたのに
妊娠したなんてやはり言うんじゃなかった
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18歳年上の彼氏と別れた。大好きだったと思う。でもだんだん喧嘩が多くなって「お前は馬鹿でトロいんだから俺の言うことだけ聞いてろ」って怒られるようになった。たしかに私は低スペックだけど、それと誰かのいいなりになるのは違うって感じてた。そのころから些細なことがあるたびに怒られて深夜2時まで説教をされながら床拭きをさせられて、許可を取らないと眠れなかった。私ができないから悪いのはわかるけど、いくら悪くてもここまでする必要があるのかな。年の差を埋めるほどのスペックが無いのは知ってたのに。言い返すとお前は言い訳ばっかりだって言われる。怒られた時の恐怖とか彼を好きだった気持ちとかがごっちゃになって全然気持ちの整理がつかない。私がちゃんとしてたら別れないで済んだのかな
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>>382
大変な目に合いましたね
書いてあることだけみるとモラハラ・DVの類だね
恋愛感情ではなく被モラハラや被DV の感情に近くなっていそうなのでどうかあなたのケアに集中してゆっくりなさって下さい
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車内で親を待っていて、列に並んでいた親が『もうちょっと待ってて』みたいなジェスチャーをしてきたから
了解の意味で手を振り返した。
そしたら前方の全然知らないおばさんが反応してきた。
こういうときすごい困るし勘違いさせて申し訳なくて、
自分の態度が悪かったのかなとぐちゃぐちゃ考えてしまう。
なんだかんだで2度目、前回も全然知らない(当然今回と違う)おばさんだった。
手を振るのが悪いのか？でも親に反応を返さないと悪いし後で言われるし。
そうして色々思っていたらシャンプーを買っていたつもりがコンディショナーで
ボトルに詰め替えてから間違いに気づいた。
これで今回の件はチャラにしてほしい。
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なんかいやになっちゃったよ
そんなに私が悪いのか？
まだ頑張りたい気持ちと、隠居したい気持ちがずっとずっと戦ってる
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>>383
お気遣いありがとうございます。
モラハラ被害みたいですよね。なかなか客観視できなくて…
まずは自分をケアしようと思います。
レス頂いて気持ちが少し楽になりました。
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同窓会、呼ばれてないのに行ったことがある。
唯一仲良くしてくれてた子が私が誘われてないことを知らずに「同窓会行くでしょ？」って連絡くれて、
私もそれを誘われたと解釈して行ったら、
主催のギャルグループが「え？何で来てんの？」ってざわついてるし、食事足りないし、
そこで来ちゃいけなかったんだって気付いた。
あと先生にも名前間違えられてた。
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どうしてわたしが悪いの？
ほんの少し同期と雑談してただけなのに
仕事してないって思われてる。
「また喋ってる」って噂話だけを信じて
証拠もないのに注意するなんて。
しかも、同期からわたしに言うように伝えるなんて。
面と向かって言う勇気もないんですね。
わたしの立場が弱いから、若いから、
強いほうの肩を持ってわたしを悪く言えば
手を汚さずあなたは好感度を得られるけど
わたしのことは誰が守ってくれるの？
「わたしのハートは強いから」って他の人に言ってたみたいだけど
傷ついてないってフリしてるだけ。
フリをしないと潰れそうになるから。
管理職なのに、こっちの話は聞いてくれないの？
信頼してた上司なだけに辛い。人を信じられなくなるよ。
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>>388
「わたしのハートは…」は
「○○さん（わたし）のハートは…」ってことです。
吐き出しスレなので、返信は求めてないですが一応…
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旦那のカバンからコンドームが。風俗か浮気か知らないけど。初めて風俗の証拠見つけた時は取り乱したけどもう驚きもしない。冷めたもんだな…。お金のために子供のために離婚しない方が良いのかもしれないけど、この先いっしょにいて得られる幸せって何だろう。落ち込むとかでなくただただ、冷めてしまった。でも離れたらただただ、子どもが可哀想。親も悲しむ。旦那もまぁ愛してくれてるんだと思うけど、私は正直あの最初のときに旦那に心底裏切られてもうすっかり気持ちがなくなっちゃったんだなぁ…。別れて親や子供みんなの悲しむ顔見たくないけど、私の幸せはどこにあるのかなぁ。
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>>390
とりあえず証拠は残しておきましょうね。今後何かあったときに使うかもしれないので。
子供の幸せはあなたが幸せなお母さんでいることで生じるだろうし、親御さんはあなたが幸せであることが第一だと思うので今のあなたの心情を知れば離婚よりも悲しむかもしれませんので、親や子供が悲しむという考えは捨てても良いかもしれません。
あなたの幸せはあなたが決めて、あなたが求めるものだと思うので、どうかその優しさゆえに過度に周りに配慮せず、まずは「自分が」どうしたいか考えてみてはいかがでしょうか。
あなたを愛している人はあなたを悲しませたり失望させたりしないと思うのです。
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何もかも失くして、それでも私は自分の事しか考えられない人間だ。
この期に及んでまだ自分を擁護するような考えばっかり浮かんでくる。
どこまで堕ちても改心できない人間ってやっぱり存在するんだな。
もし過去に戻れたらって思うけど、間違いなく同じ失敗をする。原因が解ってても未来は変えられない。
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失恋して悲しんでいる人を馬鹿みたいだと思うことが多かったけど、ずっと一緒にいた人が居なくなる喪失感はつらいね。こんな気持ちはじめて。いままで馬鹿にしててごめん。私が無知なだけだった
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歩いてたら酔っぱらいにブース！って言われたり
職場のパリピガールたちに陰で醜いデブって呼ばれてたりしたけど
私は顔は堀北真希に激似だし、スタイルはローラに激似だから(ﾟεﾟ)キニシナイ！
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普通は歳を重ねるごとに許容範囲が広くなっていくもんだと思ってたけど、年々苦手なものや許せないことが増えていく不思議☆
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職場の信頼してた先輩が、
大嘘つきの虚言癖で人をコントロールしようとする人だとわかって、すごいショック。
もう一人の先輩は怒鳴る人だし、最悪な職場環境。
でもここのみなさんの書き込みみて元気でたよー。
私も負けないよ。
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どうやら食欲暴走期に突入したみたい。とにかく食べたい衝動がすごい。
原因も大体予想がつくし恐らく一時的なものだと分かっていても、家計と体型に響きそうでこわいw
それとは別に、過食が酷かった時期を未だに引きずってしまい、一度に食べきれない量を買ってしまって後悔することが時々ある。
食べてる間と食べ終わった直後が一番心が満たされる時間。
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年を重ねるごとに、
経験も増えて、
嫌な思いや悔しい思いも増えていきますもんね。
つっきってどうでもよくなるか、
理解を深めるか、
とにかく癒されるといいな。
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>>397
>一度に食べきれない量を買ってしまって後悔することが時々ある。
念のため付け足し。もちろん、食べきれなかった分も後でキチンと食べます。
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何をやっても楽しくない
好きなものを食べても美味しくない
掃除をしても気分が晴れない
体と頭が重だるい
不妊治療の医者に、どちらにも問題はなく自然妊娠できると言われたのに、私には絶対に子は宿らない、宿るわけないと思ってしまう
抱っこ紐やベビーカーの乳児と母親を見るのがつらい
もうすぐ生理が来る またチェックワンファストは真っ白なんだろう お金の無駄
何かもが虚しい
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無い物ねだりをやめたい
もう誰かに嫉妬したくない、つらい
いちいち人と自分を比較しないようになりたい
文字に書くと簡単なのに、なんでこんなに難しいの
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私が傷付くって思ってないんだろうな
39度の熱じゃ、仕方ないよ
仕方ないけどさ、やっぱショックだよ…………
無理してでも行って休まなきゃ良かったと思ってしまう
寝込んでる人に追い討ちかけないでよ……
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>>402
お大事になさってくださいね
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最近の若者のマナーのなってなさを語る前に、勝手に聞き役認定してる相手の邪魔をしてる自分を恥じろ、な？
その様子からすると、普段も周りから煙たがられていて身近には話を聞いてくれる人がいないんですねぇｗ
時々いる、TPO弁えずに誰にでも話を聞いてもらいたがる年寄りには嫌悪感しかわかない
でもひょっとして自分もいつか、若さも体も判断力も衰えたら、ああなってしまうのかな。憂鬱だ
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やはり母がしんどい
なんであんなに引っ掻き回してくるんだろう
テリトリーを理解してない犬未満
育ててくれたのはありがとうだけど、害が大きすぎる
後悔してもいいからもう関わりたくない
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他の人からしてみたら"かわいい"という行動や言動なんだろうけど、20代前半ってこんなものだっけ？幼すぎとか思ってしまった
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某デリバリーサービスの配達員が両耳にイヤホン装着した状態で自転車を運転していて、信号待ちの時にスマホいじってた
ナビアプリ使ってるだけなのか見た目だけでは判断できないけど、そもそも両耳イヤホン装着って危なくないか？
この仕事があるおかげで助かってる人もたくさんいるんだろうけど、やっぱり誰でも配達員になれるってことは質もそれなりなのかな
街中でバカでかい荷物背負って時には結構なスピードで運転してて、邪魔くさいし危なっかしいから以前から嫌いだったところに、たまたま安全運転とは呼べない人が目についただけではあるが
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この前登録したサイトのカスタマーセンターがひどい
こっちはお金払ってるんだけどなぁ
今日中に解決しなかったら諦めて退会しよう
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1ヶ月以上続くめまい
画面を見るのが気持ち悪くて仕事にならない
きょうついに休んでしまった
このまま社会から脱落してしまうんじゃないかと怖い
休職、退職なんてことになったらもうやり直せない
健康になりたい
普通になりたい
来年の今頃私は何してるのかな
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>>409
大丈夫？
今日お休みならゆっくりよく寝て休んでね
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10年近く連れ添ってる夫、山ほど保存してる本を読み返してるところ見たことない。CDも。漫画も。読むのは新しく買った本だけ。かび臭いのばかりでほんっと迷惑…。これでもだいぶ減らしてくれてるから文句は言わないほうがいいんだろうけど、部屋の掃除は私、カビ臭くて主に迷惑するのも私、持ち物が部屋に占める堆積量も圧倒的に違って不公平すぎるてん。二人でお金稼いでるのに。3ldkがいいとか言うけどほとんどいま荷物置き場じゃん…。私は3ldkにガラクタだらけカビだらけの部屋でなく1ldkの部屋を大切にして暮らしたいんだーー（涙）
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「骨格タイプ診断」というキーワードが目に入る度に泣きたくなる
私レベルの極端な顔でか短足体型は、何着たってどんな靴履いたってアンバランスさは誤魔化せないから
父親の遺伝子しぶと過ぎだろ
こんな気持ち悪い体型でよく子孫残そうと思ったな。それと、結婚に向いてないその性格にあんた自身が気付いて受け入れてくれていれば、一人寂しくても今よりお金はある老後だったかもしれないのにw私を作った罰だよ
見た目だけじゃない、性格だって両親の悪いところしか受け継いでない
私だって単に自分を変える努力もせずにこんなこと喚いてるわけじゃない
理不尽だって分かってても定期的に両親をひどく恨まずにはいられない
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悪口を言われる自分にも原因があるとは思うが
聞こえるように言われるのはさすがにこたえる
そんな職場に行くのが嫌だ
辞め癖つくの怖いけど、辞めた方が健やかに生きられる
でも、入ってみないとわからない部分だから、また同じようなところだったらと思うと踏み出せない
でもでもだってばかりで動かないクズだ
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体重40kg台前半だけど体脂肪率が24％超えてる
最近SNSでレコーディングダイエットを始めて、食事内容と体脂肪率しか載せてないんだけど
ダイエットクラスタの人から「間食も載せないと駄目ですよ。どうせお菓子食べながら『痩せない〜』とか言ってるんでしょ？
私もあなたくらいの体型だったからわかりますけど、そのくらいの巨デブは周りに迷惑かけてます」ってコメントを戴いた
40kg台で巨デブって言われるとは思わなかった……45kgあった時でも職場で「痩せてて羨ましい」とか言われてたのに
ムシャムシャして朝ごはんにクリームパンをむしゃくしゃしてしまった
本気で筋トレに取り組んで見返してやろう
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いじめをしていた同級生が人の親になり、子供は宝！ハート！！って言い始めて、 ああこれがよくあるヤツか、と思った。
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人に合わせて興味ない小説や漫画を買ってしまう
数ページ読んだだけでリタイアして「いつか読むから」と放置
昔から人に嫌われまいと損ばかりしてたな
これからはもう自分のためだけにお金を使おう
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何もしたくない、考えたくない、寝てたい
でももうお金ないし、試験まで時間ない
今夜ぐっすり寝たら、ちゃんと午前中には起きて風呂入って、ご飯を食べて勉強して、バイトの面接の電話をしよう！
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月曜朝から痴漢にあった
先月隣のチームの人がお祝いをしてくれたけど、まさかサシ飲みだと思わなかったし、どんなに断ってもカラオケに入らされた。顔を掴まれては振り払った
昨日のコンプライアンス研修でセクハラは人権の侵害で~みたいな事を聞かされて、相手に怒る前にそこで自分は嫌だったこと、怖かったことを改めてした認識した
痴漢セクハラも今まで受けてきて受け流してきたけど、キャパ越えかけているのかな。女でいること、生きること少ししんどいや
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令和になってもセクハラや性犯罪者が蔓延ってんの本当に腹立たしい
性的嗜好障害者は病気なんだから隔離してほしい
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私はきっと母を許せないからイラついてんだろうなあ
昔は母を苦しめる父が嫌いで私の進路を邪魔する父が嫌いで、味方は母だけだ姉も頼りにならないと思ってたのに。
私を有事の際の仲裁役として離婚の協議をしたのに、実子の目の前で父と母が言い争う場を強制的に見させられたのに、それでも父と居続ける母を「ああこの人は現状を変える気がないのだ」と見限って就職と同時に家を出た。
その後家を出た姉が精神を病んだ時は飛んで迎えに行き甲斐甲斐しく世話を焼き無理解な父から姉を守っていたのに、同じく家を出てブラック企業に捕まって疲弊した私の時は来る気すらなかった。何なら「残業をなくしてもらえば」「少し休職したら」と退職に難を示された。親の許可なんかいらんから自分の意思で退職届叩きつけたけど。
友人たちに支えられて復活した後、姉妹格差がありありと分かってつらいから帰らない、家に居る姉だけ可愛がって甘やかして暮らせばいい、私は私で1人で幸せに生きるから今後関わらないで、重大な連絡以外よこすなと人生最大の我儘を言っても、その1ヶ月後には「夏休みは帰ってくるの？」。
どうして姉の「地元を離れたくない、苦手な祖父と同居したくない」という離婚を阻む我儘は受け入れられて、私の誰にも何にも迷惑かけない我儘は聞いてもらえないんだろうなあ。
何で現行法ではDVや犯罪が起きない限り血縁者と戸籍上の繋がりが断てないんだろうなあ。
親と仲の良い友人や円満な家庭を築いている人を見ながらすごいなあ少し羨ましいなあと思う。でも自分がその家庭を築く自信もそこを家族に阻害されない安心感もないからこのまま1人で生きてくんだよ。ひとりでできるもん。
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どうして証明写真撮らなきゃいけない日に限って前髪ボサボサ肌テカテカなの
仕方なく撮ったけどさー
なるべく見ないように履歴書に貼ろう
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毎日体調悪い自慢されてもすげー困る。
今まで「大丈夫？」って言ってたけど、私にだって体調悪い時あるしイライラしてたり他人のことを考えられない時がある。あの子に今何も言いたくないし、そんなに体調悪いなら病院にでもカウンセリングにでも行けばいいのに。
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他所の掲示板の話
スレタイとは関係ない、メンタルに関するやりとりがしばらく続いててイライラした
メンタルを患っている人を否定したいわけじゃない
ただ、吐く・吐かないっていうキーワードがしょっちゅう視界に入ってくると、さすがに気分が悪くなったのでそこを離れた
特定のキーワードを非表示にする機能もなさそうだったし
過疎気味で優しい人が多いから居心地が良かったのかもしれないけど、スレの話題と関係のない嫌な言葉をずっと見せられる側の気持ちも少しは考えろよ
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