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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part4
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チラシの裏スレです。
基本的に自由に書いてOKですが、ガルスピという場所柄、後ろ向きな内容はスレを分けています。
ネガティブなこと、後ろ向きな内容や
愚痴っぽいかも…という書き込みをしたい場合は
ネガティブOK･吐き出しスレにお願いします。
★その他の雑談系スレのご紹介です。
☆チラシの裏ではちょっと…という愚痴など
→ネガティブOK・吐き出しスレ（見る人まで落ち込まない程度に。過激な言葉はNGです。）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418190050/
☆お返事やアドバイスがほしい
→ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪（様々な内容）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
→悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ（ちょっと心が弱ってる時に）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
☆雑談がしたい
→なんでも雑談スレ（特にテーマは無し）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
テンプレ長くなりましたが
引き続き、チラシの裏に思いの丈を書き綴りましょう(´∀`)
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車の免許を取らなかったことを後悔してる一方で、運転するのが怖い
結構いい歳なのに情けない話だけど
教習所に行かなかった理由は、地元の同級生の誰にも会いたくなかったのと何となく面倒だったから
今更通おうにもそんな余裕ないけど、免許取得できたとしても、不意に飛び出してきた歩行者やドライバーと事故を起こしてしまう可能性は決して0ではないし、
自分はたまにとんでもないうっかりミスをすることがあるので、運転ミスによる事故が何より怖い
かと言ってこのままだと、遠い県外の家族にもし何かあった時、実家住みの兄弟に何もかも任せることになりそうで申し訳ない
やっぱり高校卒業後すぐに免許だけでも取得していれば良かった
自分の見通しの甘さをのろう
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>>223
チラシの裏だからいいんだよー
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今更だけど、何にでも冒頭に「平成最後の」って付けたがる風潮がいい加減鬱陶しい
個人単位で使うのは別にいいと思うけど
天気予報まで「平成最後の晴天」って……アホくさ
元号が変わるのは日本人にとっては一大事だからって分かっててもね
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ソシャゲの公式掲示板でバグ報告したら、何人もの人がこれで直りませんか？ってアドバイスくれたけど
よくよく見たら自分で設定変えたの忘れてただけだった……恥ずかしい……
今から謝りに行かなきゃなぁ
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記事に関係ない内容をコメント欄に書いている輩が嫌い。
それと、
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今、妊娠中だけど掃除ができなくて云々…
>>3
おめでとうございます！お体を大切に、元気な赤ちゃんが産まれますように！！
上記ように、妊娠中だという旨を書けば祝ってもらえるという流れが嫌い。
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なんでみんなと会ってくるって言わないんだろ、私とずっと連絡とってて私も同じグループLINEみてるのに！笑
遠回しに知るのが1番イラつくんだけど。
体調悪そうだから心配してたのに、ほんとデリカシー無さすぎてつかれる〜
結婚なんて考えられないよ、もって今年だけかなって思い始めてる。
期限決めなよって言われたし。
もうすこし考えればいいのに。
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家に人が入ること想定してなくて慌てて色々しまいこんで、迎え入れたけど、ブラ一個しまい忘れてて見られて恥ずかしかった
それも、可愛いやつじゃなくて矯正ブラで、シンプルすぎておばさんくさいと言われがちなやつ
もーやだ……
普段からちゃんとしろってことよね…
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朝早く陽も昇りきらないうちから田んぼ耕しに来るトラクターうるさいよ〜！！
なんで４時前に来て６時に帰っていくの？
ＷＧなんだし日中来れないんですか？なんで朝４時から？なんで普通の人が寝てる早朝に来て、普通大体目覚める時間６時に帰っていくの？
うるさすぎて二度寝もできない。
田植えの季節ですからね？わかりますけどね？？？？？？
隣接する麦？畑も同じように真っ暗なうちからドドドドやってたんだよねえ もう堪忍袋の緒が切れまくる（#^ω^）ﾋﾞｷﾋﾞｷ
持ち主同じなのかな？ 前はこんなこと無かったのに
ずっと住んでる場所なんだけど、畑＆田んぼの持ち主が変わったの？？？？
蛙の大合唱聴けるのは嬉しいけど、あのトラクターだけは許せん。あの田圃が不作になってしまえと願ってしまう…。
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転職先で仕事が覚えられない
なんて無能なんだ
こんなんじや、どこへ行っても生きていけないよね
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正直お花が好きじゃない。きれいだなとは思うけど、育てようとか買おうとか思わない。
掃除をしてきれいな部屋になって、報告スレを真似っこしてお花を買ってみたこともあるけどしっくりこない。
女性で花が好きじゃないと人としてダメみたいな扱いを受けるのは何でなんだろうなー。
お花を飾るよりごちゃごちゃするけど、子供が作った折り紙作品を飾るほうが私は好きなんだよ！
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他人との価値観の違いを淡々と受け流せたらいいのになって思う
それを自然にできる人もいるのに、何で自分はこうも陰湿なんだろう
深く掘り下げるほどどんどん自分に失望するし、益々自分嫌いに拍車がかかる
多分今まで見ないふりをしていただけだと思うけど
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いい加減自分の容姿を受け入れたい
何度鏡を確認したって、顔でか激短足のブ◯である事実が変わるわけじゃないのに
顔の大きさだけならまだマシ。足が短いって本当に惨め
短足がチャームポイントになるのはペットだけ
いつもいつも容姿のことを考えてるわけじゃないけど、一度気になりだすと気持ちを切り替えるのにしばらく時間がかかる
なんで私だけこんな気持ち悪いスタイルなの？
何年も前向きになるように努力した
家事や普段の思考、自分にできる範囲で身だしなみを整えたりおしゃれしたり
ダメだ、ドツボにはまる前に別のことして無理矢理にでも切り替えなきゃ
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うちのところはゴミ収集時の分別細かくて、不燃可燃便（無職緑茶色その他）缶…ってそれぞれ籠用意されてるんだけど、
いつも自分のゴミだけ出して、その籠を出していかない人（世帯）がいる。
（籠はゴミ収集センターの人が前日に持ってきて集積所の前に重ねておいてある）
自分の出すゴミだけ出せばそれで何も思わない人っているんだなあ…
みんなが使う場所で、普通まともな頭があったら、その分別用籠も、自分が使用しないとしても
重ねてあるのを一個一個展開させていくものだと思うんだけど。
ていうか今までこの地域の人たちはそうやってきたんだよね。言葉には出さないけど思慮ある大人の行動として。
みんなそうやってきたわけだけど、引っ越してきた人たちなんだよなあ。震災で。
しかもその人が出していくのが、一番最初、そのゴミしかなくて、それが全部スト〇ングゼ〇。
あーーーーなるほどね
お酒しか飲まないから脳みそスッカスカになって思いやりとかそういうの一切失ってるんですね！！！！！？？？？？
ははあなるほどなるほど
いっつもそうで、嫌な思いするからゴミ出しに行きたくない。
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お好きな人がいたらごめんなさい。
昨日の昼、夫がテレビをつけていたの。
私はキッチンで背を向けて作業をしてから音声だけしか聴こえなかったんだけど
ワイドショー番組の司会らしき男性の声や口調、雰囲気にとてつもなく嫌悪感を覚えたわ。
なんていうか、気持ちがこもっていない、相手を小ばかにしたような雰囲気で
しゃべり方も上品とは程遠く、他人事で関心ゼロですよーって感じの不快感。
子役出身で毒舌な俳優（今も演技してるのか知らない）だったわ。
なんであの人がお昼の番組出ているの？誰が支持してるの？
とにかく声だけだとものすごく不愉快でイライラしちゃったの。こんなの初めてよ…
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他人が煩わしいのはもちろん、他人の中の自分を嫌悪してることにも気が付いた
とにかく自分が大嫌い
頭がすこぶる悪いから、理想とは真逆の振る舞いや見当違いな努力をしていたことに、後になってやっと気が付く
そして、その時にはもう手遅れ
なんで私はいつもそうなの？
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>>237
わかる
コメンテーターとしての役割の時好きじゃない
言葉がキツいですよね
（飼い犬関連で出演している時はそこまで嫌いではないけど）
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以前より仲良くなった方がいる。
話すことが多くなってから、その子が周りを見下していることもわかってしまった。
見下された対象に入ってる子はとても良い子で、双方の気持ちを別々の場所でそれぞれから聞くたびに、心苦しい。そして、広い意味で見ると私も多分その子の見下し対象になっているんだけど、気づいてるんだろうか…。
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相貌失認なんだけど、自分がおかしいと気付いたのは中学入ってから（それでも病名は知らなかった）
小学生の頃は１年、２年かけてクラスメイトの容姿（体型、髪型）と名前を覚える感じで、それが普通だと思ってた
でも中学入ってまだ２ヶ月も経ってなかった頃
運動部に入りたてだった私は、昼休みの校内放送で「◯◯部の１年女子は体育館に集まってください」との
アナウンスがあったからその通り体育館に行ったら
先輩らしき人に「あなた昨日商店街ですれ違ったのに挨拶しなかったよね？上下関係ってものを知らないの？」って怒られた
怒られてる間も「この人誰〜」って思ってた
普通の人は１〜２回で人の顔を覚えられるんだって気付いたのはその時
そのあと同級生からも「アンタのせいで私たちまで呼び出されたんだけど？」って言われて避けられるようになったから部活はすぐに辞めてしまった
今でも芸能人の区別がつかないから、周りがドラマやイケメン俳優の話題で盛り上がってても入っていけない
お笑い芸人は服装が特徴的な人が多くて覚えられるから、コント番組ならよく観るんだけどな
「一切テレビを観ない真面目な堅物」って思われて距離を置かれてて寂しい
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たちの悪い報道関係者には、厳しい処罰が下ってほしい、もう徹底的に
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自分だって本当はもうぎりぎりだけど、
大人として一般的最低限の気遣いとか、他人を気遣わなくちゃいけないじゃん。
それでも、それに対して心無い態度とか言葉とかぶつけてくる外野って何なの？
褒めてほしくてやってるわけじゃないけど、もう他人に対して優しくしようなんて思えなくなる。
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夢なんだけども
友人だった人になじられながら殴られる夢をみた
すごく怖かった
バイバイしたのにどゆこと？
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自分からメール送ったのに返信開くのが億劫な事が昔から多々ある
ブログにコメントがつきましたってメールが来ても読む気になれない
小学校の時、作文をダメ出しされたトラウマがあるんだと思う
私の意見なんて否定されて当然って思ってる
とりあえず今日こそブログのコメントに返信しよう
返信したらめっちゃ偉いからヒトカラ行って良いことにしよう
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資格ハラスメントって言葉を知ったんだけど、私が受けてるやつこれじゃーん
でも合格しなかったからと言って罰則があるわけじゃないから、ハラスメントには当たらないらしい
資格も一つだけなら何とかなりそうだったのに、あとから「こっちも取りなさい」って言われて
夏に試験を三つ受けなきゃならなくなった
もちろんテキスト代、受験費用は自費
元から勉強苦手だったこともあって、頭がパンクしそう
公式サイトで過去問見ようと思ったのにパソコンはパーツの買い換えの案内出るようになっちゃったし
受験のために身分証が必要だからマイナンバーカード用の写真も撮らなきゃだし
やること多すぎる。私だけ１日が50時間くらいほしい
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離婚希望中の姉がずっと実家におるんだが、ついに昨日夫が姉は働いているのかと聞いてきた
多分働いてても母が「かわいそう」とだめにする勢いで甘やかしているのでかかわらないで良いとやっと言えたわ
中々脈絡なく取り合うなっていえないから困ってたんだ
さあて「私はストレスでくるってて悪気はなかったの！お願い助けて、いじわるしないで」はもう知りませんよ
最初に0歳〜の持ち出して未だにいやがらせしたのそっちですからね
関わりませんが頑張って
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従業員同士の人間関係が極めて希薄な職場に勤めたい
年齢は聞かれても全然平気だけど、今住んでる所も学歴も出身地も血液型も誰にも教えたくない
別に後ろめたいことがあるわけじゃなくて(学歴は若干かな…ｗ)、上記の質問されると、個人的にパーソナルスペースに踏み込まれている感じがしてイライラするから
血液型なんて、「今まで出会った◯型はみんなこんな性格だった」って勝手に自分のイメージを押し付けてくるバカも多いし。選択的注意って言葉知ってる？(笑)
こんなことくらいでイライラする人間なんて私くらいだろうな。何でこんな偏屈になってしまったんだろう
偏屈婆さん化まったなしだな
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昨日(月曜日)、日テレの某番組で、アナウンサーの馬場ももこさんの願い事手帖(花柄のピンク色のノート)を「あれ、デスノートみたいやな。」と言っていたのを見て、今田耕司が大嫌いになった。
夢に向かってひたむきに頑張っている女性を敵にまわした。
今田さん。もう、あなたが出演している番組を見ることはないでしょう。さようなら。
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>>244
夢ココロ占い(無料の夢占いのサイト)によると、殴られる夢は運気が上昇する兆しで、人間関係が順調にいくことを暗示しているみたいですよ。
詳細はサイトで読んでみて下さい。
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好きなこと仕事にしたところで、生産性なくて生計立てられないなら趣味の範囲じゃん…
才能も生産性もなくて、どんどん仕事がイヤになる。
たいしてお金にならないし。
いまの勤め先は環境いいけど自由すぎてぬるま湯みたい。このままじゃ貯金できない。
いっそ別のところにいこうかな。
好きなことなら在宅でできるし。
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>>250
拳が皮が破けるレベルだったので、ひたすらに怖い夢だったのですが、まさかそんな
チェックしてみます、250さんありがとう！
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立て続けにネガティブな書き込み見ちゃってイライラ
みんなもっと前向きな事だけ考えたらいいのに、何で憶測で有名人のこと叩くかな
気晴らしに新しいスピ本チェックしよーって思って密林レビューを見てたら
こっちでもこんなのインチキです！だって私叶わなかったもん！とか否定してるレビューがちらほらあって
まぁ何て言うか私だけでも幸せになってやりますわ
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仏教のはじまりは小乗仏教
とても範囲の狭いもの
蜘蛛の糸なんか知らんヒトにやらんでいい、手の届く範囲の幸せを叶えるモンです
自分だけ幸せにしましょ！
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仏教のはじまりは小乗仏教
とても範囲の狭いもの
蜘蛛の糸なんか知らんヒトにやらんでいい、手の届く範囲の幸せを叶えるモンです
自分だけ幸せにしましょ！
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>>248
あ、私がいた、と思ってしまったｗ
バイト先やなんかで、ある程度気心が知れたら
話の流れ次第では自分から話す分には構わないこと（独身かとか家族構成とか学歴とか）も
ほぼ初対面のオバサンがそういうことをズケズケ聞いてきたりすると
（はあ！？うざい、うるさい、あんたなんかにそんなこと言いたくない）と思う私
別にその人に深い意味や悪気があるわけじゃないことも、ただの世間話の一端だということもわかってる
あと、そういうことを聞かれて平気で答えられる人がいることもわかってる
でも私はそうではない
ただ、うざいからといってガン無視してしまうと後々面倒なので
とりあえず自分の許容範囲内の世間話程度に話すだけ
それで充分
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いくら自虐でも、○○は負け組って言葉自体が、そのカテゴリに当てはまる人を貶してることになるって何で気付かないかね
しかも、いざ自分がそうじゃないかもしれないと分かって露骨に喜ぶとか
まずその他人への配慮のなさどうにかしたらいいのに
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あのオバサンなんで他人の洋服にケチつけるんだろ
自分が和服着てるのがそんなに偉いの？
こういううるさいオバサンがいるから若者がよけいに和服離れしていくと思わないのかな
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退職するのに有給とれなくてもめてる
結果どこまでできるかわからないけどがんばる
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強風の中傘差してる人、本当に呆れる。そこまでして濡れたくないか？
強風のせいでどっちみち身体中雨に濡れてるし、傘畳んでさっさと歩いたほうが早く家に着くし周りの人に怪我させる危険も回避できるのに
天気予報見てたら、あらかじめレインコートを用意しておくことだってできるはず
どうぞ傘と仲良くどこまでも遠くへ飛んでいって下さい
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ネトウヨうざい
絡んでくんなボケ！
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和服なー
前に自分で着て鏡に向かって写真撮って、帯から下しか写ってないから反転させなくてええやと思ってそのままSNSに載せたら
「若い人は恥ずかしげもなく左前で着ますよね。私は和服警察ではないのでそのままで良いと思いますけど」 ってコメントが来たことがあった
周りのものの文字みたら鏡だって分かると思うんだけどな
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『お手伝いしましょうか？』って聞いたら『いや、○○さんは自分の仕事して』って、まぁ普通の会話なんだが、なんか自分を否定された気がして変に落ち込んだ。私なりに気遣ったつもりなんだがもしかして親切の押し売りなのかとずっとグルグルしてるww入ってまだ半年だけど一応仕事のペースは考えて言ったつもりだったんだが(進め過ぎるとやることなくなって逆に気まずい)
愚痴ったら妹が『次からソイツだけ手伝わなくてよし！』って言ってくれて少し救われたかな。
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>>263
手順が狂うから一人で進めたかっただけじゃないかな
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仕事も留学も無しになった。何もかもうまくいかないなあ。
今まで貯金してたのがせめてもの救い。
バイトでいいからどこか受からないかな。
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生理が来た
なにやっても妊娠できない
どうしてみんな妊娠出産できるんだろう
自分たち夫婦はこんなに仲が良いのに、何故赤ちゃんは来てくれないのだろう
年齢的にもう時間がないから生理が来る度に絶望的な気持ちになる
もしかして着床出血かもと心の奥で期待したりして
掃除頑張れば子宝に恵まれるかもなんて期待してる自分が哀れだ
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ネット上で悪口を言いまくってしまったことを後悔しています。ここの掲示板でも暴言を書き込んだことがあります。
いい歳して本当に恥ずかしいです。
人生がうまくいかなくて荒れていました。相手にとってはそんなの関係ないですけどね。
いつか名誉毀損で訴えられるんじゃないかと急に怖くなり、食事や睡眠もままなりません。
自分の人生なんてどうでもいい…そう考えていましたが、自分には失いたくない大切なものがあると気づきました。
自業自得なのに情けないですが、誰にも話せず辛くこちらで吐き出させていただきました。
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>>267
良くない書き込みを推奨する訳ではないけど、相手が訴えようとするとしても、最初は注意でおしまいだと思うよ。
あと、名誉毀損とか侮辱も時効があるし、ネット上の書き込みは数ヶ月？でどこから書いたよっていう軌跡？を追えなくなるみたい。
私も名指しじゃないけど、良くない書き込みして逆に悩んでしまったことがある。今はリアルチラ裏にするようにしてる。
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反省してる後悔してると言えば、何でも許されるわけじゃない
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誰かに聞いてもらったことで謝罪を終わらせた気になるな
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青春時代の過去の自分がすごくすごく最近羨ましい。他人のことは、どうでもいいし、前から興味ないけど、過去の自分がすごく羨ましくて心が潰れそう。人生つまらないし泣けてくる。
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メンタル系なのでここで。
過食症を自力で克服したんだけど、過食しない代わりに、運動しまくるようになった。（食事は普通）
自分の体使うだけだし、お金もかからないし、運動不足解消・ストレス発散になるし、体はメキメキ引き締まってきたし、いいことづくめではあるんだけど、
フッと「依存先が変わっただけでは…？」という思いが出てきた。
過食も、心の埋まらない部分を埋めたくてやってたことで、今も、ストレス解消というか、
心の埋まらない部分を直視してストレスにならないように、ストレス誤魔化しのためにやってるような…。
…誰にも迷惑かけてないからいいんだけどね！！ﾋｬｯﾊｰ!!足がムキムキだー！
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>>266
仲が良いだけ羨ましい……。
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つまらないことでケガをしてしまった
通院で時間もお金も消費してしまってるなあとつくづく
何より痛みと日常生活の不自由がつらい
過去の自分に「その日はそこに行っちゃダメだ！」と言いたい
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誰の陰口悪口言ってるのかは聞こえなかったけど、更衣室前を通るタイミングで「シー」って聞こえたからたぶん私のことをネタにしてたんだろうな
更衣室となりがトイレで、私が更衣室を出てトイレに入ったのはわかってるはずだし
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今日、検診に行ってきた。年に１度の婦人科検診。
毎年行く病院が今年はないため、隣の市にあるちょっと大きい病院。補助が出るので子宮頸がんの検診は無料なのだけど、自費でエコー検査も付けてみた。
検査費用は安いけど、「生理も順調、特に異常ないし、無駄になるかな〜」なんて思ってた。
結果：２㎝強の子宮筋腫
お医者様曰く、場所も大きさも気にするほどではまったくなく、妊娠出産を考えていたとしても支障はないレベル。今後、定期的に大きさを見ていく必要はあるけど、手術する必要もないでしょう。
とのこと。人数的にも３割の女性が患うものだって。
数年前に「子宮がちょっと固いですね〜」って言われたときにちゃんと見てもらえばよかったと後悔したり、無駄金だな〜と思ってた自分を殴りたくなったりとか。ちょっとした情緒不安定。
前向きに捉えればこの段階で見つかってよかったし、オプションつけてよかったなって思う。でも、なんとなくショックな気持ちがぬぐえない。気にしてもしょうがないし、気にするほどじゃないんだろうけど。今夜はちょっとナーバスになりそう。
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つかれたなーーー。本当につかれた。
人と過ごすの楽しいけど、ストレスもすごい。
ちょっと寂しいな、くらいで帰らないと翌日疲労で動けなくなる。
ただでさえストレス感じやすいのに頑張りすぎた。
もうしばらく誰とも関わりたくない。
2019年後半はもっと落ち着きたい。
無理なくたのしく、わたしを大切にしながらすごす。
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浪費と節約の高低差が激しい
節約頑張りたいのに
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とうとう試験の結果が配られてしまった
１科目だけ全く勉強出来てなかったから開くのが怖い
これは完全に言い訳なんだけど、姉が「来月試験だから」って言っても全然聞いてくれなくて
××行くから車出してとかペット預かってとか押し掛けてくるから勉強する時間が取れなかった
３日前にようやく「え！試験もうすぐじゃん！早く教えなさいよ」って言いながら家事やってくれたけど
留年したらどうしよう。授業料シャレにならないのに
まぁバイト先の人たちなら落ちたって言っても笑ってくれそうだから良いか
先生だってめちゃくちゃ優しいから意地悪な問題出さないだろうし
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ネガティヴが酷くて辛い
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信号待ちの時、散歩中の犬が私が立っている位置から30cmくらい後ろを横切っていった
犬が平気な人にとっては何でもない距離かもしれないけど、私は犬が嫌いだからしばらく嫌な気分だった
かなり広い場所なんだから、もうちょっと距離空けてよ
リード繋いでたって、万が一飼い犬が私に飛びかかりそうになった時、あの距離で咄嗟に阻止できるの？
好き嫌いの問題だけじゃない、動物アレルギー持ちの人だっているのに
動物に限った話じゃないけど、世の中には自分が好きだったり平気な物でも、他の誰かにとってはそうじゃないことを考えようともしない人って一定数いるけど、何で？
本当は、削除対象になるくらいもっとボロ◯ソに言ってやりたいけど、まだ嫌な気分が続くようならいらない紙にでも書いとく
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本当に災難でしたね
犬飼ってたことがあっても知らない犬と不要な接近は少なくともヒヤリと、強い闘犬のような犬種は恐怖します
（他所の犬は本当に何するか皆目検討もつかないのです）
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〇〇(年齢・性別等)だけど、△△(ちょっと特殊な趣味・昔のヒット曲等)好きです！
仲間募集や情報収集以外でこういうアピールする人ってどこか、「若いのに懐メロの良さ、マイナーな趣味の良さが分かるちょっと他人と違う自分」に酔い痴れてる感じがして鼻につく
良いと思うものに性別も年齢も関係ないだろ
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自分の怒りと向き合えた
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今すぐ自分の存在がなかったことになるか、自分以外の人が消えるかどっちかの現象が起こらないかな
こんなこと考えてしまうのも、すべて自業自得だけど
自分もそれ以外の人間も嫌
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50のババアがわかんないわかんないってアホか
調べるもしないし
脳みそ役立たずすぎんだろ
窓口で代理できるわけねーだろ
頭大丈夫かよ？
本気でジャンプしたらチリンチリン鳴るんじゃねぇの？
絶対もう関わらん
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スピ本のレビューって☆５で絶賛してるのばかりで怖い
評価高かったから買ってみたら90年代のオタクが自分語りしてるだけみたいな内容で最後まで読めなかった
他にも絶賛されてるから読んだのに時間の無駄としか思えなかった本がいくつか
内容じゃなく、著者で判断してる人が多いんだろうなーと思う。要は身内で盛り上がってるだけ
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既婚者のくせに
飲み行こうとか、ラインのID教えてとか
何様のつもり？！
もうあの頃のわたしじゃない。わたしは成長した！
あなたは父親になって心を入れ替えたと思ったのに
全く成長してないんだね。
もうバカなことはしない。
自分の価値を下げるようなことしない。
幸せを掴むために、これからは行動するんだ！！
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子供は親専用のカウンセラーじゃないんだよ‼︎‼︎‼︎
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ハズレ医者に当たった時の疲労感
まともに話聞いてくれないし、症状の説明してるとどんどんイライラした態度を取られて怖かった
患者多くて忙しいのわかるけど、せめて人間扱いしてくれ
腕は良いって口コミがあったから行ったけど、あんな対応されたら心が傷付くわ！
腕もいいのか疑問だし
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時間を100年先まで一気に進めたい
そうすれば、私は確実に居なくなってるはずだから
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苦しい
浮気して私から離れていった元彼が、私の欲しかったものを全部掴んでいる
東京での一人暮らし、自分の得意なことを活かした仕事（しかも多分在宅）、好きなものを好きなだけ買う生活に、新しい恋人。
私は上京したくてもできず、夢にも破れて、仕事がうまく行かず今は無職で、好きなものを買うのにもやりくりに頭を悩ませて、恋人なんてあのとき以来いないし出会いもない。
私も確かに悪いところがたくさんあったけど、反省して、これからはより良く生きたいと思って頑張ってきたつもりだったのに、
現実ってこんなものなの？
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SHIにたいっていうんじゃないけど、
「おっ？！このままの状態だと、これから先、生きていくのちょっとかなり難しいんじゃないかこれ？！辛すぎるぞ？（ ＾ω＾）おっ？！」って感じ。
ハードモードすぎるぞｫ？
『本当に心の底から安心して休める場所が欲しい。「やっと休める」って思えるようになりたい』って
願いと希望を書き出してたら、
あれ…？これもう現実では無理なんじゃ…？って思ってしもうた＼(^o^)／
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今すぐあらゆる感情を捨てたい、自由になりたい
プラスの感情まで失くしても構わない、その代わりに怒りも悲しみも感じなくなるなら
淡々と生きていきたい
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年上女性のLINEでの口調が「〜だぬ」「〜したゆ」だったり
00年代のネットスラングを平気で使っててイライラしてしまう
心狭いなぁ
普通の文章書いてくれればすごく話の合う人なのにな、そこだけが苦手
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何だか友人関係に疲れた。
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>>295
すごくわかる
私もアラフィフの人が「まぢ」「それゎ」「〜〜してまふ」とか書いてるの見ると心底うんざりする
一回「気持ち悪いから死語やめて」と言ってやろうかな
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落ち着いた品のある人間になりたい
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>>297
元彼のメールが ぁぃぅぇぉ遣いだったな
やめてほしいって言っても「何で？かわいいじゃん」ってポカンとしてた
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知人の百貫デブ
距離なしでデリカシーなし
食べる量まるで違うのに毎度毎度割勘
料理も脂こいものばかりで豚の餌みたい
アメリカでは普通体型ってここは日本だ
もう二度と付き合わない
「友人」が年下しかいないわけがよくわかった
こいつのせいで肥満体型見ると思い出してイライラする
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微妙な関係の彼にラインを削除されてしまった。
グレーでいさせてと言われたのに押してしまったからなのかな。ラインブロックしないって約束してくれたのに。追い詰めてしまったのかな。
ショートメールしたいけど、止めておくべきですよね。あぁ自分の気持ち言い過ぎた…
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この人といてもきっと私は幸せにはなれないだろうなぁって気づいてしまった。
最初からわかってたのに、なんか、もしかしたらって思っちゃったんだよね。
ばかみたい。
デート誘って、無視されてやっと気づくなんて。
全部忘れたいし忘れてほしいし、できることならもう関わらなくて済むといいのに。
近い位置まで来てしまったがゆえに、できないんだけどね……。
消えちゃいたいなぁ。
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母親が発達障害
頻繁に外出先で財布や鍵をなくすのはもう慣れたけど、会話が成り立たなくて逆ギレされるのは今でもストレス
何故だか知らないけど疑問符が通じない事が本当に多い。このせいで毎週のように揉めてる
さっきも母が郵便局行こうとしてたから「今から出たら着くの5時過ぎるけど大丈夫？明日にしたら？」って聞いたら
母が「間に合う」って言って出ていったけど
帰ってきてから「アンタが5時過ぎても大丈夫（断言）って言うから行ったのに閉まってた！！」ってキレられた
最初は私の発音がおかしいのかと思ったけど、父や叔母相手でもこれらしい
何なんだろう。発達障害の症例調べてもこんなのないのになぁ
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もう期待するのをやめたい。
次もしLINEが返って来ても、返さないことにする。もうやめる。何もなかったことにしよう。
そしたらきっと向こうは全部忘れるんだもん。私のことなんてどうでもいいから。
それでいいんだろうな。
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ダメだな〜ズルズルダメになってる
上手く行かない
よくならない
なんでこんなに安定しないんだろう
辛いって吐き出しても楽にならない
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一人でいたい人と関わるの疲れたと思うのと、とてつもなく寂しくて寂しすぎて彼氏欲しいって気持ちが共存してる
基本は自分が自分を好きでいるし、自分の夢を叶えるために邁進するから人がいるいないは関係ないと思ってるのだけど、最近は愛されたい欲が凄い
というか、安心したい
一人でもいいから私を認めて欲しいし、見守ってて欲しいし、抱き締めて欲しい
年齢的にもう家族にハグしてだなんて言えないしそもそも一人暮らしだし
寂しいよー大切な誰かがいる、誰かの大切な人である人が羨ましい
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分かるなぁ。
愛してくれる人がいる人って、愛されて安心していられる分、精神的余裕があるんだろうなあって思う。
休憩していいよ、休んでいいよ、ここでホッとしていいよ、って言ってくれる人がいたら、
ちょっと嫌なことがあってもすぐ回復できるんだろうなぁ…って羨ましく思う。
自分の心に精神的余裕が無いと、周りに気を遣ったりするのもエネルギー消費するばっかりになって疲れちゃう。
疲れ果ててて、栄養ドリンクみたいな心の栄養補給的存在を求めてしまう…。
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これから大嫌いな暑い夏が来るのかー嫌だなー憂鬱
夏至過ぎたら暦通りに秋になればいいのに
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10代のとき、毒親持ちだし学校でもいじめられてたからSNSに居場所を求めてたけど
同じく「家にも学校にも居場所がありません」って人と仲良くなっても
必ず後から相手に彼氏がいることが発覚して裏切られた気分になってた
私が弱って愚痴吐くと「わかる！私もそれで彼氏君によしよししてもらってた＞＜」とかコメントが来て
全然わかってねーよって思ってた
もう10年近く前の事だから今さら何って感じだけどさ
私もあの子たちみたいに、端から見たら「十分恵まれてるじゃん」って風に見えるのだろうか
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YouTubeに感想書いたら何か通知がたくさん来るなぁと思ったら
アニメアイコンの集団に「こんな動画が面白いとかありえないw普段アニメしか見てねーだろw」的な絡まれ方をしていた
それアニメアイコンに言われたくない……
モヤモヤしたから気分転換にネトサしてたら、こっちでも手当たり次第暴言レス残してる人がいて
何でこんなに性格悪い人ばかりなんだろうって思ってしまった
この人たちの性格が歪んだのも、会社や学校で虐めに遭って……とかなんだろうな
人に攻撃的になるのはその人が弱い証拠だから、私も酷いこと言う人を大目に見れるようになったら良い
私は強いからな
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至らないことばかりで落ち込む
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すでに終わってた仕事めちゃくちゃにされてマジで萎える
よくわかってないのに人の仕事に手出すなよ
もういい加減にしてほしい
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物心ついた時からデブって程じゃないけど周りの子より脚がめちゃくちゃ太くて
親からも毎日のようにゾウみたいな脚だなｗアンタ脚太すぎｗって言われてた
水泳の授業のときは男子が面白がって水中から太もも掴むから溺れそうになって怖かった
小学生のときテレビで大人が「エスカレーターじゃなく階段を使ったら痩せる！」って言ってるのを聞いて
それ以降もう15年以上エスカレーター使ってない
駅で私が必死に階段上ってるのに、細い女の子たちがエスカレーター乗ってて悲しくなった
回転寿司では私は４皿で満腹だったのに、華奢なおねーさんが20皿くらい積んでた
ジョギングも筋トレもしてるし、甘いものも月１くらいしか食べないのにどうして痩せられないんだろう
ジーパン試着したらふくらはぎで引っ掛かってジッパー破壊したくらい太い
太ももならまだしもふくらはぎでってどんだけ太いんだよ
ネット見てたら「痩せてる人は“お菓子食べたから今日は夕飯抜こう”みたいに調整してるから細いんですよ」って書いてあったけど
私は一時期プロテインだけで生活してたのに痩せなかった
某ちゃんねるで「食事のバランスが悪いから痩せないんだよ」って言われたけど
だったら夕飯の代わりにお菓子食べる人が痩せてるのは何故なの？
友達に運動嫌いでお菓子が主食な子がいるけどガリガリなくらい細い
何なのこれバグってない？周りの人のカロリーが私に蓄積されてない？
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現実逃避してるうちに気分が高揚してきて、こんな時間まで起きてしまってる
本当にバカ。何度繰り返せば気がすむのか
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愛されたい
愛されたら今のこの苦しい辛いばっかりの状況でも頑張る力が湧いてくるのに
誰からも愛されない
優しくされたい
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心身ともにまだ余裕があった頃は、家の中を整えたり服装や清潔感に気を使っていた
今は家の中は荒れに荒れているし、生活の質がかなり落ちてしまった。性格もどんどん歪んでいってる
定期的に、自分には絶対手が届かないような幸せを夢想してやめられなくなり、必要なことを疎かにしてしまったり、仕事に集中できなくなる時があるのは今も昔も変わらない
ひどい空想癖は子供の頃からずっと治らないし、起こり得ない事を思い描いて目の前にある幸せや周りにいる人を大切にできない時があるのも変わらない
努力嫌いのくせに何故あんな途方もなく高い理想を抱いてしまうのか自分でも分からない
もう、こんな自分はどうやったって幸せになれない気がしてる
気負わずに淡々と人生を送れる人間になりたい、それが今の私の一番の願い
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最近の親という人たちは子供よりスマホに夢中。
自分はスマホいじいじ、タブレットに子守させてる。
子供に声をかけられてもほぼ無視。
いくら育児が大変だからって、こんなのただのネグレクトじゃん。
見てて腹立たしいわ。
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とてもうれしかったはずだったのに子ども産むの悲しくなってきちゃった
育てられる気がしない
周りが全く助けてくれなくても立派にこなしてる人もいるのにね
情けないな
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ドタキャン腹立つなーーー。
雑な扱いでもいいだろうって相手の浅い考えが見えて、なめられていると感じると本当に嫌になる。
同時に、他人に対してのリスペクトや尊敬は態度にでること、わたしも改めるべきところがわかった。
しかしもういいや〜。
ひとりでフラリと小旅行考えよう。
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前の職場の夢見て目覚め最悪だわ…
自転車に轢かれそうになった上に舌打ちされるし(向こうが減速せずに突っ込んできた)
今日はハズレの日だわ
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自分はおじさんどころか完全におじいさんのくせに、20代の女の子がどうのこうのって嬉しそうに話してる人って、やっぱり何だかなぁ…って思っちゃう
あくまで例え話の一環だから「しょうもない話してるなこの人ｗ」で受け流せる人もいるんだろうけど
まぁ特殊な職業だから、歳を取った自覚はあってもいつまでも気持ちは若いままなんだろうな
そうでなくても、やっぱりなんだかんだ男の人は若い子好きな人多いし
こんな小さいことで少しがっかりしてる自分もしょうもないけどさ
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カラオケSNSアプリで「◯◯音楽祭でグランプリとりました」って言ってる人がいたので、音楽祭のサイトやグランプリ受賞者の動画を調べてみたら、なりすましだった
顔や体格、声質とか絶妙に似てる人になりすましてた
SNSのハンドルネームもそのグランプリ受賞者の本名とかぶってた
その人アプリ内で王子って呼ばれてるんだけど、コメント欄でみんなから「王子すごい」って褒められてて、得意になってた
「俺の歌で会場が湧いた」とか書きこんでた
間違いなくグランプリ受賞者とは別人なのに
底知れぬ闇を感じて戦慄したよ
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ブログ巡回してたら浮気してるっぽい人の日記見つけてしまってゲンナリ
もしかしたら離婚してるのかもしれないが、小さい子をほっておいて彼女ではない女と3泊4日の温泉旅行は酷いと思った
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