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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part4
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チラシの裏スレです。
基本的に自由に書いてOKですが、ガルスピという場所柄、後ろ向きな内容はスレを分けています。
ネガティブなこと、後ろ向きな内容や
愚痴っぽいかも…という書き込みをしたい場合は
ネガティブOK･吐き出しスレにお願いします。
★その他の雑談系スレのご紹介です。
☆チラシの裏ではちょっと…という愚痴など
→ネガティブOK・吐き出しスレ（見る人まで落ち込まない程度に。過激な言葉はNGです。）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418190050/
☆お返事やアドバイスがほしい
→ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪（様々な内容）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
→悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ（ちょっと心が弱ってる時に）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
☆雑談がしたい
→なんでも雑談スレ（特にテーマは無し）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
テンプレ長くなりましたが
引き続き、チラシの裏に思いの丈を書き綴りましょう(´∀`)
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他人を不快にさせない・迷惑をかけない為に努力が必要な時点で、自分は根本からダメな人間なんだ
なのに、プライドや理想は人一倍高いから本当にどうしようもない
その事実から目を逸らし続けてきたから残りの人生詰んでしまったんだ
気付くのがせめてあと10年早ければ……
自分の手で人生を終わらせる決心がつかないなら、せめて自分の愚かさと惨めさを受け入れて隅っこで卑屈に細々と生きていけるように、誰から何言われても平気なメンタルがほしい
人並みの生活を送る為の最低限の努力すら今は億劫でたまらない
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生きるのが面倒くさい
もうずっと寝ていたい
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生きることもしぬこともできない
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私は性格が悪い
他人を見下すことでしか自分を保てない
仕事は派遣コーディネーターをしている
でも別に求職者の仕事探しのお手伝いなんてしたくないし
むしろ仕事見つからないで絶望すればいいのにって思ってる
企業側に対しても、働き手が見つからなくて倒産すればいいのにって思ってる
でも自分はクビになりたくないからそれは口に出さず、適当に仕事しているフリだけしてる
求職者へのフォローも本当は電話で親身になってしなくちゃいけないルールなのに
人間と話したくないからメールだけ送ってる
だけどやっぱりそういうのって気づく人は気づくから
いつか気付かれて注意、減給、解雇されたら嫌だなってビクビクしている
自分の保身しか考えていない
カウンセリングに行ってみたけど、まずカウンセラーを馬鹿にしてしまう
私は頭がおかしい。性格が悪すぎる。こんな人はやくいなくなればいいのに
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上2行はともかく、そこから下の大半は日記帳にでも書いてよ。
せめて仕事の内容ボカすとかできなかったの？
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全部やめたい
朝が来るのも夜が来るのもこわい
ここ数ヵ月、心が休まらない
苦しい辛い逃げ出したい
眠れなくて、起きられなくて、仕事中眠くなる
汗だくで目か覚める
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見た目より体重あるんだねぇ、私と変わらないじゃんって言うあなた
あなたは軽い脂肪まみれなの
私はきちっとした筋肉付けてるの
それから5キロってわりと体重差あるけど？ｗ
脂肪と筋肉の比較画像みたことある？
あなたは、私こう見えて体重軽いんですよって言うけど
それって誇らしい事とか着太りしてるんですっていう事じゃなく
私は脂肪まみれのだらしない身体ですっていう自己紹介だからね
日本の体重信仰なくならないかなぁ
BMIじゃなくて体脂肪率や筋肉量、内臓脂肪量とかを数値化すればいいのに
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結婚して、子宝にも恵まれたけど、主人の元カノが気になって気になってしょうがない。
その元カノは、主人と10年付き合って、10年同棲してた人。主人のことを1番理解しているだろうし、「きっと、たくさんの経験をしてきたんだろうな」って思うと、月日が月日だから当たり前なんだけど、嫉妬で狂いそうになる。
「結婚したんだから、私が1番」って思うようにしてるけど、ふと、他人のSNSに元カノと主人が写ってる写真を見つけてしまって、猛烈に後悔すると共に、泣きそうになってる。
元カノのことを検索したり、詮索したくないけど、ふと夜中にやってしまって、自己嫌悪に陥る。
まだ救いなのは、その元カノは恰幅がよろしく、まったく可愛くないということかな……。
こんなこと考える自分が、性格悪くて本当に嫌になるけど、こうでも考えてないと、「勝った！」っていう気になれない……。
でも、こんな思いを抱えてる時点で、私の負けなんだよなぁ。
こんなドス黒い思い、誰にも吐き出さないので、チラ裏でごめんなさい。
不快になられた方がいらっしゃったら、本当に申し訳ないです……。
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えっちな漫画の広告自体は別に良いんだけど、下手な絵見せられるのは不快
小学生の時、母親に「あんた才能ないんだから無駄」って言われて絵画教室行かせてもらえなかったせいなのかな
絵の下手な漫画家を見るとイライラしてしまう
結局諦めきれずに趣味で絵を描き続けてるけど
短大のとき芸大生のお姉さんに「絵習ったこともないのによく恥ずかしげもなく描けるね」って言われちゃった
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私との縁切る時に他の人との縁も切ったのはあっちなのに私のせいで縁切れたの腹立つとか言われましてもー
そんな言うなら私とだけ切れば良かったんちゃうのん
生きづらそうだねドンマイ精々頑張って
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友達に彼氏ができた。
私は自分のことで手一杯だったからなかなか恋愛に目を向けてなかった。でもこの前占いで「好きな人もういるんじゃないの？いなかったらそろそろ恋愛に目を向けてもいいと思うよ」ってアドバイスされた。
それを友達に伝えたら「貴女には◯◯くん(アニメのすきなキャラ)がいるでしょw」と言われた。
正直ショックすぎたけど、「あー、彼氏ができて人に気を遣えないくらい浮かれてるんだなあ」と思って今以上にその子と距離を置く決心がついた。
でもやっぱりショックで、もう人と関わりたくないなって極端なこと思いながらお風呂でこっそり泣いた。
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ネガティブだ性格が悪いって凹んで悩んでいる方がマシな人間なんだ！って言いたい。
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はやく死.にたい
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もう日曜が終わるのか
用事が片付いたのはよかったけど、のんびり心休まる時間がなかった
自分の時間がほしい
また頭と心をすり減らす一週間のはじまり しかも今週は5日 あーあ
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歯が痛いけど病院に行くお金の余裕ない、笑えるｗ
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人の勧めで某ドラマを観てるけど、毒親のトラウマを抉られてキツい
母親から「ブスのくせにスカート履くな。学校でも嫌われてるよ」って言われて育った私には
「女の子なんだからオシャレしなさい」って服たくさん買ってもらえて、大学にも行かせてもらえた主人公は恵まれてるじゃんって思ってしまう
隣の芝はナントカってやつなんだろうけど
こうやって「私のほうが苦しいのに！」って不幸マウント取ろうとしてしまう癖をやめたい
最近は毒親のせいで〜って過去の事を話すのはやめていたけど
この前SNSに日常のポジティブなことを書いてたら
知らない人にいきなり「貴女は苦労を知らなくて良いですね。私なんて〜」って自分語りを含めたお説教をされた
不幸アピールからは卒業したいけど、こうやってマウントの対象にされるのも悔しい
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イライラが頂点に達して思い切り壁に投げつけて物を壊した。ただでさえ金欠なのに。
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自分はやらないくせに人にはやれって言ってきてまじうざい
確かにあなたはなーんにもさせられてないから全然成長してないねww かわいそうww
固定観念もいい加減にしなよ
さっさと見返してやる
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きちんと睡眠をとりたいのに眠れない
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時短勤務・通勤往復二時間・休みなく国家資格の受験勉強。夫は激務でほぼいない。私の実家は飛行機の距離。夫の実家は車で一時間の距離。子供は三歳アトピー。保育園児。
日常的にぐったり疲れてる。いつも汚部屋でご飯を作る気力もない。子供が平均より小さいのは食事のせいかも。気力振り絞って部屋片付けても子供が泣き喚いて物投げてたちまち元通り。
健康的な生活がしたいだけなのに。家族で過ごしたいだけなのに。
そんな贅沢なことなのかな？
考えないようにがんばってるけど。泣き喚く子供を保育園に預けて、家族離れ離れで、くたくたになって保育園代でほぼ消えて、母子ともにしょっちゅう共倒れてだれも看病してくれない。
今日は受験勉強の予定だけど手につかずずっと汚部屋でスマホいじってる。
落ち込むたびに「でもがんばらなきゃ」と奮い立ててるけど…。子供が小さいうちは仕方ないのかな。とりあえず受験まであと半年だ。
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ある人の思い出に縋ってしまう。本人は私のことを絶対に忘れてるし、また会えたとしても私みたいな人間なんか100%軽蔑するに決まってる。
今思えば、子供の頃から社会不適合者の兆候がかなりあったように思う。
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考えるの疲れた。全部忘れたい。
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あー つい本音出ちゃった
日頃から思ってたけど言わないようにしてたのに、疲れでうっかり
こうなる前にここで吐き出せばよかった 残りを今吐き出しとこ
何マウンティングしようとしてるのww
こっちがちょっとでも疑わしい感じになると、不機嫌丸出しだよねww
安心して、今はまだ大丈夫だからさw
でもそのうちあっと言う間に追い抜いちゃうだろうねw
ランクが違いすぎて愕然としちゃうかもw ごめんねww
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ほんっとーに好きになれない、って言うより嫌い
もう40代だっちゅーのにコソコソニヤニヤ人の事言っていて、メンタル中高生で止まってんのか
人と接する仕事なんだから、仕事中のヒソヒソニヤニヤは最低限やめろって
会う度に嫌いになる
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近所のおばさんがストーカーレベルで私生活に首突っ込んできてうざいー
髪なんて切ってどうしたの？悩んでることでもあるの？ってただのファッションですけど
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教えてくれないってさ…だから自主的に学ぶまたはよその手を借りるのだ
せめて次からできる
痛みを伴った経験は中々忘れない
目の前の箱はなんだ？
私達はもっとちゃんと大丈夫になる
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まず、自分が無知だということに気が付けないと学ぶ為の行動すら起こせない
誰かが教えてあげることも時には必要
最初から何でも知ってる人間なんていない
大人だって偶にそういうことがあるし、未成年なら尚更
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あのイベントくそすぎない？
あとあっちのイベントも
やりたい人だけでやれよ やりたい人がいないならやるなよ
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もう無理だわ
簡単な計算すらできないなんて
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愚痴をききたくない
自分も言いたくない
良いことばかりでいいと思う
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終電間近まで仕事した帰り道、駅で知らないジジイに絡まれた。
大分後ろからめっちゃ早歩きで追いかけてきて、私の前に立ち塞がって睨むようにジロジロ見ながら、
「（聞き取れない）ブスなんだよお前」って吐き捨てて元の道に折り返して行きやがった。
絡まれるまでまったく視界にいなかったから、癪に触ることをしたのではなく、単なる嫌がらせだろうから余計ムカつく。
仕事が最繁忙期で先週から休みなし、今日だって終電まで一人で膨大な資料を作った帰りだったのに。
なんだか全部否定された気分で惨め。
プリレや引き寄せの法則とか実践しててこういう目に遭うと、やっぱり自分が悪いの？ってどんどん自分を責めて投げやりになるなぁ。
セルフイメージが低いから？じゃあどこまで上げればこんな目に遭わないの？どこまで頑張ればいいの？よく頭おかしい奴に絡まれるんだから、所詮その程なんだし幸せになれないって！
って思って無気力になる。
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あーあーあーあーあー
叫びたい 叫びたい
楽になりたい
寝るべきなんだが、気持ちが落ち着かん
困っちゃうわ
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思いつくままにねがいごとを色々とメモしていて、
結婚のワードがたまに出てくるけど、本当に結婚に憧れているのかなあ
そもそも一人で出かけたり、一人でのんびりする時間が好きだし、
誰かのために料理を作る自分も想像がつかない
今好きな人も彼氏もいないから、そのねがいのついで？に、
「どうせ最高の彼氏ができるなら、結婚しなきゃ損」みたいな気持ちがあるのかも
というか、彼氏自体欲しいのか？
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途中で書き込んじゃった
彼氏が欲しいというねがいも、結婚したいというねがいも、
バカにされたくないという気持ちからきているのかも
休日の話をしていて、「え？ 予定があるの？ww」と言ってくる人がいたり、
結婚していたり子供を産んでいたりすることだけでマウンティングしてくるような人がいたりで、
そんな人たちと関わっているから出てくるだけで、本心のねがいなのか？？？
そんな人たちだけが悪いのではなく、自分も同じ立場になったらそんな風になってしまいそうw
もっと、素直にねがって引き寄せたい
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考えるの疲れた。
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残業申請できないってひどくなーい？
それなら残ってまでやりませーんww
いっそなくなれ
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もうこんな時間やだやだやだ
何にも得てない これならさっさと寝た方がよかった
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動物虐待の話なので注意
昔、幼なじみがお祭りで買った爬虫類を水槽に入れて、餌もあげずにベランダに放置してた
その子の家に行った時にそれを知って、本人が「夏祭りで買ったけど世話が面倒だからw」って言ってたので
じゃあ私が引き取るよと言ったら「私が買ったのに！」「ちゃんと世話するから」と言うので、それを信じてその日は帰った
でも数ヵ月後、「ほら私◯◯飼ってたじゃん？久々にベランダ見たらしんでたw」って笑顔で言われてドン引きした
そして、無理矢理にでも連れて帰らなかった自分が本当に憎い
何ヵ月も狭い水槽の中で、必死に出ようともがいてたのにご飯ももらえなくて、どんなに怖かっただろうか
その子は学校ではいつも笑顔でおっとりした子として周りから好かれてたから、家ではそんな事してたんだって知って本当にショックだった
もちろんクラスの子に話しても信じてもらえるはずがないので誰にも言えなかった
未だに爬虫類飼ってる人が載せた動画を見ると思い出してしまって涙が出てくる
忘れたいな。忘れたからってころされた子が報われるわけじゃないけど、また爬虫類の動画を見てしまって苦しい
幼なじみも同じ目に遭ってほしいとすら思ってしまう
それから避けるようになったし、社会人になったから全く連絡取ってないけど
あの子はそんな事忘れて笑顔で過ごしてるのかなって思うとやるせない
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さっき母親から電話があって従姉妹がくも膜下出血で亡くなったって連絡があった
自分とほぼ同い年ですごく優しい人だったんだよね
正直彼女のご両親は「ひと言余計」で会うと嫌な気分にさせられるし正直自分のトラウマの原因
だから彼女にお別れの挨拶に行くけどその二人に対してはどう接して良いか迷ってる自分がいてちょっと複雑な気分
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上品な女性になりたくて和装教室に通い始めたけど
足袋を買いにいった若い子向けの呉服屋のお姉さんが「セットのほうがお安いですよ」と束になってるのを持ってきてくれたので
よく確認もせずにそっち買っちゃって、さらにアホなことに横着して開封しないまま教室に持っていってしまった
開けたら足袋じゃなく足袋靴下で先生にめちゃくちゃ怒られた
しかも他の受講者は全員経験者
知識がないのは私だけで、他にも細々とした失敗を多々やらかしてしまってめげそう
教室って知らないから学びに行く場所じゃないの……
和装って決まりごと多くて大変だなぁ。先生厳しいし
着物きて目立ちたい〜みたいな下心で習い始めたからバチが当たったのか？
周りの子に「羨ましい〜どうだった？私も習いたいな」とか言われるけど私はそれどころじゃないよ
和装嫌いにはなりたくないから二度とヘマしないようにしたい
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>>162
以前は着付けを習っていましたが、今は自力で普段着に和装してる者です
正直そのお教室よりも、優しい先生のお教室とか、わかりやすく教えてくれる先生のお教室があると思います
本当に初めて着物にふれる方が足袋ソックス買ってきちゃったくらいでめちゃくちゃ怒るなんて、失礼を承知で言いますがその先生は器が小さいです…
せっかく着物に興味を持っていただいたのに、決まり事が多くて面倒くさい、つらいなーってイメージがついてしまうのでは勿体無いなあって思います
もっと別のお教室を探してみてはどうでしょう？
着物に関しては先生によってかなり考え方も違って、「決まりごとよりも着心地や着る人の楽しさを優先すべき」っていう先生もいれば、「決まり事は全部守らなきゃだめ！」っていう先生もいるし、自分に合う先生のもとで習ったほうが楽しくて上手くなるのも早いと思います
また、どれくらい着付けができるようになりたいかにもよるけど、普段着にする程度の着付けであれば本や動画で学ぶこともできます
手ほどき七緒っていうシリーズの本なんかはとてもわかりやすいとお聞きしました
着付けの上達に大事なのは（個人的な実感ですが）何度も着て慣れることだと思います
着付け教室に通えば自分では気づかないことに気づいてもらえるとか、定期的に着る機会ができるので慣れるのが早いという利点はあると思うのですが、必ずしも必要ではないように思います
余計なお世話だったらごめんなさい
あなたの着物ライフ、そして趣味ライフが楽しいものでありますように！
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>>163
お心遣いありがとうございます！
昔一人で浴衣を着たことがあるのですが、少し歩いただけで帯がほどけてしまって
和服で出掛けるにはちゃんと習わなきゃ無理だなと思い通い始めました
先生が厳しいのは伝統を大切にする気持ちからだと思うのですが
他の生徒さんは華道や茶道の経験者で、先生も私にだけ「こんなことも知らないの？」というトーンで話してくるので
居心地が悪いと感じてしまいます
部屋を貸しているのが知り合いで、その方の勧めで受講したので
途中で抜けるのも付き合いの関係上避けたい……
足袋靴下を買った若い人向けのお店でも着付け教室をやっていたので、そちらに申し込めば良かったと後悔しております
来週出席してみて、合わないと感じたら解約してみますね
レスありがとうございました
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そのお知り合いに、初心者向けじゃなかったみたい…くらいは言っても良い気がする
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心が汚い人に遭遇してめちゃくちゃ汚染された感じで心がつらい…
自分が気に入らない相手だからって批判して非難して、それを指摘されたら自演繰り返して自分擁護とさらなる他人批判って…
類は友を呼ぶとか、自分と似た人が近くによって来るっていうけど、
そうならないように心がけてるところだから余計そういう人の攻撃的なところと心の汚さがキツイ…。
ああいう人って客観的に見たらものすごく関わりたくないし、本当に心に余裕もなくて心汚い人に見えるんだなあ。
私は指摘されたらショックでも素直に反省できる人間になろう。せめて。
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あーあ 休みたかったよお
あんたらと違って突発的に休まず毎日来てるんだから休ませてよね
しかも言いづらい環境にしやがって
そんなんじゃ慕われないし、下はついてこないよ
上に好かれて上に立っても、支える人がいなきゃ仕事は回らないからね
私はそんな風にはならないぞ
もう一つ
なんかもっと可愛らしいこと言えばよかった
なんでこう、曲がったことを一言言っちゃうんだろう
言われて素直に嬉しいことを言うべきだよね
なんか違った方面で見てますってアピールしちゃう 厨二じゃあるまいし、恥ずかしい
あともっとちゃんとした物にすればよかった 年齢的にも
あの人がちゃんとした高価なものが好きなのは、考えればわかったのに あーもーやだあ
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すごく嫉妬する人がいた。あの人は私のやりたいことやっている、わたしにはできない、ああなりたい…。私とは全く逆なんだ、とふと動物占いで彼女を占ってみた。私と全く一緒だった。12分類でなくさらに〜〜な〇〇、という細分類まで。びっくり。何かが何かを伝えに来ているのかな…。
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動物占い全く一緒なのは、60分の1の確率。特定の人にこんなに嫉妬するなんて、初めてだから、私が私の進みたい道を進むべき時なんだろうなぁ。
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「こういうとこあるから、気を付けなよ」っていってくれたのは嬉しいです。普段全く気にかけている様子もないし、無視されているに等しいので。
職場で馴れ合う必要はないし、私が何をいっても「僻み根性」「悪くとりすぎ」って考えてると思われてるなら、会話したくありません。
そちらの機嫌が悪いときだけ、正論をぶつけて相手を嫌な気持ちにさせたいときだけ喧嘩を吹っ掛けてくるのはやめてください。
取引際のパワハラは止めない。俺は上手くできてるから。上手くやれない貴方がおかしい。なんて真顔で言ってくるなんて、あなたは本当に上司ですか？？
20以上年下の女に暴言・無視・怒鳴るなどする取引先が頭おかしいと、これっぽっちも思わないんですか？
こっちはストレスと過労でクタクタだけど、貴方には関係ないですよね。そのせいで今日、人事に休職願い出しましたけど、なんにも関係ないですもんね。
「なんでもかんでも人のせいにして」って貴方は言いますが、貴方は人の気持ちが分からない、正論マシーンです。だから人がついてこない。
周りを蔑ろにし続けてれば、貴方の家族同様、いつかみんな見放しますよ。
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全然能力が違って落ち込む
そのスキル自体の能力もだけど、習得能力がまったく違う
毎日同じ8時間を過ごしているけど、差が開いていくばかりだと思う
なんでだろう どうしてこんなに違ってしまうんだろう
調べてもわからないことだらけなのに、彼が調べるとどんどん解決していく
元の頭のつくりじゃないと思うんだけどなあ
生活も安定させていて、しっかりしているし、尊敬と嫉妬が半々
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職場で経験者が辞めちゃって、自分のやらなきゃいけない仕事量が多い
残業しないと終わらないのに早く帰れって言われる
好きで残業してるんじゃない
そうじゃないと終わらないからやってるんだ
こっちの仕事を理解しないで、工夫すれば時短出来るでしょって
時短作業をするのにも、時間がいるんだよ
お前らがこっちの事考えて仕事すれば、こっちの負担が減るんだよ
ちょっとは自分達の仕事内容を見直せ
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少人数のマストドンやってるけど、そこの人たちがめっちゃ優しく愚痴を聞いてくれるから
ついついネガティブなものばかりに目を向けてしまう
何度もやめようって思ってるのに、黙ってると自分のなかでどんどん不満が増幅してしまう
愚痴溢すのと一人で抱え込むの、どっちがメンタル的に良いんだろう
そもそも私の潜在意識が「周りは敵だらけ」「だから身を守らなきゃ」って方向で考えてるんだ
「みんな仲良く、快適に過ごすにはどうしたら良いだろう？」って考えられるようになりたい
前にそういうこと言ったら「そんなの不可能。人間はバカだから争いなんて無くなるわけない」と言われた
わかるよ、ネガティブに考えてる方が変わらなくて良いから楽だもんね
前は私一人がもがいたって、世の中からいじめが無くなるわけないと思ってた
だから私は愚痴だけ言ってよーと思ってたけど
最近は徐々に「私一人でも変わっていこう」と思えてきた
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仕事も恋愛も流されてばっかりだな
あと一年だけ頑張って生きようと思うけど
なんにも先が見えない。
新しいこと始めようって思うのにタイミング合わないし、いまは動く時期じゃないみたい
しんどいなあ。
スルスルっと全部うまくいってほしいよ。
大好きな人と日当たりのいい部屋で、ねことのんびり暮らしたい。
安心感と信頼感に包まれて守られたいよ。
もうひとりは限界だよ！！！！！
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時々すごく引きこもりたくなる
お風呂も入らないで家から出ないで
ボーッとスマホのまとめサイトとか見て１日が過ぎる
こんなんじゃダメだ
時間を無駄に過ごしてるって後悔する
今からちゃんとお風呂入って清潔にして
新しい下着を買いにいこう
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若くない未婚女性を侮辱するあのネットスラング、あまりにも酷すぎる
こういう言葉を面白がって使う人間なんてロクな人生送ってないんだろうから、真に受けるなんて時間の無駄だって流せたらいいけど、やっぱり許せない
本当に人間なんて一皮むけばロクでもないのばっかり。知能がある分、動物よりも厄介……ってつい、腐りそうになる
何度もこういうことを繰り返して、ネットから離れたいと思ってるのに、私も本当に懲りない
穏やかな午後のひとときにお茶でも飲みながら、「ここ数年見なくなったなぁ」ってぼんやり思い返す日々を過ごせるようになりたい
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176に補足
直接罵倒された訳ではなく、その言葉を最近知ったという意味です
言いたいことを書き切れてなかったので、すみません
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自分の母親ほんとむり
下品
声が大きい
店の人にタメ口使う
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長くなると思う
在宅で仕事をしてるんだけど
取引してる人がいちいち高圧的攻撃的で嫌だ〜
メールでやりとりするんだけど、「普通は○○ですよね？」とかいちいちマウント取ろうとして来るし
いやそれはあなたの仕事上でのルールですらない、単なるあんたの希望でしょ？っていう
単なる自分の希望を一般化してマウント取ろうとするとか恥ずかしくないの？
私より年上だろうに、えっ本当に社会人？みたいな、感情的で嫌味な文章を寄越すんだよね
語尾にいちいち・・・つけたり、やれやれアピールも激しいし、なんか10年前とかの２chみたい
事務的な指示の文章にその感情アピールパートが挟まるせいで、指示自体もわかりづらいし
何度もやり取りさせるなみたいなこと言うのに察してちゃんも発症してて、そのわかりづらい指示から察しないと感情的になる
その感情アピールパート減らせば文章量も文章打つ時間も短くなるだろうし、情報も伝わりやすくなると思うんだけど
むしろそれがストレス発散なのかなあ？
私はストレスとか全然体に出ない方なんだけど、その人からメール来ると動悸がするしお腹が重くなる（痛くなる直前みたいな）、ぶっちゃけもうメールも見たくない
他の人にもそういうやり取りしてんのかな？私だから？
文面だけのやり取り取引って、もうちょい気使うもんじゃないのかな
逆にそんな高圧的で何で続けてもらえると思ってるのか謎すぎる
在宅しかない人ならしがみ付くのかもしれないけど、普通に他のバイトしてる方が稼げるんだし、もうなんと言われようとやめる
やめるったらやめる！
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仕事で苦労してないのって悪いことなのかな？
まだそれだけで食べていけるわけじゃないけど、私は絵を描いてる
ツイッターのＴＬを見てたら「楽して稼いでる人なんていない。いたとしたら詐欺師」という話題になっていた
私は葛飾北斎ほど絵に熱中できるわけじゃないし、鳥山明と違って昼まで寝てる
世の中、苦労してないのは悪いことって扱い
子供の時も、イラストレーターになりたいと言うと
決まって周りの大人から「貴女は絵を描くのが楽しいからそう言ってるだけでしょ？楽しいだけじゃプロになれないの」と言われた
苦労ってしなきゃいけないのかな。私は苦労なんてしたくない
こんな甘ったれた考え持ってちゃ駄目なの？
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>>180
しなくて良いなら、しない方が良い
でもまず絵で食べていけてない時点で北斎や鳥山先生と並べて語るのはおこがましいよ
あと大人の意見は要するに、苦労せず好きなことだけしてプロのイラストレーターになれるほど才能があるわけじゃないっていうのを濁して言っただけだよ、それ
明らかに食べていけるレベルの才能があれば苦労しなくても楽しいだけでも仕事来るもん
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苦労なんてするだけ疲れるだけ
必要ない苦労はしないほうがいい
無駄に苦労ばっかだとやっぱ多少なりとも人格に影響あるもん
しかし労力かけるところ（技術のブラッシュアップとか、営業とか）はやらないとまずい
苦労しろって人は「自分がこんな苦労してる、だから他の人も苦労するべき」「自分が叶わなかったのに、お前が」みたいにネガティブな仲間がほしいだけの人が多い
例えで出しただけでおこがましいとかは言い過ぎ
気持ちがぐらついたり不安になる時は不要な情報（TV、ネット、SNSなど）は避けたほうが吉ですぜ
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未だに心がぐらつく思い出
今は全く違う仕事をしているけど、大学生の時心理学を専攻していた
統計学の授業が必修で、嫌いとか好き以前に、もう全く出来ない ちんぷんかんぷん
なんとか頭に詰め込んでいるのにこぼれ落ちていく、もう無理……と思いながら、必死で単位をとった
その学科では、二年生の学期末に、これまで必修でとった単位を考査して、臨床心理学と実験心理学に上がる者に振り分けられる
私は統計学では全くだめだったけど、物語や心情を読み解くのは得意で、カウンセリングの模擬実験はとても楽しかったし、当たり前のように点数がとれてた
尊敬する先生も皆臨床の人
だから臨床のクラスに行きたいと思ってたけど、少人数しか受け入れていない
実験のクラスはもう少し枠があるけど、自分がそちらに向いていないことは理解していたので、希望しなかった
結果は臨床のクラスに通らず、学科内で他にやりたいことも見つけられず、残りの2年間はあまり実りのあるものではなかった
でも、なにが嫌だったかというと、2年後期の統計学の点数がA＋（最高評価）だったこと。
本当に、全く特筆すべきことのない生徒で、自分でもテストがよかったとか質問しにいったとかそんな記憶はない
課題は出していたし、出席もしていた。
でも苦手でたまらないから無理矢理授業に出ていた
だからA＋に値しないのに、学科で何人かしかいないA＋。もっと優秀な人が何人もいたのに。
成績の評定に不満があれば、どんな生徒でも異議を唱える期間が与えられる
自分も必要ならそうしようと思っていたけど、A＋では異議を唱えることも出来ない
成績はA＋なのに、進級できない。呆然とするしかなかった
そこから、なんだか上手く学校生活を送れなくなってしまった
友達とも疎遠になり、なにをやっても上滑りする感じ。
夢だった臨床心理士も、大学院も遠退いてしまって、結局普通に卒業した
努力不足だったんだろう。
もしかしたら実験をもっと学んで知識をつけなさいと言う教授たちのメッセージだったのかもしれない。
だけど、その時バカにされたように思った
いちゃもんつけてくるだろうから、こいつはA＋で口を塞ごう。そんな知恵を回されたように思った
あのときの人間の醜さみたいなものが、心にこびりついている気がする
そして統計の文字を見ると、胸が痛む
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親の身体的な、ある特徴に対してどうしてもマイナスな感情を抱いてしまう。もう、誰でも一目で分かるような、チャームポイントと捉えることも難しいかなり目立つ特徴
苦労して育ててくれた親の外見を、自分でも最低だと思う。色々あったけど、親のことはやっぱり好きだと思うから余計に
大切な親がその特徴のせいで他人から好奇の目で見られたりマイナスな感情を抱かれるのも心が痛い
それと、正直その特徴を恥ずかしいと思ってしまう自分にも失望する
ただ、人の目とかは親自身が気にしていないのなら私があれこれ心配する必要のない問題だと思う
親の外見に対する負の感情は、私自身でその感情との付き合い方や、変えていく方法を考えていけばいい
私は今、事情があって長時間の外出が難しい
でもいつか元の生活に戻れた時に、お花見とかどこか景色が綺麗な場所に親を連れて行けたらいいなと思っている
そういう場所はただでさえ写真を撮る人がたくさんいるし、誰かが親の外見を面白がって盗撮した写真をSNSやネットで晒したりしないかがすごく気がかり
しょうもない心配し過ぎと呆れられるだろうし、晒し行為をする酷い人間なんてネット利用者の中でもごく少数かもしれない
でも、元々人間不信気味なのもあり、そのごく一部にしかいないかもしれない悪意ある人間が怖い
観光スポットのように人が多い場所でなくても、そういう人とどこかですれ違わないとは言い切れない
そんなこと言ってたら外出自体できなくなるけど、ここ数年非常識なネット利用者の話題が度々あがるので、可能性は0ではないと余計に考え込んでしまう
万が一そんなことされてもネットを一切やらない親の耳に入ることはないだろう
でも、自分の親が他人の悪意によって晒されたり本人の知らないところで名誉を傷つけられるという事実に耐えられない
起こる可能性が限りなく低い最悪の事態を心配するあまり、日頃から贅沢なんて一切しない親に何もお返しをしないままなのも嫌だ
こんなしょうもないことをずっと考えてしまう、心の弱い自分が情け無い
どうしたらいいか分からない
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>>181
レスありがとうございます
「私は有名な絵師ほどの努力をせずに甘えているから技術が上がらない」との意味で書いてしまいました
不快にさせてしまって申し訳ありません
>>182
ありがとうございます
やる気が出ないとつい（動かずに済むので）ネットを見てしまうのですが、控えたいと思います
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私がどんなに真剣に家事をこなしでも、家族は自分に割り当てられたことをやらない 本当に疲れた
私だってそりゃあ完璧ではないけど
挙げ句私のものを貸していたんだけどそれを失くしたらしい
おかげで今日参加する予定だった大事な講座、参加できなかった
昼間の高い電気代使って趣味の絵描いて就職活動もしないで洗濯も掃除もしないでお菓子作って
お菓子なんかどうでもいいから洗濯物干してよ
趣味の絵がみんなに見てもらえてとかいう話なんかどうでもいいから少しは掃除してよ
私ストレスで仕事辞めたのに胃がキリキリしっぱなしじゃんか
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「明るく振る舞ってる人ほど人に言えない悩みを抱えてる」ってしたり顔で言う人本当に腹が立つ
こういう言葉を目にすると、最低限の愛想笑いする元気すらないって言ってるけどお前の心労なんて大したことないって言われてるみたいで、余計に落ち込む
ストレスへの対処法や耐性がどれくらいかなんて人それぞれでしょ
そんなことも分からない己の薄っぺらさを自覚できないまま、「他人を表面だけで判断しない思慮深い自分」に一生酔いしれてろ‼︎‼︎
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かなり煮詰まっています、心の持ちようを教えていただけるとありがたいです。
ママ友。30代も半ばになって、未だに女子中学生のようないじめ、陰口、仲間外れをする。
仲間内で数人のママさんをターゲットにして無視、かと思うと保護者会など集まる機会には「ああ？⚪⚪だろうが！」「▲▲してんじゃねぇよ！」とヤジを飛ばす。ずっと外とか、拘束時間が長いとか、嫌な係を気に入らないママさんに数人がかりで押し付ける。
保護者の大部分はターゲットになるのを恐れて見ないふり、残りは報復を恐れてターゲットのママさん達を仲間に入れないようにしている。
行事や活動に支障が出るほどではないので、先生方も気づいていても何も言えない。
私がターゲットの一人にされて半年近くなります。
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実家の近所に絵に描いたようなお節介おばさんがいるんだけど
「お友達が資格の教室を開いたから（私）ちゃんに入学してほしい」とゴリ押しされ
母も「ご近所付き合いがあるから断れない」とか言うから渋々入学してしまった（１年前の話）。
全然興味ない分野だから勉強が手につかないし、先生たちに「資格とった後の進路は？」とか聞かれると困る。
まぁ一年続けちゃったから試験は受けるけど。
母も私のことを何でもそのおばさんに話してしまう。
私がうつで仕事辞めたときも「ママから聞いたわよ。うつ病ってどんな症状が出るの？原因は？これからどうするの？」ってしつこかった。
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>>189
途中送信してしまった；；
そのお節介が同年代のおばさま（母とか）には面倒見の良い優しい人として映るみたいで
何度も母に「あの人に私のこと話すのやめて」と言ったけど
「何で？あんなに優しいのに。近所でも評判良いのよ？」と全然分かってくれなくて、私一人でつらい思いをしてた。
でも最近、実家の隣のおじさんもそのおばさんにターゲットにされて迷惑に思っていると知った。
母は「仲悪いけど何かあったのかしら？」なんて事情を全く分かってなかったけど。
だからって解決したわけじゃないけど、同じ思いをしてるのが私だけじゃなくて良かった。
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自分の場合だけど、ネガティブな感情が湧いてくる時の7割くらいの原因が嫉妬な気がする
どれだけ承認欲求や自己顕示欲強いんだよ私
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媚びられるの嫌とか言う割にしょっちゅう自撮り載せてるのは何なんだろ？どういうリアクションが欲しいの？ｗ
その媚び売ってくる人達のあんたの悠々自適な生活と承認欲求良い気になり過ぎでしょ
時々垣間見える性格の悪さに少しモヤモヤしつつも基本的には好きで、登録はせずに時々SNS覗いてただけのニワカ以下の立場だけどむかっ腹が立ったわ
こっちも性格悪さと僻み丸出しで吐き出すけど、メイクとへったくそな二重テープとデカ目カラコンと画像加工じゃ補正も効かないくらい老いて周りからだーーれも居なくなってお金もなくなって、早く泣きを見ろ！
でも、ああいう人に限ってこれからもちゃっかりイージーモードな人生歩いていくんだろうな
社会に馴染めない、嫌なことは絶対にしたくないと言って聞かない、気に入らない人間は即シャットアウトの弱小メンタルなあなたがまともな結婚生活送れるのか疑問だけどｗ
そもそも何もかも完璧で人間性もきちんとした人なら、尚更あなたみたいな人なんて普通はパートナーとして選ばないはずだし
あぁ時間の無駄だと分かっててもムカムカする
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んんん、つらーい
僕はお給与の割に頑張ってると思うんだよね
でもさ〜、人柄的な部分が何年もやってる先輩みたくできないからwって文句いうお客なんなん？
50の人みたくお前をいなせるわけないだろwww
50にまたそいつから〜ってクレームみたいに言われてさ、僕はお前じゃないからってww
なんでわからんのかな
もうやだ別のところに行きたい
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活き活きと働き、能力を上げていく周りを見るたび、
自分はこの仕事が天職じゃないのでは、と不安になる
お金のためでもあったけど、一応やりたいと思って就いた仕事なんだけどなあ
今までの中では一番まし、だけど
職場の風土が合わないのだと思っていたけど、自分を活かせる職じゃないのかな？
彼らのように、自分にぴったりくる職に出会いたい お願い
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>>191
テレビで取材されてる素人にすら嫉妬することあるww
バーキンを祖母から受け継いで使ってるとか、もはやどうにもならないレベルの相手なのに
自分をどう受け入れたら楽になるのかなぁ
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>>195
何かに嫉妬するっていうのは「自分が嫉妬した人と同じ要素を持っている、その人みたいになれる」ってことらしいですよ！
その例だと「お金持ち」「めっちゃ恵まれてる」とか？ その可能性を195さんは持っている。
いろんな人がいるのにその人に嫉妬した、そこにヒントと根拠があるように思います。
嫉妬する時は自分に自信が持てない状態かと思うので、まず自分を否定するのをやめるといいのかな。自分を認めて、誉め倒そう。
どうせ同じ時間生きるのなら気分のいいこと考えたほうがいい。脳内だから誰も聞いてないし。
それでも人から見たらふんわりした雰囲気とか、自分や人を責めない余裕とか出てくると思うんだ。
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機械オンチの母がスマホ使い初めて半年ほどだけど
何度説明しても良くわからないアプリをDLしてしまう
「危ないアプリもあるし、容量に制限があるから色々DLするのやめて」と言っても
「でもオススメって出てきたし（たぶん広告のこと）」とか何とか言って全く理解してくれない
その度に「このアプリどう使うの？」って聞いてくる。知らんわ
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出産後実家に帰りたくない。
「退院したらそのまま実家に帰ってくるのが普通」「初めての出産ならなおさら帰るべき！」だと言うけど、出産予定日が真夏で仮に帰ったとしても、生まれて数日の赤ちゃんを何時間も車に乗せて県外の実家に行くのか？ そして実家にはクーラーが無いし、網戸から入ってくる風が頼り(扇風機は電気代がかかるから限界まで使わない)という環境も心配‥
父親が所構わず煙草を吸う、夏はパンツ一丁でいるのが嫌。おっぱい飲ませる時にみんなのいる前で飲んでるところ見せなさいなんて普通に言う(今は服めくってお腹がどの位出てきたか見せろと言っているから、絶対こうなる)しそんなデリカシーの無いところが嫌
結婚して6年、ずっと不妊治療していた私に対して「子供が欲しいという誠意が無い。強い信念が無いからいつまでも出来ない」「子供出来ないなら離婚して帰って来い」と常々言っていたのに妊娠した途端、あれこれ口出ししてくるのが嫌。話しているうちに苛々してしまう自分も嫌
義実家の方が気楽に穏やかにいられるから出産後は実家に行かないで義実家に行きたい
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まじで無理！あれが評価されるなら私の居場所ここじゃない！新しいところに入れて！
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フリーター経験しかない上に、鬱で一年以上引きこもってる自分に社会の居場所は無いと思う
もう早くしにたい
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良かれと思ってみんな誘ってくれるんだけど、迷惑なんだよな〜〜〜
付き合いで行ってるけど正直家でのんびりしたい
飲み会みたいな全員に一斉に出欠きくのは断れるけど、仲良い人だけで行こうよ！みたいなのは断りづらい
一応嬉しくもあるんだけど、精神にも体にも次の日に響く…
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時短なのもいいし、勤務時間ずらすのもいいけど、
来てる人が少ないのをいいことに遅刻しまくりなのはだめでしょww
来ても10分は仕事してないしww
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先週、自分の知識不足が露呈する出来事があって、信頼感を損なった。仕事を任せてもらえなくなるんだろうなと思うとつらい。悔しい。
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仕事も生活も今後どうなるんだろう。
先が見えない。もっと頑張らなきゃ。
のんびり暮らしたいのになあ。人と関わると、ひとりのときにどう過ごしてたのかわからなくなる。
あーあ。安心感が欲しいなあ。
いまだけの遊び、たのしいけど
ふとひとりになると寂しくなる。
寂しさを埋めるだけの関係なんだろうなあって思うと悲しくなる。
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お金がない、やばい……
入るはずだった10万円が丸々消えた
そのお金で家賃の不足分を補うはずだったから支出が入金を上回る
どうしたらいいんだろう、金金金で頭が一杯
情けない……
今までの人生で一度もお金に恵まれたことがない
ボーナスもないし、新たな収入が得られる可能性は０
ひたすらじり貧で生きてるのが辛い
何でこんなにお金で苦しまなくちゃいけないの
誰か助けて!!!
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もうプライド捨てて夜の仕事に走ろうかと思うくらい追い詰められてる
でもこんな田舎町でバレたら今の仕事すらなくなるかも
どうしようどうしよう
借りても返す宛もないし
貸してくれる家族もいない
こんなこと恥ずかしくて人にも相談できない
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うるさいうるさいしゃべるな不愉快だ
…っていつも思ってる
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30も越えたいい大人なのに、性格の悪い女児みたいな言動をする人がいる。
彼女にしてはアレが精一杯なのか、大人の対応っていうのができないのかと思う
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まだふっと思い出して呪詛を言ってしまうことがある
執念深いね
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ポカリのCMを見てしまって、中学時代のいじめを思い出す
それから一日中青春コンプレックスの人のネガティブなブログとかを読んで共感していたけど
嫌いな人間の為に時間使うのまぢ無駄ぢゃね？って思った(σゝω・)σ
今を楽しむコトだけ考えてたらいいっしょマヂ卍
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義姉が嫌い
何年もうちの中引っ掻き回して父母を利用するだけ利用して子供の面倒も家事もほとんど任せっきりで、仕事だと嘘ついて子供を置いて遊びにいったりするくせに、父母のすることにいちいち文句つける
自分はいじめられていると思い込んで、家族みんな巻き込んで大騒ぎして、人を責める
そんなに嫌なら出ていけば良いのに
そうしたら皆平和に暮らせるのに
子どもの世話、家事の負担がかかって自由時間がhellのが嫌なんだろうな
出ていけよ
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まだ認めたくない
でもコメントはメンバーから出てしまった
12年待ってた
生きる気力も希望もなくなった
たかがバンドの解散だよ
でももう呼吸の仕方がわからないの
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あの中でっていうより社内全体から浮いてるんだろうな
どうしたら上手にコミュニケーションが取れるんだろうか
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わたしと二人でいるときに、ほかの女の子に誘われたからって飲み行こうとするって
どんだけ無神経なの。
しかも断る選択肢はないし。
わたしが同じことしたら嫌なくせに。
惨めだし悲しいしでも束縛なんかしたくないし。
本当にただ、かなしい。
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単純に合わないんだろうな、考え方が。
所詮他人だもの。
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何度こういうことあるんだろうな
もう疲れたよ
向こうも向こうで不信感あるかもしれないけど読んでないのはどっち？そういうのが疲れるんだよ…
結局昨日流れたじゃん試すことするのやめてほしい
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どこの誰かも分からない人の性差別的な内容のコメントにカチンときて、言い返してしまった
自分が直接言われた訳じゃないのに
こんな風に相手に直接言い返すのが一番手っ取り早いし楽だしスッキリするんだけど、それに頼り過ぎるとどんどん我慢ができなくなる
感情との向き合い方を自分なりに模索したり瞑想を始めて約半年、カッとなる出来事に遭遇しても以前より怒りを引きずることは減った気がする
今回のことだって、辛くてもグッと堪えて少し時間をおけば穏やかになれたかもしれないのに
暴走する感情を持て余して自暴自棄になることは少しずつ減っているのかもしれないけど、それでもやっぱり自分はまだまだだなと思った
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そもそも、自分はやっぱりどこか普通じゃないなと思う
人並みに生きられないことを生まれつきの性質のせいにして逃げるなと批判されそうだけど
子供の頃の自分は、極端にトロい、怒りや欲をコントロールできない、空気読むの苦手で人の気持ちが分からない、おまけに衛生観念がおかしい清潔じゃない子供だった
集団ではもちろん浮いてたし、せっかく仲良くしてくれる友達も少ししたら離れていく
同年代の人に比べたら劣ってるかもしれないけど、今くらい自分を客観視できる力があの頃の自分にあったら…ってしょっちゅう悔やんでる
強制的に終わらせられないなら、お先真っ暗な残りの人生を自分という人間として全うするしかない、うだうだ考えてないで目の前のことに集中するしかないって勿論分かってる
もっと生きづらさを抱えながら、踏ん張っている人がいることも
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生きていることが怖い。毎日怖いことばかりで埋め尽くされてる。みんな本当にどうやって生きてるんだろう。
それなりの年だし、守るべき家族もいるからごく普通の人間を装ってるけど、毎日怖いんだよ。呼吸するのも本当は苦しいんだよ。
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「令和施行の5/1に子どもが生まれる。」という夫婦のインタビュー映像を令和発表の翌日のニュースで見たけど、早く生まれて平成生まれになってしまえ、と思う。
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>>198
それ、何かしら修羅場になる前に、実家を早めに絶縁したほうが良いと思う。
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>>200
私も同じです
お互い、今の状況から抜け出して少しでも前を向けますように
無気力になるほど自分をすり減らさずにすむ生き方が見つかりますように
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