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前スレでお世話になったので立てますね。
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私が５年前の秋のあの日
ひどい顔をしていたとして
そんな自分はだめなんじゃないかと悩んできた
５年も経つのね 毎日あの日のことで悶々としてた
今日も思い出したわ
でもようやく あの顔の責任はそうさせたあいつのあるって思えてきたの
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ほんと田舎ってやになっちゃう
誰々さんの娘は上は20代後半なのに、結婚せず親と同居してるとか
あとは独身男性バカにしたり
独身女性は挙げなかったけど、多分私も言われてる
20代後半の私の前で、他人の娘をドン引きーみたいににやにや笑ってるのよ「えーいい年して？」とか
鬼女は子持ち、他の人も若いから自分は平気って思ってるんだろうけど…若い子はまだ仕方ないけどアラフォーは大人のくせに幼稚だと思う
自分達だって一人暮らしできない給料の学歴も、凄い経歴もない普通のOLじゃない
でも彼女達に悪意はない、それが彼女達は常識だと思ってるし、25過ぎたら行き遅れ、30前に2人産むのが当たり前！がこの社会の常識だから
でも正社員でも一人暮らしできない月給、仕事がないから非正規でも気にすることない正社員の人は恵まれてる人、パートでもバイトでも、月10万も稼げなくても立派な社会人！大学行く甘やかされたクズより偉い！正社員よりパートが立派な人間！って価値観まかり通ってる
収入少なくても地元に残って高卒で働いて、20代前半で結婚して孫を見せて家を建てるのが親孝行、そうしない人間は出来が悪い
女はフリーターでも25前に子供を産めばまともな大人、ちゃんと働いてても結婚しなければかたわってバカにされる
あなた達だってこのど田舎の常識の中でまともでいられるだけで、私から見たらあなた達がバカにしてる人だってまともなんだよ
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あーもうほんとやだ…なんで離婚して独身の人同士、40代女性と50代男性が付き合ってていい年してとか気持ち悪いとか
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どことは言わないけれどもコテハン馴れ合いが発生しててもやもやする〜
自分語りしたいだけなら個人ブログとかでやってほしい
こういうところでしか言えない自分の根暗さもイヤ
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雑談や交流する掲示板だしコテハン禁止でもない
前向きな内容なのにそこまで排除してしまうと
誰も何も発言できなくなってしまうよ
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今までちょいちょい掲示板見てたけど最近いつ見ても例のスレが上にあって苛々します
せめてsageくらい知ってほしい
もうしばらくここには来ません
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会社で楽しそうにしてる人たちに、嫉妬してた自分に気付いた
そのグループを嫌ってる先輩が、仲良しごっこしててキモいよねって言い出して、幸せに過ごしてるだけの、なんの意地悪もされてない他人に嫌味言う必要なんてないのにって思って、ああ私は嫉妬してたんだと気付いた
何の得もないのに、先輩は楽しんでる人をいつもバカにしたりイラついてて、私も似た感情は持ってた
持ち寄りパーティーに上手なご飯つくっていけるのがすごい、仲良くできてすごい
その素直な気持ちを認めよう
そこからスタートだ
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まずは笑顔で挨拶から始めよう
先輩にもみんなにも笑顔で挨拶する、そのまま自分も流されるんじゃなくて楽しい話題や明るい話題をなるべくふる
できることからはじめる
絶対に悪感情にひきずられないぞ
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運転中、飛び跳ねて楽しそうにしてる小学生をみた。毎日生活してるのが楽しい！という感覚、どうして捨ててしまったんだろう。あれもこれも持って、満たされているはずなのに、満員電車や街中で見かける疲れた人と、同じ顔しなきゃいけないって誰が決めたわけでもないのに。時間はあるはずなのに、しなきゃいけないことについていつもいつも考えて、それが当たり前になってる。日常の雑事と仕事に追われて、なんだかいつも疲れてて時間があったら時間スマホに吸い取られて。あの頃見てたカッコよくない大人、そのものだ。人生を満喫する姿勢を持たないとなぁ
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>>765
その光景が鮮明に浮かんで、私も同じような気持ちになって泣きそうになった
あなたの感性大好きだな、書き込みに出会えて嬉しい、ありがとう
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提出物にリテイク。それはいい。
ボクの思ってた＋＋と違うって、説明足りないだろ、って思うけれども、まあ、よくある。
仕様書に従った色も、「好みじゃない」でリテイク、よくある、よくある！
でもさあ、ひとことぐらい、褒めてもらえないかなあ。
すっごく頑張ってこれって、モチベーションだだ下がる。
プロが仕事で褒められたいとか思うな、って、みんないうけど、
ポジティブサンドイッチとか、社会人のマナーでしょう？
ひとつぐらい褒めろ、マナーとして褒めろーー！！
自分がリテイク出すときは、絶対褒めるぞ。
で、ここの仕事は、謎リテイク前提で作ろう。
もー、こういう担当だって割り切ろう。
彼が何を言っても、私はよく頑張っているし、能力は高い。才能もある。
私は大丈夫という気持ちさえ揺るがなければ、ここでもいい気分でやっていける。
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これから通院やら学校やらでお金かかっちゃうのについ「自分へのご褒美」って食べ物買っちゃう
食べ終わってからすごく落ち込んじゃう
ここで食べ物買わなければ何か他のものが買えたんじゃ？という罪悪感みたいな つらい
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>>768さん
私もついついお菓子やジュースを買ってしまうんだけど、それが何度も続くと結構な金額使っちゃうんだよね。何百円かでも積み重なるとあの化粧品が買えたなぁ、、なんて落ち込む事もしょっちゅうです。
でも、自分へのご褒美としてその都度ストレスを溜めずに美味しいものを食べて、上手に発散する事も良い事だなと思うようにしてます。
美味しいもの食べて、ゆっくり休んで、ちょっとずつ自分を大事にして頑張ろ！
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もう期待もしなくなった
早く向こうへ行けますように
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心の痛みで消えられたら
心の痛みで人は消える
痛いの
大火傷なの
なのに皆笑うの
火だるまの私を笑うの
焼けただれた皮膚を笑うの
焼けただれた皮膚に服を着て化粧をしたら痛いのよ
痛いのに笑えって
可愛がられてるって
痛いのよ
神様ありがとう
言葉の火で炙られてる
皆私ののたうちまわる姿に笑うの
涙にまで神経がめぐってる
痛いの
痛いの
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おそらく明日の朝今の私はいない
改竄された記憶がつぎはぎだらけの私は明日また別人です
痛みの共通項でのみ私は自己を連続します
こちらで眠る事はあちらで目を覚ますことです
安心して
あちら側は幸せです
これは終わりではない
呼ばれてる
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目がギョロギョロ大きく
焦土に生えた草のようにまばらな髪
肌はごわつく岩の地肌のよう
乾燥した皮膚の匂いが鼻をつく
グルグルとあれれな目はあっちこっち向いて
右に走れと言われて右に行くと
何やってんだそっちは左だろ
左にいくと
何やってんだそっちは右だろ
あなたから見ると右
私から見ると左
違うだろ
上に行け
ドタバタ走る
そっちは下だ
皆右往左往してる姿に同情と笑い
意思表示は腕を噛み付く事
人になりたいと思うけど
もう手遅れ
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間違えました
私は虫です
人の器に入った虫
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テレビを家族が大きな音で観てて辛い
私は好きじゃない
面白おかしく、不安を煽ることばかり
低予算の何年も前に見たような内容のクイズ番組
荒げた声の討論という演出
何度も何度も進まない内容を何度も何度も繰り返し
猿のおもちゃみたいにパンパン手を下品に叩くリアクション
柔らかくておいしー
全部がそうじゃないけど殆どこんなんのループ
何が楽しいの
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好きな趣味の時間の前に、バイト先の人が私の陰口言ってたと知ったし、帰りには知らない集団にブスって言われて対した奴じゃないけど悲しくなった
でも伸び代があるって思って頑張ろう自分のために
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お風呂入ってた時にチャイムがなったけど出れないので居留守使ってたら風呂場の窓ドンドン叩かれて怖かった
田舎は無神経な人多いから嫌いだわ
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まだまだ未練の残る元彼ときちんとけじめをつけるために東京まで来た。
ドタキャンの連続でずっと会えず、それでも向こうからも誘いがあったので、思いきって私が来た。
でも不安が当たってドタキャン…なんなんだろう。
どうしたら終わりにできるんだろう。ずるずるしてばかりで少しも前に進めない。苦しい。
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被害者叩きの風潮嫌い
被害者はもっと危機意識を持ってって言うのは分かるけど、加害者より被害者が悪いみたいな流れになるの本当嫌い
やった方が悪いに決まってるのに
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わざわざ休みの日に車出して（燃料費こっち持ち、出すと言ったことすらない）趣味の買い物付き合うのはまだいい、だけど途中で口きかなくなる、こっちの都合はガン無視、どうしてそんなで人に好かれると思うの。
自分は去年の誕生日スルーしといて、今さらチラチラするのやめてくれないかな。もう何にも贈らないから。
周りから軽んじられてる、私は辛いのにって頻繁に言う割に、私は貴方に大事にしてもらったことないよ？
貴方が誰かに共感したり助けたりしようとするところ見たことない。
人を大事にできないならせめて自分に優しくしたら良いと思うけど、最低限周りに気を配ろうよ。周囲によっかかりまくったまま結婚したいとか無理だよ。
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財布を買い替えたいのに「これだ！」と思える好みの財布が見つからない。
今使っている長財布は、もう１０年くらいは使っていると思う。
かぶせ蓋なので、蓋が邪魔で使いづらい。
あｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠「：
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妙な話んだけど、私が変なやつを引き寄せてるのかと苦しくなる
最近バイトを始めて、終わるのが21時で22時くらいまでに帰宅ってリズムなんだけど、バイト始める前まで21時以降外出した事無くて、学校と家の行き来だけだった。
それで、最近は帰りに変な人に絡まれたり大声で驚かされたり見た目について性的なことを言われたり、気持ち悪すぎて辛い。勿論毎日じゃないけど、自分に注目されたり(大した注目ではないんだけども)女性って見られるのが気持ち悪すぎる
まだ20になったばかりのガキンチョだし、中身はずっと潔癖だし、世間の女性ってこういう目に合うものなの？
個性的なファッションをしてなくても本当に普通の人でもこんな目に合うなんて…
変な人を近づけさせないバリアがほしい
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>>782
個人的な経験の話なんだけどね。
個性的なファッションの人とか、流行から外れている(おしゃれとかダサいとかはまた別)ファッションの人ほど変な人が寄ってきたという話は聞かない。
よくいう量産型のふわふわした女の子らしい見た目の人とか、穏やかそうな人ほどそういう話を聞くの。
私自身も前髪作ってフェミニンなファッションのときほど痴漢にあうし、前髪なしできりっとしたファッションのときは痴漢にあったことない。
あとは男性に聞いたけど、気が強そうに堂々としてるからいろんな意味で手が出しにくいんだと思うよ、とも言われた。
まずは見た目からできる範囲で変えてみたらどうかな？
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>>783
ありがとう。一人ですごく辛かったから聞いてくれてありがとう。
挙げてくれた特徴全部当てはまる。顔立ちも薄いし気が強い演出しても、イキってる中学生みたいにしか見えないんだよね。背も低いし
嫌な人のために自分のファッションやアイデンティティの(笑)大好きな前髪を辞めたくないし、上品なお嬢さんを目指してたはずがこんな事になっちゃうなんて悲しい
自分のためにお洒落を楽しんでたのにね
可愛いズボン探す事から始めてみるね。
あとアドバイスとかもっとあったら聞きたいです。
愚痴ってしまったけど、変な人にはみんな気をつけてね
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>>784
正直な感想を言わせてもらうなら、矛盾してる部分もあると思った。
上品なお嬢さんを目指していて、注目されるのが嫌、女性として見られることが嫌っていうのは他者に求めすぎかと。
もちろん、変な人に絡まれるとか性的な目で見られる気持ち悪さとか、それは仕方ないことだけど、過剰反応しすぎてる部分はない？
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>>785
本当そうだね。
好きな人には上品に見られたくて、その他の人や気持ち悪い人には性的に見られたくなかった。
あんまり人にルックスについてとやかく言われたりしたことなくて、初めての事で怖かった。もう書き込まないです。ごめんなさい。
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>>786
20歳の女の子だもんなぁ…キリッとするにしても限度があるし、普通にしてるだけで可愛い年頃だよ
絡まれるなら、「自分が可愛いんだ」って自覚を持って警戒してほしい、だけど「やられて当然」とは思ってほしくない
周囲に変な人が出たり、性的な目で見られるなら、防犯ブザーを持つ、誰かに送り迎えしてもらう。
逆恨みやヒートアップされるのが怖いなら、ためらいなくやめた方がいいと思う
貴方が「こわいよ」って言っても、やられてからじゃ遅いし、嫌な思いをして後から訴えても、ここで言われるよりもっと辛辣な扱いになることもある
警察に言っても流されてしまうこともある
可愛いのは長所なんだよ！
あなたはあなたのままでいい
自分の身を守る術を身に付けて、誇り高く生きていって下さい。
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>>786
本当に787さんの言うとおりだよ！
けして自分を卑下しないで欲しい。
好きな人には上品に見られたくて、その他の人や気持ち悪人には性的に見られたくない、は誰でもだよ！
自分の経験からになってしまうけど、おかしな輩が出ると言うことは
十中八九治安など環境もあまり良くないから夜間出歩くべき場所ではなさそう。
飲食店勤務でやはり同じような時間帯の勤務経験アリの身なんだけど、
「おかしな人にターゲットにされたみたいで困ってます」って報告しておいた方が良いね。
時間帯を変えるなり対策とれないなら、辞めた方が良いと思う。
貴方の人生はあなただけのもの。
不届き者に煩わされる時間など一秒たりとももったいない！
板違いだけどさっさと処分して、素敵なご縁のスペースにしちゃいましょ！
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元彼から荷物が送られてきた。
残してきたものと一緒に付き合ってる時にあげようと思って買ったものも同封しますって。
どんな気持ちで買ってくれたんだろうって思うと心が折れそうだし、わたしさえ我慢すればよかったんだよなぁって思って落ち込んでる。。。
ちょうど婚活してるけどうまくいかないし余計に。
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最近平日朝起きるとお腹がいたい……
うーん、ストレス積み重なってきたかなぁ
楽な気持ちで乗り切りたい
残業減らしたいな〜
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某銀行の某部署の人たち、
本当にみんな嫌な奴ら。仕事で付き合いあるからよく会うし電話かかってくるしメールも来るけど、
揃いも揃って偉そうで傍若無人。
そりゃああの場所にいるってことはエリートでしょうよ、物凄い高給取りでしょうよ、だからってそんな態度を人間相手に取って許されないからな。今年入った新人すら偉そう。もしプライベートで会ったとしても一言も口聞きたくない。とにかくあいつら全員大嫌い。
違う銀行だとまったくカラーが違くて丁寧な人が多い。某銀行だけ。そういう社風なのか。
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元カレから連絡がきたんだけどもう逆戻りしない
優しいこというけど奴隷が欲しいだけでしょう
もう冷めちゃった
絡むことすら面倒くさいし、長い文章送ってくるところも引く
こんなの全部読む時間あると思う❓どこまで勝手すれば気がすむんだろう
あんなに好きだったのになぁ
リアクションしないでおこう
時間の無駄だから
次に行こう
どれだけ待ったって人は変わったりしないし溺愛してくれたりしない
次
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なんか精神論ばっかりで具体性がない
何したいの❓
行動と結果しかないっての
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本気になるのが怖い。回りが見えなくなるくらい夢中になってしまって、それに気づいたら途中で投げ出すと言うか、自分でブレーキをかけてしまって結局中途半端になってしまう。
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断捨離、花を飾る、トイレ掃除、玄関掃除、、色々やってきたけど、何も変わらない
好きだった人は結婚しちゃった
仕事も勉強会とかちゃんと参加してるのに、結局好かれるのはそんなの参加しなくてもコミュ力の高い人
色々疲れたなぁ
綺麗な部屋で美味しいコーヒー飲んで、読書して、好きな香りのアロマ焚いて。
好きな時間だけど、恋人、子供と過ごせる人が羨ましい
家と職場の往復やめてジム行って、筋トレ、運動楽しいけど、みんなでテニスやゴルフやフットサルやってる人の方が充実してみえる
自分がないんだろうな
人に好かれる人が羨ましい
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旦那の親の民度が低すぎて引く
一緒に食事に行くと店員さんに暴言を吐く、遅いだのぬるいだの。とにかく偉そう。舌打ちが多くて品がない。知性のかけらもない。
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snsでいちゃもんつけられてアカウントを消してしまった人がいた
全ては知らないけれど、嫌なものを嫌だ嫌だと見続け、文句言う人は病んでいると思った
脳に主語はないと言うから、発信した人にも刺さっているのに、叫び続ける
言われた人周辺も歯がゆい悲しい状態になる
だれも得しなくて、悲しいだけではないか
誰にもある程度見るものを選ぶ権利が有る
それをもっと行使しよう
目に映るものが素晴らしい世界をつくるのも自分次第だ
…って届かないけど願う
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どいつもこいつも大人と思えない人たちばっかで疲れちゃった
なんか今日は体が重くて、座ってるとこから沈み込んでいきそうだ…
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私はたくさんの人に愛されてる。それはすごくよくわかる。
それでも衝動的にしにたいって思ったり自分を責めすぎてしまう。
結局自愛の問題なんだろうけど自己否定の根が深すぎて日記や一時のご機嫌取りじゃ解決しない気もする。カウンセリングでも受けるべきなんだろうけど実質無職で実家も頼れない身としては料金が痛い…もっと根本的に自分を愛せる方法ないだろうか。
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なんか今日はだめだ、
内容は覚えてないけど嫌な夢見て眠りが浅かった
朝から胸のあたりがざわざわする
いやだ、なんかいやだ、今日はだめだ
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明日は研修の人とシフト
悪い人じゃないけど、ポイントを掴むのが、時間かかる…しかしもうあと数回で研修終了
同時にいられればいいけど、1人でやるんだよね…
半分はうまくマッチするように教えられなかったせいもあるけど、本人がメモもとらないのは手に負えないよ
そしてまれにかろうじて書いてあるメモも確認しないで間違うの
やるだけはやったけど(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ
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もう仕事嫌
怒鳴り散らす人の相手するの疲れた
説明して、納得してもらえるのが一番いいのはわかってるけど、○○だから納得できない、××なのは納得できない、そんなのばっかり
私が納得できないことをするあなたが悪い、みたいな被害者ぶらないで
あー、やってられん
私の部署は、会社の中では人気のある皆が異動したがる部署みたいだけど、こんな部署の何が良いんだー
早く異動させてー
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一生、男性を信じて好きになることはないだろう。
男性だけじゃなくて女性も。
人間を信頼できる日は来ないだろう。
色々と努力したけど、この呪縛はとくことができなかった。カウンセリングを受けようにも、カウンセラーを信じられなかった。
誰かを心から信じてみたかったなあ。愛して愛されたかったなあ。でももう頑張るの疲れた。こういう運命だったんだ。諦めて、しぬまでの時間潰そう。などと生まれ変わりませんように。
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結婚を諦めたい！
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離職して夏までニート(自己責任で)って決めてたのも、今年の正月くらいから行きたいイベントあってチケットも支払済で。
あとは行くだけなのに予期せぬ所から次の職がトントン拍子に決まってしまった。
新人の立場で連休とれないし、仕事終わりに出発してもド田舎だから最終の新幹線ですら時間厳しいし。かといって内定蹴るわけにもいかないし。
あぁあもう、なんでこうなったんだ。
4月までのほほんとイベント楽しみにしてたのにー!!
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攻撃的な人に引っ張られて反応してもやもや嫌な気分になってる。。。
うーん
もうちょっとほーっとしたい
コーヒーでも飲みに行くかぁ
安らごー
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私も私なりに頑張ってるし、頑張ってるからこそ「その説明じゃ伝わらないんじゃないの？」って言ってるのに
「理解できないなら向いてない。諦めた方がいい」って言われるの意味わからん
何であんたに決められなきゃならないの？
イライラするって言うより悲しい
私が理解できてないんじゃなくて、それじゃあ人に伝わらないって言ってるのにな
向いてない、諦めろって言う人は、本人は親切のつもりで言ってるようなのでタチが悪い
そう言えば前に似た状況になった時は陰口叩かれてたな
本気でコッチが悪いと思ってるなら直接言いなよ〜卑怯だよ
絶対あんなやつらより初心者に優しい先輩になってやる
あんたらがマトモな説明できないほど私の尊さが強調されるのでどんどんおかしい事言ってね！
私は私の意思で絶対諦めん！つよい！
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疲れた
週に2日お休みはあるけどもう何年も心は休んでいない
早く消えてなくなりたい
良いことも悪いことも起きないで欲しい
何も起きないで欲しい
もう目覚めたくない
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カスタマーサポートみたいな仕事してるけど
問い合わせうざい
自分で考えろバーカって言いたくなる
全部やめたい
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自分にまるで責任感がない。
言われたことはやるし、言われてないことも期限が迫ってて他にやる人がいないならやるけど、
責任感からの行動じゃない。すべては、怒られたくないから。文句を言われたくないから。客や上司にうるさく言われるのがいやだから。
表面上はわりとうまくいってるけど、
何の責任を負いたくないから昇進しないように気をつけてる。
会社の売り上げとかどうでもいい。仕事の内容も全然興味ない。取り扱ってる商品もくだらないと思ってる。給料はそこそこいいし休みも取れるし家から近いから働いてるだけ。仕事にやりがいとか求めてない。こんな自分がたまにすごく嫌になるけど、多分どこの職場に行ったって同じだろう。人生に対する向上心がまるでないから、責任感なんて生まれるわけない。自分を諦めたら楽になれる。自分を諦めよう。
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母親譲りのソバカス&赤ら顔が憎い
スッピンにパウダーだけはたいて出かける〜みたいなのに憧れるけど、絶対無理
マジでカスDNA
っつーか、性格もルックスも両親の悪いところばっっっかり見事に引き継いでてホント笑える
劣等種はマジで子孫残すな
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仕事のことで注意された
しかも自覚あることならまだしも自分じゃちゃんとしてるつもりのところだったので、後ろから殴られたようなショックをうけた
なんかほんと悲しい…
家帰ったら掃除して、明日から気をつけよう…
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同世代の若い女の子が沢山いる職場で働いてるんだけど、常に嫉妬というか周りに対する劣等感が酷過ぎて心が辛い。皆キラキラしてて仕事が出来て、人に愛されてる人たちなんだなって。私は異動してきたばかりなんだけど早く馴染まなきゃって頑張って空回りして上手くできなくて卑屈になってる。
辛いなあ。
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とある掲示板に顔出したけど、心に余裕がないと人に攻撃的になるタイプって結構いるんだなぁ。
なんかちょっとしたことで人の揚げ足とって貶めたり嫌味言ったり、わたしには合わないわ。
ガルスピみたいに、心に余裕がなくなっても前向きに頑張ろうと思える人が多い掲示板の方が、穏やかで運気も上がりそう。
人が多くていろんな話題が出て面白いなと思ったけど、見てて気分が悪くなるから、もうあの掲示板は見ないようにする。
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くやしい
くやしい
作家として食べて生きるために色々準備してるのに
その間の仕事だって私なりに考えて動いてるのに
親からは怠けてる仕事しろって顔を合わせる度に言われる
昔の話なんてしないでよ
今は昭和じゃない
生き方、働き方も変わってきてるのに
自分の知ってる世界だけで決めつけないでほしい
貯蓄額なんて言うんじゃなかった
これまで貯蓄がうまくできなかった私が
周りから少ない額だと思われようが一生懸命に貯めたのに
鼻で笑いやがった
くやしい
くやしい
最高の絵を描いて成り上がってやる
好きなように暮らす
そしてあんたみたいな安っぽい服着た貧乏くさい生活なんてしない
大っ嫌い
がんばったねって一言がほしかったのに
多分こんな性格なのも
怒られてばっかり、あんたの感情に振り回されてばっかりだったからだよ
よくドラマやアニメを見てると出てくる、主人公の味方になってくれるキャラ
そんな人がいてほしかったけど、
いないからいつも怯えてたし空気を読んでた
それでも前向きにいつも苦しい今を生きる方法を探ってる
やっぱり私が私の世界の中で尊い
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アトピー育児つら
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ガルスピ見ても気分あがんなくなった
それどころか下がった
「掃除したら臨時収入40万」って記事を見て気分悪くなった
心が狭くなってる
掃除したら良いことあったとか、お菓子貰ったとか、職が見つかったとか彼氏できたとか、そういうのは素直におめでとうと思えるのに
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限界
つらい
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最近マジでしんどいどうしたらいいんだろ
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幸せになりたいと思ってた頃は良かった
もういい
もう幸せとかいいから終わりにしてほしい
もともと生まれたいと思ったわけじゃない
どうしてこんなこと、こんな、生きるみたいな大変なこと強いられなきゃいけないんだ疲れた疲れた疲れた
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二歳半アトピーワンオペ育児してて自分の負のオーラでやられそう
古い服、ボサボサ髪すっぴん、生気のない顔、全身から疲れたオーラでてる、やばいのはわかってるけどね
休みの日に寝てるんだけど気力が湧いてこないな…なにか元気になるきっかけが欲しいな、人と一緒に育児したい、子供を保育園に迎えに行くのがこわい…
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実家に帰りたいなぁ、仕事も辞めてしまいたい、頭にネガティブワードしかうかばん
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電車でよろけた太ったおばさんに思いっきり足を踏まれた。謝られたらなぜか私の隣にいたおばあさんが「いいのよ」って言ってたけどお前被害受けてないよね。何なの腹立つわ。
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職場のイヤミおばさん腹立つー。
何であんな上から&重箱の隅つつく様な言い方しかできないんだろ。心の中で(ちょw突っ込む所そこかよww)って何回も白目向いてるわw
こっちは新人で教えを乞う立場だけど、でも感じたことや自分の意見はちゃんと言うからな！
あたしは将来おばさんになっても、ああいう人間にはならないぞー！ついでに服の上からでも解るブラ肉上下はみだし体型にもならんからな！
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私が職場のマウンティングに巻き込まれたせいで、上長が別部署の部長から苦情受けてる…
ほんと下らないけど、関係ない人も巻き込んでしまって罪悪感が止まらない
あーーーごめんなさいごめんなさい
「慣れてるから大丈夫よ」って言ってくれたけど、明日お詫びのお菓子買いにいこうかな…ちょっと気が楽になるよね。。。
信頼関係崩れちゃったかもって、すごい後悔してる
こういう社内政治とか今までで鈍感すぎて巻き込まれたことなかったから、逃げ腰で迷惑かけてしまった。。。
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モテたい
とにかくモテたい
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あーーー仕事いきたくないぃぃぃぃ
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猛烈にだるい
風邪かな？やだなー
疲れた眠い
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はーまじしんど
この仕事向いてないんだよ
みんなもそう思ってると思う
風邪ひいて寝てても結局自分の仕事が溜まっていくだけだし
自分勝手なおっさん共に舐められて仕事押し付けられて本当最悪
同僚はいい人たちだけど上の人間が終わってる
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今わりと最悪な状況
体調はずーっと悪くて、なのに楽しくない仕事がたくさん待ち構えてる
おっさんたちには良いように使われ自分は何もしないくせに口うるさいやつばっか
でも最悪な状況は思いがけない最高の前触れだって私は知ってる
これまでずっとそうだったから
どんな最悪もいつかは終わって最高がやってくる
だから頑張れ負けるなわたし
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自己肯定感が低くてキツイ
ちょっとしたことで心が折れてしんどい
自分を好きになりたい、人生を楽しみたいって思って行動してると
チャチャ入れてくる家族がいて
もう嫌だ、ソッとしておいて欲しい
もっと肯定的な気持ちになりたい
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いい年して子供みたいだけど、
人にきちんと認められたい誉められたい
もっとああしたら、とかこうしたらとか
アドバイスとか要らない
それいいね、楽しそうだねとか頑張ってねとか
承認欲求が激しい
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寝てても夢の中で仕事のこと考えてる…
毎日なにかしら注意受けてて、笑顔でいるけど気持ちが悲惨だ
なんでもかんでも私のせいにしないで、自分で責任もってよ
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見た目系の悩みだと、自虐風自慢〜wwwとかいちいち突っかかる人がいる。
非常に不愉快です。
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SNSにしか友達いないんだけど、最近仲良くなった人が他の人へ嫌がらせをしてたようでアカBANになってしまった
確かに私が「○○好き」って言うとすかさず「私は嫌い」って言ってくるような面倒くさい子ではあったけど
男性だらけのこの界隈で同じ趣味持ってる女性には初めて会ったし、すごいショックで朝からずっと胸がザワザワしてる
私に対しても「次の嫌がらせのターゲットこいつにしよう」とか思ってたのかな
おまけにそれがショックで共通のフォロワーさんまでアカ消してしまった
インターネッツ、簡単に友達が減ってしまう
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毎晩さみしいなあー悲しいなー
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日曜の夜ぐあいわるくなる
明日仕事いきたくないなー
早く人を増やしてよ
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幸せになりたい人がみんな幸せになれますように。
わたしも含め、幸せになりたいと願う気力もない人には安らぎが訪れますように。
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すごく頑張ってるのに
追い付けなくて苦しい
終わらない課題がずっと目の前にあって
余裕も時間もない
ひとつ終えても心に解放感がない
最近また眠れなくなっちゃったな
ゆっくり休みたい
たくさん本読みたい
明日が来るのがこわい
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もうなんにもしたくない
今日１日で２回もキレられた
私だってキレたいよ お前ら「社員だから」って枕詞付けたら暴言吐いて許されると思うなよ
「生意気だ」「噛みついてくるな」「感謝が足りない」
えぇー貴方たち私に感謝なんかしたことないじゃん 「いつもありがとう」なんて一回も言われたことない
はぁー ほんと自己嫌悪…明日休んでやろうか
もうしらねーよ
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結局こんな自分が一番嫌いなんだよね
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嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬鬱陶しい！！！
そんなに妬ましいなら、あなたも運動して痩せれば？筋肉付けてヒップアップすれば？
そんなに妬ましいなら、あなたも可愛く見えるメイクを研究すれば？男ウケする服を着れば？
喋ったことない私のインスタをストーカーして、必死ｗｗｗって笑うあなたはとても下劣で醜いのよ
必死で自分は特別扱いって主張してるけど、結局立ち位置は私と一緒
何年通ってもそこにいて、ぽっと出の私が同じところにいるのが気に食わないのだろうけど
だってしょうがないじゃない
私は私で努力して今の外見を作り上げてきたの、それで気に入って貰えてるかもしれないの
もしかしたら外見じゃなくて、気遣いや言葉遣い、まとう雰囲気で気に入って貰えるのかもしれないけれど
それだって私の努力の証だもの
人の容姿を貶して下品に笑っている暇が有れば鏡を見てみたら良いわ
バカにしてる私よりよっぽど醜いあなたが映ってるわ
そしてそんなあなたを彼らがビジネス以外で優しくすることも、気に入ることもない
男は結局のところ綺麗で品が良い女性が好きなのよ
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ネガティブでいられるうちは良かったもう
何も感じない
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今日あったこと整理
予定なかったから一日中SNSに張り付いてしまった
肩凝って疲れる→疲れたからネトサしかしたくないの悪循環
ネットだと些細なことに噛みついてくる人がいてイライラ
たかがネット上での出来事に疲弊してる自分がしょーもなくて余計凹む
全て自分がネトサなんかに時間使ったのが悪いので自分に対してもストレスが溜まる
とりあえずネット向いてなさすぎるのと、人にムカつくこと言われたときの対処法が下手すぎる
ここまで書いてて私はどんだけ小さいことに傷ついてるんだよって思って何かもう
SNS控えるって決めたんだから守って！そしてネットに交流求めないで一人で生きて！
ウル○ラマンは地球に一人で来ても寂しくないように訓練するらしい。私も頑張ろう
ガルスピみたいなふわまろSNS目指す……
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営業の人指示雑すぎ
至急の案件誰もやらないし
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毎晩毎晩寝ない子ども、私はなにしてりゃいーんだー一人で寝たいけど寝ると泣き叫んで髪引っ張るし
一人で起きてんならいいけど寝よーとしていつまでも寝かせてもらえないの精神病む…明日も仕事だ
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毎日毎日仕事でミスばかり
ちゃんと寝たい…
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何しても裏目に出る
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リーマンショックの時採用しなかったくせに、今までなんでパートだったの？とかいう企業ムカつく
テメェらが採用しなかったせいだろバーカ！
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引っ越ししたくないよー
毒親と離れなくちゃ、こっちの精神が持たないから実家出て暮らすんだけど
家を出るなら結婚して出たかった…
すごい気が乗らない引っ越し… 気が重い…
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嫌なことされたらその場で気持ちを伝えた方が精神衛生上よろしいとはわかってるんだけどね。
面倒くさいじゃん？
私が怒りたい時でいーじゃん？
乗り気でも無い時に今言った方がいいよっていう空気がホント嫌。
こっちはヨユーがあるから嫌なことあっても流してるんだよ。
なんで自分から進んで悲しい気持ちにならなきゃいけないんだ。
怒ったり言い返したりしないのは、そんなことに時間を費やしたく無いからだ。
関わりたく無い奴に時間を割きたく無いからだ。
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小学生のとき好きだったアニメの原作漫画をまとめ買いしたら、自分に合わない感じの作風で読んでて疲れるうえに
ちょうどサイトで無料公開されててすっごい凹んでる
まとめブログでも「アニメは面白いけど原作は（自主規制）」って事を書かれていた
頑張って読むべきか精神衛生を優先して読まずにおくべきか
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好きな人となかなか距離を詰められなくて、その上最近はなんだか寂しくて、、、ついに上司(おじさん)のセクハラにすらドキドキしてしまった！！！
拗らせすぎ？？？それとも新たな扉をオウプンしたのかな？？！！
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>>850
自分の好きなようにお部屋作れると思ったら楽しみに感じないかな？
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ああ私仕事嫌いなんだなあ
毎日仕事のトラブルの夢ばかり
日曜の夜から月曜は具合悪くなりがち
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どうしたらいいのかわからない
つかれた
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