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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part2
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書くことで感情をデトックスする目的、
また気持ちの切替をして少しでもすっきりさせる為のスレです。
見る人が書き込みをみて落ち込むような内容はご遠慮ください。
（ペンと紙で自分の思うことを書くだけでもすっきりするのでおすすめです）
毎日を良くしようとする人が集う「ガルスピ」のスレということを
心に留めておいていただけると助かります。
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凄く傷つく言葉を言われてある人に愚痴ったら正論でダメ出し喰らった。
私自身も気づいてたことだったけど何か自分のことを拒絶されたように感じた。
話すのが怖くなった。愚痴吐くのもなるべく控えよう…
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>>897さん
あんな吐き出しにお返事ありがとう
友人の発言はなんというか良くも悪くも思ったことを口に出すタイプの人だから、しみじみ実感するように言われて尚更ショックw
とあるスポーツが好きで、そういう人が集まる場で初対面の女性にヒソヒソされるから、それを指したんだと思う
やっぱり気にし出したらきりがないし、いっそ意識して女に嫌われる女になってやろうかなw
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つかれたーーーーーーーー
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私も疲れた
願い事手帖に願い事書く気力もない
悪いこともいいことも、何もおこってほしくない
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酷いよー
傷ついたよ
って本人に言うほど重くなってこっちが痛い人みたいになるから我慢してる
でもほんとつらい
楽しかったのになあ、久々にお友達できたみたいで
SNSって残酷
でも見てるのわかってて他の友達と遊んだことのせる人も残酷
私の約束は？
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客も従業員もロクなのがいなくてストレスマッハ
もう仕事辞めたい、限界値きてる
失踪して誰もいないところで静かに暮らしたいけど
猫を置いて行くわけにはいかずどうにもならない
でもこのままじゃ本当に壊れる
いっそタヒんでしまったほうがいいかもしれない
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仲良い友達が既婚者と不倫してる
彼氏と色々あったり家庭環境が複雑だったりで同情する部分もあるんだけど、でもやっぱり感覚的に無理だ
やっちゃいけないことは弁えてる賢い子だと思ってたけど
不倫し始めてから彼氏は奢ってくれないとか、女の子の不安な気持ちを察して優しくしろとか、それに比べて不倫相手は優しいとか、
こんな事言う子じゃなかったのにみたいな事を言うようになった
そりゃあ既婚者が若い女の子とヤれるなら優しくするに決まってるし、既婚者がそういう子をホテル連れ込んで手出してる時点で、友達の立場を何も考えてないし優しいとは思えない
その話聞いてこっちはしばらくだいぶ落ち込んだし色々心配してるのに、ヘラヘラしてる友達がなんか違う生き物みたい
私も力づくで何を置いてもその不倫をやめさせようって気力もわかないし、私にとってその程度の友達だったのかなと思ってる、そういう自分にも落ち込む
会ってもモヤモヤするだけだしもう当分は会いたくない
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自分だけならルール破っちゃっても大丈夫☆とか思ってる人、凄くムカつく！
同じ様な場面でクレーム受けた過去も思い出して本当に最悪。最後まで自分でやるならまだしも、私にまでルール破らせようとしてくるし。
自分でやるところだけは守るんだから！
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こんなに報われない不幸せな人間がいるでしょうか。私です
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先輩とご飯食べると、ドラマ？とかでよくある小姑みたいな事される。
今日はついに、調理していた皿で出された。しかも、洗わずに。
「私気使い出来る」を自称してるけど、好きな子と男の目がある時だけ。それ以外は雑。他の飲み会で私だけ二次会に誘われないって言ってるけど誘われないのは当然でしょ。
表面だけ取り繕ってもダメ何だっていい反面教師だけど、ちょいちょい嫌がらせされるから精神的にキツい。
長文な上に乱文ですみません。
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ああー辛いよう！疲れちゃったよう！！
諦めないけど、諦めないけど小休止。頭休憩！考えるのやめやめー！！
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またカラ求人だった…
2日目で眠くて体調最悪な中登録行ったのに、登録終わった瞬間にご応募された求人は今朝埋まってしまったんですよ〜☆
はあ？？？？じゃあ私が無駄足踏まないように電話して登録キャンセルするか聞くぐらいしろや
ディンプルって派遣会社だから皆も登録しない方がいいよ
他の派遣会社も同じだけど、登録に来させる場合は交通費負担とかを義務化すればいいのに
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>>909
私も今日は考えるのやめの日！
一旦ぜんぶの荷物を投げ出す週末じゃーい
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スレチかもだけど吐き出し。
お酒にそこそこ強いと思って、酒豪キャラ気取ってたんだけど、一回とんでもなく酔っ払って記憶なくして以来、二度と飲まないと決めて断酒。急に懲りたのはきっとすごくみっともないということに気づいたからだと思う。
それ以来、酔っ払ってる女子を見るとバカだなと思うというか嫌な気持ちになるようになった。多分まだあの時の恥ずかしさが抜けきってないんだろうな。早く抜け出したい。
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グループline苦手 人間関係が苦手
ダメ人間です。
私、存在感ゼロで スルーされることもある。ママ友というか子供繋がりであって、私繋がりじゃないのが、こんな残念な結果に。
私以外、何かしら繋がりがあるんだけど、私だけ孤立状態。人間関係が苦手で、イジメられた経験もあり、距離を縮めるのが苦手。付き合い方が分からない。
ランチやら塾の話も、我慢して付き合わないとダメなのかな？。私は、何を目指して生きて行けばいいのかな？ 子供は子供で目指すモノ違う。自分より他人の言動に振り回されてたり、他人の気持ちを知ろうとする。
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グループline苦手 人間関係が苦手
ダメ人間です。
私、存在感ゼロで スルーされることもある。ママ友というか子供繋がりであって、私繋がりじゃないのが、こんな残念な結果に。
私以外、何かしら繋がりがあるんだけど、私だけ孤立状態。人間関係が苦手で、イジメられた経験もあり、距離を縮めるのが苦手。付き合い方が分からない。
ランチやら塾の話も、我慢して付き合わないとダメなのかな？。私は、何を目指して生きて行けばいいのかな？ 子供は子供で目指すモノ違う。自分より他人の言動に振り回されてたり、他人の気持ちを知ろうとする。
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夫婦喧嘩がとにかく多い。子どもが生まれたから離婚というわけにもいかず…。
根本的な原因は何だろう？どうなりたいんだろう？私は…
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>>915さん、お母さん業お疲れさまです。
初めの子が今４カ月なんですがうちも産後クライシスのようです。辛いー
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母が再婚した義父の性格が最悪。
母もやっと気づいて後悔してるけど、お金の問題で別れられない。
気に入らないことがあるとすぐに不機嫌になり、部屋のドアを物凄い音でバタンと閉めたり、舌打ちをしたり、周囲に聞こえるように「糞っ！」と罵ったり、とにかく負のオーラを垂れ流す。
一緒に食事に出かけると、店に対してなんでもかんでもクレームをつける。バイトの店員の女の子を罵詈雑言で泣かせ、それを止めた私に対しても暴言の嵐。
穏やかで優しい友人が周囲に多いから、そんな人種がいるんだと知って唖然。
私はエイブラハムの本を信じてるけど、こんな状態の中で「いい気分でいる」のはハードルが高すぎる。あんな奴も私が引き寄せたというの？
あいつの葬式では誰も泣かないんだろうなあ。
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教習所に通っているのですが教官からきつく言われるとすぐ泣きそうになります。自己否定感が強くてすぐ私ってだめなんだ…どうしようもない人間なんだ…と思い目からジワァ…と涙が出てきます。前回優しい教官でとてもやりやすく、私って、やればできるんだ！がんばろ！と思った矢先にだから違うって言ってるでしょ！とテキストをだるそうにバシバシ叩いたりともう今日だけでメンタルやられました。お前がきつく言うとできないの！！！カーブ脱輪したのはじめてだかんな！！！
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仕事がしんどい
職場の空気が最悪
なんでお互いに悪口ばっかり言い合うの？
愚痴を吐きたいならよそでやればいいのに
大人なんだから仕事の上ではちゃんとした態度で仕事しようよ
大人がこんなんだから子どもだっていじめをするんだよ
もうやだ いきたくないよ
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希望出した時多少意図の違いでうまく伝わらず私が入って同僚がお休みなのはまだ分かる。
同僚が用事で連休取った前の日普通にお休みなのもまぁ分かる。
子供の用事で早く上がって抜けるのは仕方ない。
けどさ、そこワンオペにするのはどうなの？
確かに大抵のことは一人でもレジ見ながらできる
店内から離れなきゃできない事は同僚来てからでいい。
けど明らかに混雑する事が分かってる時間なのに…同僚がその時間出られない訳でもなく、本当に何もないから訳が分からない。
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なんで私ってこう真面目で要領悪くて鈍臭い人間なんだろう！！！生きづらい！！！人に嫌われるの怖いのにこの鈍臭さで人に嫌われてるわ！！！あーー頭の回転良くなりたい！要領よく生きたい！
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お年寄りに関わることが多いお仕事だけど、わるい事が重なりすぎてお年寄りを見ると調子よくない時は目眩や吐き気がするようになってきた。
全てのお年寄りが悪い思いをさせてくる人でないのは勿論わかっているけど、お年寄りが怖くなってしまった。
この仕事辞めてもお年寄りは高齢化のご時世そこかしこにいるしどうすればいいのだろう。
介護士さんや病院関係者さんすごすぎる。
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一回デートしたり、一旦友達になっちゃうと
どれだけ興味示してくれてた人でも
突然温度が下がる。
デート中のなにがいけなかったのかな
あのラインのなにがいけなかったのかな
って一挙一動、自分を振り返って反省や自責の念が止まらない。
つらい…。
なんで、こんなに恋愛がうまく始まらないんだろ。
私の素も作られた性格もどちらも好きになってもらえない…つらい。
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昨日財布をなくした。多分通勤中にバッグから盗られたと思う。
旦那が今年の誕生日に買ってくれたお気に入りの財布で激しく落ち込み。。。旦那に「何かされなくてよかったじゃん」と言われ、その通りだとは思うけど気持ちの切り替えができない。
お金はいらないから財布とカードは戻ってきてほしいな。落ち込みすぎて昨日は何もできず、部屋が汚いまま。悪循環に陥りそう。
注意不足だったのがいけないのは重々わかってるけど、仕事家事育児で疲れてる身にこの紛失事件は辛い。サンタさん、お財布ください。。。
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仕事行きたくないなー！
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みーとぅー！！笑
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あーうざい
よく食べるねぇって食べるために買って来たんでしょうよ
ご飯の一部に買ってあるアイス組み込んだくらいでガーガーうるさいわ普段働いて楽しみ削ってんだから休みの日のそれくらい良いじゃん別に
ご飯と別に更に食べるよりマシじゃないの？
自分が疲れてるからって八つ当たりすんな
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実家(関東)から遠く離れた地方で仕事のため一人暮らししてるけど、こっちに友達も居なくて仕事も大変で毎日憂鬱になる。久しぶりにFB見たけど、みんな関東で働いてて周りには友達が居てキラキラして見えて辛い。遠く離れた土地で働くことしかしてない、自分何してるんだろうって思っちゃう。習い事には通ってるけど、やっぱり普段会社以外の心許せる人と話す時間が無いとストレス溜まる
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入れる生活費増やした。
引け目を感じたままお金貯めても嬉しくない。
来年からの支払いがどれほどの負担になるか分からないけれど、今月入れた額は維持したい
普通にここで働きながら勉強して就職するんだ…いやでも来週ちょっと時間短いとこあるなぁ、そこ普段通りでいいし何なら今週並みシフトでも良いのに…
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はい！もう全部関係ありませんから、一切触れてこないでください。
証拠はあるんですか？ないですよね？
何でもかんでも自分たちが正しいと思わないでください。悪いことをしたのはあなたたちです。私は事実を言ったまでです。
徒党を組まないと戦えない癖に格好悪い。
あなたたち、バイト先の冷蔵庫に入って炎上する高校生や大学生と同類ですよ。
そんな方たちと付き合いきれません。さよなら。
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諸悪の根源は母親
私を産んで欲しくなかった
心の余裕や十分な経済力がないのなら子供なんて産むな
精神に疾患があるなら子供なんて産むな
愛されて育ちたかった
人を信じたかった
私は何も知らないまましぬんだろうなあ
なら早くおわらせたい
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>>918
これは自分の経験談なんですが、自分は落ち着いた話し方の教官と組んだら、
いっきに運転上達したよ！だから教官との相性って重要だと思うの。。。
教官指名カードとかNG教官カードとか受付にないかな？
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自分が社会の不良債権だという想いが拭えなくなって、死にたくて仕方なくなってた。
少し落ち着いたけど、もう誰も気にしてくれないんだと思うと苦しい。
生きているのが苦しい。
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ここで吐き出して、その内少しずつ元気になる。いつもありがとう、ガルスピ。
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4ヶ月くらい毎日毎日定期公演、合宿公演、次の公演の会議のプレゼンってずーっと連続であったタスクをこなしつづけやっとさっきプレゼンの追加レジュメをあげて、ひとまず投票待ち、でやることがなくなった、今も小屋入り中ではあるけど作業自体は大分減ったし家にも帰れる、毎日行かなければいけないけど
ようやく何日間かではあるけど立ち止まれるときがきた、でもやりたいこともなにもなくなってしまった、疲れてしまった、演劇にも学校にも恋愛にも。
本も読みたくない勉強もしたくない料理も掃除もしたくないし芝居を観にもいきたくない、でもスマホみたり漫画読んだりしてのんびりしたいわけでもない、何かはしていたいししないといけないだろうになにもしたくない
毎日帰ってきて1時間くらい動かないでいてやっとの思いで化粧だけ落として1時過ぎに布団に入る、帰ってすぐやればいいのに何かしなきゃでもなにもしたくない、で毎度そうなってしまう
なにをすればいいんだろう、疲れてしまった
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もうだめだ……仕事の〆切間に合わない気がしてきた。
こんなことすら出来ないのに、なんでこんな風に生きてるんだろう。本当にもういや。消えてしまいたい。
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なんで直ばりだと思うんだろうか。それまでの会話とこれまでやってきたことはなんなんだろうか。
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>>935
「なんにもしない」をしたらいいと思うよ。
今のあなたにはきっと役に立つよ。
時が満ちれば元気もやる気もちゃんとまた湧いてくるから、大丈夫、大丈夫。
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もーいいよ余計な気回すと私のキャパじゃ対処しきれないから静かにしてろよ…って思っちゃう自分が嫌だ
すぐ呼べよ…
分からないことや時間かかる事は即呼べって言ってる
管理表と現品照らし合わせれば、古い方から売るんだから今残ってるうち廃棄はいすつで新しい方はいくつって普通分かるだろ
2つ廃棄打つなよ、3本中古いのは一本だけで左の2つはさっき作って出した奴だよ
あと点検結果は一緒に入ってた人に報告しろって言ってあるはずだけど？
誤差出るのは仕方ないとしても無報告で帰るな報告して行けよ
悪い子じゃないけどさ…2週連続シフト見落とし→徒歩通勤のため大幅遅刻でモヤモヤが残る所に細々と色々出てきた感じが
休憩中混雑で呼ばれた後落ち着かない様子見て即レジ開けられるように半分で上がったんだから、そのタイミングで外作業行くなよ何のために店内に2人いられるように備えてると思ってんだよ少しは考えろよ夜私行くからいいよーで押し通すわもう面倒くせぇ
あと空いたから休憩行かせようとした所に波が来た時もごめん混んだからちょっと待って、って言って待って貰わないと
とりあえず今日はお風呂入ってお酒飲もう
休みが睡眠といかに教えるかでつぶれかけてるのってどうなんだろ…上はそこまで求めてないとしても、実際忙しい時に一緒に入るのは私だからどうにかしたいんだけどなぁ
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資格を持ってるからということで社会人1年目なのに上司の立場になってしまった。部下はみんな、私の年齢の倍以上！
私と各人の関係は良いけど、他の人達同士で揉め事があって、雰囲気が良くない。面談もした。改善したいけど、どうしたらいいのか…
私は平社員タイプなのになぁ。上の立場って合わないよ…
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>>940
お疲れ様〜。
あなたは幼稚園の先生ではないし、部下も幼稚園児ではないから「みんななかよくね」を徹底周知じゃなくてもいいのでは？
いきなり変わるのは大変だから「ケンカだめよ」くらいのレベルから少しずつでいいと思うよ〜。
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ごめんなさい。吐き出させてください。
今、日本人がマイノリティのところに住んでいますが、環境が劣悪で参っています。
IHとはいえ、火をつけっぱなしで目を離している時間の方が長い。最大火力で使うから、水分がほとんどなくなっていることも多々。コンセントに水分が飛んでも放置。トイレの便座には水分が散らばっている。浴室にはむき出しで生理用品を捨てる。他人のものを確認せずに使う。洗い物を流しに放置、片付けるという概念がない。夜中でも平気で騒ぐ。スパイスとオイルまみれの料理をするので、キッチンに入ると目と鼻に刺激がくることもある。壁が薄いのにギターを弾く。
しかも、口頭でも文面でも、管理者からも注意を入れてもらったんですが、一向に改善されなくて。ちょっと我慢が限界に近づきつつあります。
不快にさせてしまったらごめんなさい、吐き出さないともちそうになくて＞_＜
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月曜になんの前触れもなしに腰があぼーん_(:3 」∠)_
立てないよー何もできないよー_(┐「ε:)_
腕の力だけで携帯まで這って助け呼ぶまで脳内修羅場。やっと昨日四つ這いから二足歩行に進化した。
あー痛いーー
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最近情緒不安定で食べ過ぎたし、お財布からカード3枚落としたみたいだし、苦しくて辛い
ベッドと座椅子を捨ててソファーベッドにしようと思ってるんだけど、これもたぶん自傷行為に近いと思う
本当はプリンセスなベッドと寝具を寝室に置きたいのに、ワンルームだし、ミニマリズムと思ってとにかく捨てよう小さくしようとしてるのかもしれない
確かにすっきりするんだけど、捨てって自分の一部を千切って捨ててる感覚がある
またひとつ、私を捨てた気になるというか
すっからかんにして、いつでも消えたり、流浪したりできるようにって
きっと私のはミニマリズムじゃなくて、自傷行為なんだ
間違ってるの分かってるのに、私の根本的な部分がおかしいせいで正せない
一度病院に行った方が良いのかな
頭がおかしいことも、反応が過剰で過敏すぎることも分かってる
どうしたら良いのかが、ただ分からない
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仕事辞めようかなと思ってる。嫌いじゃなかったけどこれからの事を考えると負担が大きい。
厄介な精神障害の利用者が車イス生活に。その人の副担当になってしまった。そんな中２月に重度の自閉症の利用者が入所してくる。この前宿泊体験しにきた時情緒不安定になり関わった職員が傷だらけ。私も傷だらけになった。
来年からは妊活しようと思ってるし妊娠したら現場で働くのは難しい。かと言って事務仕事は人手は足りてるし異動は有り得ない。とりあえず退職金貰って失業保険の手続きしてしばらく専業主婦の道もありかなって考えてる。
自分は何がしたいのか、何に興味があるのか。
この先の事考えると気持ちが沈んでしまう。
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>>942
なんだかすごくわかります。
日本人でないルーツの方が多い地域の会社に務めたことがありますが、人や衛生に対する概念が違いすぎて本当に苦痛でした。
布巾と雑巾と手拭き用タオルの区別がつかないのは序の口、掃除はしないし、見兼ねてすると何かしら言われる環境でした。
その人の中身はしょうがないとして、衛生面は考え方が違いすぎると苦痛以外のなにものでもないですよね。
942さんがもっとよい環境へうつれますように。
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同期社員が気が利かなくて、困ってる
5人で400人くらいを相手に書類をつくることがよくあるんだけど、
自分は作らなくても良いと発言
朝イチの回覧（至急）を昼まで放置して優雅にランチ
自分が報告しなかったから発生したミスの、尻拭いを私がしてるのにお喋り
前から決まってた残業４時間を１人こっそり抜け出す
一番作業が遅いのにずっとお喋りして、早く終わった私がフォローしないといけなくなった
とか書ききれないくらいサボるし、気が利かないし、返事や謝罪、感謝の言葉がなくて頭にくる。
困りますとか、言えば怖気付いてこっちが悪いっぽい雰囲気出すのやめろ、クズが。
そのくせ、お祝いを選んで渡す仕事？とかはちゃっかりやっちゃってさ。
スカートも短くて見苦しいし、黒スーツ着用命令が出てる日に赤いベルベットの上着にグレーのチェックスカートとか頭おかしい。
こんなんなのに、同世代の女たちは彼女を可愛がるのはなんで？
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生理が遅れてる事にさっき気付いた。妊娠したのかな。
昨日、今妊娠したら生活がやっていけない。今は貯金して子供は再来年にしようって話し合った所なのに。
今月から生活リズム変えるため五時起きしてずっと食べてなかった朝ごはんをしっかり食べたり
イライラして泣いたりする事もあったりで
生活リズムが変わった事とストレスで遅れてるだけかもしれないけど。
貯金しっかりしよう！仕事頑張ろう！って決意したばかりなのに妊娠してたらどうしよう。
旦那の給料で生活していけるかな。
私は介護の仕事だから妊娠したら続けるのは難しいだろうし……
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あーーー仕事行きたくない行きたくない！！！！！ たった1人の営業マンのせいでこんなにも行きたくない。嫌味ったらしい言い方本当どうにかならないか。みんなからの嫌われ者なんだから察してとっとと転職してほしい。
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500人の前で、話さなくていいことを勝手に話して、相手からも周りの人からも呆れられるという大失態を犯しました。
恥ずかしくて恥ずかしくて、忘れたいのに何度も思い出してしまって、苦しめられています…
特殊な身の上話を公の面前でしてしまって、話さなければよかったとものすごく後悔しています（ ; ; ）
なかなか気持ちの切り替えができません。
早く忘れたい。
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厳しい職場に新人が！これで私だけに上司のイライラのしわ寄せがこなくて済むー、と思いきや、その人が「わたくし何もかもわかってますの」みたいな人で、初対面で説教&あなたは呼吸が良くないと呼吸のダメだし…。
無理！！！！！！
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>>950
ひどいですね。
そういう心の鈍い人にはめぐりめぐって傷つけられた人たちのつけのようなものをくらうと思います。
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>>950
大丈夫！1週間後には他人は忘れてるし、1ヶ月経ったらあなた自身もそのことを、忘れてる！時に任せましょ。
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幼い頃から理不尽に存在否定や人格否定されてきたから自己肯定が低く
好きな人から好きだよと言われて嬉しい反面、好きな人の周りには輝く女性がいっぱい
どうしても目が行って惨めな気持ちになる、好きな人は主も輝いてると言ってくれるけど
こんな性格も嫌だ、明るく元気な女性になりたいよ‥
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>>952さん
>>953さん
お二方、励ましの言葉本当にありがとうございます！
今もぶわっと思い出してしまって、ガルスピで元気を貰おうと思って開いたらレスがついていて…。本当に元気が出ました。
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>>941
遅くなりましたが…ありがとうございます！
気持ちが軽くなりました！
少しずつ、、、そうですよね！これも人生経験の一つだと考えて、取り組んでいきます
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今夜我が家に泊まって明日一緒に出かける予定だった両親がこんな時間に到着した
父は着くなり車で自分の趣味へ、母は私がやりかけてた家事をして遊びに行こうと誘ってきた
家事のやる気が出ていて自分なりのやり方でやろうとしてたところだから触ってほしくなくてやらないで、と冷たく言ってしまった
いらっとしたのか悲しんだのか、母が私の車で出掛けてしまった
私もこの後出掛けようとしてたけどさすがに何も言えなかった
仕事から帰って来て数時間、１人の時間を楽しんでたところと、夜までの自分の予定が変わってしまったところでいらいらしてる
母も楽しみにしてたんだとは思うんだけど、私は両親と長い時間一緒にいられなくなってる
母がいなくなってもいらいらは収まらない
どうしたらいいんだろう
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最近すれ違いざまに暴言吐かれる
肥えてるだのバカだの私がお前らに何したよ！？
こうなんどもバカにされると無差別殺人する人の気持ちわかるようになったわ…
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誰か聞いてください！今夜勤中。大変なものを見てしまった。
職場恋愛してる同僚のカップルがいて、今男の方と夜勤中なんだけど
女性棟廊下から男性夜勤室が見えるんだけど、
たまたま物音がしたから廊下に出た時、男性夜勤室に女の影が。髪型が交際中の女の子と同じでベッドに入っていった。見たくないものを見てしまった……っていうかこれは問題だよね…彼は仕事中だし。誰かに言わないと私が爆発しそうだったから寝てる所悪いけど旦那に電話して話を聞いてもらった。それは上司に言うべきだと思うって言われた。確かに言うべきだよね…でもちくった事になるよね…何らかの処分されるのかな。クビとか。言うべきなのかなぁ〜。はぁあ…
あ〜なんであんなもの見てしまったんだ！ってかブラインド閉めてるんならちゃんと閉めろよ！羽の角度が水平になってて中丸見えだよ！
ってか今回が初めてなのか？常習犯なのか！？
あ〜仕事が手につかなくなりそう。平和な夜勤で良かった。
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>>959
クビになっても自業自得だよ
仕事サボってるんだから
ただ、逆恨みされないよう気をつけてください
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>>960
レスありがとう！
確かにそうだよね…。
１９と２０の若者なんだけど社会人なんだしね。もうちょっと弁えてほしかった。
大事な後輩だったから余計ショック。
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根管治療した歯の詰めものが取れてしまった…。歯医者大っ嫌いで凄くブルー。でも感染怖いし、人からよく見える歯が欠けてる状態。
今までのところは治療しても治療しても終わらなくて、しかも腫れ、無痛を掲げてるのに激痛だった。
私の状態が酷すぎるせいもあるから、悪い歯医者とは言わないけど、ちょっと不安があったので…思い切って新しい歯医者を予約してみた。
怖いよー
頼むから、良い意味で大当たりの歯医者さんでありますように！！
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以前よりは過疎り気味だしスレの細分化はいやだなあ…と個人的に思う。
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昼ごはん一緒にたべるのは、もう今日で！ラスト！ほんとにほんとにほんっとーーーーに最後！
しょーもないBBAの自慢話や揚げ足取りなんかに付き合ってる暇はない！不快・不愉快な気分にさせられるのはまっぴらごめん！！！！！
新聞読んで本読んで音楽聴いて自分で作ってきた美味しいお弁当食べてリフレッシュしてやるんだーーーーー！
誰が仲良くなんかするか！こっちは働きに来とるんだ！
くだらんお遊びはやめる！元々つるむタイプじゃないのにこの何ヶ月かよく耐えたね！頑張ったね私！えらかったね私！もう自由にしていいからね！これからどんどんよくなって幸せになっていくからね！
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歯医者すごく良いところだった！
行って良かった…！
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師走で仕事は忙しいし、休み取れなくてバタバタして、世間はクリスマスだったけど関係なくバタバタして、やっと休みが取れたから自分にご褒美！と思ってマッサージを受けに行った。年末だからサロンも忙しいのは百も承知だし、自分が受けたいコースが長いコースだから待つのも当たり前だと思うけど、受付の方の対応が悪すぎて余計疲れてしまった。大好きなサロンだったけどもう行く気になれない。たったひとりの対応のせいでそのお店自体の印象が最悪になってしまうことがあることを、身をもって体験しました。
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長期的な考えができなくて、今日まで内定なし。昨日も最終のお祈りが来た。
人のためにとか思うけど、その前に自分大事にしたいとも思う。自分が何がしたいのかわからない。
頭だってよく無いし、行動力だって無い。動こうと思うし、努力だってしようとしてるけど、近くにいる両親には動いているように努力してるように見えないんだって。
いつまでこんなことしてるんだろう。
働きたいのに、これじゃあ働けないじゃないの。
やらないといけないこともわかってる。
ぐちぐち言ってても始まらないこともわかってるから友達や両親にも言ってない。
けどごめんなさい言わせてください。もうしんどい。
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明日から帰省するからと今日１日なにも予定入れずに家にいたのに、
大掃除や断捨離どころか、今日使った食器さえシンクに置きっぱなし、洗濯物も干しっぱなし、帰省用の荷物もなにもまとめないままこの時間になってしまった、、
せめて食器は洗って洗濯物だけでもたたもうとここをひらいて書き込んでみる、、
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育児疲れたよ。髪ボロボロで部屋散らかって、子供はお風呂入れた後にうんちしたり吐いたり、その度に着替えやお風呂の繰り返し。
ご飯食べないけど、何品もつくって、結局捨てて。。
台所に洗い物がたくさん。絨毯も服も汚すし。家に汚れがどんどん溜まってるけど片付ける気力がない。
子供はずっとぐずぐす。疲れた。。
旦那は友達の家に泊まりに行ってるよ。ゲームやるんだって。はぁ。一日何してたの？が口ぐせの彼に育児の辛さなんかわかってもらえないし。孤独だ
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>>969
大丈夫？悩みを共有してくれる人は近くにいないのかな？誰かに話すだけでも楽になるよ！
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970さん
心配してくれてありがとう。時間が経てば気分も治まってくるとおもいます。精神的にボロボロになることがたまにあるけど、そういうときに話せる人はいないかな、やはり気を使ってしまうし心配かけたくないし。
仕事しようと思ったけど(旦那の自営業の手伝い)文字が目を滑って頭に入らない。いまみたいに助けが必要な時はボロボロすぎて人と話せない。人と話せる時は助けが必要ない、今は耐えるのみ
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なんで私ばかりと思わない。思うと余計辛いから。大丈夫、一日くらい、子供を百パーセントかわいがらなくてもちゃんと育つはず。一日くらい、あれもこれも思考はやめよう、一つだけ。
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年末年始で家にいなきゃいけないのに、妹が母親とケンカ。めんどくさい。
母は金切り声でヒステリー。いつものこと。
妹が怒る気持ちも分かるけどめんどくさいからやめてほしい。
父親は妹を説教するけど、あんただってあの人との関係最悪じゃんw
幸せぶりたいのは分かるけど、うちはもう無理なんだって。もうやめようよ、けんかとか。
私は大昔に諦めたよ。ほんと、みんなあたまわるいなあ。
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大学の友達からお正月グループラインくるの嫌だなぁ…嫌いな人に返信すらしたくないわ…もう自分が惨めで恥ずかしいから私の存在消してほしい。グループ退会したいけどまためんどくさくなりそうだし、、あ〜〜〜〜〜でも会話には入りたくないしあ〜〜〜〜〜上辺の付き合いめんどくさすぎる
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このモヤモヤを抱えて年を越すのは嫌ーーー！！
ということで、書かせてください。
数日前、偶然ある人に会った。その人は、私に気付いて無いようだったけど。
いつまで根に持ってるの？って思われそうだけど、15年くらい前にその人に笑いながら言われた言葉が今でも忘れられないし、ちょっとしたトラウマになってる。だから、同世代の男性と話すのは、今でも苦手。でも、いつまでもウジウジしてちゃ前に進めない 。私は変わりたいし、前に進みたい。変わるために、最後に叫ばしてください。
声が低くて、男みたいで悪かったな！！
でも、声の低いところも含めて私なんだから、自分を受け入れて自分を大切にしていくぞーー！！
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無神経すぎて泣けてくる、辛い。誰にも言えない。、
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誰も受け止めてくれない
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初夢は元彼の元カノが出てきてうなされた＼(^o^)／早く元カノの呪いからとかれたい。別れてるんだから元カノなんて完全に他人、関係ない人なのに劣等感が消えない。
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この歳で彼氏と同棲解消そのままお別れ、独身のまま年末年始を過ごすとは。
実家も最悪。母はうつになってから少し人格が変わってしまった。
母が何をしでかすか分からないのに
無関心な兄達、仕事以外は世間知らずな父。
私が家に帰ってきて父が喜んでるのは『いざって時の介護要員』が帰ってきたから。
ふざけんな。絶対に出てってやる。
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>>979さん
あなたは私か（笑）。もう一緒に逃げましょう！あなたの人生は、あなただけのものだもの。
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やだな
悪口しかいわない人って怖い
聞き流せない私もいや
でも皆聞き流せっていいながら逃げてる
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気分がずーんと沈んだまま浮かび上がってこない。
将来の希望や夢が全部なくなった。
何を糧に生きていけばいいのかわからない。
もうなんにも未練がないから、すっぱりいなくなりたい。
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就職決まらない。親に大学も行かせてもらって高いスーツかってもらったのが本当に申し訳ない。生きてて恥ずかしい。友達にも会いたくない。全人類に馬鹿にされてるような気分。どうしてこうなっちゃったのかなぁ。これから良いことがあるとも思えない。なんで私だけこんなに辛いのかなぁ。みんなと同じレール渡れないのかなぁ。親にめいわくかけてばかりでごめんなさい。こんな子供でごめんなさい。
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あの子と二人で会うのをもうやめたいよー！
何人かで集まるときは普通にワイワイ盛り上がるんだけど、二人で会うと愚痴や悩み相談ばっかり。
私のことを「深い話もできる大切な友達」と言ってくれるのは嬉しいけど、正直もう疲れた…
これからは皆で集まるときだけ会って楽しく過ごせる関係になりたいよー！
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会社の待遇が少しでも変わる事を期待して、掃除や仕事頑張ってきたけど、もう我慢の限界。先輩は掃除や雑務を依存するようになってきたし、後輩は人を小馬鹿にした態度や、自分語りばかり。
断捨離の締めは会社かな。今年中には辞めてやる！
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気になる人ができたけど過去の恋人とかのしがらみで友人から反対された。
言われてみればごもっともで、なんで私はこんなに自分のことしか見えないんだろう。
彼より一緒にいて楽しい人見つかるのかな。
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年末に受けた会社、だめだったー。
年齢も年齢だから難しいかもしれないのだけど、正社員、諦めたくない。
でも、金銭的にも厳しい。
頼れる人はいない。
妥協して派遣に戻るか……。
でも、派遣の虚しさはもう二度と味わいたくない……。
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日常生活を穏やかに静かに送りたいだけなのに、プラスアルファの労力を強いられる面倒ごとがぽろぽろ起きる
式には行かないからお祝いを送ろうにも、うちの下が水漏れするから管理会社や工事業者と連絡取ろうにも、みんな平日開いてて土日祝閉まってたら、日祝休みの私が都合合わせるのすごく面倒で大変
しかも私が困ってることじゃなく、誰かのためにしなくちゃいけないことだから尚更…
いま心に余裕がなくてそういうことに使える容量が少ないから本当に辛い
私、何の為に生きてるんだろう？
一人暮らしとしての当たり前のこと、一般常識や礼儀として当たり前のこと、辛くて苦しくていっぱいいっぱいの中でもちゃんとこなしてる私を、誰も褒めてくれやしない
もう頑張れない頑張りたくない私は何も得をしない
辛いよ
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最近人の好き嫌いが激しい自分がいやになる。
一人暮らし始めて寂しいけど、女子会すると疲れてすぐに帰りたくなる。
音楽の趣味も映画の趣味もあんまり人と合わないし、流行りの食べ物とかも疎い。
昔は楽しく遊んでた友達が職場の悪口すっごい言うようになったりとか、別の友達のこと悪く言ったりとか(確かに良くないことしてるけど)で性格きつくなってしまって悲しい。
でも最近久々に再開した友人がきつい仕事だけどやりがい持って頑張ってて、その子とLINEしてるときだけは前向きになれる。
明日も仕事終わりに遅くなるけど遊びに来てくれるから美味しいもの作って待ってよう。
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1.お風呂やシャワーになかなか入れない。
入れて週２、５日入らないこともままある。歯磨きも同様。
→早い時間に入ろうと思っても寝る前に掃除しよう・皿洗いしようと思っていると体が冷えて風邪引くのでは？とブレーキがかかる。
大概食後すぐから布団の中でゲームして遅くなっているのですでに眠い。今すぐ寝たい。
→いいドライヤーとマイクロファイバーバスローブ・ヘアターバンセット買ったんで最低週３で入りたい。
朝出かける前に布団をあげる。夕飯食べたらすぐに皿洗いする。掃除は朝する。夜の用事を減らす。
無理ならこの１年貯めたへそくりでロボット掃除機や食洗機買って手間を省く。
2.元々ぼっちで親しい（と私は思っている）友人ですら月１回ラインすればいい方なので、婚活で会った人との仲が全然進まない。
そもそも普段でさえ出かけるの月２回なのでデートがとても疲れる。自分でプランが
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>>990途中送信失礼しました
普段出かけるときもノープランでふらふらしているのでデートプランが立てられない。デート中ふらっとよった店で商品見てるときに周りうろうろされると集中できない。
といって自宅に呼ぶのもいやだ。私のテリトリーに親しくない人間を入れたくない。相手のテリトリーにも一人で行きたくない。
（そもそも１・２回しか合わない内に私が連絡とらなくなって相手に振られる）
あと褒められるとたたき落とされる気がしてツラい。
→週２で必ず連絡する日を決める。
褒められて嫌な気分になったらそれについては言及しないで欲しいと頼んでみる。
もうちょっと頑張ってみる。
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プロポーズされたのになかなか結婚話が進まず、挙句に人妻に片思いを始めたあいつ。デートしてもその人妻のことばかり話す。人妻に温泉に誘われた〜とかアホか！
最終的に振ったけど、私が不安に思ってたと伝えても「人妻はそんな尻軽な女じゃない」って何なんだ‼︎ズレまくりだろう！
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>>992です。
怒りがぶり返してごめんなさい。
でも、自分が軽く見られてたことに気がついて良かったと思っています。本当に私を大切にしてくれる人に出会うためのステップだったらいいな。
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久々に会った友達になにも話してないのに「彼氏作らないの？」って聞かれたり、ほぼ初対面の人に「付き合ったことないんですか？」って彼氏いたことない前提で話ふられたり。
彼氏いたことないから事実なんだけど、こっちが何も話さないうちから「彼氏いない」って決めつけられるのがどれだけ惨めな気持ちになるか、考えないのかな。
そういう経験のおかげで、人と話すときはちょっとした言い回しまで考えるようになったのはいいとして、そういう気遣いしない人に彼氏がいるの見ると馬鹿馬鹿しくなる。
けど自分と話して、あんな惨めな気持ちにさせたくないから、言葉を選んで話す。
髪は前髪含めてこまめに美容院で整えてもらってるし、服の毛玉やホコリも気をつけてる。
確かに着る服は地味だなぁと我ながら思うぐらいだから、他の人から見たらもっと地味なんだろうけど、それでも自分で気に入って買った。
アドバイスとか一切求めてないのにいきなり「もっとこういう服着なよ〜」とか言われるのも腹が立つ。
「恋愛経験ない」っていうと引かれる年齢で、恋愛に対する意欲もなくなってきた。
ただ、高校生とか大学生のうちに恋愛経験を積んでおきたかったなぁ。
初めて彼氏ができた！ってみんなとキャッキャしたかったな。
恋愛経験ないのが恥ずかしすぎて、年を重ねるごとに自分のことを話したくなくなって、学生時代の友達に会うのも気後れする。
これからどんどん生きづらくなるんだろうなぁ。
もっと息苦しい、惨めな重いする前に消えちゃいたい。
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ここじゃないけど脳内お花畑がスレ荒らしてイライラする
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あの人のせいで同じ夢ばっか見る
最初責められた時は「３割くらい…いや６割は私が悪いのかな…」と思ったし
穏便に済ませるために適当に謝っておいたけど相手を付け上がらせるだけだった
でも冷静に考えるほど向こうが理不尽なだけってことに気付くし
未だにあんなリーダー慕ってる人がいるし
話盛られて私が完全に悪いことにされてるしほんとウケる〜
今朝はやっと夢の中で論破できたから良し
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>>995
？？どこ？そこで書き込めば？
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卒業するまでに内定とれなかったらどうしよう…自分がこんな風になるとは思わなかった…
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