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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part2
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書くことで感情をデトックスする目的、
また気持ちの切替をして少しでもすっきりさせる為のスレです。
見る人が書き込みをみて落ち込むような内容はご遠慮ください。
（ペンと紙で自分の思うことを書くだけでもすっきりするのでおすすめです）
毎日を良くしようとする人が集う「ガルスピ」のスレということを
心に留めておいていただけると助かります。
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看護学校に通ってるけど留年するかもしれない。ﾀﾋにたい。親とかに貧乏なのに通わせてもらっているのに、どうしようもない自分が嫌だし申し訳ないし情けない。学費とか奨学金とかどうしよう。
無駄にお金と時間が失われる。ﾀﾋにたい。
ただでさえ、学校でもぼっちぎみだし、教員からは嫌われてる、将来が見えない。まともになりたい。
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質問にレスしたのに無反応って何かモヤモヤする
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Ａの呟きにＢがコメントをしてＡが喜んだ
そしたらＡの喜びコメントに対してＣがＢを真似するように似たようなコメントを書き込んだ
このＣみたいな乗っかりが大嫌い
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吐き出しスレだからあんまり言うのもあれかもしれないけど、815の書き方だと誤解を招いてレスしにくくなる人増えるんじゃない？
質問とか投げかけた本人A？がその場で言うならともかくさ。
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>>816
そもそもＡは質問とか共感を求めるコメントではなく自己完結してるような話題でスレもそういう独り言系
たまたまＢが頑張ったね！ってコメントしてＡがレス貰えるなんて思わなかったから嬉しいって反応して、そしたらＣがすごいね!!頑張ったね!!Ａはよくやったよ!!と書き込んでって感じ
ちなみにＡが最初に書き込んでから時間が経ってＢがコメントしてＡがそれに気付いて…で話題はもう他に移ってるのでＣの今更感が嫌なのよ
感謝されてるのを見てからさらに良いことを書いてやろう的な感じで
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仕事の精神的疲労で今働いていないのだけど、
がるちゃんのスレ見てたら働くの怖くなった。
夜中に何やってるんだろう。
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言おうかどうか迷ったんだけどとか、あまり言いたくないんだけどとか、私はそうは思わないんだけどねとか、そういう事を前置詞にするなら言わなきゃいいし言いたいなら責任逃れな言葉をつけずに要件だけ言えば良い
クッション言葉と、責任逃れは違うと思うの
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自分がくずすぎて嫌になる。仕事するでもなく、なにか生産性のあることをするでもなく、家に籠ってネットして……。
もう、こんな自分が大嫌いだ。掃除したって片付けしたって意味なんかない。
生きてたってしょうがない。
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自分に結婚のけの字もないのに、そんな親しくもない仕事上の人達の結婚、出産ラッシュが辛すぎる
お金も精神的にもしんどい
今は同期だけど、そのうち後輩のが始まるんだろう
嫉妬で狂いそう
祝う気持ちなんてない
腰掛けはさっさとやめればいいのに
貰うもんだけ貰いやがって腹立つ。ずうずうしい。
結婚出産が当たり前の世の中の風潮なくなれ
無駄なお祝い制度なくなれ
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なんで私のところに確認に来るのかな…
ていうかあの人には何度かわからないことや何かあったら私じゃなくて責任者に聞いてねって伝えてた気がしたけど伝わってないのか
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また面接泣いてしまった…営業向いてないのはわかるよ…でもそれぐらいしか仕事無いんだよ…私はこれからどうなるんだろ…辛いよ…新卒至上主義じゃなければなぁ…
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最近食べたい衝動に負けすぎだわ
焦りが焦りを呼んで人目や周りの歩調が気になって仕方なくなってる
その方が楽だもんな、具体的な目標見つけて頑張るの大変だもんな私。
掛け持ちでもして考える暇なくした方が良いのかな。
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あーもう
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暴食の限りをつくし、お腹がだいぶ出てきた
揺れてるのを認識できるレベルって相当な出っ腹だな痩せなきゃいけないじゃないか
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月1で通ってる病院の看護士が人のうわさ話を目の前でする。
目を付けられたらしく、私の個人情報なんだけど！！
受付で喋ってるから本人に聞こえてるんですけど！聞こえてるのわかってるよね？
むかつく〜とか言ってるけど、こっちがムカつく。
よく無関係の他人にそこまで攻撃的になれるな。
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生きるのやめたらダメだよって言われた。
わたしはエラーだから生きてちゃだめなのに世界は優しくてあたたかくて、まるで神様に生かされてるみたいで、ずっと息苦しい。
眠ったら全部なかったことになってればいいのに。
中途半端に好きなものが増えたせいで、消えたいのに生きたいって矛盾してて混乱する。
みんな幸せになってほしい。
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>>828
わたしはあなたにも幸せになってほしい。
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うわー……朝起きたときから頭ガンガンする……鼻もつまってる……
一気に悪化したなぁ。
無理してしまった。体からのSOSかな。
ちょっとゆっくりしようかな。
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トラブルに見舞われている…
誰か、なんとかなるよって言って…
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>>830
同じくわたしも今日から体調悪くて、疲れが溜まってる感じです…
お互い早く良くなるといいね。
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もう発達障害と仕事したくない。
自分がどれだけ人の話を都合良く解釈し過ぎてるか、早く気がついて〜！
他の人は空気読むし程度をわきまえてるし、何よりお互い様だけど、発達は迷惑だけかけらるだけでオマケに図々し過ぎる！
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自己啓発系のトレーニングを全て試したくなって最終的にめんどくさくなって何もやらなくなる…どれが一番自分の生活に効果的なんだろうか…即効性があるものがいい…とか色々考えちゃう。
トレーニングの習慣を作るよりスマホを長時間いじるとか習慣をやめたほうがいいかもなぁ…
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>>834
なにか一つはじめるときは何か一つやめるのがいい、ってどこかで見ましたよー。
全く参考になりませんが、私も自己啓発系のトレーニング(って良いのかな？「ほめ日記」とか)は続かなかったです…。
とりあえず掃除と筋トレかな、と思いながらも寒くてスマホだらだら、こういうのをやめなければ…！
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最近夜中に甘いもの暴食続きでまずいなぁ。
別件で、普通に起きて簡単な弁当作って持って行くんだけど、休みになると一度起きてごはん食べてあとは昼寝とか布団でスマホいじりとか。
別に週1の休みくらいそれでもいいとは思うけど、暴食と重なると
外出して特に見たいものもないし、図書館お休みと私の休み被る＆たまにずれても仕事前に返却行くの面倒くさいなぁってのが先に立つし、ライフプランどうこうとか考えはじめてなにも浮かばないからもーなんだかなーな
食習慣戻すだけでちがう気もするけど…
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>>835
横レスだけど私もです
ものぐさだから続かなかったw
今は書き付ける系は100均で小さい手帳くらいのサイズのノート買って、
気が向いた時に複数の自己啓発系の方法複数を見開きで一緒に書き込んでる
私の場合だとその日あった良かったこと（プリレのやつ）を左のページに、右のページにはやりたいなとか欲しいなとか思ったもの・事って感じに非常に適当にやってる（リストアップ法的なやつ）
自分の場合は凝ったノート買って、形式通りに（例えば毎日とか）ちゃんとやらなきゃ！と力んじゃうとめんどくささが先立って出来ないので、
思い立った時にでも適当にできる状態である方が合ってる気がする、効果はわからないけど
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>>834です。>>835さん ほめ日記私もやりました！三日坊主で続きませんでした！
自己啓発系のトレーニングが続かずそれ専用のノートが増えてます。
>>836さんのように気が向いた時にやるのが私にも向いてるかもしれません。
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大学卒業まであと5ヶ月くらい。もっといろんなこと経験すればよかったと後悔してる。いつも遊んでる友達と遊んでお洒落してアニメオタクになってバイトして…っていう日常も楽しかったけどもっと本を読んだり恋愛を頑張ってみたりいろんな友人作ってみたかったなぁと思ってしまう。
田舎の大学なので、できることは限られてるけど…
なんかふとFacebookみた時に他の人と比べてこう思ってしまいました。
私中学生のときから中身あんまり成長してないんだよなぁ…と思ってしまった
今後人生の転機とか起きるのかな…
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>>839
転機って自分が意識的に今までの道を逸れることから始まるような気がします。
http://readingmonkey.blog45.fc2.com/blog-entry-130.html
ちょっと古い記事だけどおすすめ。
"おまえの活動範囲を拡大しろ。通ったことない道で帰ってみろ。寿司をためせ。ピンボールをやれ。ネットしろ。水彩画を描け。パイを焼いてみろ。毎日、なにか新しいものを試すんだ。 "
とくにこの部分。
自分はあなたの書き込みを見て、毎日なにか新しいことを試してみよう、と思いだした >>835です。
私も>>837さんのように気が向いたら続けよう…。
しかし転職したい！転職したい！ってずっと願い事手帖に書いてるけど叶わない。
じわじわとそういう状態(全く違う仕事が入ってくる)とかはあるけど、それをもっと書いていったらいいんだろうか…。
できれば年内で今の会社を辞めたかったんだけどなあ。はあ。
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痩せようと思うと食べてしまうのはなぜなのか。たこやきウマー
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>>841
それはね、食べ物が美味しいからだよ！
たこ焼き美味しいよねー！
美味しいってシアワセー！
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大学の卒業式行くのがすごく面倒に思えてきた。
大学の友人とお互いに文句と不満ばかりあってそんなに仲良くなれなかった。なんで4年間も一緒にいたのか不思議すぎるくらい。陰で文句を言われたり直接嫌なことを言ってきた子に卒業式で会いたくない…でも振袖着たいし卒業式でないと親がうるさいよなぁ…と思いモヤモヤしてます。
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昨日初めて街コンに行ってきた。
でも一緒に行った友達がかわいい子たちで、みんな友達とばかり話して、私空気って感じだった。
改めて自分がかわいくないことを思い知らされた。泣きたい。
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掃除機かけて買い物にも出掛けてトイレ掃除もしたけど、全く何もする気にならない。
頭が重くて憂鬱。周囲は「いつになったら調子よくなるの」「就職活動は？」と聞いてくる。
どうしたら良いんだろう。
もう考えるのも疲れた。
動けるほど余力がないんだよ……。
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いろいろなことが積み重なって、今が人生最大の停滞期。
見て見ぬ振りしてきた毒が一気に溢れたって感じ。
生まれ変わりたいとか思うけど、入れ物が何であれ中身が今のままじゃ何も変わらないよね。
目覚めるたびに落ち込むのはもう嫌だ。
ただ、ゆっくり熟睡して、朝希望を持って目覚める日々が欲しい。
明日が楽しみ〜って思いながら眠りたい。
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育児中、寂しい
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相手は何でもかんでも自分の都合の良いように考える人で、それゆえに無神経なことばかり
自己弁護と自己正当化と責任転嫁で、その上自分はスピリチュアルな何かに愛でられてると信じきってる
誰にでも好かる必要はないし、自分を傷つけてまでつき合う必要はない
次の誕生日までには心から微塵も欠片も居なくなって無関心になるんだ！
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ネガティブは卒業したつもりだったのに、半年〜１年に１度は必ず自分の嫌なところばかり目に付く時期がある。正に今がそれなんだけど。どんなにお化粧やお洒落を頑張っても元がかわいい子には敵わないと思い知らされる。ちやほやされたい訳じゃない。でも自分がここにいる事すら許されていない気がして勝手にしんどくなってる。辛い、消えちゃいたい
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最近調子良かったのに、今日予約した歯医者で待たされプッツン
20分待って、前の客はまだ麻酔してどうこう言ってる
予約客が来るの分かってるのになんで間に合わない時間に他の客が取るのかな？
こういうことされると、本当に全部がダメになる
私なら粗末に扱っても良いと思ってるのかな？
許せない許せない許せない許せない
良さそうだったから通おうと思ってたけど、これで何回歯医者かえただろう…
みんながみんな、待たせても許してくれると思ってるのかな？
久しぶりにすごくイライラする
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地元の友達にことごとく縁を切られてる。
地元に帰るつもりでいたけど帰る意味なくなってきたな。
親のそばに入れる安心はあるけど、それ以外の意味がないんだよな〜
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もうだめだー
生きてる意味が分からない。
疲れたよ
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自分が良いと思うものを押し付けるのやめてよ…しかも拒否したら私の持ち物を否定して怒るとか…これが親なのか
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実家と絶縁している事について義母が関係修復しろとしつこい。
『きっとお母さん心配してるし、息子と喧嘩した時に逃げる所（実家）があった方がいい』だと？
うるせーよ。何で私が出る方なわけ？
彼に出てってもらえばいいんですよって言ったら驚いてたｗ
孫孫うるさいし、私はあなたのように男の奴隷しに来たんじゃない
貯金できたら息子さんは置いて出て行きますから
でっかい子供ふたりのお世話がんばってくださいねｗ
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今日、自転車に乗った中年男性が当て逃げして、
あげく「どこ見てんだバカ！！」と吐き捨てて行った。。
いまだ当てられたとこ痛い。
天罰くだりますように☆彡＼(^o^)／
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仕事辞めちゃおうかな 憧れたブランドだったけど、意識の高さと体力がおいつかない・・・。信頼を失っては頑張りかと思えば気づいたらもう息切れ。
そんな自分を認めるの、辛いな
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>>855
びっくりしたでしょう？まだ痛い？
そのおじさんには、ハ ゲ 散らかす呪いをかけておいたからね。
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SNSで私の行動を逐一わたしの親戚に報告してる人がいるらしい。
親戚の友人らしいんだけど、それって友人のやることなの…？
そんな子と縁切りなよ、なんて親戚の悪口書いてる私には言えないけど。
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明日公務員試験の結果発表。
すごくなりたいのに、ギリギリまで勉強できてなくて、
とりあえず一次試験受かったけど、風邪で喉がやられている状態で面接して、
受験番号間違えていって面接官に番号二度見されて、
でも本当にやりたくて。落ちたら来年もまた受ける気なのに、
落ちたらどうしようなんて考えてる自分がいる。
でもやりたい。その仕事がしたい。でも結果が怖い。
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ネガティブな話でしか盛り上がれなくなった君
いつからそうなったんだろう
大好きだったんだけとな
いつからかそんな歪んだ話題だけを楽しむようになってたね
私はもうそうじゃないんだ
ごめんね
またいい時があれば。よい巡りがあれば。
ばいばい。
そういうの、もうしないんだ私。
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さっき夜勤明けで帰ってきた。
休みの主人。何にもしてくれてなかった。
ご飯の用意も洗濯物整理も掃除も
これからしなきゃいけないと思うとムカついてきて
怒りをぶちまけたいけど
いつも家事手伝ってくれてるから何も言えず。
「寝るわ」って一言言い残して布団イン。
なんかモヤモヤして泣けてきた。
向こうはなんにも気づいてなさそう。
はぁ〜、家事するのは嫌いじゃないから出来るけどさ。
何にもせずゲームしてた主人を見て凹んだ。
いいんだ。自分の気持ちを大切にするんだ。
明日も仕事だしちゃんと休まなきゃ。
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>>857さん
思わず笑って、気が軽くなりました♪
痛みは違和感くらいになりました！
お声かけ＆素敵な呪いありがとうございました！笑
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高齢者の起こす事故のニュースも増えてますが、
この高齢化社会、けして他人事じゃないんだなと実感しました。。
高齢者の危険運転車両に逆に怒鳴られるとか、
けっこうあるみたいですね、涙
認知症なのか事故に合う方が悪いという考えなのか…
みなさまもくれぐれもお気をつけて…！(>_<)
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そういえば妊娠中 トラックがゆっくり右折してきたから横断歩道手前で立ち止まったら 自転車でおじいさんが背中に突っ込んできて『何で行きなり止まるんだら！』って逆ギレされたことあった。
引っ越してきたばっかりで『やっぱり交通事故死ナンバーワンの県なんてホントサイテー！』って泣いてたけど…きっと全国どこでもそういう困ったじい様方居るんだろうねぇ。
運転するようになった今は むやみやたらに道路を横断しようとする高齢者に毎日ドキドキする。
認知症で居なくなっちゃった！って町内放送は毎週必ず流れてるし。
ホント被害者にも加害者にも成りたくない。
そしてやっぱり地域全体の交通マナー何とかして欲しい。
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産休育休が正直うざいです。
中途半端な時期に抜けられて、しわ寄せはこっちにくるのに、祝わなきゃいけないあの感じ
その上体調も気を使わなきゃいけなくて、迷惑極まりない。
なんて言ったらモテない女の僻みと言われるから口には出さないけど内心もやもや
こんな発想だから好かれないんだろうなという自己嫌悪も加わるから、さっさといなくなれ
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会社の休憩時間が苦痛すぎてストレスが貯まりまくり。毎日毎日同じ話を繰り返して気が狂いそうになる。
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昔のこと思い出してすごく辛い
前世のことらしく、死が関わってて半端なく辛い
どうしたら癒されるのか全然わからなくて辛いやばい苦しい
変なこと書いてすみません
ガル「スピ」だけどさすがに空気違うかな…
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入籍日も、新婚旅行も、結婚式も、何もかも職場を優先する彼。
特別な仕事が無くても、有給とると目立つからとか、早退すると目立つからとか言って夜遅くまで職場を優先する。
新婚旅行なんて到底無理。お金がないからとか繁忙期だからじゃなくて、空気的に取りづらいから！だって。
もう結婚なんか止めにしたい気持ちでいっぱいになってきた頃、妊娠がわかった。
やめられないけど、結婚やめたい。
もう嫌だ。信用できない。
私の命が尽きる時くらいは有給をとるのだろうか。
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私との交際中に元カノさんが彼に送った復縁要請の手紙を読み返してしまう。
私が読むことも分かった上での手紙で、当時は挑戦的だなーと思ったけど。
今は誰かに魅力を伝えて貰わないと彼の良さがわからない。
優しいけど、怒鳴らないけど、よく家事を手伝ってくれるけど。それは職場>>>>>>家庭で済む範囲内での話。
いざという時頼れない夫なんて愛せないかもしれない。
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うーん、なんで仕事ってこんなに行きたくないんだろ。行ってしまえば、サクッと業務やってなんてことない1日になるのに。
思えば、小さな頃から毎日のルーティンが苦手だったな。幼稚園や学校、お風呂や朝ごはん。何か性格的な欠点があるのだろうか。
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実母に、貴方は今まで苦労してないからね。と言われた。
ただ、言わないだけで沢山悩んだし苦しんできたんだよ。て行ったけど、ピンと来てない様子。
幼少の時から大人しい性格が理由だったり、子育てで悩んだ時期もあったし…色々と苦しんでたんだけどね。
今更、グチグチ言うの止めて 言いたい事をグッと堪えて帰ってきた。
私、いつも1人で解決してきたんだよな。
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>>871
私が書いたのかと思った。
私は辛い時に人に頼れなくて辛い顔できなくて自分で何とかして大人になったら親の手柄にされちゃって爆発しそうになったけどこんな時でもはっきり言えない。
あなたは自分の力で頑張って生きてきたんだよ。
お疲れ様。
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私ならもうちょい綺麗に作るって思って貰えてるなら嬉しいけれど
先輩本人にも言ってるけれどできてないから、私からも伝えてねと。
確かに昨日気になったところはちょこちょこあって直したんだけど、全部に手出しする暇は流石になかった
居残ってもいいなら、暇見つけてがっつり手出ししてその日のうちに直していくんだけどなぁ
次から私がやる分担にするか…明日話そう
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何もないのに、会社に行けない。
なんか全然無理だ。なんでだろう。
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今まで仲間だと思っていた人が離れていく
急な転勤や異動も快く引き受けたのに
こんなものか
皆私の目が嫌いで、何を考えてるかわからないっていう、傷つくことどんどん言う
私のためって
でも皆の前では頑張り屋さんだねって
もうそういうのはいらない
もうここは私の居場所じゃない
好きも嫌いもなく仕事としてやってきたのに
がんばってきたのに
なんでなんだろう
どうして私はいつもこうなるんだろう
でももうやめよう、やめよう
全部なかったことにするんだ
最初から仲間なんていなかった
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あぁもう無理だ〜仕事出来ない……もう逃げたい……でも、ここで逃げたらもう後がない……
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彼氏が私と付き合う前に旦那さんのいる女の人と不倫してた。それに今もなんだかんだと理由をつけて不倫女は彼氏に会いたがっている。
証拠も揃えた。まだ開示はしていないけど、旦那さんに不倫女が私の彼氏に手を出してるから辞めさせろとSNS経由で連絡してしまった。
SNSなんて見てくれるかも分からない。そもそも旦那さんが浮気を気にしていないのかも知れない。
それでも、私の気持ちをどう整理をつけて良いかわからなかった。
そして、こんなことして解決するのかも分からない。辛い。一人の馬鹿女のせいで、どうして、こんなに大勢の人が悲しくて辛い思いをしなきゃいけないんだ。
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ゾクゾクする
風邪ひいたかな・・・
週末楽しい予定入ってるんだから
こんなんに邪魔されちゃたまんないよね
いいこに大人しくしてよう。
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怒鳴り声のきこえない、
交通量も多くない、
穏やかな環境で暮らしたい…(；人；)
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引き寄せってイイ気分でいるのが大事っていうから、
「どうせこの苦しい中で一瞬いいものを手にしてもすぐ潰されるからやりたくない」って思ってたことをやってみた。
ちょっといい入浴剤使ってみたりね
普段に比べたらイイ気分には、なれた。
でもね やっっぱり、そのイイ気分が帳消しになる、理不尽な嫌なことが何倍もの大きさで即降りかかってきて、
イイ気分があっという間に消される。
イイ気分持続できない 自分が悪いんじゃなくて明らかに理不尽な他人からの悪意で潰されるのホントに嫌になる
これは引き寄せできませんわー
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大学が大嫌いで、いつも大学と大学にいる意地悪な人たちを呪いながら通学してる。
潜在意識的にはそういうのは結局自分に返ってくるっていうし、自分も周りを呪うのが良くないことくらい分かってるけど、向こうが悪いんだから心の中でくらいならいいじゃんって思っちゃう。
本願叶えたいし、ポジティブに毎日楽しくなりたい、、、( .. )
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こじらせ女子ってどうしたらなおるのかなぁ…
好きな人にこじらせてるって指摘されちゃった
だからおれも本心を出さないんだよって
毎日のようにラインしてたけどそこから連絡とってない
既読もつかない
プリレ？引き寄せ？ほめ日記？？
いままでで一番素直に接してたつもりなんだけどなぁ
仕事もいっぱいいっぱいで体にも影響出てきた
しんどいよー
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>>879
貴女の願いが叶いますように☆ミ
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引き寄せとかプリレ意識願いごと手帳は合わなかったし、ふわまろって柄じゃない
手帳も綺麗に作れないし、自分の書いたこと読み返すよりは必要なときリストやら何やらメモに書き出して終わったら捨てるスタイルが合ってる
スケジュールもスタンプでぱっと予定入れられる＆シフト設定して給与計算できるアプリの2本使いに落ち着いてる。
とりあえず期間決めて何処かと掛け持ちとか半端になってる簿記の勉強とか色々考えないと。
あと日曜朝早めならお昼買ってもOKに緩めよう
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頑張ることを辞めたい
職場の話なんだけど、みんな頑張ってるから私も頑張らないとって思ってたけど
どんどん苦しくなって自分で抱えきれないくらいになってしまった
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部屋の片付け継続中。
最近、部屋のもの全部捨てたい！古ぼけたもの微妙なものを全部自分の気に入るものに変えたい！お手入れとか使用頻度とか、自分の力が及ぶ範囲の物の量にしたい！ってすごく思う。
でもいざ処分するとなると、過去の栄光やこれから必要かもとかまだ使えるしもったいないって気持ちに縛られて、結局処分することができない…
捨てたいけど捨てられない、この状態が結構長く続いててしんどい。
これを乗り越えたらなんか開けるような気がするんだけどなー
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なんでここまで恋愛が始まらないんだろ。
ツライ。
自分を責めないように頑張ってきたけどツライ。いつまで続くの。
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初めてご飯行った人によかったらまた会いたいって言われて日にちも決めてたのに、前日になっても連絡してこないで、明日どうするの？と連絡しても返事なし。当日に無理になってしまったなら言ってほしいと再度連絡したら、電池切れてた。仕事が入って無理になってしまったと返事がきた。。
たった一週間後だったのに何があったんだろう。急に気乗りしなくなったのか、同時進行で他の女がいたのかわからないけど、なんだか自分はなんでダメだったんだろうって自信がどんどんなくなっていく。。今頃本当はデートしてたのになって、意味がわからなさすぎてすごく落ち込んでる。
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職場の人に時々嫌味を言われる。
いつ言われるかわからないし、その人がいると緊張して疲
ふとした時に言われるから気が抜けない。
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喧嘩別れした友達に勇気だして連絡したら、「忙しいからまた今度」と言われてしまった。
そっかーと納得して、SNSなど削除させて頂いた。
こういうこともある、と思って、次へ進む糧にしたい。
そう思ってるはずなのに、気分が重い。
大事な友達だったのに、仲がこじれたまま置いておいたのが悪い。向こうもこちらからアクションとるまでいつも放置。だから、お互い様ということにして忘れたいけど、良い思い出の多くがその人にまつわるもので、なかなか忘れられない。
気が重いなぁ。
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何か友達って難しい。
昔は楽しく話せても、今は住む距離やら生活の違いとかもあるけど信仰信条でもー無理かなーってなる。
若い頃はどんな信仰信条でもお互い踏み込みすぎずお互いを大事にし合えるなら付き合える！って思ってた。
でも大人になると急に説伏してくる人がいたり、ちょっと対立したときに信仰を振りかざしてくる人がいたり。良かれと思ってなんだろうけど、前向きに頑張ってるときにネガティブな信条を語ってくる人がいて。
何かこっちが距離を調節するのにも疲れちゃった。
あー！人生これから楽しくて暖かい縁が次々と結べて素敵な人間関係の中で生きていくんだーい！
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>>883
レスいただけててびっくりしました！
遅くなりましたがありがとうございます涙
この環境から抜け出せるようにがんばります…
(>人<｡)
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今日受けた企業が最後の希望だった。のに勉強していないテスト方式で全くできなかった。履歴書は何回も添削してもらった。字が汚いけど必死に書いた。テストを予想してなかった、できなかった自分。新しい問題を見て全然できなかった馬鹿な自分が本当に嫌だ。ここには絶対に受かりたかった。ここに受かれば今までの苦労全て晴れたのに。もうだめだ。一次選考さえ越えられればあとは面接だからここさえ乗り越えれば。と思ったのに。どうしていつも空回りするんだろう。勉強頑張ったのに。でも計算さえできない人間に仕事を任せるわけにはいかないもんね…時間を戻してくれ…親も自分も早く安心させたいよ…本当に辛い
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友人に「本当に初対面の女に嫌われるよね」って言われた。電車に乗ると向かい側の席の同い年くらいの女性が上から下まで値踏みしてくる。どこかの施設へ行くと同じ空間にいる女がチラチラ見てヒソヒソとする。男の人はすれ違う時にちらっと見てくるくらい。
最初は自意識過剰だと思っていたし友人もそう言っていたけど、私としょっちゅう行動をするようになって、それが自意識過剰なのではなく明らかに私へ向かっていると分かったらしい。
大人しく立ったりしてるだけで変な格好や挙動不審ではないと思うし、友人と話す時も声のトーンはTPOを弁えている。外見は注目を浴びるほど太ってもいなし、ヘアメイク、清潔感などには気を遣っている。顔の美醜に関しては自分のことなので何とも言えない。
男受けしそうな外見（服や仕草など）だからかもと言われるが、その程度でそんなにあからさまな視線を送ってくるものなのか。本人としては男受けを狙っているつもりは全くなく、自分が好きなものを年齢にあわせて身に着けているだけなのだが。
全くもって鬱陶しいものだ。
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両親との確執をどうにかしたい。
たわいない話でも話が通じないし、何でもかんでも自分のことを知ろうとするのが嫌だ。
大事な時は何も聞いてこないくせに、直前になってあーだこーだ言ってくる。
同じことばかり繰り返されてもう良いと話を切ろうとするとあんたは話を聞かないと言ってくる。
聞かないと言うけど、散々いつも聞いてるよ？
引っ越しだって何も言わずについて言ったじゃん？
大学だって散々言ってくるものだから行きたいところなんて親に言えるわけないから親の納得するところに言ったじゃん？
留学だって、免許だって、バイトだってやったんだからもう良いでしょう？
もう解放させてよ。
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>>895
地元から遠ーーーいところに就職するといいよ
私は地元から600km、電車で7時間（田舎と田舎なので交通の便が悪い）のところに就職して快適。簡単に手の届かないところに行けばこっちのもんよ。お盆と年末年始だけは帰るけどね。
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>>894
気にしだしたらきりがないよね。わたしは、眼を引くようなきれいな人はみちゃうかも。
お友だちの発言はどうかと思う。初対面の女に嫌われるってのは何を根拠にいってるのか…
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>>896さんありがとうございます！
600キロってすごいですね！羨ましいです！
私自身、予定では来年社会人になる身なのですが、兼ねてから志望していた全国転勤のある某公務員を目指して民間で働きながら受験しようと考えています。（今年は残念ながら落ちてしまいました。）
自分自身の甘えや弱さから両親を否定してしまってる部分もあると思うので、896さんのように自立をして適度に距離を取ろうと思います！
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凄く傷つく言葉を言われてある人に愚痴ったら正論でダメ出し喰らった。
私自身も気づいてたことだったけど何か自分のことを拒絶されたように感じた。
話すのが怖くなった。愚痴吐くのもなるべく控えよう…
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>>897さん
あんな吐き出しにお返事ありがとう
友人の発言はなんというか良くも悪くも思ったことを口に出すタイプの人だから、しみじみ実感するように言われて尚更ショックw
とあるスポーツが好きで、そういう人が集まる場で初対面の女性にヒソヒソされるから、それを指したんだと思う
やっぱり気にし出したらきりがないし、いっそ意識して女に嫌われる女になってやろうかなw
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つかれたーーーーーーーー
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私も疲れた
願い事手帖に願い事書く気力もない
悪いこともいいことも、何もおこってほしくない
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酷いよー
傷ついたよ
って本人に言うほど重くなってこっちが痛い人みたいになるから我慢してる
でもほんとつらい
楽しかったのになあ、久々にお友達できたみたいで
SNSって残酷
でも見てるのわかってて他の友達と遊んだことのせる人も残酷
私の約束は？
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客も従業員もロクなのがいなくてストレスマッハ
もう仕事辞めたい、限界値きてる
失踪して誰もいないところで静かに暮らしたいけど
猫を置いて行くわけにはいかずどうにもならない
でもこのままじゃ本当に壊れる
いっそタヒんでしまったほうがいいかもしれない
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仲良い友達が既婚者と不倫してる
彼氏と色々あったり家庭環境が複雑だったりで同情する部分もあるんだけど、でもやっぱり感覚的に無理だ
やっちゃいけないことは弁えてる賢い子だと思ってたけど
不倫し始めてから彼氏は奢ってくれないとか、女の子の不安な気持ちを察して優しくしろとか、それに比べて不倫相手は優しいとか、
こんな事言う子じゃなかったのにみたいな事を言うようになった
そりゃあ既婚者が若い女の子とヤれるなら優しくするに決まってるし、既婚者がそういう子をホテル連れ込んで手出してる時点で、友達の立場を何も考えてないし優しいとは思えない
その話聞いてこっちはしばらくだいぶ落ち込んだし色々心配してるのに、ヘラヘラしてる友達がなんか違う生き物みたい
私も力づくで何を置いてもその不倫をやめさせようって気力もわかないし、私にとってその程度の友達だったのかなと思ってる、そういう自分にも落ち込む
会ってもモヤモヤするだけだしもう当分は会いたくない
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自分だけならルール破っちゃっても大丈夫☆とか思ってる人、凄くムカつく！
同じ様な場面でクレーム受けた過去も思い出して本当に最悪。最後まで自分でやるならまだしも、私にまでルール破らせようとしてくるし。
自分でやるところだけは守るんだから！
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こんなに報われない不幸せな人間がいるでしょうか。私です
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先輩とご飯食べると、ドラマ？とかでよくある小姑みたいな事される。
今日はついに、調理していた皿で出された。しかも、洗わずに。
「私気使い出来る」を自称してるけど、好きな子と男の目がある時だけ。それ以外は雑。他の飲み会で私だけ二次会に誘われないって言ってるけど誘われないのは当然でしょ。
表面だけ取り繕ってもダメ何だっていい反面教師だけど、ちょいちょい嫌がらせされるから精神的にキツい。
長文な上に乱文ですみません。
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ああー辛いよう！疲れちゃったよう！！
諦めないけど、諦めないけど小休止。頭休憩！考えるのやめやめー！！
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またカラ求人だった…
2日目で眠くて体調最悪な中登録行ったのに、登録終わった瞬間にご応募された求人は今朝埋まってしまったんですよ〜☆
はあ？？？？じゃあ私が無駄足踏まないように電話して登録キャンセルするか聞くぐらいしろや
ディンプルって派遣会社だから皆も登録しない方がいいよ
他の派遣会社も同じだけど、登録に来させる場合は交通費負担とかを義務化すればいいのに
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>>909
私も今日は考えるのやめの日！
一旦ぜんぶの荷物を投げ出す週末じゃーい
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スレチかもだけど吐き出し。
お酒にそこそこ強いと思って、酒豪キャラ気取ってたんだけど、一回とんでもなく酔っ払って記憶なくして以来、二度と飲まないと決めて断酒。急に懲りたのはきっとすごくみっともないということに気づいたからだと思う。
それ以来、酔っ払ってる女子を見るとバカだなと思うというか嫌な気持ちになるようになった。多分まだあの時の恥ずかしさが抜けきってないんだろうな。早く抜け出したい。
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