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ネガティブOK・吐き出しスレ
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最近ツイてない出来事ばかりおきる
それに疲れてぼーっとして余計にうまくいかないところに
人からのあたりも強い
しんどい、疲れた…。
しばらく1人になりたい
そっとしといてほしい
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吐かせていただきます。ごめんなさい。周りには言えない。
今度こそ失恋しました。学生時代からの友人で、数か月前まで連絡を取っていたのに、
音信不通になった。何を送っても返ってこない。仲がいいと思っていたのは私だけで、
向こうは違ったんだ。生涯支えたい人がいるというのは聞いていたけど、恋愛関係というよりは義務という感じだった。少しでも気を持たせないために、音信不通になったのかな。私には向こうが考えていることはさっぱりわからない。もうこれから先、お互い連絡を取ることも会うこともはないと思う。こんな風になってしまったことがとても悲しい。早く切り替えて、自分がやるべきことに集中しなければ。でも悲しい。多分、辛い。
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わたしを駒みたいに扱わないで。
こんな風に思ってるなんてきづかなかった。
でも本当に嫌だ。
わたしは何でもかんでも、父の思い通りに動く訳じゃない。
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吐き出させてください。
高3の時に付き合っていた人は普段は優しかったのに、受験シーズンになったら様子がおかしくなりました。
「勉強してる君は嫌い」と言ってみたり、ものすごく些細なことで起こっだり、とにかく私を困らせたかったのかな。クリスマスには何も言ってないのに「クリスマスにマフラーを編んでくれると思ったから、君がマフラーを編んでいるだろう時間には自分も勉強しなかったのに、マフラーを編んでくれてないなんてひどい」なんて言われたこともありました。「自分より偏差値の高い大学には行ってほしくない」とも言われました
自分が優位な立場にいたかったのかもしれません。
受験のプレッシャーと彼からのプレッシャーで胃潰瘍にもなりました。心配してくれた親にも彼のことは言えませんでした。
結局私は第一志望の大学には受からなかったのですが、それで彼のプライドが保たれたのかもしれません。
大学生になってからは優しい彼に戻りましたが、ずっとこの時の怖い彼が忘れられなくてお別れしました。
付き合っていた間に楽しいことがたくさんあったはずなのに、思い出すのは受験生の時の嫌な気持ちばかりで、それがとても悲しいです。
別れてからも、結局恋人になろうが人は自分の利益とかプライドにしがみついていて、お付き合いしても疲れるだけじゃないのか、と考えてしまって次の恋愛に進むことができません。心から人を好きになることってあるのかな。友達の恋愛話やのろけを聞いていても、雰囲気に酔ってるのか自分でそう思い込んでるだけではないのか、と考えてしまいます。
一方で人を好きになりたいという気持ちもあるように思います。
親にも友達にも、誰にも言えなかったのでここで吐き出させてもらえて少しすっきりしました。そろそろ前に進みたいな。
ありがとうございました。
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親から馬鹿にされながら20年以上育ってきたせいで、自己評価が低い。
受験に合格とかそういう結果が出たときだけ褒めてもらえたけど、そのせいで自分のことに関しては「満点以外は0点」という考え方がしみついてしまった。（他の人のことなら70点80点でもすごいなぁと思えるのに。）
幸いにも夫は私の良いところをたくさん探して褒めてくれるんだけど、「満点」が何かがわからない軸の話だから、全くピンとこない。
それで相変わらず、自分は普通未満の人間だと思い込んでいる。
たぶん自分の性格やスペックを他の人の話として聞いたら、悪い印象は持たないと思う。
でも評価対象が自分である限り、悪い評価しかつけられない。
自分が駄目な人間であることはさておき、夫と子供との生活は幸せなので、「来世ではﾀﾋんで詫びるので、今生だけは幸せになることを許してください」と毎日神様に祈っている。
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ちょっと吐き出させてね
決意を新たにしたって意味がないし
それよりは想像できるかどうかが大事って
あるテレビ番組で言っていた。
そうかもしれない。
これから変わるぞ！
なんて何度も言ってるのでもう言わない。
すべてがうまくいく想像しながら寝る。
ねぇ大丈夫だよね。自分に言い聞かせてあげよう
大丈夫、かわいい、しあわせ、すべてうまくいくよ
みんなここから抜け出せますように
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妊娠したかもしれない
まだ確実ではない、明日検査薬使ってみる。避妊はしていたけど、行為をしたらこうなることもあるだろうし…
もともともうすぐ籍を入れる予定だったし、妊娠してたら産むけど
まだ心の準場とか、全然、できてない
こわい
本当に私が親になっていいのか
夫を、いるかもしれない子供を幸せに出来るのか
心配
自分自身もどうなっちゃうんだろう
仕事のキャリアとかもある
子供の命ほど大事なものではないから、優先順位は揺るがないけど
本当に準備不足って言葉がぴったり
環境も、心も
母になるのだろうか
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>>934
妊娠してるのだとしたらおめでとう。
籍入れる予定だったとしてもでき婚だ無計画だの言ってくる人もいると思う。
でも産むなら母になるという選択肢しかないから腹くくろう。キャリアがどうのっていうのはあなた次第。
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>>935
ありがとう
朝になってみると、少し落ち着いていて。何を言われても、どんな事が起きても、何とかなるし何とかする！という精神でいようと、自然とどっしり構えるようになってるよ。
これで結局陰性だったら笑ってしまうんだけど。
怖いものは怖いけど、好きな人の子供を産めるのは幸せで、良くも悪くも興奮おさまらずです。
応援してくれてありがとう。
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>>935
度々すみません、934ですが…
何ときてしまいました。。
検査薬も買って、気が早いことにたまひよも買って、貯金も確認して、病院に目星をつけて…とやっていた所なので、これはこれで物凄くショックですが。。。
生まれて初めての生理不順だったので、すっかり妊娠だと思い高揚していました。
でも不安を感じるうちは、まだ子供を持つには早かったんでしょうね。これで良かったのかも。
935さんには応援のお言葉を頂いたので、ご報告まで。それでは失礼します。
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すいません、長文です。
結婚した元カレの行動が哀れに思う。
交際が始まって多分半年も経たないうちに結婚したみたい。相手は私も知ってる人で私は特に嫌いじゃなかったけど周りから結構批判を受けてて嫌われてる人。
奥さん彼の４つ上で３０超えてるから絶対焦ってたと思う。
私と付き合い初めの頃、彼女がいる自分を自慢したかったみたいで無駄に友達と合わせたりするような人だった。付き合いが長くなるとお店とかで食べ物を取り分けると「自分が食べたい量があるから俺の分は取り分けてもらいたくない」とか言ってきた。ファッションに興味がありアクセサリーを沢山持ってる人だったからプレゼントしたけど気に入らなかったのか「俺はその日の気分で選んでるから」と言いほぼ付けてくれなかった。
相手が仕事がうまく出来た時とか凹んでて元気づけた時に「そうだろ？もっと褒めて」とか言う人だった。
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(続き)
なんか人格障害でも無いけど
とにかく自分大好きのナルシストで
やりづらい所が多くて周りからも嫌われてる感じだったし闇が隠れてるような人だった。
今思えば良く付き合ってたと思う。
結婚して一週間ぐらい経って、この前私の友達夫婦の所に奥さん連れて結婚報告に行ったらしい。
共通の知り合いだったけど、私が一緒だったから良く遊びに行ってた所だったから
友達夫婦から「挨拶に来ていたよ。そこまで仲いいわけでも無いのに」って話を聞いた。おそらく自慢しに行ったんだと思う。
奥さんもまだ彼の本性なんて分からないだろうし
ラブラブの時期だろうし勢いで結婚した感じがする。
こう書いてると僻んでるように感じるかもしれないけど
私は今天使みたいな容姿も中身も文句ナシの彼にとても大切にされてるから
元カレが誰とどうなろうがどうでもいいんだけど
今は幸せの絶頂だろうけど
奥さんこれから大変な思いをするんだなぁと思う。
はぁ！スッキリした！
この場に感謝です！
長文失礼しました。
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もー！！！疲れた！！！！
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職場の噂話も、流行のテレビ番組やゴシップにも興味が持てなくなった。
ひたすら好きなことだけやって、どうしたらもっと素敵な人生になるのかばっかり考えている。
楽しいけど夢の世界にいるみたいで、時々周囲からひとりだけ取り残されているんじゃないかと怖くなる。
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好きになったらいけない人を好きになるって辛すぎる(既婚者を好きとかではなくて)今度ご飯に行く約束したから無事にご飯行けて一緒に働いてた時のように楽しくお喋りできますように…
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会社の人にお昼誘われたのに反射的に断ってしまった…断るにしてももっと良い言い方あったろうに…。
その人が嫌だったわけではないので気を悪くしてなければいいけど…
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やらかしてしまったことでとにかく自分を責めてしまう。
子供の頃に恥ずかしいこと、言い間違いなんかを親が何度も何度もからかってきていたせいか、もう癖になってしまっている。
何十回と思い出しては凹み、忘れよう、忘れようとつとめるけどダメ。
今までありとあらゆる方法で嫌なことを忘れようとしてきた。数を数えたり、紙に書き出してみたり。忘れられないことを気にしないでおこう、なんて思っても一分たったらもう思い出してる。
いまに集中していればそんなに気にならないと聞いたのでそれもやったけど、集中する時間が長すぎて疲れてしまう。
ひとつ思い出すと連鎖的に次々過去の一番嫌だったことが思い出されてくる。ため息や独り言が増える。
何で良いことは覚えていられないんだろう。嫌なことに振り回されちゃうんだろう。脳のメモリーが勿体無いなと思うんだけど、どうしても改善できない。
こんな風なら、いっそ記憶なんか無くなっちゃえば楽なのに……。
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元カレ、結婚した事私の兄にまで報告してた。
無関係な人なのに。無神経すぎる。
共通の友人に元カレ結婚の事話したら
元々1人でいる事が好きな人だから
結婚に向いてないと思うよ。
そう思ったら羨ましいとか思わなくなるけどね。
って返ってきてなるほどなぁと思った。
無神経さと自慢したくて堪らない性格がキモイ…。あんまり人を悪く言いたくないと感情に蓋をしてきたけど、、言いたくなる。
頭の中で暴言吐いたりバットで遠くにピューンて飛ばしたりして発散させてきたけど
どんどん溜まってくる。
絶対上手くいかない!!不幸になるの目に見えてる。絶対私の方が幸せになってみせる。
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時間を守れないし部屋も散らかし放題なだらしない姉にイライラ
だけどそれで損をするのは姉のほうだし放っておこう
人に振り回されるなんて馬鹿らしいしもう勝手にしてください
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父と双子の妹がクチャラー
クチャクチャやかましい
妹ついては中学時代
同級生男子達がその癖について悪口言ってたので
とはいえ男子どもがこう言ってたとも言えず
なんとか直させたかったが無理だった
むしろ悪化した
私を挑発するように
クチャクチャクチャクチャクチャクチャクチャクチャクチャクチャクチャクチャクチャクチャ…
イライラする＿|￣|○
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仕事が忙しすぎてここ一ヶ月休みがない。
体調崩して休みもらったりしてるけど、やらなきゃいけない仕事は変わらないから休みながらも家で仕事こなしてる状況。
余裕がないからかプライベートも上手くいかなくて、恋愛も生活もぐっちゃぐちゃになって本当に身も心もダウンしそう。
なにがあってもあと２週間で繁忙期抜けるからそれまでは頑張るしかないけど、この時間は気持ちがへたれそうになる。
あー、明日いきたくないなー。
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恋人の元カノに嫉妬しすぎて辛い。時が解決してくれると思ってたけど、一年経ってもまだというか、さらに嫉妬心増してる。恋人に元カノのことを根掘り葉掘り聞いてうざがられて喧嘩して…なんのために付き合ってるんだろう。
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どうにもモヤモヤするから吐き出し。
私にぴったりの男の子がいるから！紹介するから！と言う友人。
どこがぴったりだと思うの？と聞いても言葉を濁すだけ。
何だか不安になって問い詰めると、「その男の子にさーS？M？て聞いたらMなんだって！押し倒されたりするのどう？って聞いたら、別にいいって！その時一緒にいた別の男友達と、それならあなたにぴったり！ってなってー」だって。
その一緒にいた男友達っていうのも私は面識ないし、私はそんな性癖ないし。
そんな話しして紹介するって言われたら、相手だってセフ○紹介してもらえると思うでしょ。
それにその一緒にいた別の男友達って言う人だって、一体私の何を話してるわけ？なんでそいつにそんなこと言われなきゃなわけ？
気持ち悪い。
なにもかもが気持ち悪い。
うわー！嫌だ！
もうそいつと距離置こう。
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シーツと枕カバー洗ってお風呂の排水口掃除して高い下着手洗いしてDM類や壊れた洗濯ハンガーも捨てたし運気上がってもよさそうなのに、胃腸炎になって仕事休んでる。めっちゃ具合悪いし時給制だからきつい。先月もインフルで1週間休んだのに。
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>>951
大丈夫？
しんどい時はむりせず休むことだよ。
体調しんどい時にお洗濯した寝具だと早くよくなれそう。
私の吐き出し
少し変わった営業のお仕事していて、期間限定で片道2時間かかる支店に通勤しています。
営業だから、目標数字達成しないと行けない。だから、遅くまで残業して頑張ってるのに私名義の契約を書き換えてくる先輩がいる。社内ルール違反だし、元の支店でのんびりしてるだけで通勤時間30分かからないひと。私は一人暮らししてて平日は仕事と家事で寢る時間削って頑張ってるのを踏みにじられて悔しい。今の支店の先輩達は励ましてくれるけど直属の上司はまともに話聞いてくれない。この仕事も今の支店も好きだけど気持ちが折れて付いていかない。
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君のこと好きになれないって言われた。
けど、忘れられないし気になるって。
割りきれないって。
電車のなかなのに泣きそうだ。
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まとめサイトを読んでしまう
健康な心の状態でみると、ほんとにほんとに失礼だけど
妬み、攻撃心、愚痴、苛々、差別、虐め…そういった内容の記事やコメントで溢れかえっていて、ゴミ溜めみたいって思っちゃう。
そしてそこに突っ込んで負の感情に塗れようとする自分の行動が、ばかばかしく思える。
それなのに、ちょっと何かあると癖みたいにそういうサイトを読んだりする。それで更に刺々しい気持ちになる。
負は負を引き寄せるのかな。
脱まとめサイトしたいけど、なかなか上手くいかなくて苦戦中。
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占いでなんかネガティブになってしまった。占いとか本当に見ない方がいいわ
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なんか疲れたー
今日は節分だから部屋を掃除して恵方巻き作ろうと思ってたのにまだ布団から出られない…
洗濯だけは干したよ！笑
最近、お金がないから節約しすぎてストレス解消できてないんだと思う
ぱーっと買い物したいけど、貯金が減ると絶対後悔するからしない
お金をかけずにストレス解消できることないかな
私が本当にしたいことってなんだろう
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自分に自身がなさすぎて家族にもマウンティングしちゃう。味方がいなくなるの辛い
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友達の作り方が分からない。
地元の友達は学生時代にできた友達。
今でも大事な親友だと私は思ってる。
社会人になって仲良くなったと思ってた職場の同僚も、結婚退職→夫の赴任先へ引っ越ししてから年賀状も返してくれなくなった。
新しい土地で仲良くなったと思った人は「出産したら絶対絶対連絡してね！困ったときには助けになるよ！」と言いつつ「おかげさまで無事に出産したよ〜」とメールしたら無視でFBの更新はバリバリ。そして疎遠。
さらには地元の親友の一人も、すごく心細いときに親しげなメールがきて、昔話が一通り弾んで嬉しいなと思ってたら某宗教の選挙活動の署名のお願い(本題)で、がっかりした。遊ぶわけでもなく、メールも減って、着信履歴も選挙の公示日と投票前日にきっちり残った。減っていく友達の中、そんな関係にしがみついてるような自分が嫌になって着信拒否。
何かもう、人がよく分からない。
社交辞令なのか。利用されてるのか。
距離が離れて関係が薄くなってハイおしまいって扱われる自分と、またそう扱われるんじゃないかと恐くて人と親しくなる場に踏み込めない自分。
何でこんなことになっちゃったんだろう。
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期待しすぎてがっかり感。なんでこんな期待してたんだろ。恋コスメの効果なんて全然なかったもうやだなぁ。
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若くて明るくて長く付き合ってる恋人がいるかわいい後輩に嫉妬してしまう
そんな自分が嫌だ〜、ちょっとしたことにイライラしてしまう・・・
いいなと思った人は既婚者で連絡してこないでくださいって伝えてるのに連絡してきたり
誕生日に家の前まで来てたり、着信拒否したら急に会いに来たりするんじゃないかと思ってこわい
薄い膜のモヤモヤに心が覆われているみたいで晴れない
今からトイレ掃除して寝よう、いろいろなことがすっきりしますように！
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私が受け付けた書類にミスがあり、入力してた先輩がそれに気づいた。
それを周りの人に「ちょっと見てよこれ、何やってんの？一瞬意味分からなかったんだけど！口数少ないから分かんないんだよね！」等と大きな声で伝え(この時点で私にも聞こえてるけど聞こえていないふり)、ひとしきり文句を言ってすっきりしてから私に声をかけてミスの指摘。
ミスはこちらの非だから良いんだけど、なんで周りを巻き込んで何これ何これって騒ぎ立てるんだろう。
でも一番傷ついたのは「口数少ないから〜」って言葉で、コミュ障だけど頑張って喋ろうとしてる心をポッキリ折られた。
この先輩は一番苦手だから未だに萎縮して上手く話せないんだけど、他には話せる先輩もいる。
でも、その人たちにも「話せない子」って思われてるのかな。
頑張っても駄目でしんどい。
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なんでこんな可愛げないんだろうなぁ。彼氏欲しいなぁ。超人見知りで意地っ張りで人と仲良くなれない。
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>>962
媚びることをおぼえよう。
きゃるるーん☆みたいな媚びっ媚びじゃなくていい、ちょい媚びでいい。男は話聞いてもらうのが好き。話聞いてあげてうそー！とか、すごーい！とかちょいちょい言うだけで、全然態度違うぞ。
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>>961
たぶんその先輩の印象が悪くなったんじゃないですかね。私だったらそうなる。
ミスは誰にでもあることだから次回から気をつければいいと思います。
私のレスが不快にさせたらごめんなさい。
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家族からみて精神的におかしいと言われて仕事休めと言われた。家にいると涙しかでなくて自殺願望がすごくてきつい。仕事している方が何も考えなくて楽と思っていた
仕事嘘ついて休んでしまったことに罪悪感
でも精神的に悲鳴をあげてたもの。仕方ないよね。
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某まとめサイト、哲学系や科学系の記事が面白くちょくちょく覗いていたのだが、黒髪前髪ぱっつんはメンヘラ近寄るなって記事を見てorz
黒髪ぱっつんだし腕に傷跡もある。10代では鬱で服薬歴もある。
でも今本当に自分を、自分の間違いも含めて許せているし自分と愛する人たちを大切に生きてゆこうと心から思えているんだ。もう２度とぶれない自信があるんだ。だからそんな人間のクズのように言わないでおくれよ(´･ω･`)
サイトから離れる時期が来たということだろうか。。もやもやと一緒にブックマーク消そう。
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>>964
不快なんてとんでもない！そう言ってもらえると少し救われます。
今日も同じようなことがあったんですが、そばにいた別の先輩が少し怒った感じで「あんな聞こえるように言わなくていいのにね。ミスなんて誰でもするのに」と言ってくれました。
コミュ障で可愛いげがないから必要以上に攻撃されるんだと自分を責めてましたが、味方でいてくれる人も一応います。
その人たちには心を開いていけたら…と思ってます。
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>>966
966さんは優しいのですね。
前向きになれたのなら、それを邪魔するものは見ないでよいと思います。
これからの966さんの人生が楽しいものになりますように。
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横ですが961さんのレス読んで
前から思ってた事なんだけど
先輩というのは後輩のフォローをするべき立場だと思う。
私も心掛けてる事だけど、後輩とか周りが話しかけやすい雰囲気を作らないとって思う。
先輩が嫌で仕事辞めていく後輩を見てきたけど
その人のフォローが出来なかった事に悔しい思いをした。
うちの職場にお局がいるけど、新人にやたらキツくて
失敗するのは当然なのに『あの人使えない』とか言ってるの聞くと心が荒んでるな〜と思う。
私的にだけどそういう人は少からず心に傷等何か闇を抱えていると思う。
人を悪く言う事でしか優越感を得られず落ち着けない、人を批判する人はそれほど自信が無くて劣等感の塊なんだと思う。
うちのお局も仕事は出来るが協調性が無さ過ぎて
上からも煙たがられてる。
知的障害福祉施設だからかもしれないけど
そのお局もなんらかの発達障害なんじゃないかと思ってしまう。
自閉症とかはなんらかの分野だけ特化しているという傾向があるし。
知的を伴わない発達障害もあるし。
他の職員からもあのお局はなんらかの発達障害があるんじゃないかという声も聞く。かなり偏見かもしれないけど私はそのお局早く辞めて欲しいと思いながらも、あの人は闇を抱えているんだと少し哀れな目で見る事で気持ちを落ち着ける時もある。
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>>967さん
そう言ってもらえて安心しました。
ありがとうございます。
優しい方もいるようで良かったです。
焦らずゆっくり少しずつ‥
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>>968さん
レスありがとうございます。思いがけず動揺してしまって。あなたのレスに涙が出ました
優しいのは968さんです。
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あー生理が近づくにつれて、マイナス思考が止まらない(つД`)ノ過去の嫌なことをやたら思い出したり、将来の不安とか、ガールズちゃんねる見て気分悪くなったり…PMS辛すぎる。皆さんは生理前とかのイライラとか情緒不安定な時はどんな対策してるだろう？
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>>972
あまりにも酷いようなら婦人科行ってみたら？
私は妊娠が本当に怖くてピルをもらい始めたけど、生理痛が嘘のようになくなった！
それまでは吐き気と腰痛で一歩も動けない、声も出せないって日も多かったから、早く行けばよかったと思ってるよ。
ただ人によっては副作用の危険性もあるからよくよく説明聞いてね。
主婦なんだが最近パートを増やしたせいで疲れてる。
オフの今日、掃除するのが楽しみだったのに何もできなかった…。
料理さえ作れずに寝てる。
正社員の旦那はもっと忙しいのに申し訳ない…。
誰か喝をいれてください！
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>>973さん
レスありがとうございます‼︎今は命の母ホワイト飲んでいて、だいぶん症状がラクになるので、もう少し様子を見てもっと酷くなったらいずれ婦人科に行こうと思います‼︎
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自分への客観視が非常に苦手で自分のベストが解らない
友人へは、この色の服が似合う、こんなメイクが良い、こういう髪型が似合うとアドバイス出来て、友人は周りにあか抜けたといわれるようになり、（私）ちゃんのお陰だよ！と感謝してくれる
でも自分自身に何が似合うのか解らない
例えば前髪がありなしどちらが似合うかとその友人に聞いても、どっちも良いとしか言わないし、服も自分はセンスがないからとか何でも似合うとしか言ってくれない
似合うか似合わないかなんてセンスではなく印象だと思うんだけど…
彼氏に至っては人の外見に意見するような立場ではないし自分がいいと思う格好や髪形をしてほしいというある意味心が広すぎる回答
パーソナルカラーや骨格診断はしたけど、好む色と好きな服の雰囲気は診断結果とほぼ同じで劇的な変化はなく、いつまで経っても私だけあか抜けずイマイチなままなんだと思うと悲しくなる
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>>975
それってつまり、今のままの975さんで十分垢抜けてるんじゃ…？？
でも自分で納得いかないなら、写真を撮ってみたらどうかな。
盛ってる自撮りなんかじゃなくて、なるべくありのままの姿を撮る。
鏡の前で突っ立ったまま撮るとか、彼氏に隠し（?）撮りしてもらうとか。
少しは客観視できるかもよ。
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毎日一緒だったときは愛情あったけどいまは旦那だけ忙しくて劣等感ばかり。友だちみたいなバカ話して笑ったりはできるけど、すぐイライラするし根本に敵対心みたいな感情がある。離れるとホッとする。愛情とか慈悲とか支えるとか美しい感情はなくなってしまった。
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家族に部活のことをバカにされる
私はある部活のマネージャーをやっていて引退したんだけど
姉２人と父はその競技を小さい頃からやっていて、今もときどき地域の稽古に参加したりする
特に姉2人のうちの1人と母が
「マネージャーなんていらないでしょ？笑」などと言っている
確かにマネージャーなんて競技をやっている人からしたら
いらないのかもしれないけど
私は3年間ずっとマネージャーとしてがんばってきた
なのになぜそこまでいわれなければいけないんだろう？
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お気に入りのお店の店長さん達にゴチャゴチャ話しちゃったから混乱させたかも
考えすぎかな、あぁ〜もうどうしよう、しばらく行くの控えよう…
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引っ越しするためにアパート探してていい物件があったんだけど迷ってほかの物件見に行ってる間にほかの人と契約が決まってしまった…
縁がなかったんだなって思うしかないけど優柔不断な自分が嫌になってくる
弱気になっちゃだめだけどいい物件に巡り合える気がしない
親は住めば都っていうし妥協してさっさと決めなさいっていうんだけど
できるだけ安くて快適な物件に住みたいんだよ〜
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友達ってどうやったら出来るんだろう
淋しいよ
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親友はいるけど、生活が変わってどんどん付き合いが薄くなるのに、新しく人付き合いが出来なくて、ただただ孤独に近づいてる感じが恐いんだ
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>>978
自分で誇りを持ってやれていたのなら、気にしなくていい。
そんな一言じゃあなたのやって来たことは覆らないよ。
大丈夫。あなたはマネージャーの仕事に誇りをもって。
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冷静に現状把握すれば幸せなはずなのに、辛いところばかりフォーカスしてそれに囚われちゃう、ネガティヴ体質な自分が嫌になる。自分次第でいつで幸せになれるのに。私と逆でどんな状況でもポジティブで幸せでいられる人に憧れる
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また人に嫌われてしまった……。
はぁ。
友達欲しいなぁ。
仲良くしてくれる女の子のお友達がほしい。
プリレで心を慰めよう……。
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>>985
身近に居たら立候補したいくらい
私も女友達欲しい
私も読みかけのお姫様ごっこ読まねば。
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好きな人の返信がない( ; _ ; )
落ち込む
同年代との交流がない
歳相応の感覚が身についてない
経験もつめてない
病気を言い訳にしてばかりな自分が嫌い
Twitter誘いたいけど誘えない
あの人にとって
可愛くて健気で最高な子
になりたい
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Facebook登録してみたら同級生がみんな結婚しててしかも裕福な暮らししてる。
難関と言われる大学行ったし就活失敗するまでは人生順調でなんとかなると思ってた。全く仕事決まらなくてフリーターしてたら友達に呆れられてどんどん離れていって自分からも連絡できなくなってしまった。
派遣会社に登録しても案件紹介されなかったり仕事決まらなくてワープワすぎて夜の世界へ。
実家は絵に描いたような毒家庭で実家に帰る選択肢はなかったし。
もう30過ぎたけど友達できたり結婚したり安定した暮らしできるかなぁ
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テレビのカップルとか周りの幸せそうな人を見てると羨ましくてしょうがない
好きな人から返信がないだけでこんなに落ち込む自分も情けない
お断りなんだろうかとネガティブになる
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怖い怖い
美人だけど男運ないのわかるよ
プライド高すぎ
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一年目の社会人だけどもう仕事やめたい。人手不足で毎日毎日働かされて、人の命守る前に自分がおかしくなりそう。そのうえ、上司は全然部下のこと考えてくれてないし。
できるできるって口先だけ。もう違う職場にいきたい。
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謙虚の姿勢思い出せてよかった
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仕事多すぎる。どう考えても社員のキャパ越えてる。この部署破綻しそう。破綻がそう遠くない未来にあるけど上司はわからないみたい。言ってみても無駄だったわ。手は尽くすけどあと1年平気なフリして働いて辞めるわ。私は一回言ったからね。もうやばいって言ったからね。
辞めるのも円満に退社するね。円満に退社する方法考えついたの。そのためにこの1年、悔しさをバネにめっちゃがんばるわ。
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ずっと諦めたくなかったけど、頑張りすぎて精神も身体もボロボロ。
素敵な彼氏さんがいるから頑張って生きてるけど、もう生きてるの辛いくらい。
最近ついに胃にも負荷がかかってつらい。嘔吐恐怖症なのに…。
本格的に捨て作業とプリレ再開するときかしら。
全てをひっくり返したい。
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>>991
1年目でわからないことばかりで不安だったろうによく頑張ってきたね！えらい！
そういう仕事でできるできるって軽く言われるということは、貴方は能力があるし頑張っちゃうタイプだから頼りにされちゃったんだね。あまりにも危なかしかったら、さすがにフォローがはいるはず。
まずはあなたに力があることを誇りに思ってほしい。わたし、きっと間違ってないわ！1年目なのにちゃんと仕事できてるわ！っていう。
それでもって、そんな貴方が不安に思うということは、やっぱりいまの状態ってそういう状況だよね。周りに愚痴れる場所を確保したいところ。周りの人はどうしてるのかなぁ。あなたの頑張りをわかってくれそうな普通の感覚の人はいるかな？
発散できるといいよね。
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友達欲しい
でももう20代後半だし無理かな…
あーあ普通の子になりたい
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早くタヒにたいと手帳に書いても叶えてくれない
身辺整理も終わったし、いつでもバッチコイ！
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エゴサーチ？してしまった
気にしていること書かれているのを見て、それ以上は怖くてやめた
人からどう見られているか気になりすぎて、頭がおかしくなりそう
気にせず自分の好きなことして、
堂々とできたらいいのに
自信もないし、気が弱すぎるのが情けない
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Part2のスレを立てました。テンプレご一読の上、ご利用ください。
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1455257512/
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ここも1000になったね。
何度も何度も、ここには助けてもらいました。
本当にありがとう。
ここに書いたみんなが、幸せになりますように！
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