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ネガティブOK・吐き出しスレ
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十数年来の友人とサヨナラすることになりそう。
ノリが良くて馬鹿なことできて楽かった友人。
ノリがいいは、先のことを何も考えていないだけだと思えてきた。
馬鹿なことも、やっても虚しいだけで楽しくなくなってきた。
話しても仕事の愚痴や同僚の悪口ばかり。
何だか一緒にいても辛くなってきた。
会って話しても、ラインで話しても、イライラモヤモヤするばかり。
多分友人は何も変わっていない。
変わったのは私。
真剣に家族や将来のことを考え始めたから。
残念な気もするけど、また縁があれば一緒に笑える日が来ると思って、しばらくは離れることにします。
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この時期ついついマスクしちゃうけどやめたいな
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掃除を頑張っていたけど、家族の理解が得られず、家を出ることにした。
家を出ることを母に伝えたら、泣かれた。
どうして家族がバラバラにならなきゃいけないの、と。
泣きたいのはこっちだ。
さんざん片付けをして、家をキレイにしようと努力しているのに、くずみたいな野菜もらってきて放置したり、化粧品出しっぱだったり。
庭も枯れた盆栽並んで、片付けようとすると怒る。
家が片付かないから出るんだ、って言ったら、
そんなことくらいで、って返された。
私の掃除は「そんなことくらい」だったのかと思ったら家を出る罪悪感がなくなったよ。
たらたら書いてすまん。
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愚痴！
お金にルーズな友人。贅沢三昧で「何とかなるよ」？何ともならないよ。
何とかするのは自分でしょ？
今までは親や祖父母が援助してくれたかもだけど、そのどちらももう困窮してるじゃない。
これが自分だけならいいけど、子供もいふんだよ？いい加減自立したら？
困るのは子供たちだよ？
親や祖父母はもう介護がはじまって、あなたにおぶさる気満々じゃん。
今度はあなたが助ける番なんだよ？
今まで一緒に悩んできたけど、結局本気でどうにかする気はないよね。
危機感もないもの。
もうお一人で毎月10万以上のカードローンを自転車操業でまわせばいいよ。
私は私と将来のことを考えて、頑張って仕事してお金貯めるよ。
工夫して旅行なんかの思い出だって作るよ。
もうあなたに会ってイライラするのは嫌だ。
さよなら。
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体力が衰えてきてるのか、それともアラサーで年齢的なものか仕事してると頭痛、吐き気、肩こり腰痛…ともかくどこかしらの具合か悪くなる
他のサイトにも書き込んだけど、もっと精神的にも肉体的にも強くなりたい
脳は自分の考えてることに支配されやすいと聞いたことがあるんだけど、わたしは強い・わたしは泣かないと言い続けてたら精神的には強くなれるかな？
強くなりたい
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あーデブデブデブデブ！！なんで私はこんなにブクブク太ったんだよ！なんで食べるんだよ！太って家族に会いたくない。言葉には出さないけどまた太ったなって思ってるんだろうな。はぁ。痩せたいって思うほど食欲抑えきれない。
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痩せたいと思うほど食欲を我慢できない。昨日ドカ喰いしたから今日食べたって一緒だろうっておもう。最近お腹が空いたっていう感覚がない。あーーー誰にも会いたくない。太った醜い姿見られたくない。
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幸せになるかもために一緒にいるのに、仕事も美容もそのためなのに。こんなにすぐ怒ってちゃ相手を辛くするだけだよ。何があっても冷静で穏やかでいたいのに。悪いことが想定外に起きた時に、責めるんじゃなくて支えられる人でいたいのに(;_;)難しいよう…
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苦労してやっとなれた正社員だけど、仕事が激務過ぎて辛い……
帰って勉強したり、疲れを癒したいのに、夜遅くまで拘束されて帰りたいというと渋られる……(一応仕事は終えてるけど、だらだらしている人がいると自分も残される)
通勤時間かかるから引っ越したけど、荷物片付ける暇もないくらい。
汚い部屋で気づいたら朝、みたいな状態。
お金だけのためにこれ以上頑張れない、もう疲れた、と思ってたら税金の未収税分と追徴が来て心が折れた。
貯めたお金も簡単に飛んでいく。
なんかもう、何のために生きてるんだろ。
ほんとに疲れたよ。
お願いだから、もう解放してよ。
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何してるんだろ。最初は本当に具合が悪かったんだけどね。
だんだん仕事するのがイヤになってきた。
明日はずる休み。
どうせわたしがいなくても仕事は問題ないし、つか、いない方が捗るかもしれない。
なんでこんなにネクラな人間になったんだろ。
もっと明るくいきたいよ。
すぐに後ろ向きになったり泣いたり、直さなきゃいけないけど30年もこれで生きてたから今さら変わるのは無理かな…
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>>846
休んでゆっくりした方がよいよ！
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実は若いんだよ
って私のこと紹介するのやめろ！
このデリカシーなし男！
だからお前結婚できないんだよ！
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あーもー！どうしてもイライラしちゃうよー。もー、こっちが頭使ってるときにガンガン着信きてちょっと待って！って口調荒くなったのがキッカケでブチ切れちゃった。待ってほしいこと丁寧に説明すればよかったんだ。深呼吸しなきゃ…。忙しい、焦ってる、不安なとき、些細なことで怒っちゃう。ああもーーー私って何度繰り返すんだ(;_;)ヒステリック女。カッコ悪すぎ。理想の女性には程遠いよおぉ…
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就職できなくて辛い。
通勤に時間掛かるからと断られたりするけど第二新卒職歴なしがネックかそれともコミュニケーション能力が問題なのか。
正社員になりたいんだけどなあ。難しいのかな。
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>>850
正直、既卒、職歴なしでいきなり正社員はよっぽどのスキルがないと厳しいと思う。
契約社員で職歴作ってから転職が現実的。
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会社の先輩の何もかもが腹立ってきた。
しかも寮も一緒だから逃げ場がない
何もしないくせにケチ付けたり、遠まわしに嫌み言ったり、毎日グチやネガティブ発言、自分の話が終わったら他の人の話は聞かない等々
ストレスばかりが溜まって行く
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最近の私、仕事以外は本当に楽しい。
仕事も仲のいい人とランチしたり、ちょっとおしゃべりしたりするのは好き。
でも仕事内容と職場自体はすごく苦痛。
転職するつもりだけどやりがいがあって環境に恵まれている職場に行きたい。
理想論かな？
友達は仕事なんてお金もらうために割り切ってやるもの。
っていうけど私は仕事も楽しくやりたいよ〜…
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やってしまったよ。
子供の前でブチ切れちゃった。
そして現在家出中。
手の掛かる一人目を世話しながら、パートと家事。
それでも落ち着いてきたからと二人目作って妊娠したけど、現実は想像以上に厳しかった。
子供を延長保育して楽しようと思ったら子供が精神的にキツくなってだめ。
ツワリで炊事せずに旦那と子供での外食お願いしたら、双方共に拒否。
買ってきたものだと夫から体に悪いと拒否。
どうにか頑張って丼や焼きそばなど、一品で栄養とれるものを作って出してても旦那からクレーム。
やっとツワリ終わってご飯はしっかり作るようになったけど、ツワリで体力落ちて家事に手が行き届かず、洗濯物がたまってしまった。
出来るときは日に四回も五回も洗濯機を回して一日中洗濯してるけど
それでも解消できない。
旦那が休みで私が出勤のときに洗濯物を干すのを頼んでもやってくれずに今は無理と寝てる。
我慢していたけど、子供が話しかけても返事せずにテレビ観てたのがトリガーになって、めちゃくちゃに切れてしまった。
旦那は調子よく、頑張りすぎちゃダメだとかいうけど、頑張らないとダメなようにしてんのはあなたじゃないか。
私が頑張らないでいると文句を言うのは誰よ。
もう家に戻りたくない。
何もかも投げ出して逃げたい。
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>>854
ママさんお疲れさまです！
家出ってお外かな？寒くない？
こんなときはゆっくりカフェて温かいもの飲んで休んだらいいんだよ(*´ω｀*)
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好き避けしちゃう
いい加減周りは結婚し出してる年代なのに、私ばかりウジウジしてて嫌になる
彼が私に気がないことも分かってる
気軽に話ができる仲でもないのに、好きだと思っちゃう自分も嫌
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出勤日と休日を間違えて仕事に遅刻
出掛けてて、テンパってスマホ紛失
今日休みで探したけど見つからず、泣く泣く機種変更...
5sすごく気に入ってたのに...
仕事柄クリスマスが一番忙しくて、明日から連勤残業三昧で、最後の休みやる事沢山あったのに未消化
もー！！！
全部毒出しだと思って切り替えよう
なんとか掃除したし
明日からはきっと良い方向に向かうだろう
がるすぴの皆さんも笑顔溢れる日々でありますように！！！
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微熱、鼻水、ひどい咳、生理2日目ひどい生理痛
今から仕事‥‥明日は休みだから今日だけ頑張る
今日を乗り越えれるために、何の薬を飲めばいいだろうか悩み中
こんなに症状が一気に来なくてもいいじゃんよー
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>>854
よくここまで頑張ってこられましたね。
>旦那は調子よく、頑張りすぎちゃダメだとかいうけど、頑張らないとダメなようにしてんのはあなたじゃないか。
これ、とってもよくわかります。
健康にいいごはんがあって、いつも清潔な服を着ることが出来るっていうのがどれだけありがたいことかとか、
誰かが手を動かしてくれているからそれが享受出来るってこと、854さんの能力が高いおかげで旦那様は「当たり前」のように享受してきてるために気づけないのかもしれないですね。
こういうことを相談出来る人は近くにいますか？
もし出来るなら、そのような人から旦那様にアドバイスしてもらうのもいいし、あなたがすっごい大変！っていうことが他の人からみても明らかだっていうことを
周りの人から旦那様に伝えてもらうとよいかもしれない。
あたたかくして、ご自愛下さいね。
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お局様が帰って来てからイライラが止まらない。
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頑張ることさえできなくて自信喪失
頑張ろうとすると思考も手も止まる
何もできないって自分で刷り込んでしまった
優しい人達から、頑張りすぎないでね、無理しないでと言われるのが辛い。気持ちが嬉しい、よりも罪悪感が勝つ。
頑張っても結果が出ないのではなく、頑張ってないんです。そんな言葉を貰う資格はないんです。ごめんなさい。
今日もやろうとしたけど、全く進まなかった
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眠れない
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もうバイト先の言いなりになんかならないぞ！
これまでは忙しそうだなとか、こんなに休んでしまって申し訳ないとか考えて無理に入れていたけど、もともとシフト制じゃないし、わたしにだって勉強する時間必要だし。
もう自分の行きたいときにしか行きません！
反抗しないからってわたしばっかり攻撃するな！もう恩も何もないので、運動不足解消のために使わせてもらう(・ω`・)
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排卵期はただでさえイライラしやすくなる私に、今日はこれでもか！というほど腹立つ出来事が次から次へと起きてパンクするかと思った。今日来たあの人みたいに、年を重ねるごとに性格が悪くなっていくような最低な女にならないように気をつけよう。
ああいう人は誰からも好かれない。
明日出かけるときにつけていこうと思って注文してたアクセサリー、今日になっても届かなかったし！
ショック！！
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まだ若いつもりだけど、もっと早くにいろんなことに気づいて
いろんなことにチャレンジしてがんばってたらもっとすばらしい人生になってたんじゃないかなって思う
中高のうちに学ぶことの楽しさと大切さに気付けてたらもっといっぱい勉強していい人生送れたんじゃないかとか
小さいころから好きだった音楽や歌にもっと本格的に打ち込んでいたらひょっとしたらそれで食べていけたんじゃないかとか
そんな簡単にいくわけじゃないんだけどさ
思うのはプロのミュージシャンとか芸術家とかって小さいころから目指してて若いうちにその世界に入ってるし
幼いころからそういう強い信念を持ってる人達がたくさん存在してることになんで自分は今まで気づかなかったのかな
周りを見渡せば明確な生きる意志を持って生きている人はたくさんいるのに
自分はなんでこんな無気力に生きていたのだろうって
今からでも遅くないのかな
私も強く美しく楽しく生きていきたいって思うんだけどやっぱり手遅れなんじゃないかって不安がよぎる
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優しい彼氏なのに細かいところが気になって、もっと別ないい人がいるんじゃないかって思ってしまう。
でもそんなの贅沢だよって思ってる自分もいる。
最近なんだかずっと寂しい。
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神様は意地悪だ。
何一つ上手くいかない
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会社の存続がかかっている仕事をズブの素人の私に任せるな
お前がやれ
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職場の人が腹立つ〜
好き嫌いの範囲で、どうしても食べれないものがあるんだけど、それを「子供でも食べれるのに食べれないなんて、人として欠落してるんじゃない？」だって!!
前から、度を越した冗談(？)言って嫌な気持ちにさせる人だけど、本当に嫌になる。
言い返したい気持ちになるけど、それよりも関わりたくない気持ちが強い。
庇ってくれる人がいるのが救いだな
さて、愚痴ったし、明日も頑張ろ。
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お父さんは、ああ高給取りだろうなって職業、お母さんは美人でスタイル良くていつも明るくて優しくてハッピーオーラ全開、持ち物もハイブランド多数、お子さんもたくさん、お父さんの仕事の都合で外国に行ってたこともあってお姉ちゃんは英語も話せる、将来はお父さんと同じ職業
その他諸々私とは天と地以上の差があって落ち込む
父親の借金、母親の浮気、私の耳は穴だらけで手首は傷跡だらけ、金食い虫って言われ続けてすべて諦めてしまったから高卒、友人も片手以下、会うのは年一あるかないか
彼氏は私のこと大好きだけど、ワープアだしふたまわり近く離れてるしお互い結婚する気もないし
何が違うとそういう家庭に生まれてこれるんだろう
あんなキラキラした人たちを見たら、私の人生なんてゴミクズみたい
生きてる意味も、生まれてきた意味も、分からないけど多分ないんだろうな
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数少ないけど仲いい友人が何人かいたつもり。私から連絡しなきゃ誰からも来ないなぁとすごく寂しい。貸した本とかも聞かなきゃ感想もらえないのがすごく悲しい。そうして私が連絡をするのをやめて縁が切れた友達がいっぱいいる。
母は私が小さい頃から誰のお陰で生活できるのかと恩着せがましく言ったり出ていけと言われることも多かった。出ていけって言うから出て行けば帰ってこいって言う。母には小さい頃から弟に比べて蔑ろにされてたわりに弟より大切にして来たつもりだったし私の小さい器の範囲で気持ちに寄り添ってきたつもりだった。なのに誰も私のことを無償で愛してくれないと思ったらすごく悲しくなった。おこがましいけど誰も愛してくれないって憎しみが込み上げてくる。外にいれば楽しい人って言われるけど結局つまらない人間だなって思う。
年末にうちに泊まりに来るって友人言ってたけど具体的に何日から来るのか連絡ないなぁ。もうこんなモヤモヤを抱えて迎えるのもダメな気がする。これからも仲良くしていきたいなら断った方がいいのかもしれない。書いてて気持ちがまとまったのかかえって泣けてきた。
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871さん
結構前から何度か書き込まれてます？違ってたらごめんね。書き方一緒だから。
年末、泊まりに来る友人さんも忙しいのかもしれません。
もやもやするなら、年末何時ころくる？って聞いてみて。
年末お泊まりなんて普通のお泊まりとはわけが違うよね。特別な友人じゃないと会おうなんて思わないと思うな。
自分を愛して欲しい気持ちもわかります。同じように、相手もあなたからの連絡を待っているのかもしれないですよ。
自分から孤独にならないで。
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2015の抱負を見返したんだけど、、
なにひとつ叶ってなかったーーーー
はぁぁぁぁーーー落ち込む。。
現状維持って落ちてないだけマシなのかもだけど、周りは結婚とか色々動き出してんのになぁ。
凹むわぁ。
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どうしようもないことっていっぱいあるよね
他人のせいにしたいこともある
でも、同じ条件でも諦めずに抜け出した人だっているよね
そりゃあ数は少ないだろうけど
諦めたらおしまい
不幸な自分に酔ってたらずっと不幸
誰よりも幸せになってやるという気持ちを持ち続ければ、誰よりも、とはいかなくても、それなりの幸せはつかめる
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生まれてからずっと母親の宗教に付き合わされてきた。
何度嫌だって伝えても
あなたはこの宗教に入るために産まれてきたの！
とヒステリーを起こされて話にならなかった。小学校中学校受験も私の意思関係なくやらされた。幼稚園の頃から将来に希望なんて持てなかった。幼稚園のお迎えも時間通りに来たことなかったし小一から鍵っ子だし。専業主婦だけど宗教優先の母親だから家にいる時間の方が短い。夜ご飯はコンビニかスーパーのお弁当。よくここまで子供を蔑ろにできたもんだ。
今さらさぁ、
なにかやりたいことあるでしょ？ずっと我慢してたんじゃないの？
とか言われても私の人生に私の意思なんてほとんどなかったのはあんたが一番よくわかってるだろ。私の人生空っぽだよ。何もかも諦めて生きてきたんだから今さらそんなこと言わないでよ。
まともな子育てもできないなら最初から産むなよ迷惑なんだよ
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一人暮らしで会社に原付通勤してる。
叔父が入院したと聞いたので母親とお見舞いに行ったらその話を持ち出してきた
バイクなんて危ないんだから電車通勤にしなさいって言うのに聞かないんですよ
夜とか事故起こしたらどうしようかと思って心配してるのに本当に我が儘でーetc.
ていうか電車といっても廃線ギリギリのローカル線で仕事に融通がきかないし
薄給に加え休みもろくにとれないブラック会社に勤めつつ一人暮らししてるのよ
免許とるにも車買うにも、そんな余裕ないんですけど。
父が生きてた頃は夜遅くなると車出してくれたけど（本当にありがたかった）母はタクシー使いなさいとか言うし。
誰にも迷惑かけずに身の丈に合った生きかたをしたいと思うのが、そんなに我が儘だろうか。
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可愛いものを持って道行く人に悪いことを言われるのが怖くてトラウマで持てない着れない
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>>877
大丈夫、そんな人間いない
とブスロリが申しております。
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沢山掃除して何年も放置してたゴミを大量に捨ててガラスも磨いているけどなぜか体重減らない。むしろ増えた。どうにも間食が多いのは分かってるんだけどさ。少しは体重減ってくれ。
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動き出してしまえばいいのはわかってるんだよ
でも、寒いから暖まってからとか、買い物のあとでとか、あれやってから、あの番組を見たら…キリがないのになぁ
いろんなところで15分動いてればとか５分だけでもとか見るけど脳ミソが動こうとしない
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年末年始バイトのシフトたっぷり入れたのに風邪引いてしまった
インフルエンザだったらどうしよう
発熱と関節痛とあるから充分ありえる…
バイト先の人にも体調管理気をつけてね〜って言われてたのに
周りに迷惑かかるし今が稼ぎ時なのに…T_T
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イケメンと出会っても「どうせいろんな女と遊びまくってるんでしょ？」って思ってしまう。
私性格歪んでるよなあ…
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>>877さん
私アラフォー。
短パンにガーターベルト、コスプレ大好き。誰に何言われても関係ない。私は私、好きなものを好きと言って生きるよと開き直ってみたら人生楽しいっすよ。
今日言われた「正社員なんだから」って言葉が嫌でモヤモヤする。
なんなの、社員だったらどこででも担当外でも完璧に立ち回れってか。担当者に引き継いだのを「人任せにした」とか、何それ。
引き継いで、その後クレームが出て、それが私にも責任あるってなんやねん。
正社員なのに休み希望多い(育児のため)だとか正社員は有給たくさんあっていいねー(使えないから貯まるだけ)とかもう聞きあきた…
なんでもかんでも要求すんなや。
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実家帰りたくない
彼氏も友達もいないしつまらない
こんな人生終わりにしたい
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中学の時に初めて会った人に外見のことで聞こえるように陰口を言われ続けてから
初対面の人が怖い
この人も後で私をバカにするんだろうとか
被害妄想が激しい
「コミュ障」っていじられるけど
初対面の人に陰口を聞こえるように言われたことがない人にはわからない
そんな風に卑屈に考える自分を変えたい
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学校、職場、どこへ行ってもみんなグループを作って群れたがる
友達や仲間を作るのはいいことだけど、大抵はグループで集まって特定の人間を攻撃するようになる
私はどこへ行ってもどうしてかちょっと浮いてしまう人間だったから
人と合わせる術を覚えて愛想笑いして特定の悪者を作って誰かと一緒にその人を除け者にすることで
誰かの輪に入る術を覚えてしまったけど、やっぱりこんな生き方嫌
浮いてもいいしその場の大多数から嫌われてもいいから
自分は他人を攻撃したり他人や仕事や日常の愚痴ばかりの毎日とは決別したい
大勢の仲間はいらないから、1人でいいから希望を語り合って笑いあえる人と一緒にいたい
他人を除け者にすることでしか結束できない関係なら、最初からいらないや
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母親との距離がつかめない。
物理的に距離をとるようになって、自分の精神が安定してきた。
母の言うことが正しいと思うこともたくさんある。
間違ってると思うこともたくさんある。
でも、どちらにしても受け入れられない。
きょうも母の話になって目の前で泣いてしまった。
何が心のスイッチをいれるのかわからない。
カウンセリングにいくべきなのかな。
どうしたらいいかわからない。
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今日行ったカフェ、店員さんの接客が良くなかったから、生まれて初めてお店に苦情メール送ってしまった。私も接客仕事してるから、あちらさんの気持ちもわからなくもないんだけど、ちょっと…あまりにも、雑すぎて。例えるなら高校生の文化祭の模擬店レベル。
苦情メール送ってしまったけど、これで良かったのかなーなんて、ちょっと悩んでる。あのお若い店員さん達に悪いことしたかな？いやでも、こういうことは、誰かが教えてやったほうがいいよな…？あ〜、苦情送った側なのにこんなに気にしてしまってる…
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玄関の掃除をしてたら別れようと考えてる彼氏からメールが来た。
彼氏以外にもメール出したり電話してたけど反応なし‥
迷惑だったのかなorz
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職場の先輩にイライラしてる。本当に自己中。私たちのデスクには黙って物を置いていくけど、自分がそれをされると物凄くキレる。気に入らない新人の言葉は無視するくせに自分へのレスポンスがなかったらキレる。
人に注意する前に自分の行い見直せよ…と思う。
先輩の物言いが強いせいで今まで２人辞めてるらしい。
私は、その３人目になる。昨日はもう気持ちがいっぱいいっぱいになって人事部の方に直接「辞めます」って言ってきた。
あーあ、また仕事続かなかった。悔しい。こんな奴のために人生台無しにされる私って生きてる意味あるのかな。
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ここに書いてる人達はこんな思いを抱えながらもきっと無理して笑ったり大丈夫なふりして過ごしてるんだよなあと思うと泣きそうになる
自分の悩みがどうでもよくなるよ
みんなにいい事あれ
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ありがとう。
891さんにも良いことあるといいね。
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仲良いけどレス…。風俗行かれるだけでも物凄く嫌だけど、相手を縛り付けるのも申し訳ない。許すべき？ほんとは求めてほしい。仲良すぎて女として見られないのかな？レスはいやだけど自信なくてそーゆー気分になれないよー。
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自分の彼氏もミュージシャンなこともあって2chのベッキーのスレやまとめサイトずっと見ちゃう
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結婚したばかりの元彼となんてラインのグループででも話すもんじゃないね
もうねずーーーっとイライラしてしまう
大切な人だったはずなのに、自分より幸せになってて欲しくないなんて
本当に自己嫌悪
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生理予定から五日たったけど、まだこない。検査薬も試したけど陰性。ストレスないし、薬も飲んでないのになぁ。どーなってるんだ。不安だ！
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こちらではなく、全く別の某サイトにて。返信が３日もない！他の人のコメントは全部返してるし、私より後の人のコメントにもちゃんと返信してるのに、何で私だけ？すごい嬉しかったし本当良いもの見つけたなぁ〜と思って喜んでたのに、、私のコメントに気づいてないとか？そんなことあるの？あんなに褒めあげてたのに、何か気に入らない表現でもあったんだろうか？必ずしも返さないといけないっていうルールはないと思うけど、私だけ返されてないっていうのが引っかかる、、私のコメントにたいして返信してませんけど何でですかー？なんてメッセージもまさか送れないしなぁ。普通に考えて、あそこで私のだけ無視するなんてのはおかしいと思うけど。はぁ、、ショック。何で私のだけ。素敵な方だと思ってたのにがっかりした。どんな理由があるにしろ、なんかモヤモヤする。もしこのあとに返信来たとしてもモヤモヤするだろうなぁ。もうあそこに見にいくのやめようかな。失望しました。
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なんかふっと思っただけなんだけど見る人が不快になるかもしれないのでここで。
さっきルパン見てたんだけど不二子ちゃんの唇が恋コスメの不二子リップみたいな色じゃなかった。というか検索すると結構いろんな色だった。
不二子ちゃん好きだからリップが廃盤になったのショックだったけどリップなんて関係ないって思えた。当たり前なんだけどね(笑)
そういうのにこだわりすぎる自分への戒めのつもりなんだけど、恋コスメの否定みたいなのでここ以外では言えないな...
情報に固執せず好きな物を使おう。
最近報告出ないけどインテの桜リップはお気に入り。
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先日、職場の先輩にフェイスブックやめたと言ったら、取り残されるよ？孤立するよ？周りから情報を得ないと！って言われたorz いや、フェイスブック、リアルで仲良しの人の方が少ないしそんな興味のない人の情報もしんどくなるからいらんし、私は私の意志で連絡取りたい人には私から連絡するし！欲しい情報も何もフェイスブックだけで得なくていいし！って思った(*｀＾´)=3
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プロポーズされて承諾もしたものの、結婚に迷う。
とは言うもののもう互いの両親への挨拶も、職場への報告&退職依頼も済んでしまったから引き返せない…
私は恋愛経験も多くない20代半ばで、結婚の決断は早かったんじゃないかとか、もしかしたらこれからもっといい人がいたんじゃ…とか。
本当は人生で一番幸せな期間のはずなのに、独りになるとこんなことばっかり考えてしまって自己嫌悪…
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恋活イベントに参加してきた。そしたらそこで元カレに再会した。
元カレに振られてからのこの3年間、ダイエットしたりファッションやメイクを勉強したり、色々頑張った。見返してギャフンと言わせたかった。
でも実際再会してみたらむこうは全然あっさりしてて、私の方ばかりが動揺してた。その上むこうは可愛い女の子とカップルになって2人でさっさとどこかに消えてしまった。
もうね、情けない。みじめ。無様。
完全に吹っ切れたと思ってたのに、心の底ではまだまだ未練たっぷりで大好きで戻ってきてほしいままだった。なのに元カレにとって私は全く取るに足らない存在だった。
私の努力も葛藤も、この3年間の何もかも無にされた気分。
もうどうしたらいいのか分からない。
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明日彼氏に会えなくなってしまった。風邪ひいてしまったらしい。中距離恋愛のため、お見舞いにいくこともなかなか難しい。わりとすぐ風邪ひく彼氏。一回りくらい年上なんだけど、体力の低下が原因なのかなぁ。本人はいろいろ健康のために頑張ってるみたいだけど。こういうとき、周りの若いカップルが羨ましくなってしまう。こんなこと考えてしまって、彼氏に悪いなぁ…と思う。
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901さん
不要なレスかもしれないけれど…。
901さんの努力は無駄になっていないと思うよ。ただ悩むだけじゃなく行動に移すことができたってすごいことだと思うし、ダイエット、ファッション、メイクを頑張ったなら、結果も絶対に表れているはず。
今回のことは、「彼を見返すために」頑張ったことを、これからは901さんの人生のために頑張れって、神様かなにかが教えてくれようとした出来事なんじゃないかなと思う。
婚活イベントの様子からだと、901さんの気持ちもすごく分かるんだけど、自分を責めないで欲しいよ。
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物を減らしてスッキリ、なシンプルライフって家族がいると難しい。枕元に読みかけの本やらケータイの充電コードやらごちゃごちゃしてるがいや。食卓テーブルの上に本置かれるのもいや(/ _ ; )
帰省中でスッキリしてた私の部屋も、旦那が泊まりに来たらまたごちゃごちゃになっちゃったよー！一人暮らしだったら…ってスッキリした部屋を妄想するのが楽しいようなむなしいような。
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仕事でミスしてからお客さんとの会話中どもるようになってしまった。引きずると面倒な性格だから反省して次は絶対しないようにと言い聞かせて毎日行ってたけど何してても上司に怒鳴られた時の事ばかり思い出してしまって今すごく苦しい。まだ若いとは言われるけど、自分より後から働き始めたと同い歳の子ですらこんなミスしないだろうと思うと自分が気持ち悪い。大嫌い。
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元彼からトラウマレベルの暴言をボンボン吐かれた。
言ってしまえば、殆どが元彼の自己紹介乙なんだけど
怒鳴り声で言われると言い返せなくなる。
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趣味を馬鹿にされた。
そんなのが好きなの？wwwと軽い調子で笑われて、その場は適当に流したんだけど、
悔しくて悲しくて一人になってからちょっと泣いてしまった。
毎日会う人なので、私はこんなに傷付いたんだって主張するのも尾を引きそうで躊躇われる…。
大事なものほど不用意に口にするもんじゃないなぁ。
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同僚たちが仕事をしてくれない。
割と他分野に渡る仕事を一手に引き受ける部署なんだけど、毎日固定の業務と飛び込みの業務がある。
まだ新人なのに、他の同期たちは「固定の業務はイヤ！」と言い張って飛び込みの業務にばかり手をつけて勝手に現場からいなくなる。
私だって面白い仕事したいよ……他の業務だって勉強したい。
でも、皆が逃げたら固定の仕事回らなくなるから、と思って踏み出せない。
気遣ってくれる上司と二人でなんとか踏ん張ってる。
でも、どんなに頑張っても報われない。
実状をしらない部長は「私が生き生きとその業務に従事してる」と思ってて、更に仕事を増やしてくれた。
違うんだよ！ やりたい仕事あるんだよ！！
前から言ってるよ！！
人がいないからやってるだけなんだ。
私にも他の仕事をやらせて、お願いだから。
何度も訴えたけど、誰も聞いてくれない。
「皆がやりたいことなんてできないんだよ？」
「やりたくないことやって、経験積まなきゃ」
言いたいことはわかるけど、やりたくないことに従事しているのは私だけですが？
他の同期は適性(というなの部長の主観)を認めてもらえて楽しそうにやりたい仕事してるよ？
「もうやりたくな〜い。こんなの私の仕事じゃなーい」なんて嘯きながら、手抜きまくりだよ？
頑張っても無駄なんだ。
毎日ただただ虚しい。
嫌々起きて薬飲んで電車に乗る日々。
もう消えてしまいたいよ。
そしたらだれか私が仕事をしてたって気づいてくれるかな。
こんな会社に入ったことを心から後悔している。
ほんとにどん底だ。
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会社の中で透明人間みたい。
髪切った？ ライブどうだった？なんてこちらから声をかけてみるけど、そのときは相槌うって楽しくお話しするけど、自分へのレスポンスはない。
髪切っても、体調悪くても、自分に声かけてくれる人は誰もいない。
興味持たれてないんだろうな。と思うとますます声かけづらい。
最近は諦めて何も言わないでいる。仲良い振りで、いい人ばかりだから頑張れるよねーなんて言われても更々同意できないわ。
会社行きたくない……。
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なーんか、嘘つかれてる気がするなぁ
でもここで信じてあげなきゃな
どうするのが1番いいのかは分かんないけど、今まで通り過ごしていこう
明日は朝からお掃除やるぞ！
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上司が超学歴至上主義。めっちゃ学歴至上主義な考えをポンポン話してくる。
同調したい。めっちゃ同調したい。
でも、人目も気になるし、学歴至上主義を唱えられるような高学歴でもない。
「学歴=仕事できるとは限らないですけど、ある程度基準にはなりますよねー」くらいの立場を保ってる。
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18禁注意
18歳から４年半付き合ったはじめての彼氏がずっと忘れられなかった。
褒められた事じゃないけど大学時代はほぼ同棲。向こうの家族とも本当の家族みたいになった。
お互い共依存的で最後は兄弟みたいな自分の分身みたいな気持ちだった。
でも向こうの匂い？体臭？がどうしてもダメで、でもまぁはじめてだからこんなもんかと嫌々身体の関係を持ってたんだけど、ある日突然触られるのも嫌になった。
人格も尊敬できるし価値観も合うし、本当に大好きなのになぜか身体が嫌だって言ってた。
今はお互い違う相手と結婚して子供もいるけどあの悲しい拒否反応は何だったんだろうと思う。
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夫婦喧嘩にアル中の父親の暴力、暴言と母親の暴言を幼い頃から見たり受けたりしてたからか
餓鬼みたいに常に愛情に飢えてる、親が子供に対して全く愛情がなかったわけではないと思うけど。
恋愛関係だと心が傷だらけの状態で恋人を作ってしまい最終的には泣きを見るし
友達関係だと話を聞いてくれると依存する形でドン引きレベルの話を話してしまい
話を聞いてもらえなくなったりする、本当はこんな関係にはなりたくないんだ。
お互いに楽しくて笑い合える関係になりたい…
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大学でちょっと変わったことを専攻してた。今は全く関係ない仕事に就いてる。
私が専攻してた分野を人に話すと「すごいじゃん」「それ仕事にすればいいじゃん」と必ず言われる。ただ言ってるだけというのはわかるけど、イラッとしてしまう。そんなに簡単なことじゃないのになーって思う。パトロンがいたり、フリーターで貧乏暮らししながらじゃないと続けられない。まあ私にそこまでして続ける熱意がなかったというのもある。
世の中みんながみんな、大学の専攻ややりたいことをしているわけじゃないのに、どうして私の専攻は外野がうるさいんだろう。どんな仕事に就こうと私の勝手じゃん。
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疲れた。父や姉が汚部屋体質、ゴミを持ち込んで散らかして掃除が追いつかない
体調不良が治らない。人生も思うようにいかない悲しい。
勉強も前に進まない辛い、焦る
掃除をしたら両親の不仲が少しでもマシになるかと思ったけどダメ、毎日母から父の悪口を聞かされる
あげくに掃除機が壊れた。掃除するなってか？
もう疲れた早く消えたい
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>>913さん
後半部分がまるで私を見ているかのようで、思わずカキコしました。
うちは家庭環境は少し違いますが、母親がかなり精神的に未熟な人です。
祖母は叔母の方ばかりを溺愛し、あれが欲しいと言えば何でも買い与え、そして高学歴な職業につかせた一方、私の母は昔から家庭内で何かが起こると全て叔母に責任をなすりつけられたり、ストレスのはけ口にされたり、家事を手伝わなくてはいけない故に進学を諦めたりしたそうで、彼女も祖母に愛されたかったのに愛されなかった、故に誰も信じられなくなったかわいそうな人だとは思います。
母は私が少しでも電話に出られなかったりするとメール、電話の数がおびただしいものになっていたり、電話やメールが通じないと勝手に同級生の家を調べて同級生に電話をかけまくったり、私のことが全く信用できないために未だに大学に私の出席確認を毎日電話でしているようです。周りに迷惑がかかるからやめてと何回言っても治らなくて、もう私は反抗することも全て諦めました。（笑）
そのくせ私にはこれだけ愛されたい愛されたいと主張してくる割にちっとも私の悩みなんか聞いてくれません。少し私が壁にぶち当たった時でも｢あんたが全て悪いんでしょ。｣としか言われたことがありません。周りの同級生は優しくて強いお母さんがいるのに、本当に辛い時に私は誰にも聞いてもらえないし、私自身毎日言いようのない孤独感と愛に飢えて今まで生きてきました。
わたしも傷だらけになって、その状態で恋愛をして余計傷ついたことも数え切れないくらいありますし、つい2か月くらい前にずっと相談に乗ってくれていた友達に最終的にドン引きされて少し気まずくなってしまいました。
それがあってから、冷たい考えと言われればそれまでですが、よく言われるような｢何でも相談してね。｣は単なる社交辞令だと割り切るようにしています。大事な友達とは少しでも楽しい時間を共有したいから、お互い気持ちいい関係になれるように。
こんな私ですが、プリレやガルスピのお陰で、幸せになりたい、なってもいいんだと思えるようになりました。そして、妄想する力は人一倍（笑）なので毎日自分が幸せになる妄想をして日々なんとか生きています。辛いことも多い毎日だけど、こんな私でも幸せになれる！！って思わないとやってけない！！ですからね(｀･ω･´)ﾉ
皆様、長文のカキコ失礼致しました。
ここにいる皆さんが、どうか幸せな毎日を送る事が出来ますように。
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治らない持病があって、一生付きあわなきゃなきゃいけない。日常生活は普通に送れるけど、しんどい時も多々ある。
もし病気じゃなかったら違う人生だったかもしれないって思う。
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今日生まれて初めて過呼吸になった。
そのときはとにかく息ができなくて苦しいし、過呼吸になってるとわからなかったからやばい！と思って救急車呼んでもらったけど、
私、看護学生で、過呼吸起こした場所が看護大学。
そのままおとなしく教員（看護師）が来るのを待ってればよかったのに、救急隊員さんに対してすごく申し訳ないし、自分が情けなくて、
家に帰ってきて一人になってから涙が止まらない。最終学年にもなって本当に恥ずかしい…
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大きめの企業でパートとして働いてるんだけど、駐車場が有料。年間1万円駐車場代として払ってる。しかし、駐車場があいてなくてとめられずさ迷うことがしばしば。路駐したり駐車禁止のところに駐車してる車が沢山あって狭くて危ない。どう考えても駐車場のキャパ以上の車がある。駐車場代払ってるのにとめられないってどうなのよ…駐車場の管轄の部署は「駐車許可を与えてるだけで確保してるとは言ってない」「とめられないからって文句言うな」「客用駐車場には絶対とめるな」って態度でどうしようもない。働きに来てるんだけど…お金払ってるんだけど…有料なのは仕方ないにしても、企業として職員の駐車場は確保してほしい。路駐とりしまって欲しい。路駐禁止にしたらもっともっと駐車場足りなくて問題が明るみになるのに。
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ほんっと会社嫌い！
典型的な日本企業で給料安いのに経費で酒ばっか飲んで 空気読もうとすることすらめんどくさくて疲れちゃったよ…
かといって、転職できるような能力もないし勉強して何かを身につけようともしない自分が一番嫌いだー！！！
そう考えると二流企業に二流以下の人間できっとお似合いなんだな…はぁ…
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今朝、愛犬が息を引き取りました。
私がもっと早く起きていれば、生きている最後の姿を見られたのかな、まだ心臓の動いているあの子を撫でてあげられたのかな、と
ついつい考えてしまいます。
昨日の夜、もっと側にいてあげればよかったかな。最期は苦しくなかったかな。ちゃんと幸せだったかな。
この一年、私は就活もあり心の折れる経験もあったけれど、家を出るときは必ず行ってきます、良い子にしていてね、と声をかけ
帰宅するとただいま、今日もいい子にしてた？と頭を撫でるのが幸せで癒しのひとときでした。
12年、私の家族でいてくれて本当にありがとう。
私はあなたをちゃんと可愛がれたかな？幸せにできたかな？
大好きなおやつ、お散歩、もっと一緒に過ごしたかったな。写真だけじゃなく動画も撮ればよかったな。
かわいい、かわいい、あなたが、ずっとずっと大好きです。
怪我で入院もしたけれど、本当に手のかからない良い子だったね。
とってもとってもお利口さんでした。
ふわふわの毛並み、あの感触をもう味わうことはないんだな。すごく寂しい。
穏やかな性格だから、天国でもきっとたくさんお友達ができるよ。
いつか私や私の家族がそちらに行く時まで、見守っていてくれると嬉しいな。忘れないよ。
楽しい時間をどうもありがとう。あなたとすごした日々は一生の宝物です。
しばらくはあなたのことを思い出して泣いてしまうかもしれないけれど、許してね。
そのあと、また前を向いて進んでいけるよう、あなたに胸を張って生きていけるよう努めます。
ありがとう。本当にありがとう。大好きだよ。
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ただただ生きていたくない
毎日早くしにたいって言ってる
気力も体力もない
何をすればいいのかわからない
選択は全部間違うし何も成し遂げられなくてもう何も出来なくなった
生きていたくない早くしにたい
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職歴のため、職歴のため！
あと１年耐えねば。
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>>922
私もあなたと同じように毎日しにたいと思いながら生きていた人間だったので気になってレスしました
あなたという人もあなたの今抱えている悩みもわからないから偉そうにって思ったらごめんなさい
長文なのでうざかったらスルーしてください
あなたが何もしなくても時がたてば自然に物事は進みだすから、辛いときはゆっくり休んで
少しでも残ってる力があれば、それは頑張って前に進むためよりあなたが好きなこと、楽しいと思えることをするために使えばいい
選んだ選択が正しかったかどうかはもっと先になってみないとわからなかったりするよ
失敗した、間違いだったと思ってもそれでも人生どうにかなったり、むしろそれでいい方向に転ぶこともある
他人があなたの行動や選択を非難しても、みんなと違う人生を進んでいたとしても、他人にとって良いこととあなたにとって良いことは違うから
他人の言うことを全部聞く必要なんてないよ
辛くても生きろなんて無責任と思うかもしれないけれど、私はあなたのために生きてほしいと思う
私は前までコンプレックスまみれで何をやってもうまくいかなくてずっとしにたいって思ってて
それこそ周りから底辺って呼ばれるような生活をしてたこともあるけれどそれでも今はあの時しなないでよかったって思ってる
あの時辛い思いをして何もできずに苦しんでいた私自信に頑張ったねって認めてあげられるようになった
急にお金持ちになったとか素敵な恋人に出逢えたとかではないけど、それでも世の中の楽しいこと、素敵なことに目を向けられるようになった
自分を大切にすることの本当の意味が分かって、自分の幸せを自分で願ってあげられるようになった
今でも悩んだり落ち込んだりすることもあるけど、そういう時があっても私は大丈夫だって思えるよ
あなたもきっと生きててよかったって思える時が来て、そういう人や出来事に出逢えるはずだから大丈夫。
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泣くな反抗するなお前が全部悪いと育てられたせいか、誰にも甘えられなくなった。弱音も吐けない。親に教わったのは感情を抑える術だけ。泣きたい時に笑っておどける技術だけは身についた。友達はみんな当たり前のように親や兄弟の話をする。親が自分の絶対の味方であると疑わず、まっすぐに愛情を受けて育った人ばかり。
なんでわたしだけこうなの。愛されたことがないなんて思わなきゃならないの。自尊心なんてないよ。本当は弱くて脆いのに、頼りたいのに、誰にも言えない。男の人に苦手意識はないけど、好きな人にわたしと付き合ってなんて言えなくて、今まで恋愛経験がない。わたしといて苦しんだり悲しんだりする顔を見たくないって思ってしまう。自信を持ちたいのに、わたしがわたしを愛してあげたいのに、消えて無くなりたい。
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学生に戻りたい。学生の頃のように人目を気にせず超ミニ履いてあるきたい。さすがにもうアラサーだし、すんげーど田舎に住んでるし、人目が気になって履けない…
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会社の運命左右するような仕事を、なんで、パートの私にやらせるの？
業界の仕組みもわかってないぺーぺーにやらせて、全然だめ！って怒るだけ。できない私も悪いけど、できるわけがない人間に仕事やらせといて、全然確認もせずフォローもしないじゃない。信頼してるからそんなに確認しないんだって言ってみたり、信頼できないって言ってみたり。その仕事に一番詳しくないといけないのは私じゃなくてあなたでしょ！あなたが最後の砦になるって自覚ないの？ずっとスルーし続けて、期日迫ったらやっとあれやこれや言われても困るわ！年末にだって確認したのにさ！なんで今気づくねん！もっとはよ気づけや。ずっと真剣に見てなかったことバレバレや！なんでも私のせいにしすぎでしょ！一人であんなに膨大な量の書類の書き方網羅するの大変なんだよ！もう少し説明書読めや！っつーか正社員にもっと適した奴おるやろ！他にもいっぱい仕事あるんだからこんなことしてる暇ないんだよ！パート増やせや！
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最近ツイてない出来事ばかりおきる
それに疲れてぼーっとして余計にうまくいかないところに
人からのあたりも強い
しんどい、疲れた…。
しばらく1人になりたい
そっとしといてほしい
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吐かせていただきます。ごめんなさい。周りには言えない。
今度こそ失恋しました。学生時代からの友人で、数か月前まで連絡を取っていたのに、
音信不通になった。何を送っても返ってこない。仲がいいと思っていたのは私だけで、
向こうは違ったんだ。生涯支えたい人がいるというのは聞いていたけど、恋愛関係というよりは義務という感じだった。少しでも気を持たせないために、音信不通になったのかな。私には向こうが考えていることはさっぱりわからない。もうこれから先、お互い連絡を取ることも会うこともはないと思う。こんな風になってしまったことがとても悲しい。早く切り替えて、自分がやるべきことに集中しなければ。でも悲しい。多分、辛い。
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わたしを駒みたいに扱わないで。
こんな風に思ってるなんてきづかなかった。
でも本当に嫌だ。
わたしは何でもかんでも、父の思い通りに動く訳じゃない。
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吐き出させてください。
高3の時に付き合っていた人は普段は優しかったのに、受験シーズンになったら様子がおかしくなりました。
「勉強してる君は嫌い」と言ってみたり、ものすごく些細なことで起こっだり、とにかく私を困らせたかったのかな。クリスマスには何も言ってないのに「クリスマスにマフラーを編んでくれると思ったから、君がマフラーを編んでいるだろう時間には自分も勉強しなかったのに、マフラーを編んでくれてないなんてひどい」なんて言われたこともありました。「自分より偏差値の高い大学には行ってほしくない」とも言われました
自分が優位な立場にいたかったのかもしれません。
受験のプレッシャーと彼からのプレッシャーで胃潰瘍にもなりました。心配してくれた親にも彼のことは言えませんでした。
結局私は第一志望の大学には受からなかったのですが、それで彼のプライドが保たれたのかもしれません。
大学生になってからは優しい彼に戻りましたが、ずっとこの時の怖い彼が忘れられなくてお別れしました。
付き合っていた間に楽しいことがたくさんあったはずなのに、思い出すのは受験生の時の嫌な気持ちばかりで、それがとても悲しいです。
別れてからも、結局恋人になろうが人は自分の利益とかプライドにしがみついていて、お付き合いしても疲れるだけじゃないのか、と考えてしまって次の恋愛に進むことができません。心から人を好きになることってあるのかな。友達の恋愛話やのろけを聞いていても、雰囲気に酔ってるのか自分でそう思い込んでるだけではないのか、と考えてしまいます。
一方で人を好きになりたいという気持ちもあるように思います。
親にも友達にも、誰にも言えなかったのでここで吐き出させてもらえて少しすっきりしました。そろそろ前に進みたいな。
ありがとうございました。
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親から馬鹿にされながら20年以上育ってきたせいで、自己評価が低い。
受験に合格とかそういう結果が出たときだけ褒めてもらえたけど、そのせいで自分のことに関しては「満点以外は0点」という考え方がしみついてしまった。（他の人のことなら70点80点でもすごいなぁと思えるのに。）
幸いにも夫は私の良いところをたくさん探して褒めてくれるんだけど、「満点」が何かがわからない軸の話だから、全くピンとこない。
それで相変わらず、自分は普通未満の人間だと思い込んでいる。
たぶん自分の性格やスペックを他の人の話として聞いたら、悪い印象は持たないと思う。
でも評価対象が自分である限り、悪い評価しかつけられない。
自分が駄目な人間であることはさておき、夫と子供との生活は幸せなので、「来世ではﾀﾋんで詫びるので、今生だけは幸せになることを許してください」と毎日神様に祈っている。
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ちょっと吐き出させてね
決意を新たにしたって意味がないし
それよりは想像できるかどうかが大事って
あるテレビ番組で言っていた。
そうかもしれない。
これから変わるぞ！
なんて何度も言ってるのでもう言わない。
すべてがうまくいく想像しながら寝る。
ねぇ大丈夫だよね。自分に言い聞かせてあげよう
大丈夫、かわいい、しあわせ、すべてうまくいくよ
みんなここから抜け出せますように
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妊娠したかもしれない
まだ確実ではない、明日検査薬使ってみる。避妊はしていたけど、行為をしたらこうなることもあるだろうし…
もともともうすぐ籍を入れる予定だったし、妊娠してたら産むけど
まだ心の準場とか、全然、できてない
こわい
本当に私が親になっていいのか
夫を、いるかもしれない子供を幸せに出来るのか
心配
自分自身もどうなっちゃうんだろう
仕事のキャリアとかもある
子供の命ほど大事なものではないから、優先順位は揺るがないけど
本当に準備不足って言葉がぴったり
環境も、心も
母になるのだろうか
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>>934
妊娠してるのだとしたらおめでとう。
籍入れる予定だったとしてもでき婚だ無計画だの言ってくる人もいると思う。
でも産むなら母になるという選択肢しかないから腹くくろう。キャリアがどうのっていうのはあなた次第。
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>>935
ありがとう
朝になってみると、少し落ち着いていて。何を言われても、どんな事が起きても、何とかなるし何とかする！という精神でいようと、自然とどっしり構えるようになってるよ。
これで結局陰性だったら笑ってしまうんだけど。
怖いものは怖いけど、好きな人の子供を産めるのは幸せで、良くも悪くも興奮おさまらずです。
応援してくれてありがとう。
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