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ネガティブOK・吐き出しスレ
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ネガティブなこと・吐き出したいことがある方はこちらにどうぞ。
見た人が不快になるほどの汚い言葉遣い、個人への攻撃は避けて下さい。
ネガティブOKですが、見た人まで落ち込まない程度でお願いします。
書いていってすっきりしてくださいね。
※このスレは「強制sage」設定ですので、上には上がらないようになっています。
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>>77
似た境遇だったなあ。
レス余計だったらスルーしてね。
宅配に出すってことは一人暮らしかな？だったらバイトで稼いで、徐々に好きなもの揃えるといいよ。
気に入ったものを厳選して、お値段相応の品だからこの価格でも…いや別の店には同じデザインでも安いのが…とか考えるの楽しいよ。
そのまま実家暮らしならバイト資金貯めて、就職して社会に出るときにインテリアから何からお気に入りの品を選び抜くとか。
そのくらいの歳になったらある程度値の張るバッグやアクセを一つは持っておきたいだろうから、とにかく貯金は大事！
バイト禁止の家庭でも、成人すれば親の許可なく就業できるよ。客と会わなくて済む職種もあるし、学校によっては図書館とかでバイト募集してる。
大学生だもん、もう何でも自分で決めていいんだよ。自分で何でもできるよ。
それから、入学当初はもさくても変われる。私が変わった人だから。高校からの友人はともかく、大学からの友人にも変わったよねって言われるから。
大丈夫だよ。
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グチらせてください。
お腹痛い！どの体勢でも痛い…
歩くのも困難でナメクジ並なのに家族が冷たくて辛い。
この痛みはひとりで耐えるものだってわかってるけど、ちょっと家事とか免除してくれてもいいじゃん！
精神的にも荒れてるせいか、ちょっとしたことで辛い。
ロキソニンがなかなかきかないよー(´；ω；`)
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79さんありがとうございます。
母は本当にその辺の常識(?)情報に疎く普通の家庭ではどうするのか分かっていなかったようで、周りにドン引きされたり諭されたりして態度を少し軟化させています。
母の母もこうだったのかもしれない。
とにかく慰めとアドバイスをありがとうございました。
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>>77
実は私も世間から相当ずれた親に育てられたんだ
辛いけどさ、自分の親が毒親だって認めてもいいんだよ
自分のやりたいことを邪魔してくる親は捨ててもいいんだよ
今まで人の2倍も3倍も我慢してきたんだから、これからは我慢しすぎないで「悪い子」になってもいいんだからね
余計なお世話かもしれないけど、>>77が精神的に壊れない事を願ってる
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職場の近くで一人暮らしすることにしたんだけど、親がいい顔しない。
心配心配とそればかり。
何歳だと思っるの。何年一人暮らし経験あると思ってるの。独立できる状況になったことを喜んで欲しい。
もう要らないものをやたら溜め込んでる実家に耐えられない。勝手だけれど、私だけきれいな環境で暮らします。
精神的に元気になってから、片付けられるようになってきて、もっと住環境良くしようって欲も生まれてきた。
今の私の願望はきっと間違ってないと思うんだよね。
友達や恋人が呼べる家にしたいな。
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母はもったいない・贅沢だが口癖でまさに安物買いの銭捨て状態。
それを私にも適用してくる。ストレスだわ。
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一応二十年生きてきて、なんとなくだけど自分の性格は分かってきた。その上で、専門家の判断はしてもらっていないけれど、将来的に自分が鬱になる可能性は決して低くないことは薄々感じている。小さい頃から本音を言うことができないし、人とのコミュニケーションも上手じゃない。涙を流すことがすごく嫌いで、人前でだけじゃなく一人の時ですら無理に抑えてしまう。今のままじゃいけないことは分かっているけれど、治し方がわからない。人ともっと関われるようになりたい。ちゃんと本音が出せるようになりたい。ちゃんと声をあげて泣けるようになりたい。
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もう未来への希望は残っていない。
今まで何度も失敗してきて、 本当に疲れたよ。
これまで死のうとしては思い留まってたけど、結局あの時死んでおけばこんなに苦しむことはなかった。
借金持ちでやりたいこと出来ず病気も治らない。
だったらすっきり諦めて次へいこう。
残していく家族へは思いが残るけど、自分がいなくなったほうがあらゆる面で負担が減る。
保険がすこしだけでるから、足しにしてほしい。
これでいいんだ。
もう楽になりたいんだ。
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このスレをはじめ、色んなところで書き込みさせてもらって元気が出た。
ガルスピは優しいレスくれる人が多くて嬉しかった。
今までありがとう。
皆が幸せでありますように。
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そんなあなたにコピペ
247 彼氏いない歴774年 2009/12/15(火) 00:42:05 ID:81ya50iM
>>245
「喪っプティーン」冬の特別増刊号！
今なら間に合う！冬期鬱のあなただけに教える、生き方逝き方大特集！
〜死ぬだけがハッピーじゃない！底辺は這いつくばる為にある！〜
・お得な練炭活用術！〜これからの季節、死ぬだけじゃなく、餅も焼ける！〜
・１日なんて24時間！168時間くらいなら生きてもいいかも・・・な貴方のための一週間生き回し！
・喪子チャンに続け！今日出来ることを明日もやらない！気がついたら季節を生き抜く、閉心術！
・超あげあげ↑↑ラストリベンジ！最強の宝くじ必勝法☆どうせ死ぬなら賭けに出ようよ！
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>>88
ありがとう。
あなたは優しい人だね。
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就活始めたばっかの16卒だけど既に胃が痛い。
小中とイージーモードで行って高校で折れ一浪して国立大入ったもののロクに勉強せずかと言ってバイトも大して頑張らずにここまで来た。
いざ自己分析と思って人生振り返ったら何も強みも学んだこともない。やりたいことも浮かばない。長所って何だよ、学生時代何も頑張れなかったよ。
こんな私が現代社会の中で役に立てるのか、いやそもそも社会人になれるのか。そんなこと考えてたら何もやる気が起きない。
就活しなきゃ雇ってもらえないのに悪循環。友達は動いてるし試験の勉強してる。私何してるんだろう。
でも他己分析とか相談室とか行って自分を全否定されるのが怖くてたまらない。自分で自分のこと全否定するくせに他人からはそんなことないよって認められたい。そんな努力一切してないのに。
高校受験大学受験は頑張れたのに、その貯金なんて何もない。今まで何してきたんだろう。何のために生きてきて何のために生きてけばいいんだろう。こんなクズがどうやったら世間様に貢献できるんだろう。
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覚悟はしてても断られると傷つくわけで。
涙、出そう。
好きなのに。好きだから？
辛いなあ。
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Twitterにバイトを辞めたいことを匂わせるツイートしたわたしも軽率だったと反省してる。だけどそのことを店長に言う友人もそうだし、さらにそれをわたしに言う店長もダメだと思う。悲しい。
言っていいことと悪いことがある。それを本当に実感した。
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私の今を自慢したいだけの関係は
終わらせよう。
Facebookだってブロックだわ。
視界に入って悪口が思いつくような人をプライベートに持ち込まない。
もうそういうのは、終わりにしよう。
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ガルスピでも
ネトウヨみたいなのが居るんだなってなんかガッカリした。
ネット上の嫌韓の人意見てのただの人種差別にしか見えないし
嫌いなら嫌いでわざわざネットに悪意を持って書き込む事じゃない。
そもそも、韓国人嫌いっていうほど韓国人を本当に知って言ってない部分が馬鹿みたい
韓国に住んでたりする人が言うならわかるけど
実際は、せいぜいたまたま見かけた韓国人観光客のマナー悪かったとかそんなんだよね
海外でのマナー悪い日本人だってたくさん居ると思う
私は韓国に行った事無いし、韓国人の知り合いも居ないから
好きとも嫌いとも思わないけど
ネットの情報だけを鵜呑みにして人種差別するなんて
いくら掃除してもプリレしても拭いされない下品さだと思う。
それこそ、馬鹿にしてる韓国の人よりよっぽど下品。
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友達を「切っちゃう」ことを肯定して、断捨離！とか今はご縁がなかった！とかすっぱり言われるともにょっとした気分になる……｡
相手の誤解と思い込みで切られた友人がいて、私はまだその人のことを嫌いになったり無関心でいたり出来ないから｡
相手は存分に人を嫌えて悪口も言いたい放題言えるけど、こっちはそうじゃないんだ。
こちらは誤解を解きたくても縁を切られたから言い返せない。
そちらはすっきりでも、こちらは嫌な気持ちが残ってる。
今も仲良しだと思ってる友人経由で話が来たりして、ふと思い出しては苦しいんだよ。
人の感情をものみたいに扱わないで欲しい……。
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寝てる時に見る夢、いつも鮮明に覚えてるから起きたら夢占いで調べてるんだけど。
ずっと恋愛がうまくいっていなくて
恋人とトラブルになる暗示の夢とか良く見てて
昨日距離を置く事になったんだけど
夜見た夢が恋愛運上昇とか良い事が起こる暗示とかの夢だった。
夢を見てから１週間の間ぐらいに現実に起こるみたいなのも見て
今まで暗示通りの時があったから
夢占い信じてて。
距離を置いた事が良かったのかな？
別の誰かと出会いがあるのかな。
現実では激落ちなのに
良い夢見るって変な感じ。
幸せな恋愛がしたいよ〜
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お花畑発見。ガッカリ。
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転職で収入がかなり落ちた弟を可哀想に思って同居開始からもう10年…。
仕事の時間帯がズレているせいで、こっちが寝たい時間でも向こうはまだ夕方気分で深夜バラエティとか見てるから五月蠅くてイライラ。
でも、給料安くてストレス多い仕事せてるからテレビくらい見せてやらないと可哀想かなって我慢してるけど、やっぱり五月蠅くて気が狂いそう！
どんなに低収入でもコツコツ貯金できたはずだろうに、スマホがんがん買い換えたり電化製品につぎ込んだりもうダメだ…ヌクヌク肥え太っちゃってぜんぜん可哀想じゃねえ…！
ストレスで溜め込んだガラクタさっさと片付けて、いつでもどこにでも出て行けるようにしよう。
そんでお掃除報告スレでいい報告ができますように！
無駄に可哀想可哀想っておもっちゃうのはホント駄目だわね〜。
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なんか最近ガルスピの記事読んでると、最強伝説黒沢の「いつまで続けるんだ？こんなことを…」っていうのと同じ気持ちになっていく
人生がうまく行ってないからこういうスレに書き込んでるんだし、恋愛が上手くいかない人達がこういう恋愛云々のまとめを読むんだよなあと思ったら、どんなにいいことが書かれてても気持ちがどんどん冷えていく
そういう人達の集まりなんだと思ったら優しい言葉で励ましあってても冷めてしまう
掃除とかは単なるスピリチュアルなんかじゃなくて、風が吹けば桶屋方式なところがあるんだろうけど、人生を良くしたいから掃除しまくるって自分の考え方がそもそも浅ましい気がする
このまま自分の人生が続いていってスピリチュアル頼り独身中年女になっていくのかと思うと恐怖を感じる
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人生どうしてうまくいかないんだろう。周りはみんな彼氏がいたり、仕事も慣れてきて、結婚したり、子供がいたりで。私の人生、終わらせたい。生きている気がしない、消えたい、いなくなりたい。幸せになりたいよ、今まで信じてたのに
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4月1日に異動して、さっそく今日異動した先のトップが私を見ながら「家庭を優先する人は要らないから」だって！
もう笑っちゃうよ。回りの先輩も気にしたらやってけないよ、言ってたけど、私スルーするの苦手なんです。好きでスルー出来ない訳じゃないんです。
もう辛い。やっていける自信とか全くない。異動なんてしたくなかった。
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だーーーー義実家が嫌すぎる。
自分の実家の人間が良すぎた。
遠くてよかった義実家。
近くて世話焼いてくれたり心配してくれる両親に申し訳ない。
いつも放置で、帰省してもなーーーんにもしてくれない義実家。
私が入院しても義両親はメールの一通も
ないのに、両親はお見舞いってお金包んで来ちゃう。いらないのに。
義兄が結婚してすぐにお祝いを
送る両親に対して、私の弟の結婚は知らんぷりな義両親。
そもそも私の結婚も、結納もないし(こちらから断ったなどではなく)、
こんなこと言ったら悪いけどお祝いのお金の額の少なさに驚愕。え、貯金箱のお金？みたいな額。
お祝いにどうこう言いたくないけど、いろいろあり過ぎてもう全部が不満に思えちゃう自分がいや。
むしろ、実家、もう助けてくれなくていいの…申し訳なさでいっぱい…。
嫁姑のドロドロなどは一切ないけど、
(そうなぜなら放置されていて私達夫婦に興味がないから)
なんかいろいろストレス…。
ふう、吐き出した。
もうできるだけ考えないようにしよう。
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この先の人生どうなるのか。
このままダメなまま終わるのかな。
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朝からスマソ
でも朝なだけに地味にダメージでかい
朝一番の家族の機嫌次第で今日の自分の運勢が決まるような…そんな毎日はもういやだ。
気持ちを切り替えるのが下手な自分が悪いのか
家族とはいえ人は人。自分は自分と思えないのが悪いのか
普段は極力気をつけてるけど、さすがに朝は自分の心が無防備で、機嫌の悪い家族の言動が胸に突き刺さる。
誰よりも早く起きて、ウォーキングしたり丁寧にコーヒーいれて飲んだり、そうゆうのが出来たら少し心に余裕が出来るんだろうなと分かっているんだけど、睡眠時間を考えるとそれもなかなか出来なくて。
それとも、睡眠時間を短くしてでも朝の自分の時間を充実させたほうがいいんでしょうか。
頑張って前向きに生きるようにしていますが何だかもう疲れてしまいました。。
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子ども生んだら親に感謝するよねって色々な人に言われる。感謝なんかひとつもないのに。月に何度かしか帰って来ないしお金ないからってｴﾝｺｳさせようとしやがって
今さら寄ってきたってお前を親だなんて思ってないわ。高校生からバイト代で学費も食費も交通費も全部自分でやってたのに家賃かかった光熱費かかったって…水道も電気もいつも止まってただろが。いつも夜中の公園に水くみに行ってた。本当に惨めだった。
今の再婚相手にはいい母親だったって嘘ついてるのも知ってる。だから会わせないようにしてるだよね。最低だって自分でわかってるよね。
私は今でも10代のストレスと不摂生のせいで病院通いだよ。お前のせいだよ。許さない
長々とすみません
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愚痴吐いちゃう
仕事で対応した人からのクレームがあった。普段でもお叱りを受けることはたまにあるけど、それはこちら側に不手際があったからで、謝罪し今後の対応に活かしているつもり。しかし、今回のクレームの人ははっきりいっていちゃもんレベル。
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途中で書き込んじゃった。ごめんなさい。
その人が送ってきた苦情メールは、なんかねちねちした文章の書き方。謙虚っぽく自分をさげて、同情を買おうとしてる感じ。そもそもその人がきちんとしていたり、こちらにもっと早く連絡くれていたら済んだ話なのに、ギリギリになってから連絡してくるから、話がややこしくなったのに。その上、自分の主張をごり押ししてごねてくるから、質が悪かった。
上司たちは、謝罪と説明は必要だけど、相手の言い分がおかしい、馬鹿馬鹿しいクレームだと分かってくれているのが幸いかな。
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頑張って掃除続けて、前からは想像できないくらい綺麗でおしゃれな部屋になった。
もっと物を減らそうと思って、昔母や友人たちから貰った手紙も一部を除いて捨てた。
直後、彼氏がマルチ商法にはまりそうになった。必死で説得して、辞めると約束してくれてほっとしたのも束の間、母が心を病んでしまったと父から連絡がきた。
思い浮かんだのは捨てたばかりの沢山の母からの手紙。
心配性の母からの手紙がたくさんあるのが重くて、捨ててしまった。
掃除を始めて良い事が沢山あったからこそ、自分のせいなのかと思ってしまう。私が母の思いを捨ててしまったから、母がおかしくなってしまったのか？
これからどうすれば良いのか分からない
長々とごめんなさい
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２年前の今日、父が亡くなった
厳しくて若い頃は反発もしたけど本当に私を心配してくれた父
離婚する時にコンビニの駐車場に車をとめて私の代わりに泣いた父
母と結婚する前にお付き合いしてた人がいたことを叔母に教えてもらった
髪が長く本が好きな大人しい地味なタイプで料理が上手だったって
「こんなこと言うのおかしいかも知れないけど○○ちゃん（私）に似てた。そっくりよ」って
高校生くらいから母親が私をいじめ出した理由が何となくわかった
自分が生んだ、血の繋がった娘が元カノにそっくりになるの我慢できなかったんだと思う
ずっとずっと、どうして憎まれるんだろうと悩んでたけどもういいや
私の本当のお母さんは元カノさんだと思って生きていく
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ついでに。
母は元カノとは正反対のタイプで自殺騒ぎまで起こして強引に結婚したそうです
そして溺愛されてる妹はすべて母親似（わかりやすいですね）
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>>108
教えてあげる。それは貴方が手紙を捨てたからじゃない。
今度は貴方がお母様を心配する番がきただけだよ。
認知症や介護レベルとかの問題でなく、本当に初期の心の病なら、病院と家族のケアで治るから安心して。
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捨て作業中に凹んだ。
親から「これ捨てるの？これ捨てるの？」って言われる。実家だと自分の不要品全部見られるから嫌だな。特に雑誌やパンフとか。自分の物を自分で判断しただけなのに。
つい「要りますか？(普段から丁寧語)」って刺々しく言っちゃった…。
ただの物と化してる箪笥も処分したいって言ったら大変そうだな。
貴方が欲しいなら全部あげますよ。
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16卒の就活生だけど、
すでに3社からお祈りされた
毎回第一面接で落とされる
泣きたくて仕方ないけど、プライド高くて友達に言えない。
正直、余裕ぶっこいてたし、どうしていいかわからない
もう自分が働ける所なんてないのかもとか思うし
これから先の面接も全部だめかもとか思う
面接に苦手意識とかなかったけど、恐怖症になりそう
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>>111さん
ありがとうございます。
こんな暖かいレスが貰えると思っておらず、ちょっと泣いてしまいました。
これまで沢山助けてもらった分を返せる様、
これからは私が母を助けていきたいと思います。
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遠距離恋愛になってから冷たすぎる。電話しても機嫌いいときはニコニコ会話するくせに機嫌が悪いと全く会話してくれない
だったら電話自体断ればいいのに
それでも彼氏なの？
私が何をしたの？
どうせ浮気してるでしょ って言うけど、全く信じて無いよね
最悪だよほんと。付き合うってナニ？
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吐き出させてください。
大切だと思っていた友達を失った。
その友達のグループ（女2男3）の飲みに誘ってもらったんだけど、わたしが男の人と喋っていたのが気に入らなかったよう。
男の人のうち二人がわたしの幼なじみで、久しぶりに会えたからつもる話もあって少し盛り上がったんだけど、それが駄目だったみたい。
もう一人の女の子がふてくされて、友達もその子のかたを持っていた。
でもわたし、ボディタッチも何もしていない。ただ楽しく話していただけなのに、何で悪く言われなきゃいけないのか分からない。
いつもどんくさいわたしを助けてくれて、心からありがたいと思っていたけど、あなたの後ろでおどおどしているわたしじゃないと価値がないのかな？少しでもわたしが前に進むと、もう用無し？
わたしとあなたの関係、いつもあなたが優位に立っていないと壊れてしまうようなものなんだって、今回で気づいたよ。
そんな関係いりません。
わたしはあなたの優越感のために存在しているんじゃない。
もう友達もいないし、一人だけど、自分を大切にするための時間に使うよ。これから、男女関係なく、大切にされて、大切に出来る人に出会うために。
今までありがとう。さようなら。
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最近夜になるとすごく寂しく悲しくなって泣いてしまう。
ほぼ毎日。
どうしたんだろ？
心が疲れてるのかな？
その寂しさは恋人にばかり向かっていて、会いたい、早く一緒に暮らしたいって思って泣く。
結婚式を妄想して泣く。
映画や小説の悲しいシーンを見て恋人を当てはめて泣く。
何でこんなに涙もろくなったのかわからない。
たまに理由もなくて悲しいこともある。
何なんだろう。
今も悲しくて泣いてる。
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風邪がすっと治らなくてしんどくて寝ていたら、旦那さんが唐突に枕を床に投げ付けた。
怖かった。もともと私が寝込んでたらイライラする人だから。
病気の末、鬼籍に入ったお母様のことを思い出すらしい。ずっと寝ていて、家中が暗かったのと、自分一人がほとんどの世話をしていたのがストレスだったと。
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もぅ32歳になっちゃったけど、身のあるお付き合いしたのは20歳の時のひとりだけ。その後は1カ月も持たない付き合いだけだし、つき合って良い思いしたことない。でも35歳までに結婚したい。友達はみな、結婚、出産、子育て。ネットを見れば、30過ぎは行き遅れ。むしろ32はヤバいのに33になっちゃうよ。
色々男性紹介してもらったけど、私は良いと思ってもフェードアウトされる。そんなに性格に魅力ない？
うん、家事もそこそこ。
料理は勉強してるけど、全然上達しない。 家事も習慣化できない。
最近、久しぶりに紹介してもらった男性、気に入っている。でも全然進展しない。4回会って付き合うにも至らず。
早く結婚したいって思うけど、本当に子供欲しいから謎。
両親仲悪くて幸せな家庭知らない。父無干渉。母、新興宗教狂いで洗脳されている。家族嫌い。妹だけは好き。
友達は、アドバイスくれるけど、嬉しい通り越して、うざい！！上から目線的？ってか長い！！！！ストレスたまる！！
でもそんな友を失うのも恐怖。。
小さなことに、幸せを感じない。何でだろ。
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同僚の尻拭い的なことをやらされて、客からは罵声をあびせられ、先輩からは「そのやり方でいいの？」と言われて。そもそも実行したのは私じゃないっつーの！
私は客のクレーム処理係じゃないわ！
今日愚痴って、明日からはまた頑張る…
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自信ない
不安ばかり
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会社のお隣がいやです。
お仕事辞めたいです。
新人でお隣が教育係だからその人に聞くしかないし環境がいやです。
舌打ち、独り言、聞いてもとんちんかんな指示、
仕事をちゃんと教えてもらえないなどなど
隣にいるだけで頭が痛くなってきます。
よくわからない怒られ方でいつもストレスフル。
朝起きられないし、食欲わかなくてどんどん痩せちゃうときもあります。
こんなふうにぐちってしまう、自分も嫌い。
でもでも、ここを見て
みなさまがんばってて、みなさまたたかってて
生きているのを目の当たりにして
私だけではないんだと思いました。
がんばろうって気持ちにはなれなくても
愚痴をこぼすぐらいは自分にさせてあげます。
どうか、みなさまの悩みが少しでも改善されますように。
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>>122
さらに上の上司に相談してみてはいかが？
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>>122
私の経験を踏まえてお話すると…やめたほうがいいです。
戦うだけ無駄です。疲弊します。
私も全く同じ状況を2度体験しましたが、2度とも退職しました。
全く後悔していません。
その上に相談して、上司が変な伝え方をしたのか…状況が最悪なことになりました。
そういう輩を野放しにしている会社です。
直感には従うべきです。
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>>122さん
私も同じような上司に苦しんだことありました。長々と我慢してきまましたが、
結局は体と心が壊れて退職しました。
優しくし人に対して強く出られない人や、自分にいまいち自信が持てない人は、
意地悪な人間のはけ口や受け皿になりがちです。そういう相手からはできるだけ
離れた方が良いですよ。
今すぐ退職は無理かもですが、転職も視野に入れて行動するのをお勧めします。
あと「いつ辞めてもいいや〜」と開き直って働くと、上司がおとなしくなること
あります。(ソースは自分ｗ)
自分の心を守れるのは自分だけです。あなたの幸せを祈っています。
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もー彼女持ちの男をディズニーに誘わないでほしい！女の子たちも彼氏と行けばいいのに。いつまで学生ノリで遊ぶんだろう。
彼氏も私がどれだけディズニーに思い入れあるのか知ってるくせになんで他の女の子たちとも行くんだろう。
やだ！行かないで！って言いたいけどそんなこと言えないもんな…いつも不機嫌になる自分にも嫌悪感だ。
どうにか交友関係落ち着いてくれないかなぁ。。
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人に攻撃しなきゃ気が済まないって人は何なんだろう？
いちいちトゲのある言い方をしたり、冗談で言われた一言にその人が嫌がるような悪口で言い返したり。
攻撃されるような流れになりたくないから発言に気を遣っちゃって疲れる。
うっかり攻撃されると傷つくし同じになりたくないから言い返さず苦笑いか黙り込むしかない。
他の人が攻撃された時のフォローも大変。
反面教師って言葉は嫌味ったらしくてあまり使いたくないんだけど、この人に関しては反面教師にしようと思ってしまう…
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思い切って連絡先消したのに、急に連絡したくなっちゃった。
メアド簡単だったから覚えちゃってるんだよね。難しいのなら良かったのに。
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変わりたい自分が嫌い
変わりたいし一人で生きていけたらいーのになって思う
強くなりたいし頼りたくない
頑張ろう笑
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ある友達はイケメン高収入と結婚して海外に新婚旅行したり、またある友達はマイホーム購入して幸せそう。
だけど私は去年離婚して一人で子ども抱えて毎日仕事で疲れててお金もなくて、子どもは可愛いけど私には友達みたいなきらめく出来事なんてひとつもなくて、悲しくて虚しくて時々ふいに早くもう人生を終えたくなる
おかしな元旦那と一緒になったのも離婚決めたのも全部自分の責任。でも本当に皆が羨ましくて悲しくなってしまう。
皆幸せそうに暮らしてていいなぁ。生きるのってしんどい。もう疲れちゃった。
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相手の都合より私の思い込みで暴走してしまう。
例えば、相手から連絡や返信がないと忙しいかもしれないのに
怒らせてしまった？とか、嫌だ嫌だと思ってしまう。
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気になる求人があるけど親族(社長が息子、母)経営みたい。悩みます。
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一目惚れして毎日ドキドキ…だけど、連絡先もしらない、どこに住んでるかわからない人だったら意味ないよー。声かけるかとか、連絡とるかとか、そういう悩み以前の問題。どうやったら再開できるか頭抱えちゃう。でも好き、よく知らないのに今はあの人以外眼中にない。不器用だと思っていたけどここまで不器用な性格だとは思わなかった……
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あー☆腹立つー☆
研究データ管理の仕事をしてるんだけど、とあるデータが研究者同士の勘違いや思い込みか何かで消失☆
私の手元に来てないのね☆データが消失したのに気がついたのは私だし、所長に報告しなきゃね☆でもでも、原因の追求をなんで私に押しつけるのかな？研究者てめえらでやれや☆私は現場での研究に全く関わってないからどうしてデータが消失したかも知らないわけ☆研究者じゃないし☆っつーか入って1ヶ月の事務パートなんすけど☆
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気持ちの置場所がなくて自室ですら息苦しく思う。
相談なんて最後にしたのはいつだろう。友達の相談を聞いていて、マイナスの気持ちになっているから、相手にそんな思いさせたくなくて相談を擦るのが怖くなった。
アドバイスがほしい訳じゃなくて聞いてほしいだけなんだよね。ただ黙って聞いてくれればいいのに。
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元彼からLINEで話しかけられて嬉しかったのに初めの一通以降返事来ない！むかつく！悲しい！でも気にしない！って言いたいけど無理だから今から腹筋背筋腕立てスクワットする！動いて忘れて、痩せて綺麗になって見返してやるー！！
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すみませんチラ裏と間違えました(´Д` )
腹筋してきます…
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さっき前向き系スレにはポジティブに書いたんだけど、、
前回の急な転勤のときは本当に死にそうだったので、
今もその影響もあって不調だけど、今回は後悔のないようにしたい。
とりあえず自分を責めずに、騙し騙しやってこう
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イライラするー。
何でイライラするのか解らない。
ある仕事の件なのはわかってる。
けどその仕事が上手くできなくても困らないんだよね。
時給制だからさ。
一部ムダだなってこともあるけど、それやってる間も時給発生するから、損しないし、困らない。
イレギュラーな頼まれごとだから、上手くいかなくてもクビもなさそう。
意見をきいてほしいとも、仕事のクオリティをあげたいとも思わない。
決まった時間、いわれた仕事して時給もらえればいい。
それが第一。
なのにイライラしちゃうのは何でだろうなー。
どういう働き方がしたいのか、一度自分と向き合って決めたはずだけど、何かまだ自分の欲求で気づけてないものがあるみたい。
どうしたいんだ？自分。
何が不満なんだい？自分。
わっかんないわー。
自分がめんどくさいわー。
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むかつくむかつく！バイトで世間知らずのお嬢みたいなこと散々言われて馬鹿にされて！
やったことないこととかいっぱいあってそれは社会人になったから分かって当たり前のものなんだろうけどさ！分からないものは分からないんだよ！！
親まで馬鹿にされてるみたいでむかつく！！！！しかもそれを色んな人に話すんだよ！あいつは世間知らず世間知らずって！！もーーー本当うざい！！！！！！
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仕事も駄目、片思いも駄目なんでだろう。今まで以上に頑張ってるよ。
努力してるよ
掃除もしてなるべく笑顔で頑張ってる。
愚痴を吐かないようにしてる。
なんでなの
もう辛いよ
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2日連続で仕事もらえなかった。
私のこと忘れてたの？必要ないの？ってグルグル考え込んでしまって外なのに泣きそうになってしまう。
周りのみんなはバタバタしてるのにな…私の何が悪いのかな…
そう思いながらも心の何処かでは「意地でも這い上がってやるからな、今に見てろよ」って強気な自分もいる。
気持ちの切り替えがうまくいく人間になりたいな。
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プライドだけ高いのに焦らないクズすぎて自分逆にすごいって思ってる。
頭では計画がたっているのにそれを人に伝えることができない。いつまでも余裕こいていられないのに。
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PMSのせいにするけど、暴飲暴食がひどくて自己嫌悪。特にチョコレートが食べたくて食べたくて仕方が無い。
自己嫌悪→また食べちゃう→自己嫌悪の悪循環。誰とも会いたく無くて、話したく無くて、最近ずっと引きこもり。早く終わらないかな。
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なんか…本当に人生が疲れた。
最初は仕事が上手くいかなくて、自分の考えを相手に伝えられないことから思ったように進まないところで、サラリーしてる人生に疲れてきていた。
上記のこともあって、気晴らしに久々の連休を目の前に会社の人と飲み会いったんだけど、現在実家住まいの私は門限あるのに夜中の0:30に帰宅してしまった。
もうすぐ２０代も半ばだし、最近大変だったし！とか思ってたけど、実家住まいだったら実家のルールは守って当たり前なんだよね。
認めたくなくて、こうやって書き込むだけでも涙が出るけど、うちの両親は毒親だ。
いいところもあるし、とても愛されてるんだけど、完全に毒親だ。
今回はかなり軽いやり方だけで留まったけど、門限破ったあとの親の仕打ちは私のプライドとか自信をずったずたにする。
だって、子供にとって親は絶対的だから。親が言うことは絶対だから。人格を否定するようなことを言われたら、こちらが否定する余地がないのだ。
こうやって私の自信はだんだんなくなっていったし、人を言い負かして生きていくこともできなくなった。
努力で何とかなると思ってたけど、染み付いたものっていのは、そう簡単にはなくならないのだ。
私だって親のせいにはしたくない。でも、そうなのだ。
ストレスでお金を使う癖、なおそう。
いい加減、本当に親から離れないといけない。
今本当にもう生きてるの辛い。
ここまで辛い思いをして生きてる意味があるのか、本当に疑問に思う。
けど、闇はいつか晴れて明るくなるのです。
お部屋がかなり雑然としてきているので、明日は寝具の洗濯も含めて行います。
押入れのいらないものも、ちゃんと処分しよう。
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文章もまとまりがなくてごめんなさい。
「言い負かして生きていく」という書き方は不適切でした。
「どんなに相手が強く出てきても、自分の考えを突き通して生きていく」が本当に書きたかったことです。
自分の意見を言うことは「口答え」ではないはずです。
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わりとたくさんの友達に親友扱いされる。嬉しいことだけど、相手がその時の雰囲気に酔ってるだけで段々と図々しくなってきて、雑な扱いをされるようになる。なので、うっとおしくなってこちらから縁を切ってしまう。またその時期なのかな…。適当にあしらえたらいいのに、自分。
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仕事をサボってしまった。
どうにもこうにも自分のモチベーションが上がらなかった。だから自室の掃除して今日サボった反省も全部洗い流す！
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最近、生きてるのに疲れたとかそんなことばかり考えてる。ラインで友達からの相談って言うか、八つ当たりをサンドバッグになって受け止めるのも、そろそろ限界だ。
無職で、試験まで勉強をするとかいってるけど。なんにもやってない。このまま将来仕事の契約延長を気にしながら生きていくのかな。正式採用になれないまま、兄と比べられながら生きていくのかな。
誰かに相談するだなんて、ここ数年してない。本当の自分の気持ちがわからない。ぬるま湯に浸かったまま、結婚も出産もすることなくお一人様になっていくんだろうな。いまは親や祖父母がいるけど、将来ひとりぼっちなってどうすればいいんだろう。
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できるだけこのスレには来ないようにしてるけど、最近掃除始めてから前向きになれて、オシャレとか趣味を自分のペースで楽しんでたのに周りからモチが下がる事を言われる。
趣味の事で説教されたり、色気がないとかいい年してファッションセンスがないだとか。好きにさせてくれよ、人に迷惑をかけないで楽しんでるのに何で干渉してくるんだよって塞ぎ込みたくなる。
いい年して実家住まいなのは甘えてると思うけど、1人だったらこんな気持ちにならなくてすんだのにと思えば、もう出て行きたい。給料がもう少しあればさっと出て行くのに…。
愚痴でした。朝から泣きそうになって出社は嫌だなぁ
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母親が本当に好きになれない。ここ何年か特に。今日泊まりにくるんだけど、本当はこないでほしい。でも死んだら悲しいとは思う。うちの母親宗教くるいでお喋り。好きにならなくて良いっていう思考の道筋がほしい。
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職場に本当に嫌いな人がいる。
いつも他人の秘密を探っては噂話を広め、わざわざ相手を不快にさせる言葉しか口にしない人。
あまりにも彼女の口撃が酷くて、距離を置く様にしたら今度は無視されるようになった。
同じ部署だけど一緒に仕事することも無いし、まぁいいかと思って放置してたら、とうとう今日上司に呼ばれて仕事に支障がでない様にして下さいって言われてしまった。
これって私がどうにかしなきゃいけないのかな？正直面倒。
今まで散々我慢してたけど、これからどうしたらいいか分からなくなってしまった。
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彼氏と一緒に住んでるけど、家に帰ってきてご飯食べたらゲームを寝るまでしてる。
ゲームで友達と話してる時間の方が私と話したりする時間の方が長いし
ここにいて意味あるのかわからない。つらい
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やる気が出ない時ってどうしたらいいのー！
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>>154さん
仕事だったらやる気出そうなんて思わなくていいですよ。あーあ、仕方ねぇからやってやっか、ぐらいで。
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>>152さん
きっと彼女の事をあなたと同じように思っていらっしゃる方いると思いますよ。
だからきっと「（あれこれメンドクセーけどおしゃべりさせておけば彼女が勝手に満足するからここはその他が大人になるという事で）仕事に支障がでない様にして下さい」なのかも。
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フェミニズムの象徴だったグロリア・スタイナムも、母親の精神が病んでて
彼女が面倒を見てたので子供はつくらなかったそう。フェミとは関係なく。
自分もそんな感じだけど、姉は別件で幼少時から家族を避けてたから
影響が少なく、普通の家庭への憧れを育ててたよう。
海外で夫婦と子供2人で専業主婦してるよ。。
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もし過去に同じようなことを書か
もし過去に同じようなことを書かれていたらごめんなさい。そして何かアドバイスして頂けるなら本当にありがたいです。
私は昔から大人数で集まるのが苦手です。それが例え好きな人が多く集まる事でも苦手です。なぜ自分がこんなに嫌なのかもよく分かりません。まだ先の話なのですが昔のサークル仲間で集まろうという話が出ています。みんな本当に好きで久しく会っていない人もいるので絶対に行った方がいいのは分かるのですがどうしても気が乗りません。サークル仲間の中には今も頻繁に会ってる子が２、３人いてその子達が楽しみだというのを聞くと自分が行きたくないなんて言えません。
昔からこういう性格なんですが、みんなと一緒に楽しめない自分が本当に嫌です。大人数になった途端面倒くさく感じているのかもしれないですけど、好きな人達と会うのにこんなに嫌なのって人としてどうかなと思って悩んでいます。こういう性格って直せるんでしょうか？直せなくてもうまく付き合う方法とか、私も大人数で集まるのが苦手という方がいたらぜひお話伺いたいです。
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>>158
気乗りしないのなら、いかなくてもいいと思います。ですが、行くだけ行く。耐えられないと思ったら帰るって感じで軽く考えてみたらいかがですか？ そして、参加する前に途中で抜けるかもーと伝えておけば、他の人は別に何も思わないんじゃないかな？
わたしも、ついさっき結婚式の二次会のお誘いを受け、試験も近いし…と悩んでいましたが、途中で抜けると伝え参加することにしました。
誰にでも理由はわからないけど、苦手ってあると思います。今度、参加なさるときにどこが嫌だと感じるのだろうって考えながら参加してみるのも一つの手ではないでしょうか。
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>>158
私もそういうタイプだわ！
少人数(といっても自分含めて三人くらい)なら平気なんだけど
大人数になるとはへえ〜…みたいな感じになるという…
嫌！とか無理！なら、無理しないでいいんじゃないかなあ。
昔の友人たちの顔を久しぶりに見たかったらちょろっとだけ合流して
２０分くらい経ったら用事あるから帰るねー！みたいな…。
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>>159さん >>160さん
早速レスありがとうございます。嬉しいです(；д；)
なるほど、抜けるかもしれないというのを事前に言っておいて辛くなったら抜けるというのはいいですね！今後使いたいと思います。あと集まっている時に何が嫌なのか冷静に考えてみるのもいいですね。
友人への罪悪感はありますが一人で悩んでいたのでだいぶ楽になりました。本当にありがとうございますm(_ _)m
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>>151さん
あなたは優しいですね。
ほんの数百年前には親子や兄弟だろうとお互いに命を奪いあったり陥れたりが当たり前の時代があったのですよ
それが良い時代だった訳ではもちろんありません。悪いことですし手にかければ法律で裁かれます
でもすべての人を好きにならなければいけない法律もないんです
お母さんを嫌いでも誰もあなたを罰しませんよ、大丈夫。
という言葉を、とある人に言われて私は救われました
ちょっと物騒な内容かもしれませんが、151さんの思考の道筋になればと思います
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お金が欲しいな。
日々暮らすだけで精いっぱい。
家のあちこちを自分で補修したいと思ってやりくりしてお金貯めてみても、パーティーのゲストとかポンッと出て行く用事が出来ちゃう。
スピ的に言ったら、そうして貯めたからパーティー困らなかったんだよ！って思うようにしてるけど、そんなんばっかりが永遠と続いて本来の目的の為に使えないお金ならどうでもいーわ！ってどんどん嫌な気持ちになってきた。
引き寄せとか知らない時の方がよっぽど精神が安定してた気がする。
今はお金の事ばかり考えちゃって自分が凄く卑しい感じ。
最近自分は友達と会うことは苦痛で、ワイワイするのが好きじゃないんだなと気づいてしまったから心が荒む一方だ。
趣味無し、彼氏無し、友達は嫌い、でもお金は大好きとか嫌な奴の塊過ぎて自分が嫌になる。
でも、自分のモヤモヤはお金さえあったら解決するのに！ってどうしても思っちゃう。
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>>163
お金が好きだっていいと思います。(私はお金大好きです)
今、私も友達と関わりたくなくて距離置いてます。自分の時間を大切にするのも自分にとって必要なことだと感じますよ。
それに、趣味がない、彼氏いない、友達嫌いだからって163さんは自分を責めなくていい。必ずしも趣味がなければいけないなんてことはないのだから。
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164さん
ありがとうございます。
友達に愚痴を話すのが苦手で言えない方なので、誰かに聞いてもらえてそして肯定してもらえたからか少しスッキリした気がします。
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お仕事で書類ミスしてしまった…
上司から指摘されたことを慌てて直して、新人教育担当の人にも確認してもらって無事終わったんだけど、上司の機嫌悪くなっちゃった
新人教育担当の人も色々言われたみたいで
他の社員や新人教育担当の人は大丈夫だよってフォローしてくれたけど、本当に申し訳なくて申し訳なくて
次からは間違えないようにしよう！って心を切り替えても、結局うじうじしてしまう
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ここ1番ぐらい掃除して、ピッカピカになって好きな人から連絡続いてやったー！と思ってたのにそんな好きな人にボロカスに電話で言われて泣いた。
前も好きを出したら足もと見られて雑な扱いされたけど、それをさらに上回る扱い。
せっかく掃除してうまく回ってきたんだーと思ってたのに。
毒出しにしては最悪すぎてポジティブな思考になれない。
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>>167
アナタのことボロクソに言うような人好きなの？これから素敵な人と出逢うための充電期間かも
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>>166
ミスしてもやりとげたのだからすばらしいですよ！そして、新人さん？だからミスしても仕方がないよ。むしろ、新人のうちに失敗しておいて、学べばいいと思う。
同じ失敗しないようにすれば大丈夫ですよ！
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>>162
ありがとう！！
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プリンセスレッスン、興味あるけど別に可愛いお姫様になりたい願望は無いんだよね
可愛い服、可愛いインテリア、可愛いパジャマにして女の子らしい気分に浸りましょうみたいなの、画一化されたお姫様像みたいでウンザリする
精神論的なことはなんとなくわかるけど、とにかビジュアルとかセンスに関しての趣味が合わねー！感すごいんだよね、スレとか見てても
関係ないけど、ディズニーとかでもポカホンタスとかジャスミンとかの方が好みだ
なんかもうちょい形から入れて、我に帰らずに続けられるものないのかな
結局私がしたいのは「シンプルていねいな暮らし」（）なんだろうけど、その自己陶酔感も苦手なんだよね…
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プリンセスと一言で言っても童話に出てくるような可愛いふわふわドレスのお姫さまから
凛々しい戦う姫！みたいなタイプもいますもんね（私もそういうタイプ大好きです）
自分が思い描いた、理想のお姫さまで良いんじゃないかなと思います
シンプルていねいな暮らしなら日本の皇族の方々なんてどうですか？
あまり私生活とかわからないけど、そこは妄想でカバーして(笑)
自分はちょっと早口で喋る癖があるので、あんな感じに美しくていねいな言葉で話したいと理想にしています
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DVされて泣く泣く離れた彼の言葉が忘れられない希望を語る人が大嫌いでわたしの事をボロッカスに否定してきた
警察介入で離れることができたけどそれからも携帯に君を信じて待ってるってメッセージが入っていた
ごめんなさい、わたしは貴方がたぶん嫌いです。わたしを信じてくれる人すら、わたしは選びます。あなたに、わたしを信じることはできません。押し付けです。
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実家を毎日大掃除してたら、隣のじーちゃんが咳払いしたりあーあ！って言ってきてイライラする！
そのじーちゃんちはトタンの今時珍しい感じの古い小さい家。
うちの半分。
卑しいかもしれないけど、あーあ！っとか言われる度に、だからか？と思ってしまう。
自分の実家（かなり問題ある）を必死に掃除してるだけなのに悲しい。
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うちの父親(72歳)もそう
掃除してると「俺がやるからやらないくていい」
「かまうな」「あーあー！」とか散々言ってくるけど
結局いつまでたっても本人は掃除しない
普通に「助かるよ」「頼むよ」とか言えばいいのに
なんでイチイチ文句言うのか理解できない
だから父が見てないうちに掃除してる
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人に馬鹿にされる見下される環境で自分は自分！気にしない！と思うにはどうしたらいいんだろうなぁ。言われたこと全部真に受けて落ち込むばかりで疲れた。メンタル強くなりたい
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猫に触りたいけど、見事なまでに縁がない。
来いよＮＮＮ、営業なんか捨ててかかってこい、と言いたくなるくらい縁がない。
モフモフしたい。
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〉〉175
レスありがとう！
あーあー！
とか言われると地味〜に気分が落ちるよね。
でも気分を持ってかれて、自分もホコリまみれで暮らすの嫌だし。
気にしないで頑張っていきたい。
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