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ネガティブOK・吐き出しスレ
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ネガティブなこと・吐き出したいことがある方はこちらにどうぞ。
見た人が不快になるほどの汚い言葉遣い、個人への攻撃は避けて下さい。
ネガティブOKですが、見た人まで落ち込まない程度でお願いします。
書いていってすっきりしてくださいね。
※このスレは「強制sage」設定ですので、上には上がらないようになっています。
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がっかり掃除してたら旦那への怒り憎しみが消えてきた、愛情も一緒に。プラスマイナスゼロってとこかな。
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おぉスリーセブンだラッキー
…これから旦那とどう関わればいいんかな。
結婚半年、妊娠中に土下座させられて過呼吸なっても助けるどころか怒鳴った旦那。そもそも理由が姑の鬱だが結婚10年前からだし私のせいではない。
好い人なんだし…好い人なのかな…もうわかわないや
早くしんで★い
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みなさんに、いろんなことがまるっとうまくいく方法が降ってきますように。みなさんが、どこかにいる味方に早く出会えますように。
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体調悪くて仕事休んでしまった
ただえさえ仕事もできないのに自己管理もできてなくて申し訳ない
でもあまり自分を責めすぎないようにする
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はぁぁー！！！自分のダメなところを知られてしまったぁぁぁ！！！ばかやでー！！変に取り繕うからやでー！！！一生懸命説明してくれたのに愛想なさすぎやでー！！！次から仕事に行くの怖いでーー！！！ガッカリされたと思うでー！！！どうしたらええの…
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毒親と離れたくて警察や市役所に住民票の閲覧制限の相談に行ったけど身体的暴力がなくて断られてしまった…。
心理的暴力も、いままで毒親と暮らしてきたすべてが自分の中では当たり前だったから、なにが暴力にあたるのかよく分からない。嫌な思いたくさんしてるのに。
つらい。離れたい。自分のこれからの居場所も知られたくない。関わりたくない。解放してほしい。
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>>782
大変だったね。
googleで"毒親 住民票"と検索して上の方をいろいろ見てみたら、精神的なDVで住民法の閲覧制限をかけることが出来たっていうブログを見つけました。参考になれば幸いです。
それと、公的機関・相談窓口などで相談してみたら手続きについても相談に乗ってもらえると思います。相談したという実績を作っておくと後から役にたつかも。
きっとうまくいく道はあると思います。あきらめないで。
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>>783
”住民票”の間違いです。すみません。
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>>782 私も「精神的暴力 親 住民票」で検索かけたら783と一緒かな、出来たっていうブログを見つけたよ。
心理的暴力も箇条書きにしたり、担当者によっても結構対応が違うみたいだから
何回も行って実績を作るのもいいかもしれない。ここまで逃げたからもう少しだよ！
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あー楽しくスケート見てたのにＰＭＳ出始めた
箸見当たらないしコップ落としてカーペットに水ぜんぶこぼすし
ほんとイライラする もーむかつく
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自営業の旦那
報酬の18万をATMの上に置いてなくしたときは慰めたけどまた報酬なくしたかもって…。なんとかキレずにすんだけど。
お金のことなんだと思ってるの？なんでお金をそんなに粗末に扱えるの？なんでテキトーなとこにしまうのか、本当に理解できない。ポケットにいれたりカバン変えたり、忙しくて管理能力ないくせにしまう場所変えすぎだって言ってるのに。
こっちは欲しい物も買わずに我慢して仕事手伝ってるのにさー…。勝手になくすなんて勝手に使い込むのと同じじゃん。
財布もケータイもキーケースもなくしすぎ！だらしなすぎ！もー呆れる！！
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>>787
うちも同じようなとこあるんだけど、発達障害の気があるのでは？
発達障害センターに電話しても、本人が専門機関に行かないなら
家族は自分のペースを守るしかないと言われたけど。。
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妊娠5ヶ月の姉が謎の出血で参ってて見てるだけで悲しくなる。
炎症反応が何をしても下がらないらしく、病院もお手上げ状態。
お腹の子も心配だし、2歳の息子の事も心配でどうにもならないみたい。
甥っ子は可愛いし、面倒見るのは構わないのに、姉は申し訳無さがあるみたい。
大丈夫だよっていっても届いてない。
退院はしたけど絶対安静で息子に構えないし、何もできない。
私には何もないからかわってあげたい。
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最近ネットを通じて仲良くなった友達がけっこうなおデブちゃん。
話しやすいんたけど、、正直とても扱いづらい。
体型違いすぎてファッションの話とかできないし、少し歩いただけで疲れたって。。
こんなに食べれない〜とか入らない〜とか少食アピールしてくる割に、がっつりめのランチ+デザート+甘い飲み物をしっかり頼んでるし。。。
上から目線になっちゃうけどダイエットしてほしいな(´д｀)
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去年住宅を購入し、先日引渡しがあり今は来月の引っ越しまでに少しでも自分で荷物を運ぼうと整理しながら新居に運んでる。
住宅を買った直後、職場が移転しそれまでも小さないじめは毎日あったけれど
移転したらいじめの質が悪質になった。
家のローンを早く返す為に頑張って行きたかったけれど
先日、パニックになって涙が止まらなくなって、もう駄目だと思い
3年働いたところだったが辞めてきました。
新居への荷物を整理していたら少しずつ落ち着いてきたところ。
溜め込んだ余分なものと一緒に少しずつ自分の中の溜まった黒い気持ちがなくなればいいな。
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>>783 >>785
検索したら出てきました…！ありがとうございます。
正直自分の中でもういっぱいいっぱいで、紙に書き出すとかそういうところまで思いつきませんでした。とりあえず書けるだけ書き出して、他のとこ行ってみようかな…。
こんな私のことを支えてくれる素敵な王子様みたいな人がいま側にいて、この人と幸せになりたいって思ったから、（迷惑をかけないためにも）悪い縁は断ち切って、新生活を始めたい。くよくよしてる場合じゃないですね。
したたかな人にならねば！がんばります。
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ずっと鬱々としてしまって、適当にサイトをあさっていたら、
内省するには、紙に書き出してみるといい、とあった
そんな書くことないよとまず用事とかしたくない事を
そのうち感情的なことを
どんどん加速して気が違ったように書きなぐって、A4の紙が真っ黒になってしまった
原因が視覚化して、初めて自分の抱え込み過ぎた日常が明らかに
少しスッキリしたよ。オススメ
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もーやだ…辛い気持ち受け入れてくれる人がいい。気持ち吐き出したら、いつも分厚い壁で塞がれる。いくら忙しいからって、無駄話…って。
もー、イケメンに添い寝で慰めもらう妄想しながら泣く。・゜・(ノД`)・゜・。
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しにたい、無能、楽しいことがわからないし、将来になんの希望もない。
何年もこういう調子だし、しぬまで終わらないのだと思う。終わらせたいが実際はしぬ勇気もない
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注意 汚い話
生理がこない。
時期的にはそろそろかなって感じだから、まだあせる必要はないのだけど…
一昨日くらいに出血というか茶色いおりものがあって、生理きたなーとか思ったのにそれ以来、何もない
調べてみてら排卵期出血というものがあるようなんだけど、時期的に当てはまらない
なんとなく生理痛のようなモヤモヤした腹痛とか軽い吐き気があるしもう少しでくるんだろうけどちゃんとくるのか、不安だ
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788さん
こんなグチにアドバイス下さってありがとうございます…。
発達障害ついては考えていませんでしたが、ADHDにはいくつか当てはまる特徴があり、(よく遅刻する、仕事中毒、会社員が向いてない、整理が苦手など)それが限界を大きく超えた忙しさによって損失として表れているのかもしれません。改善方法についてネットで調べて忙しい波が過ぎたら話してみたいと思います。
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好きだったものが嫌いになってきちゃった。
でも、ここを去るときは綺麗さっぱりこれ自体を辞めるときだっておもってる。
最近はもうなんか意地でやってるとこある。
好きだから、楽しいからやってたはずなのに。
全然楽しくないや。
でも、笑顔作って楽しいですって答えて。
どんどんうわべと中身が離れていく感じだ。
私も紙に書いて整理するの、やってみようかな…。
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思い出話を吐き出し。
子どもの頃、男の子とばかり遊ぶスカートも履かない子だった
12月のある日、法事で親戚が集まって従姉妹たちもたくさん来てたけど近所の男の子と遊びに行って帰ってきたのは夕方。
みんな手には可愛い人形を持ってて一足早いクリスマスプレゼントだと嬉しそうに話してたんだ
私の顔を見た母は「○○（私）はお人形なんかいらないでしょ？男の子みたいなんだもの」と言ったの
もうね、わんわん泣いた。
慌てて叔母さんが○○ちゃんには私が買ってあげる、一緒にお店へ行こうと言ってくれたけど
部屋に閉じこもって、お人形なんかいらない！いらない！と泣き続けた
泣き疲れていつの間にか眠ってしまって、外はもう真っ暗。
ドアを開けると陶器の女の子の貯金箱が置いてあったのを見て、また私はボロボロ泣いた。
違う、私が欲しかったのはみんなと同じお人形だったのにって
それからずっと男の子みたいな服装と髪型で大人になったけど本当は可愛い服も物も好き。
一度だけ、あの日にもらえなかった人形を買ってあげようとクリスマスver. のリカちゃん人形を買ったことがあるけど
なんとなく気恥ずかしくて押入にしまったまま、何度かの引っ越しでどこかへいってしまった
とりとめのない話でごめんなさい
私は大人になって自由なはずなのに今でも女の子になりきれずにいるんだと思う。
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思い出話を吐き出し。
子どもの頃、男の子とばかり遊ぶスカートも履かない子だった
12月のある日、法事で親戚が集まって従姉妹たちもたくさん来てたけど近所の男の子と遊びに行って帰ってきたのは夕方。
みんな手には可愛い人形を持ってて一足早いクリスマスプレゼントだと嬉しそうに話してたんだ
私の顔を見た母は「○○（私）はお人形なんかいらないでしょ？男の子みたいなんだもの」と言ったの
もうね、わんわん泣いた。
慌てて叔母さんが○○ちゃんには私が買ってあげる、一緒にお店へ行こうと言ってくれたけど
部屋に閉じこもって、お人形なんかいらない！いらない！と泣き続けた
泣き疲れていつの間にか眠ってしまって、外はもう真っ暗。
ドアを開けると陶器の女の子の貯金箱が置いてあったのを見て、また私はボロボロ泣いた。
違う、私が欲しかったのはみんなと同じお人形だったのにって
それからずっと男の子みたいな服装と髪型で大人になったけど本当は可愛い服も物も好き。
一度だけ、あの日にもらえなかった人形を買ってあげようとクリスマスver. のリカちゃん人形を買ったことがあるけど
なんとなく気恥ずかしくて押入にしまったまま、何度かの引っ越しでどこかへいってしまった
とりとめのない話でごめんなさい
私は大人になって自由なはずなのに今でも女の子になりきれずにいるんだと思う。
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接客業なんだけど、同僚が自分にも他人にも厳し過ぎて辛い。
どう接したらいいのか…
お客様にも厳しくて、窓口に来た人が用件を上手く伝えられないだけで、イライラした返事と態度。
従業員でカバーし合える小さなミスを内線までして犯人探ししたり、忙しいと近寄るなオーラでイライラしている。
実際ヘルプすると、余計なことしないでということを遠回しに言われる。
職場の皆、腫れ物をさわるような対応になってるよ…
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ガンがみつかった。ガーンだな
初期の初期だしガン家系だし覚悟はあったけど、
体よりお金の心配がある、貧困家庭。
保険かけとくべきだった。みんなもかけててね！
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802さんが適切な治療を受けられて、元気になれますように！
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いよいよインターンシップ最終日。
5日間しかお世話になってないけど会社の方々がみんないい人で、縁が切れるのがつらい。
外向けに気を遣ってるのもあるんだろうけどそれ抜きにしてもいい人たちで。
まあしばらくしたら忘れていくんだろうけどいつもお別れの前はつらくなる。縁が切れる前の不安ってどうしたらいいんだろう。
最後とかお別れじゃなくて会いたいと思ったらまたいつか会えるって言い聞かせて安心させてる…
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これから先、楽しいことなんて起きない気がして生きるのが嫌になって身辺整理を始めた。
部屋には布団と猫しかない。パソコンも捨てた。
いつでもカバン一つで出ていけると思うと少し安心した。
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友達に私の好きなものを否定されてショック…
こんなものにそんなにお金使ったのって馬鹿にしたように笑われて、
自分でも無駄遣いだった？ってちょっと考えてしまったけど全然そんなことなかった。
自分がいいと思ったから買っただけなのに。
この発言から友達のこと思い出すたびに悲しい気持ちになる。
というか友達への不満ばっかりが浮かんでくるよ。
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ガリッガリに痩せて生理止まってボロボロになって辞めた前職。生理周期戻るのに１年近くかかった。
順調に半年以上来てたのに、また止まったかも。自分の身体と相談してパートにしたのに、こんなに責任大きい仕事押しつけられるなんて…正社員が担当すべきでしょ、あくまで私は補佐として採用されたし、補佐としての給料しか貰わないんだよ。
2年後には子供欲しいねって旦那と話してるのに、生理止まるとかないわー
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5年前の婚約破棄を引きずる友人。
わたしも婚約破棄をされた経験があるから辛い気持ちはすごくわかるけど、
何かある度に私は婚約破棄をされた、元婚約者が忘れられない、私は不幸だ、辛い辛いと悲劇のヒロインぶるのが我慢できない
私だって辛かったけど、趣味を持ってみたり仕事に打ち込んだりいろんな本を読んだりと、辛い気持ちを打ち消すように努力してる
そんな努力もせずに毎日毎日飽きずに昔の辛い思い出を蒸し返して、同じく婚約破棄をされたのにあなたは幸せそうとか言われるのが理解に苦しむ
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>>803
ありがとう！逆に時間制限あるかと思うと、日々を大切に生きる意欲に変わったよ〜
>>805
ゼロにしたから、スタートかもしれませんよ？
本サイトに最近うぷされた、自殺するつもりで身辺整理したら、運がメキメキ良くなった方と、一緒になりますように
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親に仕事辞めようと思うって伝えたらスッキリした
素人目に見ても無理な売り上げ目標立てて、それに届かないから仕事は増えても昇給無し、手当も無し
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途中で送信しちゃった…
取り敢えず、今時ワンオペ当たり前にさせる店に固執する意味ないよね
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妹との電話で親へのちょっとした愚痴を話してたのを親に聞かれたーー！かも！
まーいーや事実なんだし…話の流れで自分と思わなかったかもしれないし！
寝て起きたら忘れてるといいなー！
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いらいらして、もやもやして、友達もいなくて、自分が嫌いで、でも自分にあまくて、気がついたらすごい年になってしまった。
恋愛もしてない。稼ぎも悪くて、職場も嫌いで、精神科勤務の看護婦なんだけど、自分も気がついたら患者さんと変わらなくなってきた。いっそおかしくなれたら楽なんだろうな、でも家族悲しむなという気持ちがグルグルしてツラい
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物の整理、書類の整理、どーーしてこんなに抵抗あるんだろう？部屋の隅に積んで何ヶ月たつんだろ？？
全部捨てよーかなもう。それって思考停止かな…(-_-)
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>>799さん
すごく共感しました。
私周りから「男の子みたい」って言われる内に、無意識に女らしいことを我慢してる気がする。
恋愛なんか特に顕著で、甘えたり可愛らしさを表現することが「キャラじゃない」って思ってしまうんだなー。
本当は誰が決めた訳でもない幻に縛られてる気がする。
そんな訳でかれこれ5年も彼氏ができないw
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うわああああああああ今までで一番やばい体重！！！よく食べるけど今までと量変わらないはずなのに！！
こういう時どうすればいいの？運動？食事制限？もうわかんないあああああ
気を付けてる時ほど痩せないどころか太ったりするからダイエットのモチベーション上がらないよ…それなら我慢しない方がいいじゃんって思うからいつまでもデブなんだろうな
さて、どうしよう
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>>815
まるで血液型占いみたいだね
O型は大雑把いわれるうちに、本当にそうなるという…
私も長身ゴツい男顔で、女扱いされたことないけど、
下着とか小物に思いっきり、フリルやピンク選んでるよ！
だって女の子だもん。すごい歳でも
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そこまでネガティブじゃないんだけど…
三週間くらい前、めちゃくちゃ貶してきた相手が今日は嘘みたいに態度変わってた。
元々仲良くしてたつもりだったから三週間前のその人にびっくりしてたんだけど。
パラレルワールドに行ったのかってくらい人の態度が変わることちょくちょくあるけどなんなんだろう
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仕事の愚痴です。
私「お客様からこういう書類を預かったんですけど、こういう場合はどうしたら良いですか？」
先輩「他に持ってない？ないならその預かったのコピーして」
↓
お客「書類はこれだけだわ」
私(じゃあ今預かってるのをコピーするだけだな)
↓
先輩「あのコピーでは申請できないんだけど！お客さんに○○は持ってないか聞いてって言ったよね！？」
私(○○？何それ、さっきそんな具体的な名前出さなかったじゃん！)
先輩「私が上から怒られるんだからちゃんと聞いてよね！」
私がまだ半人前で、必要書類を把握しきれてないのも悪い…け・ど！！
前も先輩に最終チェックを頼んでOKもらったのに、後から不備が見つかった時にも「私が怒られるんだから」って言ってきたよね！
アラフィフにもなって、自分が怒られたくないからみたいな理由で後輩を注意するな！反省すべきものも反省したくなくなるわ！！
20代の若輩者なので、先輩はきっと更年期なんだと思うようにしてます。
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仕事でミスするし、なかなかみんなと打ち解けられないし苦しいな
人前に出ると なぜかいい人になろうとし過ぎて、愛想笑いしてしまったりする自分が嫌い
会話してても緊張していつも同じような返ししかできないし、自分なんかが加わっていいのかなって話に入れない（；＿；）
自分から壁を作ってしまって、何話そう、何話そうって迷って沈黙になってしまう
友達がほしいなぁ
いい人なんて思われなくていいから、ちゃんと心を開いて自分を出したい
ボチボチ がんばるぞ
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変な話だけど、嫌なネガティブな事があると飾っている切花が枯れている事が多い。
長持ちする栄養剤とか入れていても買った2日後とかに花弁がカラカラになっていたりする。
私の身代りなのかと思わず厨二病を発症しそうで、自重できるかすごく心配。
今日は代わりのお花買って帰ろう。
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今日は婚活パーティで知り合った人とデート。
何度か連絡とってるうちにタイプの性格では無いとわかった
それに予想以上に元彼との失恋を引きずってトラウマになってる自分に気づいた。
あーあ…
気が重い。相手に申し訳ない。一人でこもってたい。色々評価したくない、されたくない。。
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書類整理できないのは、自分だけじゃ判断できないからだって気づいた。
もともと整理好きなのに、旦那にお伺いたてなきゃいけないのが不自由すぎる。
整理してほしがるくせに勝手に捨てるのはだめらしく、
かといって確認してほしい書類はずーっと放置。
いる？ってきくと全部いるっていう。
そして書類をしょっちゅうなくし、
なくすとなぜか管理が悪いってことで私のせいにされる。
客観的に考えたら書類整理したくならなくて当然だった…。
というか、できなかったんだ。
うん、もう、私の判断で捨てていいよね…。
見返してない、絶対いらないだろっていう山のような書類に部屋を占領されるのはもういやだ！
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生理来たー
来ないから、いよいよオスになるのかと…
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自分の悪いところを自分で許してあげたい
人見知りで口下手なんだけどそれでも友達はいるし仕事の会話はできるし
恋人もいたことあるし全然いいじゃん〜って開き直りたいんだけど
やっぱり人の輪に入れなかったりうまくしゃべれなかったりすると落ち込んじゃうんだよね
わざとじゃないけど喋り方が淡々としててすこし無愛想に思われるのも嫌なんだけど
クール系キャラで行けばいいのかなって思ったりするけど愛想ないって言われるとヘコむ
治そうと思っても簡単に治せっこないし、やっぱり誰とでもすぐ仲良くなれる子を見ると憧れちゃう
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とある海外の俳優さんが、本当に本当に大好き
結婚して欲しいくらい好き
でもその人はもう結婚されてるし、そもそも私は英語が喋れない
これだけで生きてるのが辛い
好きな人に好きになってもらえない人生なんて要らない
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あ〜〜〜男の人と話すの緊張するよ〜〜変に思われてないといいな
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もういい大人だし、一人暮らしなんだからちゃんとしなきゃいけないのに
部屋はぐちゃぐちゃだし提出する書類も溜めてるし、本当だらしない
このまま年越しとか絶対イヤ
やること済ませてスッキリした部屋でお正月を迎えたいのになんで出来ないんだろう
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もういい大人だし、一人暮らしなんだからちゃんとしなきゃいけないのに
部屋はぐちゃぐちゃだし提出する書類も溜めてるし、本当だらしない
このまま年越しとか絶対イヤ
やること済ませてスッキリした部屋でお正月を迎えたいのになんで出来ないんだろう
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もう下手に友達作らない。
依存されて独占されて思い通りの反応や気持ちの持ち方をしないと沈んで怒ったような口調になる人とやっと縁切れた。
私が離れてくこと薄々気づいてたみたいだし違う人を探してたっぽいから穴を埋めてくれる人に出会えてますように。
私はもう自由！！！！！
幸せに楽しく過ごすぞ！！！！
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友達の幸せな話を心から喜べない自分が嫌だ。
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友達の相談にうまく乗れない自分が嫌だな。あまり共感すると自分まで引きずられるし、かと言って今までそうして過ごして来た自分にはどう相談に乗ればいいのか分からないや(Ｔ＿Ｔ)
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連投だけど…
821さん すごく分かる！私も体調悪くなったり運気がイマイチな時は切り花が枯れたりしてますよ！あとは花瓶の水が汚れてたり…気をつけよ
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友達とのごはんの約束がいやだ。お店のリストアップ、予約、会計全部やらされる。待ち合わせは何時にどこにするかまで、私ともう一人の友達に投げてくる。私はあなたたちのマネージャーじゃないって言いたい。唯一の救いは、そのもう一人の子がそういうの分かっててくれていつもありがとうって言ってくれること。その子がいなかったらとっくに縁切ってる。
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転職活動がうまくいかない。もうかれこれ三ヶ月経とうとしている…
心から行きたいと思えるところ、と考えているからかな。妥協しなきゃいけないのかな。
バイト生活で金欠なので出かけたりできず、誘いも断ってばかり…。バイトとスーパーぐらいしか行ってなくて、おしゃれとか楽しいとかそういう感覚や感情がなくなってきた。悲しい。
年内に決まるよう、頑張ります！
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163cmの私に対して、「大きいよね」「私小柄だからー」やたらと「小さい私アピール」してきた職場の先輩。人づてに、スッチー目指してたけどなれなかったと聞いて、複雑な気持ち。羨ましかったのかなあ…
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十数年来の友人とサヨナラすることになりそう。
ノリが良くて馬鹿なことできて楽かった友人。
ノリがいいは、先のことを何も考えていないだけだと思えてきた。
馬鹿なことも、やっても虚しいだけで楽しくなくなってきた。
話しても仕事の愚痴や同僚の悪口ばかり。
何だか一緒にいても辛くなってきた。
会って話しても、ラインで話しても、イライラモヤモヤするばかり。
多分友人は何も変わっていない。
変わったのは私。
真剣に家族や将来のことを考え始めたから。
残念な気もするけど、また縁があれば一緒に笑える日が来ると思って、しばらくは離れることにします。
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この時期ついついマスクしちゃうけどやめたいな
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掃除を頑張っていたけど、家族の理解が得られず、家を出ることにした。
家を出ることを母に伝えたら、泣かれた。
どうして家族がバラバラにならなきゃいけないの、と。
泣きたいのはこっちだ。
さんざん片付けをして、家をキレイにしようと努力しているのに、くずみたいな野菜もらってきて放置したり、化粧品出しっぱだったり。
庭も枯れた盆栽並んで、片付けようとすると怒る。
家が片付かないから出るんだ、って言ったら、
そんなことくらいで、って返された。
私の掃除は「そんなことくらい」だったのかと思ったら家を出る罪悪感がなくなったよ。
たらたら書いてすまん。
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愚痴！
お金にルーズな友人。贅沢三昧で「何とかなるよ」？何ともならないよ。
何とかするのは自分でしょ？
今までは親や祖父母が援助してくれたかもだけど、そのどちらももう困窮してるじゃない。
これが自分だけならいいけど、子供もいふんだよ？いい加減自立したら？
困るのは子供たちだよ？
親や祖父母はもう介護がはじまって、あなたにおぶさる気満々じゃん。
今度はあなたが助ける番なんだよ？
今まで一緒に悩んできたけど、結局本気でどうにかする気はないよね。
危機感もないもの。
もうお一人で毎月10万以上のカードローンを自転車操業でまわせばいいよ。
私は私と将来のことを考えて、頑張って仕事してお金貯めるよ。
工夫して旅行なんかの思い出だって作るよ。
もうあなたに会ってイライラするのは嫌だ。
さよなら。
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体力が衰えてきてるのか、それともアラサーで年齢的なものか仕事してると頭痛、吐き気、肩こり腰痛…ともかくどこかしらの具合か悪くなる
他のサイトにも書き込んだけど、もっと精神的にも肉体的にも強くなりたい
脳は自分の考えてることに支配されやすいと聞いたことがあるんだけど、わたしは強い・わたしは泣かないと言い続けてたら精神的には強くなれるかな？
強くなりたい
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あーデブデブデブデブ！！なんで私はこんなにブクブク太ったんだよ！なんで食べるんだよ！太って家族に会いたくない。言葉には出さないけどまた太ったなって思ってるんだろうな。はぁ。痩せたいって思うほど食欲抑えきれない。
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痩せたいと思うほど食欲を我慢できない。昨日ドカ喰いしたから今日食べたって一緒だろうっておもう。最近お腹が空いたっていう感覚がない。あーーー誰にも会いたくない。太った醜い姿見られたくない。
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幸せになるかもために一緒にいるのに、仕事も美容もそのためなのに。こんなにすぐ怒ってちゃ相手を辛くするだけだよ。何があっても冷静で穏やかでいたいのに。悪いことが想定外に起きた時に、責めるんじゃなくて支えられる人でいたいのに(;_;)難しいよう…
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苦労してやっとなれた正社員だけど、仕事が激務過ぎて辛い……
帰って勉強したり、疲れを癒したいのに、夜遅くまで拘束されて帰りたいというと渋られる……(一応仕事は終えてるけど、だらだらしている人がいると自分も残される)
通勤時間かかるから引っ越したけど、荷物片付ける暇もないくらい。
汚い部屋で気づいたら朝、みたいな状態。
お金だけのためにこれ以上頑張れない、もう疲れた、と思ってたら税金の未収税分と追徴が来て心が折れた。
貯めたお金も簡単に飛んでいく。
なんかもう、何のために生きてるんだろ。
ほんとに疲れたよ。
お願いだから、もう解放してよ。
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何してるんだろ。最初は本当に具合が悪かったんだけどね。
だんだん仕事するのがイヤになってきた。
明日はずる休み。
どうせわたしがいなくても仕事は問題ないし、つか、いない方が捗るかもしれない。
なんでこんなにネクラな人間になったんだろ。
もっと明るくいきたいよ。
すぐに後ろ向きになったり泣いたり、直さなきゃいけないけど30年もこれで生きてたから今さら変わるのは無理かな…
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>>846
休んでゆっくりした方がよいよ！
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実は若いんだよ
って私のこと紹介するのやめろ！
このデリカシーなし男！
だからお前結婚できないんだよ！
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あーもー！どうしてもイライラしちゃうよー。もー、こっちが頭使ってるときにガンガン着信きてちょっと待って！って口調荒くなったのがキッカケでブチ切れちゃった。待ってほしいこと丁寧に説明すればよかったんだ。深呼吸しなきゃ…。忙しい、焦ってる、不安なとき、些細なことで怒っちゃう。ああもーーー私って何度繰り返すんだ(;_;)ヒステリック女。カッコ悪すぎ。理想の女性には程遠いよおぉ…
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就職できなくて辛い。
通勤に時間掛かるからと断られたりするけど第二新卒職歴なしがネックかそれともコミュニケーション能力が問題なのか。
正社員になりたいんだけどなあ。難しいのかな。
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>>850
正直、既卒、職歴なしでいきなり正社員はよっぽどのスキルがないと厳しいと思う。
契約社員で職歴作ってから転職が現実的。
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会社の先輩の何もかもが腹立ってきた。
しかも寮も一緒だから逃げ場がない
何もしないくせにケチ付けたり、遠まわしに嫌み言ったり、毎日グチやネガティブ発言、自分の話が終わったら他の人の話は聞かない等々
ストレスばかりが溜まって行く
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最近の私、仕事以外は本当に楽しい。
仕事も仲のいい人とランチしたり、ちょっとおしゃべりしたりするのは好き。
でも仕事内容と職場自体はすごく苦痛。
転職するつもりだけどやりがいがあって環境に恵まれている職場に行きたい。
理想論かな？
友達は仕事なんてお金もらうために割り切ってやるもの。
っていうけど私は仕事も楽しくやりたいよ〜…
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やってしまったよ。
子供の前でブチ切れちゃった。
そして現在家出中。
手の掛かる一人目を世話しながら、パートと家事。
それでも落ち着いてきたからと二人目作って妊娠したけど、現実は想像以上に厳しかった。
子供を延長保育して楽しようと思ったら子供が精神的にキツくなってだめ。
ツワリで炊事せずに旦那と子供での外食お願いしたら、双方共に拒否。
買ってきたものだと夫から体に悪いと拒否。
どうにか頑張って丼や焼きそばなど、一品で栄養とれるものを作って出してても旦那からクレーム。
やっとツワリ終わってご飯はしっかり作るようになったけど、ツワリで体力落ちて家事に手が行き届かず、洗濯物がたまってしまった。
出来るときは日に四回も五回も洗濯機を回して一日中洗濯してるけど
それでも解消できない。
旦那が休みで私が出勤のときに洗濯物を干すのを頼んでもやってくれずに今は無理と寝てる。
我慢していたけど、子供が話しかけても返事せずにテレビ観てたのがトリガーになって、めちゃくちゃに切れてしまった。
旦那は調子よく、頑張りすぎちゃダメだとかいうけど、頑張らないとダメなようにしてんのはあなたじゃないか。
私が頑張らないでいると文句を言うのは誰よ。
もう家に戻りたくない。
何もかも投げ出して逃げたい。
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>>854
ママさんお疲れさまです！
家出ってお外かな？寒くない？
こんなときはゆっくりカフェて温かいもの飲んで休んだらいいんだよ(*´ω｀*)
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好き避けしちゃう
いい加減周りは結婚し出してる年代なのに、私ばかりウジウジしてて嫌になる
彼が私に気がないことも分かってる
気軽に話ができる仲でもないのに、好きだと思っちゃう自分も嫌
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出勤日と休日を間違えて仕事に遅刻
出掛けてて、テンパってスマホ紛失
今日休みで探したけど見つからず、泣く泣く機種変更...
5sすごく気に入ってたのに...
仕事柄クリスマスが一番忙しくて、明日から連勤残業三昧で、最後の休みやる事沢山あったのに未消化
もー！！！
全部毒出しだと思って切り替えよう
なんとか掃除したし
明日からはきっと良い方向に向かうだろう
がるすぴの皆さんも笑顔溢れる日々でありますように！！！
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微熱、鼻水、ひどい咳、生理2日目ひどい生理痛
今から仕事‥‥明日は休みだから今日だけ頑張る
今日を乗り越えれるために、何の薬を飲めばいいだろうか悩み中
こんなに症状が一気に来なくてもいいじゃんよー
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>>854
よくここまで頑張ってこられましたね。
>旦那は調子よく、頑張りすぎちゃダメだとかいうけど、頑張らないとダメなようにしてんのはあなたじゃないか。
これ、とってもよくわかります。
健康にいいごはんがあって、いつも清潔な服を着ることが出来るっていうのがどれだけありがたいことかとか、
誰かが手を動かしてくれているからそれが享受出来るってこと、854さんの能力が高いおかげで旦那様は「当たり前」のように享受してきてるために気づけないのかもしれないですね。
こういうことを相談出来る人は近くにいますか？
もし出来るなら、そのような人から旦那様にアドバイスしてもらうのもいいし、あなたがすっごい大変！っていうことが他の人からみても明らかだっていうことを
周りの人から旦那様に伝えてもらうとよいかもしれない。
あたたかくして、ご自愛下さいね。
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お局様が帰って来てからイライラが止まらない。
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頑張ることさえできなくて自信喪失
頑張ろうとすると思考も手も止まる
何もできないって自分で刷り込んでしまった
優しい人達から、頑張りすぎないでね、無理しないでと言われるのが辛い。気持ちが嬉しい、よりも罪悪感が勝つ。
頑張っても結果が出ないのではなく、頑張ってないんです。そんな言葉を貰う資格はないんです。ごめんなさい。
今日もやろうとしたけど、全く進まなかった
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眠れない
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もうバイト先の言いなりになんかならないぞ！
これまでは忙しそうだなとか、こんなに休んでしまって申し訳ないとか考えて無理に入れていたけど、もともとシフト制じゃないし、わたしにだって勉強する時間必要だし。
もう自分の行きたいときにしか行きません！
反抗しないからってわたしばっかり攻撃するな！もう恩も何もないので、運動不足解消のために使わせてもらう(・ω`・)
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排卵期はただでさえイライラしやすくなる私に、今日はこれでもか！というほど腹立つ出来事が次から次へと起きてパンクするかと思った。今日来たあの人みたいに、年を重ねるごとに性格が悪くなっていくような最低な女にならないように気をつけよう。
ああいう人は誰からも好かれない。
明日出かけるときにつけていこうと思って注文してたアクセサリー、今日になっても届かなかったし！
ショック！！
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まだ若いつもりだけど、もっと早くにいろんなことに気づいて
いろんなことにチャレンジしてがんばってたらもっとすばらしい人生になってたんじゃないかなって思う
中高のうちに学ぶことの楽しさと大切さに気付けてたらもっといっぱい勉強していい人生送れたんじゃないかとか
小さいころから好きだった音楽や歌にもっと本格的に打ち込んでいたらひょっとしたらそれで食べていけたんじゃないかとか
そんな簡単にいくわけじゃないんだけどさ
思うのはプロのミュージシャンとか芸術家とかって小さいころから目指してて若いうちにその世界に入ってるし
幼いころからそういう強い信念を持ってる人達がたくさん存在してることになんで自分は今まで気づかなかったのかな
周りを見渡せば明確な生きる意志を持って生きている人はたくさんいるのに
自分はなんでこんな無気力に生きていたのだろうって
今からでも遅くないのかな
私も強く美しく楽しく生きていきたいって思うんだけどやっぱり手遅れなんじゃないかって不安がよぎる
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優しい彼氏なのに細かいところが気になって、もっと別ないい人がいるんじゃないかって思ってしまう。
でもそんなの贅沢だよって思ってる自分もいる。
最近なんだかずっと寂しい。
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神様は意地悪だ。
何一つ上手くいかない
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会社の存続がかかっている仕事をズブの素人の私に任せるな
お前がやれ
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職場の人が腹立つ〜
好き嫌いの範囲で、どうしても食べれないものがあるんだけど、それを「子供でも食べれるのに食べれないなんて、人として欠落してるんじゃない？」だって!!
前から、度を越した冗談(？)言って嫌な気持ちにさせる人だけど、本当に嫌になる。
言い返したい気持ちになるけど、それよりも関わりたくない気持ちが強い。
庇ってくれる人がいるのが救いだな
さて、愚痴ったし、明日も頑張ろ。
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お父さんは、ああ高給取りだろうなって職業、お母さんは美人でスタイル良くていつも明るくて優しくてハッピーオーラ全開、持ち物もハイブランド多数、お子さんもたくさん、お父さんの仕事の都合で外国に行ってたこともあってお姉ちゃんは英語も話せる、将来はお父さんと同じ職業
その他諸々私とは天と地以上の差があって落ち込む
父親の借金、母親の浮気、私の耳は穴だらけで手首は傷跡だらけ、金食い虫って言われ続けてすべて諦めてしまったから高卒、友人も片手以下、会うのは年一あるかないか
彼氏は私のこと大好きだけど、ワープアだしふたまわり近く離れてるしお互い結婚する気もないし
何が違うとそういう家庭に生まれてこれるんだろう
あんなキラキラした人たちを見たら、私の人生なんてゴミクズみたい
生きてる意味も、生まれてきた意味も、分からないけど多分ないんだろうな
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数少ないけど仲いい友人が何人かいたつもり。私から連絡しなきゃ誰からも来ないなぁとすごく寂しい。貸した本とかも聞かなきゃ感想もらえないのがすごく悲しい。そうして私が連絡をするのをやめて縁が切れた友達がいっぱいいる。
母は私が小さい頃から誰のお陰で生活できるのかと恩着せがましく言ったり出ていけと言われることも多かった。出ていけって言うから出て行けば帰ってこいって言う。母には小さい頃から弟に比べて蔑ろにされてたわりに弟より大切にして来たつもりだったし私の小さい器の範囲で気持ちに寄り添ってきたつもりだった。なのに誰も私のことを無償で愛してくれないと思ったらすごく悲しくなった。おこがましいけど誰も愛してくれないって憎しみが込み上げてくる。外にいれば楽しい人って言われるけど結局つまらない人間だなって思う。
年末にうちに泊まりに来るって友人言ってたけど具体的に何日から来るのか連絡ないなぁ。もうこんなモヤモヤを抱えて迎えるのもダメな気がする。これからも仲良くしていきたいなら断った方がいいのかもしれない。書いてて気持ちがまとまったのかかえって泣けてきた。
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871さん
結構前から何度か書き込まれてます？違ってたらごめんね。書き方一緒だから。
年末、泊まりに来る友人さんも忙しいのかもしれません。
もやもやするなら、年末何時ころくる？って聞いてみて。
年末お泊まりなんて普通のお泊まりとはわけが違うよね。特別な友人じゃないと会おうなんて思わないと思うな。
自分を愛して欲しい気持ちもわかります。同じように、相手もあなたからの連絡を待っているのかもしれないですよ。
自分から孤独にならないで。
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2015の抱負を見返したんだけど、、
なにひとつ叶ってなかったーーーー
はぁぁぁぁーーー落ち込む。。
現状維持って落ちてないだけマシなのかもだけど、周りは結婚とか色々動き出してんのになぁ。
凹むわぁ。
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どうしようもないことっていっぱいあるよね
他人のせいにしたいこともある
でも、同じ条件でも諦めずに抜け出した人だっているよね
そりゃあ数は少ないだろうけど
諦めたらおしまい
不幸な自分に酔ってたらずっと不幸
誰よりも幸せになってやるという気持ちを持ち続ければ、誰よりも、とはいかなくても、それなりの幸せはつかめる
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生まれてからずっと母親の宗教に付き合わされてきた。
何度嫌だって伝えても
あなたはこの宗教に入るために産まれてきたの！
とヒステリーを起こされて話にならなかった。小学校中学校受験も私の意思関係なくやらされた。幼稚園の頃から将来に希望なんて持てなかった。幼稚園のお迎えも時間通りに来たことなかったし小一から鍵っ子だし。専業主婦だけど宗教優先の母親だから家にいる時間の方が短い。夜ご飯はコンビニかスーパーのお弁当。よくここまで子供を蔑ろにできたもんだ。
今さらさぁ、
なにかやりたいことあるでしょ？ずっと我慢してたんじゃないの？
とか言われても私の人生に私の意思なんてほとんどなかったのはあんたが一番よくわかってるだろ。私の人生空っぽだよ。何もかも諦めて生きてきたんだから今さらそんなこと言わないでよ。
まともな子育てもできないなら最初から産むなよ迷惑なんだよ
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一人暮らしで会社に原付通勤してる。
叔父が入院したと聞いたので母親とお見舞いに行ったらその話を持ち出してきた
バイクなんて危ないんだから電車通勤にしなさいって言うのに聞かないんですよ
夜とか事故起こしたらどうしようかと思って心配してるのに本当に我が儘でーetc.
ていうか電車といっても廃線ギリギリのローカル線で仕事に融通がきかないし
薄給に加え休みもろくにとれないブラック会社に勤めつつ一人暮らししてるのよ
免許とるにも車買うにも、そんな余裕ないんですけど。
父が生きてた頃は夜遅くなると車出してくれたけど（本当にありがたかった）母はタクシー使いなさいとか言うし。
誰にも迷惑かけずに身の丈に合った生きかたをしたいと思うのが、そんなに我が儘だろうか。
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