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ネガティブOK・吐き出しスレ
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ネガティブなこと・吐き出したいことがある方はこちらにどうぞ。
見た人が不快になるほどの汚い言葉遣い、個人への攻撃は避けて下さい。
ネガティブOKですが、見た人まで落ち込まない程度でお願いします。
書いていってすっきりしてくださいね。
※このスレは「強制sage」設定ですので、上には上がらないようになっています。
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自分が変わりたくて最近汚家を掃除しまくってた
その時ガルスピに出会って他にも自分のためになることたくさんやって前向きに頑張ってた
最近ずっと5時〜6時に起きて掃除したりお弁当作ったり本読んだりいろいろしてて
いい方向に向かってると思ってたんだけどそんな私のことを母親と姉が陰でｐｇｒしてたみたい
（お盆で帰省してきた妹から2人が私の悪口を言っていたと聞いた）
何かに影響されたみたいで急に掃除し始めて気持ち悪いとか
朝早起きしてまで掃除ｗみたいな感じで
なんでそんなことで馬鹿にされないといけないのかわからないというかそういう風に思っていたんだってショック
母親に負担をかけないように最近は料理も洗濯も積極的に手伝っていた私が本当に馬鹿みたい…
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>>444
それはショックだったね！
人間は変化を嫌うし、いい方向に変化してる人がいたら焦るみたいだね。
（ダイエット成功しだした友達を、そのままでいいのに〜って妨害するみたいな）
元々関係は悪くなかったのかな？
キラキラし始めた444さんを見て、なんとなく自分たちが後ろめたい感じになっちゃったのかな。
本当、頑張ってお手伝いまでしてきたのにショックだったね。
でも今までの頑張りは444さんにプラスになったと思うよ。
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消えたい
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>>445
プラスになってると思いたいです。
家族とは仲が悪かったわけじゃないですが、母親がダラ気味なので尊敬できない面は多々ありました。
今回の件でそれがはっきりしたので、いっそのこと家を出て独立する方法を取ろうかなと思います。
そのために自分の持ち物を更に厳選してみようという気になりました。
昨日はすごく苛立っていましたがコメントいただけて落ち着けました。ありがとうございます。
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なかなか納得いく求人がないなー
私なんかが選んじゃダメなのかな。
妥協しないとダメなのかな…すごい凹む
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ごめんなさい
ごめんなさい
くずだ
ごめんなさい
赦してください
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つく必要ないうそをついて心配をかけて気遣われてしまった。
いくら掃除とか料理頑張ったりしてもなかみがこれじゃダメだね。
ごめんなさい。
都合よく生きていく癖を捨てたい
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母は掃除はよくするんだけど読まない本や着ない服は全く捨てない。特に床の間にはエロ系の本が正に山積みで天井に付きそう。服は丸々一部屋ツブシテル。いい加減捨てて欲しいけど実家住みの負い目もあって言えない。
母は私に片付けろって怒るけどてめぇこそ捨てろや！って言いたい。アンタの片付けは片付けじゃなくて放り込みなんだよ！！！
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旦那の不潔さ、嫌になってきた…。虫歯大量に放置してるから口臭いし、布団の中とか車の中ですかしっぺするのが一番腹立つ。しょっちゅう耳を指でほじる。やめてっていってもやめない。耳とか鼻とか目くそとかほじった後で指をずーーっとスリスリスリスリすり合わせてる。キーモーイーーーー。なんかもう冷めちゃったよー。どうすればいいのー。
ちなみに体型も嫌い。ガリガリで足短いから性欲全然感じないー(>_<)
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３０過ぎて久しぶりに婚活してみたら・・・
かわいくて性格よくてステキな女の人がいっぱいいるのに、
男の人は・・・。で
現実を目の当たりにしてしまった。
つらい。でもがんばる・・・。
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クズはクズとして開き直って生きていく事にした。お酒死ぬほど飲んで気持ちよくなって訳もわからないままに死にたい。自業自得すぎるけど責められるのに疲れた。こんなこと考えちゃうクズさが嫌。いわゆるザルのくせしてお酒で死にたいとか死ぬ気の欠片もないようなこと考えてるのも嫌。ただただ逃げ出したいと思ってる自分のクズさが嫌。クズを自覚するのってこんなに辛いことなのか。
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好きな人に告白出来なかったことをずっと後悔してた。
勇気がなくて、でも、やっと告白しようと決心したときには、彼女が出来てて、告白出来なかった。
彼女になった人は、私の気持ちに気付いてるじゃないかな、と思う。
被害妄想かもだけど、上手く伝えれないけど、みんなと話てる時とかにのろけられる。こっちの様子窺いつつみたいな感じで。
必死に平気なふりして、笑顔で聞いてた。
２人は結婚して、もうすぐ親になる。
私は、全然前に進めてない。
自分の気持ちと向き合うと、もう彼のことは、好きじゃないと思う。
でも、彼と結婚したからとかじゃなく、彼女に対して言い表せないもやもやがある。
どうしたら、このもやもやを捨て去れるんだろう。
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仕事行きたくない
性格のキツいあの人に会いたくない
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過去の自分の行動を後悔してる。
学生時代、とても失礼なことをしてしまった人が2人いる。
1人めは、本当に自分最悪なんだけどその人への仲間はずれに加わってしまった。
当時は少しでも自分を「イケてる」風に見せたくてそのグループにいたかったけど、バカだった。
2人めは、一緒に部活に入ったのに、初心者だった彼女(自分は経験者だった)へのフォローを十分にできずに、結果的にその人が退部してしまった。
ケガが理由だったけど、私のせいで居心地悪かったからというのもあると思う。
冷静に考えたら自分性格悪すぎる…。
かと言ってもう全く接点のない彼女たちの連絡先を調べていきなり謝りにいく勇気もないし、
本人も私と私にまつわる昔の嫌な記憶なんて思い出したくないだろう。
地元でバッタリ会った時はどうしたらいいんだろう。
今後は絶対こういうことをしない、と自分を戒めながら、その人たちが幸せに過ごせているように願ってはいるけど、
都合よすぎるな…本当にごめんなさい。
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あーはやく死にたいって思う
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途中で送信してしまった
あーはやく死にたいって思う。
鬱でアル中ヤク中姑もうるさい年上独身小舅もいらない。掃除したい。もう夫も良い人とは思えない。子どもだけ欲しい、あとは何もかもいらない。
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無理無理
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明日実両親が家に来るよー。会うことを考えただけでストレスと緊張で胸がどきどき…。
子供の頃から母親に小さなことで馬鹿にされ続けていた（自分の意見を言うだけで「普通そんなこと考えへんでーw キ○ガイやーwww」と言われたりとか）から、積もり積もってあの人を受け付けなくなったよ＼(^o^)／
そもそも周りを見下している→直接馬鹿にするor陰口をたたくという人だから、人間的に無理だし。
娘を見に来るんだって。1歳3ヶ月の娘、まだ一回も抱っこしてないもんね。会ったのも一回だけだし。
うん、触らせないよ。なんで私の宝物をあんな人に触らせなきゃいけないの。
でも、招待した訳ではないけど、どうしても娘を見たいというのを受け入れた自分も自分だ。
まだ甘いのかもしれない。実家から逃げたいあまり、実家に執着しているのかもしれない。
まだまだ苦しい。
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もうどうしていいのかわからないー
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クリスマス前に彼氏と別れるし就職したらしたで上司にパワハラされてやめざるをえないし、この先お先真っ暗。死にたいな
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見た人まで落ち込まない程度でお願いします・・・。ほんと・・・。
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こんばんは。管理人です。
最近ネガティブスレにあまりにもしんどそうな方が多く、少し気になっています。
後ろ向きな時もあってOK、でも基本は前向きに過ごせたらいいな〜というのが
ガルスピの基本方針なので、
言葉選びなど「見た人まで落ち込まない程度」でよろしくお願いします。
（※すみませんが、いくつかの言葉をNGワードに追加させていただきました）
過激な言葉やネガティブ過ぎる言葉が自分の心から出た時には
オフラインで紙に書いてみるだけでも、少しすっきりすると思います。
レスが貰えたら嬉しいという方は下記該当スレまで
「悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ」
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
「ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪」
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
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どうしてもしんどいな、辛いな、誰かに話を聞いて欲しい、
掲示板では話せないような込み入った事情がある…という時には、
管理人にメールして頂いても大丈夫です。
girlspi.talk@gmail.com
（本当に話を聞くくらいしか出来ないと思います、それでもよければ）
今は記事を通してですが、ゆくゆくは一人でも多くの方が
「あれ？前より自分楽になってるな」と思えるような
仕組み作りをしていきたいなと思っています。
ガルスピに来てもらってる方が少しでも心安らかに過ごせますように。
その他何かあれば管理人スレまで。
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418189444/
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トリップ忘れました！465.466は管理人ですorz
色々とすみませんが、皆さんよろしくお願いします。
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いつも丁寧な管理をありがとうございます。
でも管理人さん・・・相談役を引き受けるのは、ただでさえサイト運営って大変なものなのに・・・
大丈夫なのでしょうか？
完全なるおせっかいなのですが、少し心配です。どうかご無理をなさらないようにしてください！！
あの、自分の中で率先して行けるほど固まっている意見ではないのですが
外部サイトの紹介みたいなもので対応はできないでしょうか？
「さすがにそれはガルスピの範疇外」というようなレスをちらほらみかけるのですが、
そういう’気持ち’のすべてをガルスピが受け止める必要はないのでは？と思ってしまいます。
（あくまで個人的に思っているだけです！）
相談できるサイトや、心のケアをする病院を探すようなサイト等、そのレスを吐き出すのにもっと良い場所があるように思いました。
楽しい、嬉しい、ウキウキわくわくするものをぎゅっと集めたようなガルスピが好きなので・・・。
差し出がましくすみません。
もちろん、管理人さんの思う方向性にサイトを作ってくださるのが一番だと思いますので
ただの匿名の通りすがりの戯れ言程度の軽さで、聞いてくださるとありがたいです笑
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>>469さん
早速のレス、ありがとうございます。
実際にメールされる方はそんなに居ないんじゃないかな…と思ったのですが、
ご心配いただいたように、大変になってしまう可能性もありますね。
メールの方は試験運用中と言う事で、もしも作業的に凄く重くなってしまったら
対処を考えたいと思います。ご心配頂き、ありがとうございます。
「気持ちを全部受け止める必要はない」っていうの、目からうろこでした。
確かにカウンセラーや病院を探せるサイト等への
「ガルスピリンク集」的なものがあるといいかもしれないですね。
ちょっと調べて、まとめてみたいと思います。
「楽しい、嬉しい、ウキウキわくわくするものをぎゅっと集めたようなガルスピ」
ってとっても素敵ですね！そういったものを目指したいなと私も思います。
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>>469さんに完全に同意です
管理人さん包容力の塊ですね(:ω:)まさにガルスピの管理人さんにふさわしいと思います これからもついていきます…！
でも一人でみなさんの意見をかかえるなんて頑張りすぎで管理人さんが心配になっちゃいます>< 469さんの書き込みに賛成です〜 もちろん！同じように管理人さんの考えで進めてくださるのが一番だと思っております。応援します。ただ無理はしないでくださいね><
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「ポジティブなまとめサイト」で「ネガティブな気持ち」を吐き出すのは確かにそもそも場所が違うよね
ここは優しいから聞いてくれる人いっぱいいるけど、本来そういう場所じゃないはずだよね
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私って本当口だけ。自分でやろうと決めたこと何一つ守れてない。
痩せよう
ストレッチしよう
間食やめよう
自炊しよう
何か月前から言ってる？鏡見て落ち込んで、服装も体型隠すやつばっか選んで、人にも会いたくないって落ち込んでんの誰？
本気だせよー。なんで出来ないんだろ。なんで私はこんな人間なんだろ。
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一緒に過ごすと疲れることに気付いてしまったから、もう明日で最後にしよう
世界を広げるのもいいかなと思ってたけど、興味がないものはないし、それなら自分の時間を大事にしたい
プリレ的に乗り気じゃないものはいいよ、と誤魔化してきたけど、今思えばドタキャンは対応として違ったと思う
最初はまぁいいかなと思ったものが、近づくにつれてそうじゃない時って、どうするのがプリレ的なんだろう
とりあえず、終わったあとのご褒美として大好きなレアチーズケーキを買おう
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暗いニュースって見た方がいいのだろうか？ 今の社会がどうなっているだとか、自分の身を守るためにも必要なのかな。
でも、なんだか暗いニュース見てると、何だか不安になる。みてないときは、のほほんと生活できる。
どうするべきなのかな。
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なんだか仲いい人と一緒にいるときの疎外感がひどい。気にしすぎなんだろうともちろんわかっているけど。
いい歳なのに昨晩は泣いてしまった。切り替えよう
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>>475
もしそれがニュース番組のことを言ってるのなら、ネットニュースとか、文字で情報を得るだけでもいいんじゃないかな。
映像とか音つきで見ちゃうと、繊細な人には結構こたえると思うのよ。
世の中の動き、まるで知らないなんて不安だ…ってときには文字のみで追うのでも充分だと思うよー。
深刻に考えすぎて自分にダメージ与えるのでなく、世を知り、考えるって、バランスが大切そう。
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気になっている人の言動がショックだった。
都合のいい女と扱われているような感じで。
明日引っ越し祝い渡しに行きますがどんな顔したらいいんだろう…もうつらい…
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あ〜〜上司がきらいだよう
分からないこと任せてロクに説明せずに去っていく…
今理解しようとしてる途中なんです、あ、はい忙しいんですね、はい。( ˆˆ )
使えないやつって見られてる…つらい…どうせ嫌われてるなら忙しそうでもとことんひきとめて聞いてやんよ…( ˆˆ )ほかの人は好い人なのか救い。その人たちは大好き。
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仕事に行くのが辛い
少人数の職場で気が強いベテラン社員に嫌われてる
毎朝胃が痛む
辞めたいけど、辞めたら生活していけないから辞められない…
辛いなぁ
せめて相談できる人がいればいいのに
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就活で、履歴書送った会社から連絡が無い・・・
締め切りから、もうすぐ１週間たつのに。入りたい所だから、足掻きたいけど不安感が拭えない・・・・
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最近、頑張って部屋の片付け中。
物が多くて大変だー。
片付けしてて気付いたけど、自分って見栄っ張りだったり適量とかがわからなかったんだなー、と。
持ち物まで可愛いものを使っている私ちゃん、って思われたくて可愛いメモ帳とか色々買ってた。当時の自分に言いたい、誰もそんなとこまでいちいち見てないから!!
ノートやルーズリーフなんかまだあるのに新しいの買ってたり…。使いきってから買えよ自分!!
以前の職場は販促品？的なものをよく貰う所で、ボールペンがいっぱいあるから貰って帰ってたりしてた。家でもそんなに使わないじゃん、なんで貰って帰ってたのよ自分!!
とりあえず紙類とペン類は消費するために、美文字練習帳にしたり、イライラなことがあったときに書きなぐって破って捨てるストレス発散用に使おう。
頑張って消費するぞー!!
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消費するってもう心に決めちゃったら、楽しくなる事あるよねw
楽しい気分で頑張れますように〜〜※＼(*￣▽￣*)/※
捨て作業してると自分の「見栄」を目の当たりにするってわかるわ。
見栄アイテムと好きアイテムがごっちゃになって区別できてないの。
私も結構そういうとこあるから、気をつけて掃除や買い物しようって思った。
そんな自分をちゃんと見つけて、反省できたのはガルスピと皆のおかげです。
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すごく希望してた会社、ダメだった
・・・・
話を少し聞いたら、経験者が沢山応募してきたらしい。そりゃ経験無い私はダメだよね。
あー、もう違う仕事にしろって事なのかな？
就活難しいなぁ・・・・
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黒い気持ちになると思ってたら、私の幸せを嗅ぎつけて、もう一人の私が出てきていた。
自分自身と決着をつける時がきたみたい。
私は自分の幸せを諦めないし、大切な人を傷つけない。
今日、数年ぶりに彼氏ができます。
私は変わります。
もう一人の私も一緒に幸せになって、疑心暗鬼を手放します。
もう恋人を困惑させてはいけない。
なんでも受け入れてくれる彼を潰してはいけない。
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結局仕事辞めて、実家に１週間帰省したら
案の定、父親は労いの言葉もない。
私のこと全然わかってないから言わないのか
言えば的外れで神経逆撫でするような意見ばっかり。
仕事がどれだけ辛かったかっていうのは本人にしか、分からないかもしれないけど
そんな扱いされると折角帰ってきてるのに嫌な気持ちになる。
いつまでたっても理解し合えないというか、どうして理解してくれないのって固執するのも馬鹿らしいからもうやめたいんだけどなぁ・・・・。
母親は仕事辞めたことも父親のことも全部気にしなくていいし、しばらく休んだらいいとは言ってくれてるけど苛められて仕事を辞めたので、もう疲れきってしまってほんとに何もしたくないんだよね・・・。
休んだらまた再開するとかそういうのじゃなくて。
実家暮らしでのうのうとニートしてたいよ。
自分で自分の面倒見るのつかれたよ。
誰かに養ってもらいたいよ。
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自分のためになる、本当に言いたい事が言えない。
前はそんな事なかったのに、最近ずっと鼓動が大きくて、ドクドクドクいってる。
呼吸がしずらくて辛い。
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しばらく彼氏も好きな人も出来ない。
母にはずっと部屋にこもっているの？とかいわれるし、そのわりに出掛けるというと早く帰ってこいとかいうし。
祖母にはいつ結婚するの？とか言われるし。
兄夫婦に子どもが生まれるからか、幸せモードの初孫ひ孫フィーバーだし、自宅なのに息苦しい。兄夫婦は同居じゃない。わたしはこんなにツラいのにたまに顔見せるだけで優遇される兄夫婦が妬ましい。幸せでうらやましいな。
わたしの幸せはいつ来るんだろ。このまま閉じ籠もってるのかな。
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またおやつどか食いしちゃった！健康とか美容に気を使ってても、これでいっつも大きくマイナス点だよね。我慢しても、翌日か翌々日にぜったいその分も食べちゃうし。ドライフルーツとかで満足できるようになりたいよ〜
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街中でおじさんと目が合うのがつらい…(;_;)ぞわぞわ〜ってする。
ほんとは、気にしないでおしゃれして、楽しい気分で顔上げて歩きたいよー。でも実際には険しい顔になっちゃうよー。目があう度、内面に悪い感情が浮かぶのももうやだよ…(>_<)私だけなのかなぁ？どうしたら気にならなくなるんだろう！
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彼氏が私の約束よりも友達との突発的な約束のほうを優先してたのもショックだったけど
調子を乗り始めたのかフウゾクジョウみたいな扱いを受けた、ショック大きい。
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ごめんなさい、下げ忘れてました。
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ちょっと最近モチベ下がり気味で、なんとかかんとかクイックルだけかけてる状態・・・。
ああこんだけしか出来てない。掃除機、拭き掃除、スッキリしたい、でも面倒で・・・なんて状態。
でもよく考えたら、この落ちた状態でもクイックルはかけてるんだよね。
前は同じ気持ちの時もっと汚かったし部屋荒れてたな。
一応の進歩はしてるんだ。
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お腹空いてないのになんか食べちゃう。明日の朝用に焼いたバナナスコーンが半分だけに…煮玉子を食べないように葛藤中。あー、間食が止められない！！
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会社で自分の事か確定ではないけれど、同じグループの人が「仕事をまかせられない」と言っているのを聞いてしまった。
私の事だろうか。
ここから出てもっと適した所に行くか、改善してそういう気を害す事を聞かないように善処したい。
貴方がとらない電話の分を私がとっていてその間私は作業できないんだ。
舌打ちしながら電話とられるのとため息つかれるのも嫌。
今迄その人は先輩にそういう態度取られていて、それ以外のやり方知らないのかも知れないけれど気分を害す態度は取らないでほしい。
私はそうしないように気をつけよう。
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偶然、上半期の成績良くて優秀者の会食に呼ばれてしまった。
役員さんも来る場で、今から居心地悪い。
今月の数字達成できる見通しがまだ無いし。
気が引ける原因は、周りの方の協力があって作れた数字なのに営業だから私しか参加権がないこと。
お礼で差入れしたけど、この数字作らせてもらったことには足りない気がする。どうしたら、事務員さんパートさん達も喜んでくれるのだろう。
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重要な場面で自分と兄弟の間にある、決定的な親の待遇の違いを発見してしまった。
結局はまだ学生だから学費を切るぞ！縁切りだ！って怒鳴れば私が折れると思っている。
そういう、親の幼稚な側面を見ていたら、すごく客観的になれて、ああそういえば昔からこういう人達だったなって合点がいった。
今はすごく安らかな気分になれてる。これから苦労は沢山あるだろうけど、頑張ってやる。
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今日車で接触事故起こした。
わたしが悪いんだけど、あっちはトラックでこっちは軽。車のフロントほとんど無くなった。
幸い相手はいい人で会社で使ってる車の工場（？）に連絡してくれて、レッカー・代車・見積もり全部お願いした。
保険屋さんに電話かけて話聞いたけど、もうやだ。
新卒でいろいろ払えるかとか、仕事で営業車は運転するし、別件で仕事に対する自信なくしてたから本当にきつい、つらい。
明日の仕事行きたくない、消えたいよ
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>>498
まず、命があってよかった！明日から仕事ってことは、大きな怪我もないんだよね？それってすごいよ！
車の修理についても動いてるし、しゃき女ですね！もちろん、落ち込むと思うし、怖かったですよね？でも、フロントつぶれても大きな怪我がないって、日頃の行いがよくて、最低限で済んだんだね。
今日はゆっくり休んでね。むち打ちとかあとできたりもするから療養してね！
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親がネガティブすぎてもやもや…
疲れた、面倒くさい、どうでもいい、なんでもいい、適当に、もったいないってそんな言葉ばっかり吐かれて
前向きに頑張ろうとしている私まで萎えてしまうよ
今日一番頭にきてしまったのが
私の知り合いが家をリフォームするって話をしていてうちもリフォームしたいねって言ったら
お金かかるし、家の内装決めるのってすごく面倒くさいんだよって返されて…
なんでもお金がないとか面倒くさいとかにつなげるのいい加減にしてほしいってなってうんざりしてしまった
仮定の話なんだからもっと楽しく考えてくれればいいのに
ネガティブって本当に伝染するものなんだと思う
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ガールズと名打っているサイトで、いい歳してお小遣いもらって喜んで、
成人の子供がいることを書くようなオバサンにはなりたくない
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>>497さん、気づけて良かったね
自分は社会人になって相続が発生してからだったし
他のことも悪循環で、半分以上白髪になるくらい泥沼
早めに自分の道を見つけてね
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ずっと治らなかった、メンタル面の病気。なんで、普通は5年程度で治るものが自分だけ治らないんだ…とモヤモヤして、別の病院に行ったら父親から受けた暴力によるPTSD障害が原因だと7.8年目にしてようやく分かった。
すっきりとショックとでモヤモヤしていたところ、母、弟とぶつかって家を飛び出してしまった。
もう消えちゃいたいなって雨に打たれてると、妹がご飯を食べに行こうよ、と、駅から家まで帰ってきた道を戻り、反対ホームの電車にもう一度乗り直して、泣きながら歩く私の肩をたたきながら大丈夫大丈夫と言って、連れ出してくれた。まだ高校生なのに。
こんなに優しい妹のこと、実は最近ずっと妬ましく思ってた。
父親から暴力振るわれて、私は人生めちゃめちゃなのに、この子はいいなぁ、私と大違いだな。って。
ひどい時には妹に悪いことが起きればいいのに…なんて思っていた。
けど、今日、生まれて初めて7つも下の妹に優しくされて、話も聞いてもらって…私はなんて酷いことを妹にしてきたんだろう、思ってきたんだろう。みんな、私を除け者にして私は家族の中で一人ぼっちだな、なんて思ってきたんだろう。こんなに優しい妹がいるのに…ってすごく反省した。
これからは絶対妹のこと、妬ましく思ったりなんてしない、できないって心底思った。
家族や病気のことで、悲惨な1日だったけど、ずっと勝手に敵対視していた妹へのモヤモヤした気持ちから解放された。
良い機会だったのかもしれない！
乱文で吐き出してしまいました…。
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>>503さん 私は妹さんのような立場でした。
結果的に兄弟は、海外で幸せな家庭を築いてます。
私は10代から心身症だったりもして、世間並みではないですね、、
503さんの書き込みを見て、やはり兄弟とは仲良くしたいなと思えました。。
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今日、ふと目が覚めたら暗い部屋に物が散らかっていて、衝動的に休みを取ってしまった。
忙しいのも落ち着いたし、今日は休んでも問題なさそうなので、じっくり部屋を片付けることにした。
でも、毎日きちんと片づけられなくちゃ意味がない。
やらないとやらないとと思っているのに、出来ない。ダメだ。
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アゴにすごい元気なにきびできちゃったよぉー！うわーん！！
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一時期肌がきれいだったのにまた荒れてるよう〜
書類選考で面接までたどり着けなくて凹むうう・・
旦那が「まぁあせらず」と言ってくれてるのが支えだけど
あせってしまう！
ただ、日中時間があるから掃除しまくって家の中はきれい。
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パソコン選定購入、ソフト二つ選定購入インストール、
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ごめんなさい、途中送信しちゃった。
パソコン選定購入、ソフト二つ選定購入インストール、パソコン関係は専門用語多いのでいちいち大変だなぁ〜。頭痛くなるよう(/ _ ; )プロダクトキーとかライセンスとか調べることたくさんあって心折れそう。
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ToDoリストある状態ってすごく苦手…。でもやってもやっても出てくる。なんでパッと動けないのかな？
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自分のためになる投資は出し惜しみなくしようと思って
美容やファッション、ちょっとしたご褒美などにもお金をかけるようになったんだけど
今までの倹約ぶりを考えると少し使いすぎなような気がして後ろめたい気持ちになってしまった
収入も多くないし、友達と一緒に出掛けると友達は倹約している子が多いように思えるので尚更
貯金も毎月決まった額しているのでマイナスになることなないのでいいんだが
やっぱり今まで自己投資をしてこなかったので無駄遣いしてるんじゃないかって不安になる
お金は楽しく使ったほうが戻ってきやすく（入ってきやすく）なると聞いたのでできるだけ楽しい気持ちで使いたいんだけど、難しい
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バイト先のお客さんから30分怒られた…。
接客態度が悪い私のせいってことは分かってるんだけど、
「貴方の両親は苦労したことが無い」「僕は貴方の両親より稼いでいる」なんて、私の両親についてまで口出しされるとは思わなかった。
赤の他人にどうしてそこまで言われなくちゃいけないのか、考えれば考えるほど自分が情けなくて両親に申し訳なくて涙が出てきた。
「この先幸せになれない、良い旦那さんにも巡り会えない」とまで言われた。
この人は私の何を知っててそんな事が言えるんだろう、どうしてここまで傷付く言葉を言えるんだろう。
そのお客さんは常連だからこれからも来るだろうし、正直言って今すぐ辞めたい…。
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>>512さん
どんな仕事かわからないけど接客業ですよね？そして相手は男性。
たぶんあなたの接客態度について怒ったのはただのきっかけでプライベートで鬱憤が溜まってたのではないかと思うんです
親に、お前は苦労してないと叱られたとか給料が安いと言われたとか
その上でもしかすると彼女と喧嘩したのかもしれないと考えると
相手にぶつけるべき不満を、たまたま非のあったあなたに向けたように思えるのです
気にしないで仕事を続けるのは難しいけれど、お客様も人間ですし色んな人がいますから…
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うまく考えがまとまらないけど、その常連さんが家に帰って冷静になったとき
ああ言い過ぎたな、と思ってくれたらいいですね
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旦那の自営業手伝ってるんだけど
仕事押し付けられて、いっぱいいっぱいでも終わらせたのに、理不尽にこっちがミスしたみたいにされる。体調悪い中で一人で頑張ってるんだけどな…ふう。
理不尽に怒られて悔しくても、頑張らなきゃ。仕事好きにならなきゃ。たくさん仕事して、お金稼がなきゃ。あたま切り替えなきゃ。
…って、頭ではわかってるんだけどね。
まずは元気出さなきゃ！お風呂はいって身体温めてこよう。で、美味しいもの一人で食べてやる〜！
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>>513さん
優しい言葉に涙が出ました、有難うございます。
その人にも色々ストレスが溜まっていたのかもしれないと思うと、少し楽になりました。
かなり傷付きましたが、今は落ち着いてまた明日からのバイト頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。
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今電車乗っていて、目の前に座っているおじさんに足踏まれている。
原因は多分私の傘の水滴がおじさんの靴に当たったから。
確かに私が悪かったけど…。
早く見動きとれるようになれ！
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自分の気持ちが分からない…
あんなに嫌な思いしたし、同じ空間にいたくなかった時もあったのに、
またかー。
すぐにいい顔しちゃうし、それが満更でもない自分がすごいやだ。
反省して欲しかったのに…
これじゃまたダメだ…
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私、仕事辞めることにした
心はまだ頑張ろうとかてたみたいだけど、身体がもうダメだってサインを出してる
甘えだとか負け組だとか言われても知らんわ
自分の健康が第一！
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>>519 大変だったね。ご苦労さまでした。
実は私も似たような感じで五月に仕事を辞めましたが、519さんは負け組でもなんでもないよ。
自分を大切にできる、素敵な人。
あえて、勝ち負けて言うなら、自分を無視して酷使する人間の方がうんと、負けているよ。自分をボロボロにしてまで、無視してまでその仕事に固執しないといけないなんて。。
だから、すごく勇気のある行動をとった519さんは本当に立派だと思う！
私もまだ転職活動さえやれていないけど、お互い絶対大丈夫だからね！楽しみましょ！
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掃除をして、別れたかった彼とも別れ、すっきりとした。いいと思ってた人からドライブにも誘われ、いいスタートが切れそうだったのに、自分の気持ちの余裕のなさから、ダメになってしまった。
掃除もして、生活も見直したのに、やっぱり気持ちの余裕がなければ、どんなにいい巡り合わせも掴めないんだ。
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起きる時間でもないのに7時前から爆音の目覚まし鳴らせるのマジで勘弁してほしい…私だけ起きて本人爆睡
止めるよう言っても逆ギレするし、ケータイロックかかってるから本人がロック切らなきゃ延々とスヌーズになるのに。そろそろぶっ叩いていいよね
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ツタヤで「クローザー」って海外ドラマをレンタルしたら
6枚中3枚が映像がとまったり飛んだりする
信じられん
楽しみにしていたのにー
もやもやするー
明日、再度ツタヤに行って事情を話してみる
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人を恨まないようになりたい
恨んでるつもりなくても、私が嫌だなって思ったことには災いが起こる気がする
最近だと
・前の職場の部門
その部門での嫌がらせが原因で退職→その部門がなくなることに
・今の職場の人
酔うと女の子の腰に手をまわす
私はされてないけど、そういうことが嫌いなので見てるだけで不快だった→その人の仕事で心が折れる
恨んでるつもりないのに…
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久々に好きだなぁと思った人がいたけど、わたしが苦手な自信過剰タイプだった…
何度か飲みに行ったりして楽しかったけど、また次の出会いを見つけよう
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彼氏に突然一方的に振られた。
向こうから未練たらたらのLINEや手紙が来て揺らいだり期待してしまう自分が嫌。
この半年間は相手に束縛されたり翻弄されたりでたくさん傷ついてずっと泣いていた。
今日はやっと会えそうだったのに突然返信もこなくなり、すっぽかされた。こんなやつ別れた方がいいのにやめられないのが嫌だ。学生なのであと一年半同じ空間で過ごさなきゃいけないのが辛い。どうしたら気持ちを落ち着かせられるかな。
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泣きたいときは思いっきり泣いてお腹が冷えてると幸せホルモンが作られにくいから半身浴でも何でも温めた方が良いよ
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会社のAさんが業務中に私語が多いと上司に伝えたら、私が言ってることをそのままAさんに伝えられ、Aさんから掌返し食らってる。
以前から、敵に回したくないタイプではあったんだけど、私の我慢が足りなくて上司に報告したばかりに。
私の言い方がまずかったのかしら。
向こうから挨拶してくることは無くなり、見るからに態度が激変。
なんで男の人って、この辺り上手く回せないんだろう…
こういうトラブル、何度か経験してる（笑）
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うまく行きそうだった恋を自分からダメにしてしまった。そして、修復されそうだったのに、またダメにしてしまった。もうさすがに無理なのかなと思いながらも、開き直って明るく相手に接しても、やっぱりどこかでダメなんだと実感します。
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気を使ったつもりが空気読めないというかウザいみたいな扱いをされてしまった。なんか空回りしてしまう。いつもそんな感じだし、かといって気を使わないでいると逆に空気読めない、気が利かないみたいになるし…どうしたらいいんだよって事ばかりでイヤになる。もっと要領のいい人間になりたい。
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姪っ子ができてうれしいんだけど、兄夫婦に見せつけられてる感が(*_*)独り身の切なさかな。
比べられてる感がツラい。たぶん、比べてるつもりなはないはず。ただ、パートナーもなく生理痛に悩まされ、母親には生理痛を理解してもらえず、ジムいかないの？とか普段ならスルーできることをスルーできなくなってる。
シャワー浴びなきゃいいでしょとか言われるけど、汗くさいまま車に乗るのやだよ。
勝手に自分を追い込んでいるだけなんだけどね。26にもなって何してるんだか(笑)
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>>531
26だからの悩みってあるよ。
あなたしかわからない悩みってあるよ。
私も独り身だからあなた側の立場だけれども子供ができるってやはり世間に認められて嬉しいみたい。
特にこれまでなにしても褒められなかった人は初めて無条件で褒められるし、そういうのに関係なく純粋に自分も嬉しくてってなるみたい。
あと私も母が生理痛わからない人でした。
怠けているとか罵られるよね。
そもそも痛いって彼女は知らないし。
自分しかわからない悩みこれからもいっぱい出るけど、ジムの後汗臭いのは嫌→シートで妥協とかちょっとずつうまくやる方法見つかるよ。
あなたはすごく周りをよく見えているから、次はどうしたらあなたがいいかきっとできるから大丈夫だよ。
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やらなきゃいけないことはたくさんあるし、部屋も汚いのにだるくてだるくて掃除する気にもなれない…
なのに食欲だけはなぜか異様にあって家にいると食べてしまう。
作りおきの野菜スープを食べるようにしてるとこだけはまだマシかな…
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断捨離と掃除にそろそろ終わりが見えてきた。
長い道のりだった。一年半かかった。
そーいえば近所の人から
「まだ掃除してんのwwいつまでやんのww」
「うちは押入れガラガラだよww」他。
だから何だよ。
掃除は誰にも迷惑かけてないし笑われる事でもないわ！！
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ドタキャン、遅刻多い友達をラインブロックした！
お互いもう社会人だからラインブロックしちゃえばもう同窓会くらいしか関わる機会が無いからこれですっきり絶縁だ！
数少ない友達だから切るの躊躇ってたけど、悪意はなくても私のことぞんざいに扱う人ならいない方がまし
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掃除をしたら幸せになれる→掃除をしないと幸せになれない→掃除してるのにいいこと起こらないのは掃除が足りないせいだ
という思考になってしまい掃除がしんどい
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>>532
優しいお言葉ありがとうございます。
生理痛に加え頭痛もひどくて、追い込まれてる気分でツラかったです。
もちろん、姪っ子はかわいいです。兄夫婦に関しても嫌いなわけではなく、ですが。
自分もいい大人なのでスルーするようにします。何でも受け入れなきゃいけないわけでもないですしね。
本当に励まされました。ありがとうございました！
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今日は仕事中 先輩から、私の仕事の出来なさを指摘されて落ち込んだよ
できることちゃんと探して
色々やって！って言われて反省…
なんだかみんなの中に溶け込めてないってのを理由に人任せにしてる部分があったな…
基本 2人でしなきゃいけない仕事で私は会話も下手で無言が続くから余計に気まずくて…
明日も仕事だしまた頑張ろう
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家族が目の前で耳とか鼻ほじる。気持ち悪い…まじでやめて欲しい。そのあと親指と人差し指をすりすりしてる。言ってもガン無視だし、嫌いになりそう…。
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※539です
↑ちょっと汚い話ですので、嫌な方スルーしてください。冒頭に書き忘れました…不快になった方ごめんなさい！
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536さん
大丈夫。
今自分の心も掃除中なんだよ。
少しでも片付いたら、めいっぱい自分を褒めてあげるといいよ。
「よく頑張ったね」「綺麗だよ」って。
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>>520
優しい言葉をありがとうございます。
入社して半年もたたないうちに辞めるなんて自分はなんて駄目な人間なんだとずっと思っていましたが、そうですよね、身体壊してまで続けることないですよね。
一人暮らしなのでしばらくのんびりとはいきませんが、次の仕事は毎日イキイキと生きていけるようなところでありますようにと願って転職活動を頑張ります。
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就活が終わらない(Ｔ＿Ｔ)
スタートのんびりしすぎてた自分が悪いってわかってるけど...
周りと比べて焦りばっかり大きくなって、不安で不安で眠れなくなってしまった
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