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ネガティブOK・吐き出しスレ
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ネガティブなこと・吐き出したいことがある方はこちらにどうぞ。
見た人が不快になるほどの汚い言葉遣い、個人への攻撃は避けて下さい。
ネガティブOKですが、見た人まで落ち込まない程度でお願いします。
書いていってすっきりしてくださいね。
※このスレは「強制sage」設定ですので、上には上がらないようになっています。
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吐き出させてください。
大切だと思っていた友達を失った。
その友達のグループ（女2男3）の飲みに誘ってもらったんだけど、わたしが男の人と喋っていたのが気に入らなかったよう。
男の人のうち二人がわたしの幼なじみで、久しぶりに会えたからつもる話もあって少し盛り上がったんだけど、それが駄目だったみたい。
もう一人の女の子がふてくされて、友達もその子のかたを持っていた。
でもわたし、ボディタッチも何もしていない。ただ楽しく話していただけなのに、何で悪く言われなきゃいけないのか分からない。
いつもどんくさいわたしを助けてくれて、心からありがたいと思っていたけど、あなたの後ろでおどおどしているわたしじゃないと価値がないのかな？少しでもわたしが前に進むと、もう用無し？
わたしとあなたの関係、いつもあなたが優位に立っていないと壊れてしまうようなものなんだって、今回で気づいたよ。
そんな関係いりません。
わたしはあなたの優越感のために存在しているんじゃない。
もう友達もいないし、一人だけど、自分を大切にするための時間に使うよ。これから、男女関係なく、大切にされて、大切に出来る人に出会うために。
今までありがとう。さようなら。
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最近夜になるとすごく寂しく悲しくなって泣いてしまう。
ほぼ毎日。
どうしたんだろ？
心が疲れてるのかな？
その寂しさは恋人にばかり向かっていて、会いたい、早く一緒に暮らしたいって思って泣く。
結婚式を妄想して泣く。
映画や小説の悲しいシーンを見て恋人を当てはめて泣く。
何でこんなに涙もろくなったのかわからない。
たまに理由もなくて悲しいこともある。
何なんだろう。
今も悲しくて泣いてる。
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風邪がすっと治らなくてしんどくて寝ていたら、旦那さんが唐突に枕を床に投げ付けた。
怖かった。もともと私が寝込んでたらイライラする人だから。
病気の末、鬼籍に入ったお母様のことを思い出すらしい。ずっと寝ていて、家中が暗かったのと、自分一人がほとんどの世話をしていたのがストレスだったと。
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もぅ32歳になっちゃったけど、身のあるお付き合いしたのは20歳の時のひとりだけ。その後は1カ月も持たない付き合いだけだし、つき合って良い思いしたことない。でも35歳までに結婚したい。友達はみな、結婚、出産、子育て。ネットを見れば、30過ぎは行き遅れ。むしろ32はヤバいのに33になっちゃうよ。
色々男性紹介してもらったけど、私は良いと思ってもフェードアウトされる。そんなに性格に魅力ない？
うん、家事もそこそこ。
料理は勉強してるけど、全然上達しない。 家事も習慣化できない。
最近、久しぶりに紹介してもらった男性、気に入っている。でも全然進展しない。4回会って付き合うにも至らず。
早く結婚したいって思うけど、本当に子供欲しいから謎。
両親仲悪くて幸せな家庭知らない。父無干渉。母、新興宗教狂いで洗脳されている。家族嫌い。妹だけは好き。
友達は、アドバイスくれるけど、嬉しい通り越して、うざい！！上から目線的？ってか長い！！！！ストレスたまる！！
でもそんな友を失うのも恐怖。。
小さなことに、幸せを感じない。何でだろ。
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同僚の尻拭い的なことをやらされて、客からは罵声をあびせられ、先輩からは「そのやり方でいいの？」と言われて。そもそも実行したのは私じゃないっつーの！
私は客のクレーム処理係じゃないわ！
今日愚痴って、明日からはまた頑張る…
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自信ない
不安ばかり
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会社のお隣がいやです。
お仕事辞めたいです。
新人でお隣が教育係だからその人に聞くしかないし環境がいやです。
舌打ち、独り言、聞いてもとんちんかんな指示、
仕事をちゃんと教えてもらえないなどなど
隣にいるだけで頭が痛くなってきます。
よくわからない怒られ方でいつもストレスフル。
朝起きられないし、食欲わかなくてどんどん痩せちゃうときもあります。
こんなふうにぐちってしまう、自分も嫌い。
でもでも、ここを見て
みなさまがんばってて、みなさまたたかってて
生きているのを目の当たりにして
私だけではないんだと思いました。
がんばろうって気持ちにはなれなくても
愚痴をこぼすぐらいは自分にさせてあげます。
どうか、みなさまの悩みが少しでも改善されますように。
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>>122
さらに上の上司に相談してみてはいかが？
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>>122
私の経験を踏まえてお話すると…やめたほうがいいです。
戦うだけ無駄です。疲弊します。
私も全く同じ状況を2度体験しましたが、2度とも退職しました。
全く後悔していません。
その上に相談して、上司が変な伝え方をしたのか…状況が最悪なことになりました。
そういう輩を野放しにしている会社です。
直感には従うべきです。
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>>122さん
私も同じような上司に苦しんだことありました。長々と我慢してきまましたが、
結局は体と心が壊れて退職しました。
優しくし人に対して強く出られない人や、自分にいまいち自信が持てない人は、
意地悪な人間のはけ口や受け皿になりがちです。そういう相手からはできるだけ
離れた方が良いですよ。
今すぐ退職は無理かもですが、転職も視野に入れて行動するのをお勧めします。
あと「いつ辞めてもいいや〜」と開き直って働くと、上司がおとなしくなること
あります。(ソースは自分ｗ)
自分の心を守れるのは自分だけです。あなたの幸せを祈っています。
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もー彼女持ちの男をディズニーに誘わないでほしい！女の子たちも彼氏と行けばいいのに。いつまで学生ノリで遊ぶんだろう。
彼氏も私がどれだけディズニーに思い入れあるのか知ってるくせになんで他の女の子たちとも行くんだろう。
やだ！行かないで！って言いたいけどそんなこと言えないもんな…いつも不機嫌になる自分にも嫌悪感だ。
どうにか交友関係落ち着いてくれないかなぁ。。
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人に攻撃しなきゃ気が済まないって人は何なんだろう？
いちいちトゲのある言い方をしたり、冗談で言われた一言にその人が嫌がるような悪口で言い返したり。
攻撃されるような流れになりたくないから発言に気を遣っちゃって疲れる。
うっかり攻撃されると傷つくし同じになりたくないから言い返さず苦笑いか黙り込むしかない。
他の人が攻撃された時のフォローも大変。
反面教師って言葉は嫌味ったらしくてあまり使いたくないんだけど、この人に関しては反面教師にしようと思ってしまう…
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思い切って連絡先消したのに、急に連絡したくなっちゃった。
メアド簡単だったから覚えちゃってるんだよね。難しいのなら良かったのに。
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変わりたい自分が嫌い
変わりたいし一人で生きていけたらいーのになって思う
強くなりたいし頼りたくない
頑張ろう笑
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ある友達はイケメン高収入と結婚して海外に新婚旅行したり、またある友達はマイホーム購入して幸せそう。
だけど私は去年離婚して一人で子ども抱えて毎日仕事で疲れててお金もなくて、子どもは可愛いけど私には友達みたいなきらめく出来事なんてひとつもなくて、悲しくて虚しくて時々ふいに早くもう人生を終えたくなる
おかしな元旦那と一緒になったのも離婚決めたのも全部自分の責任。でも本当に皆が羨ましくて悲しくなってしまう。
皆幸せそうに暮らしてていいなぁ。生きるのってしんどい。もう疲れちゃった。
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相手の都合より私の思い込みで暴走してしまう。
例えば、相手から連絡や返信がないと忙しいかもしれないのに
怒らせてしまった？とか、嫌だ嫌だと思ってしまう。
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気になる求人があるけど親族(社長が息子、母)経営みたい。悩みます。
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一目惚れして毎日ドキドキ…だけど、連絡先もしらない、どこに住んでるかわからない人だったら意味ないよー。声かけるかとか、連絡とるかとか、そういう悩み以前の問題。どうやったら再開できるか頭抱えちゃう。でも好き、よく知らないのに今はあの人以外眼中にない。不器用だと思っていたけどここまで不器用な性格だとは思わなかった……
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あー☆腹立つー☆
研究データ管理の仕事をしてるんだけど、とあるデータが研究者同士の勘違いや思い込みか何かで消失☆
私の手元に来てないのね☆データが消失したのに気がついたのは私だし、所長に報告しなきゃね☆でもでも、原因の追求をなんで私に押しつけるのかな？研究者てめえらでやれや☆私は現場での研究に全く関わってないからどうしてデータが消失したかも知らないわけ☆研究者じゃないし☆っつーか入って1ヶ月の事務パートなんすけど☆
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気持ちの置場所がなくて自室ですら息苦しく思う。
相談なんて最後にしたのはいつだろう。友達の相談を聞いていて、マイナスの気持ちになっているから、相手にそんな思いさせたくなくて相談を擦るのが怖くなった。
アドバイスがほしい訳じゃなくて聞いてほしいだけなんだよね。ただ黙って聞いてくれればいいのに。
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元彼からLINEで話しかけられて嬉しかったのに初めの一通以降返事来ない！むかつく！悲しい！でも気にしない！って言いたいけど無理だから今から腹筋背筋腕立てスクワットする！動いて忘れて、痩せて綺麗になって見返してやるー！！
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すみませんチラ裏と間違えました(´Д` )
腹筋してきます…
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さっき前向き系スレにはポジティブに書いたんだけど、、
前回の急な転勤のときは本当に死にそうだったので、
今もその影響もあって不調だけど、今回は後悔のないようにしたい。
とりあえず自分を責めずに、騙し騙しやってこう
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イライラするー。
何でイライラするのか解らない。
ある仕事の件なのはわかってる。
けどその仕事が上手くできなくても困らないんだよね。
時給制だからさ。
一部ムダだなってこともあるけど、それやってる間も時給発生するから、損しないし、困らない。
イレギュラーな頼まれごとだから、上手くいかなくてもクビもなさそう。
意見をきいてほしいとも、仕事のクオリティをあげたいとも思わない。
決まった時間、いわれた仕事して時給もらえればいい。
それが第一。
なのにイライラしちゃうのは何でだろうなー。
どういう働き方がしたいのか、一度自分と向き合って決めたはずだけど、何かまだ自分の欲求で気づけてないものがあるみたい。
どうしたいんだ？自分。
何が不満なんだい？自分。
わっかんないわー。
自分がめんどくさいわー。
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むかつくむかつく！バイトで世間知らずのお嬢みたいなこと散々言われて馬鹿にされて！
やったことないこととかいっぱいあってそれは社会人になったから分かって当たり前のものなんだろうけどさ！分からないものは分からないんだよ！！
親まで馬鹿にされてるみたいでむかつく！！！！しかもそれを色んな人に話すんだよ！あいつは世間知らず世間知らずって！！もーーー本当うざい！！！！！！
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仕事も駄目、片思いも駄目なんでだろう。今まで以上に頑張ってるよ。
努力してるよ
掃除もしてなるべく笑顔で頑張ってる。
愚痴を吐かないようにしてる。
なんでなの
もう辛いよ
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2日連続で仕事もらえなかった。
私のこと忘れてたの？必要ないの？ってグルグル考え込んでしまって外なのに泣きそうになってしまう。
周りのみんなはバタバタしてるのにな…私の何が悪いのかな…
そう思いながらも心の何処かでは「意地でも這い上がってやるからな、今に見てろよ」って強気な自分もいる。
気持ちの切り替えがうまくいく人間になりたいな。
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プライドだけ高いのに焦らないクズすぎて自分逆にすごいって思ってる。
頭では計画がたっているのにそれを人に伝えることができない。いつまでも余裕こいていられないのに。
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PMSのせいにするけど、暴飲暴食がひどくて自己嫌悪。特にチョコレートが食べたくて食べたくて仕方が無い。
自己嫌悪→また食べちゃう→自己嫌悪の悪循環。誰とも会いたく無くて、話したく無くて、最近ずっと引きこもり。早く終わらないかな。
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なんか…本当に人生が疲れた。
最初は仕事が上手くいかなくて、自分の考えを相手に伝えられないことから思ったように進まないところで、サラリーしてる人生に疲れてきていた。
上記のこともあって、気晴らしに久々の連休を目の前に会社の人と飲み会いったんだけど、現在実家住まいの私は門限あるのに夜中の0:30に帰宅してしまった。
もうすぐ２０代も半ばだし、最近大変だったし！とか思ってたけど、実家住まいだったら実家のルールは守って当たり前なんだよね。
認めたくなくて、こうやって書き込むだけでも涙が出るけど、うちの両親は毒親だ。
いいところもあるし、とても愛されてるんだけど、完全に毒親だ。
今回はかなり軽いやり方だけで留まったけど、門限破ったあとの親の仕打ちは私のプライドとか自信をずったずたにする。
だって、子供にとって親は絶対的だから。親が言うことは絶対だから。人格を否定するようなことを言われたら、こちらが否定する余地がないのだ。
こうやって私の自信はだんだんなくなっていったし、人を言い負かして生きていくこともできなくなった。
努力で何とかなると思ってたけど、染み付いたものっていのは、そう簡単にはなくならないのだ。
私だって親のせいにはしたくない。でも、そうなのだ。
ストレスでお金を使う癖、なおそう。
いい加減、本当に親から離れないといけない。
今本当にもう生きてるの辛い。
ここまで辛い思いをして生きてる意味があるのか、本当に疑問に思う。
けど、闇はいつか晴れて明るくなるのです。
お部屋がかなり雑然としてきているので、明日は寝具の洗濯も含めて行います。
押入れのいらないものも、ちゃんと処分しよう。
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文章もまとまりがなくてごめんなさい。
「言い負かして生きていく」という書き方は不適切でした。
「どんなに相手が強く出てきても、自分の考えを突き通して生きていく」が本当に書きたかったことです。
自分の意見を言うことは「口答え」ではないはずです。
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わりとたくさんの友達に親友扱いされる。嬉しいことだけど、相手がその時の雰囲気に酔ってるだけで段々と図々しくなってきて、雑な扱いをされるようになる。なので、うっとおしくなってこちらから縁を切ってしまう。またその時期なのかな…。適当にあしらえたらいいのに、自分。
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仕事をサボってしまった。
どうにもこうにも自分のモチベーションが上がらなかった。だから自室の掃除して今日サボった反省も全部洗い流す！
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最近、生きてるのに疲れたとかそんなことばかり考えてる。ラインで友達からの相談って言うか、八つ当たりをサンドバッグになって受け止めるのも、そろそろ限界だ。
無職で、試験まで勉強をするとかいってるけど。なんにもやってない。このまま将来仕事の契約延長を気にしながら生きていくのかな。正式採用になれないまま、兄と比べられながら生きていくのかな。
誰かに相談するだなんて、ここ数年してない。本当の自分の気持ちがわからない。ぬるま湯に浸かったまま、結婚も出産もすることなくお一人様になっていくんだろうな。いまは親や祖父母がいるけど、将来ひとりぼっちなってどうすればいいんだろう。
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できるだけこのスレには来ないようにしてるけど、最近掃除始めてから前向きになれて、オシャレとか趣味を自分のペースで楽しんでたのに周りからモチが下がる事を言われる。
趣味の事で説教されたり、色気がないとかいい年してファッションセンスがないだとか。好きにさせてくれよ、人に迷惑をかけないで楽しんでるのに何で干渉してくるんだよって塞ぎ込みたくなる。
いい年して実家住まいなのは甘えてると思うけど、1人だったらこんな気持ちにならなくてすんだのにと思えば、もう出て行きたい。給料がもう少しあればさっと出て行くのに…。
愚痴でした。朝から泣きそうになって出社は嫌だなぁ
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母親が本当に好きになれない。ここ何年か特に。今日泊まりにくるんだけど、本当はこないでほしい。でも死んだら悲しいとは思う。うちの母親宗教くるいでお喋り。好きにならなくて良いっていう思考の道筋がほしい。
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職場に本当に嫌いな人がいる。
いつも他人の秘密を探っては噂話を広め、わざわざ相手を不快にさせる言葉しか口にしない人。
あまりにも彼女の口撃が酷くて、距離を置く様にしたら今度は無視されるようになった。
同じ部署だけど一緒に仕事することも無いし、まぁいいかと思って放置してたら、とうとう今日上司に呼ばれて仕事に支障がでない様にして下さいって言われてしまった。
これって私がどうにかしなきゃいけないのかな？正直面倒。
今まで散々我慢してたけど、これからどうしたらいいか分からなくなってしまった。
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彼氏と一緒に住んでるけど、家に帰ってきてご飯食べたらゲームを寝るまでしてる。
ゲームで友達と話してる時間の方が私と話したりする時間の方が長いし
ここにいて意味あるのかわからない。つらい
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やる気が出ない時ってどうしたらいいのー！
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>>154さん
仕事だったらやる気出そうなんて思わなくていいですよ。あーあ、仕方ねぇからやってやっか、ぐらいで。
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>>152さん
きっと彼女の事をあなたと同じように思っていらっしゃる方いると思いますよ。
だからきっと「（あれこれメンドクセーけどおしゃべりさせておけば彼女が勝手に満足するからここはその他が大人になるという事で）仕事に支障がでない様にして下さい」なのかも。
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フェミニズムの象徴だったグロリア・スタイナムも、母親の精神が病んでて
彼女が面倒を見てたので子供はつくらなかったそう。フェミとは関係なく。
自分もそんな感じだけど、姉は別件で幼少時から家族を避けてたから
影響が少なく、普通の家庭への憧れを育ててたよう。
海外で夫婦と子供2人で専業主婦してるよ。。
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もし過去に同じようなことを書か
もし過去に同じようなことを書かれていたらごめんなさい。そして何かアドバイスして頂けるなら本当にありがたいです。
私は昔から大人数で集まるのが苦手です。それが例え好きな人が多く集まる事でも苦手です。なぜ自分がこんなに嫌なのかもよく分かりません。まだ先の話なのですが昔のサークル仲間で集まろうという話が出ています。みんな本当に好きで久しく会っていない人もいるので絶対に行った方がいいのは分かるのですがどうしても気が乗りません。サークル仲間の中には今も頻繁に会ってる子が２、３人いてその子達が楽しみだというのを聞くと自分が行きたくないなんて言えません。
昔からこういう性格なんですが、みんなと一緒に楽しめない自分が本当に嫌です。大人数になった途端面倒くさく感じているのかもしれないですけど、好きな人達と会うのにこんなに嫌なのって人としてどうかなと思って悩んでいます。こういう性格って直せるんでしょうか？直せなくてもうまく付き合う方法とか、私も大人数で集まるのが苦手という方がいたらぜひお話伺いたいです。
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>>158
気乗りしないのなら、いかなくてもいいと思います。ですが、行くだけ行く。耐えられないと思ったら帰るって感じで軽く考えてみたらいかがですか？ そして、参加する前に途中で抜けるかもーと伝えておけば、他の人は別に何も思わないんじゃないかな？
わたしも、ついさっき結婚式の二次会のお誘いを受け、試験も近いし…と悩んでいましたが、途中で抜けると伝え参加することにしました。
誰にでも理由はわからないけど、苦手ってあると思います。今度、参加なさるときにどこが嫌だと感じるのだろうって考えながら参加してみるのも一つの手ではないでしょうか。
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>>158
私もそういうタイプだわ！
少人数(といっても自分含めて三人くらい)なら平気なんだけど
大人数になるとはへえ〜…みたいな感じになるという…
嫌！とか無理！なら、無理しないでいいんじゃないかなあ。
昔の友人たちの顔を久しぶりに見たかったらちょろっとだけ合流して
２０分くらい経ったら用事あるから帰るねー！みたいな…。
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>>159さん >>160さん
早速レスありがとうございます。嬉しいです(；д；)
なるほど、抜けるかもしれないというのを事前に言っておいて辛くなったら抜けるというのはいいですね！今後使いたいと思います。あと集まっている時に何が嫌なのか冷静に考えてみるのもいいですね。
友人への罪悪感はありますが一人で悩んでいたのでだいぶ楽になりました。本当にありがとうございますm(_ _)m
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>>151さん
あなたは優しいですね。
ほんの数百年前には親子や兄弟だろうとお互いに命を奪いあったり陥れたりが当たり前の時代があったのですよ
それが良い時代だった訳ではもちろんありません。悪いことですし手にかければ法律で裁かれます
でもすべての人を好きにならなければいけない法律もないんです
お母さんを嫌いでも誰もあなたを罰しませんよ、大丈夫。
という言葉を、とある人に言われて私は救われました
ちょっと物騒な内容かもしれませんが、151さんの思考の道筋になればと思います
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お金が欲しいな。
日々暮らすだけで精いっぱい。
家のあちこちを自分で補修したいと思ってやりくりしてお金貯めてみても、パーティーのゲストとかポンッと出て行く用事が出来ちゃう。
スピ的に言ったら、そうして貯めたからパーティー困らなかったんだよ！って思うようにしてるけど、そんなんばっかりが永遠と続いて本来の目的の為に使えないお金ならどうでもいーわ！ってどんどん嫌な気持ちになってきた。
引き寄せとか知らない時の方がよっぽど精神が安定してた気がする。
今はお金の事ばかり考えちゃって自分が凄く卑しい感じ。
最近自分は友達と会うことは苦痛で、ワイワイするのが好きじゃないんだなと気づいてしまったから心が荒む一方だ。
趣味無し、彼氏無し、友達は嫌い、でもお金は大好きとか嫌な奴の塊過ぎて自分が嫌になる。
でも、自分のモヤモヤはお金さえあったら解決するのに！ってどうしても思っちゃう。
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>>163
お金が好きだっていいと思います。(私はお金大好きです)
今、私も友達と関わりたくなくて距離置いてます。自分の時間を大切にするのも自分にとって必要なことだと感じますよ。
それに、趣味がない、彼氏いない、友達嫌いだからって163さんは自分を責めなくていい。必ずしも趣味がなければいけないなんてことはないのだから。
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164さん
ありがとうございます。
友達に愚痴を話すのが苦手で言えない方なので、誰かに聞いてもらえてそして肯定してもらえたからか少しスッキリした気がします。
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お仕事で書類ミスしてしまった…
上司から指摘されたことを慌てて直して、新人教育担当の人にも確認してもらって無事終わったんだけど、上司の機嫌悪くなっちゃった
新人教育担当の人も色々言われたみたいで
他の社員や新人教育担当の人は大丈夫だよってフォローしてくれたけど、本当に申し訳なくて申し訳なくて
次からは間違えないようにしよう！って心を切り替えても、結局うじうじしてしまう
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ここ1番ぐらい掃除して、ピッカピカになって好きな人から連絡続いてやったー！と思ってたのにそんな好きな人にボロカスに電話で言われて泣いた。
前も好きを出したら足もと見られて雑な扱いされたけど、それをさらに上回る扱い。
せっかく掃除してうまく回ってきたんだーと思ってたのに。
毒出しにしては最悪すぎてポジティブな思考になれない。
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>>167
アナタのことボロクソに言うような人好きなの？これから素敵な人と出逢うための充電期間かも
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>>166
ミスしてもやりとげたのだからすばらしいですよ！そして、新人さん？だからミスしても仕方がないよ。むしろ、新人のうちに失敗しておいて、学べばいいと思う。
同じ失敗しないようにすれば大丈夫ですよ！
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>>162
ありがとう！！
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プリンセスレッスン、興味あるけど別に可愛いお姫様になりたい願望は無いんだよね
可愛い服、可愛いインテリア、可愛いパジャマにして女の子らしい気分に浸りましょうみたいなの、画一化されたお姫様像みたいでウンザリする
精神論的なことはなんとなくわかるけど、とにかビジュアルとかセンスに関しての趣味が合わねー！感すごいんだよね、スレとか見てても
関係ないけど、ディズニーとかでもポカホンタスとかジャスミンとかの方が好みだ
なんかもうちょい形から入れて、我に帰らずに続けられるものないのかな
結局私がしたいのは「シンプルていねいな暮らし」（）なんだろうけど、その自己陶酔感も苦手なんだよね…
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プリンセスと一言で言っても童話に出てくるような可愛いふわふわドレスのお姫さまから
凛々しい戦う姫！みたいなタイプもいますもんね（私もそういうタイプ大好きです）
自分が思い描いた、理想のお姫さまで良いんじゃないかなと思います
シンプルていねいな暮らしなら日本の皇族の方々なんてどうですか？
あまり私生活とかわからないけど、そこは妄想でカバーして(笑)
自分はちょっと早口で喋る癖があるので、あんな感じに美しくていねいな言葉で話したいと理想にしています
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DVされて泣く泣く離れた彼の言葉が忘れられない希望を語る人が大嫌いでわたしの事をボロッカスに否定してきた
警察介入で離れることができたけどそれからも携帯に君を信じて待ってるってメッセージが入っていた
ごめんなさい、わたしは貴方がたぶん嫌いです。わたしを信じてくれる人すら、わたしは選びます。あなたに、わたしを信じることはできません。押し付けです。
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実家を毎日大掃除してたら、隣のじーちゃんが咳払いしたりあーあ！って言ってきてイライラする！
そのじーちゃんちはトタンの今時珍しい感じの古い小さい家。
うちの半分。
卑しいかもしれないけど、あーあ！っとか言われる度に、だからか？と思ってしまう。
自分の実家（かなり問題ある）を必死に掃除してるだけなのに悲しい。
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うちの父親(72歳)もそう
掃除してると「俺がやるからやらないくていい」
「かまうな」「あーあー！」とか散々言ってくるけど
結局いつまでたっても本人は掃除しない
普通に「助かるよ」「頼むよ」とか言えばいいのに
なんでイチイチ文句言うのか理解できない
だから父が見てないうちに掃除してる
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人に馬鹿にされる見下される環境で自分は自分！気にしない！と思うにはどうしたらいいんだろうなぁ。言われたこと全部真に受けて落ち込むばかりで疲れた。メンタル強くなりたい
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猫に触りたいけど、見事なまでに縁がない。
来いよＮＮＮ、営業なんか捨ててかかってこい、と言いたくなるくらい縁がない。
モフモフしたい。
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〉〉175
レスありがとう！
あーあー！
とか言われると地味〜に気分が落ちるよね。
でも気分を持ってかれて、自分もホコリまみれで暮らすの嫌だし。
気にしないで頑張っていきたい。
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一緒にいて楽しいと思えない人は連絡先を変えて関係を切った。掃除洗濯も好きでよくしてるし、おしゃれしたり、映画見たり、色んなところへ出向いて楽しんでいると思うけど、時々すごく虚無感に襲われる。どうして好きな人を嫌いになるんだろう、皆は恋愛したり、結婚したりしてるのに自分は出来ないんだろうって落ち込んでしまう。焦っても仕方ないのはわかっているけど…。
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すごくわかる！
私前はすぐ自分を下げて笑いをとる方だったから、親しい友達でもふとした時に結構な失礼なこと言われてた。
年齢上がるに連れてそういうのもう受け付けなくなり、おまけに昔言われてスルーしたことまで思い出してイライラして、もうと当時の友達と会わなくなってしまった。
後悔してないけど、たまにこれでいいのかな？
世間の人はもっと人生ずっと友達とかでいるのかな？
と考えて悩むよ。
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私も最近昔からの友人の嫌な面ばかりが目に付いてしまって、今後の付き合いを悩んでいる。
彼女のひがみっぽいところが凄く嫌なんだけど、今までそれを直接本人に指摘したことはない。
一度くらい本人に指摘して、様子を見るべきかもしれない。
でももう疲れた、わざわざ言ってあげる義理はないし、と思う自分もいる。
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180,181さん179へのお返事くださったのかな？ありがとう。
人間関係はほんとに面倒で私もしばらくダラダラしていました。けど、会うのが義務的になったり、深入りしたくない、とか無理してたり、楽しめなくなったと感じたときを境に距離をおくようにしました。言葉は悪いけど…１つ捨てたら新しいものと出会えると思っています！
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みんな人間関係悩んでるんだね。なんだかすごくうんうんとみてしまった。
私も最近、友達付き合いを変えたいなと思ってる。もともと自分からほとんど遊びに誘わないというのもあるんだけど、最近誘ってくれる人ってなんだか「自分が自分が」ってつらいことがあったときに連絡くれる人ばかりで、頼られて嬉しい気持ちもありつつ疲れがまさってきた。私も悩んでることあるときに「それくらいだったらいいよ、私なんて〜」と言われるとガクリとくる。些細なことでも、例えばカラオケで私のマイク越しの声聞こえないくらい隣で大声で被せてくるとか、そんなのまで気になってきたり（笑）不倫の話もききたくない。構ってちゃんを構ってあげたくもない。私の話ちゃんと聞いてくれない人っていやだなって気付いちゃった。
>>182の言葉を見て、本当に大切にしたい人には関係がきれないように連絡取って、そうじゃない人とは距離とっていこうかなって思った。二十代のうちに、いろいろ考えておきたい。
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皆さんのお話を読んでいて、人間関係や物事に対して丁寧に生きてる人達なんだなって感じました。
私も5月に古くからの友人の結婚式があって出席させていただいたんだけど、どれもこれも驚いたことばかりでした。
まず、3ヶ月も前に結婚式をやるって聞いていたので招待状が届くものだと思っていたら、1ヶ月前にいついつに結婚式をやるので参加する人は連絡して下さいって一斉送信のメールが届きました。
私を含む何人かの友人は一緒の写真を撮るから早めにきて欲しいと少し早めの時間を指定されたので、友人達と待ち合わせてその時間に行ってみたら指定時間より30分もおしたあげく、プロカメラマンに撮ってもらうのは新郎新婦のみで、私達は自分達のカメラで新郎新婦の撮影をするだけでした。
いやまったく必要ないんだけどー！って思うのはちょっと意地悪過ぎですよね、そーですよね。（笑）
そして披露宴は食事会メインと聞いてはいたのですが、受付がない！
ホテルの方にご祝儀はどこでお渡ししたらいいんですか？とお聞きしたら、ご本人様にお渡し下さいって言われてしまってまたまたビックリ。
今まで、本人に直接ご祝儀を渡す結婚式って遭遇した事がなかったんですが、もしかしたら今は普通なんでしょうか？
友人の中にも、ご祝儀を渡す時に袱紗も使わずむき身のご祝儀袋を新婦に差し出したりと、自分が細かいのかな？と、実は今も考え悩んでしまっています。（新婦はむき身のご祝儀を気にしてる風ではありませんでしたが。）
それで披露宴ですが、最終的に引き出物もなくお開きになり、6月になりましたが今のところなんの音沙汰もありません。（笑）
こんな事が5月にあって、新婦側や友人側の立場になり自分がその立場ならと想像するんですが、ないわ…と思う事ばかりで、でも今はそういう事も普通なのかな。私が細かい？と自問自答していたのですが、ここ最近の皆さんの書き込みを読んでいて、ああここにくる人達は他人にも物事にもとても丁寧に接していて、けど、世間の人っていうのはそこまで他人を考えてはないのかな？そして自分はわりと丁寧な考えの側にいて、だからこんなに細かい事で
悩むのかな？という考えが出てきました。
いや、アンタが細かいよ！ってツッコミは胸にしまってもらえたら嬉しいです。（笑）
長いしまとまりのない読みづらい文章ですみません。
とりあえず今回の事で友人関係にはちょっと疲れたので、非常識だなって感じた新婦含む友人達はもう切る準備してます。
嫌だと感じる人と無理に付き合う必要ありませんものね！
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頭おかしいって言われたけど、あれは本当の私じゃないのよ。わざと作ってやっているキャラなのよー。わざといじられるキャラになっているだけ。頭おかしいかもしれないけど、わざわざ言ってくれなくてもいいわ。
でもまぁ言ってくれるから有難いのかな
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モーニングページというのをやりはじめた。
その結果、他人のことを全然気にしないという自己イメージがつよかったのにもかかわらず、
実は普段のストレスというかもやもやは他人にどう思われているか気にしてのことだったのではないかと思った
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>>184
なんだそれー！ってかんじですね。なんのために披露宴？したんでしょう…
読む限りわたしもおかしいと思います。わたしだったら友人関係見直すなぁ。
大変でしたね！
かくゆう、わたしも、親友と思っていた子の結婚式で親友と思っていたのはわたしだけだったんだなーと考え、親友とか親友じゃないとかそういう考えはやめようと思い、関係の見直し中。妊娠したことを安定期に入るまで信頼した人にしか教えないので、秘密にしてねとかライン来たけど、うっとうしいと思ってしまった。
やはり、自分の感情がどうしたら穏やかになるのかな？って考えて生きていきたい。感情も選択だし、人間関係も自分の選択だと思う。
他人視点でいきると苦しい。だから自分視点で生きていく。
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家に帰ってまで仕事のこと考えたくない。早く来年になって、何もかも捨ててこの地を離れたい。
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≫187
やっぱりちょっとあり得ないですよね。今回はご祝儀が手切れ金だと思って捨てる準備をしております。（笑）
多分、ご祝儀で黒字を出そうって考えたんじゃないかなって思います。
じゃなきゃ、あんなゲストをもてなす気がない式はできないんじゃないかと…。
自分視点で生きていく。か…。
本当にそうですね！選ぶ人や物は世の中に溢れていますから、何をチョイスするのか自分が気分がいいものを選んだらいいですもんね。
今は友達と会うより一人で家の掃除をしている方が心が休まります。
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真面目すぎてつまらないだってさ！
つまらない人間で悪かったな！けっ！
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昨日産婦人科にいったら、赤ちゃん連れのカップルと妊婦ばかり。当たり前だけど、自分はガン検診にいったんだけど、パートナーもいない、職もなく（来月中旬から働く）で、勝手に凹んでいた。なんかもう、絶望を感じるから産婦人科とか二度といきたくない。
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デブスでコミュ障で陰気で仕事もできない
一つ一つ、時間をかけて直していけばいいって分かってるけれど、何でか焦って妬んで駄目になる
困ったなあ
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やらなきゃいけないことあるのに全然やる気しない〜〜なんかもう人生やだ〜〜生きるのだるい〜〜人間関係めんどくせえ
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意地悪してくる人は良いところを見つけて誉めるといいとよくありますが、効果あるだろうなと思いますが、出来ません。
頭の中ムカムカで一杯になる。
上手にできる人のコツが知りたい。
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彼氏と前みたいにラブラブしたいのに、なんかうまくいかないし 大切にされてるって全然思えない。
掃除スレとか見て掃除したり浄化とかいろいろしてるけどなんも効果出ないから落ち込む。
自愛をしようにも、ピーク時よりは自分を憎んだりしてないからなんか微妙。学校もみんな年下なのに私より勉強できるし、劣等感と焦りでもうくたくた。
心が休まる時が全然ない。
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大人になれない。
自分をぞんざいに扱う人に対して「大人になれ(=スルーしろ)」と。
私の嫌いな態度があからさまなら、業務連絡も私のことを嫌いだからという理由で無視する人と私は同列になる。
相手を苦手な気持ちはおさまらないから、私の中でまだ無いことにはできない。
だからタバコや随分オーバーする休憩時間であまり席いない人に業務連絡で無視されて「知らなかった」と言われるのが「いつものこと」にできない。
早く関心がなくなりますように。
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何が問題って止めないといけない、拒まないといけないって分かっているのに、自分自身そんなに嫌だと思ってないこと。
幸せにはほど遠いなあ
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もうバイトやだなぁ…ミスする自分と人の揚げ足ばかりとる人たち…辞めようかなあーーーむかつく！深呼吸深呼吸
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どうしようもなくネットに依存してるって気付きました。
・リアルでの不安に対する答えをすぐネットに求める
→誰かに聞ける内容のものじゃない。いろんな答えがあってその中に自分の欲しい答えもあるから(要は自分の欲しい答えを見つけて正当化、安心したい)
・ちょっとしたことでも気になったらすぐに調べる。何かやる前にとりあえず調べる。終わりがなくてどんどん時間をとられて何もできない
→次から次へと疑問がわいてくる。確実な情報を得たい気持ちから調べものが止まらない
・ネットショップで物色したり欲しい物を手に入れるまで何度もそのページを開く
→店員さんと話さないでいい。他の人が触れた物ではなく綺麗(に見える)な物が手に入る。実際の店舗みたいに売り切れてても無駄足とかがない。それを手にした自分を想像するのが最高に楽しい。いろんな物を見られる。条件に合った物が楽に見つかる
・痩せたくて、綺麗になりたくて、ずーっと方法を調べる。それこそ実行する時間がないくらい調べる。
→時間や労力を無駄にしたくない、確実に(できるだけ楽に)効果を得たいから
・面白いタイトルを見つけるとすぐに開く。寄り道が多い
→リアルが充実してないんだと思う
・嫌いなタイプの(自分より上な)人間が叩かれてるスレなんかつい見てしまう
→越えようと思う向上心がない
こうして見ると楽したい、退屈、現実逃避が大体の理由だなー
恋愛系の記事間に受けて相手を責めたり、自分にとっていいことが書いてあったら相手の気持ち関係なく喜んでた。
実際の相手を見てなくて、相手の気持ちほとんど考えてなかったっていうのが最悪なポイントだな。
おすすめデートスポット見て憧れすぎてそこに行くようにするための変なイメトレして勝手に期待したり。
レポート終わらない→効率よくやれる方法ないかな→レポートやらずに延々調べもの
もしくは、レポートめんどくさい→ゲームやネットに逃避
ってパターンが多すぎて学校生活に支障出まくり。
上記の通りだからいつまで経っても綺麗にならない。
綺麗になれる伸びしろはある→いつか綺麗になる→いつになったら綺麗になるの？→ストレスが大きくなる→スマホにのめり込むの悪循環にはまる
こんなんじゃ駄目だーーーー！
リアルに目を向けよう。
自分を磨け！どんなサイトを見るよりも相手に愛される可能性がある。
綺麗になりたいならとりあえず痩せろ。綺麗なデブなんていないわ！
痩せたいならとりあえず動け。それでも無理なら専門の所へ行けばいい。できないとか考える前にまずやれ。
書け。書かなきゃレポートは終わらない。
何か買う時はよく考えろ。というか痩せるまでは大体無駄な物だからしばらくお金使わなくていい！
時間を無駄にしないために調べものして時間くってたら本末転倒なんだよ！
やることやって、退屈ならネットもやっていいよ。でもやることやらずにずーっとネットは駄目！
アプリのゲームは１回やったらしばらく放置しなきゃいけないから無理にやめなくていいと思う。
ごちゃごちゃ考えたり逃げ道探すよりとにかく実行するんだ
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>>199さん
その感覚、すごい正解だと思います。情報断捨離というかデジタルデトックスと言うか・・・
私は自己啓発本とネットの情報で、日常生活に支障をきたすぐらい頭の中がごっちゃごちゃになって（というか自分の本音が自分で分からない）
思い切ってブクマを削除、ネットで調べたいことがあれば紙に箇条書きにして、1日30分と決めたよ。
一か月ぐらいで、どれだけ無駄な時間をネットに費やしてたか分かった。
そして私も恋愛系では、目の前にいる相手の気持ちを考えず、自分に都合のよい解釈ばかりを採用してて痛い目みました。
私は30代半ばなんだけど、もっと早くこうしてれば良かったと思ってます。
とか言いつつ以前、コメントで交流のあったブロガーさんが、ずっとデブだから痩せなきゃダイエットしますと何度もブログに
書いてるのを読んで、げんなりしてる自分がいる・・・
毎回、通販でダイエット食品や商品を色々買い込むけど、痩せるどころか太ってるし、だらしないのを自虐でごまかしてる
文章が嫌になってきた。
こちらに選択権はあるんだから、もう読みにいかないようにしよう。
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あーもう嫌だ嫌だ
職場にすっっっっごく苦手な人がいて、その人に話し掛けられたくない( ；∀；)
他の人には冗談言われても、笑って流せたり、突っ込んだり出来るけど、その人には出来ないーー
その人の言う冗談ってしつこいから、嫌に感じるんだよなー
他の人は、仕事の話が終わって雑談してる時に冗談言うし、こっちが嫌だと感じているのを察すると、すぐやめてくれるんだよね
でも、その人は近くを通りかかったときに、わざわざ呼び止めて冗談言ってくるし、こっちの気持ちを察してくれない
私よりも一回り以上上だし、はっきり言いづらい 、、、
それに、周りに訴えても、何故そこまで嫌がるの？と、思われそうなレベルのことだから、余計言いづらい
やってられんわー
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職場の間接的な上司がアホすぎる
方針もなくでかい指示出して、１週間後に『あれナシ！』って、いつも振り回される。
今直接業務が忙しいから、突発的対応だけって言ってるのに、そもそもが悪いんじゃない？って人の精神逆撫ですることばかり言う。
いつも昼休みになると外に出て、『○ねばいいのに！』と叫んでる(ノ△Ｔ)
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生きていくうえであまり楽しみがない。中学の頃から、自分の唯一の願いは二次元に行って好きなキャラと幸せになることだった。
似たようなことを言っていた友人も現実で恋人を見つけ、どんどん先へ進んでいく。
もう成人していい年なのに、私はやっぱりその願いしか持てない。
物欲も生活必需品以外にはほとんどわかないし、だから日常生活にもこれといった楽しみも見つけられていない。
このまま生きてても仕方ないんじゃないかって思う。しんだら二次元行けるかな？って毎日考えてる
生きていく楽しみってどうすれば見つけられるんだろう。
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喋らなければ、アレ言っておけば良かった。コレ言っておけば良かったと後悔。
喋ったら喋ったで、余計なことを喋りすぎたと後悔。
必要なことを過不足なく伝えられる頭の良さと落ち着きがほしいよ。
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生理前のせいでめちゃくちゃ怒りっぽい。。
いつもならスルーできることに食いついて批判というか注意、イラッとしたということを伝えてしまったせいで
いつも一緒にいる恋人を傷つけて？しまった。。
実際普段からちょっと、ん？と思うようなことではあるんだけど、言わない理由というのがあったんだよね。
ばかばかばか！！！！！でも、イライラする。
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週一で合コンしてるのに全く成果がないよー。・゜・(ノД`)・゜・。
お食事に行っても二回目は無いし、あとは生理的にちょっとな…と思ってて断り続けてた男性に付き合ってくれと強く迫られるし、もう疲れたよ…
30過ぎたし、いいご縁があるように祈って掃除しよう…
人に会う機会が増えて綺麗になったと言われるし、きっとそのうち、素敵な男性が現れるんだ、きっと…
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綺麗になったって言われたの、いいなー！うらやましい。私もあやかりたい。
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仕事でお昼食べれなかったりで体重が面白いほどするする痩せて、ちょっと異常かも？と思った矢先に健康診断で子宮頸がんに引っかかった。まだガンって訳ではないけど、やり切れない。一生懸命頑張ってる結果がこれかって思うと悲しくて悲しくて。
しかも仕事でもミス続きで結果この頑張りは無駄だったのかな。ってぐるぐる考えちゃう。悲しいよ。楽になりたい。
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>>208
頑張りすぎてるんじゃない？
少し、気を抜いてほしくて体が警告出してるんじゃないの？
ゆっくりした方がいいよ
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みなさんが生きたいように生きられるように、環境が整い、幸せに過ごせるように祈っています。
ネガティブではないけど。書き込みをみていて伝えたくなったので。
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>>210
ありがとう。
最近、運気が停滞してる感があって昨日、父親と大ゲンカしてしまった・・・
でも私が感情のコントロールができず、いくら家族と言えども一定の距離を保てないのが原因だった
すっごい憂鬱。今までもこんな性格だからあまり周囲とうまくいかなかったし
これからちゃんと自分を自分で食べさせるだけの生活をする為に相当、努力が必要だと思うと泣ける。
が、とりあえずプール行ってくる。何も考えずに泳いでくる。
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私は片思いの相手が急にどっかいっちゃうし、仕事もみんなのわっけかわかんない気まぐれに振り回されるし、家族の束縛厳しくて大好きなのに八つ当たりしちゃうし、休み少なくてめっちゃイライラするし。
サッサと独り立ちして仕事も独立したいけど、ストレスでお金使っちゃってほぼ貯金すっからかん。
頑張らなきゃダメだけど…気力…
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>>212
おまけに旧友が結婚して、みんなでプレゼント準備してるんだけど、自分がほぼ失恋確定だからほんとそんな気になれない。
ちょっと前までは人のためにサプライズじゅんびするのだいすきだったのに、余裕なさすぎて何もかも嫌。
そんな自分も嫌。
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>>212
そんな気になれないのは当然だと思うよー
人の幸せを本当は祝いたいのにタイミング的に無理っていう時あるよね
212さんの状態なら自分も無理だなぁ。色々大変そうだからちょっと休めるならゆっくりしてね
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ああもう無理だ
なんで2人で代表任されたのに1人でどんどん進めるの
私じゃ相談する価値もないですかそうですか辞めたい
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