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オカマが励ましたり楽しんだりするスレ
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ねえお姉様方。
私時々、自分の無力さについて考えるのよ。
私は母親に認められないで育ったと思ってたの。姉はそれをわかってくれないと思ってたわ。クラスメイトは私を変な子扱いするのが大多数で、誰も味方はいないと思って生きてたの。
でも最近、私は発達障害をもっているらしい、ってわかったのよ。まだ確定ではないんだけど、精神科の先生がそうなんじゃないかって言ったのよ。それらしい特徴がかなり出てる、って。
つまり、うまく行かなかったのは、本当に私がおかしかったからなのよ。母は私のことがよくわからなかっただけで、姉は私のことをわからないのは当たり前で、クラスメイトの反応は正常だったんだわ。
私はみんなと違う。そして、お金だってそんなに稼げるわけじゃない。学歴だって平凡だし、全然気も使えない（私自身は使ってるつもりだけど、マイペースだねってよく言われるわ）。だから、私は、気づいてなかっただけで、本当はおかしいのに生きることを許してもらえていた幸せ者だったのに、なんにも他の人に返していないし、これからも返せないの。少なくとも正常な形では。みんなが正常だと感じる形では。
どうして私はもっとお金持ちだったり、優しかったり、なにかすごい特技があったりしないのかしら？どうして私はみんなの役に立てないのかしら？そりゃあみんなと違うからよ。わかってるわ。でも、どうして？ずっとこんなことを考えてしまうわ。
それに、確かに「わかってもらえなかった」という気持ちや思い出もあるのよ。だけどこんなこと思うのは贅沢なんじゃないのかと思うの。わかってもらえないのは当然だわ、私のほうがみんなと違うのよ、と思うの。でも辛かったのは本当なのよ。なんでこんなことになってしまったのかしら？どうしたらよかったのかしら？もうよくわからないわ。
無力じゃない自分になれるわけじゃないのに、無力じゃない自分になりたいと思ってしまうのよ。
こういう苦しみは、一体どうして片付けたらいいのかしらね。
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