自分の存在を、この世から消し去りたい。 - 1350536474

1：失格者：2012/10/18(木) 14:01:14 ID:P8saVDZk0: 今の自分が、こんなになってしまった原因も何処で足を踏み外したかも
全て分かってます。
誰の責任でもありません間違い無く自分自身の責任です。
でも、もう取り返しは付きません。
それでも自分自身の責任だと理解出来てたからこそ今まで頑張ってこられました。
でも時間だけは無情に過ぎて行き、ついに限界が見えてしまいました。

どんな結果になろうと自分を大切にここまで育ててくれた親にだけは
自分の不始末による迷惑なんか掛けられないと思い続けて走ってきましたけど
想いとは裏腹に、もうずいぶん迷惑をかけてしまってます。
他人から見れば「ただの親バカだ」と思われるかも知れないけど本当、自分なんかには勿体ないほど良い親です。
自分何かの為に、どれだけ無理して頑張ってくれた事か…

でも、その親も良い歳です。これ以上は無理したくても出来ないでしょうし自分もそんなのは、もう見ていたくもない。
何で自分みたいな人間が生まれて来てしまったのだろう…
何で自分みたいな人間がここまで生き続けていられたのだろう…
自分個人の問題なら自分自身今すぐ死ねば全て終わらせられる事は確かです。
でも、こんな自分でも自殺なんかしたら間違い無く深く悲しみ気が狂う可能性すらある人間がいます。

支離滅裂だ…
自分が何を言いたいのかも分からなくなってきました。
でも、もう考える時間は、あまり無いし最低最悪の事態を避ける為には死ぬしか無い。
死んだら少なくとも自分自身だけは楽になれるのだろうか…
自分という存在が、最初からこの世に無ければ、あんな良い親に無駄な苦労をさせる事も無かっただろう
追い詰められた自分を見て悩ませる必要も無かっただろう…
ごめんなさい。
本当に、ごめんなさい。

最期にバカな泣き言を言わせて下さい。
神様、貴方が本当に存在するのなら全身全霊をかけた嘘偽りの無い願いが１つだけあります。
今すぐに自分という存在と、その生きた痕跡をこの世から全て消し去って下さい。
10：弥一：2013/06/24(月) 23:35:10 ID:olAbhD120: ずっと思っている。なんで生まれてきたのか。
生まれてこなければ、自分なんかより何でもできる姉はもっと親にいろんなこと
してもらえて、両親も今みたいな苦労しなくてすんで、自分もこんな苦しい思いしなくて済んだのに。
自分なんか元からいなければ、存在しなければよかった。
死ぬんじゃなく、この世に存在したことそのものを消してしまいたい。
そうすれば、親が悲しむこともなく、自分がいないことで傷つかずに済む
人たちもいて
何より、自分が楽になる。楽しかったことも苦しかったことも全部なかったことになるんだから。
そうできればどんなに幸せか。
でもきっとわからない。消えてしまいたいと思ったものにしか、わかってもらえない。
自分なんて、生まれてこなければよかった。生きていなけれはよかった。
11：きん：2013/06/25(火) 02:30:10 ID:W9JHqix60: 存在けしたい。私なんて居ないほうがきっと世のため人のため。
毎日が屈辱。
13：かん：2013/07/02(火) 16:14:45 ID:ltaUukJs0: 死にたいって気持ちと、
まだがんばれるって気持ちが
交互にやってくる。
まだがんばれるって思ってた時に応募したバイトに
受かってしまった。
大学にも入れてしまった。
とても忙しい毎日だった。
でも、今また、
死にたい気持ちが膨らんできた。
バイトもかなり調子がよく、
周りの人も私を頼ってくれている。
大学も行きたい。
勉強したい。
いっぱいまだまだ学びたいことがあるのに
なんでこんなに死にたいんだろう。
完璧にしたかったのだ。最初から。
一回講義を休み、
風邪をひいて、バイトの予定を消してもらった。
彼氏ができて、
彼のために講義を休むようになった。
予習の範囲もわからない。
彼氏はもういない。
４月にもどりたい。
大学入学も、バイトも、全部取り消して
死んでしまいたい。
14：eln：2013/08/04(日) 20:39:58 ID:DUHrSinM0: 性格悪くて誰からも好かれない
自分のせいだって分かってるけどどうしたらいいかわからない
頭では理解してるけど行動で示せない

自分がいやすぎてもうやだ
死んじゃえばいいのに
15：赤い羽根の鳥：2013/08/12(月) 17:34:50 ID:jIwZNwWk0: 私は親に殴られた。鼻血出るほど。それは、私がバカだから。さらに、愚痴まで言われた。あいつバカだから。こんな脳無し早く死ねばいいのにね。...
16：赤い羽根の鳥：2013/08/12(月) 17:53:07 ID:jIwZNwWk0: 神様って何なの?誰かが作った創造者ですよね？いたら苦しい生活から逃れていたんです。きっと、今なら幸せな生活をしていたはずなんです。皆からバカにされずにね。今の所でわさほどご飯を食べず、痩せて死のうと思ってます。何かそっちのほうが良いと思ったからです。悲しい生き物ですね。人間てのは。
17：七市：2013/08/12(月) 20:54:02 ID:IZX/o/lc0: 社会人としての自覚や常識が欠けている
自分がいても周りに迷惑かけるだけ、なんで自分が選考通ったんだろう
やるべきことをやれない、やる積極性とかそういうのが無い
辛い、死にたい
でも自分が死んだら悲しむ人がいる。同僚じゃなくて、他のところに
だから消えたい。最初からいなかったことにしたい
20：笑=嫌われ者：2013/09/01(日) 18:39:26 ID:Zl.gWk2Q0: 人生っていれ色んな事があるから楽しいのでは？
楽しい事、嫌な事、
全部全部ひっくるめて楽しいじゃん！
21：愛夏：2014/05/03(土) 11:09:03 ID:9JTXkxm.0: 人生嫌なことばかりじゃない！私もいじめられていたときがありました。「この世から消えたい。死にたい。」とずっと思っていました。でも「そんな人をいじめることしかできないやつに負けていいのか！？」と自分自身に言い聞かせ、周りの人に相談にのってもらい、解決ができました。でも「嫌なこと」も生きていく上で大切なのかも知れません。ここでそんなことを思っていたらどうにもなりません！一緒に頑張りましょう！
22：河合一刀：2014/05/14(水) 11:09:35 ID:eHWEVo5.0: 死にたい、死にたい。ってゆうけど、死んだら終わりだよ。死ぬのはかんたんだよ。
いろいろ、ひとそれぞれ悩みがあるとは思うけど、悲観的に考えてもしょうがない。
もっと、前向きに考えよう。この世から消えてもいいけど、結局あの世でそのままその心理
状態で苦しみつずけるだけだよ。精神の状態が、この世から消えてあの世に移った
としても、そのまま苦しみつずけるだけだ。だから、今ここで自分の悩みを解決して、すっきり
した気持ちであの世に帰った方がいいのではありませんか。
完璧な人間も、完璧な人生も無いと思うけど。人間なんてかっこ悪い生きものじゃないですか。
かっこうつけてもしかたがありませんよ。恥さらして生きて行けばいいじゃない。
本当にかっこいい人間なんていないよ。みんなどこかかっこ悪い所を隠し持っているものだよ。
他人のことそんなにきにしてどうするの？他人は他人、自分は自分。でいいじゃない。
難しく考えず、シンプルに考えて行動しようよ。お腹がすいたら食べればいい。
眠くなったら寝ればいい。走りたくなったら走ればいい。自然のままに生きてみようよ。
自然の流れに身を任せてみようよ。公園でも行って昼寝でもしてみようか。
大地に大の字になってよこたわってみよう。空は無限大に広がっていて、自分の
小ささがわかるはず。だったら好きに生きればいいじゃない。難しく考えずにやってみようよ。
あんがい、おもしろく成ってくるかもしれないよ。人間なんて小さき者さ。
おもいきって、好きに生きよう。前向きに考えよう。
24：さがさ：2014/05/18(日) 22:14:25 ID:fdyRddh60: スレ違いかもしれんが投下させてくれ。
40代、嫁と娘一人。
親と同居で2世帯住居を建てローンもあと10年で終わる。
仕事も恵まれ、そこそこ出世し年収も700万程度ある。
人望もあるとそれなりにあると思う。(思い込みかもしれんが)

他の書き込み読んでみて、本当に苦しい人たちが沢山いる。
その人達からみれば、相当恵まれてる俺だけど・・・
だけど、消えたい。死にたい。
嫁も親も消えて欲しい。
いっそ全部殺してしまいたい。

子供はかわいい。
最近、昔の事を思い出しては
胸が苦しい。なんでこんな風になっちゃたのかな？
理由は解ってる。全部俺が悪い。
親の性格も、嫁の気質も知っているのに、それを許せない自分がいる。
この歳になっても、10代の頃から
同じ事の繰り返し。
子供を思えば「頑張らなくちゃ」と怒られるのだろうが、毎日死ぬことばかり考えてる。

鬱の傾向があるのは解ってる。
仕事も責任ある立場なのに、判断が不安定になって部下に迷惑かけているのもわかっている。
これ以上悪化する前にどうにかしたい。
心臓発作や脳梗塞で突然死する人が羨ましく思える。人としておかしいよな。
自分がこれ以上駄目になる前に消えたい・・・
25：た：2014/05/31(土) 22:01:25 ID:5c3vM17.0: 私も消えたいです。
先天性の病気で完治もしない。
なんでこんな体に産んだのと母親を責めたくても責められないんです。
母子家庭で育ててくれたから。
でももう耐えられないんです。もう無理です。
26：史也：2014/05/31(土) 22:08:38 ID:rmpZv1yw0: 今から自殺考えてます
娘に二年半会っていません。辛すぎます
27：あまなつ：2014/08/18(月) 23:00:05 ID:hg9N4RlY0: 私は、ここに書き込みをした方々よりもかなり恵まれていると思います。
ただの中学生で、ただ平凡に生活しています。
そんな、本当に本当に恵まれているというのに、なぜこんな気持ちになるのでしょうか。

もしかしたら、そんな環境だからこそ、幼くて情けない、嫉妬に塗れた憎い自分が出てくるんでしょうか。
周りの皆はなんというか、優しくて、優しくて優しすぎて…正直辛い。
天使のような人ばかりで。
もちろんその人達は悪くない、全部自分のせいだと分かっています。
いつも迷惑を掛けてしまうし。
それを分かっていながら自分は更に迷惑をかけるような行動ばかりする、まとめると屑。

だからもう、最初から自分が存在しなかったことにして、
ここに書き込みしている自分さえも無かったことにして、消えてしまいたい。
そんなのは都合が良すぎると分っているし、死ぬしか方法がないことは分かっています。
でも、もう限界です。

励ましの書き込みでさえ、もはや何を述べているのか解りません。
自分でも何が何だか解かりません。
頭が痛いです。

だから、もしこれがもう最期なのだとしたら、一つだけ言わせてください。
ありがとう、そして、生まれてこなければ良かったのに。
28：たいと：2014/08/19(火) 01:22:12 ID:A2fWieXQ0: 僕は何のために生まれてきたのでしょうか？
人の役に立てるようになりたいと考え、仕事や家族にもそう接していました。
でも、そんなことはなかった。全て無駄だったのです。いや、一番の無駄は自分だったのです。自分の考え、行動はなんにも生み出さなかった。これからもそうでしょう。
原因は自分の幼稚さと思慮の浅さ。自己満足でしかなかった。
これからの被害を防ぐ為に終止符を打たなければなりません。
何も生み出せない木偶の坊は死ね。
29：かつ：2014/08/19(火) 19:42:07 ID:341LZark0: >>たいとさん
俺も全く同じです。親にはすごい感謝してる。でも自分の行動になんの意味があるのか存在意義すらわかりません。すべては自己満足なんですよね。。ほんと付き合ってくれた家族、友人には感謝します。
30：匿名：2014/08/19(火) 19:55:02 ID:rlMZ.GFM0: 親の為に生きればいいじゃん。
頑張って生きていく事こそ最大の親孝行。自殺こそ最大の親不孝だと思う。
自分は親より絶対に長生きするって決めてる。
そして子供を悲しませない為に長生きするって決めてる。
どんな困難があろうが生きている事は無意味ではない。
目的も意味もわからないかもしれないが生きている事に意味があるのだと思う。
31：匿名：2014/08/19(火) 20:46:00 ID:GLvD2Mg20: 仕事でうまく行かなくて自殺を考えています。
そんな自分は甘いのでしょうか？
32：匿名：2014/08/21(木) 13:13:47 ID:ITNmS4y20: 治らない病気に毎日毎日苦しめられています。
早くすべてを終わりにしたいです。
どうすれば死ぬことができるのでしょうか？死にたいというよりも消えたいだけなのです。
瞬きをするのも、呼吸をするのも辛いです。
早く、早く・・・もう終わりにしたいのです。
33：さがさ：2014/08/22(金) 14:21:16 ID:quLsvmhk0: ＞31
24を書き込んだ者だが、俺は家族を捨てた。
逃げた。
だから、まだ生きている。

他人が作ったシステム（会社）で死ぬくらいなら
仕事辞めて、逃げなよ。

金がないなら、バイトでもなんとかなる。

とりあえず生き延びたら、また悩もう。
34：りー：2014/08/24(日) 01:23:26 ID:WNz726O20: 質問です。ゆのもととサンポールを混ぜて吸い込めば運が良ければ死ねるとどこかにかいてありましたがゆのもとが売り切れです。普通の入浴剤でも大丈夫でしょうか？わかる方いらっしゃいますか？スレ違いだったらすみません。
35：ハヤテ：2014/08/24(日) 22:32:49 ID:BSnOv0nY0: 僕は中一のハヤテと言います。僕はもう死にたいです。友達に格好いいっていわれるけど、本当はそうなんだろうか…もう中一で勉強がすごくストレスで…だから死んでまたやり直したい………
36：春：2014/08/31(日) 22:07:55 ID:/oEnxlyg0: もう狂ってもいい何でもいいから消えたい、この世から忘れ去られたい自分を縛る社会の決めた
規則や何からもいなくなりたい。自分の将来が予想出来てしまうから。
今すぐいなくなりたいけど自分が死ぬと周りに迷惑がかかる、迷惑はかけたくない。
こんな思考が埋めく中にも何故か生きたいと願う自分がいる。
自分の存在する意味を知りたいのかもしれない。でも知っても何にもならないのはわかる。
もう自分で書いた文章の意味もよくわからなくなってきた。嗚呼、世の中からいなくなりたい。
37：まろ：2014/09/13(土) 04:31:09 ID:qti3xVyk0: 他人の迷惑なんて考えなくていいと思うよ。
自分が死んだ後の事なんか考えなくていい。
それが死の最大の美点だと思うけどな。
38：それでも世界が続くなら：2014/11/12(水) 15:59:40 ID:RZdRYJWQ0: 正直、何をしたいのか分からない。
何のために、生まれてきて。
何のために、生きているのか。
その理由を求めるべく、私は生きているのかもしれない。
けれども、その答えは見つからず悩めば悩むほと迷路のように抜け出せない。

友達だって、そう。
所詮は、嘘、偽りばかり。
本当の友達とは、何なんだろうか。
友達ごっこばかり、続けられているのも辛いし、耐えられない。
どうしたら、いいのだろうか？
だが、私もそれは分からない。
39：ユナ：2014/12/20(土) 13:37:03 ID:6/wB5KRQ0: 本当にもう疲れた。
死にたい。消えてしまいたい。
40：レオ：2014/12/21(日) 01:51:34 ID:6Npsrnd20: もう限界だ…

自分が頑張ろうと思って行動する度に周りにたくさんの迷惑をかけてしまう…
親にはいなければ良かったと思われるし、自分が存在しない方が幸せだったんだろうか。
自分が存在することによって周りへ迷惑がかかるならいない方がいい。
居ても居なくても変わらないならいっそ死んでしまいたい…早くこの世から消えてしまいたい…
41：欠陥存在：2015/01/01(木) 03:54:04 ID:cB3PXZxE0: 私自身、そんなに酷い境遇にあってきた訳ではありませんが、もう何もかも疲れました。
生きる事が絶え間ない苦しみの連続で、生きるだけで人は傷ついている様に思えてならないんです。
どうして、こんなに苦しい中でも人は生きることを続けなればならないんでしょうか
生きる事は辛いです。
死ぬとなると、悲しむ誰かがいることは一つの幸福の形なのかもしれません。だけど、そのたった一つの幸福の為に苦しいや悲しみが続くなら、それは僕にとって地獄みたいものです。
こんな風にこの世に生まれるぐらいだったら、最初から存在していたくありませんでした。
死ぬ勇気もなく、生きていく活力もありません。
もう、存在そのものが無かったことになってくれていたら、いいのに
42：穀潰し：2015/01/12(月) 03:44:02 ID:IacAVQk60: 消えてしまいたい…
死ぬんじゃなくて痕跡ごと綺麗さっぱり消える選択肢があればどれだけ楽かっていうのはやっぱり考えてしまうよね。人の役に立てず迷惑だけかけて(意図せず、悪意もないのに迷惑になるってのがこれまたツラい。いっそ極悪人に生まれていればよかったかも)飯食って寝て、自分が最初から存在しない方が人のためになるのは明らかなんだもんね。死ねば結局葬式代とかかかっちゃう訳だから…
43：ゆう：2015/01/12(月) 15:40:42 ID:ixt7Euu60: 消えたい
44：ゆう：2015/01/12(月) 15:44:35 ID:ixt7Euu60: 何の為に生きてるのかわからない。
期待して裏切られ期待して裏切られ
嘘ばっかり言われて都合のいいように使われて
頑張っても頑張っても冷たくされ
周りからも変な目で見られて
死ねるなら早く死にたい
45：。：2015/01/12(月) 19:07:53 ID:THIYHUtE0: 死にたい
消えたい助けて気付いて
46：狂人：2015/01/12(月) 20:28:38 ID:k9b9Mcsc0: ゆうへ

じんせいにいみっているのかな？
いみをさがすのがじんせいだとおもうよ？
47：狂人：2015/01/12(月) 20:32:30 ID:k9b9Mcsc0: 。様へ

あなた様のお話しを恐縮ながら
私めにしていただけないでしょうか
解決の糸口を見つけられるやも知れません
48：ゆう：2015/01/12(月) 22:35:15 ID:ixt7Euu60: 狂人さんへ
自分今付き合っている人がいてその人に嫌われちゃって
でも嫌いになることはできないし自分の中では特別な存在で
いみってなんだろうって...
49：狂人＝イスラフィル：2015/01/12(月) 22:50:08 ID:k9b9Mcsc0: その手、絶対数離すな
俺は離されて後悔した
愛した人が目の前でトラックに飛び込んだ
俺の役割は振り返ること
お願い離さないで
きっと公開する
50：ゆう：2015/01/12(月) 22:56:18 ID:ixt7Euu60: 狂人さんへ
何があっても離さないです。
離したくないです
51：狂人＝イスラフィル：2015/01/12(月) 23:06:20 ID:k9b9Mcsc0: お願い
元の俺は沢山苦しんだ
記憶を受け継いだからよくしってる
だから何が何でも思い止まって
その傷は残されたものの枷となりそのものすら死へいざなう
52：居場所ない：2015/01/13(火) 18:39:04 ID:/xwoOYzU0: 頑張れない自分を殺したい。
迷惑ばっかりかけっぱなし。

人が怖い、会社で仕事が出来なく焦燥感にかられパニックになるのが怖い。
4年続けた仕事リタイアしてから何も出来ない自分が憎いです。根性なしです。
次もう一回頑張ろと思うの疲れました。
53：ゆう：2015/01/13(火) 19:51:35 ID:ixt7Euu60: 狂人さん、頑張りたい、けど逃げたくなる自分がいる。
授業もサボって独りでメソメソ泣いて。
でも離したくない。耐えたいけど耐えきれないって思ってしまう自分。
どうやって自分を維持したらいいのかわからなくなって結局目の前から逃げ出してしまう。
もう大人なのに自分だけ取残されていってる感じがして...。
頑張ろうって決めても簡単に押し潰されてしまう。
生きるのが怖いです。
54：狂人=アルミサエル：2015/01/13(火) 20:47:11 ID:k9b9Mcsc0: ゆうさん

私もネガティブな人間なのでその気持ちわかります
そんなに背負い込まなくても
たまに荷を下ろして
休憩してみてはどうですか？
新しい道が見つかるかもしれませんよ？
55：タカ：2015/03/14(土) 21:06:41 ID:pZNI2OHc0: 全部親のせいで頭がおかしくなってしまった
本当に戻れるなら戻りたいけど
もう戻れないどうしたらいいかわからなくなってしまいました
死にたいより自分の存在を消したい
56：とも：2015/03/27(金) 19:38:26 ID:BWjq./gg0: いくら頑張っても、明るく振る舞っても良くならない家族。
私が拒食になったり過食になったり、人に依存してしまうのも寂しさからくるものだと知らなかった?
痩せたら、みっともないと言われ、太れば減らせ。
もう、疲れました。

今は、また体重計を減らして死ぬか、どこか遠いとこへ行って死ぬ事を考えています。
57：c：2015/06/13(土) 16:02:16 ID:ygusCj6A0: 生きている限り、自分の性格上辛いことが多い。
じゃあ、死んだらどうなるのかなと思って色々な本を読んだら、結局死んでも肉体を抜け出すだけで魂は永遠に生き続けるそう。本当かどうかは経験無いから知らんけど、もし本当だとしたら…ずーっと永遠に辛いてことじゃんw地獄すぎる。魂になろうがならなかろうが、とにかく無になりたいよ。
58：ソラ：2015/06/13(土) 22:41:28 ID:hXz3axIk0: 魂となった時には、既に自我は存在していないっていうのが、身体から離れた魂の世界観の様に私は考えています。
だから、魂観には、自我の苦しみは存在しない。
釈迦の前の修行僧は、辛い肉体から離れて魂となった時に救いがある。
この様に、考えていたと思います。
何が言いたいかと言うと、かつての人々もこの世の苦しみから、救われたいと考え、救いを求めて懸命に考え、命を懸けて救いを求めてきました。だから、貴方が今抱いている苦しみは歴史の中でも、抱いていた人がいて、その苦しみから救いを見出そうとしてきたということです。先人達も様々な苦しみと出会ってきました。そうした先人達の叡智の中に、貴方が求めるものがあるかもしれません。
59：秋花：2015/06/13(土) 23:01:09 ID:U.Ox853I0: 疲れました。
自殺を考え、大切な友人に助けられたあの日。
確かに誓った。
どんに辛くても生きよう………と。
でも、日々時間が流れる度思わせられます。
あの時死んでいれば…
あの時あの友人がいなければ…
私はこの世にいなかっただろう。
ありがとうと言いたいが今となれば止めて欲しくなかった。
あのままほっといてくれたほうが嬉しかった。
殺して…誰か私を殺して？
この世から…私とゆう存在を消してください
60：ソラ：2015/06/13(土) 23:07:19 ID:hXz3axIk0: 秋花さん
友人が止めてくれたから、貴方は今もこうして何とか生きている。だけど、その一方で、生きているから今も苦しい。
貴方が、今、ここで苦しんでいることを止めてくれた友人は知っていられるのですか？
61：りつ：2015/06/14(日) 16:15:43 ID:98w5Ik.k0: 毎日、生きていて申し訳ないという気持ちでいっぱいです。生きていても、死んでも迷惑をかけてしまうのがどうしようもなく辛い。
はじめから自分なんていなければよかった。自分の痕跡をこの世から消してほしいと願わずにはいられないです。
62：KIRUA：2015/06/14(日) 17:59:45 ID:XtqK1pF20: 私は二度自殺しました。でも失敗しました。
一回目は飛び降り自殺しました、でも骨折で終わりました。二回目は精神科で貰った薬を大量に飲んで自殺しました。ですが死ねませんでした。
死にたい理由は家庭事情と学校と友人関係です。もう疲れました。
何をしても楽しくないです。ただ永遠に寝てたいか死にたいです。
私は何か嫌な事、辛いことがあればリスカをします。なので腕がズタズタです。こんな姿、彼に見られたら嫌われそうです。
もう死んで消えたいです。
でも死にたくないよ...幸せになりたいよ....助けて.....
63：まる：2015/06/14(日) 20:49:09 ID:Z4pPHGqg0: 就職面接で面接官に体と声を侮辱されて、それ以来面接そのものが怖くなって、現在鬱病引きこもり。周りの子は皆ちゃんと採用もらって、もう働いてるのに私はいつも布団の中で泣いてるだけで何一つ結果もつかみ取れない。
大事にしてもらったのに私みたいな役立たずの穀潰しに育ってしまって両親に申し訳ない。死んだほうがいい。私みたいなの生きてるほうが迷惑。
64：ゆきの：2015/06/16(火) 11:13:39 ID:IzYeps8k0: 親を悲しませないためにしねない。
これが絶対だから自殺をしようと思ったことはないのだけれど。
私もこの世から自分の存在を消し去りたい。
誰の記憶にも残らず、自分がいなかった事になってほしい。
生きるのってめんどうなんだよ。生きてる意味って何??
それがわかるのはしぬ直前だよって聞いて、
それがわかるまではしんだらいけないよって聞かされて。

あーあ、ならもういっそのこと地球滅亡しちゃえばいいのにね。
そうしたら今頑張って生きてる人の努力は水の泡、
今何もせずに生きてる人もただしんでいくだけ。
地球内生命体みんな、私やあなたたちも含めて、同じ時にしねるんだよ。
なんて幸せなのかしら?　こう思っているのは私だけではないはず。
65：さがさ：2016/03/12(土) 01:02:16 ID:fdyRddh60: 24.31のモノだが
またここに来てしまった。

子供が忘れられなくて戻ったが、
やっぱりダメだね。

むしろ悪化

子供もこの2年で成長。
こんな父親はいらないな。

今ならいろいろ残せるしね。

ゆっくり身辺整理始めます。
66：さがさ：2016/03/12(土) 01:04:38 ID:fdyRddh60: 24.31
じゃなくて24.33だった。

まぁ誰も見てないか。
67：おたんこなす：2016/03/23(水) 04:14:51 ID:/XIxQuJ.0: 「さがさ」さん、いらっしゃいますか?
私は44歳の男で、未婚でバカなため、あなたのご事情がよく分からないのです。
よろしければ、あなたの身に何が起きたのか、お話しできるところまででいいので、教えていただけませんか?
お仕事やご家庭の場で何かがあったようなことは感じるのですが・・・。
68：さがさ：2016/03/23(水) 23:00:47 ID:fdyRddh60: >>おたんこなすさん

こんなところまで丁寧に見てくれる人がいるんですね。
ありがたいです。

申し出はありがたいのですが、まぁ放置して下さい。
これ以上後悔する前に、消えたいだけなのです。

ありがとうございますm(_ _)m
69：おじさん：2016/03/26(土) 03:34:31 ID:U9zW2yE.0: もう嫌だなんでこんな目に噛めない毎日がつらい心の叫び聞いてね死にたい死にたいぺぺぺぺーーー
70：知音：2016/03/30(水) 01:25:50 ID:F4CS990M0: 自分の存在をこの世から消し去りたい
まさに同感だね自分を消し去りたい
痛みを感じさせず自分を消し去って
71：ユ：2016/03/30(水) 02:31:41 ID:E7ULi69U0: 生きている意味が分からない
何をしても上手く行かない
自分がいると周りの人間が不幸になる
72：さがさ：2016/03/31(木) 01:17:18 ID:fdyRddh60: 今度のGWにいこうとおもう。
そう思うと、身辺整理は色々面倒だな。

まぁ徐々に進めてるよ。
車練炭かな。
73：おじさん：2016/04/02(土) 20:47:20 ID:U9zW2yE.0: シリアにでも行けイラクでもいいぞｓじゃあうじゃあああ死にます
74：さがさ：2016/04/04(月) 21:56:27 ID:fdyRddh60: >>おじさん

何しに来たの？
75：まー：2016/04/05(火) 02:56:50 ID:9xoPHkNs0: 死にたい…ってゆうよりもこの世から自分の存在を消したい
家も仕事もプライベートも何もかも真っ白にしたい
どこにいてもホントの自分は居なくて何をしても裏目に出てる気がする
何でもない時に涙が出てくるしどこに発散すればいいか分からない
誰も私の事を本当には見てくれない上っ面ばっかで何気ないことで追い詰めてる事も知らないで
ほんとに消えられないかな、もっとまともな人生を送りたかったよ

最後の手段でここに書き込ませてもらいました。
76：おじさん：2016/04/06(水) 03:38:33 ID:U9zW2yE.0: 死にたい死にたい死にたいもう嫌だなんでこんなやんだよおおおお
77：お：2016/04/06(水) 17:21:06 ID:pnWFhOJI0: 俺が死んでも本心で悲しむ人は居ないし
自殺もありだなと思う
なんの因果かここまで生きてしまった
悲観しても変わらないが
78：おじさん：2016/04/08(金) 23:23:23 ID:U9zW2yE.0: 安楽死しかない金がない死ぬときくらい楽に死にたい首吊り飛び降り痛いのは勘弁してモオオオ金ない
79：さがさ：2016/06/29(水) 08:55:08 ID:fdyRddh60: さて身辺整理も終わったし、今週中に逝きます。
では
80：jon：2016/07/01(金) 18:26:21 ID:VAenXpYU0: 嫌なことから逃げて逃げて今まで生きてきた。親に迷惑かけてるのは僕も同じ。このまま死ぬまで迷惑かけ続けるのかと思うと今すぐ消え去りたい気持ちで一杯です。
81：しゅ：2016/07/01(金) 20:06:04 ID:wKmcRkOQ0: もうとっくに生きるよりも死が上回ってるんですけど
勇気がないので実行できないです
どうすればいいんだろう
82：しゅ：2016/07/01(金) 20:07:13 ID:wKmcRkOQ0: 試すところまでいっても
最初からそんな気なんてないと思う
83：さがさ：2016/07/03(日) 13:46:43 ID:fdyRddh60: しゅさん
確かに勇気は必要だね。
自殺には行動力が必要ってなんか矛盾を感じるよね。

ちなみに私は今夜行きます。
84：ゴミ屑：2016/07/03(日) 19:08:21 ID:d1EGEneI0: 誕生日と共に命日って良いと思いません？www
てか自殺よりも存在がなかったことになりたいですけどね
私のこと覚えてたら脳の容量も勿体無いだろうし不快だと思いますし

あとなんでかsa geが出来ない
元から？
85：ａｍｅ：2016/07/08(金) 18:25:25 ID:5/kpSjFg0: めんどくさい、めんどくさい、何が楽しくて学校なんていってるんでしょう？行かなくちゃいけないから？
世間体が悪いから？めんどくさい。死にたいもういやだな。何なんだろう、明確な理由なんてないのに、、、。
86：檸檬：2016/07/08(金) 21:59:33 ID:AU9DKIBM0: ameさん、嫌ならやめても良いんじゃない？義務教育でなければ自由でしょ？

他にやること見つけたらやめても良いんじゃない？
87：おーさー：2016/07/15(金) 19:39:54 ID:KEJxkb1Y0: 初めまして　学校の話題が出ていたので一言

学校って言うか勉強と言うのはコツを掴むコツを覚える為にやるのであって
極論すれば全教科１００点とかとれるような奴は学校の授業を受ける必要はない

授業については上記のとおり必要ないが、その才能を活かす場所がないなら
結局学校に行けということになってしまう

先輩達とコミュニケーションをとってコネを作り、
学校に行かなくてもいい状況を作り出す
例えば先輩が勤めてる会社でバイトしたりして実績とかが生まれれば
その実績が働いても良いという保障になるわけだから
親だって安心できる判断材料の一つになる

親子間にだって信頼はあるものの、それは飽く迄自分の庇護下にあるからこそ
成り立っているのであって、手元から離れて大丈夫っていう実績が無いんだから
その実績も無くただ学校に行きたくないと言われたら親も不安しかないよ

ま、これはいじめられているとかそう言った前提が無い場合の話だけどね
88：おーさー：2016/07/16(土) 15:03:55 ID:KEJxkb1Y0: と言うか俺もそろそろホームレスになりそうなんだよな～

理由は３０になるまでニートやってたからなんだけど
それでも親がちょくちょく年金の支払いやってくれてたんだ

けど、それももうおしまい
知ってたかな？年金って二年滞納すると強制的に滞納分を取立てするんだよ
額にして３５万辺り
こちとら貯金０円ですよと

ってか、十年位前にも一ヶ月ほどホームレスしてた時期があってさ
此処にホームレスなんていねーだろって思うくらい中途半端に都会で田舎な
場所で俺の一個上のホームレスの先輩とあってなんだかんだ生き延びちまったよ

長いからちょい切る
89：おーさー：2016/07/16(土) 15:37:54 ID:KEJxkb1Y0: もうね、汗かいた体だと今みたいに猛烈に暑い時期でもふっつーに寒いの
台風が来て雨にがっつり濡れた日なんて凍えるかと思ったからね

各スーパーの試食コーナーはしごして空腹凌いだり
ホームレスやってることをみかねて爺さんがお金恵んでくれたり
嘘みたいな話だと思うけど、その爺さんが
スーパー銭湯みたいなところに連れていってくれたり

いやまぁ、参考になるかどうかはしらんけど
ホームレスやるんだったら自転車は絶対に確保した方がいいぞ
隠しておけず手元においておかないといけない荷物っていうのがあるから
自転車の籠に荷物載せて歩くだけでも体力の温存に天と地ぐらいの差が出てくる

またちょい切り
90：おーさー：2016/07/16(土) 16:12:54 ID:KEJxkb1Y0: 歩くと芯から疲れるっていうか、よく足が棒になるって表現があるように
マジで動かしたく無くなるからね

それが自転車だと大分緩和されて、辛いけどまだ動かせる～、って感じで移動が本当に楽

そんなホームレスのあれこれはさておき

大体ホームレスになるとしたら８月の初日か、早くても明日、明後日くらいかな
うわ、本当にいる！と、プギャーしたかったら埼玉県の白岡市にある総合運動公園に来るといいよ
因みに俺男な
91：おーさー：2016/07/16(土) 16:19:04 ID:KEJxkb1Y0: これで両親には見放されるだろうし、頼れる友人もいな～い
下手しなくても詰んでるから物が食えなくて絶賛一人断食祭り開催中よ
92：ゴミ：2016/07/21(木) 23:03:01 ID:B8nHmiro0: デブスで同性愛者、性格ぶす
生活能力も才能も生産性もないゴミだから消えたい
子どものころから父親には暴力、暴言を躾という名目でストレス発散のためにされ続け男性恐怖症
母親にもヒステリーをあげて叩かれたり
夫婦仲も良くないし子どもさえいなければって言われて自傷繰り返してたけど怖くて死ねなかった
好きな人にも振られたし、会社内でも約立たずだし、周りに行き遅れと言われて孤独死の未来しか見えない

自分はなんで存在しているのかわからない
自分の存在自体が消えてなくなればいい
ゲームみたいにリセットできたら苦しむ時間が少なかったのに

消えたい
93：knyacki0219：2016/07/22(金) 04:43:07 ID:GhXuvxqA0: 初めてまして。
このような所への書き込みは初めてだし、知識もないので、気分を害されさりマナー違反的な事をしてしまってもどうかお許し下さい。

幼稚園児からずっと自殺願望があり、何度も実行しようとしましたが、何故かズルズルと生きてしまいました。

でも、今回はもう絶望です。

私の彼氏と私の親友がコソコソしています。
彼は独身、親友は既婚者です。
親友の旦那様も知らなかったそうです。

こんな裏切りは生きる気力を完全になくしてしまいました。

私の存在を消してしまいたいです。
いや、もう消します。

つまらない文章を読んで頂き、有難う御座いました。
94：ソルト：2016/07/22(金) 18:16:58 ID:4pZ7vBbs0: 永遠に眠りたい。
95：キヨシ：2016/08/04(木) 19:11:04 ID:rwx.0PZw0: 今まで迷惑かけて悪かったね
邪魔な俺はもう死ぬから安心しな
近いうちにね
俺はこの世から消えるよ　嬉しいだろ？
ホッとしただろ？
96：hoge：2016/08/05(金) 00:48:26 ID:83D7z3mQ0: 私も死にたいというよりも、消えたいです。存在自体抹消して欲しいです。
生まれつき障害持ちで、機能不全家族の中で育ったので、幼少期にいい思い出はありませんでした。
要領悪すぎで、社会に出てからも失敗ばかりで、職を何度も転々としてました。そして、今は無職。
障害の二次症状でひどい鬱。殆ど寝たきりです。
社会には何の役にも立てないし、生きる希望は何もありません。
97：悪意：2016/08/05(金) 05:32:27 ID:iL/th4wQ0: 僕も死にたいです。私は何もかもが普通。平均です。やてばできるのだと信じて今まで頑張ってきました。でも、もう疲れた。何のために生きているのか分からず、何をすればいいのかもわからない。疲れたんです、生きるのに。
98：あ、：2016/08/16(火) 23:22:12 ID:z0WNeIfw0: なに甘えたこと言ってるんだとか大人がとか思う人はスルーしてください。

私にとっては大きな問題だったんです。

何で、生きてるのか明日はくるのか。

大事な人をなくして泣いた人を見た。
毎日死にたいと思いながら過ごす私の命、生きたいのに生きられない人にあげられたらいいのにと思う。

昔から、手遊びも覚えられなかった。
グループの友達も変わるのも理解できなくて、普通に先輩になって後輩に指導できて、普通に受け入れていくのに受け入れられなくて悩んだ。

就職して新しい土地で友達も作れず、気持ちの葛藤を
出すこともできず、挫折した。
挫折してから、起きられなくなった。朝、車が運転できない。
夕方や夜は平気なこともある。
気持ちの上がり下がりが
はげしくて、意思がかわる。そのと時はいたって本気。
気持ちの葛藤がなかなか終わらなくて、小さい子みたいになる。

ずっと自分はできない人間
だと思ってた。しかし、
自分は、疾患を持ってるのではと思い始めた。そうだとすれば、すべて説明がつく。
知人から学習障害の本を
借りた。
思い当たることが多かった。

障害のある人を支援するところで偶々だが働かせてもらっている。
似通った点が多いことに気づく、天気に左右される、
パニックになると固まる、
空気が読めない。

奨学金返済があり、どこでもよいから働く必要があった。
なぜ自分は同じような人を支援しながら働いているのか？とおもう。

精神は、見た目でわからないから普通の人として扱われることに疲れた。
病院も考えた。
家族が鬱とか精神病には、
気合いが足りないとか、そう思うからなるとか
そういう人もいるから
いきにくい。
はたして、診断でたとして
今の職場を辞められたとしてどうなる？
年金支給される？
自分のペースで働ける？
レッテルはられる？
薬付けになる？
怖くていけてない。
健常者と診断されたら
今までの私はなんだったの
やっぱり、ダメ人間だったのとおもう。

しぬのも怖くて弱虫で
何もできてないけど。

仕事辞めたって、どうもできないのにとにかく今の状況が抜けられたらいい思ってしまう。

ほんとに、むだだと思う。

気持ちの葛藤は誰かに話したところで、仕事なんだから大人なんだから、みんなしんどいの、で終わってしまう。
だから言わないし、言えない。

毎日、毎日コロコロ気持ちがかわってついていけない、明日がきてほしくないなんて思いながら寝たくないし起きたくない。

眠るように死んでしまいたい。

駄文読んでくださりありがとうございます。
99：ステラ：2016/08/19(金) 13:47:01 ID:YumfAQcE0: >>1
初めまして！
読ませていただきました。
私と同じ状況で苦しんでる人がいるとは思わなかったです。
死にたい気持ちはありますが実行しようと思っても大切な人がいるって思うとなかなか実行ができません。
一旦休暇とるなりしてゆっくりしてみてはどうですか？
104：疲れた：2016/08/27(土) 01:38:40 ID:uAm8oS560: >>94
その気持ちわかります。
105：岩見：2016/08/31(水) 22:40:16 ID:6fbOsWXo0: 死にたいというよりは消えたいよね
106：ルーク：2016/09/11(日) 23:36:31 ID:rQtF3BdM0: そっとしてもらいたい
107：T：2016/09/22(木) 01:05:01 ID:XDSB68MU0: 存在がふっと消えるような感じで誰からも思い出されることなく消えたい
痛いのは好きじゃないからこう...自分すら自分がいたことに気づかない感じがいいな

意味不明だけど...