自分の存在を、この世から消し去りたい。

98：あ、：2016/08/16(火) 23:22:12 ID:z0WNeIfw0: なに甘えたこと言ってるんだとか大人がとか思う人はスルーしてください。

私にとっては大きな問題だったんです。

何で、生きてるのか明日はくるのか。

大事な人をなくして泣いた人を見た。
毎日死にたいと思いながら過ごす私の命、生きたいのに生きられない人にあげられたらいいのにと思う。

昔から、手遊びも覚えられなかった。
グループの友達も変わるのも理解できなくて、普通に先輩になって後輩に指導できて、普通に受け入れていくのに受け入れられなくて悩んだ。

就職して新しい土地で友達も作れず、気持ちの葛藤を
出すこともできず、挫折した。
挫折してから、起きられなくなった。朝、車が運転できない。
夕方や夜は平気なこともある。
気持ちの上がり下がりが
はげしくて、意思がかわる。そのと時はいたって本気。
気持ちの葛藤がなかなか終わらなくて、小さい子みたいになる。

ずっと自分はできない人間
だと思ってた。しかし、
自分は、疾患を持ってるのではと思い始めた。そうだとすれば、すべて説明がつく。
知人から学習障害の本を
借りた。
思い当たることが多かった。

障害のある人を支援するところで偶々だが働かせてもらっている。
似通った点が多いことに気づく、天気に左右される、
パニックになると固まる、
空気が読めない。

奨学金返済があり、どこでもよいから働く必要があった。
なぜ自分は同じような人を支援しながら働いているのか？とおもう。

精神は、見た目でわからないから普通の人として扱われることに疲れた。
病院も考えた。
家族が鬱とか精神病には、
気合いが足りないとか、そう思うからなるとか
そういう人もいるから
いきにくい。
はたして、診断でたとして
今の職場を辞められたとしてどうなる？
年金支給される？
自分のペースで働ける？
レッテルはられる？
薬付けになる？
怖くていけてない。
健常者と診断されたら
今までの私はなんだったの
やっぱり、ダメ人間だったのとおもう。

しぬのも怖くて弱虫で
何もできてないけど。

仕事辞めたって、どうもできないのにとにかく今の状況が抜けられたらいい思ってしまう。

ほんとに、むだだと思う。

気持ちの葛藤は誰かに話したところで、仕事なんだから大人なんだから、みんなしんどいの、で終わってしまう。
だから言わないし、言えない。

毎日、毎日コロコロ気持ちがかわってついていけない、明日がきてほしくないなんて思いながら寝たくないし起きたくない。

眠るように死んでしまいたい。

駄文読んでくださりありがとうございます。

※書き込む際の注意事項はこちら

※画像アップローダーはこちら

（画像を表示できるのは「画像リンクのサムネイル表示」がオンの掲示板に限ります）