ごめんなさい……

461：中途半端：2012/02/08(水) 14:52:54 ID:5a3UFulk0: 久しぶりに死にたくなった。
半ば死にたくなることはよくあるけれど、
本気で死にたい、死んでもいいと思うことは最近なかった。
私のものの言い方が嫌いだと言われた。論理的で面倒臭いらしい。
日常的な会話ですら嫌いだと言われ、他の人に聞いても、
あまり好きではないと言うことだった。
それで全ての人間が私の話し方が嫌いだということにはならないだろうが、
身近な人からの言葉であったからやはり辛い。
年中私はそのような話し方をして、もしかすると多くの人に嫌がられ、
そうであるならややもすると私は避けられていたに違いない。
最早私は何をどう話せばいいのかすら分からなくなる。
私はそもそも話してはいけない人間なのではないだろうかとも思う。
私の中で思ったこと感じたことは口に出してはいけないのではないか、
内側に閉じ込めておくべきではないか。
既に疑問ではないような気もしている。
恐らくこんな文章さえ書いてはいけないのだと思うのだけれども、
ただどうしようにも書かずにはいられなかった。
私がこんなことを書ける場所はここしかない。
文章ならば読む読まないの選択はできると思う。
読みたくなかったら読まなければそれでいい筈だ。
内側に収めなければならない、しかし外に出したい、
そんな矛盾的なせめぎ合いが私の中にあるように感じる。

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