今、思うこと。 - 1231502054 - したらば掲示板

1：いつかみた空：2009/01/09(金) 20:54:14: みんなの気持ちを自由にどーぞ。
47：藍珂：2009/03/16(月) 09:05:38: あなたは知らないのね
どんな仕事も、間接的には人を救ってる・・・これは綺麗ごとか。
あなたにもできることあるじゃない
芸術を習っているならその自分の芸術を売る
そしたらそのお金を寄付するなりすればいい、ほらね？

私は尊い人間って何なのかって思うよ
誰だって尊いものだから
それにひとりは無力かもしれないけど、同じような志をもつ人たちと束になればいいんだよ

薬は手放せなくなるものじゃない、手放したらどうなるのかって怖くて手放せないんだ
戦争のことを考えたりするよりも周りの環境問題やそういうことに目を向けて
ホームレスの現状を伝える、すごくいいアイデアだね♪

とにかくあきらめちゃ終わりですよ
夢は大きく！でも目の前の目標は自分の出来る範囲で。

まずは薬を手放せるように！これを目標にしたほうがいいよ！！
48：あいこ：2009/03/16(月) 13:58:18: T→Z→彼岸さん
はじめまして。あなたは、その方々に何かされたんですか。
ただ写真をお撮りになっただけでご自身は無力だと
お決めになっているんですか。
確かに一人の力だけは無力ですよ。私は、ゆうちょ銀行の普通預金の利子を
海外支援に寄付しています。少ない額です。でもね、
皆が力を合わせれば結構な金額になるんですよね。

http://eeknow.jp/iraq-children/bokinn2.htm

私は私の出来る範囲で少しでもお役にたてたらと思っています。

ホームレスの方々って凄いと思います。ホームレスになってまで
生きようとしてる。クビになった元派遣社員が空腹のためにコンビニ
強盗をしたという事件がありました。
絶対にしてはいけない事だと思います。
でも私はそのニュースを目にした時に強盗をしてまで生きようとしている。
私なんかより根性あるなと思ってしまいました。
写真のことを全く分からない私が言うのもおこがましいんですけど。
将来写真集を出して募金活動をするとか、同じ志しを持った仲間を探して
何か出来ることから始めるとか何かあると思うんですよね。
こんなことしか言えなくてすみません。

私も最初に精神科にかかった時にレンドルミンとパキシルを処方されましたよ。
眠れないから睡眠薬を処方してください。と言ったのにパキシル
も処方されました。パキシルは吐き気が酷くて服用出来ませんでした。
その旨を医師に伝えたら2週間は服用して下さい。そのうちに吐き気も
止まります。と言われました。
なんでこんな思いをしてまで服用しないといけないんだろうと思いながら
2週間服用しました。でも相変わらず吐き気は止まりませんでした。
2週間服用しただけなのに、服用を止めた途端に頭の中でせみが鳴いて
いるような音がしだしたんです。
あなたはパキシル効いていますか？
今の私は病気になってしまって睡眠薬が服用出来ません。
今かなりの抑うつ状態で夜眠れなくて困っています。
私も安定剤とお酒に頼って眠りについています。
お酒と薬を一緒に飲むのはよくないと分かりつつも・・・。
49：いつかみた空：2009/03/30(月) 01:36:08: もう、ここに来ることは無いと思ってた。
ちゃんと前に進めてるんだって思ってた。

でも、心にできた蟠りが消えない。
どこかで「辛い」って叫んでる自分がいる。

疲れたなぁ。
50：KIA：2009/03/31(火) 11:10:57: >>49
おかえりなさい。
ちゃんと前に進めてるんじゃないですか？
52：いつかみた空：2009/04/02(木) 00:46:41: >>50
ただいまです(´;ω;｀)
前に進めてるかな・・・・？
ここで、また自分と向き合いながら、頑張ります。

KIAさん、ありがとうございます☆＞＜
53：名無しさんは今日も鬱気味：2009/04/03(金) 17:35:16: 人間って、毎日生まれて、死んでるんですよ。
いちいち悲しんだり喜んだりしてたら、感情がいくつあっても足りない。
つい先日葬儀で死体を見てきましたが、想像するのは、自殺志願者も次には
ああいう死体になるんだな、そして自分もああいう姿になるんだ、っていう
イメージなのね。でもね、死体は意識がないもぬけの殻という感じ。
骨と皮だけを火葬したんですよ。本体は霊魂だと余計に痛感した。命を
与え宿し、意識のある状態から、その実質がただ肉体を離れただけであり、
死体の方は古くなったさなぎくらいにしか見えなかった。死体を損壊はしないし、
火葬するときは、一種の損壊だけど、わたしの印象としては、「本体で
ない骨と皮を火葬していて、実在している
霊魂のほうに、なぜ目をむけないんだろう？」という、不思議な想念が
わきおこったです。
54：ｙｙｙ：2009/04/03(金) 18:33:11: 生きるのは、結果、苦しいことが多いです。

どうやっても、逃れられないです。

たぶん、苦しいと感じるからです。

生きるには、自分を好きになる努力するしかないと思いました。
55：ｐｐｐ：2009/04/03(金) 20:02:14: 自分を好きになる…好きな自分といつも一緒にいれるわけですね。楽しそうですね。
私は自分を好きになりたいです。だから資格とったりしました。勉強しました。

でも、誰かから愛されていないと…

涙がでちゃいそうなんです。恋人募集中です。
56：ｐｐｐ：2009/04/03(金) 20:06:22: 不特定多数では駄目なんです。特定の相手と特別な関係になって
深く心が結ばれていたいです。

彼氏の借金のことで別れました。その借金を背負う勇気がなかった
自分もいます。
でも借金がある人と決別したという勇気のある自分もいます。

彼が借金があっても一緒に乗り越えることが出来る相手ではないと
感じたのだと思います。
正しい選択だったと思います。

でも、やっぱり恋人がいないと寂しいですね。自分だけを愛してくれる人。
私はそういう相手が奇跡の人に見えます。
57：ｙｙｙ：2009/04/05(日) 00:13:07: 愛されたいと思うのは、そう思うからですね。

愛されるのは、難しいですね。

愛されないその苦しみは、わかるような気がします。

逆に、愛するのも苦しい。振り向いてくれなかったり。

どっちも苦しい。

また一時的に、深く心で結ばれても、

人間の心は移ろい易いことがわかり。孤独が不安で苦しい。

袋小路の世の中をうらんでしまいそう、
人に対して、寛容でやさしくありたいです。
58：眼帯うさぎ：2009/04/10(金) 23:29:13: 他の掲示板で拒否られた
ムカつく
最初の相談聞いてくれる人いたのに他のカキコで集団で逝きましょみたいなのかかれたせいか全削除。
他のカキコも消えてる
消されたのか連鎖的に消えたのかわからないけど
でもまた書いてきたww
みなさんどう思う？
って私の疑問に答える人なんていないよねww
意味不明だし
59：dareka：2009/04/12(日) 21:24:02: マジでオレが生まれてきた意味がわからん。小４から狂ってんのに。

アレか。こーゆー書き込みして笑われるためか。

じゃあ笑われたらオレ即死じゃん。自分でもいみわかんね。

あー、もー死にたいっつーか消えたい。どっか違うとこ行きたい。
62：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/11(月) 16:03:58: 苦しいです。もっと寛容になりたい。
63：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/28(木) 11:41:47: 他人を許す人間になりたい。
苦しいことが多い。難しい。感情をコントロールできれば
楽なのにと思います。
というか、感情が無ければいいのか。。
生きることって
ただ、生きていれ居ればいいということなのだろうか。
64：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/28(木) 11:46:43: この書き込みして、ちょっと気が楽になることがあります。
サイトを立ち上げた方、ありがとうございます。
65：がんばろおお：2009/05/30(土) 13:52:11: 小６です　今すごくつらい今もないてる
66：だ：2009/05/30(土) 14:11:15: 何であたしを産んだの？？
必要ないとか言うんだったら産むなや！！！
ってか産んでほしくなかったし、産まれたくなかった

すみません。ぼやいてみました。スッキリした＾＾
67：きりは：2009/06/03(水) 00:51:19: 生きたい人が生きれば、それでいい。と思う。
死にたい人は無理に生きなくてもいいと思う。
人にはそれぞれ複雑な感情があるし。
そういう選択も間違ってはいない。と思う。

だから私は、今は死にたくて死にたくて仕方がないけど、
今は責任を持って自分の役割を全うしようと思う。
かわりに、他の、たとえばやりたいことだとか
絶対に耐えられないと思った時は放棄するし、
周りから見てそれがどんなに非常識で勝手でわがままだったとしても
それを悪いことだと思わないようにしてる。
そもそも周りの人に理解してもらおうとは思っていないから、
どんなことを言われても仕方がないと思うし、反論もしない。

でも、ときどき
解ってくれない人に怖れを抱くことがある
怒られてばっかりで、特別扱いして欲しいのかと思われていると知った時。
そうじゃない。違うんだと叫びだしたくなる。
そんなことは、一言も言ってない。思ってない。
その人が苦手になる。嫌いになる。
だんだん人間不信になる。自分さえも疑う。
そんな中で、いつの間にか『死』への概念から逃れられなくなった。
もう、「死にたい」と思う気持ちが変わることはないと思う。

そもそも、もしもその発言に文句を言うとしたら、
「特別扱い」という言葉自体、酷い言葉だと思う。

人には歩調があるように、ついていけない人だっている。
どんなに勉強ができても、他が欠如している人もいる。
学校の成績がいい人が、社会生活に適応しているというわけではない。

こんな文句を言っている自分にも腹立って
自分を殺したくなる

卒業した後で「死にたいな」とおもったら、その時死にます。
だから、それまでは自分に素直に。
行き詰ったら、歩調を合わせてくれる人に、頑張って話してみたりして。

それで、大好きな仲間と別れた後、死にます。
いまは、そう決めて、生きていくしか、私には、無いです。
みんなに迷惑はかけたくないから。

長々と失礼いたしました
68：摂食障害です：2009/06/03(水) 14:20:08: 17歳、女。
3ヶ月間、心療内科の外来を拒否中。母親とは毎日のようにｹﾝｶ。
母親は私に「精神異常、怠け者、お前は近所の笑われ者なんだから恥ずかしい」その他もろもろ言ってくる。
本当に辛い。死にたい。消えて楽になりたい。
69：名無しさんは今日も鬱気味：2009/06/03(水) 17:53:15: 毎日、毎日苦しい
早く死にたい
どうせこの先も私は
一人なんだ。。。。
誰も信用できない。。
小学生の時いじめにあい
人生めちゃくちゃになった
私の苦しみなんて誰にも分かりはしないだろう。。。
人と関わる事が苦手になった
私は障害者だから恋愛、結婚を諦めた人のぬくもりも愛情も知らずに
育ってきた
ぬくもりがほしい、誰かに必要とされたい
寂しいよ。。苦しい
死にたい。。。。。。
70：名無しさんは今日も鬱気味：2009/06/03(水) 18:10:30: この掲示板の上のほうの猫がかわいいと思う。

あと、このサイトってちょっと重くて、
パソコンの動作が鈍くなる感じがある（する）。
71：dareka：2009/06/03(水) 20:11:55: 自分が本当に人間不信で被害妄想なんだって、今日、よく解りました。
自分でもバカだなぁって思ってるのに止まんなくて。
ついでに言うとネット越しの人間だから何考えてるかさっぱりだし。
聞いてるかどうかも不明。

なのにこっちは結構落ち込んで、その落ち込んでる自分見て笑ってるところ
が想像できて、それで余計に落ち込む。

めっちゃ落ち込んだら最後に開き直って酷い事言っちゃうし。

最初の原因が自分だから、本当はこっちが謝ってそれで終わり。のはずなの
に、それでムシャクシャしてまた話戻しちゃう。

助けてもらうとか言っても、自分でもただのウザいだけの人じゃんとか思っ
てるから言いたくないし、その後で離れられたら本当にショック受けるだろ
うから、言えない。言いたくない。

本当に馬鹿馬鹿しいことでここまで悩んでる自分がまた、すっごく馬鹿馬鹿
しく見える。

死にたくならないから、余計にイヤ。自分が壊れてるのは解ってるし、心配
されたいのも解ってるけど、嫌われるの怖いから言えない。

じゃあ何で書き込むの、とか言われても、答えられない。

見てほしい聞いてほしいだけ。助けてほしいけど、馬鹿馬鹿しいからやっぱ
りいい。

自分が死んだ方が周りは喜ぶけど、やっぱり死ねない。

後悔しまくり。もう何ヶ月も・・・
72：管理人：2009/06/04(木) 00:55:21: >>70

ＤＳＬでネットとつながれているので重いとは感じませんが、
スピードの遅い他の方法では重くなるのでしょう。
推測される理由は、

他の掲示板と比べて
1.　大きな画像を使っている。バックグラウンドの星や猫、タイトル画像他。
２．アクセス禁止ホストのリストが大きい。スクリーニングに手間がかかる。

こういった掲示板への意見感想要望等は
「掲示板★ご意見箱」のスレッドにて大歓迎。

できるだけ返答します。謝謝
73：栄：2009/06/08(月) 08:37:41: 気を悪くしないで下さい。
『みんないいなぁ。
自分にしてみれば、あなたの悩みなんて、どうってことない。たいしたことない』
そう思っている人もいると思います。
私は、そこまでは思いませんが、『みんなの悩みは、共感してくれる人がいてうらやましい』と思います。
私の悩みは、誰にもわからない。
みんなからすると、私の悩みは、全然たいしたことないと思う。
いじめられてもいない。家族もとても仲がいい。病気しない体。何不自由無い生活。
だから、周りからすると、『いいなぁ。悩みなさそう』と思われがちです。
。
だって私の悩みは、『クセ』だから。

私は、声が出せないわけじゃない。
私の場合、クセで、声を出す時に変に意識すると、気持ち悪くなってしまうんです。
周りに『大丈夫??具合悪いの??』って聞かれるけど、
本当に体が気持ち悪いんじゃなくて、気持ちの問題だから、薬もない。
寝て治るわけでもない。
『気持ち悪い』って考えると、もうダメです。
周りの人に、迷惑かけたくない。
体を動かしても、気持ち悪くなる。
だから、今日は部活を休んでいます。
最悪です。
ほほを上げるだけでも気持ち悪くなる。笑えない。
明日が見えない。
本当に物を出して吐くことはないけど、
『オエッ』となります。

もう、本当に最悪。
普通のことじゃなくて、クセで悩んでいるのが何より悔しい。

もう普通にしゃべれないの??

赤ちゃんでもできるのに。それが私にはできない。
無力そのもの。生きてても・・意味無いのでしょうか??
本当に、真剣に悩んでいます。
74：由生：2009/06/12(金) 07:38:42: ウチは今生きえていることは辛いです。
だからこそ今生きているんです！
辛い中頑張って生きることで生きる意味を見つけるんだと思います。
なのでウチは生き続けます。

いつかみんなから「お疲れ様」が聞ける日を待ち続けます。
75：人生模索中：2009/06/12(金) 15:48:03: 中学の頃から生きる意味をずっと考えてる。存在の意味も。
二十代後半からは、死ぬ理由すら考えてる。
いじめも無かったし、いじめた事も無かった。
トラックに乗りたかったので、大型免許取ってトラックに乗った。
彼女と５年間同棲したが、その間もずっと疑問はあった。
ある日吐き気が酷くて、仕事を休んだ。
それから引きこもりになった。外に出るのはコンビニと病院だけ。
薬を山ほど集めて一気！一気！彼女には遺書を残して。で入院www

半年後退院。普通にまた働いた。疑問持ちながら。
好きな仕事してても、趣味でも、一時しのぎ。一時的に忘れるだけで。
解決などしない、自分の場合は。
生きている事が苦痛。存在が苦痛。
それを維持する全ての事が無意味。そう感じる。
本能に振り回されて生きている事自体が苦痛。
意味のない事に時間を費やす事に当然意味はない。

そんな事を考えながら今日も生きてしまっている。
最近は自分を存在させた親に対して怒りを感じるようになってしまった。
だからといって何をするわけでもない・・・
ただ生きている。生きてしまっている。

この脳みそはどうなっているんだろう。。。。。
79：yyy：2009/06/29(月) 14:51:44: つらいことがおおい。

人間が、幸せになる方法は、すべてを受け入れ、許し、認めるしかないように
思います。

きつい現状、うそつき、いんちき、病気、死、仕事、人間関係、老い
全部受け入れられるようになったときにしか幸福にはなれないような気がします。
80：yyy：2009/06/29(月) 14:55:51: 特に自分のことに関しては、すべて受け入れて生きていこうと思います。
というよりも、自分の現状を受け入れて生きていくよりほかに選択肢がないのでした。
81：yyy：2009/07/02(木) 11:32:23: 生きるのは、どうしても、苦しいです。
ちょっとだけ、一瞬でいいので、楽になりたい。
助けてください。
82：yyy：2009/07/02(木) 11:36:40: 追い込まれています。
ちょっとだけ、楽になりたい。
こうして書き込んでいる瞬間ちょっと、楽になる。。
84：A：2009/07/02(木) 21:22:18: ほんの少しのことなのに、
私が我慢すれば済むことなのに、
もうイヤなんだよ、
自分を偽ること。
85：yyy：2009/07/06(月) 09:21:24: 死んだらどうなるのだろう？
気になる。

「永遠でない限り、すべては幻だ。」っていうフレーズがあります。
本当のところなのかもしれない。
この世は、まったく実体ない幻かもしれないと思うことがあります。
86：名無しさんは今日も鬱気味：2009/07/06(月) 13:38:34: 死ねば分かること
その先は・・・無だｗ
87：yyy：2009/07/07(火) 19:14:19: 死ねばわかる、そうですね。たぶん。
無ってどんな感じなんでしょうかね。
無⇒生⇒無ってことで、生まれる前のことがまったく
今生きている人は、わからないように
まったく何もない状況なのか。。。
気になる。
88：yyy：2009/07/10(金) 10:41:37: 今思うことを書き込み始めて、いろんなことが起こります。
最近、追い討ちを掛けられる様に、人にだまされました。
ちょっと怒りの感情があります。

この世は、いろんなことが起こりますね。
すべての欲求を、取り除いて、寛容に生きていくことは
本当に可能なんだろうか。

自殺は、必然か、このまま生きるか。
89：yyy：2009/07/10(金) 10:56:06: 今思うことです。

神は、神の存在を気づき、感じさせるために、人間を含めた宇宙を造った。
ということを聞いたことがあるが。
究極的には、たぶんそう思います。

私は、この世を造った存在が、緻密にいろんなことを設定し
人間にいろんなテーマを与えていることを感じています。

最終的に、人間は死ぬようになっていることを前提に、
この世を造った存在【一般的には神といわれている存在】
に生かされているのだと思います。
90：yyy：2009/07/10(金) 11:03:16: このまま、生きていていいですか？
こんな感じで、聞いて、明確に答えてほしい心境です。
死ねといわれることもないのだが、苦しいことが、追い詰めてくる。
よく死ぬことを考える。

やはり、このような、状況でも、ぎりぎり生きている以上、
生きてもいいよっていわれているのでしょうね。
91：yyy：2009/07/16(木) 15:40:10: 今回、いろいろだまされたりしたけど、不思議と、
苦しみから一瞬だけ、助けてくれています。
ちょっとよかったです。もうこんな体験はしたくないです。
92：名無しさんは今日も鬱気味：2009/07/18(土) 01:33:30: 今、思うこと。
　
どうしてこんなに、生きることがつまらなくなったのか。
『生きてさえ　いてくれれば』
そんな気持ち、親だって
死んだときにしか思ってくれない。
95：dareka：2009/07/30(木) 18:41:58: 父親ウザい。もうこれ書くだけでムカつくし。文字見ただけで。
やっぱこの恨み？とかって忘れるから、忘れんうちに早く死んでほしい。
そしたら葬式の時に本気でありがとうとか言えそうだし。
あー、早く死なないかなウチの親。死骸残すなよー。マジ公害ー。
96：NAGI：2009/08/16(日) 09:47:41: 今、思うこと。

悲しい、うっとうしい
むかつく、死にたい
97：ユウ：2009/08/18(火) 01:44:13: 何で失敗ばかりするんだろう。
太陽みたいな人と出逢いたい。
そしたらこんな暗い気持ちなんて吹き飛ぶのに。
102：（－＿－）メコ：2009/09/06(日) 23:24:46: 久のこんばんはデス。

何処かの喫茶の常連客に
なってみたい…

なんか憧れる
カッコいい((おィ

あと、気持ち安らぐかナァ…と
静かなとこだと、特に
103：なつみ：2009/09/08(火) 17:20:50: 今思うこと。

あたしは
貴女が嫌いなわけじゃない
貴女を無視してるわけじゃない
貴女に冷たくしてるわけじゃない

あたしは貴女に興味が無い

弁当ひとりで食ったっていいじゃん
好きなアニメのグッズ持ってたっていいじゃん
パンク系の服着たっていいじゃん

誰がそんなことしちゃだめだって言った?
男子なら、弁当ひとりで食ってもいいの?
アニメグッズだってパンク系の服だって
買う人が、着る人が居るからあるんじゃん?
何の権限持ってあたしに指図してるわけ?

貴女はあたしの視界から外れてます
あたしの中のカテゴリーにも
名前が載ってないんです

お願いだからあたしの前から
消滅してください
他には何も望まないから

いざ書き始めるとどんどん言葉が湧き出てきます
長文失礼致しました
105：なな：2009/09/29(火) 22:53:50: 生きたい理由だってそれなりにある。
だからといって、死にたい理由が一つもないわけではない。
へたしたら、生きたい理由よりあるのかもしれない。

だいたい、いじめておいて「被害妄想してんな」だぁ？
ふざけんなよ。ちょっと、明るくてモデル体型で。
きれい事言ってるようなおまえに言われたくねぇよ。

調子にのってんな。

マジ、学校にも行きたくない。
仕方なく一緒に学校行ってるのに･･･ふざけんなよ。

ばかじゃねの？

死ねばいい。

あんたに、私の人生すべてぐちゃぐちゃにされる権限なんてないし。
目の前から消えろ。
吐き気がする。

私はなんでもできまーす的な態度がすっげぇむかつくんだよ！！
すぐ他人を仲間に引き入れて、私をいじめて…
んなに楽しいのか？あぁ？

脳みそわいて死ね。

同じ学校に行くんじゃなかった。
まじ死ね。

私より頭悪いくせに…
私は、学級2位、学年で20位以内だぞ。

おまえはどうせ50位以下だろ。
勉強もしないでゲームばっかのヲタクが。

それに絡んでくるあいつも、うざい。
おまえだって被害妄想だろ。それで俺避けてさ？
ふざけんな。
何が、あんたが避けたから私も避けただ！？
避けた記憶なんてねぇし死ね！！！！！！！！

いらつくんだよ！！
俺と他人との表情の差、考えたことあんのか！？
てめぇは！！

人にいう前に自分を考えたらどうなんだって！？
くそ！！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！！！！！

って感じです。
ながったらしい。雑ですんません。
106：RAT：2009/09/30(水) 08:43:54: いつもいつも
仕事に向かう1時間前は非常に辛い
そして仕事場に着くともっと辛い

どうにかなりそうな気持ちで
叫びたくなる
泣きたくなる
108：レイヴン：2009/10/01(木) 18:05:52: 今日のお昼頃裁判所へ行って参りましたが、あの野郎・・絶対追い詰めてやる。
絶対に返金させてやる
110：きょー：2009/10/03(土) 21:01:34: 今、思うこと・・・？
高校3年生の受験目前で謹慎。
家にはお金がなくて、アルバイトしてばれて・・・
毎日、死ぬ気でやってるけど馬鹿にされるだけ。
毎日、頭痛くなる。毎日死のうと試みる。
消えてなくなりたい。

虐めを受けた自分、虐待を受けた自分、死のうとした自分、嘘だらけの世界。

全部、生まれたことから・・忘れたい。消えたい。生まれたくなかった。
111：名無し：2009/10/05(月) 16:21:19: この漠然とした恐怖や不安からどうにかして逃げたい
何か方法ないのか

辛い
112：名無しさんは今日も鬱気味：2009/10/06(火) 23:32:50: ごめんなさい　かなぁ
113：NAGI：2009/12/30(水) 14:33:25: ははっ笑える。

おまえ何被害者ぶっての？って感じ。

最初はおもえでしょ？
きっかけおまえでしょ？
おまえのわがままってやつでしょ？

なのに、「だって、」とかいってんぢゃねぇし。

被害者ぶって見方つけて、陰で笑ってんでしょ？

自分はかわいそうって言い聞かせてんでしょ？

ばっかぢゃない？
本当に本当に苦しんでるのは誰？
一番泣いてるのは誰だと思うの？

そんなことも気づかないわからないんだよね。

ある意味かわいそうに見えるよ。

あんたに言いたい。

ねぇ？なんでこんなことになってしまったんだろうね？
114：名無しさんは今日も鬱気味：2009/12/31(木) 00:54:05: 生きたい死にたい言って
結局食べて寝てる自分が嫌
病気にでも北朝鮮に拉致でもされちゃえばいいのに
日本語でも何でも教えるよ
こんなので良かったら
すぐ海に捨てられるだろうけど
このまま生きていって誰かに忘れられるよりはましなように思えちゃう
115：みんな：2010/01/03(日) 22:02:09: 偉いよ…涙が出る、、、
みんなのお陰で踏みとどまれる、、、
もう一度挑戦できるのかわからないけど、それだけで十分
死ぬ時は人に相談なんてできないけど、ここにいる人は誰よりも素晴らしい奴らばっかりだよ
116：とも：2010/01/07(木) 18:46:29: 生まれてきてごめんなさい
生きててごめんなさい
うちがいなければみんなは幸せたったよね。。。
117：むかし：2010/01/26(火) 16:39:18: 自分は、高２で鬱になった、何度も自殺未遂をした、死にたかったなのに死ねなかった
親の前でも死のうとした、物凄く怒られた、だけど言ってることは、
ただ、世間体を気にしているだけのように聞こえた、
そんな家族が嫌になり口をきかなくなった、
今自分は高３で卒業や、就職のことを色々言われている
だけど自分は何も考えていない、ただ死ぬことを毎日考えている、
高校に入ったのも就職するのも親に決められたこと
もう楽になりたい、死ぬ時ぐらい自分で決めたい、
死にたい死なせてほしい。
118：名無しさんは今日も鬱気味：2010/01/26(火) 18:48:20: 僕今日誕生日なの　笑
119：Ruy：2010/01/26(火) 22:52:01: 死にたいって思ってるくせに
足掻いてもがいて生にしがみ付く情けない自分。

くだらないって思うんならさっさとやめちゃえばいいのに
それでも生きようとするのは自分のワガママだ。

捨てきれない場所を持ってしまって、
依存してしまった自分。
それを否定された自分。
全てを否定された自分。
全て奪われていく自分。
なんてくだらない。
何故、この世界に見切りをつけられないのか
いつまで甘えているつもりなのか。
いつまで期待するつもりだろうか？

「あたしを褒めて」
「頭を撫でて、あたしを認めてよ」

言えもしない言葉ばかり抱えて、期待して、
いつまで存在するつもりだ。

さっさと、忘れてしまえ。
忘れろ
どうせ、自分も忘れ去られてしまうんだから。
2度の死はすぐそこ。
120：むかし：2010/01/27(水) 17:14:39: 楽な死に方が知りたい
121：yyy：2010/02/08(月) 16:11:22: 今ちょっと、楽になっています。
半年前に、今思うことに投稿してから、
死にたい時期をちょっと通り越したような時期です。

時間が、人間を楽にすることがあるのですね。

「今思うこと」ですが、

人間は自殺するのをちょっと待てば、
楽な時期が訪れると思いました。

もう、あのころのような思いはしたくないと思いますが、、、
122：簡単：2010/02/08(月) 17:09:02: あたしも死にたい。
もう、辛いよ。
今日、彼氏と別れた。
「迷惑かけたくない」
って本当は知ってる。
彼は、あたしのことなんか好きじゃない。
別にすぐ別れたって良かったんだって。
だって、誰にも言うな。
っておかしくない？
いちよ、付き合ってるの嬉しいのにさ
誰にも言えない、自慢できないって辛いよ。
あたしだけ舞い上がってるみたいじゃん。
彼氏できたぜ、イェーイ的な？
彼は全然そんなこと思ってないのに、恥ずくね？
だから、リスカもした、なんども頭打ち付けた。
苦しかったから、逃げたかったから。
なにもかもなくなればいい。
別れてみたけど
悲しみばっかり、苦しみばっかり。
なんであたしばっかり。
もう嫌だ。
なんで
なんで
なんで
なんで
なんで
なんで
あたしは、大好きだったよ。
帰り道に、二人きりじゃ恥ずかしくて話せなかった。
けど、それでもいいって思った。
一緒に帰れる事があたしにとって
どれほど幸せなことだったか。
なにもかも、ぜ～～～～～んぶ
キエタ。
なんも残らない。
残らなかったんだ。
苦しさだけが心に残ってさ。
リスカするなっていったの、あんたでしょ？
123：死にたがりの道化：2010/02/10(水) 12:55:25: 自殺願望ってやっぱり事件とかきっかけが必要なのでしょうか・・・。

僕はいつのまにか疲れていて、いつの間にか人生を諦めてました。
学生という拘束された世界から広がれる範囲というものの中に自分の可能性を見いだせなくて、１７歳にしてこんなことを考えています。

なんとなく生きてて、なんとなく死にたくなったのは、何故なのでしょうか・・・

>簡単さん
失礼な話かもしれませんが羨ましいです、死にたい理由があることが。

僕はこんなですから、意味のわからない恐怖と怒りを毎日抱えています。
125：ふぅ：2010/03/08(月) 01:46:45: 退職して約1年。新たな仕事は決まらず真綿で首を絞められる思いです。
適応障害。勤務8年目の悪夢でした。

学生時代に自律神経失調症のための不登校だったため，
年月かけて就職して社会復帰したのですが，
完治していたわけではなかったと思います。
結局，無にしてしまったからです。
一人モノなので色々考えますが，未遂で終わることばかりでいます。

うまく社会に適応できない私には生き難く，かといって死ねない。
ただただつらいです。

すみません。つらつら思うことを書いてしまいました。
駄文失礼いたしました。
126：ゆう：2010/03/08(月) 22:50:42: 自分で死のうとは思わないけど,天災や事故で死んでも何の悔いもない，誰か殺してほしいくらい
127：千里：2010/03/09(火) 14:10:44: 兄からの暴力

親に言っても私が怒られるだけ

死にたい

さっきもおなかにパンチされた

痛い

「お前なんかいなくなれ」

って言われた

だったら楽な死に方を教えてほしい
128：シン：2010/03/12(金) 00:33:58: 孤独だけがいつも俺の傍にいる。

誰も傍にいない

寂しい

辛い
誰でもいい誰でもいいからつながりを持ちたい
129：名無しさんは今日も鬱気味：2010/03/15(月) 04:59:50: 兄が自殺してから、10年ずっとひきこもってる。
本当にショックだった。もしかしたら俺が助けられたかも知れなかったから余計に。
でも、兄に対しては贖罪だけじゃない、複雑な感情がある。
怒りも悲しみも含んだ複雑なもの。10年そんなことを考え続けて何も手につかない。

年齢的にどう考えても、今更、ひきこもって失った10年は絶望的。
若いうちだけが人生だ、そして若いうちの10年を無駄に過ごした。
もう終わってる人間だ。ああ、なんか何がなんだか・・・。
不要なものは売ったり処分したりして、身辺整理もほぼめどがついた。
あとはインターネットを解約し、PCを売れば整理完了だ。
子供のころ、テレビでやっていた裸の大将の生き方が妙に魅力的に見えて
いつかあんな風に放浪してみたいなんて思っていたっけ。
ただし俺にはあの人みたいな人と人とのふれあいなんて出来無いだろうな
田舎道をひたすら歩いて人里はなれた寂しい所で、きっと野たれ死ぬだろう。
自殺？自殺って相当パワー要るよ。
今の俺には無理。　あれって相当意志が強いか、何かでハイになって無いと無理。
放浪の結果、生き倒れになるかもしれない。いや、その可能性の方が高い。
かろうじて残った最後の力を放浪の旅に使う。
俺みたいなこと考えてるひとどれくらいいるんだろう。
130：朔：2010/03/16(火) 01:19:00: ふと、何の為に生きているのだろうと思う時がある。
自分を必要としてくれる人間なんていないと感じる時がある。
俺が消えたって、誰も何とも思わないだろうって思う。
だって俺が消えたって日はまた沈み、世界は移ろいでゆく。
俺みたいなちっぽけな存在がいたっていなくたって、一緒だろ？

結婚なんてしたくない―大事な人を傷つけるから
長生きなんてしたくない―孤独に苛まれるから
遺されたくなんてない―その悲しみを背負うのが辛過ぎるから

「死にたい」と考えるのに
大事だと思える人がいるから、死ねない
本当に大事だから、悲しませるコトが辛い
今はまだこうやって理性が働くから、死ねない

何も考えられなくなって
何もかもどうでもよくなって
自分のことしか考えられなくなったら
そしたら漸く
死ねるんだろう
131：オレンジファンタ：2010/03/17(水) 19:46:50: 僕は自分については悲観的だ
今の僕の状況を作り出した責任は自分にあるのかもしれない
幼いころの自分は今の自分より優れていたのか?
世間とこの世の摂理と自分自身を知らなかっただけではないのか
ラルクアンシエルの音楽は僕に夢を見させてくれる
134：名無しさんは今日も鬱気味：2010/10/10(日) 13:38:53: こんなに気分に波があるのは何だろう？今の生活はだいぶ落ち着いてきて前の
ように無茶した生き方をしなくても良くなったけど、いつも何かしなきゃと
思ってしまう。でもその割にはやる気さえ起こらないのに、できない自分を
見るとやっぱり自分はダメだと思ってしまう。やる事はいっぱいあるのは
分かってる、でも体が動かない。やっぱり自分ってダメ人間だわ。
135：名無しさんは今日も鬱気味：2010/10/10(日) 18:41:00: なんだか皆同じ事考えてるんだな。。。
136：リョウ：2010/10/10(日) 23:34:20: 私は自分の存在価値が人を不快にしてしまうと思います
ただ居るだけで殴られ、怒られ、、

ずっと一人で試行錯誤し、それでも認めてもらおうと努力しました
だけど無駄だった。

本来なら友達と楽しく遊んでいる年頃なのに、、、
みんなが羨ましいと思うのも罪かもしれない

「だれかに守ってもらいたい」、とてもウブで甘い考えかもしれない
だけど、、　　助けてほしい
137：名無し：2010/10/12(火) 16:49:09: 助けてほしいって言うのは、けして甘い考えじゃないよ。
リョウさんはそれだけ努力したんでしょう？
なら、それでいいよ。
泣いてもいいし、助けてって叫んでもいい。
そのくらいじゃ責めないよ。
これは自分の考えだから、正しいかどうかはわからないけれど。
でも、助けを求めたってなんの罰もあたらないよ。
138：グロ好き女：2010/10/14(木) 17:19:09: 「守ってもらいたい」って、甘い考えじゃないです。ﾘｮｳさん。私もそう思いながら生きています。他人が羨ましい、、、そう思いながら学校に通っています。私はﾘｮｳさんを助けられるような力は持ってないけど、ﾘｮｳさんのような思いを抱えてる人は１人じゃありません。
139：リョウ：2010/10/15(金) 11:38:56: お言葉ありがとうございます
なんだか初めて自分が認められたようで（涙）

今わたしは高校退学して社会的にも認められない存在なので、
本当に嬉しいです　m(- -)m
140：のあ：2010/12/23(木) 22:18:54: 今思うこと。
なんとなく死にたい。
涙はもう枯れたのに嗚咽は止まらなくて
中途半端なリスカが痛くて。

もう何もわからない
141：１３：2011/01/18(火) 13:44:56: アメリカ共和党って黒人奴隷制廃止を掲げた政党だよね。オバマに食いついている共和党が面白く見えるｗｗ
142：名無しさんは今日も鬱気味：2011/01/27(木) 20:08:18: 今思うこと、もう何もかも終わりにしてこの家から家出したい。
また今すぐ死にたい気持ち、今日も大喧嘩。
143：名無しさんは今日も鬱気味：2011/04/01(金) 07:26:18: きえたい
144：ゆずる：2011/04/03(日) 03:56:44: 自殺するのは凄く決意が居ることだと思っていた
しかし最近は自分の命がそんなに強い決意を抱くほど大切じゃないような気がしてきた
別に決意を強く持とうとしなくても、自分をもっと卑下して存在を軽く見るようにすれば死ねるのかもしれない

だいぶ前にちょっとした哲学の本を手にとって軽く目を通してみたら独我論とかいう考え方があるようで、
実際に存在しているのは自分だけだという考え方らしい……。（詳しい内容は全然覚えてない&分からないので割合……)
その考え方をすれば、そう思えば自分は一人だから死ぬのももちろん勝手。
自分が居なくなったところで気に留める人も居ないと思うけど、
まず他人は存在してない訳だから気が楽にも思えたりしてきます(ネガティブな方向性で)
とか言っておきながらインターネットを使って他人に向けたレスをしてたり、
そもそも未だに死ねてないんですけどね……。
矛盾だらけな訳が分からない文でごめんなさい……
145：ゆう：2011/04/06(水) 00:01:25: 僕の今思うこと
もう無理するのやめようと思う
ぼく過去にいろいろあって…
それを忘れたくてかな？
いつも明るいキャラを演じてる
でももう疲れた…

無理せずに忘れたい...
146：ゆずる：2011/04/12(火) 04:39:30: 「明日は必ずやってくる」
何と残酷なことか……